.actualidad:Dios, patria y guardameta*

Tener un segundo equipo es de subnormales. Máxime si Jesús de Nazareth bendijo tu nacimiento haciéndote de un grande como puedan ser el Real Madrid o el Fútbol Club Barcelona. Yo me hice del Sevilla por empatía con cierta gente con la que estuve internado en el País Vasco, naturales de Sevilla y del Sevilla, y los únicos con los que en nuestra infinita preadolescencia podía hacer piña contra la mayoría baska. Quién iba a pensar en los tiempos del descenso federativo, Peixe, González de Caldas, Marinakis, los uruguayos de Marcos Alonso o el descendido de Primera que fichó en la Segunda Be para competir en Segunda de Joaquín Caparrós, que esta panda iba a terminar siendo grande, tan grande como el Madrid que doblegó al Videoton, que es grande entre comillas, pero grande al fin y al cabo. El caso es que ayer, tras pasar uno de los peores ratos de mi vida, vomitada la estúpida alegría instantanea a base de gritos guturales, volví a preguntarme lo mismo que el año pasado: qué hago tan contento si yo no soy sevillano ni andaluz. Así que, mustio el entusiasmo, hice cuentas y sólo me quedé con una sensación en claro: angustia. Angustia si pierden, angustia aunque ganen. Si hay alguien al que esto no le parezca de subnormales por favor que venga a explicarme el porqué pues ando, como digo, angustiado. Lo cual no quita que tomase notas hasta perder la capacidad de la escritura por culpa del índice de alcohol en sangre, problema resuelto en parte con la compra a las ocho de la mañana del periódico, y ahora vaya a contar lo que no cuenta la prensa ni los blogs balompédicos que imitan a la prensa me pregunto yo desconcertado para qué,  recuerdan al muletilla que salta al ruedo, al tonto del pueblo que dirige el tráfico, al gorrilla que aparca coches y al niño que dispara con una pistola de juguete, tiun, tiun, tiun. Hay gente pató.

Salió Juande Ramos al campo con un 4-3-3 que muy bien se podía haber metido por el culo. Sirvió para ganar al Osasuna, pero no para que éste no gozase de ocasiones espectaculares que malogró porque esto es así. Un centro del campo con Maresca, Poulsen y Martí parece un campo de minas, pero en realidad el Sevilla cuando ha jugado bien estos dos años ha sido con un solo jugador de contención, no con tres. De hecho, hasta que echan a Moises estaba siendo dominado. No del todo, pero, cojones, el Español es un rival bastante inferior y esto era una final europea. Mierda para Juande. Se supone que quería dejar toda la banda para el superlativo Alves, como si valiese por dos, cosa que a veces es verdad, incluso vale por tres o cuatro, pero no, ayer no. Ayer, fíjate tú, el hispanobrasileño estuvo agostado. Y mierda para el As, que tala cincuenta y cinco páginas en árboles para no poner por qué le sacan la primera amarilla a Moises, que tenía yo y sigo teniendo la duda.

Mis apuntes personales, la Libreta de RBBE, hacer el ridículo tomando notas en el bar, etcétera

En la primera ocasión de Luis Fabiano, minuto ocho, no golpea al balón y le mete una patada a un defensa españolista alto y moreno, ni puta idea de su nombre, justo al lado de los huevos que me dolió a mi. El tío no dijo ni mu. Siguió tan pancho. Obsérvese lo falsos que son los futbolistas a partir del minuto treinta de la segunda parte.

Los dos goles antes de la prórroga reciamente españoles. Carrerón solitario apretando el ojete hasta que se te salgan los ojos para meter un chupinazo justo antes de que se te pare el corazón de un infarto. Ahí estamos, haciendo la competencia al gol argentino, igual, pero con rivales. Menos higiénico para la vista. Todo el mundo desea apreciar a un varón dando zancadas en calzoncillos. Belleza de cánones grecolatinos en la que si hay tíos en medio pues no te dejan ver y es un incordio. Es un gol gitano. Deje adquirido tras años corriendo delante de la Guardia Civil con una gallina debajo del brazo. Supongo que Adriano lo asimilaría rápido por haber hecho lo mismo su familia durante generaciones pero con dos kilos de cocaína en la fabela.

¿Cómo se sentirá el Español cuando juega en un campo grande en el que además, avatares de la existencia, hay gente presenciando el encuentro?

Esto lo transcribo tal cual: Alves da pena.

Se ha dicho en esta casa y lo repito: el Sevilla falla sus cinco o seis ocasiones clarísimas por partido. Rara vez se ha visto derroche semejante.

Cuando el Sevilla tenía el partido hecho a falta de cinco minutos para el final, el shaval de los Palacios se nos marcó una rabona. Con título o sin él, yo le hubiera hecho unos cortes en los sobacos y le hubiera colgado de los brazos para que por efecto de la gravedad terráquea la piel se fuera rasgando como un trapo. Con la Huefa en las vitrinas la gente tiende a olvidar estos detalles, pero yo no. Te acordarás de ésta Navas.

Montilla tenía cara en el palco de decir: ¡no me saquéis! Pero el Espanyol en Cataluña ha terminado siendo como el Rayo en Madrid, un equipo simpático. Lo odian los nacionalistas furibundos, pero la gente normal no. Aunque ayer se vio una estelada de esas maléficas. Normal, si es el equipo que más canteranos saca de toda Cataluña lo lógico es que sus familiares sean representativos de todas las sensibilidades comarcales que allí supuran.

Lacruz estuvo un rato en el suelo llorando y el Sevilla tiró el balón fuera ¡porque le habían dado un balonazo en la cara! Y encima el tío es vasco. En el polideportivo Villarrosa, Canillas, Madrid, España, en el campo de tierra en enero a las ocho de la mañana me gustaría a mi verle formar una barrera para un golpe franco que se va a ejecutar con un balón Mikasa.

El socio número doce del Sevilla y anciano padre de José María Del Nido fue candidato del añorado y aorillado por la deriva pepera partido Fuerza Nueva. A la vista de que Palop sacó la bandera de su pueblo, Alves la brasileña, Maresca la de Aragón Oeste y Kanuto la de Mali en la Huefa pasada y dados sus genes, el presidente vistió rápidamente la copa con una rojigualda antes de que la tocase nadie no fuere a ser que se repitiera el show. Bien por él. Medalla RBBE de oro y brillantes de la semana para Del Nido.

La Medalla RBBE de lefa y sangre esculpidas en rostro a la mejor locución deportiva para Antena 3 por esta frase: “vemos la repetición en vivo”. ¿Se pararon los jugadores a repetir la jugada despacito despacito como si fuesen los Monthy Phyton?

Los recoge pelotas devolvían el cuero con una premura que debían estar patrocinados por una marca de medicamentos cardiacos.

Los mejores jugadores para mi: Poulsen y Riera. El danés es además el mejor jugador de la liga española. No lo entenderán los fans de negros saltarines y por eso les expulso de la bitácora ¡Fuera! No volváis.

El gol del Sevilla en la prórroga tuvo estrecha relación con el estreñimiento. Piensas que echar el truño que no llega, que está ahí pero no sale, será lo mejor que te va a pasar en la vida, que cuando lo sueltas lo has pasado tan mal que no te hace ilusión ni hostias. Estás desasosegado. Si luego encima te sodomizan. tras giñar al fin, como hizo Jónatas no hay palabras para describir la sensación.

Lo de Jónatas lo encontré aún más sorprendente: con el Español hundido con diez siendo asediado en plan Blitzkrieg, salió por De la Peña. Y salió al campo partiéndose la polla. El calvo se iba amargado sabiéndose perdedor y el brasileño entró super feliz. Eso me llamó mucho la atención, sobre todo porque se ha perdido media temporada por el secuestro de su mujer. Un tío risueño al que sólo le cambió la tez al fallar el penalty, que yo personalmente pensé que iba a enchufar de rabona, chutando con los dos pies a la vez o de cabeza, visto lo visto, ese gol de gran parecido al del centralalemandenombreimpronunciable que le jodió la Copa de Europa al Atleti.

Del Nido le quiso dar la copa al Heredero para que la levantase, a lo que se negó por respeto al Español. Muy bien Felipito, la Monarquía en su sitio, cabal, digna. ¡Viva España! ¡Vivan los Borbones!

Riera es ibicenco.

Y ya. Esto es todo.



28 Comentarios en “.actualidad:Dios, patria y guardameta*

  1. Agarkala Dijo:

    ¿La camiseta del Sevilla es XXL, o es que Navas es así de canijo? Qué congoja de hombre por Dios, parecía que lo iban a romper en cualquier córner de estos.

    Por cierto, qué mal tirados los penales del Espanyol. Los tres fallones hicieron lo peor que se puede hacer en estos casos: cambiar de idea a media carrera. Puedes intentar engañar al portero, pero jomíodemividapodió, ten muy claro por dónde la vas a enchufar. Entre otras cosas, porque así es muy difícil ajustar bien al palo, y el portero, a poco espabilao que sea, te llega.

    Pena por el Espanyol, se mereció más.

  2. Kiko Dijo:

    El Penal de Jonatás es el peor que he visto en mi vida; flojo, mal colocado y con cara de gilipollas. ¿Intenta hacer un Panenka y no le sale? ¿Le pagaba Palop con horchatas y por eso salió al campo partiéndose el zeneke?. Para tirar un penal asina, mejor no haber metido el gol de antes (con la uña, por cierto), so lebrel.

  3. Ràtzia Dijo:

    Apunto, sobre Jonatas: si repasais el segundo gol del Zevillah veréis de qué viene y quién debería haber seguido a Kanouté cuando se acerca al área (el hijoputa está andando, tan pancho, por la frontal). Pero claro, después en la tele y la radio el tipo fue “uno de los mejores del partido”.

  4. Ràtzia Dijo:

    ¿Qué extraño patrón de comportamiento hace que un artículo tenga cincuenta comentarios, otro veinte y otro tres, sobretodo cuando el que tiene tres es de rabiosa actualidad como este? No hay quién os entienda…

  5. ben weasel Dijo:

    ¿Nadie oyó como sincronizaron la salida al campo de los jugadores con la arrancada de batería de Smells like teen spirit por megafonía?

    Era lo que menos esperaba en una final de UEFA en Escocia. En Escocia!!

    ¿Y el baile de los brasileños delante del trofeo? Pena de muerte, ya!

    Para mí el que también estuvo enorme fue Zabaleta. Menudos bolonchos debe tener en el escroto.

  6. alvarez Dijo:

    Sí, lo de Nirvana sí lo vi. No pega para una final desde mi punto de vista. Yo pondría AC/DC If you want blood. Y el It´s a longway to the top if you wanna rock and roll para coger el trofeo en lugar del we are the champions cotroso. Pero vamos, sólo como detalle lo de Nirvana mola.

    Lo más gracioso que vi yo es cuando un segurata prende a Adriano pensando qeu es un aficionado que ha saltado de las gradas porque llevaba el pantalón largo del chandal puesto. Qué despiporre.

  7. Amsterdam 1998 Dijo:

    Desde luego que Platini se ha lucido con lo de entregar la copa en el palco, estilo Generalísimo. Qué cosa más cutre y rancia, coño, con lo moderno que parecía Platini.

  8. Paco Dijo:

    Se te ha olvidado mencionar, Álvaro, que Luis Fabiano es el peor delantero centro que juega en la liga española. Jesús, menudo paquete, y además tiene cara de tonto, a lo Oleguer o Ben Stiller en Algo pasa con Mary, con el añadido de que es negro.

  9. víctor Dijo:

    Ràtzia Dijo:
    No hay quién os entienda…

    R.B.B.E. Dijo:
    En este espacio, ágora de nihilistas y majaderos, lo peregrino tiene un trono de oro macizo

    alvarez Dijo:
    Yo pondría AC/DC If you want blood.

  10. Agarkala Dijo:

    Una que quedó estupenda, en una escena de “Un domingo cualquiera”, salían a jugar y creo que es el Paranoid de Black Sabbath lo que sonaba…

  11. víctor Dijo:

    Sí, esa es un clásico del deporte yanqui, junto con las dos típicas de the romantics y cheap trick. Los cazurros de los british, en cambio, a piñón fijo en todos los eventos: no salen del puto rokin’ olouver deguorl.

  12. Tacitus Dijo:

    A mí me ha llegao el apunte autobiográfico. Nunca se me ocurrió pensar que pudiera haber un sevillista que no fuera sevillano

  13. Agarkala Dijo:

    Bonita peli, “Un domingo cualquiera”; hubiera sido mucho mejor si en vez de fútbol americano la hubieran dedicado al nuestro. Aunque a ver aquí quién tienen cojones de rodar algo así.

  14. Ràtzia Dijo:

    Bueno, hacen cosas peores estos señores useños con lo de cine deportivo: Fiebre en las gradas (basasda en el libro que todos deberíamos tener) la han dedicado al béisbol, al béisbol… y han centrado el peso de la cosa en una historia de amor. Que vuelvan a ser colonia inglesa, a ver si a la segunda va la vencida.

  15. Ràtzia Dijo:

    “Lo odian los nacionalistas furibundos, pero la gente normal no. Aunque ayer se vio una estelada de esas maléficas. Normal, si es el equipo que más canteranos saca de toda Cataluña lo lógico es que sus familiares sean representativos de todas las sensibilidades comarcales que allí supuran.”

    No quiero enmendarte la plana, querido, pero llevan dos días las radios de aquí recogiendo multitud de testimonios de seguidores del Español que fueron invitados por varios catedráticos de la Sorbona a retirar no sólo las esteladas sino incluso las senyeras, a riesgo de que fueran esos mismos catedráticos los que lo hicieran a su manera.

  16. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    Otro detalle de la final, es que sólo faltaba que Pepe Corbacho hiciera un streap tease en la grada, pues chupó más cámara que Del Nido, Platini y Felipe VI juntos. Deberían prohibir a Antena 3, la Sexta y Tele 5 emitir eventos deportivos. Míchel, vuelve!

  17. Agarkala Dijo:

    Pues yo creo que a Pepe Corbacho lo podrían haber dejado que sufriera en paz, el hombre. Porque si hubiera querido figurar, se habría pillado una entrada cerca de la tribuna o así.

  18. Agarkala Dijo:

    Por cierto, al hilo de “Un domingo cualquiera”, me ha venido a la cabeza cierto club de Segunda. He aquí la posible resurrección milagrosa del Oviedo:

    http://www.laverdad.es/murcia/prensa/20070516/deportes_murcia/ciudad-murcia-alquila-pero_20070516.html

  19. Javier Dijo:

    Lo único que va a cambiar el Oviedo es el nombre, de REAL a RURAL.

  20. Agarkala Dijo:

    Noticia vieja, el Oviedo ofreció 12 millones de yuros y el listillo del dueño-empresario del Ciudad de Murcia pide 23…veremos de qué localidad son los afortunados bolsillos de los que va a salir la pasta para comprar un equipo de 2ª

  21. Danuto Dijo:

    ¡Lo-gro-ñés!

  22. Ràtzia Dijo:

    Suscribo a Danuto con énfasis (esta semana encontré en el desván mis dos bufandas del Logroñés… lo jodido es que no sé a qué campo de Segunda podría ir a verles, Tarragona es lo que me quedará más cerca; tendré que esperar que baje el Espanyol el año que viene).

  23. Rotcod Dijo:

    ¿Riera ibicenco? Riera es de Manacor, la capital de la droga en Mallorca, al igual que los Nadals.

    Por cierto, a mi también me parece una mierda que se entregue la copa en el palco. Es como comerse un bollicao en el w.c.

  24. Jorgín Dijo:

    Pues yo digo que las copas se recogen de mano de la autoridad en el palco,como toda la puta vida,eso de las tarimas superguays que escupen confetti mientras el capitán del ganador imita a Maradona me parece un truño de modernetes que hace daño a la vista.

    Platini que jugó a fútbol (un poco) recogió algún que otro trofeo y seguro que no fue a ras de césped,uno mismamente lo trincó delante de nuestros morros en el Parque de los Principes por cortesía del amigo Agonada:

    http://www.voetbalfocus.nl/imgs/platini-m2.jpg

    Y eso es todo lo que tengo que decir acerca de las entregas de trofeos.

    Ah,aunque el fútbol siga siendo una mafia al menos el europeo lo dirige un ex-jugador que sabe algo del tema.

  25. Jorgín Dijo:

    Mierda un link…lo siento

  26. Jorgín Dijo:

    Ah y a aparte de la rabona,la cara de susto de Navas cuando concedió un corner innecesario al intentar ceder a Palop también tuvo su gracia.

  27. Agarkala Dijo:

    Ojalá, Danútez

  28. Agarkala Dijo:

    Ni rastro del Logroñés, oye:

    http://www.as.com/articulo/futbol/Granada/Oviedo/vuelven/carga/plaza/City/dasftb/20070519dasdaiftb_16/Tes/