Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

 

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Follarse una oveja es muy fácil. Sólo hace falta ponerse unas botas de agua. Le metes las patitas traseras al animal en las botas y ya no se escapa. Te la puedes follar una, dos, tres o cuarenta veces. Depende de lo que aguantes. El sábado el Barça iba con unas botas de puta madre, pero ocurre que Cataluña no es tierra de trashumancia y el disfraz de pastor desnudo con gorra de lana y botas de plástico no le sentaba bien. Le quedó grande. El Barcelona es un equipo que históricamente se hace popó en las grandes ocasiones. Vosotros que sois jóvenes tal vez no lo sepáis, pero antes de Cruyff ese club era español étnicamente puro. Igualito que la selección antes de Luis Aragonés, grande de España. El ambiente creado por los tebeos los días previos, incluso las declaraciones de Schuster, eran idóneas, óptimas, para darse la hostia del nuevo siglo, pero no, tuvo que llegar Nostradamus con su as en la manga. Faltó poco para que los blancos corderitos se follaran a los catalanes. Cero dos puse yo en la porra. Las razones por las cuales esto no ocurrió son todas cosmológicas, no empíricas. No se puede tener suerte en el Nou Camp tres años seguidos. Porque se habla de la suerte de los campeones, pero la suerte de los catenaccieros es mucho más poderosa. También, por este motivo, está más sujeta a las leyes inexorables que rigen el universo. Esto es, si el metro llega según apareces tú por el andén, te lo vas a pasar mal esa noche. Si escribes en un papel las desgracias que temes que te ocurran, nunca tendrán lugar. Etcétera. A continuación, máximo despliegue informativo del partido que marca, año tras año, el devenir de la humanidad, de la pluma de este excelente y depravado equipo redashional.

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Inglaterra es un país poco serio. No tienen Constitución y su religión es una chufla inventada por los políticos de la época por un quítame allá esa mujer. Vale, que sí, que nos hundieron la Armada Invencible (sic) y que han metido a tres equipos en las semifinales de la Champions, pero en qué queda eso ante una Constitución como la española del 78 (de la que se habla mucho pero no hay manera humana de tocar una coma) o la vigencia del concordato con la Santa Sede, con dos cojones, por no hablar de las nueve copas de Europa del MEMYUC. Porque a democrático y católico no nos gana ni el Vaticano, por mucha monarquía electiva que tengan (e incluso en fútbol, donde no es que no nos gane nadie sino que nos gana casi todo el mundo, fue la furia roja la primera en ganar a los ingleses fuera de las islas). Pero es que si Inglaterra es de risa, cuánto no será Escocia, que aún teniendo una liga de fútbol propia -que es el mejor método para dirimir disputas vecinales, infinitamente mejor que un tribunal constitucional- tiene que echar mano de los problemas de Inglaterra para hostiarse a base de bien en el campo, en la grada, en las calles y en las urnas. Que hay que ser pobre para no tener ni problemas propios. Porque sólo así se explica que en las gradas de los Old Firms haya más banderas irlandesas o británicas que escocesas, y que los aficionados des-animen al equipo rival con más insultos religiosos de los que se podrían escuchar en un Bayern de Munich vs. Hapoel Beer Sheba de la temporada 1938. Tal es la implicación socioreligiosa de los partidos entre Rangers y Celtics que ni siquiera los jugadores pueden librarse de ella, hasta el punto que se pueden contar con los dedos de manos y pies de alguien que no sea Juanito Oiarzabal los católicos que han jugado de azul (entre ellos Carlos Cuéllar, católico ex de Osasuna, válgame la redundancia) y los protestantes de verdiblanco. Y aunque de unos años a esta parte las directivas de ambos clubes están haciendo los posibles para rebajar la tensión entre sus aficiones y que de puertas afuera se las dan de tolerantes y multiculturales aún quedan vestigios de lo que la rivalidad fue y confiemos que siga siendo: alabado sea el director técnico del Celtic que fichó al portero internacional polaco Artur Boruc -ferviente católico y fan del también polaco Wojtila, Papa póstumo de Roma a la sazón y blanco, como tal, de los insultos reiterados de los putos Billy Boys- que hartísimo de las contínuas faltas de respeto hacia la única religión verdadera, su Iglesia y la cabeza visible de ésta saludó al final del partido en el que derrotaron a los Rangers por 3 a 2 a la afición protestante con una camiseta que rezaba «God bless the Pope». Grande Artur. Y grande Gordon.

No es habitual ver a Palop defecar, pero hoy, en este annus horribilis que lleva el hombre, ha plantado una buena deposición en su portería. Disparo lejano, mano cambiada Pato style, despeje al centro y gol del Halmería. No llega a la perfección consumada del guardameta del Getafe poniendo el balón en la cabeza de Morientes, pero tiene su aquél. En su defensa hay que decir que a ver quién es el guapo que se pone a pensar en echar el balón para el lado cuando estás volando por los aires  apretando mucho mucho mucho el ojete encomendado a Cristo para no morderte la lengua. Pero no, nunca, jamás, se despeja al centro. Nada. Sin embargo, la mayor penosidad de la jornada la hemos encontrado en el Teatro de las Pesadillas, estadio Vicente Calderón, donde el portero de ameno nombre Casto Espinosa Barriga, natural de Badajoz, suplente de Ricardo, ha tenido a bien introducir él mismo un disparo lejano del yerno de Dios, Kun Agüero. Sólo ensombrecido por la colosal actuación de Pablo y Perea en la tarde de ayer, la pifia de Casto es de las que le entran a uno ganas de coger al guardameta por el moflete, retorcérselo ciento ochenta grados en sentido contrario al de las manillas del reloj y decirle entre dientes «pero coñooooo chavaaaaal jooodeer». Foto: hastalamuerte.net

Otro yoyalodije. Valdés se está azubizarreteando. Hace dos semanas lo soltamos y ayer pega el recital. Impresionante. En el primer tanto bloca sobre la línea. No es gol ni de coña, pero no se para sobre la línea hombre de Dios. Eso es como llevar a la mujer encuerada senos en libertad por la rue a plena luz del día, que luego se la intentan follar. Después le tiran desde la casa de Cristo, clava una pezuña y detiene con dos certeros manotazos. El segundo de ellos, con el culo en pompa, al más puro estilo vitoriano. Pero la cosa no iba a quedar ahí. Pase al segundo palo bombeado como un obús de la Primera Guerra Mundial y, por si no fuese ya difícil de cojones meter un gol de cabeza desde casi detrás de la línea de fondo, resbalón. Clavar el culo en la hierba. Y el gol va y entra. Con esta evolución, el año que viene va a estar tremebundo. A ver lo que dura en el Barça. Y a ver quién le sustituye.

Londres, 23.11.07; Croacia es la polla que trepana: Nos llega, con un poco de retraso (concretamente, tres meses de retraso) un télex de nuestro enviado especial en Croacia que nos pone sobre aviso del que es, hoy por hoy, el auténtico héroe nacional croata. No es ningún general de las guerras de los Balcanes, ni tan siquiera Eduardo da Silva ni ninguno de los Vatreni que apearon en Wembley a la selección inglesa de la Eurocopa de este verano, sino el cantante inglés que interpretó el himno nacional croata en tan infausto día para los pross. Tony Henry, que así se llama el andoba, se confundió al cantar el himno y lo que tenía que haber sido un «Mila kuda si planina» acabó convertido en un «Mila kura si planina». O sea: que de «tú ya sabes, querida, cuánto nos gustan nuestras montañas» se pasó a «querida, mi cipote es como una montaña», para sorpresa inicial y posterior descojone de los jugadores croatas. Los segurolas de turno apuntaron que esto fue lo que destensó a los Vatreni ante el crucial enfrentamiento y permitió que ofrecieran su mejor rendimiento. El pueblo croata, lejos de hacerse el ofendido por un quítame allá este fonema, se lo ha tomado tan bien que le han propuesto a Henry que sea su mascota en la Euro’08, con la esperanza de mantener la racha victoriosa. Qué envidia no tener letra en el himno.

Actualización de las 21:42 21:56: en el interior de esta entrada, un par de tres breves más.

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Ya era hora. Atrás han quedado pantomimas como Buyo vs Cañizares, Barthez vs Coupet, o Kahn vs Köpke, Lehmann y el que haga falta, por fin ha sucedido. Por fin se han dejado de remilgos y un cancerbero ha agredido a su rival por la titularidad. Parecía claro que la gesta tendría que llegar del Uruguay o de un potrero –ojo disléxicos- extremadamente miserable de la Argentina, y así ha sido. Gustavo Adolfo Munúa Vera, ese amante de la poesía y sin embargo de euskéricos ancestros, ha roto la baraja. Lo que no parecía que fuera a suceder nunca es que haya sido el titular del arco el encargado de salir de puños, pero las recientes declaraciones del agredido no explicándose su reciente suplencia y, lo que es peor, el hecho de que éste se haya convertido en topo de la canallesca al decir que el equipo no cree en Lotina y que se van irremediablemente a Segunda –Muera la Inteligencia y la Verdad-, han obligado al nuevo héroe de esta bitácora a obrar en consecuencia y dejar al interfecto con poca visión, aunque sólo sea en el ojo izquierdo. Si a todo esto añadimos que dicho agredido es judío, como Yahvé manda cuando se habla de pogromos, y que no sólo es israelí, sino también francés de pasaporte, su acción cobra mucho más sentido todavía. Esperemos que la cosa no quede en una anécdota aislada y surjan más héroes. Difícil vemos que vuelva a suceder en España, porque pocos porteros suplentes serían capaces de atentar contra un bicharraco como Kameni, contra un italiano calvo que sustituye a Franco, o contra un santo, según algunos. César Sánchez lleva bastantes años mereciendo una buena, pero desde que López Vallejo se enteró siendo adolescente de que el Milan le seguía, se le puso una cara de susto que aún le dura. Y de los titulares, podríamos esperar agradables sorpresas de Viera, aunque sólo fuera por nacionalidad, pero la sombra de Diego López es muy alargada, dos metros son muchos metros. Y Valdés, afamado mascachapas, ni suplente tiene, así que sólo nos queda rezar para que Coñete acepte la oferta del Flumínense y se vaya a jugar a una liga cuyos estadios no reciben precisamente bien a los ciudatranys que en ellos ingresan.

Extracto del acta de la Asamblea del Soviet Supremo de la Real Bitácora Balompédica Española del día 11 de diciembre de 2007: «Punto 5; de la administración de justicia. El Soviet Supremo de la RBBE, constituido en Tribunal Supremo del Pueblo, juzga a los súbditos italianos Tommasso Rocchi y Roberto Baronio, empleados de la Societa Sportiva Lazio de Roma. Se les acusa de los delitos de sedición, atentado contra la moral pública y delito de lesa patria por fomentar la idolatría apoyando a la disidencia y su campaña de ensalzamiento a la categoría de Dios de un obrero mostoleño del deporte del balompié a través de la prensa quintacolumnista. Al primero de los procesados, nacido en Venecia el 19 de septiembre de 1977, se le imputa haber fallado el lanzamiento de un penal en el enfrentamiento de Copa de Europa disputado hoy en Madrid con el tiempo ya cumplido y siendo la derrota de su escuadra inevitable (por lo que se desestiman los recursos de la defensa apelando a «la presión» y el «miedo escénico» como atenuantes) lanzándolo objetivamente mal, con escasa potencia y menos precisión. Al segundo, nato en Verolanuva el 11 de diciembre de 1977 [considere la sentencia un regalo de cumpleaños] se le imputa incapacidad manifiesta para haber convertido en gol el rechace al área pequeña del lanzamiento de penal citado anteriormente, que recogió sin oposición y que chutó contra el pie de apoyo del guardavallas rival. Ante la evidencia incontestable de las pruebas presentadas (vídeo del partido y grabación del Carrussel Deportivo) se les declara culpables y se les sentencia a muerte por el método de la corbata colombiana. ADENDA: Se acepta el recurso en favor de Tommasso Rocchi interpuesto por Gatinho, en representación del ala ultraderechista del Soviet Supremo, al que se le rebaja la pena a 30 azotes por haber militado en la gloriosa sociedad deportiva Pro Patria. La sentencia les será comunicada a los acusados a través de la RBBE, órgano oficial del Soviet Supremo, así como se emplaza a cualquier representante del Soviet Supremo a ejecutar la sentencia lo antes posible. Sea.»

Y también, de la misma acta, y coincidiendo con la publicación de los índices del EGM, que provocaron que (casi) todas las emisoras de radio dedicaran la mayor parte del día de ayer a comerse las pollas, derrumbando el mito de la imposibilidad de la autofelación: «Punto 8; de la organización interna. Se informa a los representantes del pueblo que con fecha de hoy [por ayer] la RBBE obtuvo los mejores registros históricos en todos los campos estadísticos que monitoriza desde que dispone de las herramientas radioeléctircas adecuadas para su medición fiable, acumulando, entre otros datos relevantes, más de 2.800 páginas servidas. Sea todo ello un estímulo para seguir con este crecimiento imparable. Asimismo, se procederá a la identifiación y detención de la minoría manchevique que todavía no lee la RBBE.»

Ni Dani Aranzubia ni Víctor Valdés vieron Karate Kid, estoy convencido. Demasiado jóvenes para para ser trasuntos de Daniel LaRusso y demasiado viejos para entrenar pokemons, forman parte de las hordas logsianas, indefinidas enmedio de la nada, sin horizontes vitales ni amor por el sacrificio. Una generación de impacientes amantes de los placeres inmediatos y gratuitos, de los que igual te hacen trucos en el GTA para pasarse el juego, como de los que antes siquiera de haberle tocado un pezón a la Jeny de turno ya se han cansado de follar a lo perrito vestidos de neopreno y provocándose apneas con bolsas del Condis. Y así les va. Es un tipo de gente que de tan deprisa como quieren vivir, a los doce años ya han completado su proceso de maduración neuronal. Gentuza.  Si en lugar de Ralph Macchio hubiera sido el mascachapas de Valdés el que protagonizara el peliculón Kárate Kid, ni de coña hubiera puesto cela, pulido cela a los coches del señor Miyagi, sino que el pobre Morita, al volver al garaje, se hubiera encontrado todo su parque móvil tuneado a base de alerones, neones y vinilos del Pont Aeri. Eso con suerte, porque los arrabaleros de hoy en día te rajan por menos de nada, y más si eres bajito, de color amarillo y de ojos rasgados. ¿Que sabes karate? Y a ellos qué más les da, si cualquier Yoni de extraradio ya no recibe el juego de pluma y boli por la comunión, sino una preciosa navaja de mariposa con el mango en porcelana blanca con la silueta del niño Jesús.

Que todo este desgarrado lamento y desajuste generacional viene provocado por las dos exhibiciones de los dos guardametas en la jornada de este fin de semana. El uno ha despejado las escasas dudas que quedaban sobre su calidad; el otro ha vuelto a generarlas después de haberlas despejado casi por completo. Y eso fue todo lo que despejaron ambos, la madre que los parió. Porque si hubieran visto Kárate Kid sabrían que ponel cela, pulil cela no es algo gratuito, aunque en el momento no se perciba el beneficio. Y sabrían que La Grulla acude al rescate en el momento preciso, pero si y sólo si se han encelado colectamente todos los juguetes del señol Miyagi. Esto funciona así: los latinos lo llamaban «condicio sine qua non», los catalanes de interior, «voler fer Pasqua abans de Rams» y los inmigrantes del ramo de la construcción, «empezar la casa por el tejado». Se trata de que unas cosas van antes que las otras, y que estas otras no son posibles si las unas no se han dado antes. La eme con la a, ma, y así sucesivamente. Y es por eso que por mucho que los entrenadores de Daniel y Víctor se hayan quedado afónicos de repetirles el mantra de que el balón hay que despejarlo hacia el lateral del área, deberían haber repartido un poco el esfuerzo y explicarles también que para poder despejar un balón a córner tiene que darse con anterioridad la condición necesaria de impactar con él, impidiendo que éste se aloje en la portería. Porque oye, hacer el gesto técnico -bien sea en modo ortodoxo, a dos manos, como Daniel, o en modo atrevido, a mano cambiada, como Víctor- está muy bien, pero si sirve para despejar el balón y evitar que tu equipo encaje un gol, válgame Dios, ¡está muchísimo mejor! Mírenles, mírenles bien y deléitense con su lamentable capacidad de reacción. Que sí, que los chutes no están del todo mal -aunque para que un chute de este tipo esté realmente bien y la prensa se haga eco de ello y no del fallo del guardameta, hay que metérselo a Casillas, y no me hagan hablar de Casillas, ni de Lama-, que este fin de semana ha hecho una ventolera nepalí en España y que el balón lo diseñan los de Nike con el objetivo explícito de joder a los porteros del mundo, pero coño, ¿no es preferible rechazar mal y al centro, concediendo una segunda opción al equipo atacante, que no conceder la posibilidad de una segunda jugada por no haber siquiera rechazado el lanzamiento?

Vaya par: les tiran cañonazos y ellos, cazando moscas.

Hemos visto a Mijailovic. A Koeman, Tsartas, Roberto Carlos, Pantic e incluso a Beckham. Hemos visto a grandísimos jugadores que, a balón parado, sacaban rendimiento independientemente de cualquier otro factor – desde el estado del césped al clima pasando por la pericia del portero o el minuto de partido y resultado- que pudiera afectar al lance del juego. Son aquellos que, de jovencitos, se hinchaban de marcar faltas contra barreras y porteros de metro cuarenta escaso mientras oían de los frustrados padres de los rivales que eso, con barreras formadas por Ombres de metro ochenta hacia arriba, no lo iban a marcar ni de coña. Agoreros. Contra esto no hay nada que hacer. Por ver, hemos visto también a porteros –casi todos, de hecho, buenos porteros y malos porteros- facilitar enormemente la tarea a los lanzadores, bien fuera escondiéndose, moviéndose a destiempo o, lo que es peor, no moviéndose en absoluto (disculpen que no me extienda en esto, pero aquí encontrarán todo lo que deben saber sobre este particular). Y, para acabar, hemos visto infinidad de barreras que a pesar de que su misión es entorpecer el lanzamiento del rival, han desempeñado justo la contraria y se lo han puesto excesivamente fácil para marcar a jugadores de Primera División, sin necesidad de que estos fueran la polla que trepana en lo que a chutar frequis se refiere.

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¿Qué, reconocen a ese señor que lleva la camiseta del Hércules de Alicante? El que está al lado de Goicoechea. Sí, aquel medio batallador del Valencia Club de Fútbol que asombraba a Europa con el ocho a la espalda allá por el cambio de siglo. ¿Cuánto tiempo sin verlo campar por ahí, eh? Quizás ustedes se preguntarán, ¿cómo ha llegado hasta ahí? ¿cómo ha caído tan bajo? No se preocupen, el Doctor Glategoja -natural de lo que él llama Comunidad Valenciana  Regne de Valencia y con consulta de éxito especializada en neurodegeneraciones provocadas por las drogas de síntesis- se lo contará, que él lo sabe de primera mano.

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