Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

RBBE REDACCIÓN VARSOVIA Los lapsus, sean estos linguae, calami, memoriae o, como es el caso, clavi, eran según Freud una puerta de entrada al inconsciente o, dicho de otro modo, una manifestación de éste en forma de equívoco en el plano consciente por una relajación de los mecanismos de control, por inadvertencia, de ahí que el austríaco coligiera -y ahora nosotros también porque nos interesa- que hay que relacionarlos con las motivaciones ocultas de aquel que los comete. Sirva de ejemplo de ello un caso que me tortura desde que me lo contaron de muy pequeño en mi escuela de monjas: iba Freud en tren cuando un joven judío, quejoso de la supuesta discriminación sufrida por los judíos en Austria, cita de Virgilio y le patina la lengua y donde dije ex nostris dijo nostris ex, amén de olvidársele «aliquis». Sorprendido, decide preguntarle a Freud por el error y éste empieza a tirar del hilo con una serie de asociaciones incomprensibles para un prepúber católico: de aliquis pasa a requiem, liquidación y fluido, da un salto para llegar a San Simón de Trento -un niño que fue mártir, ojo, y del asesinato del cuál se culpa a los judíos- y varios santos después, entre ellos San Agustín, a San Genaro, el de la sangre coagulada conservada en Nápoles que se licua varias veces al año y cuando no lo hace cuando debe el santo recibe las amenazas de los napolitanos, poco dados ellos a esto de amenazar, de ahí que Freud, que si hubiera nacido en Las Vegas varias décadas después se llamaría Grissom, deduzca que lo que le pasa al joven no es que le preocupen los pobres judíos, sino que lo que realmente le atormentaba era que temía haber dejado preñada a una chica italiana y que de lo que tenía ganas antes que de ser padre era de cargarse al chaval (de ahí lo de la licuación de la sangre, el infanticidio del Santo o la obsesión con el tiempo -Enero por Genaro y Agosto por Agustín-). Exorcizados mis fantasmas infantiles, buf, qué descansado me he quedado, les adjuntamos en el interior de esta entrada dos documentos, dos: la prueba de que Ronaldinho tiene las horas poco más que contadas en Catalunya (a juzgar por el trato que los catalanes le dan como sin querer) y, lo que es todavía mejor, os desvelamos el secreto mejor guardado del mejor (sic) periódico deportivo de España: el destino de Ronaldinho para la próxima temporada.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO  En lo que de que viene en siendo mayormente los moros de mierda, hay clases. No son todos iguales. Hay unos, llamados chiíes, que gobiernan la gran nación de Irán. Entre ellos, existe una tendencia que se denomina ‘imanista’. Se trata de una corriente de fe que espera la llegada del Imán Oculto, también conocido como Muhammad ibn Hasan ibn Ali, alias ‘Mahdi’. Resulta que este buen hombre era el duodécimo imán. Su padre era el undécimo, pero lo mataron. Momento en el cual, el zagal desapareció. Era el año 260 de la Hégira, nuestro 1 de enero de 874. Desde ese instante se le llama ‘El guiado’ porque esta comunidad cree que rige sus destinos desde las sombras en las que se oculta hasta un día en que le dará por volver como redentor y la liará parda. La fecha de su regreso es lo que no está nada claro, pero se le espera. Tanto es así, que el actual presidente de Irán y ex alcalde de Teherán, Mahmud Ahmadineyad, no ve la forma de tener preparado el ágape para tan feliz acontecimiento. Concretamente, en los consejos de ministros, siempre deja una silla vacía por si le da por regresar de la oscuridad al Imán Oculto. Detalle en absoluto sórdido si lo comparamos con la ocurrencia que tuvo en su etapa de regidor de la capital, cuando estudió la posibilidad de cortar todos los árboles de la Avenida Valiasr, la principal arteria de la ciudad, de 33 kilómetros de nada, por si acaso venía por ahí volando el Profeta Oculto y tenía problemas para aterrizar con tanta flora. Los iraníes de ciudad, que no votan porque consideran su sistema una pantomima y que ambicionan más o menos lo mismo que nosotros –pasarlo bien-, por su puesto, se parten el culo con las ocurrencias de su líder. Aunque ahora más bien ríen por no llorar ya que les ha empapelado la ciudad de fotos soviet size de los mártires de la guerra con Irak, terminada hace veinte años, que a la gente le dan mucho mal rollo, sobre todo porque vienen explicadas. El caso es que toda esta historia, en su conjunto, describe a la perfección lo que es el Real Madrid de hoy. Tras la firma de los contratos vitalicios, yo siempre llevo 300 euros en metálico en el bolsillo para invitar a cocaína y putas de primer nivel al Directivo Oculto que regrese de las sombras, coja a Raúl González Blanco y armado tan sólo con una fina y dolorosa vara de bambú de la policía antidisturbios de Kuala Lumpur, le expulse del club de Concha Espina al humilde grito de “¡pero hombre, por favor, ya está bien!”. Mientras tanto, esperamos y esperamos viendo cómo nos ponen delante de las narices escatológicas fotos del Mito, sudoroso, sin afeitar y contrahecho, con la desagradable narración de su obra y milagros, mártir por el Madrid. Analizaremos a continuación, siempre y cuando Raúl no opine lo contrario, al resto de jugadores que forman parte del club que preside Ginés Carbajal.

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RBBE REDACCIÓN VARSOVIA Dios, de la mano de Kusturica, se ha paseado por la alfombra roja del festival de cine de Cannes, y el eco mediático de lo uno y de los otros se han multiplicado para que el télex de agencias saque humo y escupa hora sí hora también frases del Diego sobre los más variados temas, unos nos interesan más, otros no tanto, pronunciadas cada vez que un micrófono se acercaba a menos de medio metro a la redonda de su boca. Sirvan estos recortes como muestra. Sobre el Fútbol Club Barcelona y su gestión deficiente de la retención del talento: «A mí ya me pasó con Núñez, no ha cambiado nada, hermana. (…) Ronaldinho es demasiado buen tipo, demasiado buen jugador como para que se le critique. Se lo ha dado todo al Barcelona y, ahora que no ha jugado, no ganan nada sin él. (…) Le pido a los barcelonistas de verdad que retengan a Ronaldinho. Que no pase lo mismo que con Figo, con Romario, con Rivaldo, y tantos otros a los que echaron por celos del Barcelona». Sobre la lucha campesina en la Argentina: «Me quisieron meter como que yo estaba con la Presidente y yo lo único que tengo es respeto con la Presidente, pero estoy con el campo. (…) No era gente rica, era gente trabajadora, y yo estoy con la gente trabajadora. (…) La gente del campo está luchando, y así en toda Sudamérica». Sobre la adicción a la cocaína y el efecto de esta en el rendimiento del Maradona futbolista (extracto del film): «¿Sabés qué jugador podría haber sido de no haber tomado cocaína? Me queda el sabor de no saber quién habría sido». Sobre la Eurocopa y la selección española: «Apoyaré con el corazón a España» (aunque también ha declarado, que se note que ha vivido en Barcelona que «si supiera quién iba a ganar, habría apostado»). Sobre la Mano de Dios y Julia Roberts: «Daría la mano del gol a Inglaterra por ella» (Kusturica precisó que esa era «la mano de Dios», a lo que Diego respondió: «Si la gente quiere considerarme Dios no voy a llevarle la contraria»). De propina, tres noticias de calado para la parroquia errebebeica. 1) Se casa Maxi López, ex de River y de Barcelona, con Wanda Nara, ex de Maradona y que tras pasar una noche con Dios declaró que todavía mantenía su virginidad, cuál María del siglo XXI. 2) La comarca de El Chaco, en la Comunidad Autónoma de la Argentina, de la mano de Lotería Chaqueña, pone en marcha «Jugá con Maradona», un complejo a la par que absurdo juego de azar que ya funcionaba con éxito en otras comarcas de ultramar en el que por, al cambio, medio euro, podremos ganar lo justo para pagarnos un gintonic en Alonso Martínez. Don Manolo, consultor de la RBBE en temas de juego y azar, elaborará un completo informe de todo ello. y 3) En el Atlético de Madrid están preocupados por las compañías de Agüero y, muy especialmente, en la ascendencia que el Diego pueda tener sobre éste, más desde que la gordita Gianina se ha instalado en Madrid para vivir con el Kun. En la RBBE, sin embargo, estamos más preocupados por la ascendencia de éste sobre Maradona, ya que Sergio Agüero, con la intercesión del gitano Reyes, preparó una cita entre Dios y Guti que, para más inri, acabó en un control de alcoholemia en pleno Capitán Haya en el que nadie dió positivo. ¿Es o no para preocuparse?

RBBE REDACCIÓN EL PARDO  Se nos va la civilización como arena entre los dedos. Y no es por insistir con el mismo tema, pero antes de ayer, las tropas imperiales detuvieron al jefe de la ETA y cómo era ¿un chaval afeminado? ¿una princesa plana? ¿un traficante con un perro bípedo? No, un simple señor con bigote. Si la ETA, que es la institución que más nos odia, también se toma en serio una norma tan básica y de cajón, qué será de nuestro fútbol con tanto niño guapo, negro con trencitas y Nicolás Anelka aún en activo. Con los equipos ingleses yo me acuerdo del Challenger. La píldora había liberado a la mujer en los sesenta, la década siguiente hubo una revolución sexual y ahora pujaban los gays, en consecuencia, subieron a la nave a un chino, un negro y dos tías. Por supuesto, aquello reventó nada más arrancar. ¿Qué hizo la NASA entonces, cuando los soviéticos, aprovechado el desastre, adelantaron el lanzamiento de la MIR? Dijeron hasta aquí hemos llegado y metieron en el Discovery a cuatro tíos con bigote que, al grito de me cago en el copete, restituyeron la carrera espacial americana en un plis plas. Ves las imágenes de la nave, cómo sacaron el satélite a mano con un joystick y tal, y sólo les faltaba el cinturón de bricolaje con su taladro y su martillo.  En su hombro, como se puede ver en la imagen, la alegoría de un sol y un cohete significaba ‘un nuevo amanecer tras el Challenger. Cuando en el Arsenal David Seaman, llamado cariñosamente por sus compañeros “Lefa” por los caprichos de la fonética anglosajona, cagó una final de la Recopa miserablemente, nadie recuerda que llorase. Es más, se tumbó como si estuviera posando para las páginas centrales del Private y vino a decir con su mueca: pelillos a la mar. Uno recuerda cómo asumían la contrariedad aquellos hombres y ve ayer una tanda de penaltis con cuatro personas llorando a partir del tercero y le entran ganas de poner el CNN+ para ver al jefe de la ETA adusto, frío e impasible esperando las torturas del Emperador con los rayos esos azules que le salían de las uñas. En fin, que el mundo está muy mal. ¿Volverá a amanecer en el fútbol? El Logroñés entrenado por el Tato Abadía está a la venta por 1 euro. Eso es lo que cuestan hoy en día nuestros más hondos principios balompédicos. Nuestros sueños.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Inauguro aquí ante todos Ustedes una sección que teníamos en mente desde hacía mucho y que por diversas circunstancias no se puso en marcha. Se trata de un espacio para narrar alegrías de Padre y Muy Señor mío. Tengo la mía con el gol de Pedja y tengo la de mi cuñado con una liga de River en los setenta que en un par de semanas os encularé. La sección está abierta al populacho con las mismas normas que la tribuna. Esto es, ninguna. Tú que eres joven, quizá no lo sepas, pero tu instinto seguro que sí, si crees que tienes algo que contar y te ves capaz de hacerlo bien, hazlo, si no, te contienes. En lo que nos ocupa, hay dos momentos en mi vida que no tengo palabras para describir. El gol de Mijatovic y el de Alfonso a la nación hermana de Serbia y Montenegro. El segundo, además de ser un gol de pobres, lo vi solo en mi casa. El primero, tuvo miga. Tuvo el depósito de una cosechadora en pleno abril. Os lo cuento.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO  Yo he visto a maños enchufarse ketamina como palomitas traga el buen pueblo de Coslada en unos multicines. Yo he estado tres días sin comer y sin dormir poniéndome hasta el culo en Cádiz con dos maños y cuando dije que me iba para el hotel con las plantas de los pies heladas por una probable muerte inminente uno se enfadó porque entendió que le hacía un feo. Van por la vida despendolados. Sólo así se puede entender cómo han tirado la temporada a la basura miserablemente con el partido de hoy incluido. Fallando a puerta vacía, entregándole el balón al rival al sacar de puerta… son un decálogo de insalubridad balompédica. Perdemos La Romareda, el único campo de Primera donde siempre se gritaba a los negros. Y seguimos con el Sadar, el único estadio donde los únicos seres humanos que ven las formas de vida del lugar en todo el año son recibidos al grito peyorativo de ‘españoles’. Por arriba, el Racing obtiene su merecida Huefa. Tras una nueva ‘Santoña’ que le ha colocado como mejor equipo del norte, es menester seguir el dictado histórico y no parar hasta Leningrado, donde espera el Zenit. En cualquier caso, lo mejor de ayer aconteció en Italia, la Madre Patria. Y lo hizo un gitano. El único al que no le ha derruido su hogar la policía estos días.

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RBBE REDACCIÓN VARSOVIA Ante la imposibilidad de llamar a consulta a nuestro especialista en estos menesteres, que guarda cama por su incapacidad de mantener el equilibrio sobre una motocicleta y al que aprovechamos para mandarle un fuerte y viril abrazo de apoyo, nada de mariconaditas de tocarse el culo y chocar las palmas, asistimos atónitos a la inexistente reacción popular que ha suscitado que el club que durante décadas ha sido uno de los pilares básicos de la comunidad heterosexual española, junto con el brandy Veterano, los Ducados y Concha Velasco, deje de tontear con la homosexualidad veladamente como ha venido haciendo los últimos años (con devaneos más o menos sonados que van desde el pajote de Míchel a Valderrama al fichaje de Beckham pasando por las sucesivas renovaciones de Guti o la exhibición impúdica del nacle del Buitre) para asumir a calzón quitado que los homosexuales tienen alma y que esconderlos queda como feo, proponiendo remozar los Estatutos de la centenaria institución para añadir al tradicional «Real Madrid Club de Fútbol» la coletilla «y de Baloncesto». De momento sólo se atreven con el nombre, y no se va a cambiar la franja morada del escudo por una de color rosa, pero por algo se empieza. La Real Bitácora Balompédica Española, consternada, contribuye al debate público rompiendo el cerco mediático que ha permitido que se colara la propuesta de rondón mientras se distraía a la parroquia con que si Cristiano Ronaldo tal o el pasillito cual y emplaza a los socios del Real Madrid Todavía Club de Fútbol a votar en contra de la modificación de los Estatutos del club para mantener en las sombras lo que jamás debería haber salido de ellas. Aunque sería gracioso ver cómo se las apañaría el Futbol-bàsquet-handbol-hoquei-futbolsala-rugbi-atletisme-beisbol-ciclisme-hoqueigel-hoqueiherba-patinatge-voleibol Club Barcelona para hacer el papel de carta y las tarjetas de visita.

EDITAMOS para celebrar que 682 socios de los 896 presentes en la Asamblea de hoy, siguiendo las directrices de la RBBE, le han hecho un enorme corte de mangas a la directiva gayfriendly -aunque la prensa pretenda ocultar nuestra influencia y decir que ha sido por culpa de nimiedades como los cambios propuestos en los mecanismos de voto por correo o elección de compromisarios-. Larga vida al Real Madrid.

RBBE REDACCIÓN VALLECAS Se acaba la liga, y por lo tanto se acaba esta sección. A partir de ahora los viernes habrá que dedicarlos a otros quehaceres. Es hora de hacer balance. Bueno, en realidad no. El balance hay que hacerlo al final de la temporada, y todavía queda una última jornada. En la liga ya está casi todo decidido, pero en esta sección aún queda una pequeña esperanza de terminar la temporada en positivo. Es muy difícil, porque la posibilidad de recuperar más de quinientos euros en una sola jornada pasa por tener mucho acierto o mucha suerte con una combinada que tenga la suficiente dificultad como para que se pague 6 a 1 como mínimo. Y jugarse los cien euros enteros a esa combinada, claro. En fin, que habrá que intentarlo, pero lo más normal será que terminaremos la temporada como el Barça, con un fracaso rotundo.

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RBBE REDACCIÓN VARSOVIA De todos es conocida y por casi todos habrá sido utilizada alguna vez para hacerse el interesante acodado en la barra de algún bar la leyenda urbana que cuenta que aquel que hace el anuncio de las Natillas va a ser azotado por una ola de mala suerte de magnitud tal que como poco va a acabar con su carrera deportiva y, como mucho, va a curbrir su glande de sangrantes purulencias para los restos. Pero la RBBE está para chafaros la guitarra y contaros que esto no tiene nada ni de leyenda, ni de maldición ni mucho menos, no os sorprendáis, de extraño, porque si os lo paráis a pensar tiene toda la lógica del mundo que a un tipo al que le contratan para hacer un anuncio de la Danone lo es porque es la polla que trepana in the top of the world, no porque es un beneficiario de pensiones no contributivas como el abuelo aquel de si el Madrid qué, de nuevo campeón Duropa y que Franco qué opina desto, de manera que su carrera, sí o sí, sólo puede ir a peor desde el momento en que sea contratado o, con un poco de suerte, más tarde que pronto. Huelga repetir la lista que ha culminado con Ronaldinho, pero durante los últimos años estrellas como Caminero, Bruguera, Míchel, Crivillé, Alfonso o Gerard han figurado en tal magno evento, con finales por todos conocidos que nos hacen sólo lamentar que Juanele o Soldevilla no lo protagonizaran en su día. También Casillas fue estrella invitada, y no una sino dos veces, y al serlo tan joven parece que se ha librado de la tan traída y llevada maldición, aunque el año de la novena chupara más banquillo que la Jameson cipotes en la fiesta del Chelsea y que en fansdelmadrid piensen que, efectivamente, es un fracasado. Que todo esto de las natillas tiene antecedentes, y no unos antecedentes cualesquiera, sino antecedentes useños que están estudiados y bien estudiados: desde los años sesenta se habla de la maldición de la portada de Sports Illustrated y desde hace algo menos, de la maldición del John Madden Football (lo que ellos llaman futbol, claro). Y por tener, la cosa esta, tiene hasta contraejemplos: ahí están las campañas de Renault, con el Tren Valencia, con Amunike, con Prosickito… las carreras de los cuales sólo pueden ir a mejor (qué bonito sería que Renault cuál sepulturero medieval andara diez pasos por detrás de Danone recogiendo cadáveres y usándolos en sus campañas, yo ya estoy viendo a Miguel Melomerezco Delcampo vendiendo fragonetas). A ver, para que vosotros lo entendáis y poniéndonos serios: podríamos hablar de la maldición de la portada del Playboy, porque la combinación de la irremisible oxidación de las células y el inevitable efecto de la ley de la gravedad, agravado todo ello con el limitante legal de no publicar fotos comprometedoras de núbiles prepúberes, hace que cualquier tipa que aparezca en la portada de la revista tienda, más pronto que tarde, a empeorar a velocidades supersónicas hasta convertirse en pocos años en un cáncamo infollable. La cuestión en realidad es que los de Danone, después de lo de Ronaldinho pretenden asegurar el tiro a la vez que desmentir su propia leyenda negra contratando de una tacada a Robinho y Messi (y a sus santas madres, que ya me dirán cómo se lo harían si la estrella fuera Coloccini), estrellas emergentes que en algunos países ni tan siquiera podrían votar y no estamos pensando en Corea del Norte, con lo que es más que probable que su carrera no vaya a menos, sino a más. Porque si va a menos, tan a menos como las de sus magnos predecesores, Danone habrá conseguido, de un plumazo, democratizar la Liga de las Estrellas más de lo que lo conseguirían la negociación televisiva colectiva y la instauración de un límite salarial, y después del artículo anterior y de algún otro ya no sabemos si esto es bueno o malo, pero en cualquier caso Danone nos da la oportunidad de echarle la culpa al empedrado si Messi y Robinho no pasan de bluff. Ah, por cierto, no quería concluir esta parrafada absurda sin decir que hay una persona que ha conseguido vencer todas estas supuestas maldiciones de un plumazo: Judit Mascó apareció en paños menores en la portada de Sports Illustrated y mírenla ahora, qué me dicen, mucho mejor, dónde va a parar.

Nuestro certamen Reina por un día cuenta hoy con la participación de Alex. Se trata de una especie de charnego, pero al revés. O a la dupla. El hombre osa mentar a Castilla habiendo nacido en los Països, pero no en el III Seny de los mil años. El caso es que dede RBBE Redacción El Pardo lo vemos con simpatía, conservando la distancia, y le ofrecemos espacio para que descargue sus iras a la más españolé posible: contra el débil. Con todos Ustedes, un alegato en favor del Más Fuerte desde lo más hondo. Alex.

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