Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

por R.B.B.E.
24 December , 2008

DI1 por ti.RBBE REDACCIÓN SUCUMBIOS De nuevo con la comunidad rbbera para cubrir el combate entre Nikolai “The Russian Giant” Valuev y Evander “The Real Deal” Holyfield con el título mundial de la WBA en juego. Valuev es el campeón interino de la WBA. Es interino porque el verdadero campeón (Ruslan Chagaev) está “en receso” debido a una lesión que le impide defender su cinturón. Valuev se proclamó campeón tras el combate por el título vacante contra John Ruiz, combate que evidentemente ganó para quedar como campeón hasta la vuelta de Chagaev. Es decir, técnicamente la WBA tiene dos campeones del mundo del peso pesado (al menos hasta Junio de 2009, fecha para la cual Chagaev habrá tenido que pelear si no quiere verse desprovisto del título). A ojos de todo el mundo este combate es una patraña de las muchas que se saca de la manga Don King. De hecho se celebra en Suiza y no en USA como hubiera sido pertinente en caso de un combate serio. Sin embargo la pelea presenta el aliciente de ver dos estilos distintos a lo David vs Goliat que tan vendibles y atractivos son en el boxeo (i.e: DLH vs Pacquiao de hace una par de semanas).

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por R.B.B.E.
15 December , 2008

 

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Follarse una oveja es muy fácil. Sólo hace falta ponerse unas botas de agua. Le metes las patitas traseras al animal en las botas y ya no se escapa. Te la puedes follar una, dos, tres o cuarenta veces. Depende de lo que aguantes. El sábado el Barça iba con unas botas de puta madre, pero ocurre que Cataluña no es tierra de trashumancia y el disfraz de pastor desnudo con gorra de lana y botas de plástico no le sentaba bien. Le quedó grande. El Barcelona es un equipo que históricamente se hace popó en las grandes ocasiones. Vosotros que sois jóvenes tal vez no lo sepáis, pero antes de Cruyff ese club era español étnicamente puro. Igualito que la selección antes de Luis Aragonés, grande de España. El ambiente creado por los tebeos los días previos, incluso las declaraciones de Schuster, eran idóneas, óptimas, para darse la hostia del nuevo siglo, pero no, tuvo que llegar Nostradamus con su as en la manga. Faltó poco para que los blancos corderitos se follaran a los catalanes. Cero dos puse yo en la porra. Las razones por las cuales esto no ocurrió son todas cosmológicas, no empíricas. No se puede tener suerte en el Nou Camp tres años seguidos. Porque se habla de la suerte de los campeones, pero la suerte de los catenaccieros es mucho más poderosa. También, por este motivo, está más sujeta a las leyes inexorables que rigen el universo. Esto es, si el metro llega según apareces tú por el andén, te lo vas a pasar mal esa noche. Si escribes en un papel las desgracias que temes que te ocurran, nunca tendrán lugar. Etcétera. A continuación, máximo despliegue informativo del partido que marca, año tras año, el devenir de la humanidad, de la pluma de este excelente y depravado equipo redashional.

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por R.B.B.E.
12 December , 2008

 

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Según ha explicado David Jiménez en su blog, para este combate los rebeldes musulmanes y el Ejército filipino pactaron una tregua. También bajó el crimen en los barrios de Manila donde no se habla catalán. Todo el mundo quería ver al Boxeador del Pueblo. Manny Pacquiao es ese rumano que te vende kleenex en un semáforo; ese alabanokosovar que te embadurna de mierda el parabrisas. Él vendía cigarrillos, pero en la puta rue, no en un estanco concesión por la guerra del abuelo. De los once millones de euros que ha cobrado por este combate, se gastó 700.000 en que sus vecinos del barrio fueran a verle a Las Vegas. Es, obvia decirlo, la puta hostia en la Comunidad Autónoma de Filipinas. Molan este tipo de ídolos cuando están en línea ascendente. Como nuestro Poli, en cuya biografía pre leyenda negra ya está trabajando un equipo redashional contactado por esta organización que le sangran las encías pero sigue persiguiendo su arco iris. Sin más dilación, nuestro hombre en las FARC.

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por R.B.B.E.
10 December , 2008

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Conozco a un sujeto que se llama Luis con poca experiencia en el mundo de las mujeres y lo que se suele hacer con ellas además de escuchar relatos interminables sobre sucesos cotidianos absolutamente irrelevantes y carentes del más mínimo interés. Este chico sufre porque no folla y si lo hace sufre porque se siente inseguro. No sabe si lo hace bien. Quedar mal le atormenta. No ha llegado al éxtasis errebebero de, en la cama, preocuparse solamente de no partirle la cadera si la tuviere cualquiera que sea la cosa que te estés follando cuando tu barriga se derrama sobre el somier como un globo sintético para reflotar el Titanic. Un buen día, nuestro protagonista leyó en un foro de música una serie de preferencias sexuales de la pluma de una sujeta muy enrollada, empleada en el mundillo del rock, nada menos. A la tipa le gustaba que le soplaran en el coño. Decía que se podría estar horas así, recibiendo soplidos en el conducto membranoso y fibroso que en las hembras de los mamíferos se extiende desde la vulva hasta la matriz, según los miembros de la Real Academia de la Lengua, que de comer coños tienen que saber un rato porque si no se llamarían de otra manera. El titán en cuestión, con la candidez propia del inexperto en cuestiones amatorias, de la excepción hizo la norma. Puede que si una mujer se ha hecho una herida, los desgarros suelen ser habituales si hay fogosidad o se folla a pocas horas del triunfo en la Eurocopa dos mil ocho, y se ha tenido que echar mercromina debido a, yo qué sé, que la pobre está enajenada, ahí sí puede ser que le guste que le soples. Pero por lo general no. La cosa es muy simple, sota caballo y rey, o lo tocas con el dedito –el dedo, bang, te lo doy porque te gusta, el dedo bang bang- o te lanzas a zampar como haría un español de provincias recónditas con una montaña de buñuelos en la posguerra, o le metes la polla hasta la vesícula. No hay más. Pero Luisito estaba ilusionado. Creía haber dado el secreto mejor guardado del amor. La fórmula más buscada. La intemerata.  Así que un día que logró conquistar a una damisela y que ésta se dirigiera en su compañía hasta el camastro, la abrió de patas, puso Presuntos Implicados en el tocadiscos, media sonrisa y sin quitarle los ojos de encima procedió a soplarle el coño con la mueca de Robert Reford cuando le hacen la manicura en El Golpe. Qué pasó, pues que le tomaron por subnormal profundo. Destrozó el climax, la tía se rió de él, se lo contó a todas sus amigas, éstas se lo narraron inventándose todos los detalles y añadiendo algunos de su cosecha a sus novios en un receso de la impagable crónica de un día en la cola del frutero del DIA Autoservicio Descuento de Canillas, de modo que en el siguiente partido del Plus que reunió a la pandilla en un bar, al sexto cubata o decimocuarto tercio, circa minuto sesenta y dos, en la segunda parte, el comentario apareció como una eclosión en el reverso tenebroso de la Fuerza y desde ese día a Luis se le conoce por Soplacoños. Estuvo a punto de suicidarse, pero como no lo hizo, a la burla se le añadió una canción de propio cuño, ‘soplacoños, soplacoños, de entre todos el mejor’, y la adaptación de un clásico inmortal: ‘soplando voy, soplando vengo’. Bien, pues esto explica el fracaso de Schuster en el Real Madrid. Lo que no sé es por qué. Me lo tendré que volver a leer. En el metro al menos tenía sentido. El de Calderón es más sencillo. Yo de pequeño, cuando me lavaba los dientes me sangraban las encías. Preguntado mi padre sobre el particular, me dijo que ello se debía a que me los lavaba una vez al mes. Ahora de adulto, me los lavo todos los días y veo con mis propios ojos cómo sangro por lo menos dos veces cada veinticuatro horas. Hay que descartar que yo tenga estigmas cristianos entre los dientes ligados al destino y suertes del Real Madrid. Ocurre que tengo las encías débiles. Consecuencia tal vez de no mascar tabaco como en el Oeste o no desgarrar la carne cruda con mis propios dientes como la Reina Doña Sofía en la intimidad. Recuerdo que de niño el Real Madrid era un club que se comía la mierda fundamentalmente porque la directiva hacía lo que le salía de la polla a espaldas del entrenador quien, excepto en la era Capello, pintaba menos que los ovarios de una señora de ochenta y cinco años. El club de Chamartín es eso, un club. Como un club de campo, como un club de golf. Ejecutivos de éxito aburridos, con escaso nivel cultural, se meten en la junta directiva para hacer algo los fines de semana y no entrenan directamente, o juegan de delantero centro, porque no lo permite el feudalismo endogámico que protege el sector laboral de los ex jugadores de fútbol que no ponen una tienda de zapatillas deportivas en su pueblo asqueroso donde se hacen unos chorizos que pa´qué. Yo pensaba que cuando se mandara a tomar por el culo a toda esta gentuza, al club dejarían de sangrarle las encías. Pero llevamos cinco presidentes y la sangre no cesa de brotar como si al club le estuviera saliendo un Alien querubín de las entrañas. Sin dejar de considerar que ese Alien se llame Raúl González Blanco y que esté a puntito de salir para dirigir al club nominalmente, además que de facto, cabe preguntarse qué cojones pasa que todos los presidentes cometen los mismos errores. Puede que se trate de prácticas mafiosas para sacarse unos duros. Lorenzo Sanz directamente tenía hasta el aspecto. Recuerdo emocionado, por el paso del tiempo no por otra cosa, cómo el redactor colombiano que ha escrito ya la crónica del combate entre Pacquiao y De la Hoya, en plena era Valdano entrenador, acudía con un servidor al Bernabéu cuando las ignominiosas elecciones con Pintado y Florentino como aspirantes a desplazar a Mendoza y, tras cruzarnos con Lorenzo metiéndose la camisa por dentro y caminando con premura, gritó con la boca abierta como un negrito cantor de los años cuarenta: ¡mafioso! Éramos pequeños adolescentes, pero obsérvese qué visión. Y eso que no somos muy listos. Yo cuando no encuentro el móvil y me llamo desde el fijo para localizarlo por el soniquete en no pocas ocasiones descuelgo y con voz gangosa digo: ¿quién? Para a continuación añadir: ¡Cáspita! y chistar con la lengua. Y él va a un gimnasio a que le partan la cabeza, incluso tías, todas las semanas. Pero por lo visto teníamos ojos y un cerebro pensante. Luego la cosa con Florentino no cambió. No por mafia, Pérez dedicaba a la delincuencia criminal sus ocho horas de trabajo y luego en su tiempo libre dirigía al Madrid para cambiar de tercio. Su caso era simplemente idiotez. Sólo los idiotas se endiosan y se creen infalibles. Fichajes como Beckham teniendo a Figo u Owen sin contratar unos sicarios que le arrancaran los ojos a Raúl y se los metieran por el culo empujando bien con el dedo corazón para que luego le costara cagarlos, son decisiones propias de un idiota. Sobre todo cuando fichas a Camacho de entrenador y en el delito llevas la penitencia aunque él, en un ataque de lucidez, te diga que no, que necesita reforzar otras líneas, y tú le contestas farfullando no sé qué de Pavones Herrera Oria Valdevernardo y tu puta madre en bicicleta sin sillín por la carretera que une Zaragoza y Valencia (siete horas en Audi A6). El caso es que Calderón parecía bueno. Fichó rápido y bien aquella Navidad. Le aguantó el tipo a un Capello que, como ha hecho Schuster ahora, buscaba su despido deliberadamente ¿por qué la gente olvida este detalle? Y fulminó a Ronaldo, que es lo que tienen que hacer los clubes grandes, majestuosos, inmortales y universales, fichar bien, sí, pero finiquitar aún mejor. Sin embargo, se le fue la puta olla. Cristiano Ronaldo. Tanta insistencia, tanta dedicación, tanto todo o nada… yo creo que se lo quería follar. Si no es imposible explicarlo. Sólo el amor puede cegar tanto a alguien. El amor, dos tetazas, el acento danés o un troncho de aquí a Lima en el caso de que gustes de chupar polos de carne. Ahí se jodió todo. Di que Schuster, Soplacoños para los amigos, ha dejado su sello impreso en el Madrid igual que la cultura del carnaval carioca en el Norte de Burgos. Pero el alemán que exhibía tacañamente una sonrisa de vieja desdentada en un rostro salpicado por un bigote extemporáneo había tenido el detalle de sugerir otro tipo de incorporaciones. Mierda le dieron. Mierda. Un tío, Van der Vaart, que no juega ni a las putas tabas, ni un pase a derechas le he visto dar, y la incorporación de un canterano, vaya por Dios, que se desmaya como una damisela del siglo XVIII. Así no se va a ninguna parte. Imposición de Raúl mediante. Los proyectos tienen que hundirse como el Titanic. Dándolo todo. Haces el barco más tocho del mundo, lo llenas de todo lujo, compartimentos sin salvavidas para los que no hablen catalán, y si ocurre una desgracia y se va todo a la mierda porque el vigía estaba fumándose un chino en el palo mayor, pues así es la vida. Ya lo reflotarán en el futuro inflando los estómagos extirpados de los lectores de esta página. Pero tú lo has hecho a lo grande. Que en este deporte es tan sencillo como dejar y facilitar al tío que se supone que sabe que obre como le salga de la punta de la polla. Entonces ahora tenemos a Juande Ramos. Me lo dijeron por la mañana. Me lo anunció además un bellezón de corte egipcio. Inusual burraca. Se rumorea que hoy presentan a Juande Ramos en el Madrid. Y una polla contesté yo. Qué iba a decir si no. Lo lógico sería, en el caso de tener querencia por un discapacitado verbal, que firmara ya para hacerse cargo el año que viene y que condujera Portugal hasta final de temporada. Que un tipo con la fama que atesora Juande de metódico, calculador y de proyectos a largo plazo fuera a firmar por seis meses se me antojaba inverosímil. Pero toma tomate. A media mañana, teletipo al canto. Es raro ver a este hombre en el Madrid. Es como volver un poco a la era Floro, ecos de López Caro tal vez. Se trata de un tío que si se peina con los dedos puede perder varias falanges. Y lo peor es que luego nadie se atreve a entrar a por ellas y se le quedan ahí. Por la Puerta de Alcalá, con la falda almidoná y unos trozos de dedo en avanzado estado de putrefacción enredados en el pelo. Claro, así luego se atrae a la fauna que se atrae en Albacete. Por cierto, que el caso éste del caníbal alemán detenido en Castilla-La Mancha tras devorar a dos agricultores no está exento de épica deportiva. En el programa Rojo y Nego de Telecinco, Nacho Abad explicó que el albaceteño que lo denunció a la policía local evitó que se lo comiera, ahí en mitad de la era, “recortándole como en el rejoneo”. Sin duda un tipo con agallas pues, según continuó el colaborador de Ana Rosa, se trataba de un experto “cazador de jabalí a cuchillo”. De ahí viene este entrenador. Previo paso por unos poblados chabolistas de gran magnitud que hay en el sur de España, Málaga y Sevilla son sus nombres, parada y fonda en Congosto, al lado de Sierra de Guadalupe, donde se halla La Rosilla, esto es, Vallecas, y un ignominioso despido en Inglaterra por algo tan triste como no saber el idioma y decirle a un inglés, acostumbrado a comer desde hace siglos mierda pura sobre un plato orlado con motivos barrocos, que eso es insano. La respuesta a todo el enigma es Ginés Carvajal Grande de España y Portugal. Ahora ya están todos. La claudicación de Calderón ya es completa. Le retiro toda mi confianza. Debe desaparecer y propugnar que la próxima directiva sea elegida en una rifa ante notario abierta a todos los clientes de sopas Knorr, porque la oposición que viene ya la hemos notado jadear sobre el lomo de nuestras madres en la era galáctica, que en gloria esté. Esto es lo que hay. Ahora queda presenciar el Madrid Barça con el pecho desnudo sólo con la medalla de tu pápa. Aquí se ve a los madridistas de verdad. Hasta el noventa y cinco hay que estar, ya sea minuto o gol. Procuraremos máximo despliegue. Y a continuación, a modo de refrigerio, la crónica del partido de un club medianamente serio para los estándares de este país, el Deportivo de La Coruña.

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por R.B.B.E.
6 December , 2008

RBBE REDACCIÓN COMANDANTE FRANCO ESQUINA CAIDOS DE LA DIVISIÓN AZUL  A pesar de que para nosotros era una certeza incontrovertible que el baloncesto es un deporte para mariconas y como tal lo hemos predicado a todo aquel que nos ha querido escuchar, habilitando para ello incluso la celebrada sección “mundogay” dándole así la visibilidad que merece la cosa, no parecía que la nuestra fuera la opinión mayoritaria y los medios de masas han seguido considerándolo un deporte recio y viril justificando con ello la desproporcionada atención mediática de la que goza. O al menos así ha sido hasta hoy, que se ha abierto una vía de agua que va a acabar por derrumbar los diques de contención de la farsa a poco que entre en contacto con una instalación de gas de baja calidad: un negro alto y fuerte se ha puesto a llorar como una madalena porque otro negro alto y fuerte le ha chillado por no sé qué en una escena más propia de las matrimoniadas del Moreno que de un deporte profesional serio. Joder, llorando, en el puto banquillo, tapado con la toalla para que el mundo no le viera pero hostias, ¡si le han visto hasta los del Marca! Y de estas lágrimas esperemos que vengan los lodos que recubran de mierda este deporte de invertidos. Pero mientras esto no acontece y el baloncesto no se convierte en un deporte con la misma consideración del quidditch debemos seguir informando, mal nos pese, y lo haremos a nuestra manera. En la entrega de hoy, la división medio oeste. Pues eso, pues vale.

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por R.B.B.E.
4 December , 2008

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Me comentaba un colega en septiembre que con el gebeache, éxtasis líquido para la prensa, ácido Gamma Hidroxibutírico para el CESID, si te quedas dormido se te va parando poco a poco el corazón. No sé si será una leyenda urbana. Pero este verano, en su pandilla, estando todos convencidos de esto, a uno le dio un jamacuco y, mientras los mayores hacían lo indecible por mantenerle despierto, los más púberes le sacaban fotos con el móvil porque vaya careto. Mi amigo estaba indignado. A dónde vamos a ir a parar con esta juventud. También saben los zagales la otra leyenda, la de que con la ketamina te haces inmune a los analgésicos y si un día te operan no te hace efecto la anestesia. Y ahí siguen, dale que te pego. Mi amigo no lo entiende. Él sólo se limita al vidrio, cristal para la prensa, metanfetamina para el Vaticano, pese a que otra leyenda urbana más dice que destruye el córtex y termina dando Azlheimer, como a Maragall. A lo que él se encoge de hombros y sonríe. Digamos que lo de ponerse es como una pirámide que llega hasta el que fuma pese al cáncer o, por exagerar, al que sabe que se oxida a cada bocanada de aire que toma. Pero lo que cabe preguntarse es en qué punto de todo esto se encuentra el fútbol. Porque o, a, estamos todos muy sensibilizados desde que vimos a Puerta palmar o, b, a saber qué se están metiendo los futbolistas que no paran de caer al suelo a plomo como la rodilla de un portero de discoteca madrileño. Ayer le tocó a Almani Moreira, capitán del Partizan de –en pie- Belgrado. Los futbolistas ya sabemos que meterse, no se meten nada. Como tampoco se meten los ciclistas. Una de las muchas hipótesis que explican por qué se retiró Indurain de aquella manera es que, tras toda una vida poniéndose hasta el culo como todo buen profesional del ciclo, llegó el EPO y dijo: mira, esto ya no, una droga nueva paso. Es muy exagerado y alarmista señalar que lo mismo huele a podrido en Salamanca por cuatro lipotimias –alguna que otra mortal- pero nuestro deber como medio de comunicación de alcance mundial es advertir de que: Señora, el día que su marido le comunique que se ha quedado en paro porque Carod Rovira en persona le ha quitado el trabajo y comience a practicar violencia de género contra usted, hordas de inmigrantes asaltarán su casa para robarla y violarla cual monja Maravillas ante la mirada distraída y pasota de sus hijos que estarán todos drogados mientras noticias aún peores atruenan en la tele: el fútbol está amañado y José Miguel González Martín del Campo se va del Real Madrid.

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por R.B.B.E.
1 December , 2008

RBBE REDACCIÓN SÁHARA ESPAÑOL Nuestro país carece de presente alguno por el punto muerto en el que se encuentra, incapaz de arrancar ante los obstáculos que tiene fuera y dentro, pero también consciente de que la marcha atrás no sería la mejor idea posible.

La polarización entre los del ‘Rusia es culpable’ y los más proclives al ‘Muera Europa, hijos de puta’ es comparable a la de la postdictadura española pero con unos muertos mucho más recientes. Esta bitácora adora a este país, le desea un próspero futuro, y por eso destaca la existencia de Nikon Jevtic, nacido hace quince años en Londres y residente en Viena, desde junio España, aunque de corazón y sangre dignos del rey Dusan. Para que no suceda lo mismo que con ese aprendiz de Raúl llamado Bojan, la Federación le marca de cerca y ya lo ha convocado por primera vez antes de que se adelante cualquier mindundi. Y es que este chico es todo un icono del youtube, ya ha protagonizado historias con sobornos para que abandonase ciertos equipos y ciudades (entre ellos, Valencia) y aterrizase en otras, y sobre todo es un icono de la vida, pues fue educado en casa por su hermana mientras su hermano le enseñaba a jugar a fútbol, hábito gallego que últimamente causa furor en el mundo anglosajón. Esperemos que también elijan la misma vía para crear descendencia que en el modelo galaico. Pero como decíamos, esta bitácora idolatra a este país aunque no lo haya nombrado, no como un Pedro Barthe de la vida por despecho y bajeza moral, si no porque todos los lectores saben de qué nación hablamos, y como no puede asegurar que este niño llegue a ser alguien en el fútbol, hablaremos de una figura pasada que fue olvidada en nuestro anterior análisis de los mayores talentos yugoslavos porque la competencia era áspera, pero que merece figurar con honores en nuestro santoral.

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por R.B.B.E.
1 December , 2008

.h.jpg<span class= RBBE REDACCIÓN EL PARDO Tengo un colega que una vez le denegó el auxilio a un semejante. Ocurrió en el Azkena Rock. No sé qué año. Como todo el mundo sabe, España es el único país del mundo que recibe con los brazos abiertos a todos los músicos de rock fracasados, pasados de moda o muertos de hambre que malviven en los Estados Unidos. En esta ocasión, los conciertos ya habían concluido y mi amigo caminaba junto a su novia por Vitoria. Entonces, de repente, se le acercó un músico de no sé qué grupo. Mostraba una mano llena de sangre. Pedía ayuda en su lengua vernácula, el inglés. A mi colega eso le pareció intolerable. La lengua oficial de la Comunidad Autónoma Vasca es el vascuence. Aquello era una provocación. Así que, al grito de ‘tiene sangre ¡sangre! tiene sangre’ dio un bote y se apartó. El músico borracho siguió farfullando, pero mi amigo le paró en seco: ¡que no, que no! El guiri respondió con elocuencia: ‘fuckin assholes’.  Ahora, años más tarde, se sentía culpable. A un extranjero desorientado, herido, pidiendo ayuda… mandarle a cagar. Pero está muy equivocado. Se lo merecía. El tío viene aquí a tocar una música más muerta que el Kyrie Eleison, se lleva un pastizal, se pilla un ciego por el que en su país le detendrían y enviarían a Guantánamo y ¿encima quiere que le chupes la polla… o que le ayudes cuando está herido o no sé qué osadía? Y una polla. Luego pasa como con el cantante de los Cynics, que haciendo el saltimbanqui se resbaló, no sé cómo puso la pierna, pero una se le fue del escenario y la otra no, de modo que se aplastó un testículo el cual reventose, vino el Samur corriendo, y todavía tuvo valor de quejarse después de que la ambulancia que los españoles le pagaron con sus impuestos llegó demasiado tarde. Se creía con derecho a quejarse de este país, de nuestros servicios ejemplo del mundo entero, un menda que no se dirigía a nosotros en nuestra lengua, sólo porque sobre su mano sostenía unos jironcillos de carne en caracolillo, como un berberecho, embadurnados de sangre y con la otra mano señalaba gimiendo: my testicle! Primero, habla bien: segundo, te coges un avión y que te atiendan en USA. Yo ya bastante favor te he hecho comprando la entrada y todos tus discos a lo largo de mi vida ¿pero qué cojones te crees? Pues con el Madrid hay que hacer igual. Un buen madridista, tiene que desearle la muerte al Madrid. Goleadas horrorosas. Quién se diera por satisfecho con el resultado del tres a uno no es de este equipo. Un buen madridista tenía que estar pidiendo el cuarto a gritos. Así que no os acochinéis amigos: cuanto mayor sea el desastre, cuanto mayor la racha de derrotas y cuanta más pena dé Casillas, mejor. Vamos, siempre ha sido así. Porque lo que quería uno era cambios drásticos. Masacres. Escabechinas. Claro, que antiguamente el Real Madrid tenía personas que se encargaban de la gestión y correcto funcionamiento de la entidad. Nunca había pasado como ahora, que el club lo dirige un representante de majorettes. Vamos, como si el Ministerio de Educación lo dirigiera el consejero delegado de Santillana.

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