Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Follarse una oveja es muy fácil. Sólo hace falta ponerse unas botas de agua. Le metes las patitas traseras al animal en las botas y ya no se escapa. Te la puedes follar una, dos, tres o cuarenta veces. Depende de lo que aguantes. El sábado el Barça iba con unas botas de puta madre, pero ocurre que Cataluña no es tierra de trashumancia y el disfraz de pastor desnudo con gorra de lana y botas de plástico no le sentaba bien. Le quedó grande. El Barcelona es un equipo que históricamente se hace popó en las grandes ocasiones. Vosotros que sois jóvenes tal vez no lo sepáis, pero antes de Cruyff ese club era español étnicamente puro. Igualito que la selección antes de Luis Aragonés, grande de España. El ambiente creado por los tebeos los días previos, incluso las declaraciones de Schuster, eran idóneas, óptimas, para darse la hostia del nuevo siglo, pero no, tuvo que llegar Nostradamus con su as en la manga. Faltó poco para que los blancos corderitos se follaran a los catalanes. Cero dos puse yo en la porra. Las razones por las cuales esto no ocurrió son todas cosmológicas, no empíricas. No se puede tener suerte en el Nou Camp tres años seguidos. Porque se habla de la suerte de los campeones, pero la suerte de los catenaccieros es mucho más poderosa. También, por este motivo, está más sujeta a las leyes inexorables que rigen el universo. Esto es, si el metro llega según apareces tú por el andén, te lo vas a pasar mal esa noche. Si escribes en un papel las desgracias que temes que te ocurran, nunca tendrán lugar. Etcétera. A continuación, máximo despliegue informativo del partido que marca, año tras año, el devenir de la humanidad, de la pluma de este excelente y depravado equipo redashional.

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RBBE REDACCIÓN SÁHARA ESPAÑOL Nuestro país carece de presente alguno por el punto muerto en el que se encuentra, incapaz de arrancar ante los obstáculos que tiene fuera y dentro, pero también consciente de que la marcha atrás no sería la mejor idea posible.

La polarización entre los del ‘Rusia es culpable’ y los más proclives al ‘Muera Europa, hijos de puta’ es comparable a la de la postdictadura española pero con unos muertos mucho más recientes. Esta bitácora adora a este país, le desea un próspero futuro, y por eso destaca la existencia de Nikon Jevtic, nacido hace quince años en Londres y residente en Viena, desde junio España, aunque de corazón y sangre dignos del rey Dusan. Para que no suceda lo mismo que con ese aprendiz de Raúl llamado Bojan, la Federación le marca de cerca y ya lo ha convocado por primera vez antes de que se adelante cualquier mindundi. Y es que este chico es todo un icono del youtube, ya ha protagonizado historias con sobornos para que abandonase ciertos equipos y ciudades (entre ellos, Valencia) y aterrizase en otras, y sobre todo es un icono de la vida, pues fue educado en casa por su hermana mientras su hermano le enseñaba a jugar a fútbol, hábito gallego que últimamente causa furor en el mundo anglosajón. Esperemos que también elijan la misma vía para crear descendencia que en el modelo galaico. Pero como decíamos, esta bitácora idolatra a este país aunque no lo haya nombrado, no como un Pedro Barthe de la vida por despecho y bajeza moral, si no porque todos los lectores saben de qué nación hablamos, y como no puede asegurar que este niño llegue a ser alguien en el fútbol, hablaremos de una figura pasada que fue olvidada en nuestro anterior análisis de los mayores talentos yugoslavos porque la competencia era áspera, pero que merece figurar con honores en nuestro santoral.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Los jovenes son muy osados y se creen que es normal que España haya ganado este verano una Eurocopa. Pero si a los que vivimos de cerca todos los fracasos de 1986 a 2006  nos dicen que la selección volvería a jugar la final de una máxima competición internacional, que lo haría frente a Alemania y que el tanto que decidiría el encuentro sería obra de un joven rubio, guapo, de complexión atlética, que apartaría como a una mosca de una tostada de pan a un tío moreno, enjuto, paticorto, para golpear sutil y colocado un balón que superaría en una trayectoria aterciopelada y simétrica a un portero grandullón y torpe, pensaríamos: Vale, Alemania nos jode vivos. Pero no. El rubio era el español. Y si para nosotros, nacidos en los setenta, es una sorpresa, hay que imaginar lo que supone esto para los que fueron alumbrados en décadas anteriores. Para hacerse una composición de lugar, rescato un artículo publicado en la «revista mensual ilustrada muy útil a la juventud ‘Educación Física’, Madrid 4 pesetas, provincias 4,5, fundada por Augusto Condo» en enero de 1919. Hago un resumen primero para los cagaprisas y adjunto el texto original completo después:

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RBBE REDACCIÓN SAN CHINARRO Salían de rodar un episodio de Little Britain. No llevaban pelucas, gafas horribles de los ochenta ni dentaduras desdentadas de broma ni nada por estilo. No se habían maquillado para la ocasión, simplemente pasaban por ahí y les pidieron aparecer en la grabación, un cameo, como se dice ahora, por sus naturales cualidades físicas. Los susodichos eran más reales que reales son Matt Lucas y David Walliams en tan afamada serie. Tanto que uno no sabe si tan sucio y maloliente estilo de vida lo han tomado como modelo de la sociedad inglesa o viceversa: la sociedad inglesa de la serie. El caso es que todos se sienten bien entre estercoleros. Son los hooligans del Manchester United y hablaré de ellos desde mi perspectiva, la del Fondo Sur del Estadio Santiago Bernabéu que, a falta de mayores motivaciones vitales, podrá responder a vuestras dudas, ruegos y sugerencias este jueves en Irún. Me localizaréis por la rojigualda de blasón imperial, la misma que llevé a Innsbruck.

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RBBE REDACCIÓN VENTISQUERO DE LA CONDESA Tras un arduo reportaje de investigación que ha requerido un trabajo de campo titánico y centralizado en las bocas de metro de Sol, Manuel Becerra, Noviciado , el seguimiento de distintas rutas de carteros comerciales, la compra de varios bocadillos de calamares a un grupo de senegaleses en la Plaza Mayor, y la sensación de que uno trabaja para Mercedes Milá, Adolfo Suárez, vengo a advertirles del peligro que se cierne sobre diversos clubes del mundo, entre los que se encuentran el Sevilla y el Barcelona.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Vivimos en un mundo muy complejo y difícil de entender. Nunca nada es lo que parece y en las declaraciones de los políticos siempre hay que buscar segundas lecturas, lecturas entre líneas y lecturas al revés para difícilmente encontrar algo de verdad en el caso de que no se halle el mismísimo Satanás tras ellas. Por ejemplo, en el caso de los acontecimientos sucedidos en el Cáucaso, contemplamos ayer imágenes de un Putin orgulloso cazando tigres y pensamos que está que se sale, pero ¿quién ha ganado realmente la guerra? Porque el presidente georgiano ha perdido dos regiones que no tenía, que nunca tuvo Georgia desde su refundación, y ha puesto su conflicto ridículo en el mapa, se va a sacar una ley patriótica de la manga para follarse a quien ose cuestionarle (anti ciudadanos de mal, en nuestra jerga) recibe de EEUU la ayuda que no tuvieron las víctimas del Katrina, en armas y alimentos, y no hay que descartar que Carla Bruni le termine componiendo un temita acústico. Mientras, los rusos se hunden en bolsa, empieza la fuga de capitales y les toman por apestados en medio mundo. Menos mal que está la UE para decir lo que dijo ayer: yo hago como que me indigno, tú como que te molesta mucho, y dentro de unos meses seguimos con nuestra negociación del tratado de relaciones entre los dos como si no hubiera pasado nada. Es decir, es todo muy puto de entender. Y, por supuesto, algo mucho más importante que la guerra, la salida de Robson de Souza ‘Robinho’ del Real Madrid, no lo iba a ser menos. Obsérvense las mentiras infectas que hace veinte días precedieron este desenlace final. Finales de julio, Ramón Calderón: “Robinho seguirá en el Madrid con total seguridad”; principios de agosto,“Robinho vale más de 60 millones”. ¿Nos engañan como a chinos, nos toma el mundo del fútbol por el pito del sereno? No, tampoco es eso. Toda esta historia ya nos la habían contado con pelos y señales también en escasos veinte días. Veintiuno de Julio de Dos mil cinco, Ronaldo Luiz Nazario da Lima: “Con Robinho nos vamos a divertir”; Veintiséis de Agosto de Dos mil cinco, Robson da Souza ‘Robinho’: “Pienso hacer muchas bicicletas”; Veintinueve de Agosto de Dos mil cinco, Zinédine Yazid Zidane: «Robinho puede ser el heredero de Ronaldo y Ronaldinho». ¿Quién tiene huevos de decir que no nos lo habían avisado desde el primer día?

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO / MUNCHEN-AUF-DEM-MEER, ENVIADO ESPECIAL Llega un telex de la Redacción Varsovia a la delegación de El Pardo pidiendo una introducción para el Mallorca Club de Fútbol. Ya antes, desde los espesos valles galaicos, nos pidieron una sobre Coruña. No había nadie de guardia; nadie que explicase que en Coruña viven los propietarios de los semihumanos que labran el campo en Lugo y Orense cuando, todos a su vez, viven de los santos varones trabajadores vigueses. Hubiéramos desarrollado muy gustosos la tesis, pero el curro, el amor y el desamor, así como HBO, impidieron un trabajo cuya ira va a comerse como extra el buen pueblo mallorquín. Qué le vamos a hacer. Haber sido republicanos en la Guerra. Está extendido que la roja Menorca es dos mil veces más bonita que Mallorca porque el Caudillo la castigó impidiendo al paletaje del lugar edificar siete alturas a siete metros de costa. No se libran por ello, tranquilidad, los menorquines de ser baleares. Todo viene a ser lo mismo. Imagine Usted a un sordomudo laringectomizado de Burgos. Eso es un balerar. Un mallorquín, concretamente: la sequedad, el silencio, la nada. Mezquinos y pacatos, los mallorquines construyeron su prosperidad a base de herencias. Tan tontos como los catalanes, el mayorazgo dio los mejores campos alcachoferos al primogénito y la arenosa hez costera, al bastardo alumbrado por el coño de la chacha. En conclusión, al que le pagaron la carrera, pide, cual niño extremeño, subvenciones para sus coliflores; al vividor nihilista, mientras, le cayeron los millones de docena en docena. Ahora, entiéndase, estos gobiernan Cataluña infiltrados en todos y cada uno de los partidos excepto el PP, y en Baleares, hacen tres cuartos de lo mismo, casualidades de la vida, en las filas de los populares. Hermosa paradoja tal vez sólo comprensible para residentes subyugados por los Països. El asunto es que basta con escuchar a Agustín ‘El Casta’ para conocer en profundidad las Illes. El destino favorito del Monarca es la tierra dorada, la máxima expresión, la meada sobre meada sobre meada para un perro, de los delincuentes de cuello blanco. Pero no todo iban a ser ibéricos y mediterráneos arreglos mitad mafia endogámica, mitad endogámica mafia. Alguien tiene que trabajar en tamaña tierra de rentistas. Nuestro Estado, la Audiencia Nacional, detiene antes por costumbre a todos los pobres desgraciados cuyos padres, que si bien no colocan el cuadro de un bodegón en el salón o una almohadilla rosa en la tapa del váter, van y le ponen  a su hijo de nombre ‘Urko’. Pobre gente, sí, pero gasto de energía e impuestos: dinero. Debemos asumir que no pueden nuestros magistrados apechugar con tanto crimen legal y tampoco pueden estarse quietos. No queda otra, entonces, que abogar por estar de pie sobre la tierra, seguir la corriente y sostenerse a base de ‘ellos’. Esos seres lejanos ¿Quiénes? Son ellos, coño, como en el resto de la España civilizada, los andaluces. Como el jerezano que preside este artículo. Huidos de sus hogares por el feudalismo y demás problemas propios del tercer mundo, los andaluces –y extremeños- llegan a Mallorca a limpiarle el culo a los rentistas. Mas como suele ocurrir fuera del desaparecido Comecon, esta heroica clase trabajadora da para aupar el PIB, pero no para parir un engendro que no sean putos y deleznables quillos. La puta quillada. Que rima, a su manera, con quinquilleros –la gitanez paya-. Una forma de vida identificada localmente con nuestra eterna Patria, España. Los baleares detestan la península. No en vano, entienden que sembraron puestos de trabajo y recogieron mulets. Así es el inigualable milagro: las quejas del balear son treinta mil veces más mezquinas que las del catalán, aunque su independentismo está reducido a los tullidos con inquietudes, el PP es sacrosanto y ellos, a los ojos de un afable y divertido español, parecen noruegos. Se llama excepción balear. Nos hace mucha gracia. Pagad vuestros impuestos. Entretened alemanes y dad sentido a Viajes Halcón para que la Primera División viaje a vuestra isla. Mientras, los onvres se limpian el zurpo de flujo con vuestra bandera en los baños de Pachá Ibiza y adoran, adoramos –lo de siempre- mariscales de campo rojinegros como Engonga y Olaizola. Dicho queda, hete aquí, de la pluma mano del señor Pseudónimo, el One x One de la ciudad con menos inversión -y más tráfico- en autovías de toda la dura y desasosegante España rural. Y punto pelota.

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RBBE REDACCIÓN VALE DO LIMA Siguiendo con nuestro estival programa de platicar acerca de equipos de mierda que a nadie interesan, toca hoy el turno al otrora triunfante Deportivo de la Coruña, al que más de uno daba con sus huesos en Segunda pero que ya veremos si no acaban antes ahí sus pretendidos sustitutos en el bonito papel de nuevos ricos, léase Villarreal o Sevilla. Porque lo de ganar dos Copas del Rey, no sé cuántas Supercopas y vencer a todos los grandes de Europa por el inmenso error de querer participar, al más puro estilo Don Erre que Erre, en la Liga de Campeones –llegando a semifinales, ojo- en lugar de en la HUEFA para rellenar un poquito más la vitrina está muy bien, sí, pero el verdadero milagro es que el desencanto tras las vacas gordas no te lleve a categorías inferiores como a Nottingham, Sampdoria o Parma. Y lo cierto es que muchos pontificamos en este sentido hace pocos meses, cuando sólo el Levante privaba a los gallegos de cerrar la tabla, pero por una vez, el buen hacer de un entrenador, que no sintió vergüenza alguna en recurrir a un tan honrado como en desuso sistema de tres centrales (que a otros reparte octavillas con forma de Copa de Europa en temporadas de demolición) recondujo la situación y convirtió en digna una temporada que se avecinaba ruinosa. De hecho, llegaron a la Intertoto, y por esa vía se han metido en Europa, dónde, con mucha suerte, llamarán nuestra atención si llegan a la final o a semifinales contra algún grande. De afición curiosa, tan elegante y fina fuera de Riazor como dentro, dónde rara vez se escapa un silbido contra uno de los suyos –en contraposición con sus rivales, los dentro y fuera de Balaídos zarrapastrosos vigueses-, es conocida en el resto de Galicia como ‘turcos’, parece que por una canción de Os Resentidos, olívicos que encontraron criticable el hecho de que en Coruña se hable poco gallego, algo que, sin ir más lejos, ocurre también en Vigo. El apelativo es poco conocido en el resto de la península, y es que los Montes de León, la Sierra del Xurés y el Macizo Galaico en general siempre han sido una buena barrera protectora tanto para la tecnología demoníaca como para el folklore romaní. Uno aún recuerda a Fermín Bocos, en su etapa en Telecinco, preguntarse qué tenía cierto aficionado del Celta contra Turquía cuando, en vísperas de una final de Copa de ésas que pierden siempre, el celtarra de turno aludió a sus rivales con espuma no cervecil en la boca. Una funesta costumbre ésa, la de entrevistar a las aficiones desplazadas, no sabemos si es por ganar audiencia entre la parentela que se queda en casa o es que anda realmente caro lo de contratar a dos o tres profetas que debatan sobre el achique de ehpasios o las diferencias entre el fútbol latino y la escuela centroeurropea. En tiempos de manifiestos en defensa de lenguas sin problemas de supervivencia, algo así como tomar posiciones en las principales esquinas sin dueña de Haifa para, hucha en mano, abordar a los transeúntes para que colaboren con la noble causa de preservar pura y limpia a la gloriosa raza aria, era nuestra intención publicar el siguiente artículo en gallego, pero como nuestro enviado especial sólo sabe escribir correctamente en catalán al verse privado en su infancia de poder conocer y usar cualquier otro código, os ofreceremos, previa traducción al castellano de España, el devenir de la plantilla que durante más tiempo –que no mejor, porque las semifinales alcanzadas por Altintop y sus amigos no son moco de pavo- defendió los intereses del Turco esta temporada.

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RBBE REDACCIÓN VARSOVIA / TORRERO – LA PAZ, ENVIADO ESPECIAL En Zaragoza, la afición por el baloncesto, medida en número de personas que se reúnen en el Príncipe Felipe, de media, para disfrutar de los partidos de la liga doméstica, ya era la primera de Europa, pero la temporada próxima se va a disparar hasta el punto de que el CAI tendrá que disputar sus partidos enmedio de los Monegros para poder dar cabida a la multitud de aficionados-al-basket-de-toda-la-puta-vida que, en realidad, no son más que renegados futboleros que no pisarán la Romareda hasta que el Pikolín FC vuelva a competir en Primera. Y veremos cuánto tardan, porque las expectativas que están levantando Agapito & Marcelino son casi tantas como las que levantaron la temporada pasada cuando, en julio y agosto, apuntaban sin rubor a la Champions y así les ha ido, así que no se puede descartar nada (el año de Paco Tristón Flores fue infinitamente más aburrido, pero en poco más de nueve meses volvieron a Primera con cara de «aquí no ha pasado nada»). Porque lo del Zaraguay de esta temporada ha sido de traca: la llegada de un señor con muchísimo dinero a un equipo histórico les creó la ilusión de ser un equipo grande cuando, en realidad, los señores con mucho dinero son indicadores cuasi perfectos de todo lo contrario, con la salvedad de que los equipos que parasitan acostumbran a pegarse el gran hostión justo después de que el potentado les abandone, no durante su primer año de inversión, como ha sido el caso. Sin solución de continuidad se pasó, en julio, de apuntar a la Champions para, a medida que iban viniendo los disgustos (la pronta eliminación europea contra un equipo griego liderado por Javito debería haber sido un buen aviso), rebajar sus pretensiones: HUEFA, intertoto, zona tranquila, evitar el descenso… (quién no lo ha vivido; entrar sereno en una discoteca, que hasta te fijas en la camarera, para, copa tras copa -no va con segundas, vaya, lo de segundas tampoco iba con segundas-, aceptar a las cinco de la madrugada encamarte con cualquier gorda antes que tener que matarte a pajas como un mico en la soledad de tu habitación). Y para evitar el descenso se contrató, que hay que ser melón, a un señor cuyo gran objetivo de la temporada era meter a un equipo aragonés en Segunda, y a fe de Dios que lo consiguió. Gracias a ello, el año que viene podremos ver un Huesca – Zaragoza que va a dejar los enfrentamientos entre los hools del Chelsea y el Millwall a la altura de una batalla de almohadas. Ahora bien, siempre podrán celebrar los maños ser el único equipo histórico que se va a ahorrar la vergüenza de jugar la «Liga BBVA», por lo menos esta temporada. Sin más preámbulos, Danuto, enviado especial de la RBBE al barrio de Torrero – La Paz, desmenuza la temporada del Zaragoza en el que va a ser, probablemente, el último artículo sobre este equipucho de Segunda hasta que regresen a la Liga de las Estrellas.

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RBBE REDACCIÓN VARSOVIA Cada vez nos lo ponemos más difícil. Si bien es cierto que esta Bitácora, desde siempre, ha mostrado una preferencia clara por la República Checa, hasta el punto de hermanarnos con ella (o, mejor dicho, con ellas), no es menos cierto que de fútbol checo tenemos más bien poca idea a la que nos sacan de Nedved, Poborsky y sus mullets. Las generaciones siguientes a la de aquella Chequia cuasi triunfante en la Euro del 96 no las tenemos muy controladas, para qué vamos a engañarnos, y poco os podemos decir de Koller más allá de que es alto, o de Rosicky más allá de que es bajo, que esto no es el blog de Maldini. Bueno, de Cech sí que podemos decir algo más. Y si estos tipos son los de más relumbrón, qué podremos decir de, pongamos por caso, un central, aunque este central haya fichado recientemente por el Atleti o, todavía mejor, tenga los cojonazos de jugar al fútbol profesionalmente con barba. Este es el caso de Tomas Ujfalusi, que sigue la serie inaugurada por Zambrotta y continuada por Wilhemsson, serie que a buen seguro va a continuar con Van der Vaart en cuanto se confirme su fichaje por el Real Madrid. Y la verdad es que de él podemos decir bien poco (no más de lo que dirá la prensa, expeditivo donde quieren decir duro, rápido donde quieren decir descolocado y todo cuanto tópico al uso se os ocurra), pero de quién sí que podemos decir algo más, y espero que lo demostréis en los comentarios, es de su mujer. Madre mía, como está la ex miss Chequia. En el interior de la entrada, el fotoreportaje.

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