.actualidad:Todos los detalles del caso Bernardo Schuster, apreciaciones sobre el efecto de Eolo aplicado en vagina humana e información confidencial sobre el caníbal extranjero que aterrorizó las muy nobles comarcas de Murcia y Albacete*

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Conozco a un sujeto que se llama Luis con poca experiencia en el mundo de las mujeres y lo que se suele hacer con ellas además de escuchar relatos interminables sobre sucesos cotidianos absolutamente irrelevantes y carentes del más mínimo interés. Este chico sufre porque no folla y si lo hace sufre porque se siente inseguro. No sabe si lo hace bien. Quedar mal le atormenta. No ha llegado al éxtasis errebebero de, en la cama, preocuparse solamente de no partirle la cadera si la tuviere cualquiera que sea la cosa que te estés follando cuando tu barriga se derrama sobre el somier como un globo sintético para reflotar el Titanic. Un buen día, nuestro protagonista leyó en un foro de música una serie de preferencias sexuales de la pluma de una sujeta muy enrollada, empleada en el mundillo del rock, nada menos. A la tipa le gustaba que le soplaran en el coño. Decía que se podría estar horas así, recibiendo soplidos en el conducto membranoso y fibroso que en las hembras de los mamíferos se extiende desde la vulva hasta la matriz, según los miembros de la Real Academia de la Lengua, que de comer coños tienen que saber un rato porque si no se llamarían de otra manera. El titán en cuestión, con la candidez propia del inexperto en cuestiones amatorias, de la excepción hizo la norma. Puede que si una mujer se ha hecho una herida, los desgarros suelen ser habituales si hay fogosidad o se folla a pocas horas del triunfo en la Eurocopa dos mil ocho, y se ha tenido que echar mercromina debido a, yo qué sé, que la pobre está enajenada, ahí sí puede ser que le guste que le soples. Pero por lo general no. La cosa es muy simple, sota caballo y rey, o lo tocas con el dedito –el dedo, bang, te lo doy porque te gusta, el dedo bang bang- o te lanzas a zampar como haría un español de provincias recónditas con una montaña de buñuelos en la posguerra, o le metes la polla hasta la vesícula. No hay más. Pero Luisito estaba ilusionado. Creía haber dado el secreto mejor guardado del amor. La fórmula más buscada. La intemerata.  Así que un día que logró conquistar a una damisela y que ésta se dirigiera en su compañía hasta el camastro, la abrió de patas, puso Presuntos Implicados en el tocadiscos, media sonrisa y sin quitarle los ojos de encima procedió a soplarle el coño con la mueca de Robert Reford cuando le hacen la manicura en El Golpe. Qué pasó, pues que le tomaron por subnormal profundo. Destrozó el climax, la tía se rió de él, se lo contó a todas sus amigas, éstas se lo narraron inventándose todos los detalles y añadiendo algunos de su cosecha a sus novios en un receso de la impagable crónica de un día en la cola del frutero del DIA Autoservicio Descuento de Canillas, de modo que en el siguiente partido del Plus que reunió a la pandilla en un bar, al sexto cubata o decimocuarto tercio, circa minuto sesenta y dos, en la segunda parte, el comentario apareció como una eclosión en el reverso tenebroso de la Fuerza y desde ese día a Luis se le conoce por Soplacoños. Estuvo a punto de suicidarse, pero como no lo hizo, a la burla se le añadió una canción de propio cuño, ‘soplacoños, soplacoños, de entre todos el mejor’, y la adaptación de un clásico inmortal: ‘soplando voy, soplando vengo’. Bien, pues esto explica el fracaso de Schuster en el Real Madrid. Lo que no sé es por qué. Me lo tendré que volver a leer. En el metro al menos tenía sentido. El de Calderón es más sencillo. Yo de pequeño, cuando me lavaba los dientes me sangraban las encías. Preguntado mi padre sobre el particular, me dijo que ello se debía a que me los lavaba una vez al mes. Ahora de adulto, me los lavo todos los días y veo con mis propios ojos cómo sangro por lo menos dos veces cada veinticuatro horas. Hay que descartar que yo tenga estigmas cristianos entre los dientes ligados al destino y suertes del Real Madrid. Ocurre que tengo las encías débiles. Consecuencia tal vez de no mascar tabaco como en el Oeste o no desgarrar la carne cruda con mis propios dientes como la Reina Doña Sofía en la intimidad. Recuerdo que de niño el Real Madrid era un club que se comía la mierda fundamentalmente porque la directiva hacía lo que le salía de la polla a espaldas del entrenador quien, excepto en la era Capello, pintaba menos que los ovarios de una señora de ochenta y cinco años. El club de Chamartín es eso, un club. Como un club de campo, como un club de golf. Ejecutivos de éxito aburridos, con escaso nivel cultural, se meten en la junta directiva para hacer algo los fines de semana y no entrenan directamente, o juegan de delantero centro, porque no lo permite el feudalismo endogámico que protege el sector laboral de los ex jugadores de fútbol que no ponen una tienda de zapatillas deportivas en su pueblo asqueroso donde se hacen unos chorizos que pa´qué. Yo pensaba que cuando se mandara a tomar por el culo a toda esta gentuza, al club dejarían de sangrarle las encías. Pero llevamos cinco presidentes y la sangre no cesa de brotar como si al club le estuviera saliendo un Alien querubín de las entrañas. Sin dejar de considerar que ese Alien se llame Raúl González Blanco y que esté a puntito de salir para dirigir al club nominalmente, además que de facto, cabe preguntarse qué cojones pasa que todos los presidentes cometen los mismos errores. Puede que se trate de prácticas mafiosas para sacarse unos duros. Lorenzo Sanz directamente tenía hasta el aspecto. Recuerdo emocionado, por el paso del tiempo no por otra cosa, cómo el redactor colombiano que ha escrito ya la crónica del combate entre Pacquiao y De la Hoya, en plena era Valdano entrenador, acudía con un servidor al Bernabéu cuando las ignominiosas elecciones con Pintado y Florentino como aspirantes a desplazar a Mendoza y, tras cruzarnos con Lorenzo metiéndose la camisa por dentro y caminando con premura, gritó con la boca abierta como un negrito cantor de los años cuarenta: ¡mafioso! Éramos pequeños adolescentes, pero obsérvese qué visión. Y eso que no somos muy listos. Yo cuando no encuentro el móvil y me llamo desde el fijo para localizarlo por el soniquete en no pocas ocasiones descuelgo y con voz gangosa digo: ¿quién? Para a continuación añadir: ¡Cáspita! y chistar con la lengua. Y él va a un gimnasio a que le partan la cabeza, incluso tías, todas las semanas. Pero por lo visto teníamos ojos y un cerebro pensante. Luego la cosa con Florentino no cambió. No por mafia, Pérez dedicaba a la delincuencia criminal sus ocho horas de trabajo y luego en su tiempo libre dirigía al Madrid para cambiar de tercio. Su caso era simplemente idiotez. Sólo los idiotas se endiosan y se creen infalibles. Fichajes como Beckham teniendo a Figo u Owen sin contratar unos sicarios que le arrancaran los ojos a Raúl y se los metieran por el culo empujando bien con el dedo corazón para que luego le costara cagarlos, son decisiones propias de un idiota. Sobre todo cuando fichas a Camacho de entrenador y en el delito llevas la penitencia aunque él, en un ataque de lucidez, te diga que no, que necesita reforzar otras líneas, y tú le contestas farfullando no sé qué de Pavones Herrera Oria Valdevernardo y tu puta madre en bicicleta sin sillín por la carretera que une Zaragoza y Valencia (siete horas en Audi A6). El caso es que Calderón parecía bueno. Fichó rápido y bien aquella Navidad. Le aguantó el tipo a un Capello que, como ha hecho Schuster ahora, buscaba su despido deliberadamente ¿por qué la gente olvida este detalle? Y fulminó a Ronaldo, que es lo que tienen que hacer los clubes grandes, majestuosos, inmortales y universales, fichar bien, sí, pero finiquitar aún mejor. Sin embargo, se le fue la puta olla. Cristiano Ronaldo. Tanta insistencia, tanta dedicación, tanto todo o nada… yo creo que se lo quería follar. Si no es imposible explicarlo. Sólo el amor puede cegar tanto a alguien. El amor, dos tetazas, el acento danés o un troncho de aquí a Lima en el caso de que gustes de chupar polos de carne. Ahí se jodió todo. Di que Schuster, Soplacoños para los amigos, ha dejado su sello impreso en el Madrid igual que la cultura del carnaval carioca en el Norte de Burgos. Pero el alemán que exhibía tacañamente una sonrisa de vieja desdentada en un rostro salpicado por un bigote extemporáneo había tenido el detalle de sugerir otro tipo de incorporaciones. Mierda le dieron. Mierda. Un tío, Van der Vaart, que no juega ni a las putas tabas, ni un pase a derechas le he visto dar, y la incorporación de un canterano, vaya por Dios, que se desmaya como una damisela del siglo XVIII. Así no se va a ninguna parte. Imposición de Raúl mediante. Los proyectos tienen que hundirse como el Titanic. Dándolo todo. Haces el barco más tocho del mundo, lo llenas de todo lujo, compartimentos sin salvavidas para los que no hablen catalán, y si ocurre una desgracia y se va todo a la mierda porque el vigía estaba fumándose un chino en el palo mayor, pues así es la vida. Ya lo reflotarán en el futuro inflando los estómagos extirpados de los lectores de esta página. Pero tú lo has hecho a lo grande. Que en este deporte es tan sencillo como dejar y facilitar al tío que se supone que sabe que obre como le salga de la punta de la polla. Entonces ahora tenemos a Juande Ramos. Me lo dijeron por la mañana. Me lo anunció además un bellezón de corte egipcio. Inusual burraca. Se rumorea que hoy presentan a Juande Ramos en el Madrid. Y una polla contesté yo. Qué iba a decir si no. Lo lógico sería, en el caso de tener querencia por un discapacitado verbal, que firmara ya para hacerse cargo el año que viene y que condujera Portugal hasta final de temporada. Que un tipo con la fama que atesora Juande de metódico, calculador y de proyectos a largo plazo fuera a firmar por seis meses se me antojaba inverosímil. Pero toma tomate. A media mañana, teletipo al canto. Es raro ver a este hombre en el Madrid. Es como volver un poco a la era Floro, ecos de López Caro tal vez. Se trata de un tío que si se peina con los dedos puede perder varias falanges. Y lo peor es que luego nadie se atreve a entrar a por ellas y se le quedan ahí. Por la Puerta de Alcalá, con la falda almidoná y unos trozos de dedo en avanzado estado de putrefacción enredados en el pelo. Claro, así luego se atrae a la fauna que se atrae en Albacete. Por cierto, que el caso éste del caníbal alemán detenido en Castilla-La Mancha tras devorar a dos agricultores no está exento de épica deportiva. En el programa Rojo y Nego de Telecinco, Nacho Abad explicó que el albaceteño que lo denunció a la policía local evitó que se lo comiera, ahí en mitad de la era, “recortándole como en el rejoneo”. Sin duda un tipo con agallas pues, según continuó el colaborador de Ana Rosa, se trataba de un experto “cazador de jabalí a cuchillo”. De ahí viene este entrenador. Previo paso por unos poblados chabolistas de gran magnitud que hay en el sur de España, Málaga y Sevilla son sus nombres, parada y fonda en Congosto, al lado de Sierra de Guadalupe, donde se halla La Rosilla, esto es, Vallecas, y un ignominioso despido en Inglaterra por algo tan triste como no saber el idioma y decirle a un inglés, acostumbrado a comer desde hace siglos mierda pura sobre un plato orlado con motivos barrocos, que eso es insano. La respuesta a todo el enigma es Ginés Carvajal Grande de España y Portugal. Ahora ya están todos. La claudicación de Calderón ya es completa. Le retiro toda mi confianza. Debe desaparecer y propugnar que la próxima directiva sea elegida en una rifa ante notario abierta a todos los clientes de sopas Knorr, porque la oposición que viene ya la hemos notado jadear sobre el lomo de nuestras madres en la era galáctica, que en gloria esté. Esto es lo que hay. Ahora queda presenciar el Madrid Barça con el pecho desnudo sólo con la medalla de tu pápa. Aquí se ve a los madridistas de verdad. Hasta el noventa y cinco hay que estar, ya sea minuto o gol. Procuraremos máximo despliegue. Y a continuación, a modo de refrigerio, la crónica del partido de un club medianamente serio para los estándares de este país, el Deportivo de La Coruña.

RBBE REDACCIÓN CRÁPULA ROCK BAR Partido con algo de morbo por la presencia en el equipo visitante de Albert Luque, que regresaba a Riazor después de varias temporadas fracasando por ahí adelante, primero en Newcastle y luego en el Ajax. Declaró esta semana que le hacía ilusión volver a Coruña y que esperaba un buen recibimiento, y que en el caso de marcar no lo celebraría con su clásico pase de torero, o lo que es lo mismo, de julandrón total. Su partido fue bastante flojo y el público mostró ante él bastante indiferencia, aunque en nuestro sector se le silbó bastante, yo incluido.

Dicen que es de bien nacidos ser agradecidos, así que por lo tanto yo soy un malnacido porque en cierta ocasión, en Donosti, nos acercamos al hotel del Depor a mendigar entradas (la Real se columpiara bastante con los precios) y Luque fue el único que nos dio las dos suyas y hasta consiguió alguna más de un compañero. Luego se comportó como un mercenario así que gracias por las entradas pero que te den por el culo.

También se pasó por Riazor el seleccionador Don Pantuflo Del Bosque, por lo visto para seguir las evoluciones de Aranzubia, Lopo y Lafita, y bien que se notó porque estos tres destacaron bastante. Sobretodo el portero, que está que se sale. Lopo en su línea, y si Lafita sigue una temporada más en el Depor es de puto milagro, porque el Zaragoza tiene una opción de compra sobre él y la va a hacer efectiva en junio como hay dios. Precisamente fue Lafita el autor del primer gol, de falta que se le coló a Goitia por debajo, a lo Arconada en el Eurocopa de 1984.

Yo estaba acojonao porque pensaba que jugaría Arnau, para mí uno de los porteros más paquetes de primera, y mira tú por donde que su sustituto no le tiene nada que envidiar. El segundo gol, de penalti, transformado por Omar Bravo, tras falta de libro cometida dentro del área sobre él mismo. Tras pitarlo, el balón lo recogió Riki dispuesto a tirarlo él, pero rápidamente se lo quitó Verdú, que es el primer lanzador, que se lo dejó tirar al mexicano.

Y hablando de Riki, creo que alguien debería mantener una seria conversación con él sobre el tamaño de una barriga en estado de gestación. Lo digo porque su mujer está embarazada y este notas cada vez que mete un gol (de pascuas en viernes) lo celebra haciendo el gesto de la barriga preñada, pero iniciando esa especie de arco desde la tráquea. Esta lamentable celebración también se la vi hacer a Bilic, del Sporting, que también se cree que el feto va desde debajo de la barbilla hasta la pelvis



43 Comentarios en “.actualidad:Todos los detalles del caso Bernardo Schuster, apreciaciones sobre el efecto de Eolo aplicado en vagina humana e información confidencial sobre el caníbal extranjero que aterrorizó las muy nobles comarcas de Murcia y Albacete*

  1. Rappael dellaGuetto Dijo:

    Certero análisis.

  2. Otto von Bismarck Dijo:

    Pues me podía haber ahorrado el rollo del hilo anterior.
    Que la muerte caiga pronto sobre sus enemigos y póngame a los pies de su señora.

  3. deavejb Dijo:

    profunda decepcion….

  4. phedor Dijo:

    ¿tan complicado es hacer jugar a tres o cuatro de la cantera (por aquello del retorno de la inversión) y ficharte a los buenos en los puestos que vas necesitando?
    Las cosas claras, ser presidente de un club de futbol solo da para fumarte purazos en el palco, además si lo quieres gestinar bien, como una empresa, tienes 50 o 100 empleados en la oficina, y sobre todo un director deportivo que es el auténtico responsable de esos 11 tíos que salen cada domingo. Conclusión Pedja… ¿a que esperas para irte? Has tirado 200 millones de euros en “fichajes tóxicos” en tres años. Que venga el director deportivo del Villareal coño!

  5. víctor Dijo:

    Lo de las encías es deficiencia de vitamina c. Conato de escorbuto, vamos. Léete la crónica de Antonio Pigafetta, el maricón italiano valga el pleonasmo que se coló en la expedición de Magallanes. Bueno, primero mejor chupa unas clementinas o algo. Arriba España, Dolores a Madrid.

  6. lolo Dijo:

    Yatevale, mamonazo… pedazo intro para el tema del dia y vas y cascas un comentario de la farsa gallega.

  7. Carlos Dijo:

    Cuánto dinero desperdiciado en ese supermercado de origen francés. El DIA, digo. Mis padres vivieron acojonados varios años porque había rumores de que eran objetivo de la ETA. Había un cajero que era clavado a Marcelo. Qué cosas. Entonces no habría estado tan mal lo del objetivo.

  8. Óscar Dijo:

    Ha sido ver el comienzo de la segunda parte del Madrid – Zenit de Leningrado, y ponérseme los pelos como escarpias. ¿Salgado de lateral izquierdo? ¿Veremos cumplida la profecía del Sr. Walterson?

    http://www.lapaginadefinitiva.com/weblogs/futbol/?p=453#more-453

    Transcribo:

    “Sr. Walterson Dijo:
    1 December, 2008 a las 1:35 pm
    “Yo, inasequible al desaliento, sigo manteniendo viva la esperanza de que Salgado, arrepentido de sus muchas pecados, decida redimirse y realice el sacrificio supremo, rompiéndole la rodilla por cuatro sitios distintos a Messi, en una brutal y despiadada agresión sin balón de por medio ni hostias, que le valga una suspensión de por vida y el repudio del mundo del fútbol, pero el reconocimiento y el agradecimiento de la gente de bien. Así, con el Barça sin Messi y el MEMYUC sin Salgado, y Schuster quitando al Mito para recomponer el equipo, veríamos un duelo digno, entre iguales””.

    Que no se diga que Juande Ramos no avisa: hoy, Salgado de lateral izquierdo. O sea, por donde juega Messi. Por Dios bendito, ¿alguien sabe cómo contactar con el KAS?

  9. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    Como se diría en Albacete: Grandísmo analisi. Deme usted el número de su camello ipso facto que vamos a hablar de negosios.

  10. Sr. Walterson Dijo:

    #8 ¿No recuerda nadie más aquella hilatrante escena del ex-boxeador que quería follarse a Guti o algo, y que le anduvo acosando y persiguiendo por el párking de Valdebebas? Pues por aquel entonces se publicó que Guti había contratado al entrenador de artes marciales de Salgado, Ivan Perujo, “luchador y maestro”, “peleador cántabro más internacional”, varias veces campeón del mundo, de España y de ande haga falta de repartir hostias como panes, según dice sobre sí mismo en “THE OFFICIAL WEB SITE OF IVAN PERUJO”:

    http://www.ivanperujo.com/index_sp.html

    Mirad, mirad la galería fotográfica “VIP”, y en la primera página, cuarta foto, está el oscuro objeto de deseo del KAS, Malulo, posando con el tipo que le acaba de enseñar a provocar fracturas abierta de tibia y peroné a hijoputas argentinos bajitos dando un golpe seco con el canto de la mano…

  11. Álvarez Dijo:

    No puede ser falta de vitamina c si soy adicto a las naranjas.

    Para el partido del sábado yo pondría a dos hombres marcando a Messi. Uno para que le agarre de los brazos or detrás y el otro para que mientras le dé puñetazos en la tripa.

  12. CusCus Dijo:

    Álvarez, Guti se propone voluntario para agarrar por detrás a Messi y a quien haga falta. Aún le encontraremos una utilidad a la señora de De Benito.

  13. Rappael dellaGuetto Dijo:

    A mí también me han sangrado las encías de toda la puta vida, y eso que soy pulcro con la higiene dental. Aunque ahora que lo pienso, también he sangrado por la nariz toda la puta vida, y eso que también he sido pulcro en mi vida personal (no he probado la farla ni análogos por vía nasal). Y también me zampo dos naranjas al día.

    Tengo la sangre licuada ni más ni menos que por la Real. Malas morcillas se harían conmigo.

  14. CusCus Dijo:

    Hablando de problemas dentales, debo de ser un boxeador sonámbulo. Esta mañana he ejcupido un cacho de muela del juicio. Uno se siente onvre escupiendo un cacho de diente.

  15. Agarkala Dijo:

    Yo también sangro por las encías, debe ser cosa de leer esta bitácora.

    La razón social del KAS se pondrá en contacto con Perujo para tratar de la inmolación de Salgado lanzado contra Messi con un cinturón bomba.

    Por cierto, el 13-D se acerca y aquí los catalinos no han dicho nada sobre el lugar donde ver el partido.

  16. Rappael dellaGuetto Dijo:

    Aclaro que aunque me sangren las encías no soy un soplacoños. Hago las cosas como Diós manda.

  17. sangonereta Dijo:

    es cosa mía o este cabrón escribe estilo Saramago?? Una especie de stream of conciousness radikal, a lo mejor soy yo que me he flipao.

  18. Sr. Walterson Dijo:

    Vistos los comentarios a la noticia enlazada más abajo, los lectores de El Mundo Deportivo se dividen entre quienes manchan los calzoncillos de lefa imaginándose el roto que entre el Messi y Alves le pueden hacer a Salgado, y quienes los manchan de caca imaginando a Malulo espetándole a un guiñapo sanguinoliento que se retuerce de dolor en el suelo : “A ver, a ver si eres tan desequilibrante con las dos piernas rotas, enano de mierda…”

    http://www.elmundodeportivo.es/web/gen/20081211/noticia_53596046607.html

  19. phedor Dijo:

    A mí me sangró la polla una temporada, pero es que venía de estar 10 días en La Habana percutiendo mañana, tarde y noche. Lo peor, la vergüenza en el urólogo.
    Volviendo al partido del siglo, “5-0” es el titular del Sport hoy (me encuentro en la Ciudad Condal. What else?). Luego aclaran en pequeño que es el resultdo de la encuesta de la página web. ¿No es entrañable?

  20. phedor Dijo:

    perdón, me había confundido de “reality”, no era el Sport era El Mundo Deportivo, como bien apunta #18

  21. Olivia Dijo:

    Con permiso, eh, pero a ver, ¿el hilo dental lo usáis?

  22. Luke Dijo:

    Que hijo de puta. Le regala entradas y todavia le silba.

  23. Belletti bajo la lluvia Dijo:

    Dentro de un par de siglos, cuando un joven e ilusionado periodista deportivo quiera saber como era esa suerte tan zafia y chusca del fútbol conocida como “gol con la uña”, que fue puesta en desuso por primitiva y antiestética, abrirá su enciclopedia digital y cobrará vida ante él, en imagen holográfica y con comentarios de Lama en formato de audio TH72, el primer gol del Mito contra el Zenit de San Petersburgo. ¿Se darán cuenta algún día que están endiosando a un tipo por meter goles que no celebran ni los niños más pobres en un descampado de Monrovia?

    Y a todo esto, la reunión del sector fenicio de la RBBE ¿en qué ha quedado?

  24. Incúbez Dijo:

    Mamonazos, yo soy el tío que más sangra por las encías del país. Sangro tanto que cuando beso a mi nena le baja la regla. Es una cosa genética. Fui al médico y me dijo que tenía que usar una pasta de dientes de a 20 euros. Y aquí estoy chorreando sangre pero ahorrando como buen español.

    De fútbol, paso de hablar.

  25. miguelcrockett Dijo:

    Qué (involuntariamente?) grande el titular del Público para el partido del Madriz de ayer: “Alivio con vaselinas”. No te digo ná y te lo digo tó.

  26. CusCus Dijo:

    #25: coño, estos rojos de vez en cuando tienen una salida graciosa.

  27. El menisco de Messi Dijo:

    “Salgado puede ser el ‘anti Messi’.”

    “Puede que el nuevo técnico del equipo blanco se decante por Salgado en el lateral izquierdo, para tratar de frenar a Messi”

    http://www.marca.com/edicion/marca/futbol/1a_division/barcelonarealmadrid08/es/desarrollo/1191213.html

    Mapfre dice que mi seguro cubre maremotos y tsunamis, pero que de marcajes de Salgado nanai. Estoy sentenciado…

  28. Agarkala Dijo:

    Belleti, estamos en ello. Hay una propuesta para buscar un bar por la Barceloneta, pero ningún lugar en concreto.

  29. Judge Dreed Dijo:

    ¿Ya habeis olvidado la calle Luarca de Hospitilé, mamonazos?

    Yo lo tengo harto complicado asistir, pero haré lo que pueda.

  30. tartamundos trotamudo Dijo:

    Me he partido la chorra con lo de llamarse a su propio móvil y cogerlo.

    Y me ha estremecido el relato del caníbal alemán.

    A ver en qué queda el experimento de Juande FalangesEnElPelo.

  31. Agarkala Dijo:

    La calle Luarca era el día 22-D

  32. phedor Dijo:

    #21, no, lo usa mi novia en lugar de bragas! juas juas juas juas que gracioso soy

  33. Karraspito for President Dijo:

    #7 Que yo sepa, el DIA es un supermercado de origen portugués. Aunque mira, acabo de mirar la Wikipedia y enresulta que es de origen ejpañó, pero actualmente está integrado en el grupo gabacho Carreful…

  34. miguelcrockett Dijo:

    Por cierto, que con lo de la defenestración de Asterix I y la subida al trono de Juande El Labriego no se ha comentado casi nada de la jornada… yo tuve la coña de poder ver el Barcelona vs. Ese-equipo-grande-con-el-que-nos-la-íbamos-a-dar-fijo en el Camp Nou y me pareció lo más parecido a un bukkake que he visto sobre un campo de júrgol, con el hit “del-Horno-qué-malo-eres” como música de fondo. ¿Por la tele se vio igual?

  35. KR Dijo:

    Un hombre que usa hilo dental pertenece a la misma categoría que el hombre que es capaz de arrancar comentarios del tipo “qué-bien-te-combinan-los-zapatos-con-la-camisa” entre las féminas o que es capaz de diferenciar más de 8 colores básicos.

    Mariposón.

  36. Don Manolo Dijo:

    He de hacer una pequeña corrección a esta brillante entrada. Juan De Ramos nunca estuvo en Congosto. El campo del Rayo está en Portazgo. Congosto es donde yo vivo, y el único equipo que hubo allí fué la A.D. Congosto, en cuyas filas tuve el orgullo de militar primero como aspirante a jugador y luego como exitoso Director Técnico. Y, pese a que tanto Congosto como el campo del Rayo están en Vallecas, uno y otro distan unos cuatro kilómetros de distancia.

    Es que me ha hecho ilu ver Congosto escrito en el blog. Tenía que aclararlo. Por lo demás, desternillante y atinado artículo.

    Y cambiando de tema, Henry me tapó bien la bocaza el sábado…

  37. Agarkala Dijo:

    Bah, Don Manolo, que la defensa del VCF le lee y decidió dejarlo solo. Se quejará…

  38. zor Dijo:

    Esto de Schuster, es como lo de Cofinges Sl una empresa de asesoría que promete pero una vez cobrados sus honorarios por adelantado no hace nada.Y actuan en Madrid y en España.
    La crisis y la falta de formalidad…

  39. Data Dijo:

    #34, yo también estuve en el campo, y joder… el Violencia que yo conocia no vino!
    En el segundo gol , el probe Miguel se queda junto al corner del Barça charlando con el linier sobre si el fuera de banda era para el Barça o para el Violencia…mientras Hleb y Henry tienen toda la banda izquierda para ellos… porque Albelda ya no está para tapar esos “pequeños” huecos!
    Lo mejor del partido , las dos italianas que tocaron al lado gracias al “seient lliure”. 20 años e ilusión por el futbol! CAgonto.. no se puede estar casado! O mejor dicho ,se puede estar casado pero no ir al futbol con un amigo de tu mujer.. !! Las tias provocando! Que si que bueno es Messi, que si Piqué es guapo.. que si el Barça la toca…. psss.. no vieron que el que mejor se las iba a tocar estaba junto ellas!
    A ver que fotem este sábado contra el Mandril !

  40. Agarkala Dijo:

    No puedo creer que no les cayese un recio e ibérico “a ti sí que te iba a tocah yo…”, con doble tirabuzón y salto mortal hacia atrás.

  41. Data Dijo:

    Agarkala.. repito un dato básico en la ecuación.
    Sentado junto a un amigo de mi MUJER. No era un amigo mio, ni un desconocido. Es un tio que me puede buscar la ruina magnificando un simple comentario, educado y cortes , referido a las gracias de las damas italianas!

  42. Agarkala Dijo:

    Qué mala pata, coño…

  43. phedor Dijo:

    #38 Marcos, no te quejes tanto