Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

Hasta el final de la temporada (muera Manolo Lama que diría “hasta final de temporada”) vamos a poner ojo de la Stasi en la gestación del que será el Fútbol Club  Barcelona del futuro. Básicamente porque tenemos la firme convicción de que Su Majestad el Rey Juan Carlos I de Borbón reina magnánimo porque así lo quiere Dios, Jesucristo y el Espíritu Santo, que son la misma persona, y, en un plano secundario, de que nos vamos a reír bastante con la secretaría técnica azulgrana. Lo hemos hablado mucho en sesudos e-mails de extensión abominable antes de constituir esta santa casa: Rikjaard no quería a Deco, Ronaldinho lo tenía hecho con el Madrid, Laporta al que perseguía era a Beckham, Etoo vino porque no había cuartos para traer a Trezeget, se iba a ceder a Messi al Cádiz y a Puyol lo querían vender como quien se desprende a día de hoy de un Seat Panda aboyado con un indigente haciendo noche y uso evacuatiorio en su interior. Por todas estas razones, damos por hecho que el sin par Txiki va a armar un equipo que, lejos de parecerse al que muy probablemente haya sido, en cuanto a juego, el mejor combinado de todos los tiempos –lo firma un madridista que soy yo, hola- se dará más un aire a aquellos grupos de individuos de la etnia calé que con un teclado Roland y una señora dando voces se apostaban debajo de nuestras capitalinas ventanas los sábados para que les tirásemos duros. En este sentido, dedicaremos asimismo artículos que glosarán lo que ha sido la peculiar dirección del club catalino a lo largo de todos los tiempos. El primer escrito de esta serie es una tribuna que concedemos embargados por la emoción al honorable lector Tácitus, caballero a fuero del Estatut, sobre uno de los franquistas más queridos en Cataluña: José Luís Núñez. Seguir leyendo… »

Tenemos en trámite un par de entrevistas para una sección que tal vez llamemos Cuando al fútbol jugaban hombres, pero mientras tanto, como un pequeño amago, un modesto anticipo, un pedito de Iniesta, ayer colamos una pregunta a Juande Ramos en la entrevista digital de El País, la cual se puede ver aquí a la izquierda. La cuestión planteada no es un dilema de la magnitud de operarse para ponerse tetas, pero en un equipo tan bien diseñado, mejorado y gestionado como el Sevilla, poco hay donde pinchar al entrenador. Alejandro Alfaro es un canterano curtido en la fragua de Manolo Jiménez, el Sevilla Atlético. Ha tenido una progresión meteórica y, con el tino habitual en esa casa, se le está introduciendo poco a poco, para que no se asuste, en el primer equipo. Lo que nos contesta Juande es cierto, puede jugar también de segundo delatero, incluso Alfaro afirma que a su juicio no baja el rendimiento haciéndolo por la izquierda, pero lo que nos han contado algunos sevillistas es que su sitio natural es la derecha, donde desborda con facilidad y encima tiene gol. El jugador está representado por la familia Rodriguez de Moya, igual que Navas y Puerta. Su ídolo de toda la vida es Davor Suker, pero lo cambió por Jesús Navas, al que le une una gran amistad -como se puede comprobar en la relativamente viril imagen que adjuntamos. Calculamos que el año que viene será un fijo en el once sevillista, lo que supondrá un feliz problema para Juande o el que esté, pero un problema al fin y al cabo, porque también anda por ahí Kerzhakov disparado y espérate tú que no le dé al internacional sub-21 Capel, media punta también y extremo izquierdo, por explotar. En fin, el Sevilla está tan bien que da asco, aunque menos asco que el grupo favorito de Alfaro, Andy & Lucas ¿Ya no quedan hombres?

Sólo faltaba un géiser en mitad del campo para que el partido fuera el soñado y más favorable para los islandeses. Tenían enfrente a una selección española, por si eso ya no fuera poco para ganar, con la prensa revuelta, lluvia torrencial, el seleccionador histérico y los jugadores de uñas con su entrenador. La semana ha estado llena de dimes y diretes hasta tal punto que nadie ha indagado en quién defenestró el virgo anal de Gudjohnsen cuando tenía dieciséis años (la titiritera Björk) Nosotros ya teníamos la comedia preparada: faltaba el hijo del pocero. Pero Iniesta ha querido que en tamaña alcantarilla España se llevase otros tres puntos de madera, un material tradicional, útil y fiable. Estamos encantados con la definición del joven albaceteño. En su situación, nueve de cada diez jugadores españoles y uno de cada diez dentistas hubieran pisado y ejecutado raso, o controlado para escorarse y centrar, o mandado a las nubes -hola Emilio Butragueño Santos- o vete tú a saber cuántas cosas se pueden hacer con un balón en lugar de enchufarla directamente para disgusto de nuestra españolidad españolosa. Pero el caso es que al final con todo, absolutamente todo en contra -nosotros, el clima, el entorno y una ocasión clamorosa a punto de caramelo para ser malograda- al final lo hemos hecho. Qué raritos somos. Hoy era más que lógico joderla.  Dios es español, todo el mundo lo sabe. Y no hay nadie más caprichoso que Dios.

A la selección nacional checa le ha caído una multa de 35.000 euros por acometer una tradición muy arraigada en el mundo del deporte: llenar el hotel de concentración de putas y follárselas a todas. Según leemos, los jugadores estaban celebrando el veintinueve cumpleaños del defensa de la Fiorentina, Tomas Ujfalusi. El apelativo «Ujfalusi» no ofrece lugar a dudas, su origen es indiscutible: a una prostituta ciega de crack, Tomas le puso una pistola en la cabeza y le instó a que dijera «te i love you», a lo que la joven sólo pudo alcanzar a contestar «Ujfalusi», que viene a significar lo mismo, «te quiero» en inglés, pero pronunciado con un bukkake aún a su paso por la laringe. Como en el mundo del fútbol es normal follar en grupo, pues los compañeros se partieron de risa y a Tomas el mote ya no se lo quitan ni aunque mate doscientos perros a cachiporrazos en la sien.

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Por la terrible estepa castellana,
al destierro, con doce de los suyos
-polvo, sudor y hierro- , el Cid cabalga.
Cerrado está el mesón a piedra y lodo.
Nadie responde. Al pomo de la espada
y al cuento de las picas el postigo
va a ceder… ¡Quema el sol, el aire abrasa!
Qué bonitos versos patrios ¿verdad? Ahora sustituya estepa castellana por terminal aeroportuaria, suyos por La Panda del Moco, hierro por Habanos, mesón por control de pasaportes y, hale, ahí lo tiene, el Cantar del Mio Maradona. El eterno cantar, qué cojones, pues de nuevo, otra vez más, Dios tiene que emigrar a un lejano país extranjero para iniciar un tratamiento de recuperación. Eso sí, ésta va muy en serio. Auspiciado por Ménem, traficante y mafioso, no lo logró, junto a Fidel Castro, dictador sanguinario, casi, ahora, en Suiza, hogar de los ahorros de todos los sátrapas genocidas del mundo, Diego, si no lo consigues date por jodido. Leemos en la prensa, eteeee… argentiiina, que su médico personal, Alfredo Cahe, le ha recomendado el tratamiento porque, oye, mala suerte, el Pelusa forma parte de ese 10% de pacientes que, tras un by-pass gástrico, vuelven a engordar. El entorno de Su Divinidad insiste en que el Barrilete Cósmico no ha vuelto a probar la cocaína, pero sí advierte que se fuma cuatro puros Habanos al día, no para de engullir, y en consecuencia se infla y se infla y se infla.

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Hemerotecas de Satán, presenta a Ramón Calderón en «Ufano Casquivano», una producción del 24 de Octubre de 2006 para Diario As:  Pregunta: ¿Qué importancia ha tenido Raúl y la reunión entre los jugadores en Bucarest? Respuesta: Raúl es un jugador que me entusiasma. Un jugador como él no tiene precio. En el minuto 92 estaba en el córner presionando al rival. Metió un gol excepcional, motiva a los demás… Capello me dice que da todo. Tras lo de Getafe, me dijo en Bucarest que sufre mucho, que no había dormido y que si esto seguía así se marchaba, liberaba al club de pagar el sueldo de su largo contrato. Vamos a intentar que la Selección vuelva al Bernabéu para el España-Dinamarca del 24 de marzo. Si no está Raúl, no les dejamos el campo…

Lo adelantó Víctor, uno de nuestros bienhallados lectores, sobrará con «el hijo de un minero haciendo pareja con el hijo de un guardia civil» si en su día bastó con «el hijo de un perfumero y un enano llamado Eloy para triturarlos». Y todo salió más o menos como adelantó esta casa. Casi, casi un Yoyalodije en toda regla. Dijimos que les superaríamos por Agger, el central decorador de interiores, haciendo uso del minero. Pero no fue así, Luís empleó la Mancha Conection. Un albaceteño asiste a un Toledano hijo y nieto de picolos. Fútbol total. Riesgo a tope, pues los manchegos, a priori, lo tienen todo para disecar a un decorador, pero ojo, que como un machego te salga rana la has jodido. Obsérvese a Almodóvar, achaparrado, moreno calé y con tez de tabernero, resulta que es nuestro homosexual más internacional. Y dirá Usted ¿qué clase de chorradas son éstas? Pues chorradas al uso para no hablar del partido, porque, qué pasa, qué quiere ¿hacer llorar al Niño Jesús?

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Lo que se juega hoy Nuestro País, esa Madre que se acuerda de ti cuando estás triste, esa Nación que te arropa cuando te quedas inconsciente semidesnudo en una cuneta de carretera comarcal en una despedida de soltero, es algo mucho más grave que unidad territorial, guerras en países infieles o problemas estructurales en el desarrollo económico: Hoy España se juega la clasificación para la Eurocopa. Nuestro trofeo. El campeonato que vio nuestro único éxito balompédico como selección: la victoria sobre la Unión de las Repúblicas Socialistas Soviéticas en el Estadio Santiago Bernabeu bajo la atenta mirada de Francisco Franco Bahamonde, Caudillo de España por la Gracia de Dios y Generalísimo de todos los Ejércitos, amen de campeón de campeones de la homosexualidad latente indisimulada. No nos quedan más cojones que ganar prácticamente todos los partidos que nos quedan. RBBE lo ha bautizado como La Cruzada. Claro que sí. Los españoles somos esa clase de personas, pasamos de todo, llegamos tarde, nos complicamos la vida por jodidos vagos pero oye, con el agua al cuello, se baja uno la bragueta y con broncínea voz de diamantinos armónicos, dice: Yo me llamo Fulanito, esto que ves aquí es mi rabo y detrás, dentro de una bolsa, puedes apreciar mis huevos, qué tal.

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Hay que empezar a tomar medidas a la voz de ya a esto de la inmigración. Poner freno al discurso multicultural y a las leyes permisivas que favorecen la llegada incontrolada de inmigrantes de países subdesarrollados y que fomentan el efecto llamada. Quitémonos las máscaras de una puta vez y hablemos claro: no es una cuestión de razas, ni de clase, pero oigan, que aquí hay una cultura, unos valores, una civilización, UNA CIVILIZACIÓN, y todo eso hay que respetarlo, que ha costado siglos construirlo y, al paso que vamos, en dos días no va a quedar ni rastro.

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En Cuatro han echado el highlight de los piques en el partido y Luis Fernández ha estado colosal. No sólo ha agredido con un chupa-chups a un directivo del Sevilla, también le ha gritado al que estaba emparejado con Fabiano «dale a ése, dale, que ese es peleón… ese le da al bosseo…  cuidao con ese que le guhhta el bosseo ¿vaya  repaso que te dio el Diogo eh Fabiano? el Diogo, ¿te acuerdas Fabiano?» Tras soltarle lo de la botella a Juande, se ha visto como salía uno del banquillo del Sevilla mirándole con muy mala hostia y el mashote le dice: «¿A ti que te passa?» y el del Sevilla: «ten cuidado conmigo que yo tengo la mano fácil, ten mucho cuidado» y el mashote descojonándose responde: «callate ya la boca, cabrón».

Para rematar se ha oido como a Alves alguno del Betis le gritaba «mono».