Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Follarse una oveja es muy fácil. Sólo hace falta ponerse unas botas de agua. Le metes las patitas traseras al animal en las botas y ya no se escapa. Te la puedes follar una, dos, tres o cuarenta veces. Depende de lo que aguantes. El sábado el Barça iba con unas botas de puta madre, pero ocurre que Cataluña no es tierra de trashumancia y el disfraz de pastor desnudo con gorra de lana y botas de plástico no le sentaba bien. Le quedó grande. El Barcelona es un equipo que históricamente se hace popó en las grandes ocasiones. Vosotros que sois jóvenes tal vez no lo sepáis, pero antes de Cruyff ese club era español étnicamente puro. Igualito que la selección antes de Luis Aragonés, grande de España. El ambiente creado por los tebeos los días previos, incluso las declaraciones de Schuster, eran idóneas, óptimas, para darse la hostia del nuevo siglo, pero no, tuvo que llegar Nostradamus con su as en la manga. Faltó poco para que los blancos corderitos se follaran a los catalanes. Cero dos puse yo en la porra. Las razones por las cuales esto no ocurrió son todas cosmológicas, no empíricas. No se puede tener suerte en el Nou Camp tres años seguidos. Porque se habla de la suerte de los campeones, pero la suerte de los catenaccieros es mucho más poderosa. También, por este motivo, está más sujeta a las leyes inexorables que rigen el universo. Esto es, si el metro llega según apareces tú por el andén, te lo vas a pasar mal esa noche. Si escribes en un papel las desgracias que temes que te ocurran, nunca tendrán lugar. Etcétera. A continuación, máximo despliegue informativo del partido que marca, año tras año, el devenir de la humanidad, de la pluma de este excelente y depravado equipo redashional.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Conozco a un sujeto que se llama Luis con poca experiencia en el mundo de las mujeres y lo que se suele hacer con ellas además de escuchar relatos interminables sobre sucesos cotidianos absolutamente irrelevantes y carentes del más mínimo interés. Este chico sufre porque no folla y si lo hace sufre porque se siente inseguro. No sabe si lo hace bien. Quedar mal le atormenta. No ha llegado al éxtasis errebebero de, en la cama, preocuparse solamente de no partirle la cadera si la tuviere cualquiera que sea la cosa que te estés follando cuando tu barriga se derrama sobre el somier como un globo sintético para reflotar el Titanic. Un buen día, nuestro protagonista leyó en un foro de música una serie de preferencias sexuales de la pluma de una sujeta muy enrollada, empleada en el mundillo del rock, nada menos. A la tipa le gustaba que le soplaran en el coño. Decía que se podría estar horas así, recibiendo soplidos en el conducto membranoso y fibroso que en las hembras de los mamíferos se extiende desde la vulva hasta la matriz, según los miembros de la Real Academia de la Lengua, que de comer coños tienen que saber un rato porque si no se llamarían de otra manera. El titán en cuestión, con la candidez propia del inexperto en cuestiones amatorias, de la excepción hizo la norma. Puede que si una mujer se ha hecho una herida, los desgarros suelen ser habituales si hay fogosidad o se folla a pocas horas del triunfo en la Eurocopa dos mil ocho, y se ha tenido que echar mercromina debido a, yo qué sé, que la pobre está enajenada, ahí sí puede ser que le guste que le soples. Pero por lo general no. La cosa es muy simple, sota caballo y rey, o lo tocas con el dedito –el dedo, bang, te lo doy porque te gusta, el dedo bang bang- o te lanzas a zampar como haría un español de provincias recónditas con una montaña de buñuelos en la posguerra, o le metes la polla hasta la vesícula. No hay más. Pero Luisito estaba ilusionado. Creía haber dado el secreto mejor guardado del amor. La fórmula más buscada. La intemerata.  Así que un día que logró conquistar a una damisela y que ésta se dirigiera en su compañía hasta el camastro, la abrió de patas, puso Presuntos Implicados en el tocadiscos, media sonrisa y sin quitarle los ojos de encima procedió a soplarle el coño con la mueca de Robert Reford cuando le hacen la manicura en El Golpe. Qué pasó, pues que le tomaron por subnormal profundo. Destrozó el climax, la tía se rió de él, se lo contó a todas sus amigas, éstas se lo narraron inventándose todos los detalles y añadiendo algunos de su cosecha a sus novios en un receso de la impagable crónica de un día en la cola del frutero del DIA Autoservicio Descuento de Canillas, de modo que en el siguiente partido del Plus que reunió a la pandilla en un bar, al sexto cubata o decimocuarto tercio, circa minuto sesenta y dos, en la segunda parte, el comentario apareció como una eclosión en el reverso tenebroso de la Fuerza y desde ese día a Luis se le conoce por Soplacoños. Estuvo a punto de suicidarse, pero como no lo hizo, a la burla se le añadió una canción de propio cuño, ‘soplacoños, soplacoños, de entre todos el mejor’, y la adaptación de un clásico inmortal: ‘soplando voy, soplando vengo’. Bien, pues esto explica el fracaso de Schuster en el Real Madrid. Lo que no sé es por qué. Me lo tendré que volver a leer. En el metro al menos tenía sentido. El de Calderón es más sencillo. Yo de pequeño, cuando me lavaba los dientes me sangraban las encías. Preguntado mi padre sobre el particular, me dijo que ello se debía a que me los lavaba una vez al mes. Ahora de adulto, me los lavo todos los días y veo con mis propios ojos cómo sangro por lo menos dos veces cada veinticuatro horas. Hay que descartar que yo tenga estigmas cristianos entre los dientes ligados al destino y suertes del Real Madrid. Ocurre que tengo las encías débiles. Consecuencia tal vez de no mascar tabaco como en el Oeste o no desgarrar la carne cruda con mis propios dientes como la Reina Doña Sofía en la intimidad. Recuerdo que de niño el Real Madrid era un club que se comía la mierda fundamentalmente porque la directiva hacía lo que le salía de la polla a espaldas del entrenador quien, excepto en la era Capello, pintaba menos que los ovarios de una señora de ochenta y cinco años. El club de Chamartín es eso, un club. Como un club de campo, como un club de golf. Ejecutivos de éxito aburridos, con escaso nivel cultural, se meten en la junta directiva para hacer algo los fines de semana y no entrenan directamente, o juegan de delantero centro, porque no lo permite el feudalismo endogámico que protege el sector laboral de los ex jugadores de fútbol que no ponen una tienda de zapatillas deportivas en su pueblo asqueroso donde se hacen unos chorizos que pa´qué. Yo pensaba que cuando se mandara a tomar por el culo a toda esta gentuza, al club dejarían de sangrarle las encías. Pero llevamos cinco presidentes y la sangre no cesa de brotar como si al club le estuviera saliendo un Alien querubín de las entrañas. Sin dejar de considerar que ese Alien se llame Raúl González Blanco y que esté a puntito de salir para dirigir al club nominalmente, además que de facto, cabe preguntarse qué cojones pasa que todos los presidentes cometen los mismos errores. Puede que se trate de prácticas mafiosas para sacarse unos duros. Lorenzo Sanz directamente tenía hasta el aspecto. Recuerdo emocionado, por el paso del tiempo no por otra cosa, cómo el redactor colombiano que ha escrito ya la crónica del combate entre Pacquiao y De la Hoya, en plena era Valdano entrenador, acudía con un servidor al Bernabéu cuando las ignominiosas elecciones con Pintado y Florentino como aspirantes a desplazar a Mendoza y, tras cruzarnos con Lorenzo metiéndose la camisa por dentro y caminando con premura, gritó con la boca abierta como un negrito cantor de los años cuarenta: ¡mafioso! Éramos pequeños adolescentes, pero obsérvese qué visión. Y eso que no somos muy listos. Yo cuando no encuentro el móvil y me llamo desde el fijo para localizarlo por el soniquete en no pocas ocasiones descuelgo y con voz gangosa digo: ¿quién? Para a continuación añadir: ¡Cáspita! y chistar con la lengua. Y él va a un gimnasio a que le partan la cabeza, incluso tías, todas las semanas. Pero por lo visto teníamos ojos y un cerebro pensante. Luego la cosa con Florentino no cambió. No por mafia, Pérez dedicaba a la delincuencia criminal sus ocho horas de trabajo y luego en su tiempo libre dirigía al Madrid para cambiar de tercio. Su caso era simplemente idiotez. Sólo los idiotas se endiosan y se creen infalibles. Fichajes como Beckham teniendo a Figo u Owen sin contratar unos sicarios que le arrancaran los ojos a Raúl y se los metieran por el culo empujando bien con el dedo corazón para que luego le costara cagarlos, son decisiones propias de un idiota. Sobre todo cuando fichas a Camacho de entrenador y en el delito llevas la penitencia aunque él, en un ataque de lucidez, te diga que no, que necesita reforzar otras líneas, y tú le contestas farfullando no sé qué de Pavones Herrera Oria Valdevernardo y tu puta madre en bicicleta sin sillín por la carretera que une Zaragoza y Valencia (siete horas en Audi A6). El caso es que Calderón parecía bueno. Fichó rápido y bien aquella Navidad. Le aguantó el tipo a un Capello que, como ha hecho Schuster ahora, buscaba su despido deliberadamente ¿por qué la gente olvida este detalle? Y fulminó a Ronaldo, que es lo que tienen que hacer los clubes grandes, majestuosos, inmortales y universales, fichar bien, sí, pero finiquitar aún mejor. Sin embargo, se le fue la puta olla. Cristiano Ronaldo. Tanta insistencia, tanta dedicación, tanto todo o nada… yo creo que se lo quería follar. Si no es imposible explicarlo. Sólo el amor puede cegar tanto a alguien. El amor, dos tetazas, el acento danés o un troncho de aquí a Lima en el caso de que gustes de chupar polos de carne. Ahí se jodió todo. Di que Schuster, Soplacoños para los amigos, ha dejado su sello impreso en el Madrid igual que la cultura del carnaval carioca en el Norte de Burgos. Pero el alemán que exhibía tacañamente una sonrisa de vieja desdentada en un rostro salpicado por un bigote extemporáneo había tenido el detalle de sugerir otro tipo de incorporaciones. Mierda le dieron. Mierda. Un tío, Van der Vaart, que no juega ni a las putas tabas, ni un pase a derechas le he visto dar, y la incorporación de un canterano, vaya por Dios, que se desmaya como una damisela del siglo XVIII. Así no se va a ninguna parte. Imposición de Raúl mediante. Los proyectos tienen que hundirse como el Titanic. Dándolo todo. Haces el barco más tocho del mundo, lo llenas de todo lujo, compartimentos sin salvavidas para los que no hablen catalán, y si ocurre una desgracia y se va todo a la mierda porque el vigía estaba fumándose un chino en el palo mayor, pues así es la vida. Ya lo reflotarán en el futuro inflando los estómagos extirpados de los lectores de esta página. Pero tú lo has hecho a lo grande. Que en este deporte es tan sencillo como dejar y facilitar al tío que se supone que sabe que obre como le salga de la punta de la polla. Entonces ahora tenemos a Juande Ramos. Me lo dijeron por la mañana. Me lo anunció además un bellezón de corte egipcio. Inusual burraca. Se rumorea que hoy presentan a Juande Ramos en el Madrid. Y una polla contesté yo. Qué iba a decir si no. Lo lógico sería, en el caso de tener querencia por un discapacitado verbal, que firmara ya para hacerse cargo el año que viene y que condujera Portugal hasta final de temporada. Que un tipo con la fama que atesora Juande de metódico, calculador y de proyectos a largo plazo fuera a firmar por seis meses se me antojaba inverosímil. Pero toma tomate. A media mañana, teletipo al canto. Es raro ver a este hombre en el Madrid. Es como volver un poco a la era Floro, ecos de López Caro tal vez. Se trata de un tío que si se peina con los dedos puede perder varias falanges. Y lo peor es que luego nadie se atreve a entrar a por ellas y se le quedan ahí. Por la Puerta de Alcalá, con la falda almidoná y unos trozos de dedo en avanzado estado de putrefacción enredados en el pelo. Claro, así luego se atrae a la fauna que se atrae en Albacete. Por cierto, que el caso éste del caníbal alemán detenido en Castilla-La Mancha tras devorar a dos agricultores no está exento de épica deportiva. En el programa Rojo y Nego de Telecinco, Nacho Abad explicó que el albaceteño que lo denunció a la policía local evitó que se lo comiera, ahí en mitad de la era, “recortándole como en el rejoneo”. Sin duda un tipo con agallas pues, según continuó el colaborador de Ana Rosa, se trataba de un experto “cazador de jabalí a cuchillo”. De ahí viene este entrenador. Previo paso por unos poblados chabolistas de gran magnitud que hay en el sur de España, Málaga y Sevilla son sus nombres, parada y fonda en Congosto, al lado de Sierra de Guadalupe, donde se halla La Rosilla, esto es, Vallecas, y un ignominioso despido en Inglaterra por algo tan triste como no saber el idioma y decirle a un inglés, acostumbrado a comer desde hace siglos mierda pura sobre un plato orlado con motivos barrocos, que eso es insano. La respuesta a todo el enigma es Ginés Carvajal Grande de España y Portugal. Ahora ya están todos. La claudicación de Calderón ya es completa. Le retiro toda mi confianza. Debe desaparecer y propugnar que la próxima directiva sea elegida en una rifa ante notario abierta a todos los clientes de sopas Knorr, porque la oposición que viene ya la hemos notado jadear sobre el lomo de nuestras madres en la era galáctica, que en gloria esté. Esto es lo que hay. Ahora queda presenciar el Madrid Barça con el pecho desnudo sólo con la medalla de tu pápa. Aquí se ve a los madridistas de verdad. Hasta el noventa y cinco hay que estar, ya sea minuto o gol. Procuraremos máximo despliegue. Y a continuación, a modo de refrigerio, la crónica del partido de un club medianamente serio para los estándares de este país, el Deportivo de La Coruña.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Me comentaba un colega en septiembre que con el gebeache, éxtasis líquido para la prensa, ácido Gamma Hidroxibutírico para el CESID, si te quedas dormido se te va parando poco a poco el corazón. No sé si será una leyenda urbana. Pero este verano, en su pandilla, estando todos convencidos de esto, a uno le dio un jamacuco y, mientras los mayores hacían lo indecible por mantenerle despierto, los más púberes le sacaban fotos con el móvil porque vaya careto. Mi amigo estaba indignado. A dónde vamos a ir a parar con esta juventud. También saben los zagales la otra leyenda, la de que con la ketamina te haces inmune a los analgésicos y si un día te operan no te hace efecto la anestesia. Y ahí siguen, dale que te pego. Mi amigo no lo entiende. Él sólo se limita al vidrio, cristal para la prensa, metanfetamina para el Vaticano, pese a que otra leyenda urbana más dice que destruye el córtex y termina dando Azlheimer, como a Maragall. A lo que él se encoge de hombros y sonríe. Digamos que lo de ponerse es como una pirámide que llega hasta el que fuma pese al cáncer o, por exagerar, al que sabe que se oxida a cada bocanada de aire que toma. Pero lo que cabe preguntarse es en qué punto de todo esto se encuentra el fútbol. Porque o, a, estamos todos muy sensibilizados desde que vimos a Puerta palmar o, b, a saber qué se están metiendo los futbolistas que no paran de caer al suelo a plomo como la rodilla de un portero de discoteca madrileño. Ayer le tocó a Almani Moreira, capitán del Partizan de –en pie- Belgrado. Los futbolistas ya sabemos que meterse, no se meten nada. Como tampoco se meten los ciclistas. Una de las muchas hipótesis que explican por qué se retiró Indurain de aquella manera es que, tras toda una vida poniéndose hasta el culo como todo buen profesional del ciclo, llegó el EPO y dijo: mira, esto ya no, una droga nueva paso. Es muy exagerado y alarmista señalar que lo mismo huele a podrido en Salamanca por cuatro lipotimias –alguna que otra mortal- pero nuestro deber como medio de comunicación de alcance mundial es advertir de que: Señora, el día que su marido le comunique que se ha quedado en paro porque Carod Rovira en persona le ha quitado el trabajo y comience a practicar violencia de género contra usted, hordas de inmigrantes asaltarán su casa para robarla y violarla cual monja Maravillas ante la mirada distraída y pasota de sus hijos que estarán todos drogados mientras noticias aún peores atruenan en la tele: el fútbol está amañado y José Miguel González Martín del Campo se va del Real Madrid.

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RBBE REDACCIÓN SÁHARA ESPAÑOL Nuestro país carece de presente alguno por el punto muerto en el que se encuentra, incapaz de arrancar ante los obstáculos que tiene fuera y dentro, pero también consciente de que la marcha atrás no sería la mejor idea posible.

La polarización entre los del ‘Rusia es culpable’ y los más proclives al ‘Muera Europa, hijos de puta’ es comparable a la de la postdictadura española pero con unos muertos mucho más recientes. Esta bitácora adora a este país, le desea un próspero futuro, y por eso destaca la existencia de Nikon Jevtic, nacido hace quince años en Londres y residente en Viena, desde junio España, aunque de corazón y sangre dignos del rey Dusan. Para que no suceda lo mismo que con ese aprendiz de Raúl llamado Bojan, la Federación le marca de cerca y ya lo ha convocado por primera vez antes de que se adelante cualquier mindundi. Y es que este chico es todo un icono del youtube, ya ha protagonizado historias con sobornos para que abandonase ciertos equipos y ciudades (entre ellos, Valencia) y aterrizase en otras, y sobre todo es un icono de la vida, pues fue educado en casa por su hermana mientras su hermano le enseñaba a jugar a fútbol, hábito gallego que últimamente causa furor en el mundo anglosajón. Esperemos que también elijan la misma vía para crear descendencia que en el modelo galaico. Pero como decíamos, esta bitácora idolatra a este país aunque no lo haya nombrado, no como un Pedro Barthe de la vida por despecho y bajeza moral, si no porque todos los lectores saben de qué nación hablamos, y como no puede asegurar que este niño llegue a ser alguien en el fútbol, hablaremos de una figura pasada que fue olvidada en nuestro anterior análisis de los mayores talentos yugoslavos porque la competencia era áspera, pero que merece figurar con honores en nuestro santoral.

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 RBBE REDACCIÓN EL PARDO Tengo un colega que una vez le denegó el auxilio a un semejante. Ocurrió en el Azkena Rock. No sé qué año. Como todo el mundo sabe, España es el único país del mundo que recibe con los brazos abiertos a todos los músicos de rock fracasados, pasados de moda o muertos de hambre que malviven en los Estados Unidos. En esta ocasión, los conciertos ya habían concluido y mi amigo caminaba junto a su novia por Vitoria. Entonces, de repente, se le acercó un músico de no sé qué grupo. Mostraba una mano llena de sangre. Pedía ayuda en su lengua vernácula, el inglés. A mi colega eso le pareció intolerable. La lengua oficial de la Comunidad Autónoma Vasca es el vascuence. Aquello era una provocación. Así que, al grito de ‘tiene sangre ¡sangre! tiene sangre’ dio un bote y se apartó. El músico borracho siguió farfullando, pero mi amigo le paró en seco: ¡que no, que no! El guiri respondió con elocuencia: ‘fuckin assholes’.  Ahora, años más tarde, se sentía culpable. A un extranjero desorientado, herido, pidiendo ayuda… mandarle a cagar. Pero está muy equivocado. Se lo merecía. El tío viene aquí a tocar una música más muerta que el Kyrie Eleison, se lleva un pastizal, se pilla un ciego por el que en su país le detendrían y enviarían a Guantánamo y ¿encima quiere que le chupes la polla… o que le ayudes cuando está herido o no sé qué osadía? Y una polla. Luego pasa como con el cantante de los Cynics, que haciendo el saltimbanqui se resbaló, no sé cómo puso la pierna, pero una se le fue del escenario y la otra no, de modo que se aplastó un testículo el cual reventose, vino el Samur corriendo, y todavía tuvo valor de quejarse después de que la ambulancia que los españoles le pagaron con sus impuestos llegó demasiado tarde. Se creía con derecho a quejarse de este país, de nuestros servicios ejemplo del mundo entero, un menda que no se dirigía a nosotros en nuestra lengua, sólo porque sobre su mano sostenía unos jironcillos de carne en caracolillo, como un berberecho, embadurnados de sangre y con la otra mano señalaba gimiendo: my testicle! Primero, habla bien: segundo, te coges un avión y que te atiendan en USA. Yo ya bastante favor te he hecho comprando la entrada y todos tus discos a lo largo de mi vida ¿pero qué cojones te crees? Pues con el Madrid hay que hacer igual. Un buen madridista, tiene que desearle la muerte al Madrid. Goleadas horrorosas. Quién se diera por satisfecho con el resultado del tres a uno no es de este equipo. Un buen madridista tenía que estar pidiendo el cuarto a gritos. Así que no os acochinéis amigos: cuanto mayor sea el desastre, cuanto mayor la racha de derrotas y cuanta más pena dé Casillas, mejor. Vamos, siempre ha sido así. Porque lo que quería uno era cambios drásticos. Masacres. Escabechinas. Claro, que antiguamente el Real Madrid tenía personas que se encargaban de la gestión y correcto funcionamiento de la entidad. Nunca había pasado como ahora, que el club lo dirige un representante de majorettes. Vamos, como si el Ministerio de Educación lo dirigiera el consejero delegado de Santillana.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO No sé si recordaréis cómo celebraba los goles Bam Bam Zamorano. Se agarraba la camiseta y la agitaba gritando dando la impresión de ser un indio de alta montaña en pleno trance. Yo ayer estaba igual, con la yugular hinchada y destrozando una estantería con un hacha para prender después una hoguera de San Juan en el pasillo. Casi como un indio de alta montaña. Fue un momento único. Inolvidable. Un hito: Vladímir Luxuria, ex diputada comunista y transexual, se alzó con el triunfo en la Isla de los famosos italiana. Qué instante de dicha tan inabarcable para los marxistas leninistas con acciones en la industria de las hormonas artificiales. Pero lo sorprendente de todo esto, lo que yo no sabía, es que Schuster también anda metido en el asunto. Cómo lo celebraba ayer. Y qué nervios cuando parecía que si sí que si no. Da buena cuenta de lo emocionante que es una edición de la Isla de los Famosos con transexuales de por medio aunque se trate de la versión italiana. Y normal que la estuviera siguiendo con los cascos todo entregado ante el coñazo que tenía delante de los ojos.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Acabo de abandonar el fin de semana para volver a la vida de los españoles de bien –levantarme a las seis y media cinco días- y podré volver a ver el fútbol tranquilamente, como hay que verlo, todas las semanas y toda la Champions. Incluso, quién sabe, lo mismo vuelvo a acercarme a Valdebebas, por donde no paso desde que Balboa y Jurado parecían Robben y Messi. Entonces ahora lo que viene es la pregunta del millón: ¿esto es bueno o malo? El sábado no vi al Madrid y cuando oteé de refilón el resumen en un bar a las tantas me dio tanto asco la posibilidad de malgastar ciento ochenta minutos por semana en estos hijos de puta que estoy por cortarme la pirola. Por otro lado, las noticias sobre los fichajes no pueden ir peor. Ahora se habla de Schweinsteiger. Su juego no me parece malo, es un tío con mucho gol a mi entender. De los que las clava como si fuese fácil. El único problema es que como el Marca diga que tira bien desde lejos, con De la Red recuperado, como saquen a Sjjjjr, Rubén y Schunguachan el Madrid acaba el partido con doscientos disparos a puerta desde doscientos metros todos. Por otro lado, dudo mucho de la adaptación de un alemán arrogante a este club que como todo el mundo sabe es una casa de putas. Le veo sin hablarse ni con Guti, ergo sin recibir un balón aunque esté dentro de la portería contraria. Mientras tanto, en Italia los dos máximos goleadores son Cassano y Milito. El uno era nuestro, pero la situación de verse como suplente de un cadáver teledirigido por un mono borracho desde la grada le hundió en una depresión y crisis personal que perjudicó tanto al club como a sí mismo. El otro se podía haber fichado este verano por cuatro duros, pero lo suyo era traer a una incógnita, que como tal sigue deambulando, el holandés zíngaro me refiero, y mantener al cadáver teledirigido por el mono borracho como timón de la nao. En fin, qué vamos a añadir que no se sepa. Hay cambios a la vista al menos. La comparecencia de Mijatovic el otro día para decir que no iban a despedir a Schuster anunciaba que se lo van a follar en breves. Era como el ministro aquel tan majo iraquí que decía ante las cámaras, en el portal del Hotel Palestina, que no pasaba nada, que los yanquis nunca entrarían en Bagdag, con la imagen por detrás de un soldado iraquí huyendo con los pantalones caídos y heces blandas y fresquitas, del tiempo, cayendo generosamente de su ano. Nada que ver con las ‘heces en forma de melena’ de los partes médicos del Invicto Caudillo, ejemplo inmortal de gallardía intestinal y hombría hasta el final. Con esto y un bizcocho, no hay crónica del Madrid. El caballero del Dépor no ha dado señales y el del Atlético lo mismo está triste porque un párrafo suyo murió en un trágico accidente. Sólo hay Don Manolo, con su sabor añejo y temple sin igual, reseñando al FC Barcelona con el aroma de los mejores cafés.

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RBBE REDACCIÓN COMANDANCIA GENERAL DE CANARIAS Será el primer año con el acceso prohibido al Valle, el segundo sin misa en honor del Caudillo en el municipio orensano de Beade (‘no porque tenga miedo ni ganas de no hacerlo, si no porque las fuerzas de seguridad acuden aquí y hay enfrentamientos tremendos’ declara su regidor, el popular Senén Pousa), y el trigesimotercer 20-N en el que los españoles de bien derraman al menos una lagrimilla y una oración en honor de Aquél que nos salvó de la barbarie. Es España, sin embargo, cuna de hombres que saben sobreponerse a las dificultades con el ingenio por bandera, y por ejemplo, la sana y jovial muchachada falangista ha decidido no amilanarse y marchar a Alicante, tierra donde a buen seguro serán acogidos con entusiasmo y alborozo. Sin embargo, no todos los pueblos del mundo tuvieron la suerte de recibir de primera mano las sabias enseñanzas de Francisco Franco, por lo que en otras partes del globo las conmemoraciones han dado a lugar a incidentes de todo tipo que ahora os presentamos. Ellos son para nosotros pan de vida:

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RBBE REDACCIÓN DEL MAL Hoy mismo, víspera de vísperas, arranca otro nuevo episodio de la superioridad de las mujeres norcoreanas, iguales en derechos y obligaciones así como en rol familiar y social a los hombres. Comienza en Chile el mundial sub-20, en el que, como no podía ser de otra forma, nuestras chicas defienden título. Su primer partido será contra Brasil, para más adelante pasar por encima de mexicanas y por debajo de noruegas, e intentar así continuar el estado de gracia del balompié norcoreano femenino, lo que ha llevado a Blatter al borde del éxtasis al proclamar que el futuro del fútbol es femenino (sic). Pese a que Beckenbauer ha salido raudo a desmentirlo diciendo que el fútbol de hembras jamás superará al masculino por las diferencias físicas entre ambos sexos, todos sabemos que su discurso se basa en que sus sendos campeonatos mundiales como jugador y entrenador más su subcampeonato como técnico no se vean ensombrecidos por la avalancha de éxitos que, proviniente del mundo verdaderamente libre, amenaza con monopolizar los trofeos futbolísticos tanto colectivos -por supuesto- e incluso individuales. Olvídense de Cristiano, de Raúl, de Messi o de las chicas de la foto, se viene la era PRK.

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RBBE REDACCIÓN DE BIEN La cumbre de líderes mundiales del G-20, reunida en Washington con la presencia de España por primera vez en un acto de relevancia internacional tras Tordesillas 94 copas 2×1 nacional e internacional en la que se debate si abandonar los principios establecidos de la economía de mercado y el capitalismo internacional para entrar en un modelo ‘de rostro humano’ o lo que es directamente ya que Londres ha nacionalizado la banca dar un paso más allá y nacionalizar las almas para arrebatárselas a la Coca-cola y devolvérselas al Estado, se ha visto ensombrecida por un dilema mucho mayor que se cierne sobre la humanidad sin visos de resolución y que podrá acarrear las más nefastas consecuencias con cielos que se tiñen de sangre y tierras que se agrietan para escupir llamas: ¿la selección vasca se ha de llamar Eujkadi o Eujkal Herria?

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