.actualidad:Avistado un negro meándose en la Cibeles desde cincuenta metros*

Es mucho más interesante, desde el punto de vista madridista, no haber ganado hoy la liga. Ir hambriento de puntos al Reyno de Escrivá de Balaguer y mandarlos a segunda, máxime con un arbitraje como acostumbran a sufrir últimamente los de San Francisco Javier, es un placer que sólo puede ser igualado por el pasillo del Barça en el Bernabéu siete días más tarde. Sí, están los astros bastante bien alineados en la Meseta, pero ¿y si, por un casual, óigame, campeona el Barça en Europa? Esto hay que decirlo claro, trazar una línea entre los que piensan blanco y los que piensan negro. Si el Barça es campeón de Europa, esta liga del Madrid, así como la anterior, no valen ni para tomar por culo. Papel mojado. Y todo aquél que ose replicar a un alarde barcelonista de ser el champiñón con el argumento de que el Madrid le ha sacado no sé cuántas decenas de puntos al dichoso champiñon, ese tío, ahí con su mirada bovina y su sonrisa inerte, esa cosa: es gilipollas.


Lucha contra ETA. No he visto el partido. Lo he visto de refilón. Con mucho curro. He visto fallar mucho a Guti. Y una ocasión malograda entre Saviola e Higuaín que me ha hecho mucha gracia. Pobre Robben, es cierto que le está costando hacer amigos sobre el campo, pero también obsérvese qué clase de niños hay en el patio. El mejor de todos, quinquillero. La victoria blanca era un sí o sí, como vaticinó Don Manolo, y si acaso, destacar a Casillas, que hoy ha estado espectacular, salvo una que se ha comido por alto, pero eso es como señalar el césped y gritar ¡es verde! Por casualidad, luego me he leído la entrevista de Efe al portero y me ha hecho gracia que se refiera al Reyno de Escrivá de Balaguer como el “Sadar” a Dos mil ocho de Nuestro Señor Jesucristo. Empieza provocando antes de irse a dormir en al jornada anterior. Ese es mi tigre. Y en la Ser, que he escuchado mientras fregaba en casa tras el curro, ha dicho que “falta el pelo de un calvo” para ser campeones. Enternecedor… allá en su Möstoles natal. No sé si llevo dieciocho ¿veinte? años sin escuchar esa amena expresión.

El “conejo” Saviola. Mientras el único interés que despierta este personaje es confirmar si su mote se debe a sus dotes amatorias por vía rectal y si es cierto que se lió con otro jugador de carácter frágil en un equipo africano, verle correr por el campo, marque un rechace él o la portera de su casa, da risa. Cabeza hundida, barbilla en el esternón, cara de liendre y pasos muy cortos pero muy rápidos, es igual igual que El Mito cuando se pone en la frontal a estar a punto a punto de chutar y da como muchos pasitos cortos mordiéndose el labio inferior. Mediten sobre el particular.

Atlético de Madrid. El único club de la Meseta fundado por un grupo de estudiantes vascos ha vuelto a dejar mucho que desear. A estas alturas sólo juega el Kun. También juega, y mucho, Forlán, pero como tiene que hacer de mediocentro, de mediapunta y de punta, no se nota tanto. Es impresionante la plantilla tan descompensada que tienen los rojiblancos. Cuando Cerezo ha estado diciéndole esta semana a Aguirre que si la gente se enfada será por algo, bien podría este empresario del cine español (agüita) colegir que cuando le llegas a un entrenador y le dices: “hola, mira, te presento a Cléber Santana, este será tu mediocentro, mi fichaje para ti, de mí, patí”, tal vez te trates tú del único y primer responsable de los problemas que pueda tener ese entrenador. Del que, por otra parte, podemos decir que se ve que le gusta tener a todo el mundo ‘qué onda wey’ porque seguir insistiendo en Pablo y en Santana después de las que lían es como para dimitir de la hombría y vender el escroto para que hagan lamparitas. Da pena que un jugador como Maxi no haya dado tres mil exhibiciones porque tiene que estar defendiendo lo que le manda el amarrategui entrenador y lo que no pueden los tarugos que le ponen al lado. He leído que lo quiere Benítez. Sería para mear y no echar gota, colchoneramente hablando, que le fuera igual que a Torres en el Liverpool. Ojo, según Paul Preston, hispanista un tanto sensacionalista –me comenta un experto en la materia- los ‘Reds’ no son el auténtico equipo de Liverpool, sino el Everton. Venía en la última de El País ayer con el tipo sujetando una fritura de pescado como si estuviera posando para Andy Warhol. La fritura sólo se sostiene en las manos, ora si se lleva a la mesa, ora si se devuelve de la mesa a la barra. Nunca permanece uno inmóvil con ella. Vaya mierda de hispanista.

En este encuentro, volvamos a lo nuestro, ha fallado un penalti De la Red. Teniendo en cuenta las declaraciones de sus compañeros de que él sí que la lío buena contra el Bayern y no el Pato –confírmenos su rendimiento últimamente, Zimmerman- no sé yo si habemus Guti. Y lo habemus en el Madrid el año que viene. Un actor porno setentero dando instrucciones en la banda a tres volantes con cara de niña y cintitas para el pelo –Gago, Guti y De la Red- puede dejar la “traición a España” de Zapatero a la altura de la venta callejera del periódico de la UCE (Unificación Comunista Española). En fin, que Leonardo Neorén Franco, con éste ya se ha parado 12 de los 23 que le han tirado desde que vive en la Península.

Dad de bebed al sediento. Yo no sé si lo de Valencia estará ahora peor que antes. Aunque ganen. En primer lugar, la que lió Koeman no se le tuvo que ocurrir a él solo. Un tío no se carga a todos los capitanes y monta ese pollo, prácticamente inédito en el fútbol español, ni aunque el lupanar se llame Valencia, antro donde afición, directivos y cuerpo técnico tienen más intrigas palaciegas que ‘Un asunto tenebroso’ de Honorato de Balzac. Todo esto se traduce en lo que ya se comenta por ahí. El Valencia va a vender este verano a precio de saldo con el resoplido aliviado de varias de sus estrellas. Si me dan a elegir, yo me quedo con Silva y Villa. Y les daría a Robinho para que hiciera pareja con Joaquín en las bandas, también en la Feria de Abril, como graciosamente vestidos de Falleras bañándose en el Turia porque uno se había caído y el otro se fue detrás en plan viva la Pepa, sin prescindir de Rio de Janeiro, y el Copacabana y que termine todo, como se atrevía a adelantar no sé qué redactor de El País la semana pasada sobre Reyes, junto al susodicho en el Pájara Playas.

Segunda División española, Liga BBVA. Cornisa cantábrica rules. En el Sporting, Diego Castro, hijo de Fernando Castro Santos, quien hoy ha firmado el descenso prácticamente en Castalia jugando bien y palmando, lo contrario de lo que sabe hacer, le ha enchufado un gol al Cádiz de Teka que jodó petaca, maño. Y el otro tanto del norte ha llegado a manos de un ex de la cantera del Oviedo que el año pasado, con el Dépor, le marcó al Barça. Ni más ni menos que Adrián, no confundir con el hijo de José Miguel González Martín del Campo. Vaya dos toques sutiles de delantero matador ambos charros. No sé si tiene dieciocho años el puto mocos, pero ha hundido al Elche, que ahí andaba tocando los huevos a Sporting y Real.

Es impresionante que la Real haya hecho el partido del año contra el Málaga –segundo- y con Lillo recién posado en el banquillo. Qué tío. No sé qué significado tendrá, pero me he quedado con la imagen de cuando se abrazan en el segundo piñamente y él, cuando sale del mogollón, se pone a reírse quejándose de que le han aplastado el cuello. Sólo añadiré al cuadro las declaraciones del mister esta semana: la afición de la Real está “muy baqueteada”.

Otros temas. Manuel Arias ‘Manu’, del Puertollano, ha sido denunciado por agredir a un recogepelotas. La particularidad es que el recogepelotas en cuestión era hembra y tras recibir el codazo a la altura del pecho, tuvo que ser atendida por una ambulancia e ingresada en el hospital. Nada que ver con la Comunidad Autónoma de Uruguay, donde son dos los recogepelotas agredidos por jugadores brasileños por recoger la pelota… sin más, sin soltarla entiéndase. Hasta tal punto que el entrenador del Sao Paulo ha manifestado, antes del choque de Copa Libertadores contra el Nacional este miércoles, one day after Barça´s leifmotiv, que le preocupan más estos sujetillos que el rival.

Más. El entrenador de Colombia dice que “los homosexuales no caben en el fútbol por actitud, comportamiento, exigencia y respeto”. Las palabras han salido de su boca comentando las de Moggi en el mismo sentido. “El fútbol los rechaza”, sentenció.

Viejas glorias.

Faustino Asprilla, acusado de abrir fuego con un fusil. Ojo, tres mujeres tres iban a visitarlo. Entraron a su finca por una carretera privada propiedad de Asprilla y su familia. El guardia, al no reconocer a las tres mujeres tres, les dijo que no podía pasar. Entonces apareció Faustino y disparó contra el retel de seguridad. En 2000 ya disparó borracho en una discoteca de Tuluá (Valle del Cauca, Colombia), en 1995 disparó en una discoteca de Cartajena de Indias y en 2003 disparó al aire para llamar la atención de sus compañeros del Universidad de Chile. En este último caso, argumentó que era una pistola de juguete. En el que nos ocupa, que él sólo ha disparado 200 veces registradas en la FIFA. Mentirosillo fijo, pero genio y figura. Amen de eso de tomar las mujeres de tres en tres.

Mario Jardel. Aquel animal del Oporto, Bota de Oro, que las metía con todo menos a la católica manera, lucha contra su adicción a la cocaína. Hace dos meses que no se mete –ya es más que alguno que escribe en esta casa- pero dice: “abro mi corazón y reconozco mis errores” aunque no descarta volver a darle porque sería “engañarse a uno mismo”, pero mantiene la esperanza de fichar por un grande. De Brasil, concretamente.

Y la Eurocopa ahí está. Esperando. Con España a la percusión. Hágome una pregunta -he estado viendo vídeos estos días- cuando se adelanta Bélgica en México 86 ¿es Camacho el central que la caga en la marca no sé si al mismo nivel que Cardeñosa con ‘lo suyo’?



35 Comentarios en “.actualidad:Avistado un negro meándose en la Cibeles desde cincuenta metros*

  1. Rappael dellaGuetto Dijo:

    A Lillo lo alcanzaron con una botella de Fanta naranja, y mientras se volvió a la grada para recriminar la acción, el presunto culpable le hizo el gesto de rajarle el cuello. Lo recogieron las cámaras de la sacrosanta ETB.

  2. phedor Dijo:

    A Mario Jardel le volvió loco el hecho de estar 4 ó 5 años metiendo 300 goles con Porto (por Dios, “El Oporto”!) por liga, y los equipos europeos solo respondieran con el lacónico “si, pero los metes en Portugal”. Creo que hubese sido un “9″ de escándalo en muchos equipos españoles, italianos o ingleses. A partir de ahí se negó a seguir en Porto, y deambuló por equipillos raros, hasta de la segunda división portuguesa. Además se las follaba a pares, incluída su mujer (ex-miss algo y pedazo de jembra). El último año de Porto creo que estuvo de baja por depresión (imagino que del tabique nasal) todo el año. El atleti perdió un “Hugo Sanchez II” como la copa de un pino. El día que los equipos europeos vean que la mejor cantera barata es la portuguesa y no la francesa, cambiará el precio de las cosas (cosa=futbolista). Portugal tiene un filtro de brasileños cojonudo (Pepe, Deco…), negracos africanos iguales o mejores que los franceses (Mantorras, -otro crack aburrido en el Benfica-) y portugueses per-se (Figo, C.Ronaldo, Rui Costa -el mejor jugador europeo de los 90- etc etc)

  3. tartamundos trotamudo Dijo:

    Ya se nota la mano de Voro “Mastica tornillos”.

  4. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    #2

    Discrepo en el bajo precio de Portugal. Lleva el Atleti detrás de Quaresmas, Luchos Gonzales y símiles desde que la emperatriz marchó a parir a Felipe II a Valladolid. Luego pasa lo que pasa: Porteros de Mallorca, defensas de Getafe, paños (calientes)de Segovia y desechos de tienta de las islas británicas. A ver que tal se da el timo de la estampita 2008-2009.

    PS: Impresionante título el de la entrada.

  5. Lanius Dijo:

    #4
    Piense usted que es el Atleti… No se trata del Barça o Madrid, pero a la hora de colarle goles (económicos) por el ano disparando desde el mediocampo, cualquier club europeo (siendo generosos con la definición e incluyendo aquí a todo aquel que no sea africano o chino/indio/pakistaní. Sí, incluyendo Portugal) sabe como vender a los clubes del futbol patrio y a su vez sanear sus propias cuentas con una sola venta.

  6. Rappael dellaGuetto Dijo:

    “sólo les ha faltado decir: ¡aupa osasuna!”

    El técnico del Palencia censuró al árbitro, y el presidente le llamó “terrorista”

    http://www.noticiasdegipuzkoa.com/ediciones/2008/04/28/deportes/futbol/d28fut37.1010556.php

  7. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    Es lo único que consuela: si el Madrid hubiera ido a por Kezman el Chelsea le habría pedido los cuatro áticos de las Torres de la Ciudad deportiva, y por Robben fijo que les han pedido el primogénito no bautizado de cada jugador para sacarles la grasa a lo Warlock el hechicero…

  8. Rotcod Dijo:

    Jódase el Real Madrid, ahora condenado a recoger la peor liga de la historia entre petardos y bengalas y con suerte saltar por los aires bomba-autocareña mediante. Si quieren negociar, primero cárguense al Madrid.

  9. Lanius Dijo:

    Renovación vitalicia de la pareja ofensiva del futuro del madrid: Raúl + Saviola!!

    Si me lo permiten, me lanzaré a por un “yoyalodije” periodístico para el próximo miercoles en caso de que el FC Laporta sea eliminado y/o vilipendiado por los piratas sajones: “El Barça a punto de fichar a XXXXX”, o “El madrid pregunta por Ronaldinho”.

    No lleno el espacio con XXXX por mi desconocimiento de las estrellas que juegan en las ligas rusas/croatas/ucranianas y de donde supuestamente procederia la nueva estrella barcelonista.

  10. Zimmerman Dijo:

    La verdad es que De la Red lleva 6 partidos entre malos y malísimos, aunque ayer no estuvo mal, lo peor fue lo del penalty. Pero el centro del campo de ayer del Geta jugó con la chorra fuera todo el partido, el Atleti no existió. Sacaron petróleo sin ni siquiera buscarlo. Lo que hace un equipo con depresión…

    Al grano, creo que estas últimas jornadas están haciendo daño al futuro blanco de De la Red, ya que al final se mirarán más que los partidos contra el Benfica. Por otro lado ya está dando entrevistas sobre en qué puesto jugará el año que viene con Schuster. Es un jugador finísimo, pero en el Madrid actual no se podría permitir esos altibajos.

    El que es un crack sin peros es el Pirata.

  11. phedor Dijo:

    1)Granero por Guti
    2)80M eur+3 brasileños a elegir, por C.Ronaldo
    3)Renovamos a Raul +3 años (fundamental en cualquier esquema del madrid)
    4) Un “9″ peleón de reserva (africano, o del este)
    Tenemos equipo para ganar la champions 3 años
    Así de fácil
    Saludos
    Ramón Mendoza

  12. Santi Dijo:

    Pero que se cree ese equipo de provincias, el Villareal, para provocar ese malestar en Madriz?
    Toda la prensa, especialmente en Antena 3 y Marca, estaban organizando a sus periodistas para hacer la noche del domingo la noche de victoria de todos los españoles… Y llega un equipo que no estaba invitado y lo frena todo.
    Hasta el Barça se habia ofrecido a hacer ese regalo al Madrid de perder y perder para adelantar la celebración y así Raúl González Blanco prepararse para la Eurocopa… Porque va ir si o si (al menos en Marca están convencidos de ello), no?.

  13. phedor Dijo:

    EL MAdrid podía haber ganado la liga el pasado domingo, y el Marca o A3 tienen que vender la información de los frikis en la cibeles celebrándolo. Si no ocurrió no fué culpa de nadie, ni del Villareal que va a lo suyo y no a lo que hagan los demas, digo yo.
    Seguramente que en Barsalona si el Barça juega la final del la champions, no se preparará ningún dispositivo especial, ni de la policiía, ni de diarios como el mundo deportivo, o teles como TV3, ni nadie, no sea que no la gane y además sería una falta de respeto para el otro equipo finalista. juas juas juas!
    Raul no irá a la eurocopa, lo he leído en el Sport. juas juas juas

  14. Rotcod Dijo:

    ” no sea que no la gane y además sería una falta de respeto para el otro equipo finalista.”

    Esto me recuerda al programa de la Campos abriendo el programa con toda la mesa cantanto campeones, campeones tras la primera liga de Capello y al año siguiente cuando la ganó el Barça se destapó con un “bueno, en cuanto a lo del futbol, por respeto a que hay gente de los dos equipos no diremos nada”.

  15. j Dijo:

    Estamos mirando de acelerar esto. Echad un vistazo a http://www.lapaginadefinitiva.com/weblogs/futbol o a http://www.areopago.es y volved dentro de un rato.

  16. phedor Dijo:

    ¿la Campos? ¿quien es esa? ¿la estuviste esperando un año entero?

  17. Rotcod Dijo:

    Hubo varios años en los que mi vida no tenia sentido sin el debate de la Campos.

  18. DAREK Dijo:

    Raul 3 años? imprescindible en cualquier esquema del madrid?… hombre carvajal, ya que estas por aqui, postea con tu autentico nombre, que asi mola mas. Salgado tambien 3 años.

    Para quien no viera el partido contra el bilbao, fue irse raul (yo creo que los primeros 15 mintuos del año en los que no juega), entrar un par de tios con velocidad normal, no a camara lenta, y en 5 minutos se vio mas futbol que en casi todo el año. Evidentemente, ambos marcaron.

  19. pajoli Dijo:

    yo he descubierto la luz, raul es imprescindible para el madrid
    cuando digo imprescindible digo HINPREXSHINDIBLE!
    es lo que nos da el equilibrio en la fuerza. el yin y el yan, la carne y el pescao, la luz y la sombra.

    si no hubiese tios no sabriamos lo bueno que esta un chochillo
    si no hubiese feas no nos pondria tan palote monica bellucci.

    asi pues raul cumple perfectamente en su labor de balanza universal. sin el no podria haberme frotado los ojos con la jugada de robben por la derecha, o aplaudido el gol de higuain.

    raul es necesario, no solo para el madrid, sino para el destino del mundo

  20. pajoli Dijo:

    que digo del mundo, me quedo corto…EL DESTINO DE ESPAÑA!!

  21. víctor Dijo:

    de Faustiro Asprilla contó otra muy buena El País hace ya unos años. Volvía el hombre muy ufano de vacaciones a su tierra después de su primera temporada en Europa, donde se había comprado un superdeportivo italiano de lujazo que había fletado por barco unas semanas antes. Tras recogerlo el mismo en Cartagena de Yndias, o donde carajo lleguen a Colmbia los cargos transatlánticos, mete la llave, arranca y pone rumbo a su pueblo.

    Empiezan a caer los kms. Cae también la noche. Faustino lleva tal trempada que se ve obligado a abrir el techo corredizo para dar salida al glande. ¿Por qué? Porque le embarga el placer antinatural, demoníaco, que experimenta todo individuo de raza Pantone 211ypico al volante de un vehículo más caro que el PIB de Sierra Leona. Los dioses, lógicamente, se ofenden. Y dictan sentencia: que en la M-30 de Bogotá, circunvalando más o menos a la altura de Los Focos o Las Barranquillas, se le pinche una rueda.

    Estaciona Faustino en el arcén cagándose en el entero panteón Yoruba, agarra el gato y la de repuesto y se pone a sudar sacando tuercas. Visualicemos la escena. Arrabal de Bogotá, noche cerrada, cochazo del recopón, un pibe negro –bueno, dos ojos y una piñata fosforito– hurgando una llanta. No iba ni por la tercera tuerca cuando de entre las sombras ve saltar a tres broders como tres panteras que se tiran cada uno a por una de las restantes ruedas.

    Fausti se recobra del soponcio y los impreca. ¡¡Pero qué hasen, pendejos!! Ni toquen mi carro!!

    Respuesta de los morenos: JUAS, JUAS, JUAS. Mi carro, dice. Será fantasioso el huevón del negro… Qué querías, robártelo todo tu solito??

  22. Rappael dellaGuetto Dijo:

    Un travesti acusa a Ronaldo de no pagarle

    “El jugador del Milán italiano, que se recupera de una grave lesión en la rodilla derecha, dijo que en la madrugada del lunes se llevó a un motel una prostituta y por teléfono contrató otras dos para una jornada de sexo. Pero finalmente resultó que las tres chicas resultaron ser travestis. Tras una fuerte discusión dentro del motel, los prostitutos llamaron a la policía y los cuatro acabaron en la comisaría.”

    http://www.elmundodeportivo.es/web/gen/20080429/noticia_53457916900.html

  23. phedor Dijo:

    Robinho y Saviola: los hipogonadales, se salieron el otro día contra el Athletic.
    Robben: el tipo mas veloz sobre el pasto, con multitud de regates y recursos, una mezcla de Figo, Gordillo y David Beckham.
    Higuain: Matador. Punto.
    Esnaijder: cada vez afina mas los tiros. 9/10 por la escuadra. Que crack!
    Gago: donde pone el ojo, pone el balón, y casi nunca la planta de la bota.
    Guti: que tesón, que manera de echarse el equipo a la espalda, que equilibrio de fuerza y precisión
    Cannavaro: Il signore. El balón de oro. La seguridad en la retaguardia. Sin faltas, limpio, con recursos, con velocidad.
    Metzelder: El central de Alemania. No hace falta mas presentación.
    Diarrá: el Pelé africano. Decisión en la resolución, velocidad, y estilo aunados en su figura.
    Torres, Baptista, Marcelo, Soldado, etc que estilo, que fuerza, que alegría da verlos!

    Bueno, bueno, bueno, pues después de este montón de mierda recién comprada que acabo de nombrar, tenemos a los que le sacan la docena de puntos al Barça y saben jugar al futbol, a saber:
    Raul, Casillas, Ramos, Pepe, Heinze, y Van Niestelroy

  24. Penoso Dijo:

    Que pesadito el Phedor este con Raul, en serio, ¿no exisiten otros foros para defenderle?, la RBBE pierde su esencia con cosas así.

  25. R.B.B.E. Dijo:

    RBBE no pierde su esencia cuando en los comentarios un tío dice lo que le sale de las pelotas

  26. Belletti bajo la lluvia Dijo:

    A la RBBE lo que le mola de phedor es que como se pique un poco más le va a hacer el One x One del MEMYUC de esta temporada, la pasada y la que viene. Hete ahí la esencia de la RBBE: que curren los becarios.

  27. Rotcod Dijo:

    Los que le sacan la docena de puntos al Barça son: Iturralde González, Rubinos Pérez, Undiano Mallenco, González Váquez, Lizondo Cortés, Múñiz Fernández y Pérez Burrul.

    Porque aunque la prensa nazional-madridista lo oculte el Madrid ha sido gloriosamente benficiado en esta temporada. Sin el colchón espiritual de esos puntos extras veríamos cuál de los dos es el más tonto y quién pasa por el pasillo.

  28. Monkey Montoya Dijo:

    no recuerdo si era Camacho el central que la cagó contra Bélgica en el M’86. Lo que sí recuerdo es que Miguel Muñoz Q.E.P.D. la cagó también al ir al mundial corto de centrales y no llevar al gran Tarzán Migueli. En el partido contra Bélgica, el carnicero de Bilbo Goikoetxea no pudo jugar por acumulación de tarjetas y no teníamos otro central tan expeditivo (guarro) como él, así que se tuvo que improvisar un defensa central… no sé si se puso de central Camacho, Chendo (sic), Gallego (más sic) o Tomás Reñones (en aquella época era un lateral que todavía no arreaba patadas a diestro y siniestro, ni teniente de alcalde de Marbiella ni nada).

  29. RBBE Dijo:

    Lo digo por el pase del gol. Si te fijas, nuestro central va a por uvas de forma sonrojante.

    También me he dado cuenta de que Zubi, en el 94, se queda a media salida en el gol de Baggio. Lo que pasa es que no lo captan las cámaras en el plano normal, pero el tío iba a ir al cruce y se para, vuelve, espera, lo mean y gol.

    En fin, da igual, vamos a ganar la Eurocopa y todos estos errores se nos olvidará.

  30. MAXMOSLEY Dijo:

    Confirmado, phedor es un nick de gines carvajal.Cuidado que igual os vende a salgado para el blog (previo oferton del chelsea, que el ruso quiere hacer un equipazo para fatigar los campos de futbol mas ilustres de europa).

    Solo es sacar una calculadora, mirar la relacion de los goles de raul con los minutos que juega, y ver que es peor que la de saviola, sneider, higuain, van niestelroy, o robinho , y eso sin salir del real madrid (si miras ya con guiza, etoo, luis fabiano, etc. ya es el descojono padre), para darse cuenta un poco de la realidad, si es que haberle visto trotar todos estas ultimas ligas no era suficiente para entenderlo. Para todo lo demas, mastercard

  31. Bus Dijo:

    @29

    Lo de Zubi en el gol de Italia es una clásica maniobra defensiva para cerrar el ángulo de tiro a Baggio (esas risas, que lo digo en serio). El tío venía con la lección aprendida del partido de Dinamarca. Si sales como un loco a un balón que el rival tiene controlado al borde del área se la va a tirar hacia un lado y tu única solución será otra clásica jugada defensiva: el hostión y penal. Zubi amaga que va a salir a por él, recula y deja a Baggio sin ángulo para enchufarla después de esquivar al portero. Las lustrosas cagadas de esa jugada vienen por parte de Alkorta y Abelardo, a cual peor.

  32. Álvaro Dijo:

    gracias Bus

  33. Monkey Montoya Dijo:

    Camacho, sin duda, es el dorsal 3 de España el que se queda mirando el centro y dejando al delantero belga (Ceulemans?) todo el espacio para marcar los tiempos en el remate de cabeza.

    http://es.fifa.com/worldcup/archive/edition=68/teams/team=43969.html

  34. el Género Majculino da Ajco Dijo:

    #21. “¿Por qué? Porque le embarga el placer antinatural, demoníaco, que experimenta todo individuo de raza Pantone 211ypico al volante de un vehículo más caro que el PIB de Sierra Leona”

    Qué frase más gloriosa, Vic.

  35. Monkey Montoya Dijo:

    sí era Camacho, el dorsal 3 de España que se queda mirando el centro, y deja al delantero belga (Ceulemans, creo) todo el espacio para que remate con comodidad. 20 años después, en los cuartos de final del Mundial 2006, otro “ilustre” lateral del MEMYUC con el dorsal 3, Roberto Carlos, se queda mirando el centro de Zidane para que remate Henry. Quizás fue un homenaje del “Macaco” (qué patético, se quejaba de que le llamaban así en Barcelona, y luego reconoció que quien le llamaron así fueron unos brigadas blanquiazules del Español) a su predecesor y puntual entrenador (hasta que Camacho dio su típica “espantá”). Roberto Carlos se superó, pues no se conformó con mirar y dejar rematar, sino además se dedicó a subirse las medias mientras.

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