.actualidad:Acochinado en tablas*

.h.jpg<span class= RBBE REDACCIÓN EL PARDO Tengo un colega que una vez le denegó el auxilio a un semejante. Ocurrió en el Azkena Rock. No sé qué año. Como todo el mundo sabe, España es el único país del mundo que recibe con los brazos abiertos a todos los músicos de rock fracasados, pasados de moda o muertos de hambre que malviven en los Estados Unidos. En esta ocasión, los conciertos ya habían concluido y mi amigo caminaba junto a su novia por Vitoria. Entonces, de repente, se le acercó un músico de no sé qué grupo. Mostraba una mano llena de sangre. Pedía ayuda en su lengua vernácula, el inglés. A mi colega eso le pareció intolerable. La lengua oficial de la Comunidad Autónoma Vasca es el vascuence. Aquello era una provocación. Así que, al grito de ‘tiene sangre ¡sangre! tiene sangre’ dio un bote y se apartó. El músico borracho siguió farfullando, pero mi amigo le paró en seco: ¡que no, que no! El guiri respondió con elocuencia: ‘fuckin assholes’.  Ahora, años más tarde, se sentía culpable. A un extranjero desorientado, herido, pidiendo ayuda… mandarle a cagar. Pero está muy equivocado. Se lo merecía. El tío viene aquí a tocar una música más muerta que el Kyrie Eleison, se lleva un pastizal, se pilla un ciego por el que en su país le detendrían y enviarían a Guantánamo y ¿encima quiere que le chupes la polla… o que le ayudes cuando está herido o no sé qué osadía? Y una polla. Luego pasa como con el cantante de los Cynics, que haciendo el saltimbanqui se resbaló, no sé cómo puso la pierna, pero una se le fue del escenario y la otra no, de modo que se aplastó un testículo el cual reventose, vino el Samur corriendo, y todavía tuvo valor de quejarse después de que la ambulancia que los españoles le pagaron con sus impuestos llegó demasiado tarde. Se creía con derecho a quejarse de este país, de nuestros servicios ejemplo del mundo entero, un menda que no se dirigía a nosotros en nuestra lengua, sólo porque sobre su mano sostenía unos jironcillos de carne en caracolillo, como un berberecho, embadurnados de sangre y con la otra mano señalaba gimiendo: my testicle! Primero, habla bien: segundo, te coges un avión y que te atiendan en USA. Yo ya bastante favor te he hecho comprando la entrada y todos tus discos a lo largo de mi vida ¿pero qué cojones te crees? Pues con el Madrid hay que hacer igual. Un buen madridista, tiene que desearle la muerte al Madrid. Goleadas horrorosas. Quién se diera por satisfecho con el resultado del tres a uno no es de este equipo. Un buen madridista tenía que estar pidiendo el cuarto a gritos. Así que no os acochinéis amigos: cuanto mayor sea el desastre, cuanto mayor la racha de derrotas y cuanta más pena dé Casillas, mejor. Vamos, siempre ha sido así. Porque lo que quería uno era cambios drásticos. Masacres. Escabechinas. Claro, que antiguamente el Real Madrid tenía personas que se encargaban de la gestión y correcto funcionamiento de la entidad. Nunca había pasado como ahora, que el club lo dirige un representante de majorettes. Vamos, como si el Ministerio de Educación lo dirigiera el consejero delegado de Santillana.

Mientras Luis Aragonés endereza la marcha del Ferenbahce y Güiza falla goles a puerta vacía y mete vaselinas imposibles como buen español, la noticia de la semana llega con acento txuri-andalucín. El diario El Mundo publica una investigación de una de sus redactoras que pone de manifiesto la compra de partidos en el fútbol español. Se trata del futbolista prematuramente retirado con 28 años, Jesuli.

Este caballero, conocido en Sevilla por trasegar cubatas con las muletas apoyadas en la barra durante sus tristes últimos años en la capital andaluza, habría reconocido a Baldiola en una conversación –cuya grabación está disponible en elmundo.es- que se dejó perder frente al Málaga cambio de 7.000 euros cuando estaba cedido en el Tenerife. A causa de este resultado, el Málaga subió y la Real se quedó cuarta.

El desarrollo del tema será a buen seguro muy emocionante y divertido. Aunque una cosa hay que tener presente: se trata de El Diario El Mundo -que dentro de la laxa moral que hay en la prensa española, digamos que es el más abierto, a la Orquesta Mondragón me remito por citar un ejemplo-, de Baldiota pillado in fraganti en una conversación que, vaya por Dios, beneficia sólo a su club y de Jesuli (ver imagen).

Por lo demás, un titular habitual: derrota ignominiosa del Madrid.

Uno de los mejores partidos del Madrid en Getafe desde que éste subiera sólo dio para recibir tres goles y marcar uno. Normalmente, los Getafes Real Madrid son un coñazo insufrible. Especial mención para el de Capello, el día en que Cassano perdió la titularidad ¡Raúl fue suplente y salió en el descanso!

Este sábado, hay que destacar el papel de Drenthe. Es así, Woopy no es buena, pero al menos le echa huevos. Esto no vale para absolutamente nada en el Real Madrid, pero sí para que como persona se le guarde un respeto a un chico que hace lo que pueda y que él no se puso a sí mismo el precio y apuntó a Mijatovic con una pistola para que le comprara.

 Y eso fue todo. El resto es historia. Gago asistiendo a los rivales, una defensa de risa y sin portero. Para qué abundar. Lo suyo es quedarse con lo bueno, lo bonito. El gol del Madrid, obra de un ex futbolista llamado Saviola, fue todo un monumento a la perseverancia y el buen hacer.

Es el Madrid un equipo que se empeña en entrar una y otra vez por el centro cuando el balón lo tocan sus centrocampistas o la jugada viene de la derecha. Penetrar en una defensa por el centro geográfico, aunque ocurra en el centro geográfico de España, es muy complicado. Por no decir imposible. Se puede tirar una pared en medio metro, como han hecho en ocasiones Messi y Eto´o, pero cuando un equipo ya está cerrado atrás, además de complicado, es imposible si pretendes hacerlo atravesando sus cuerpos. Raúl, Higuaín o Saviola chocando contra otro hombre en el borde del área, en el centro de la defensa, es la tónica general de este año.
 
Y ahí estamos, erre que erre, a ver si sale, y salió. Aunque en robo rápido de balón, no en un ataque normal. Guti centra al centro, Saviola recibe y, de un certero golpeo con el exterior –estéticamente, un uñazo- coloca el balón en la escuadra antes de ser atropellado. Un gol por el medio, y bonito. Debe ser eso de que los jugadores del Madrid juegan su liga particular. Guti ha dado su asistencia, feliz; Saviola ha marcado, feliz. A lo demás que lo jodan. Cuando vuelva Sjjjr, a por su gol desde fuera del área. Lo mismo que Van der Vaart.

El zíngaro merece capítulo aparte. Por cierto, que viendo hoy al otro zíngaro frente al Nápoles, a Ibrahimovic, se le cae uno el alma al suelo. Qué porte, que saber estar, qué forma de tocar el balón y cuán desequilibrante es su presencia. Recibe y los demás se revolucionan para intentar quitarle la pelota mientras él lucha manteniendo la calma. Todo lo contrario que en el Madrid. Que recibe el delantero, ya sea Rául o Saviola, y se le ve todo revolucionado a ver qué puta mierda puede hacer ante unos defensas tranquilos, que con cumplir con su trabajo mínimamente ya le han quitado la pelota sin moverse. Digo que el zíngaro es una castaña. Se le ve menos que a Raúl. Y encima se viene a tirar las faltas como si fuese Beckham, cosa que no me extraña se que se crea que es con toda la comedia de la mujer.

Al que sí se le vio fue a Casillas. Es inevitable fijarse en lo que hay en tu portería, sobre todo cuando es un pelele a merced de los acontecimientos. El del sábado es quizá el peor partido en la historia de Casillas. Tuvo de todo. Su gol por alto y su error cubriendo el palo. Amen de esa carita de pena como si la cosa no fuese con él. Nos sacan a Casillas cariacontecido como para decirnos que ocurre una injusticia, que alguien está haciendo algo mal. Ciergo, pero él también es ese alguien.

La próxima semana viene el Sevilla a lavarse la cara al Bernabéu y volver a parecer er mehó equipo der mundo.

ATLÉTICO 4 – RACING 1

RBBE REDACCIÓN VESTISQUERO DE LA CONDESA El partido de hoy no es más que el equivalente futbolístico de tener una novia en provincias. Te haces 600 kilómetros, disfrutas como mucho 36 horas, y mientras estás volviendo por una carretera en medio del temporal, cansado y conduciendo lentamente para no hostiarte, y cuando estás pensando en que en estos 15 días le ha crecido el pelo de las ingles (y estás rumiando alguno de esos rizados y gruesos pelos del matorral que te está costando 100 euros de gasolina cada quince días, y que se te ha quedado entre el hueco de la paleta y el incisivo cuál pelirrojo hilo dental), las bujías deciden que te quedes en medio de la nada a esperar a otro señor paleto, señor ya que es el rico del pueblo ya que heredó la grúa de su padre.

Suele suceder que la chavala se cansa del refinamiento de la capital, o lisa y llanamente, de que cada 15 días bajes única y exclusivamente a taladrarla, y no a pasearte para que sus amigos y algún ex novio pueblerino vean cómo es el homo sapiens sapiens, siendo el segundo de los sapiens exclusivo de los ciudadanos de la metrópoli, mientras que el primero se comparte también con los habitantes de la colonia.

Ir al Calderón un Domingo a las nueve en el fin de semana más frío del año es por tanto, un viaje a lo desconocido, lo mismo puedes volver con la boca llena de pelos de conejo que acabar con el coche en la cuneta de la infraestructura caminera de eso que los urbanitas llamamos extramuros y los demás la puta nada. Por tanto, he cedido mi abono para que fuera un madridista y terminar de joderle el finde, mientras Pepe el Guarro nos ha servido las siguientes tapas:

Primera ronda: Alas de pollo. Con el sabor característico de la casa. Es decir, género de combate pero con mejor sabor del que podrá obtener mi señora madre con una sartén de platino e iridio y cristales Swarosky y el aceite del Olivo centenario plantado en el salón del trono del Palacio Real de Aranjuez. El equivalente en pollo frito de follarse a Lorena Bernal cuando tenía 19 años. A todo esto, Pernía tira una falta como tiro yo un cartón de bingo cuando estamos en la bola 40 y me falta un número, esto es, al suelo. Si es que no se os puede hacer aprecio. Heitinga ha debido compartir hotel con Seitarado, porque el penalti que ha hecho es como para atarle a él al carro y darle las riendas a la mula. A media ronda la han puesto otro plato de la versión avícola de Lorena Bernal.

Segunda ronda: Oreja en salsa. Diplomática y social, viendo lo que ha durado: lo mismo que la alegría al Racing, que mientras estaba yo dándole a la sabrosa oreja, Simao ídem se la ha clavado por la escuadra. Ahí se ha acabado el Racing (y la oreja), porque hasta ese momento el Atleti  no pintaba la mona, con los mangurrianes apretando en la línea defensiva del Atleti y Munitis haciendo lo que mejor sabe, que es tocar los cojones. Bonus tapa: Chorizo de combate, de fino sabor y oloroso y repetitivo eructo.

Tercera ronda: Patatas dos salsas. Rojiblancas, por supuesto. La tapa estrella del bar. Agüero de repente ha metido un gol, cuando se ha dado cuenta de que la prensa ya estaba diciendo que ha venido a tocarse los cojones. Han echado a uno del Racing por pisar el huerto y de paso llevarse por delante a Asunción, al que en Oporto tienen en alta estima, aún no sabemos por qué, supongo que será por los mismos motivos por los que se aplaudía a Richard Núñez. La afición del Oporto es piadosa, no así su directiva, que es lo más timante y robador de su Comunidad Autónoma. Les recomiendo de paso que vean la agresión de Gil al gerente de Caneda y la aún no superada frase del Innombrable: “tú eres un ladrón, y yo no”.

Cuarta ronda: Pollo de nuevo. Este de una clase distinta, algunas veces no pelan bien el pollo y te encuentras plumas fritas. Forlán también ha venido a trabajar. Las bujías del coche aguantan, Aguirre no se va ni con agua caliente y sigo sin poder colocar a Juande en la poltrona, claro, que para pedir a Berbatov y que le trajeran a Tevenet casi mejor que no venga, que luego a ver quién aguanta al tartaja diciendo que no le han traído lo que quería. Maria Teresa Rivero aún tiene sudores fríos, recuerdo de esas largas charlas con el entrenador, de duración equivalente a seis permanentes y todas las revistas de la peluquería aprendidas fotográficamente. Pero hay que mirarlo por el lado bueno, mientras estuviese hablando con Juande, Cerezo no podría meter baza.

 SEVILLA 0 BARCELONA 3

DON MANOLO Corren buenos tiempos para los barcelonistas aficionados al fútbol (que no todos lo son). El sábado fue un día grande para nosotros. Ganamos al Sevilla en el Pizjuán con toda claridad, no se lesionó Messi, perdió el Madrid en Getafe con toda claridad, no se lesionó Raúl… en fin, todo fueron buenas noticias.

Cuando uno no quiere ver la realidad busca excusas en cualquier cosa, y es muy fácil encontrarlas. Los que no han querido ver la categoría de este Barça llevan tiempo con la coletilla de “pero si no han ganado a nadie, Ya veremos que pasa cuando jueguen contra los buenos.” Son esos mismos que han pretendido minimizar cada goleada. “Ya podrán, contra el Almería…” y a la semana siguiente, el Almería les empataba a ellos. “Ya podrán, contra el Valladolid” y a la semana siguiente el Valladolid les ganaba. Yo siempre digo que a los equipos pequeños tienes que empequeñecerlos tú. Si el Barcelona (o el Madrid, o cualquier grande) juega bien, a su nivel, le mete cuatro o cinco goles y así al día siguiente la gente puede decir qué malos eran los contrarios. Pero si juegas mal, los pequeños parecen buenos. Este año los peores partidos del Barcelona en casa fueron contra el Basilea y el Benidorm. Estos equipos parecieron más de lo que son, por culpa del flojo partido barcelonista. Pero cuando el Barcelona ha jugado bien, ha hecho que todos los contrarios parecieran malos. Y lo cojonudo es que hay gente que realmente cree que es que eran malos. Joder, si el Atleti fuese tan malo le meterían seis todos, no solo el Barça. Si el Sporting de Lisboa fuera una banda se llevaría cinco cada vez que jugase en casa. Y el Sevilla no pierde 0-3 todos los días, así que tan malos no serán.

Para mí está claro: cuanto mejor seas, peor parecerá el rival, y viceversa. Este año además este tema está muy claro porque da la casualidad de que los equipos juegan contra el Barcelona y a la semana siguiente lo hacen contra el Madrid. Y claro, digo yo que si son malos lo serán contra los dos. No puede ser que en una semana sufran una metamorfosis tan enorme, algo bueno hará el Barcelona, o algo malo hará el Madrid, o ambas cosas.

A medida que pasan los partidos y llegan las exhibiciones, a medida que caen los elogios, cada vez será más difícil para los azulgrana. Primero porque la exigencia será mayor. Ya todo el mundo espera que cuando juegue el Barça el partido sea un paseo militar, y hay quien se siente defraudado si a la media hora no vamos ganando tres-cero. A veces viene bien hacer un mal partido o tener un mal resultado para que la gente se de cuenta de lo difícil que es jugar con el nivel que lo está haciendo el Barcelona. Y por otra parte, los equipos cada vez enfrentan los partidos ante el Barça con más tensión. Si ya de por sí jugar contra los grandes es motivante, jugar ante un equipo que está maravillando a toda España te motiva muchísimo más. Todos quieren quedar bien, nadie quiere salir goleado, los defensas se pasan las semanas conjurándose: “A nosotros, Messi no nos lo hará”. Para ellos es el partido del año, para el Barcelona, solo un cumplimiento del deber. Evidentemente, la diferencia de motivación igualará las cosas y cada vez será más difícil.

Por eso es bueno, creo, que ahora juguemos contra los grandes. Porque así la motivación se igualará un poco. El Barça llegó a Sevilla motivado, con ganas de demostrar que lo del domingo pasado fue un simple accidente y con ganas de cerrarle la boca a aquellos que les acusaban de no haber ganado más que a los pequeños (es acojonante que te acusen de no ganar a los grandes cuando aún no has jugado contra ellos…).

Como digo, el Barça jugó con ganas contra el Sevilla. Aceptó el reto físico que propusieron los sevillistas en el primer tiempo. Touré y Keita se fajaron contra Maresca y Fazio. Alves no paró de echarse carreras para arriba y para abajo con Adriano. Eto’o atosigaba a los defensas, corriendo a todo lo que se moviera. Entre tanta velocidad, el balón iba de un lado a otro sin mucho sentido. Xavi entraba poco en juego, Messi nada, Henry no existe (jugamos con diez un día más) y el único que imponía presencia y clase era Márquez, pero desde tan atrás no se puede construir mucho. Incluso el gol barcelonista fue producto de esa locura de partido, Xavi intenta pasar a la derecha, corta un defensa hacia el centro y Eto’o, que estaba por detrás de los dos centrales, se anticipa a ambos y define con mucha calidad. Eto’o es un caso raro porque demuestra más calidad cuando está muy exigido, cuando no le da tiempo a pensar, que cuando le pones un balón para que encare al portero con ventaja y claridad.

En la segunda parte cambiaron las cosas. Era imposible mantener ese ritmo vertiginoso sin sembrar el césped de bofes. La presión de ambos centros de campo fue disminuyendo y Xavi empezó a dominar el partido. Y para colmo, los sevillistas terminaron de enfadar a Messi. Tras una jugada en el centro del campo en la que recibió tres patadas seguidas por detrás mientras protegía un balón, decidió dejar la banda derecha. Primero se tiró a la izquierda, donde Henry estaba haciendo Balón de Oro a Mosquera, y los dos primeros balones que recibió allí La Pulga tronchó la cintura al colombiano y remató parando Palop. Luego se fue al centro y la terminó de liar con dos golazos, para terminar siendo, como cada vez que juega, el MVP del partido.

Con Messi pasa lo mismo que dije antes del Barcelona. Estamos tan acostumbrados a verle hacer maravillas en cada partido, que el día que juega simplemente notable nos parece que ha estado mal. Ya se que me pongo pesado hablando de Messi cada semana pero coño, es lo que hay, si tengo que hablar del partido del Barça no hay otra manera de hacerlo que lanzando lisonjas a este futbolista sobrenatural que me alegra la noche cada vez que juega.

Lo peor del partido, la expulsión de Luis Fabiano, que a nosotros no nos beneficia porque sucedió cuando ya estaba el partido resuelto, y que hará que no juegue en el Bernabeu. Quien tampoco jugará el próximo partido es Eto’o, así que preveo que las pasaremos putas contra el Valencia, que tiene a tres jugadores a los que se les da de maravilla el Nou Camp: Joaquín, Mata y Villa. Ahí hay dinero a ganar, así que aconsejo la apuesta, que seguro que se paga muy bien la sorpresa en ese partido.

Y hablando de expulsiones, es curioso lo de Sergio Busquets. La cantidad de tarjetas amarillas y rojas que ha provocado ya en los pocos partidos que ha jugado en primera división. Igual es un hijo de puta que se pasa el partido escupiendo, insultando o pellizcando y nos creemos que es un santito con la cara de buen chaval que tiene, porque no entiendo como provoca tantas agresiones.



29 Comentarios en “.actualidad:Acochinado en tablas*

  1. Data Dijo:

    Fin de semana de lefa cule!!!!!!!!

  2. Controlcé Dijo:

    Por partes:

    Lo de desear la catarsis, el armagedón, el apocalipsis y la defunción por desollamiento con hojas de césped a la propia plantilla es algo que los culés tenemos muy sabido, desde la época de la agonía y muerte del Dream Team hasta los dos últimos años, pasando por la fúnebre era Gaspart. Phedor, sabemos por lo que estás pasando.

    Tema compra de partidos: Ni dos telediarios le doy. Aquí paz y después gloria.

    Estoy de acuerdo en el análisis de la situación culé. Ya hay gente que protesta y grita cuando el contrario llega a tres cuartos del campo, que lo se, que los he visto. Asín es el culé. Som i serem, què hi farem. Hace falta una epidemia de gripe que haga una limpia en la grada del Camp Nou, pero ya. En cuanto a Busi, cara de buen chaval ese animal de bellota? Pero si lleva escrito “macarra” en la frente! De familia le viene, ya lo sabemos. Y nosotros contentos, evidentemente. Ya era hora de que saliera una buena dosis de mala ostia y guarrería en la fábrica de niños bonitos que tenemos, que hasta Piqué va de chupiguay, por Dios. Les salva que aún no le ha dado a ninguno por hacerse mechas o ponerse diadema. Márquez y Cáceres si, pero no se tiñen y además son de ultramar, así que de momento no se lo tendré en cuenta.

  3. Agarkala Dijo:

    Joder, y que sólo podamos oponer el penalty de Piqué…

  4. Data Dijo:

    Agarkala.. venga ya.. penalti.. no me jodassssssssssssss
    Si me dices que es discutible, venga.. pero darlo como un penalti claro, ya son ganas de buscar excusas cutres. Para mí no es penalti..los dos van a por el balón y en cuanto puede Kanoute se tira.
    No puedo decir que se la lleve con la mano de inicio porque no se ve claro.
    Pero penalti .. enga ya!
    Ni Colores lo da como penalti!! (y mira que le gustaría!!!)

  5. Data Dijo:

    Y hablando de arbitrajes.. donde está el gordo del as para hablar de los n penaltis que no le pitan al Mandril? Y de alguna expulsión …
    Como perdió el Madrid no cuenta?

  6. Controlcé Dijo:

    Al Primero de los madridistas tampoco se le oye, no sé por dónde andará metido. El lunes pasado andaba haciendo las cuentas que hacía Cruyff aquellas jornadas en que el Barça ganaba 6 puntos, se acuerdan? Merengue I dedujo que su equipo se había llevado, ascopena mediante, 12 puntos de una sola tacada. Según eso, en diciembre campeones. Bueno, esta semana los ha perdido todos y alguno más. Lástima que el Sevilla no pudiera ganar. Se avecinan cuatro jornadas muy, muy divertidas pase lo que pase.

    Por artículos como los de Roncerdo es por lo que leo el As.

  7. Agarkala Dijo:

    Hombre, no es el penalty de Marchena (acojonante el de la Secta ayer diciendo que hombre, que daba balón) pero era penalty, pero que da lo mismo, neng, que es el chocolate del loro. Bueno, el otro consuelo es que palmó el Sevilla, pero es igualmente un consuelo bastante patético. Así que fíjate cómo estamos los madridistas de bien, esperando el San Martín del gorrino ese sin cuello que se abrocha la corbata el la barbilla. Qué manía le tengo al puto Calderón. Madridistas, votadme! No soy ni socio siquiera, pero eso qué más da !!!

    Por una mísera comisioncilla de 0,5% en los fichajes para mi manutención y la de mis hijos, traspaso a Raúl al Lugo C.F. (el B, el filial), ejecuto a Malulo en el círculo central del Bernabéu y expongo sus criadillas bajo la puerta de acceso al palco, 7 prostituyo a Guti en la sauna Golden Gay y pongo su recaudación a disposición de los huérfanos del club y la RBBE al 50%. Calderón será embreado y emplumado y paseado Castellana abajo, a la vieja usanza.

  8. Sr. Walterson Dijo:

    Yo, inasequible al desaliento, sigo manteniendo viva la esperanza de que Salgado, arrepentido de sus muchas pecados, decida redimirse y realice el sacrificio supremo, rompiéndole la rodilla por cuatro sitios distintos a Messi, en una brutal y despiadada agresión sin balón de por medio ni hostias, que le valga una suspensión de por vida y el repudio del mundo del fútbol, pero el reconocimiento y el agradecimiento de la gente de bien.

    Así, con el Barça sin Messi y el MEMYUC sin Salgado, y Schuster quitando al Mito para recomponer el equipo, veríamos un duelo digno, entre iguales. Si Guardiola no fuese escoria polaca antiespañola, no sería necesario recurrir a la violencia para conseguir lo que es justo. Pero eso sólo cabría esperarlo de un caballero español, de un Toñín el Torero, o de un Iñigo Montoya:

    http://www.youtube.com/watch?v=KdOyXdc71NY

    ¿Seguimos queriendo, Agarkala, juntarnos con gentuza de esta calaña el 14 de diciembre?

  9. Apróstata Dijo:

    Que en Segunda se compran partidos es verdad como que Castilla es la reserva espiritual de Europa. Que Lorenzo es como es todos lo sabemos. Pero que Badiola está absolutamente desesperado, que ya ha intentado lo de las conversaciones grabadas en otras dos ocasiones con resultado un tanto lamentable, que Jesuli es un jugador retirado con 28 años y más deudas que Martinsa (Fernando Martín, el Señor lo tenga en su gloria), que jugó en la Real antaño y por tanto conocía a Badiola y que en el citado partido el buen sevillano ni siquiera estaba convocado.

    Además para qué tanta pataleta hagan su propia Liga euskaldun y compren partidos al Eibar a su antojo. Y si no que se vaya a poner tiendas de la Real en los aeropuertos chinos que todos sabemos se vuelven locos por tener una camiseta de Aramburu o una tibia incorrupta de Díaz de Cerio.

  10. Álvarez Dijo:

    tibia incorrupta de Díaz de Cerio.

    XDDDDDD

  11. Agarkala Dijo:

    Atención, este es un aviso para el KKK (Komité Katalufo del KAS), sección militar. El cacareado 14-D, témome que por obra y gracia de las televisiones se convierta en 13-D. Necesitaría confirmación o desmentido antes de ponerme a asaltar hoteles a la Bombay.

  12. CusCus Dijo:

    Camaradas,

    agradecería confirmación de horario de Barça – Madrid. Más que nada para programar la noche de farra en China antes del partido y convencer al del bar para que nos abra de madrugada.

    Por cierto, recomiendo encarecidamente el 1912 en Nanjing (como a 2 horas de Sahgnhai). Grupos de chinas (a diferencia de Shanghai, no son putas) excitadas al ver a dos machos ibéricos. Además, las chinas gustan de usar las minifaldas aún cuando afuera hay 5 grados.

  13. Low Battery Dijo:

    Ya sé que el vecino pobre de Crackòvia cuenta poco. Pero tras la abdución de Tintín por el conservero y su posible reutilización en el cuerpo y alma del Mashote, me hago una pregunta.
    ¿El tránsito de la montaña a la cloaca del Llobregat (no el río, el circo que construyen para enanos vestidos a rayas), será el tránsito de la BBVA a la Adetrás?

  14. Controlcé Dijo:

    #11 Tengo entendido que sí. Lo que ya no me queda nada claro es si eso es bueno o malo para RBBE sección Fenicia. Tengo entendido que hay gente con churumbeles y esas cosas de (paradojas de la condición humana) mariquitas.

    #12 Creo que aún no hay horario decidido, Mediapro mediante. Oiga, me están entrando ganas de visitar la nación faro de oriente. Pregunta 1: Hay documentos gráficos de tales incursiones? Pregunta 2: Hay bares de chinas no putas en Barcelona?

  15. miguelcrockett Dijo:

    #8, lo de Salgado en el 14D parece más probable ahora que Pepe se apunta a la moda “nos vemos en el 2009”. Mal culé será el que no se ponga palote cuando digan en la Secta: “En la defensa: Marcelo, Cannavaro, Ramos y Salgado”.
    Respecto a lo de Busi II, me parece que es un síntoma de que en la Masía les enseñan algo más que a dar pases al primer toque, recuerdo una estadística de hace dos años que decía que Puyol era uno de los jugadores que más faltas recibía.
    Coincido en lo de que al Barça cada vez le costará más, pero porque cada vez es y será más evidente que la forma más probable de rascarle puntos es con la formación 8-1-1-y-se-la-metemos-doblá-al-contragolpe, y los equipos que aún no la usan perderán todo remordimiento.

  16. Rappael dellaGuetto Dijo:

    No sus metaís con la lesión de Díaz de Cerio, que saco la garrota del abuelo. Me tiene sin dormir.

    ¿Por qué no hablamos del Sagrado Corazón de De la Red?

  17. Agarkala Dijo:

    #15: Este mes comprobaremos el verdadero significado del apelativo “sucesor de Roberto Carlos” que le dedicaron a Marcelo. Me temo que las subnormalidades habituales correrán esta vez de su cuenta…

  18. víctor Dijo:

    Licencia de entrar demando.

    Algo wele a podrido en Dinamarca

    http://farm4.static.flickr.com/3182/3075037810_4e5463afa8.jpg

    http://farm4.static.flickr.com/3286/3075041278_d117d9bc54.jpg

  19. raul siempre Dijo:

    Felicidades, culés, ya lo habéis conseguido: este Madrid es la repetición del Barça de antaño. Ahora saldrá alguno diciendo que basta con ganar el 14-D para pretender que somos més que un club, aunque sea de la Castellana. La madre que parió a Peneque! Los madridistas de ahora se conforman con ganar al Barça para pretender salvar la temporada, o en el mejor de los casos, con que no gane algo o se la pegue contra algún equipo controlado por un mafioso ruso. Ay si Bernabéu (ese ilustre facha con apellido catalufo)levantara la cabeza! Estamos en plena decadencia, seguramente por fichar jinchos con orígenes en Barbate igual que cuando nos dio por darle el timón a buitres, valdanos y demás ralea. En fin, a llorar tocan y a esperar que pase la temporada metidos bajo tierra, salvo que a Messi le cace alguno (y quien caza a Etoo, Xavi, Puyi, Iniesta, …) Lo dicho, a llorar.

  20. Agarkala Dijo:

    Yo espero y deseo que nos caiga un 800-0 en el Camp Nou.

  21. PETERMAN Dijo:

    RAUL, GUTI, SALGADO, Y DEMAS VITALICIOS , HIJOS DE PUTA.ASI EN MAYUSCULAS

    CALDERON DIMISION YA!

  22. phedor Dijo:

    Yo quiero ir mas lejos. El Madrid es una puta mierda, pero el puto Barça no se va a comer una puta polla este año, de nuevo. Y en el Noucamp, veremos si le gana a la puta mierda del Madrid. No es la primera vez que los culés se aterrorizan ante la imponencia de la camiseta blanca. Y para acabar, a todos los culés graciosillos ventajistas que pululan por esta página, que os follen a todos.
    Me ha quedado de chat de MARCA que te cagas. Es lo que quería.
    Y hablar de otro deporte ya cojones! Tanto futbol, tanto futbol, que hartazgo! Hablad de coños y tetas joder!

  23. Controlcé Dijo:

    #21 Eaeaea… No te pongas nervioso phedor. Pastillita y a dormir. Mira fíjate, para que veas que te apreciamos, blancas juegan y ganan. Yo iba con las de negro pero nada es perfecto.

  24. Controlcé Dijo:

    Sepan, camaradas, que no es bueno meterse en youtube antes de ir a dormir.Empiezas a ver cosas…

    PS: Victor, hijoputa con suerte!

  25. Sr. Walterson Dijo:

    Y las putarracas esas, ¿exactamente para qué cojones quieren el balón? Porque es evidente que a lo único a lo que están jugando es a ver quién es la que más buena está. Y vive Dios que es una pregunta de difícil respuesta…

  26. choni Dijo:

    A mí me encanta como juega el Barcelona, y lo del sábado era un 2 fijo con casi cualquier alineación histórica que se quisiera oponer por parte del ex-mejón equipo der mundo (tal vez con Martagón, Pablo Alfaro y Juanito de centrales, el 0-0 habría sido lo más factible), pero, sin ánimo de llevar la contraria a don Manolo, Dios me libre, el actual Sevilla no es una piedra de toque para un equipo del nivel de los catalufos. Es un equipo muy devaluado que todavía mantiene el cartel de los no sé cuántos títulos en no sé cuántos meses. Es la situación inversa a cuando empezó a jugar de cojones, aún mantenía el cartel de equipo leñero-hijo de puta-asesino-portero de discoteca, aunque jugara como dios y Javi Navarro no hiciera una falta en 3 jornadas (se dio, se dio el caso, no voy borracho todavía). Yo no incluiría a esta puta mierda ni en el puto “Tourmalet” de los cojones. Ya sé que llego tarde en mi pseudovaloración, pero ser el único que curra en todo el Magreb, tiene estas cosas.

  27. deavejb Dijo:

    Choni…puta mierda es lo que te queda en las tripas…que ese penoso equipo hizo que el barça, en toda la 1a parte, tirase la increible cantidad de media vez, la de etoo, que hasta pep dice que lod e la primera parte no le gusto, porque el barça jugo en su campo, sin poder avanzar…asi que, deja de jugar al pro y ve un poco de furbol, inculto!!

  28. choni Dijo:

    Tanta acritud me atribula. Sí, defender, y defender mal. En eso se basa la puta mierda anteriormente conocida como la polla con cebolla según la Iffjklmnñ. El Barcelona tiró media y encima marcó. Puro granito. Eso la primera parte, de la segunda, mejor que no hablemos, porque desde Camacho no se veía nada tan penoso.

  29. Pedro Dijo:

    El mejor sketch de la historia,
    “ha sido penal ha sido penal” – Nuñez –
    “Esperese que le encendemos la televisión” – Reportero –

    Hay que ser menos fanático y ver las cosas como son

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