Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

Hoy El País publicaba de la pluma de Diego Torres una serie de reflexiones sobre el rendimiento del Madrid. A grandes rasgos, nadie sabe muy bien por qué funciona el equipo. El presidente no preside, el entrenador no entrena y los jugadores no juegan. Al mismo tiempo, todos se adjudican la responsabilidad de los buenos resultados. Aunque si en algo coinciden, es en que todo esto es cosa «del espíritu». La reacción aparece cuando Capello pide el finiquito y adiós muy buenas. En febrero. Hasta ese día, atención a lo que voy a decir que es por lo que me he molestado en escribir la entrada, muchos entrenamientos fueron de media hora: «El 24 de enero, por ejemplo, el entrenamiento empezó a las 11.00. A las 11.45 los jugadores empezaron a abandonar Valdebebas, duchados y prolijamente vestidos. Nada extraordinario. Hasta febrero, muchos de los entrenamientos se resumieron en media hora. Un poco de físico, partidillo y a casa«. Luego parece ser que, cuando Fabio ya tenía un pie fuera, hizo lo que le dio la gana de perdidos al río: volver a poner a Beckham (!!) Por lo tanto, se deduce que no sacarle era una consigna de la directiva. Bien. Los jugadores, por su parte, no creen que lo que haga o deje de hacer el italiano tenga nada que ver en la mejora de su rendimiento (sui generis mejoría) es cosa de su «orgullo» por no poder mirar a la cara a la gente con otro año en blanco. Yo creo que todos mienten. Sólo me creo los gritos en el vestuario de Diarra antes de ir a jugar contra el Barcelona preguntando a sus compañeros quién tenía cojones de decirle a la cara exterior del glande que él no era un profesional. El caso es que de toda esta basurilla, que parecen chascarrillos de colegio, me quedo con lo de los entrenamientos de media hora. Fui de púber a ver uno de Floro, cuando costaba cien pesetas entrar a verlos, y corrieron, se metieron a hacer charla y ver un video y luego sobre el césped se echaron un partido de beisbol. Pensé que jamás volvería a tener noticia de tamaño insulto al madridismo pero ¿entrenamientos de media hora? ¿En febrero? ¿Sabido y consentido por todos? ¿Tomando jamoncito los viernes? Dice el refrán «Ya muy viejo Salomón, de un niño tomó lección». Me vienen a la mente los niños de Columbine.

Comenzábamos el año pasado diciendo que el Madrid afrontaba la temporada como un reto sobrehumano: ganar la liga con nueve jugadores sobre el césped. Se han rajado. Raúl y Becks se han puesto a jugar y ahora salen con once, como toda la vida de Dios, cada partido. El Madrid dio asco y miseria, pero esta dupla de tíos guays estupendos lo mantuvo líder con acciones puntuales. En Barcelona la guerra es de otro cariz. Juegan tan bien tan bien tan bien que exigen el monopolio de las patadas cerdas sólo para ellos. Primero el Estatut, ahora esto: lo quieren todo. Los getafenses le dieron buena leña a la beatiful people azulgrana, cosa intolerable, que obbligó a Dinho a darle no una, sino dos patadas desde el suelo en el recto anterior izquierdo a un defensa sin balón de por medio. Dicen Richi y Messi que se trata de una expulsión injusta. Claro, hombre. Y qué más. Aunque a tenor de lo ocurrido la semana pasada en Huelva, que a Beckham le dieron la misma patada pero impactando contundentemente en los huevos y fue amonestado por revolverse -el árbritro le debió decir que una patada en los cojones no es motivo para ponerse gallito, que si no le gustaban las reglas que se fuese a su puto país, que vaya pinta que llevas, entre quinqui y gallifante- pues no, no es expulsión. Pero lo que ocurre en el Nou Camp es que Ronaldinho tiene cara de pirata actual antillano de los que van en un barco oxidado con machetes y Kalashnikov y después de violar a toda la tripulación del crucero al que abordan se la comen con tortuga y zanahorias asadas. Y con esa cara cualquier excusa es buena para mandarlo a la caseta. Que los defensas se apartan por no mirarle fijamente. Que eso sí que es injusto.

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El Kick Off II fue el primer juego de fútbol serio al que se enfrentó la generación que tuvo ordenador en un tiempo en el que un PC era una opción más entre un montón posibles. Kick Off II era un juego que chutaba como Dios manda en el Amiga, máquina precisa y eficiente a la que el PC no logró igualar en juegos hasta los 486 hormonados y los primeros Pentium. Todo el mundo recuerda al Kick Off II por una característica que le hizo muy peculiar: corres recto con el balón, giras a la derecha, el jugador responde y el balón sigue en su trayectoria original. Es por ello que muchas partidas a simple vista parecían una especie de deporte norcoreano con enanos cabezones girando alrededor de una pelota sin tocarla.

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Lo que es la primera parte exige un análisis yo diría que fugaz, mas muy esclarecedor. Cerré los ojos, levanté una mano abierta. Vi manchas amarillas, surcaban la oscuridad. Apareció un filamento rojizo. Me dije, el Milan. El colorado fideo atravesó mi campo de visión para no volver. Levanté la otra mano esta vez cerrada. Las junté ambas cual Dalai Lama: en mis ojos, de nuevo, manchas amarillas. Ninguno de los dos equipos, ningún jugador distinguible. Catarata multicolor. Mucho verde. Bastante rosa. Abrí los ojos entonces. Una conclusión: empleando como herramientas brazos y manos, sintonizar la televisión utilizando como pantalla el lado oculto de los párpados dentro de la red de metro de Madrid es total, completa y absolutamente imposible. Por otro lado, la segunda parte, en mi casa, repanchingado y con el Plus, no fue mucho más divertida.

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En España nos hemos reído mucho con los lloros de Núñez, las bravuconerías de Sanz Mancebo, los puñetazos de Gil, los bustos de Lopera o los doctorados honoris causa de Caneda, pero hay que contar algo del presidente más longevo del fútbol español, al que por culpa de las putas autonomías que parcelan España nos hemos visto privados de conocer aquí, en el corazón de la Patria. Se trata de Pinto da Costa, un hombre que gracias al síndrome de Diógenes de fichar fulanos del que ahora presumen en Sevilla, ha conseguido reunir un palmarés que ríete tú del Barça de Balonmano.

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Bueno, bueno, bueno… cómo está el servicio de señoras. Por un lado el Madrid corre hacia el título como en unos doscientos metros valla en los que das un traspiés y terminas saltando las que quedan como Charles Chaplin «Charlot» tomando tu columna vertebral una posición en paralelo a la línea de tierra por la cual es muy posible que la última valla la tengas que morder para que no te haga una brecha de siete puntos en mitad de la frente. Esa valla se llama Zaragoza. Por su parte, el Barcelona entabló cierta batalla con el Atleti hasta que Messi metió el dedo y empezó a gritar: no es piedra, es corcho ¡es corcho! Y la somanta que le propinaron a los rojiblancos fue de órdago, la más grande de toda su historia. Más vale que sirva para quitarle la liga al Madrid, porque si no la vergüenza, el bochorno y el escarnio son para tirarle fruta podrida a los jugadores y rodear la casa de Cerezo con antorchas agitando herramientas de labor. Del Sevilla no hay nada nuevo que decir y por lo bajo vamos a perder al Celta con todo el dolor de nuestro corazón pues en esta casa hay un orensano que simpatiza con su causa y siempre es una conmoción en el campo de la fuerza que baje un club otrora liderado por Vladimir Gudelj, natural de Mostar, Bosnia. Pero así es la vida, no haber cambiado al entrenador por uno que no ha hecho nada de nada en toda su puta vida como tal. Otro dato reseñable es el número de goles, sesenta y pico. A ver qué dicen ahora todos esos gilipollitas de mierda que van de listos que cuando se marcaron pocos decían que la liga es una mierda, como es el caso de RBBE ¿qué vais/amos a decir ahora, eh? listos de los huevos. Y a continuación, sin más dilación, vamos a dar la cara por el Atlético. Un «no fue pa´tanto» completamente insólito hoy lunes en todo el país y exclusivo para nuestros selectos lectores.

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Me he acordado leyendo esto de las Futbolecciones de Jorge Valdano en Telemadrid. Sería entre los años 90 y 91 si la memoria no me falla. Yo como tierno preadolescente asistía a ellas experimentando una sensación extraña, entre la duda metafísica y la sospecha ¿No se trataría ello de una tomadura de pelo? Al poco tiempo pude saber que sí: en mi equipo de fútbol, entre risas, siempre estábamos a vueltas con los conceptos que popularizó Valdano en Madrid gracias a su espacio en Gol a Gol. Por esta razón, hay una Futbolección que recuerdo perfectamente, con los gráficos de apoyo y todo. Es una de escasos tres minutos en la que don Jorge explicaba que cuando el portero saca, lo hace en la «sona de inisiasión», a partir de ahí, el balón debe ir si es posible a la «sona de canalisasión» (en este momento las bandas de un terreno de juego hecho por ordenador se coloreaban) para concluir de esta forma con lo más deseable: el balón en la «sona de finalisasión», que es donde normalmente se anotan los tantos. He buscado en youtube y eso pero no hay ni rastro de más Futbolecciones. Quisiera hacer un llamamiento al pueblo real bitacora balompedista español a ver si recordáis algunas y las contáis en los comentarios. Si algún día, Dios lo quiera, consigo videos los subiré al tubo. Valiente sujeto, vit-te.

Pues resulta que yo viví en directo el debut de Jorquera -no llega a la altura de lo de Romerito, pero oigan, menos es nada- y ni tan siquiera era consciente de ello… porque el chaval es tan discreto y poca cosa que se nota menos que esas compresas que ni mojan, ni traspasan, ni nada. Aunque de tanto repetirnos últimamente que debutó un 17 de enero de 2004 contra el Athletic, el mismo día que debutaba un tal Edgar Davids, encontré en algún rincón de mi quijotera que en aras de la hospitalidad bien entendida acogí en mi casa a un amigo de Bilbao y le invité a ver al Ethnic en el Camp Nou –cuando él lo que había hecho por mí fue esperarme en la Plaza Circular, o Elíptica, o Helicoidal, o lo que sea con un gramo de espit al inicio de la Aste Nagusia de 2003, creo-, poniendo de manifiesto por contraste con el bárbaro vascuence, una vez más, lo abierto, educado y ahíto de seny que es el pueblo catalán… la mayor parte del tiempo, porque ver al pobre Jorquera en el banquillo, minuto 85 del Barça-Betis con 1 a 0 en el marcador, quejarse con la faringe en carne viva de que “como marquen ahora me cago en la puta”, y Ronaldinho tapándole la boca, nos ha hecho reflexionar. Darle vueltas al porqué del carácter del pueblo catalán, sí, pero también, y principalmente, sobre por qué no era Ronaldinho el que se tapaba, de manera permanente, su asquerosa bocaza mononucleósica.
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Tener un segundo equipo es de subnormales. Máxime si Jesús de Nazareth bendijo tu nacimiento haciéndote de un grande como puedan ser el Real Madrid o el Fútbol Club Barcelona. Yo me hice del Sevilla por empatía con cierta gente con la que estuve internado en el País Vasco, naturales de Sevilla y del Sevilla, y los únicos con los que en nuestra infinita preadolescencia podía hacer piña contra la mayoría baska. Quién iba a pensar en los tiempos del descenso federativo, Peixe, González de Caldas, Marinakis, los uruguayos de Marcos Alonso o el descendido de Primera que fichó en la Segunda Be para competir en Segunda de Joaquín Caparrós, que esta panda iba a terminar siendo grande, tan grande como el Madrid que doblegó al Videoton, que es grande entre comillas, pero grande al fin y al cabo. El caso es que ayer, tras pasar uno de los peores ratos de mi vida, vomitada la estúpida alegría instantanea a base de gritos guturales, volví a preguntarme lo mismo que el año pasado: qué hago tan contento si yo no soy sevillano ni andaluz. Así que, mustio el entusiasmo, hice cuentas y sólo me quedé con una sensación en claro: angustia. Angustia si pierden, angustia aunque ganen. Si hay alguien al que esto no le parezca de subnormales por favor que venga a explicarme el porqué pues ando, como digo, angustiado. Lo cual no quita que tomase notas hasta perder la capacidad de la escritura por culpa del índice de alcohol en sangre, problema resuelto en parte con la compra a las ocho de la mañana del periódico, y ahora vaya a contar lo que no cuenta la prensa ni los blogs balompédicos que imitan a la prensa me pregunto yo desconcertado para qué,  recuerdan al muletilla que salta al ruedo, al tonto del pueblo que dirige el tráfico, al gorrilla que aparca coches y al niño que dispara con una pistola de juguete, tiun, tiun, tiun. Hay gente pató.

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En el balompié la única Verdad se llama Victoria. Todo lo demás es papel mojado. Puede haber tácticas, estrategias, claves, detalles, un centímetro a un lado o a otro te puede cambiar la vida, pero nada es más cierto que el resultado y la clasificación. El Real Madrid ahora mismo es líder. Esa es la Verdad y todo lo demás viene a través de la laringe por inseminación. Ahora bien, no por ello va uno a ignorar los detalles. Esas descarguitas eléctricas que te da tu cerebro cuando no se puede estar callado. Esas situaciones en las que sólo repara un niño y se calla para no parecer tonto o las dice y le dan dos duros para que se compre una bolsa de pipas y cierre la boca, que da mucho mal. En este espacio, ágora de nihilistas y majaderos, lo peregrino tiene un trono de oro macizo, así que le vamos a prestar en esta tarde de toros especial atención a la Teoría del Caos. Dice el cancionero popular británico: «Por un clavo se perdió la herradura, por una herradura se perdió el caballo, por un caballo se perdió el jinete, por un jinete se perdió la batalla, por una batalla se perdió el reino». También conocida como por el aleteo de una mariposa en Pekin le tocó a tu madre en el reverso de la tapa de un tarro de mantequilla un crucero por las Antillas del que además de venir preñada nos ha cogido la lepra el jodido putón. Hoy nos estamos refiriendo a una mariposilla en concreto, a Lilier Thuram.

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