Bloc de anillas

Dr. Allen Eldbridge

El H/344 se puede describir como una mezcla de virus y microchip. A los tres meses se ha producido su asentamiento. Entonces se puede aplicar desde un puerto USB. Antaño se hacía con disquete, un proceso que llevaba bastante más tiempo y un sinfín de quebraderos de cabeza. Convertido en bit puede transportarse de un lugar a otro. Su aplicación, sin embargo, es tradicional, casi siempre mediante jeringuilla, aunque también se ha probado en polvo. Los experimentos para introducirlo en pastilla no dieron resultado, tampoco como disuelto en solución acuosa.

Dr. Emerick Barrymore

Todas las cursiladas habituales se podían decir entonces. Que si era el bebé más bonito del mundo. Que si tenía unos ojos enormes. Esos ojos eran marrones para unos, verdes para otros, o bien azules. A ratos se parecía al padre. A ratos a la madre. Un gesto era del abuelo paterno, otro de la abuela materna. Lo de siempre. Mírala qué cosita, cuánto pesa, comparaciones con los pesos de otros niños, va a ser enorme etc. La verdad es que era un hermoso bebé.

Dra. Candice D’uberville

El H/344 tiene diversos efectos secundarios. A la larga puede destruir la pared alveolar, provocando un enfisema. Se ha mostrado bastante útil tomado en dosis pequeñas y durante tiempos muy limitados para resistir el hambre y la sed. La rata Skyppy, con dosis altas casi diarias pudo estar sin comer ni beber 45 días. No perdió peso. Los efectos secundarios fueron numerosos, desde pérdida del cabello hasta ceguera y desorientación total.

Dr. Dimitri Benavides

Lo que hacemos es que ponemos una serie de variables en el programa. Todas esas variables proceden de cálculos minuciosos, de un estudio de campo no sólo del sujeto, sino también de la familia y de los amigos. Se llega en el árbol genealógico a los bisabuelos como mínimo. Vamos, que todo está controlado. Se mete y ya está. Lo que sale es la persona idónea. Ahí pasamos a la segunda fase. Lo llamamos prólogo, simplemente.

Dra. Bianca Papasoglou

Hombre, se producen sentimientos encontrados. También somos humanos. Pero el resultado es lo que cuenta. Se pueden salvar muchas vidas. Se puede conseguir que algunos conflictos duren mucho menos. No lo sé, es difícil. Pasan años y te encariñas. Pero tienes una especie de deber, algo que es más importante. Sabes que lo estás haciendo por los demás.

Dr. Allen Eldbridge

El F/133 es algo más agresivo. También se puede transportar por USB y de ahí te lo llevas donde quieras por correo electrónico. Lo llamamos el virus retro. ¿Por qué? Porque provoca una merma muy particular en las defensas. No acaba con ellas… pero las convierte en unas defensas vintage, siguiendo con el chiste. Atraen enfermedades ya extintas o muy controladas, como si tuvieran nostalgia de ellas. Por ejemplo variedades más suaves de la rubeola o la viruela. Suaves pero constantes, aparecen y desaparecen, hasta el punto de que los médicos se vuelven locos y no consiguen identificarlas.

Dr. Dimitri Benavides

Probamos el F/133 durante meses en la rata Skyppy. Con dosis altas casi diarias pudo estar sin comer ni beber durante un mes. Sin embargo tuvo efectos secundarios como diarrea y un gusto extraño por comer sus heces, que a su vez recuperaron su salud, aunque después pasó por un periodo de ceguera transitoria.

Dr. Emerick Barrymore

Nunca pensamos en hacerle daño. Todo estaba controlado y se trataba de ver las reacciones. La escogimos por su genética y por su ambiente. Es importante contar con padres disfuncionales, los padres no disfuncionales están demasiado pendientes de sus hijos. Los padres disfuncionales son calificados como idóneos por nuestro programa de selección y por el grupo selector.

Dra. Candice D’uberville

El lupus es ahora, de pronto, una enfermedad muy conocida por algunas series de televisión. Yo diría que hay gente que hasta quiere coger lupus. Es broma, claro. Pues el L/22 produce una variante de lupus, sí. Se transporta por correo electrónico y puede contagiarse por la ranura donde se conecta el USB. No es, digámoslo así, un lupus lupus, para que me entienda. Es también algo más suave.

Dra. Bianca Papasoglou

El entorno disfuncional, como dicen los psicólogos, permite que se pueda experimentar más tiempo. Claro, le hacen menos caso al sujeto. A Amy no le hacían mucho caso. Pero no puedes evitar quedarte sorprendida por cómo tratan a una persona. Le seré franca: la familia de Amy son una panda de… mire, no lo voy a decir, pero puede imaginárselo.

Dr. Dimitri Benavides

Probamos el L/22  durante meses con la rata Skyppy. Con dosis que fueron aumentando notamos una tolerancia cada vez mayor y un proceso inverso. Al principio un caos mental que nos hizo temer por su vida. Pero, como digo, empezó a tolerar y al final hasta nos pedía su dosis moviendo los bigotes de una  forma particular. Y no le hacía nada. Notamos un ligero cambio en la tonalidad de la piel.

Dr. Allen Eldbridge

El entorno disfuncional, los problemas que de él derivan y surgen en la escuela… todo eso suele producir soledad. Mucha soledad. Se trabaja mejor con un sujeto en soledad, cuentas con menos obstáculos. Un estudio de hace tiempo lo demuestra. La soledad, en cierto modo, es una probeta. El sujeto se mete dentro. Y después echas cosas en la probeta. Ya sé que suena como suena, pero es mejor explicarlo así, directamente.

Dra. Candice D’uberville

El FF/68 es una variante del L/22. Se transmite por disco duro de portátil, y sólo de Macintosh. La versión para PC suele alterarse y sólo funciona tras reiniciar varias veces. Sale por los altavoces, incluso aunque se tengan apagados. Sus síntomas casi siempre son erupciones, problemas digestivos y debilidad general. También mareos. Luego parece parar. Pero vuelve a los meses, aunque se desvía a los dientes y produce gengivitis. La debilidad general también vuelve.

Dra. Bianca Papasoglou

Probamos el FF/68 en la rata Skyppy durante tres meses. Con dosis cada vez más altas. Al principio no le afectaba. Luego vimos que parecía tener una ligera hinchazón en el vientre, y mayor sensibilidad olfativa a algunos alimentos. Pero nada más. Aumentamos las dosis todo lo que pudimos pero ahí se quedaron los síntomas.

Dr. Emerick Barrymore

Claro, lógicamente no podíamos introducir eso en Amy por ordenadores. El mundo de la informática no estaba tan avanzado. Se hacía a través de los juguetes, de las muñecas y eso. O de balones y juegos de mesas. Era relativamente sencillo y había soluciones para eso. Más tarde fue más sencillo, bastaba ponerlos en el alcohol y la droga. Además ya estaba predispuesta para las adicciones. Nos habíamos ocupado de eso.

Dr. Dimitri Benavides

Sí, sí. Era duro verla así. Y saber que estabas, como diría, conduciéndola por ese camino. Y no creo ni mucho menos que el fin justifique los medios ni que haya que sacrificar. Tampoco la considero un ratón de laboratorio, un ratón de laboratorio humano. Era… no sé. Una persona que estaba ahí. En cierto modo era buena para ello. Estaba analizada. Podía soportar todo eso. Otros no. O sea, tenía un don para resistir. Y eso la convirtió en idónea. Pero… no sé, idónea en el sentido de que era nuestra colaboradora. Sólo que ella no lo sabía. Sé que suena cínico, pero…  Tenía un don, un talento. Podía aguantar, meterse de todo. No contábamos con lo que venía.

Dr. Allen Eldbridge

Era solitaria, rara. Pero a la vez popular por mala. Ejercía esa atracción en los niños de Ashmole School. La temían y querían estar con ella. Pero no muy cerca. Ya en la pubertad llegó su éxito con los chicos y también  la promiscuidad. Nada que no tuviéramos previsto. Una de las consecuencias de la mezcla de virus era esa. Y las adicciones claro, que venían bien para las dosis que queríamos administrarle. Era más fiable hacerlo por ahí que probar la vía del ordenador. Pero, efectivamente, no contábamos con lo que iba a pasar.

Dra. Bianca Papasoglou

El T/999 paracía inocuo en principio, es decir, que era un producto fallido. Cuando menos lo esperábamos produjo en Amy una inflamación de las cuerdas vocales. Estaba dejando de ser una niña. Debía de tener unos 13 años. Justo antes había hecho una banda de rap infantil, pero la reacción transformó su voz. No mucho, pero suficiente. Una guitarra, esa voz… y empezamos a temer por el experimento. El aislamiento era fundamental. Y ahora empezaba a ser popular de una manera muy diferente. Y a eso se sumaba el sexo, que por sí solo no estorbaba, pero todo unido…

Dra. Candice D’uberville

La rata Skyppy no tuvo reacción alguna al T/999. Aumentamos las dosis y esperamos. Pero nada de nada. De pronto empezó a tener un aspecto más saludable. El pelaje le brillaba y tenía más actividad… y parecía que más alegría. Esa rata parecía estar hecha a prueba de bombas. Le pusieron el mote de Superskyppy. Y no le venía nada mal, no.

Dra. Bianca Papasoglou

Las alarmas se dispararon. La capa de soledad que habíamos construido se desvanecía. La adoraban en los pubs de Camden Town donde solía actuar. Se drogaba y se acostaba con muchos. Pero se hacía popular por momentos. Y eso que a veces estaba muy tirada. Algunos de los virus le produjeron problemas intestinales y bastante delgadez. Luego se recuperaba. Contábamos con las adicciones, de hecho las habíamos provocado, pero no contábamos con tantas. No podíamos controlar tantas contraindicaciones.

 Dr. Emerick Barrymore

Durante la misma época, la rata Skyppy no mostró signos de adicciones, problemas digestivos u otros problemas. Su salud cada vez era mejor y su pelo más brillante. Algunos dejaron de llamarla Superskyppy y la llamaban con otros nombres. Era algo desmoralizante. Cierto es que sus reacciones eran dignas de estudio, pero esperábamos, no sé, un cierto paralelismo con Amy, salvando las distancias. Pero es que cada vez estaba mejor. Más activa. Con el pelo más lustroso… movía sus bigotitos con gracia. Bueno, la llamaban… rata del demonio, o la rata del exorcista.

Dr. Allen Eldbridge

Esperábamos en broma que Skyppy girase la cabeza dando vueltas y nos insultase, como lo de la zorra de tu madre, pero con su buen aspecto, cada vez mejor, bromeábamos con insultos ya poco habituales, o sea, giros de cabeza y una voz modulada y elegante que susurrase “alcornoques”, “cantamañanas” o “berzotas”. Algo así. ¿Y Amy? Tenía éxito en sus actuaciones. Su voz era especial. También tenía costras y era complicado ya saber de dónde venían. Su piel… no sé. Y se drogaba y se acostaba con todo lo que se moviese. Era cada vez más complicado aplicar los tratamientos.

Dr. Dimitri Benavides

En realidad no apreciaban a Amy. Querían estar cerca… pero no compartir con ella nada más que un polvo, una raya, una foto… Probamos con el Y/621. Se transmite mediante el flash de la cámara, a través de una tarjeta de memoria de Nikon. Con las Canon produce otros efectos parecidos pero menos duraderos… ansiedad, piel reseca, ojeras… pero su vida era tal vorágine que quizá tuviese eso de todas maneras sin necesidad de tratamiento. Todo empezaba a ser demasiado complicado, demasiada gente alrededor, demasiadas atenciones.

Dra. Candice D’uberville

Tuvimos que ir más allá. Era complicado. Muy, muy complicado. Drogas, infecciones. Estudiamos cómo se relacionaría eso con nuestros tratamientos. Parecía mentira. Aquel bebé tan bonito era ya toda una cantante famosa. Uno se siente orgulloso de eso. Nos sentíamos orgullosos. En cierto modo, no sé cómo explicarlo… la queríamos. Trabajamos con el V/905. Se transmite a través del móvil. Eso empezó a producirle un enfisema pulmonar. Recuerdo que fuimos a uno de sus conciertos y la aplaudimos a rabiar.

Dr. Allen Eldbridge

A la rata Skyppy le administramos los últimos tratamientos. No ocurrió nada. Salud inmejorable e incluso se notó una mejora muscular. Yo creo que se mofaba de nosotros. Movía los bigotes de una forma rara, provocando o algo así. Ya sé que es una rata, pero yo creo que era algo más que una rata. Era… no sé… una cosa muy evolucionada con aspecto de roedor. Sí, sí, ya sé que suena tonto, pero eso es lo que siento. Era un animal un poco raro, aunque no había nada raro. Era raro.

Dr. Emerick Barrymore

La cosa se desmadró bastante. El periodismo de ahora es muy sensacionalista. Al menos más que el de antes. No conozco muy bien el de antes, pero eso parece por lo que sé. Era asombroso. Los diarios empezaban a tener casi una sección de Amy en exclusiva. Todos los días ahí estaba. Explotaban el morbo. Que si la droga, que si el sexo. Lo peor era el morbo a las enfermedades. Algo asombros. Era la sección del diario de sus enfermedades.

Dra. Bianca Papasoglou

Demasiada indiscreción. El experimento peligraba desde hacía mucho. Desde que empezó a ser conocida. Esto era demasiado. Tuvimos que andar muy cautos. No era fácil. Querían resultados. Pero ya era demasiada atención. Un día la sobredosis, otro día el novio, otro el enfisema. Y salía en las fotos con una apariencia tremenda. Muchas veces tenía las piernas llenas de cardenales. Se daría con todo al andar tambaleándose. Y eso se veía en las fotos. Eso ya no estaba provocado por nuestro proyecto.

Dr. Dimitri Benavides

Tuvimos que centrarnos más en la rata Skyppy. Triplicamos las dosis de todo y las combinamos. El resultado fue nulo. Skyppy tenía una salud de hierro. No nos lo explicábamos. Un día uno de nosotros, y no puedo decir quién, se puso bastante nervioso. Intentó sacar al animal de la jaula para hacerle algo, matarlo con sus propias manos o algo. Estaba muy nervioso. Tuvimos que aplacarle con una dosis de tranquilizantes.

Dra. Candice D’uberville

La última fue el M/553. Tratamos de adaptarnos a la vida de Amy e innovamos. Se pasaba por móvil y reaccionaba a la laca del pelo. Una vez en el pelo la laca servía de base reproductiva y a la vez acogía al virus, a modo de casa, por decirlo así. Produjo enrojecimiento de ojos y pústulas. Pero en seguida dejó de hacer efecto. Tomaba ya tantas cosas por su cuenta que yo creo que contrarrestaban al experimento. No había ya manera. Desde arriba nos presionaban.

Dr. Allen Eldbridge

Probamos el M/553 con la rata Skyppy. Cuando nos acercábamos el animal acudía como alegre para pedir el producto que le aplicásemos. No le hizo absolutamente nada. Era algo demencial. Uno de nosotros, no puedo decir quién, fue sorprendido mientras iba hacia la jaula con un soplete. Estaba muy nervioso. Tuvimos que aplacarle con unas dosis de somníferos. Había mucha frustración en el ambiente y esa rata no ayudaba. Era como el símbolo de nuestro fracaso en cierto sentido. No entendíamos nada.

Dra. Bianca Papasoglou

Lamentábamos bastante el estado en el que estaba Amy. Muy delgada, ojerosa. Con muchas enfermedades, con la piel poco lustrosa. La habíamos visto crecer y ahora era como ver a una hija ir por el sendero equivocado, el sendero de la perdición. Ni siquiera una dosis redoblada de M/553 le hizo ya nada. Estaba tomando muchas cosas. Vaya amistades impresentables y vaya padre impresentable, incapaz de coger a su hija y llevarla a un centro de rehabilitación. Llega a ser mi hija y la cojo de los pelos y la llevo donde sea. Todas las mañanas nos íbamos lo primero a la sección de Amy del diario y nos poníamos enfermos. Joder, qué panda alrededor de ella. Perdón.

Dr. Emerick Barrymore

Le dimos a la rata Skyppy una dosis quincuagesi… bueno, cincuenta veces superior a lo recomendado. A lo recomendado compatible con la vida, como se dice ahora: compatible con la vida, sí. Pues la rata compatibilizaba todo, y lo compatibilizaba a base de bien, ya lo creo. Todo perfecto. Unas heces impresionantes. Era la viva imagen del concepto “sano”. Nos congregábamos a veces alrededor de su jaula para observar sus evoluciones en la ruedecita, porque tenía ruedecita en su jaula, para que jugase. Y ahí nos quedábamos. Observando. Era como un rito, un rito de admiración y odio. Y también de apoyo entre nosotros. A veces nos cogíamos de las manos. Y a veces reconozco que le echamos un gargajo a la rata.

Dr. Dimitri Benavides

No podíamos asegurar ya ningún resultado. Lo transmitimos a los de arriba. Ya estaban probando algunas cosillas en Palestina. Pero podía ser contraproducente por la falta de pruebas empíricas. No hizo ninguna gracia. Estábamos acabados de no ser por lo de la rata. Pudimos pasar el experimento a la rata. No lo hicimos nada más que para salvar el culo. Pero los convencimos. Sabíamos de todas formas que no íbamos a sacar nada, la rata parecía ya inmunizada contra todo. Pero esto se hace mucho. Se toma algo anómalo y se convierte en objeto de estudio. La cuestión es alargarlo y alargarlo sin tener demasiados resultados, entre comillas. Así funcionan muchos proyectos. Se pueden terminar en un año pero duran doce. Y son doce años de sueldos y subvenciones. Aquí era por salvar el culo. Skippy nos daba diez años de vida.

Dr. Allen Eldbridge

Seguimos a Amy por la prensa. Nos sentíamos un poco como de la familia. El padre, por cierto, es un hijo de puta, con perdón. Y vaya novio. En fin. Ya no podíamos hacer nada por ella. Pero le teníamos mucho cariño. De buen grado hubiera cogido a todos esos periodistas y les hubiera  hecho tragar sus cámaras y sus artículos. Y mientras seguíamos administrando a Skyppy de todo. Y nada ocurría. La cosa iba bien. O sea, iba bien en el sentido de asegurarnos el trabajo. Luego ya mareábamos en el papeleo los experimentos y reflejábamos teorías para que los de arriba estuviesen contentos. Lo desviamos casi todo hacia la figura de un soldado indestructible. Pero claro, no teníamos ni idea de por qué en este caso la rata era indestructible. Y además teníamos la certeza de que con tantos pasos perdidos en toda la evolución del experimento y por la peculiaridad del propio animal no íbamos a sacar jamás nada en claro.

Dr. Emerick Barrymore

Poco a poco la cosa, bueno, no sé cómo se llegó hasta ahí. Se supone que teníamos que alargarlo todo, que prolongarlo. Pero esa rata… es que no reaccionaba con nada. Y hasta mejoraba. Se convirtió en una especie de rata superdotada y atleta. Le metíamos de todo y… nada, mejoraba. Eso frustra a cualquiera. Lo que sentíamos por ese animal no sé lo que era. Pero aquello empezaba a no pintar bien. Había un clima raro y lo notábamos. Una vez uno de nosotros fue sorprendido cuando intentaba saltarle un ojo a Skyppy. Estaba a punto de lanzarle un grano de arroz utilizando como cerbatana el canuto de un Bic Cristal.

Dra. Candice D’uberville

Lo de Amy no era normal. Era vulgar, malhablada, chabacana. Y luego su aspecto físico deteriorado. Pero a la vez no desprendía nada de eso. Todo eso malo junto y desprendía… ternura. Ternura y sensibilidad. Todos lo comentábamos. Amy era una criatura maravillosa. Toda esa mierda, con perdón, y luego de su mirada, de sus gestos, de su voz… sólo salía algo luminoso. A lo mejor suena contradictorio y algo cínico, pero creo de cierta manera contribuimos a eso. Todos lo comentábamos. No era normal. Parece un ser hecho polvo, pero lo ilumina todo. Es una criatura maravillosa. No sé si me explico. Es como si de una boca casi desdentada y con dientes podridos saliera un aliento perfumado o algo así. Algo muy extraño. Todos lo comentábamos.

Dr. Emerick Barrymore

Cada vez que veía un ratón o una rata en la tele me ponía enfermo. Una vez le lancé una lata de cerveza a la tele cuando pusieron un traíler de “Un ratoncito duro de roer”. La iban a poner esa misma noche. Menos mal que la lata estaba vacía. Si no me cargo la tele de plasma.

Dr. Dimitri Benavides

Inventamos de todo. Hicimos cuanto pudimos para cargarnos a ese maldito ratón o rata o lo que sea. Y todo lo resistía. Y cada vez parecía más joven y…no puedo seguir.

Dr. Allen Eldbridge

Se convirtió en una obsesión para todos nosotros. Prolongamos el experimento con trolas y lo que se nos ha ido ocurriendo por el camino. Le pusimos hasta un motor a la rueda de juego para reventarle el corazón. Pero la muy hija de puta, con perdón, batió el record. Antes lo tenía la rata Carmichael. Se experimentó con un tipo de nandrolona con ella, hace años, para soldados-ciclistas que tuvieran que ir en mountain bike por las cordilleras de algunos países. Pues lo batió.  Qué cojones le íbamos a reventar el corazón a la puta rata de mierda ni qué hostia.

Dra. Bianca Papasoglou

Había ido mordisqueando durante años la puertecilla y un día escapó. La vimos salir por la ventana. No hubo manera de atraparla. Se giró. Juraría que se giró para hacer burlas y cucamonas.

Dra. Candice D’uberville

Entonces llegó aquello, el vídeo de Amy drogada y los ratoncillos y… comprendimos. Estaban juntos, no sé cómo. Había una conexión entre ellos. Cómo se han encontrado, no tengo ni idea. Una conexión. Ahora vivimos escondidos. Sabemos que llegará la venganza de ambos, y de la estirpe de ambos. Esas cosas se reproducen a gran velocidad.. Y los dos son indestructibles.

Dr. Emerick Barrymore

Hicimos mucho por ellos. Ahora nos lo pagan así. Ahora tenemos que vivir así. Huyendo, esperando, huyendo. Esto no es vida, ¿lo oye? Esto no es vida.

Dr. Allen Eldbridge

Esto no es vida, no.

Dr. Dimitri Benavides

También tememos un poco por la humanidad.
 

El género literario de las notas de suicidio requiere un verdadero compromiso del autor con su obra. Sin ese compromiso no existe el género. Todos estos escritores, desde los mediocres a los mejores, se han volcado con su vocación, consiguiendo que la habitual cantinela de los pseudoartistas que se llenan la boca con esa manida frase de “escribir duele” quede en caricatura al lado de esta entrega en cuerpo y alma. El problema del suicidio es un porcentaje altísimo una cuestión literaria. En realidad no existe el problema, sino interpretaciones erróneas. Es verdad que hay un grupo de suicidas que se quitan la vida en momentos de ofuscación, pero en su mayoría son escritores de notas de suicidio que han escogido un género poco valorado y que deja muchos sinsabores.

La labor crítica de las notas de suicidio es a su vez la que más compromiso exige, como si el compromiso extremo del escritor empujase al crítico a asumir su parte. Aquellos que nos dedicamos a esta labor conseguimos diferenciar con el tiempo a los pocos suicidas auténticos de los escritores de notas de suicidio. Es una labor cuya primera etapa es fácil. Basta con leer las noticias, estar al tanto de los sucesos y tener algún contacto en la policía o los juzgados. Muchas veces no hace falta ni emplear esos contactos, los periódicos ya indican dónde hay nota, el equivalente a la publicación de una obra. La actividad promocional y publicitaria del autor se lleva a cabo en las esas páginas de sucesos.

Por ejemplo hace unas semanas un tipo se lanzaba desde el balcón de la habitación de un hotel de Córdoba. En la nota se disculpaba por el engorro que tales asuntos suponen para el personal y huéspedes del hotel (aunque muchas veces el suicidio en hoteles se traduzca paradójicamente en buena imagen para el hotel, sobre todo si se producen en la misma habitación). También se disculpaba por el trabajo extra que las características de su muerte iban a suponer para los servicios municipales de limpieza.

Bien, ya tenemos nota. A partir de ahí se sigue un protocolo bien pormenorizado en las normas de la Asociación de Críticos de Notas de Suicidio, organización que surgió en los años 40 para evitar abusos, ya que muchas veces son necesarios sobornos o allanamientos de morada, por ejemplo. Hoy día también, pero hay sobornos y sobornos, y allanamientos de morada y allanamientos de morada. La asociación también indica los pasos que hay que seguir para reconstruir el contenido de una nota si fue destruida, y cuándo el testimonio de varias personas, según de quiénes se trate y cómo surja este testimonio, permite dar veracidad a una obra a modo, entre comillas, de transmisión oral, aunque siempre se diferencien de las notas que sí quedan y que son las únicas que se consideran a todos los efectos como Obras Alfa.

Luego está el problema no resuelto de las notas de suicidio que proceden de un escritor que falla en su intentona de suicidio. ¿Cómo se confirma su compromiso? Puede tratarse de un farsante. Sin ir más lejos entre los poetas de la experiencia españoles se ha encontrado varios casos de intentonas fallidas que no son sino torpes maniobras plenamente elaboradas de añadir falsas vivencias para crear una imagen bohemia y atormentada. También la Asociación de Críticos de Notas de Suicidio establece protocolos para estos casos. Cuando se confirma que el intento era válido, y sólo se consigue confirmar en pocos casos, la obra se considera Obra Alfa Beta. Tiene entonces el reconocimiento de la autenticidad, pero no el valor crítico, ya que este género es también el único que requiere de coherencia entre vida (y muerte) y obra.

En fin, una vez se sabe que hay una nota, empieza la segunda fase, que ya comentábamos se basa en conseguir la nota, que tras su análisis crítico se devuelve al lugar dónde estaba. A veces se consigue con los consabidos sobornos y allanamientos, otras hablando con la familia, incluso pagándoles. En los últimos años se ha hecho todo más complicado, ya que los medios de comunicación empezaron a no publicar sucesos de suicidio por temor a  una especie de efecto llamada. Otras veces publican accidentes que huelen a suicidio, pero días después no confirman si se trataba de suicidio o no. Y ahí están esos contactos también comentados, pero también la red de corresponsales que la Asociación tiene. Se trata de corresponsales voluntarios que se ponen en contacto con nosotros cuando se enteran de que se ha producido un suicidio en el barrio. Esta  red empezó a confeccionarse en los años noventa y ha dado un buen resultado.

No existe un canon literario en las notas de suicidio, aunque al tratarse de un género tan particular se valoran ciertos aspectos. El autor tiene libertad en el estilo y extensión, pero la mayoría de críticos suele tener una gran consideración por cómo conecta el compromiso de su muerte con la vida. Se desprecian los excesos sentimentales, la noñería y los lugares comunes, como el listado de despedidas o las referencias a los familiares. Todo ello, por supuesto, puede existir, ya que funcionan como tópicos del género, al igual que la mujer fatal en el caso del género negro, pero tienen que ir acompañados de otras cuestiones.

Hay otras notas mucho mejores, pero la siguiente nota del chileno Augusto Labarca, que se quitó la vida en Sevilla pasado mañana hará cinco años, está considerada unánimemente como una notable muestra del género. Labarca se pegó un tiro en la boca en su cama de matrimonio en su vivienda de Triana. Aficionado a la caza, tenía un pequeño bar. Achacan su suicidio a la desesperación por unas deudas que le iban a llevar a juicio. La gente suele buscar chivos expiatorios  a posteriori, y el crítico de notas de suicidio ha de sortear esos elementos. Casi cualquiera, en un supuesto caso de suicidio y a poco que haya vivido, tiene un chivo expiatorio que explicaría su muerte a ojos ajenos. El caso de Augusto Labarca es un caso de canónico de escritor de nota de suicidio, y de notable escritor. Esta es su nota:

Estimados todos:A unos 300 metros por segundo, cuando sólo le hará falta recorrer unos centímetros, una bala me atravesará la tráquea, el cuello, saldrá por la nuca más o menos calculo, dará en la pared que pintamos hace dos meses y hará caer el crucifijo al suelo, que quedará debajo de la cama al pasar por detrás de la cabecera. Mi mujer despertará sobresaltada y espero al borde del infarto. Con su pan se lo coma, hija de puta. Espero que mi madre y mis hermanos sepan disculpar este acto voluntario. Tomo mi decisión de forma libre. Les dejo a ellos mi bar.

Esta nota cuenta con una introducción muy literaria, por decirlo así. Las referencias al crucifijo resultan extraordinarias. Sin entrar en la blasfemia muestra su desprecio hacia las creencias o al menos que no cree en el más allá. También está ese pasaje sobre la pintura de la pared y el plural “pintamos” que empieza a generar el universo de la vida cotidiana, una vida cotidiana que al final, con el pasaje de su mujer, sabemos ya aburrida, frustrante y seguramente plagada de discusiones. Con unas cuantas líneas ha dibujado su pasado sin necesidad de escribir 400 páginas. Luego llegan los tópicos del género y una parte de testamento totalmente justificados. La media después de la consulta a cien críticos de notas de suicidio ofrece un resultado de siete sobre diez. Hay otro detalle magnífico que a mi modo de ver debería reflejarse en un mayor aprecio a esta nota. El encabezamiento empieza por “estimados”, lo que sugiere un distanciamiento del mundo ya manifiesto en el momento de escribir. Me atrevo a calificar de magistral esa introducción.

Los críticos de notas de suicidio, al igual que cualquier otro crítico literario, tampoco se libran de las críticas. Autores supervivientes de su intento de sucidio o algunos familiares que han tenido acceso a este mundo marginal no han cesado de manifestar sus quejas. Si al crítico de novela se le atribuye que su dedicación a ese trabajo se debe a que se trata de un escritor frustrado, es frecuente que el crítico de notas de suicidio se vea acosado por otras críticas que le tachan de no poder conocer un tipo de literatura que tan sólo se puede comprender con la propia muerte voluntaria. Es algo tan sencillo como una acusación de falta de compromiso con su labor y de cobardía a no ir más allá, de temor a implicarse como lo hace el escritor, de miedo a traspasar la frontera.

Bien. Parece legítimo y normal que las críticas no se reciban con entusiasmo. Sin embargo esos argumentos carecen de coherencia. Para empezar son labores distintas, y al igual que al comentarista de boxeo no se le exige que haya subido al ring, y no por ello puede ser el mejor observador y más perspicaz analista de este deporte, al crítico de notas de suicidio no se le puede pedir que sea escritor para tener juicio crítico, y mucho menos suicidarse. Pero Grullo me asiste, ¿cómo va a emitir una crítica alguien que se mata? ¿Habrá que acudir a una médium o a la ouija?

Parece que esto no está tan claro. Quizá por las emociones encontradas que se da en nuestra labor, por lo difícil que resulta tratar con la muerte, varios de los críticos de la Asociación han sucumbido a estas críticas y se han suicidado. En todas las ocasiones intentan conjugar su trabajo de críticos con el de escritores de notas de suicidio, intentado desde su punto de vista adentrarse en los dos mundos y conciliarlos. Desde nuestro punto de vista sólo han obtenido lo que se prevé: un fracaso aún mayor que el que les achacaban las críticas maledicentes. Calificamos a estas notas de suicidio, y van ya catorce de ellas, como Obras Gummo, por su parecido con las letras griegas pero tomado del apodo del único hermano Marx que abandonó al grupo antes de su éxito en el cine, como metáfora de decisión estrepitosa que genera humor involuntario y mofa.

He aquí el ejemplo de la nota de Frank Duncan, crítico de notas de suicidio y miembro de la Asociación que decidió dentro de una semana hará un año, matarse para combatir las críticas recibidas después de su crítica de la nota Obra Alfa “Querida Mamá 135/44”, obra de Tsubasa Kobayashi, adolescente japonés que se hizo el hara-kiri. El chivo expiatorio de la “sociedad” es que se suicidó a causa de su obsesión por los códigos de honor reflejados en un manga cuyas protagonistas eran paramecios samurais transexuales que combatían contra euglenas-robot eunucas que mataban mediante el canto de notas agudísimas. También en que era estúpido. Una vez la familia confirmó que se trataba de un escritor del género notas de suicidio –y de un aceptable escritor, todo hay que decirlo- y que su obra contaba con críticas favorables pero con bastantes matices, empezaron una campaña de descrédito contra Duncan, que se vio abocado a lo que él consideró ir más allá y nosotros un error y un disparate. A continuación su nota, traducida del inglés:

Bla, bla, bla y más bla. No quiero más. Entre balbuceos y [ilegible] Me despido y soy yo también aquel que caerá a plomo, el que respiró gas y se cortó las venas. El que metió la cabeza en la trampa para osos y nadó hacia la boya con bandera roja. Quizá el mismo. Trazo un círculo en el aire con mi cuerpo. Perdón a aquellos a los que hago daño.

También yo pido perdón: es penoso. Además de los tópicos forzados, incluyendo el poner a propósito una parte ilegible mediante un borrón de boli –pues la nota para colmo se escribió en una servilleta de bar, ¿cabe más patetismo?-, intenta hacerse con una especie de papel de suicida único, diluyendo su personalidad entre todos y de estar fuera de ese papel con la referencia circular que los sitúa con torpeza también del lado de los críticos. Esto es inadmisible y la consecuencia no puede ser otra que el escarnio y la vergüenza. Esperamos cese esta tendencia cuanto antes, pues no conduce a nada.

Nos enfrentamos, eso sí, a otra posibilidad. Que el que fracasa con una intentona verdadera y por tanto es autor de una Obra Alfa Beta se convierta en crítico. Esa sería la forma más cercana a ese concepto de atravesar la frontera. Para que tal cosa suceda se tienen que dar dos supuestos evidentes, que sobreviva y que luego pase de ser escritor a ser crítico, paso éste muy complicado en un escritor tan comprometido como es el de notas de suicidio y que ha fallado en su compromiso, aunque mantenga la dignidad porque su empeño era sincero. Conocería, por así decirlo, el otro lado. Y a su vez tendría una capacidad de juicio diferente gracias a dicho conocimiento.

El asunto clave quizá esté en este punto en considerar si esa posibilidad de juicio ha de destinarse a su propia obra, esto es, a su nota de suicidio, o a otras. Soy de los que opinan que no podría ser objetivo con su nota, y que el resultado de esa crítica ofrecería una visión descompuesta. En efecto, una persona sentada en el retrete no huele su propia mierda, o la huele pero menos. A pesar de eso creo interesante esa potencial reflexión, pero la calificaría si se produjese de Crítica Alfa Beta. En el caso de que la crítica de este escritor, y ahora también crítico, se dirigiese hacia otras notas de suicidio, creo que en el fondo su experiencia no le serviría de gran cosa, quizá para comprender algunos motivos, algunos hechos y decisiones, pero esa comprensión hay que trasladarla a la crítica y, en resumidas cuentas, un escritor crítico, cualquiera que sea su género, no ha de estar por encima de un crítico a secas. Esa experiencia sólo se haría válida en la crítica en casos muy determinados, donde el talento crítico ya estuviese presente y se hiciera de esa forma más sólido.

Junto a eso surge una interrogante, ¿qué sucede si al igual que ocurrió con los críticos suicidados se dan intentonas de intentonas, valga la redundancia, que finjan veracidad con el único objeto de que el autor salga reforzado con el doble papel de escritor Alfa Beta y crítico Alfa Beta? Todo esto son cuestiones a las que se enfrenta la Asociación en los próximos tiempos después del congreso que celebrará su aniversario (dentro de dos semanas hará 90 años). 

I 

DIRECTOR: Encárgate del editorial de hoy, sobre el conflicto entre Rusia y Georgia.
REDACTOR JEFE: Bien, ¿con quién vamos?
DIRECTOR: Es una situación delicada. Hay que ser muy delicados. Me han llamado de arriba.
REDACTOR JEFE: ¿Con Rusia entonces?
DIRECTOR: Mmmmmm.
REDACTOR JEFE: Podemos dar una de cal y otra de arena. Manifestar nuestro apoyo a ambos y el rechazo a la guerra.
DIRECTOR: Qué opina el de internacional.
REDACTOR JEFE: Lo tengo trabajando sobre el tema.
DIRECTOR: Llámalo.

II

DIRECTOR: Bienvenido, Fernández. Nos gustaría que se ocupase del editorial de hoy, sobre el conflicto de Rusia y Georgia.
GARCÍA: García, García.
DIRECTOR: Disculpe. García, claro. Soy un desastre para los nombres. Y también para las direcciones y esas cosas. Prosiga.
GARCÍA: Bueno, me iba a decir algo…
DIRECTOR: Exactamente. Tenemos problemas con ese editorial. Tenemos que ser muy delicados. Así lo quieren desde arriba.
REDACTOR JEFE: Efectivamente. Le tenemos aquí por su experiencia. ¿Qué tiene?
GARCÍA: No hemos parado en la sección. Miren bien este mapa.
DIRECTOR: Sin duda la situación es muy delicada.
GARCÍA: Sí. Hemos estado localizando esos países con el google. Aquí están. Lo hemos impreso. Fíjense.
REDACTOR JEFE: La leche.
DIRECTOR: ¿De dónde sale tanto país?
GARCÍA: Francamente, no lo sé. En la sección estamos impresionados. Tenemos a la wikipedia echando chispas.
DIRECTOR: Es más delicado de lo que pensaba.
REDACTOR JEFE: Joder, yo creía que Turquía estaba más para acá.
DIRECTOR: ¿Y esto qué es exactamente?
GARCÍA: Chipre. O Creta, no estoy seguro. No lo pone.
REDACTOR JEFE: ¿Dónde está Malta?
GARCÍA: Me parece que es esto.
REDACTOR JEFE: ¿No es Córcega?
DIRECTOR: Yo soy malísimo para las islas.
GARCÍA: Esto creo que es Malta. Vaya 12 golazos que les metimos.
REDACTOR JEFE: ¿Y esto es Osetia del Sur?
GARCÍA: No, me parece que es la India. Es aquí.
DIRECTOR: Cuanto paisillo absurdo. La que lió la de Bosnia-Herzegovina.
REDACTOR JEFE: De aquellos lodos vinieron…
GARCÍA: Eeeeeeesta es. La del Sur. Es que hay otra pero que no está metida en todo esto.
DIRECTOR: ¿El georgiano existe? ¿Qué se habla ahí? Los idiomas se me dan fatal.
REDACTOR JEFE: Supongo que en todos estos sitios se hablará ruso o chino.
GARCÍA: Seguramente. Pero estamos en ello con varios buscadores de internet.
REDACTOR JEFE: Mírala. Ahí está Georgia. ¿Era Osetia del Sur, no?
DIRECTOR: Los sudistas siempre dando la vara.
GARCÍA: Exacto. Eso es. Pues ya está.
REDACTOR JEFE: Sí. Por lo menos ya tenemos la situación controlada.
DIRECTOR: Kyrgyztán, impresionante. Lo de Yugoslavia fue tremendo. ¿Dónde está Kamchatka? Siempre ganaba al Risk conquistando Kamchatka. Y eso que los juegos de mesa se me dan muy mal.
REDACTOR JEFE: No sé si es esto.
GARCÍA: No. Ahí pone Moldavia.
DIRECTOR: Recuerdo a un príncipe Moldavo en la serie Dinastía. O Dallas. No tengo retentiva para los títulos.
GARCÍA: Uno de nuestros redactores, aunque participa sobre todo en deportes, conoce bastante bien Georgia. Ha estado allí varias veces. Estamos trabajando mano a mano con él. Todavía no lo hemos localizado, porque es su día libre. Pero casi lo tenemos.
DIRECTOR: Traedlo aquí. Mira, ahí esta Beijing. ¿Y Pekín dónde queda?

III

DIRECTOR: Bienvenido, Luis. Se llama Luis, ¿no? Soy un desastre para los nombres, discúlpeme.
ANTONIO: Bueno, me llamo Antonio. Estoy ahí en deportes. De vez en cuando echo una mano en internacional o en el horóscopo.
DIRECTOR: Bien Antonio, es usted uno de nuestros mejores trabajadores. Por eso esperamos bastante de usted en unas circunstancias que podemos calificar de delicadas.
REDACTOR JEFE: Sabemos que usted ha estado en Georgia y conoce de cerca la situación de este convulso país.
DIRECTOR: Convulso. Me gusta. Esta situación es así. Por una parte delicada, pero por otra convulsa.
GARCÍA: Antonio, tengo entendido que has estado allí en diferentes ocasiones.
ANTONIO: Más o menos. Pero no físicamente.
REDACTOR JEFE: ¿Cómo que no físicamente?
ANTONIO: Je, je. Tuve una novieta. De Georgia.
DIRECTOR: Pillín.
REDACTOR JEFE: ¿Y bien? ¿Qué opinión te merece todo este conflicto?
ANTONIO: Bueno, no sabría decir así a bote pronto. Pero yo creo que es un conflicto muy confuso.
DIRECTOR: Confuso, convulso y delicado, claro que sí.
GARCÍA: Las dos ces y una d de los conflictos.
REDACTOR JEFE: Sea más detallista. Y explique eso de que no estuvo físicamente.
ANTONIO: Claro, la conocí en un foro de cine. Y estuvimos enrollados varias semanas. Llegó a enseñarme casi una teta por webcam. Pero, no sé, no acabamos de congeniar. Además creo que su marido la pilló al trastear en el ordenador o algo.
DIRECTOR: Esto se pone interesante. No estuvo usted allí pero quizá la distancia le permita una mayor objetividad. Cuéntenos sus impresiones sobre esa convulsa nación y también cómo era la teta.
ANTONIO: Era una teta así grandota, pero creo que no era suya y que puso un vídeo de una conocida actriz porno, porque tenía el mismo tatuaje. Exactamente el mismo en el mismo sitio. Con respecto al país lo vi bien, aunque no hablamos mucho de eso. Parecía próspero, aunque muy preocupado por la seguridad.
REDACTOR JEFE: Algo es algo. La seguridad. Se lo olían.
ANTONIO: Claro, después de lo del 11 S…
GARCÍA: Eso ha afectado a todo el mundo.
ANTONIO: Y más en ese caso, después de la bomba en sus Olimpiadas y todo aquello.
GARCÍA: ¿Las Olimpiadas de Moscú?
ANTONIO: Las de Atlanta, las de Atlanta. Aunque la chica ésta, bueno, chica, era una mujer de algo más de 50 o casi 60, vivía pegadito a Carolina del Norte, en Dillard.
DIRECTOR: No recuerdo a Dillard en el Risk.
GARCÍA: ¿Pero de qué hablas? ¿Qué Carolina?
ANTONIO: La del norte. También está la del sur. Pero esa es otra. No hay que confundirlas. Sus habitantes se mosquean, según parece.
REDACTOR JEFE: A ver. Recapitulemos. ¿Qué es Dillard?
ANTONIO: Un pueblo americano. De allí era esta anciana.
GARCÍA: ¿Y Georgia?
ANTONIO: Dillard, estado de Georgia. Como Chicago Illinois y Detroit Michigan y todo eso.
DIRECTOR: ¿Y cómo demonios ha llegado una región rusa hasta tan lejos? ¿Ha habido un desplazamiento terrestre o una especie de maremoto?
REDACTOR JEFE: No, creo que se refiere al estado americano de Georgia, que es distinto de la nación de Georgia.
GARCÍA: Y me temo que aquí el orden de los factores sí altera el producto.
DIRECTOR: ¿Esa era la propiedas asociativa o conmutativa? Era muy malo para los números.
REDACTOR JEFE: Conmutativa creo. ¿Os acordáis del diagrama de llaves?
GARCÍA: Un momento. Nos hemos confundido de sitio. ¿Y no sabes nada de Georgia la de Rusia?
ANTONIO: Me parece que ahora están en guerra. Me pareció verlo el otro día cuando el español ese ganó la medalla de oro en ciclismo en ruta.
REDACTOR JEFE: ¿No tendrás una novieta por esa zona, Antonio?
ANTONIO: No, pero conozco a un búlgaro por internet. Se encarga de comerciar con películas de contenido, digamos delicado, como toda esta situación. ¿Dónde pensáis que está el límite para que una digamos niña ya pueda hacer cositas de digamos mayor?
DIRECTOR: Gracias Antonio. Ha sido de gran ayuda. Le llamaré para tratar acerca de estas últimas cuestiones que acaba de apuntar de su amigo búlgaro. Pero de momento estamos bastante convulsos. Gracias.
ANTONIO: Un momento, me parece que la mujer que limpia en mi escalera es de allí cerca, rusa, creo. Seguro que sabe bastante.
DIRECTOR: Localícela y traígala. Puede irse mientras tanto. Y también gracias a usted, Fernández.
GARCÍA: García.

IV

DIRECTOR: Estamos en una encrucijada de esas. ¿Dónde está nuestro corresponsal en Rusia?
REDACTOR JEFE: Pues en Móstoles, como siempre. Es de allí. Como es autónomo no podemos traerle aquí por si viene la inspección.
DIRECTOR: ¿Y bien?
REDACTOR JEFE: Pues nada, suele traducir las noticias de Reuters que encuentra en el google, pero no ha llegado a ninguna conclusión.
DIRECTOR: ¿Y el corresponsal de China no puede ir para allá?
REDACTOR JEFE: No, también trabaja desde aquí. Otro autónomo. Vive en Chueca. El único que tenemos fuera es el corresponsal de Austria, que es uno de aquí que se casó con una de allí. Los demás trabajan desde casa.
DIRECTOR: Vaya. En fin. Qué opiniones tienen sobre esto nuestros rivales.
REDACTOR JEFE: Les ha pillado a contramano. Unos van con Georgia. Otros con Rusia.
DIRECTOR: Maldita sea, sólo nos queda una salida. Ir a favor de ambos o en contra de los dos.
REDACTOR JEFE: No podemos pillarnos los dedos ni alinearnos con la competencia.
DIRECTOR: Ya está, iremos en contra de todos, con un mensaje medio pacifista. Y solidarizándonos con Abudia.
REDACTOR JEFE: Osetia. Del Sur.

V

DIRECTOR: Fuentes de toda solvencia nos han informado de que usted es rusa. ¿Cómo se llama?
MALGORZATA: Malgorzata Baranska. Zsoy polaca.
DIRECTOR: Bien. Creo que esto sí que es delicado.
REDACTOR JEFE: Y tanto. ¿Seguro que no eres rusa?
MALGORZATA: Zsegurro.
DIRECTOR: En cualquier caso nos vamos acercando. No vamos tan mal. ¿A cómo queda Polonia de Rusia?
REDACTOR JEFE: Lo estoy mirando, a ver… pero depende de qué parte de Polonia.
DIRECTOR: ¿De qué parte de Polonia es usted, Alpargata?
MALGORZATA: Malgorzata. Nazsí en Bialystok. En milnovezsientos sesentaycuatrro.
DIRECTOR: Parece usted más joven. ¿Se lo han dicho alguna vez?
MALGORZATA: Cuarrenta mil vezses.
DIRECTOR: No me extraña, qué guapa es, Malgorzata, ¿lo he dicho bien? Mmmm. Hay un negocio del  que quiero hablarle, con el amigo búlgaro de uno de nuestros…
REDACTOR JEFE: ¡Lo tengo! Está pegada a Bielorrusia.
DIRECTOR: Bien, nos vamos aproximando.
REDACTOR JEFE: Y su ciudad está además muy cerca de la frontera con Bielorrusia.
DIRECTOR: Fantástico. Alpargata, cuéntenos todo lo que sepa de Rusia como ciudadana casi rusa. Y de paso sobre Georgia. Cualquier cosa nos sirve, pero sobre todo estratégica.
MALGORZATA: ¿Se puede saberr que ezstá dizsiendo?
DIRECTOR: No nos abandone tan cerca de la frontera, se lo ruego, Horchata.
MALGORZATA: ¿Se puede saberr que ezstá dizsiendo? Voy a salirr de ezste lugarr de manerra inmediata.

VI

DIRECTOR: Ah, la soledad del poder. Nadie entiende mi posición. Me gustaría que alguien me entendiese. Este vértigo…
REDACTOR JEFE: (Seguramente la entienda perfectamente después del próximo consejo de administración).
DIRECTOR: ¿Decías?
REDACTOR JEFE: Nada, hablaba para mí.
DIRECTOR: Habla para afuera. Estamos en una situación que ha pasado a ser problemática sin dejar de ser delicada y muchas otras cosas.
REDACTOR JEFE: Estamos caminando en la cuerda floja.
DIRECTOR. Y con las luces del circo apagadas y los leones escapados de las jaulas abajo una vez han vuelto a destrozar a Ángel Cristo. Je, je. No hay que perder el sentido del humor. En fin. No tenemos contactos en las embajadas, ni en el gobierno, salvo cuando nos dan instrucciones, ni en la UE… vamos a cenar a El Cosaco. Lo he buscado en las páginas amarillas. Plaza de la Mosca. Coge tus cosas. ¿Se ha ido ya la rusa? Podíamos invitarla.
REDACTOR JEFE: Se fue hace rato.

VII

DIRECTOR: Bien, traígame esto y esto.
CAMARERO: A ver. Borsh y Piroshki, y Kisel. ¿Sólo va a tormar una sopa y un postre?
DIRECTOR: Mmmmm. Bien. He tenido un pequeño problema con la traducción. Mmmm. Y un rollito de primavera.
CAMARERO: Lo siento señor, no tenemos.
REDACTOR JEFE: Elijo yo por los dos si no te importa. Mire, se lo señalo por no hacer el ridículo pronunciando. Esto, y esto otro de aquí.
CAMARERO: Excelente elección. ¿Y de beber?
DIRECTOR: Sake. Con lagarto y al puntito de absenta.
REDACTOR JEFE: Traíganos unas cervezas
CAMARERO: ¿Rusas?
REDACTOR JEFE: No las esperaba de otro sitio.
DIRECTOR: Dígame, garçon, y perdone mi ruso, ¿qué opina usted del conflicto con Georgia?
CAMARERO: Pues… no sé.
DIRECTOR: Tiene miedo, ¿no es cierto? Ábrase, está entre amigos.
CAMARERO: Soy de Angola.
REDACTOR JEFE: Y, con perdón, con cierta tonalidad… negra.
DIRECTOR: Ya me parecía a mí. Pero podía ser consecuencia de la quemazón de Chernobyl. Gracias por todo y saludos a Angola.
REDACTOR JEFE: Mientras viene la comida te voy a leer unas cosas que he sacado de Le Monde Diplomatique, esto puede ayudarnos.
DIRECTOR: Sí, nuestro primer editorial sobre el asunto no decía nada, sólo describía. Y ya me han apretado las tuercas para que hoy tomemos una posición definitiva. ¿Dónde está Angola?
REDACTOR JEFE: En África. Leo. Bueno, no es de Le Monde Diplomatique, sino de sus comentarios, lo de los textos ya lo plagiamos un poco el otro día. Leo, y esto lo escribe un tal Pierre: Más allá de la simpatía, alcanzado por la población de Osetia, tengo entendido que esta situación es el resultado de la reanudación de la política de contención de la segunda administración Bush, y el fracaso de guerra de las galaxias y las civilizaciones.
DIRECTOR: Bien por Pierre. Apuntemos: Bush. Apuntemos: guerra de las galaxias.
REDACTOR JEFE: Esto lo escribe George: Israel caminando sobre cáscaras de huevo , dice el columnista militar Allon Ben David Harel. Por supuesto, sus ventas de armas representan un presupuesto de capital en divisas fuertes tanto más valiosa que pagar Georgia rubíes en el clavo. Pero Rusia tiene los medios de presionar a Israel. Se podría, por ejemplo, reforzar su cooperación militar con Irán o vender armas sofisticadas a Siria a sabiendas de que serán parte en los almacenes de Hezbolá. Esta perspectiva ofrece sudor frío a nuestros líderes que están tratando de salir del atolladero sin ofender a Tiflis georgiano y sin dar la impresión de flexión antes de los ukases de Moscú.
DIRECTOR: Bien por George. Apuntamos a Israel. Y lo de los rubíes. Rubíes de sangre, me gusta. ¿En qué idioma está todo esto? Me suena pero hay algo raro.
REDACTOR JEFE: Estaba en francés y lo he pasado por un traductor de internet. Vamos, que está en español de internet. Sardon dice en los comentarios:
La insolencia de los EE.UU. uniens responsables no conoce límites. ¿Qué hacer en Serbia, Ucrania, Georgia y precisamente, si no llevará a cabo acciones  para derrocar al Gobierno legítimamente electo ? (cf. revoluciones “naranja”, “rosas”, etc.) Lo que hizo EE.UU. en el Iraq, si no invadir un país soberano? George W. Bush es consciente de lo que el tribunal de Nuremberg en 1946, define la agresión (y no genocidio) como el supremo crimen internacional, que es diferente de otros en gravedad debido a que contiene en ella todo el mal que sigue?
DIRECTOR: Esto está al rojo y ladeándose para el lado americano. ¿Algo más?
REDACTOR JEFE: Sí, un tal K dice: Una aún más peligrosa situación que impera en Georgia, EE.UU., donde el apoyo del gobierno pro-occidental presidente Mikhail Saakashvili en el suministro de armas y apoyo militar, mientras que Rusia apoya las regiones separatistas de Abjasia y Osetia del Sur. El Georgia desempeña un importante papel estratégico para los dos poderes en presencia porque es el hogar de la Bakú-Tbilisi-Ceyhan (BTC), un proyecto apoyado por los EE.UU., con lo que el petróleo del Caspio a los mercados occidentales. Algunos asesores e instructores estadounidenses y rusos están presentes en estas dos regiones, a veces lo suficientemente cerca para observar directamente. En estas circunstancias, no es difícil imaginar escenarios en los que un futuro enfrentamiento entre Georgia y fuerzas separatistas podría dar lugar, nolens Volens, a una confrontación directa entre los americanos y los soldados rusos, desencadenando una crisis mucho peor.
DIRECTOR: No hay nada más que hablar. Quitamos eso del Caspio y los otros países raros. La culpa va para Bush y Putin, que son poderosos y eso le gusta a la gente. Una nueva guerra fría o algo así, la guerra del gas, la guerra de los rubíes de sangre. Menos mal. Creí que tendríamos que copiar de nuevo de algún blog de esos. No hay nada como el trabajo en equipo.
CAMARERO: Aquí tienen los señores… esto por aquí. Esto por acá.
DIRECTOR: ¿Está el dueño por casualidad? Y sobre todo, ¿es ruso?
CAMARERO: Es chino, pero nació en España. Le llaman El Chino además.
DIRECTOR: Quizá su opinión pueda darnos un enfoque internacional con esto de las Olimpiadas.
REDACTOR JEFE: ¿Puede llamarle? ¿Está aquí?
DIRECTOR: Queremos charlar con él sobre una cuestión algo delicada. No lo distraeremos más de cinco minutillos. Aunque puede que sean un poco… convulsos.

VIII

DIRECTOR: Bienvenido, siéntese. Queríamos consultarle algo. Somos periodistas y estamos preocupados por la situación internacional, sobre todo en lo que se refiere a geoestrategia. ¿Conoce el Risk? Pues parecido. ¿No es la vida acaso un juego donde…
REDACTOR JEFE: Esto… nos referimos a que nos han hablado que es Chino. China queda cerca de Georgia. Estará enterado del conflicto. Nos gustaría conocer la opinión de la gente de pie. Las implicaciones olímpicas y todo eso. ¿De dónde es? ¿De Beijing?
DIRECTOR: ¿De Pekín quizás?
MANUEL: Bueno, la verdáh eh que me llamo Manuéh. Parehco chino y me llaman El Chino y el Chinorri, pero eso eh porque tengo lo ojoh asín. Y por la hihtoriah esa de loh samuraih que vienieron a mi pueblo hace tiempo, a Coria del Río, en Sevilla. De ahí vienen mih apellidoh, Japón Sevilla. Manué Japón Sevilla, pah servirleh a uhtedeh. Pero lo ojoh achinaoh no vienen de eso. Vienen de mi abuelo, que dicen que se le achinaron de la mala leche que tenía.
DIRECTOR: Euh… quizá pueda darnos una visión del conflicto desde el punto de vista del bushido.
MANUEL: Un buchito de argo si que me daba… ¡niño! Er morenito eh muh buen trabajadoh. ¡Niño!

IX

DIRECTOR: Buuuuh. Otra vez aquí y sin nada. Dónde está mi rusa. ¡Rusaaaa!
REDACTOR JEFE. Jejejejeje.
DIRECTOR: Tenemos que ir a Rusia. Vámonos a Rusia. O a Asturias, yo qué sé.
REDACTOR JEFE: Jejejejeje.
DIRECTOR: ¡Y después a Prusia! ¡Con las prusas! Las prusas son malas consejeras, siempre lo he dicho.
REDACTOR JEFE: Jejejejejeje.
DIRECTOR: Vamos. Ven pacá que esto lo resolvemos con dos cojones. Y ahí en el cajón aquel tengo una botella de Havana. Pero vamos a tener que seguir a palo seco. Con dos cojones hacemos el editorial éste. Coño ya.
REDACTOR JEFE: Jejejejejeje.
DIRECTOR: ¡Viva Prusia, cooooññiiioo! ¡Manque pierda! ¡Viva Coria!
REDACTOR JEFE: Jejejejeje…
DIRECTOR: Ole, ole y ole.

X

LA SANGRE ES UN RUBÍ CAUCÁSICO (I premio Memorial Francisco Umbral de articulismo político en la modalidad de editorial)
 
El rubí es un mineral cristalizado, más duro que el acero, de color rojo y brillo intenso. Duras son las imágenes que proceden de Georgia, roja la sangre de los caídos y con un brillo intenson las balas que surcan el horizonte. Dos nombres propios: Bush y Putin. Dos sustantivos: Gas y rubíes. Ahí está la clave de un asunto que entronca con la guerra de las galaxias y que encuentra su opuesto en los sucesos acaecidos en el siglo XVII en Coria del Río, provincia de Sevilla, cuando una expedición de samurais japoneses…

- Necesitamos una, al menos una.

- No hay ninguna. De momento.

- ¿De momento? ¿Qué quieres decir con de momento?

- Pues… supongo que en cualquier momento puede haber alguna, ¿no?

- No lo sé, ¿tú lo sabes?

-Mmmm… no, claro que no.

- Necesitamos una. Al menos una y ya.

- …

- ¿No ha habido ninguna?

- No, no. He consultado a mis fuentes.

- Llama a tus fuentes.

- Acabo de hacerlo.

- Llámalas de nuevo. Puede pasar en cualquier momento.

- Ya… pero…

- ¿Qué le pasa a tus putas fuentes?

- Nada, si acabo de…

- ¿Qué cojones le pasa a tus putas fuentes?

- No… si en cuanto pasen unos minutos yo…

- Eres mi becario mejor pagado.

- …

- No te pago 225 euros para nada.

- … Ya, en cuanto…

- ¿Physalia physalis?

- No, nada.

- ¿Chrysaora hysoscella?

- Tampoco, mis fuentes…

- ¿Pelagia noctiluca? ¿Rhizostoma pulmo? ¿Cotylorhiza tuberculata?

- ¡Nada!

- ¿Nada de nada? ¿Me quieres decir con qué abrimos el informativo?

- Pero si es que…

- ¿Qué coño le pasa a las putas medusas hoy?

- Pues…

- ¿No se encuentran cómodas? ¿No están bien alimentadas? Joder con los peces de mierda.

- No son…

- Bien. Nos valdrá un ahogado.

- …

- ¿Cómo? ¿Qué es esa cara?

- No se ha ahogado nadie.

- No te pago 225 euros para oír esa respuesta.

- Es que no se ha ahogado nadie.

- ¿Ni en una puñetera piscina?

- No, no.

- ¿Ni siquiera un niñito se ha caído a la piscina mientras sus papás estaban demasiado ocupados esnifando coca y jugando con armas de fuego como para prestarle atención?

- Ni en piscina ni en mar.

- Quiero una medusa sobre mi mesa antes de las dos y media.

- Pero es que…

- O un ahogado, también me sirve un ahogado.

- Ya, pero…

- Pero, pero, pero. En mis tiempos, los de Informaciones o Pueblo hubiéramos salido a la piscina más cercana y hubiéramos cogido del cuello al primer bañista y le hubiéramos metido la cabeza en la piscina infantil. Eran otros tiempos. Al menos dime que has encontrado un golpe de calor.

- No, parece ser que…

- Parece ser, parece ser. No quiero apariencias, quiero hechos. 225 euros… ¿sabes cuántos son al día? Te lo voy a decir: 7′5. A ver si espabilamos.

- Voy a llamar a…

- Quiero un golpe de calor sobre mi mesa ya.

- Voy a llamar a…

-No puede ser tan difícil.

- No, si…

- Pero si es sólo mirar por la ventana y ya veo tres viejos boqueando. Mira.

- Sí, sí… es cierto, boquean…

- Están a puntito y nosotros aquí como pasmarotes. No hace falta irse a Angola a hacerse el valiente. La noticia puede estar en cualquier sitio… míralos… buscan aire.

- …

- Y no olvides las medusas. No podemos abrir sin medusas. Espabila y tráeme una picadura de medusa. Aunque sea una roncha en el pie de una gorda.

- Voy a intentarlo con las emergencias de…

- Espera un momento. ¿Ha habido mujeres asesinadas hoy?

- Pues no sé, no he…

- Llama ya, lo mismo salvamos el informativo.

- …

- ¿A qué esperas? ¡Venga! ¡En marcha!

Javier Pundonor es la principal baza del ciclismo español para este Tour de Francia. Tras una espectacular primera semana donde hizo un uso excelente de la eritropoyetina (EPO), ha flaqueado en las primeras etapas de montaña, donde la mayoría de ciclistas han obtenido mejoras por parte de sus Escuderías Dopantes. Pundonor ha preferido arriesgar y dejar los cambios para inmediatas citas con las cuestas. Esta estrategia puede costarle una Vuelta a Francia en la que era favorito, y su equipo, Asociación de Cerrajeros, uno de los candidatos a la clasificación por escuderías junto a su tradicional rival, Puertas Mavisa.

BLOC DE ANILLAS: Tampoco está realizando todas las paradas en la carrera para inyectarse productos, sin que le haya aportado ventaja, ¿qué pretende?

JAVIER PUNDONOR: Es una estrategia. Perdone, no me expreso muy bien, lo mío es correr. Es una estrategia para conseguir ventaja. Los otros se paran. Yo no. Yo sigo. Arriesgo.

BLOC DE ANILLAS: Sin embargo al final de las etapas en llano se quedaba sin combustible, cuando ya no es reglamentaria la entrada en los boxes médicos. En la tercera etapa en llano perdió usted tres horas y media en los últimos 15 kilómetros.

JAVIER PUNDONOR: Cierto, me dio una pájara muy fuerte a causa de una bajada del azúcar y un nosequé del hematocrito. Perdone, no me explico muy bien. También tuve unas alucinaciones y por eso tardé tanto en recorrer los últimos kilómetros. Tuve que matar al dragón y recuperar la Vaca Smarsjan para los Etoninos, en ese momento alucinatorio era mi prioridad.

BLOC DE ANILLAS: Le vimos bajarse de la bici y dar manotazos mientras…

JAVIER PUNDONOR: Eran mandobles de la espada Excalibur, que había ganado en una justa. Pero la prensa lo malinterpretó.

BLOC DE ANILLAS: También profería palabras extrañas y…

JAVIER PUNDONOR: Libertad, libertad para los Etoninos. Era un momento alucinatorio muy fuerte, pero común a los corredores que están en escuderías dopantes de prestigio.

BLOC DE ANILLAS. Al día siguiente sin embargo recupera usted ese tiempo al escaparse desde el hotel y llegar con cuatro horas de ventaja. ¿Cómo lo hizo?

JAVIER PUNDONOR: Con unos ajustes permitidos por el reglamento. El combustible no llegaba bien a causa de la dilatación de las aberturas por donde se introduce la jeringuilla. Los doctores pensaron que quizá había que introducir el combustible por otra abertura de la piel. Escogimos una situada tan sólo a un centímetro, para que tampoco se vea si por ejemplo vas en manga corta a un sitio.

BLOC DE ANILLAS. En la siguiente etapa llana vuelve a repetir la estrategia de entrar menos veces que los demás en boxes y le pasa lo mismo, pierde la ventaja y llega a pie y sin ruedas en la bici…

JAVIER PUNDONOR: Entré en una zona urbana de utillaje para ver si tenían otro tipo de combustible, algo que se puede hacer. No es del todo legal, más bien alegal. Perdone, no me expreso muy bien. El caso es que se suele hacer. Dejé la bici en una farola, con su candado. Pero al salir del centro de distribución me encontré con esa triste guasa. Disculpe mis expresiones. Seguro que fueron gitanos.

BLOC DE ANILLAS. ¿Cómo ve a Puertas Mavisa hasta el momento?

JAVIER PUNDONOR: Bien, bien. Pero creo que han hecho las modificaciones muy pronto. Ahora mismo Wolfgang Schubeck va primero. Es mi principal rival, pero ya ha realizado sus modificaciones. Han trabajado muy bien la mezcla de eritroproyetina con metanfetamina. También han alternado muy bien en algunas etapas la nandrolona y la estenbolona con una nueva solución propia. Pero ya no tienen más margen. Nosotros sí, y ahí es donde esperamos recuperar. Schubeck sólo me saca ocho horas.

BLOC DE ANILLAS: ¿Cómo piensan recuperar el terreno perdido? Ocho horas no son muchas pero es un tiempo que empieza a ser difícil de salvar cuando quedan ya a lo sumo tres o cuatro etapas de las que permiten cambiar las cosas.

JAVIER PUNDONOR: En efecto. ¿Qué? ¿Qué? Perdone, creo que tratan de comunicarse conmigo los marcianos. Sí, allí hay uno. Ya lo cogeré, no tengo aquí mi ballesta. ¿Cómo? Trata de interferir la comunicación. Maldito marciano. Perdone que no me exprese muy bien. Lo mío es correr en bici. Bueno, los doctores están trabajando en las modificaciones. Como es lógico no puedo detallarlas. Sólo puedo decir que vamos a trabajar con cocaína pura, un sucedáneo de la cafeína y una combinación de eritropoyetina y darbepoyetina. Con esos cambios pretendemos recuperar al menos tres horas en la etapa contrarreloj y las otras cinco en los puertos de primera.

BLOC DE ANILLAS: Gracias, Pundonor. Suerte.

JAVIER PUNDONOR: A mandar.

Otros artículos sobre el Tour de Francia en Bloc de Anillas: http://www.lapaginadefinitiva.com/weblogs/alfredo/?p=77
 

El periodismo de declaraciones, los intereses publicitarios, la precariedad laboral del periodista y la imposibilidad de que desarrolle su trabajo con cierta libertad de movimientos al margen de los intereses de las grandes empresas de la comunicación han acabado con esta profesión. Al menos con la concepción romántica de periodismo como un cuarto poder que contrapesaba a otros tres y que oprimía, junto a los anteriores, a los poderes sexto, séptimo, octavo y noveno. El nuevo periodismo, el periodismo de investigación, la lucha por la verdad, las crónicas de guerra en mitad de la batalla… son cosa del pasado. Ahora los informativos están dictados por comunicados y agencias. Ante esta realidad no cabe lamentarse. Sin embargo esta evolución del periodismo no ha ido acompañada de una evolución de su estilo, de cómo se muestra ante el receptor. Si los diarios, emisoras de radio y cadenas de televisión optan ya por el entretenimiento y el dictado desde arriba, al menos han de renovar el continente. No tiene sentido insistir en la pirámide invertida y las 5 uves dobles del periodismo a la anglosajona, por ejemplo. O mantener escritos caducos por repetitivos y llenos de estereotipos rancios, como las crónicas deportivas y taurinas. Una solución práctica que proponemos después de haber realizado un estudio de medios es la siguiente: mantener los estilos pero cambiarlos de sitio. De esta forma la transición al novísimo periodismo se puede hacer sin graves trastornos. El método es muy sencillo y fácil de aplicar.

Las noticias habituales de la sección “Nacional”, casi siempre políticas, adquieren la forma de crónica taurina, con lo que se consigue una renovación de esa parcela del periódico tan ligada a la línea editorial con la prosa encendida de un tipo de crónica que aplicada a los toros ya resulta intragable:

DISCURSO DE SANGRE Y TRONÍO

El aire acondicionado caía a plomo en el redondel del congreso. Enjuto, algo mohíno de rostro, achaparradete, verticejas, brazoslargos… Zapatero salía desde porta escaño en tropel al estrado. Sobrecogidos y unánimes, las 169 almas que le apoyan gritaban ¡presidente!, ¡presidente! Fino con la introducción, templó con el nudo y estuvo encastado y noble en las conclusiones. Se pide silencio. Turno de la réplica barbada y huidiza del galaico. Zapatero aguanta las tarascadas de Rajoy, que quiere pelea. Que sabe cómo darla. Lo desafía con la crisis. Intenta desbordarlo por la vivienda. Lo zarandea. Pero no llega la voltereta. El de León recupera la compostura, se dobla con el opositor y aguanta impertérrito. Cuando la angustia se había adueñado de propios y extraños, recorta con gracia y, de pitón a rabo y con algún rasguño, recoge los folios y se marcha seguido por su cuadrilla. Entusiasmo desbordante entre los suyos. Más silencio. Carne de gallina al final de una tarde de impresora, word y asesores de oro.

No podemos dejar a la información taurina en un agujero. Mientras esperamos que los toros desaparezcan, mantenemos viva esa tradición mediante el estilo de la crónica de fútbol, lo que permite que la tauromaquia mantenga la épica, aunque una épica diferente:

ÉPICA REMONTADA DE EL CHURRI

A veces no es necesario llegar a la estocada para resolver la corrida.  El toro se suicidó al embestir con ahínco durante los mulatazos, como la Armada Invencible contra los elementos. Al Churri le había perdido su suficiencia durante el capote. Con poco control pero favorecido por las estadísticas, como Aníbal a las puertas de Roma,  aguardaba a que el ariete de 500 kilos hiciera su trabajo. Pero a de Cascajales del Páramo se le presupone talento individual y posibilidad de sorpresa antes del cambio de tercio, como a Julio César en las Galias. Nada de eso se vio. Sólo pases y más pases, metralla que no da en el blanco, con un toreo de fondo cansino y sin empuje que hacía prever un empate a cero orejas. Tras las banderillas, el toro dio varios trallazos desde la derecha. La historia avalaba al Churri, aunque todos lo daban por perdido. Al final creyó y perseveró, como almogávar ante el turco, toreó por la banda con estilismo y buenos desplazamientos, se internó al centro del coso y de ahí a las tablas para el remate, consiguiendo muletear con velocidad y matar con un zarpazo sólo algo ladeado. Con los deberes hechos y repuesto de la prematura eliminación, el de Cascajales quedó segundo de la tarde con una oreja, tras las dos orejas de El Monti, que sigue encabezando la liga de novilleros con caballos. Sus próximos rivales serán El Mondonguito y el Bute.

Tanta comparación con asuntos de guerra ha ido dañando a la información deportiva, hasta convertirla en una caricatura y a los periodistas deportivos en el eslabón perdido, pero en el eslabón perdido entre el gorila y el chimpancé. Hay que reducir su impacto tomando la asepsia de la información de la parrilla televisiva:

HOLANDA-SAN MARINO/COMEDIA ROMÁNTICA/AYER 21:00 HORAS/ TVE-1

Partido protagonizado por Holanda y San Marino. Duración: 90 minutos. Sinopsis: Dos selecciones intentan hacer más goles que la otra. Holanda ha conseguido el éxito profesional, después de componerse de gente venida de fuera cuyos padres habían pasado muchas penurias en países africanos. San Marino, por contra, está formada por personas de clase media-alta, profesionales de otras labores que se dedican al fútbol por afición y que proceden de buenas familias. Holanda está hecha a sí misma y es exigente y muy estricta. San Marino es simpático, despreocupado y vive para el placer. Al principio se repudian con escenas de gran comicidad, pero pronto surge la atracción entre ellos y empatan a uno.

Los anuncios por palabras sostienen en gran medida a muchos medios de comunicación y a todo un rentable sector del sexo. Pero esos anuncios no resultan ya insinuantes, no mueven al pecado. Hay que quitarles carnalidad y añadirles un punto de fe mediante la superstición del horóscopo:

Amor: Todo lo que quieres es sentirte necesario. Un poco de decisión te hará gozar de cariño francés y griego

Dinero: Tienes que controlar el gasto. De esa forma pronto podrás dejar 80 euros en una mesita de noche

Salud: No descuides la higiene en ningún sentido. Ese pequeño problema de halitosis ha de prevenirse. Bidé fresquito

Trabajo: Treinta minutos de trabajo en el 566-888-798.

Muchos telediarios se han convertido en una retahíla de sucesos donde se emplea el morbo con descaro. Se puede seguir haciendo, pero quitándole una porción mediante la alegría de vivir de los anuncios por palabras y abreviando así unas noticias tan cargadas de elementos negativos:

Cadáver mujer. Mulatona. 1’74 y 61 kilos aprox. Contenedor calle Obispo Pérez Muñoz. Desnuda en la sala de autopsias. Policías, grandes porras , pistolas humeantes te buscan, asesino: hotel y domicilio, bares habituales y casas de amigos. Control de carretera. Esposas metálicas. 20 años cárcel. Masaje prostático Bubba duchas. Si usted sabe más: 091. ¡Atrévete!

La información de sucesos estaba salpicada de morbo, como hemos visto. Sin embargo contiene una narración con bastante ritmo, ligada al género negro, que bien podemos aprovechar para hacer que el horóscopo gane algo de fluidez: 

HALLAN A UN VIRGO EN SU VIVIENDA

Un virgo, H.G.P., de 30 años, fue hallado esta mañana mientras leía en el retrete de su vivienda. Según los testigos, su signo estaba simbolizado por una mujer. El sujeto presentaba rasgos de ser observador, paciente y presuntamente frío. En el momento del hallazgo, el posible virgo temió dar supuestamente rienda suelta a sus sentimientos, al actuar con supuesta reserva y falta de seguridad en sus presuntas emociones. El virgo, que ya tenía ascendentes zodiacales como Tauro, no consiguió hacer amigos en el encuentro. A la postre supuestamente fue cariñoso. Según fuentes horoscopales esta semana cambiará de trabajo si mantiene la ilusión. Las mismas fuentes han señalado que en el amor le espera un encuentro presuntamente inesperado. En cuanto a la salud todo parece indicar que posiblemente se resienta de un resfriado mal curado. Presuntamente.

La mayoría de lectores no lee la información económica, que resulta farragosa y aburrida. Para popularizarla tiene que adoptar la forma de la sección más leída, con un guiño a esas bromas que de vez en cuando aparecen en los periódicos.

ROGAD A EURO POR EL ETERNO DESCANSO DE:

EL COSMONAUTA TEXTILES

En quiebra con liquidación total tras luchar contra una regulación de empleo, después de haber recibido las pertinentes subvenciones.

Ruegan por que sus restos sean absorbidos por Inditex: Sus empleados, el Instituto Español de Comercio Exterior, Textiles del Sur, Textiles de Castilla y León, El Calcetín de Lana S.L., Luisishop, Sea International, Antoninno de la Rubeola Fashion, Francisquinno Gonzale’s Luxury, Bernardinno Sport Albacete, La Enagua Boutique, Adolfo Domínguez, Textil Solutions Inside, Grupo Peruggio della Peruggio, Grupo Puagh, Agrupación española de género de punto, Asociación de empresarios del Género de Punto de la Comarca del Maresme, Pepe McLee Costa del Sol, Tos Textil, El Corte Inglés, Galerías Guzmán el Bueno, Caja de Ahorros Oeste, Caja de Ahorros Este, Banco Marítimo, Creditol.

Las noticias de la sección internacional se pueden resolver con rapidez, puesto que en el fondo siempre tratan del mismo asunto. No hace falta tanta extensión. Pueden cobrar la forma del pequeño rinconcito que cualquier diario deja para aquellos personajes notorios que cumplen años al día siguiente:

Mañana lanzan balas: Guerra de Irak (4.566), guerra de Bostwana (3.400), guerra de Haití (4.600), guerra de Sierra Leona (5.788), (2.001), guerra de Guinea Conakry (1.200), guerra de Timor (1.232), guerra de Nagorko (2.563), guera de Costa de Marfil (3.255), guerra de Somalia (1.568), guerra de República Centroafricana (3.219), guerra de Myanmar (2.400).

Por último, ante la imposibilidad ya de desarrollar trabajos de investigación rigurosos que no estén dirigidos por el poder con la intención de lanzárselos al grupo político-empresarial contrario (trabajos en su mayoría parciales y poco profundos), en esta transición hacia el novísimo periodismo preferimos un reportaje de investigación a priori, que tome partido por un código ético firme, una especie de advertencia moral. En este caso adopta la forma de las sentencias que algunos diarios ponen justo debajo de su cabecera. Por ejemplo, un reportaje de investigación sobre asuntos de corrupción urbanística queda así:

“Más vale pájaro en mano que ciento volando”.

La mayorías de los países del mundo dedican un esfuerzo enorme a ocultar información, tergiversarla, hacer pasar la verdad por mentira y viceversa, intentar que las medias verdades no muestren la otra media, desinformar y, en suma, engañar y manipular de todas las formas imaginables. Desde el jefe del servicio de inteligencia hasta el periodista local se teje una red destinada a que usted reciba lo que yo quiero que reciba. Y cuando digo yo no quiero decir yo, sino Spectra, la organización que domina el mundo y que quizá en este momento le esté observando. ¡Buh! Es broma.  

Contrastan con este tinglado otros asuntos que quedan ocultos, en segundo plano, apenas entrevistos… y sin ningún esfuerzo por parte de nadie. La cotidianeidad, el ámbito doméstico, la intimidad y la costumbre actúan a la vez creando ese curioso fenómeno de “cuestiones que se dan por sentadas”. Una de estas cuestiones es la higiene personal, el aseo propio. 

Servidor, por ejemplo, sigue el ritual conocido como Reina de Saba en la limpieza post-retrete. Una perfecta combinación de papeles secos y papeles mojados en agua límpida y fresca, con el concurso –si fuese necesario- del bidé, dejan, tras un a veces arduo proceso donde se puede llegar al trance, la zona antes impura en perfecto estado de revista, como una patena, hasta el punto de que la misma Reina de Saba podría degustar ahí sus altramuces. Digo altramuces porque desconozco que alimentos degustarían tal tipo de monarcas antiguas y éste me parece de siempre especialmente aristocrático. 

Ahí llega la “cuestión que se da por sentada”. Uno cree que todo el mundo podría tener ahí reinas después del concienzudo repaso, pero entonces, en un momento determinado, las costumbres del aseo propio se enfrentan a las ajenas y el español medio es consciente de que su pulcritud no está generalizada. Así, la Verdad se tambaleó al enfrentarse en mi época de estudios con la de quien llamaremos Mr. Colhogar para preservar su identidad. Mr. Colhogar utilizaba un cuarto de baño diferente. Su rollo de papel higiénico parecía no menguar con el paso de las semanas. Mi curiosidad me llevó a interrogarle con delicadeza: “¿Cómo te limpias el culo? Porque ese es el mismo rollo de hace cinco semanas, tío”. Su respuesta me mostró un mundo nuevo, el de los estilos de asearse el anillo anal: “Es que utilizo tan sólo tres trocitos”. Se refería a tres pedacitos tres de los separados por la línea de puntos. ”No necesito más porque cago duro”, sentenció.

La Verdad se hizo pedazos y fui consciente de que mis métodos de limpieza, lejos de ser universales, podían incluso resultar minoritarios en un mundo grecorromano que creía civilizado y que con el paso del tiempo ha ido haciéndose más y más hostil. Desde entonces, con la cabeza alta y el trasero limpio, he ido conociendo variantes mediante el interrogatorio con alcohol de por medio, aunque los estilos se dividen esencialmente en dos, el de la Reina de Saba ya comentado, con algunas variantes, y el de Allende los Mares, puesto que más allá del Océano sólo hay monstruos, en este caso cerdos. 

Pero la ingenuidad es más pertinaz que la sequía en tiempos de Franco. Volví a caer en la misma piedra de darlo todo por sentado en el asunto de la ducha, a pesar de que después de Mr. Colhogar conocí a otro compañero de piso, al que llamaremos Mr. Lagarto en honor al conocido jabón. Mr. Lagarto podía estar cuatro días sin ducharse. En el día I había entrenado en el equipo de voleibol. El día II lo había dedicado al footing. El día III volvía a haber entrenamiento. Al día IV llegaba por fin el reposo del guerrero y el agua liberaba (a los demás) del aroma embriagador de los sedimentos acumulados en su epidermis. Pero hasta los últimos años, cuando los mr. lagartos de todo tipo y condición han llegado a mi vida procedentes de quién sabe qué tipo de universos, no he vuelto a ver aquella verdad hecha añicos, pues como el niño que cierra los ojos y cree que no le ven, yo cerraba mis figurados e inocentes párpados para no saber. Pero ahora sé que estoy rodeado de guarros. 

Siempre he luchado contra la injusticia y otros males del mundo, como el hambre o la guerra. Ahí donde había injusticia, o hambre, o guerra, no estaba yo. Conciente de mis limitaciones actúo por omisión para no entorpecer la labor de otros luchadores igual de valiosos que actúan por obra. En este caso, y nunca mejor dicho, he de mojarme escribiendo una breve guía de los españoles y la ducha ante la degradación del país. A saber: 

Hay pocas razones por las que un español no deba ducharse a diario:

a) Muerte propia.

b) Encarcelamiento y sospechoso merodeo de Bubba en las duchas.

c) Extravío en el desierto con la cantimplora en menos de la mitad.

d) Día en pijama. No hablo de los domingos de resaca. Durante la madrugada se te ha pegado el olor a humo. Además están las emanaciones de feromonas que producen, incluso sin sudor, un peculiar olorcillo a machongadas, algo sumamente varonil que se mezcla de forma miserable con el champú olor papaya, el desodorante al hinojo, la colonia de hierbas y la loción anti-almorranas a las frutas del bosque. El día de resaca es un chivo expiatorio muy utilizado, pero el que no se ducha ahí es un puerco.

El día en pijama coincide con fin de semana, puente o vacaciones. Es un día melancólico. El recuerdo del canto del jilguero no puede contrarrestar la tristeza que produce la lluvia tras los cristales, incluso cuando la lluvia es imaginaria. Esas jornadas se dedican a la plácida lectura y a las películas. No puede haber contacto sexual con una pareja, porque entonces hay que ducharse, aunque vale un leve acercamiento, como con asco, a la masturbación. Ahí sí puedes no ducharte.

e) Días de dura estepa castellana.- Son los días de invierno en los que la temperatura máxima ha sido de cuatro grados. La actividad deportiva no puede existir, ni la sexual, ya que los fluidos femeninos, corrosivos como la sangre de alien, requieren ducha. Como mucho hay un paseo al trabajo, donde no se puede uno levantar de la silla. Ese movimiento escaso, unido al intenso frío de la meseta, permite un día sin ducha.

f) Enfermedad con al menos 38′3 de fiebre.

También hay reglas:

a) No puede haber al año más de cuatro días moscosos de ducha.

b) Los días moscosos de ducha pueden darse siempre que haya intervalos de al menos tres semanas entre un, pongamos, día de estepa y otro de pijama.

c) No se pueden acumular estepa y pijama para crear puentes sin ducha.

d) Si la enfermedad genera más de cuatro días sin ducha no pueden cogerse días de los otros tipos.

Todo aquel que no se duche conforme a lo anterior, según sus características y días en los que ha decidido no lavarse, se ajusta a una clasificación:

1) Lechoncete Larriano.- Influido por Larra, deja muchas veces la ducha para mañana por cansancio. Suele romper la regla a. 

2) Gorrino unamuniano.- Influido por Unamuno, puede ser capaz de no ducharse durante días. Este amante del lema “que se duchen ellos” suele romper las reglas a y b. 

3) Cochino astrayano.- Influido por Millán Astray, se adapta al lema “muera la ducha”. Rompe las reglas a, b y c. 

4) Multicerdo o piara de uno solo Isabel la Católica.- Según el catedrático Melquíades del Cacho, Isabel la Católica expulsó a los judíos por celos, con el objeto de ser la única puerca de España. De la misma forma, el multicerdo expulsa a la ducha de su vida. 

Concluimos con la célebre frase del mariscal Von Bischhoffshausen a sus reclutas después de varios día de maniobras: “No se duchen por higiene, pero al menos dúchense por respeto”.

Algunos datos de interés sobre Herzog Gordón:

- Creador: Carlos de Lara.

- Libros protagonizados.- Siete: “Morderse la lengua”, “El convicto”, “Petirrojo”, “El último guardagujas”, “Tragarse la lengua”, “Kubotán”, “Una extraña sensación de deja vù”.

- Casos resueltos.- 100%

- Disparos efectuados.- Alrededor de 4.000.

- Disparos recibidos.- Alrededor de 5.000.

- Personas a las que ha disparado.- 31, 26 hombres y cinco mujeres. De los 26 hombres murieron 22 y quedaron heridos cuatro. De las cinco mujeres murieron dos y quedaron heridas tres.

- Animales a los que ha disparado.- Tres, dos perros guardianes de raza pastor alemán y un rinoceronte. En “Tragarse la lengua” mueren varias gallinas de un corral por infarto al irrumpir en él en medio de una persecución.

- Arma habitual.- Pistola, sin marca o modelos especificados. Es posible, por los datos extraídos de algunos pasajes, que se trate de una Heckler & Koch USP.

- Otras armas empleadas y con datos especificados.-, Pistola Glock 26, Pistola Sig Sauer 232, pistola Beretta 92, pistola Star modelo “sindicalista”, revólveres Smith & Wesson calibres 32 y 357, subfusil MA1, rifles Cetme y AK-47, fusil Martín-Henry con retrocarga,  trabuco inglés de llave de chispa del  siglo XVII, pistola del siglo XVII, ballesta española de caza del siglo XVI, ballesta italiana  de Renaldo de Visin del siglo XVI, espada ropera con guarnición de lazo de 1580.

- Otras armas sin datos especificados.- Pistolas, revólveres, rifles, subfusiles, ametralladora, navajas, cuchillos, kubotán con gas pimienta, porras extensibles, tirachinas, puño americano.

- Objetos empleados como armas.- Jarrones, cuadros, reloj de pared, raqueta, guitarra, piano, botellas, piedras, ladrillos, rejilla de aire acondicionado, rueda de bicicleta, bolígrafo, bonito recién pescado, anciana, brazo de cadáver.

- Puñetazos propinados.- 65 para 18 personas, 3’6 de media para cada uno, todos hombres. Se reparten: 40 a la cara, 12 al estómago, 5 a la espalda, 3 a los genitales, 2 al cuello, 2 al aire, 1 a un muro.

- Otros golpes propinados.- 7 patadas para cuatro personas, 1’75 de media para cada uno, todos hombres. Se reparten: 6 a los genitales, 1 a la espinilla, 2 rodillazos (ambos a los genitales).

- Puñetazos recibidos.- 59 (50 esquivados y 9 a la cara).

- Otros golpes recibidos.- 8 sopapos tradicionales de mujer despechada (5 parados al asir su muñeca y 3 en la mejilla).

- Persecuciones efectuadas: 40, 12 en taxis, 12 en su vehículo particular -un Seat Córdoba en las primeras novelas  y un Ford Focus en las dos últimas-, 6 en coches sin especificar sustraídos a sus ocupantes, 2 en motos robadas con la especificación de deportiva japonesa, 5 a la carrera, 1 en bicicleta, 1 en hidropedal, 1 en monopatín Sancheski  color naranja.

- Persecuciones sufridas.- 20, 10 la carrera, el resto en automóviles donde se especifican diversas marcas (Merecedes, Audi, Renault, Seda, Lada-Niva, “Huevo”), salvo dos de ellas, una con tanque y otra con máquina de segar.

- Mujeres seducidas.- 18 de 22 intentos (81′8%).

- Seducciones recibidas.- 15 de 15, todas femeninas salvo un transexual cuyas peculiaridades no conoce a priori.

- Bebida preferida.- Destornillador, cóctel compuesto por vodka y zumo de naranja natural, con especificación reiterativa del personaje de “poco colado y con espumita”.

- Alcohol ingerido.- 125 litros, 100 de destornillador, 15 de cerveza de grifo, 10 de vino de Rioja.

- Droga consumida.- Un centenar de rayas de coca.

- Estilo de acodamiento en la barra: Estilo tradicional con codo derecho en barra y nalgas en banqueta, con el pie izquierdo apoyado en el reposapiés de la banqueta, si contare con él, y el derecho en el reposapiés de la barra, si contare con él, o bien entrelazado el izquierdo a la pata de la banqueta si no hubiere reposapiés y dejando el derecho en el aire si no hubiere reposapiés en la barra. Ángulo que forman torso y cadera: 81º.

- Traumas recurrentes: Muerte de un amigo, tormento por la imposibilidad de resolver un caso antiguo, fracaso vital acompañado de alcoholismo.

- Sustos: 71 (55 por la aparición inesperada de un malo, 10 por el encuentro en casa con un amigo, corroborando ese dato sólo al encender la luz, 3 por la acción del ruido de una maquinaria, 2 por la aparición inesperada de un gato, 1 por la aparición inesperada de una paloma).

- Personajes recuerrentes en la serie:

Marisol.- La fiel secretaria y ocasional amante debido a su aburrido matrimonio.

Elena.- La ex-prostituta, amante ocasional, también de Marisol, y confidente.

Carlitos.- El camello a domicilio y amigo. Amante en grado de tentativa de Elena.

Pepín.- El dueño del bar de la esquina. Amado por Carlitos en una noche de farra sin que ninguno de los dos lo sepa.

Francisco Cabello.- El inspector de policía. Amante del marido de Marisol.

Luis Mingorance.- El proxeneta y mafioso, enemigo unas veces, colaborador otras. Necrófilo.

Roberto.- Amigo evocado y ya fallecido desde el primer libro, pero cuya memoria aparece con constancia. Amado y conservado por Luis Mingorance.

-Películas basadas en las novelas.- “Morderse la lengua”, “Morderse la lengua II”, “Morderse las uñas”, “El convicto”, “Seguimos en la trena (El convicto II”), “De aquí no sale nadie (El Convicto III)”, “Petirrojo”, “El último guardagujas”, “El Primer guardagujas (episodio I)”, “El hijo del guardagujas (episodio II)”, “Tragarse la lengua”, “Tragarse la lengua II”, “Tragarse las uñas”, “Kubotán”, “Una extraña sensación de deja vù”, “Herzog Gordón contra Maciste”, “Herzog Gordón contra Predator”, “Herzog Gordón y la máquina del tiempo”, “Herzog Gordón y los siete vampiros de oro”, “Herzog Gordón y Bilbo Bolsón”.

- Principales características de su estilo según la crítica especializada:

- Magistral uso de la onomatopeya (resaltado en el 67% de críticas).

- Neologismos onomatopéyicos (resaltado en el 62% de las críticas). En este sentido suele haber dos campos destacados. Por un lado las nuevas  onomatopeyas, como guaiiiuuu-i-i—i—-i, la onomatopeya de un perro que viene y resulta pateado, por otro la combinación de onomatopeyas u onomatopeya compuesta, como zasbang, un guantazo seguido de tiro, o doingcrash, el sonido de alguien que se impulsa en zancos con muelles en medio de una persecución pero salta demasiado y se da contra el techo.

- Magistral uso de las interjecciones (resaltado en el 54% de las críticas).

-Neologismos interjectivos (resaltado en el 51% de las críticas).- El autor aúna las tradiciones americana y española, dando lugar a interjecciones ya habituales como buenovameaspen.

- Innovador uso de las comas y puntos (resaltado en el 45% de las críticas).- El autor prescinde en ocasiones de comas y puntos para dar sensación de continuidad, por ejemplo en las persecuciones. En otras acumula signos de puntuación, simulando metralla, o bien los aglutina a modo de obstáculo, como una pared imposible de sortear. El punto máximo de este uso se da en el celebrado pasaje metaliterario de “Tragarse la lengua” donde un rufián trata de agredir a otro en un bar con un signo de exclamación que rompe sobre la mesa para que corten sus filos.

- Magistral uso de las conjunciones adversativas (resaltado en el 38% de las críticas).

- Magistral uso de las frases hechas (resaltado en el 21% de las críticas).- El autor recurre en todas sus obras a frases hechas por otros escritores, lo que se conoce como transtextualidad ilícíta.  En su caso, el plagio refleja el submundo corrupto y sin escrúpulos donde el hampa campa a sus anchas.

- Finales abiertos (destacado en el 17% de las críticas).- El autor no ha llegado a terminar ninguna de las novelas publicadas, como símbolo de lo difícil que es la vida y de que no sabes, en sus propias palabras, “con qué te puedes encontrar a la vuelta de la esquina”.

- Magistral uso del interletrado (destacado en el 12% de las críticas).- El autor amplía o disminuye el espacio en blanco que hay entre las letras de una misma palabra según la intriga que quiera generar o el grado de desazón en caso de algún problema emocional o existencial de un personaje.

- Próxima Novela: “El óxido del puño americano”. El autor no quiere adelantar información para crear expectativa, pero ha asegurado recientemente en una entrevista que ya va por la página 70.
 

La publicación hace un lustro de “Sitios a donde no pienso ir: París”, revolucionó el mundo de los libros de viajes. Hasta entonces suponían bien un viaje interior asentado con firmeza en el viaje exterior, en el caso de los mejores, o un relato de paisaje y paisanaje escrito con más o menos oficio según el talento del autor. Abajo del todo quedaban los itinerarios turísticos disimulados a duras penas. Sin embargo, con esa obra, Arturo González se enfrentaba al viaje de varias formas. Primero negándose a hacer el trayecto por repulsión al lugar de destino, justificando tal decisión en sus mal fundamentados prejuicios. Luego realzaba esos prejuicios hasta convertirlos en teorías. Al final los aplicaba a otros sitios de alrededor de la ciudad protagonista, aunque algunos muy lejanos, en los que sí había estado, casi siempre por motivos de trabajo o yendo a regañadientes por cuestiones familiares o asuntos de faldas. Su lema, mezcla del unamuniano “que inventen ellos”, y el sartriano “el infierno son los demás” era “que viaje Perry Mason”.

Así, en “Lugares a donde no pienso ir: París”, muestra una Teruel apocalíptica y desordenada. Parte de la historia de “Los amantes de Teruel”, aunque con datos equivocados, lo que hace dudar incluso de que haya pisado esa tierra. Gracias a unos datos sobre matrículas de coches logra pasar con suavidad a un pasaje centrado en Fuengirola, donde habla de cómo hacer un espeto de sardinas perfecto. Hace el Camino de Santiago por la Ruta de la Plata sin moverse de Estepona, mediante las conversaciones por teléfono con un joven sobrino que en ese momento está en Londres. La correspondencia de dicho familiar con una amante italiana que se encuentra en Berlín gracias a la beca Erasmus da lugar a una serie de episodios centroeuropeos. Por un lado se acerca la Galia mediante el recuerdo de los tebeos de Astérix. Una comparación con los tipos de nieve de Sierra Nevada, donde el autor estuvo durante un puente de la Constitución, atrae a Austria por el otro lado. Conecta todo ese frío con una reflexión sobre el mastín del Pirineo, perro que tuvo una de sus ex-novias, con lo que también pone una pica en Perpiñán. Con un agudo artículo acerca del género negro y la obra de Henning Mankell, diserta sobre Suecia, Dinamarca y aprovecha para realizar una encendida diatriba, arrabalera en ocasiones, sobre el norte de Francia.

Recordemos algunos logotipos o símbolos visuales conocidos. Por ejemplo el de Tabacalera. O el antiguo de los años ochenta del equipo de baloncesto Atlanta Hawks. Ambos se basan en un dibujo “fuera” que deja “dentro” lo que interesa. En un caso la “T” de Tabacalera. En el otro la cabeza de un halcón. En ambos casos, los elementos dibujados “fuera” no cuentan con formas definidas ni belleza alguna. Su labor es envolver. De la misma forma, el descabellado rodeo de Arturo González, consigue envolver y dejar “dentro” a París. Tras sus idas y venidas sin sentido ha conseguido dibujar elementos aparentemente toscos que, sin embargo, voilà –nunca mejor dicho- ofrecen un París que jamás fue tan París.

La Ciudad de las Luces se aparece entonces al lector alejada de los tópicos, desprovista de ideas preconcebidas, nueva ante lo ojos pero sin perder un ápice de su carácter e historia, algo así como servir un delicioso plato predilecto de manera inigualable en un restaurante maravilloso que no se conocía. Subir a la Torre Eiffel, pasear por los campos Elíseos, Montmartre o el Barrio Latino se convierte en el despliegue de un selecto banquete. La conclusión supuso una renovación en este tipo de literatura: aquel que está demasiado implicado, absorbido por el vórtice del tornado y subiendo por el embudo carece de la capacidad de observación del que allá en la lontananza observa con unos prismáticos. La crítica, y también muchas personas cultas y con un criterio sólido, elevaron este libro, y con razón, a los altares.

Un año después llegó a las librerías “Puerto Rico: yo estuve allí”. Todo el mundo esperaba una exposición del país caribeño similar a la realizada con París. Arturo González sorprendió con un planteamiento diferente. Aportó en este caso la visión del turista ocasional. Y en este caso del turista ocasional y borracho al menos un 65% del tiempo, resacoso o dormido el resto. De esta manera la obra está plagada de lugares comunes, trivialidades, bobadas y anécdotas manidas. La acumulación de estos elementos va creciendo hasta hacerse insostenible, hasta desbordar. Llega a hacer chascarrillos con los términos Puerto Rico y Puerto Hurraco. Los últimos capítulos se dedican a repetir y exagerar lo ya expuesto. El resultado es un gigante de tópicos, un coloso de vulgaridad e ignorancia jamás observado hasta entonces. Justo ahí se produce el milagro. Todo aquello que no refleja el texto es Puerto Rico. La excelencia del viaje y la literatura, el alma de la antigua colonia española y ahora estado asociado de E.E.U.U. están captadas con el genio que sólo puede aportar la insinuación y la sutileza, hasta tal punto que la esencia de esta zona del mundo se materializa en lo no escrito. El autor parece crear un libro basura, pero no lo crea, sino que lo elimina de la única forma posible, exhibiéndolo primero y tirándolo después al contenedor, digámoslo así, de la hipérbole. Queda entonces otro libro, no oculto por inexistente, no ilusorio por hipotético, sino tan evidente, sencillo y claro que se construye al instante en cuanto se cierra el que parecía real.  Puerto Rico se erige pleno y sin necesidad de una sola sílaba una vez se ha amputado su negación impresa negro sobre blanco.

Se publica por fin el tercer libro de esta serie de viajes: “Extravío con mozzarella”. Arturo González describe en esta obra una serie de viajes históricos que estaban basados en lamentables geografías, como las conquistas de Alejandro Magno o el conocido de Colón a las Indias. Desde la antigüedad a la edad moderna hace un repaso por mapas incompletos o cartas de navegación faltas de conocimientos. De lo histórico, pasado y general pasa a lo anecdótico, actual y particular. Y lo hace de forma suave, progresiva, lenta, hasta construir una tela de araña donde buques españoles hundidos hace siglos abrazan a familias canadienses que se pierden con su roulotte al ir hacia el Niágara, donde ejércitos desorientados en el desierto y hostigados por los asirios dan la mano a pícaros taxistas madrileños que tardan una hora en recorrer medio kilómetro, donde caravanas de mercaderes que vuelven sin querer al lugar de donde partieron miran de frente a alpinistas de fin de semana que intentando conquistar una cima coronan otra más difícil sin pretenderlo. En un extremo la primitiva observación de las estrellas, en el otro las instrucciones del GPS del coche.

Esta red de delicadeza extraordinaria consigue mostrar, puesto que todos los caminos conducen a ella, la mejor interpretación de la ciudad de Roma realizada hasta la fecha. Lo poético convive con lo narrativo en armonía perfecta. La vida en esa ciudad queda exaltada hasta resultar palpable. No queremos destripar el contenido de este libro que recomendamos con fervor, pero se trata del único libro de viajes donde no se va hacia el lugar descrito, sino que el lugar va viniendo hasta que, de pronto, ha llegado: helo aquí. Roma pura.

Una buena noticia para terminar. El autor ha adelantado que su siguiente trabajo se basará en los apuntes recopilados en un cuaderno en blanco de papel reciclado que enviará por Seur a mil puntos del globo, con la indicación de que se abandone en un monumento señero. Unos empleados empaquetarán el cuaderno de nuevo para que continúe su odisea. Lo que traiga, desde mordiscos, apuntes o garabatos hasta churretes, señales de pisadas o manchas de fluidos, servirán para la elaboración de lo que ha calificado como un ensayo metaliterario sobre los propios libros de viajes.

Sólo cabe preguntarnos con qué vuelta de tuerca nos sorprenderá Arturo González en esa próxima entrega y esperar que alguna editorial se anime a publicar las obras reseñadas en edición de bolsillo.

¿Qué es el cine independiente?

El cine independiente es aquel que se hace con poco dinero y en el que la palabra “jodido” se antepone con frecuencia a los sustantivos, al menos en una proporción de uno cada cuatro.

¿Cuál es la razón de este uso del término “jodido”?

La razón del uso del término “jodido” está en un fenómeno cultural todavía poco estudiado, por el que su anteposición al sustantivo resta vulgaridad al diálogo, al que eleva a veces a la categoría de arte. Se puede ver en un sencillo ejemplo:

Un kilo de pollo.

Un kilo de patatas.

Medio kilo de manzanas.

8 Danones de Yoplait.

Una caja de leche.

Una caja de galletas Campurrianas.

Y ahora el efecto del término “jodido”, que convierte una simple lista de la compra en un pasaje inovidable de una posible película independiente:

Un kilo de jodido pollo.

Un kilo de jodidas patatas.

Medio kilo de jodidas manzanas.

8 jodidos Danones de jodido Yoplait.

Una jodida caja de leche.

Una caja de jodidas galletas Campurrianas.

¿Basta con la anteposición del término “jodido” para hacer una buena película independiente?

No, no basta la inclusión del término “jodido”. Su inclusión debe de estar inmersa en el diálogo de un personaje que cuenta algo como si lo estuviese viviendo en ese momento. Se lo cuenta a otro personaje al que trata de hacer partícipe poniéndolo en esa misma situación. Para que este recurso sea efectivo tiene que existir balbuceo. Un ejemplo:

“Joder. Imagina, estás ahí… y ahí está esa jodida cajera, imagina, eh… mirándote con su cara de jodida cajera. Y tú ahí con tu jodida lista. Uh… y tú ahí con tu jodida lista y esa jodida cajera jodida. Y el jodido kilo de pollo jodido en el jodido carro con el jodido kilo de patatas. Y tú uh… joder, tío, tú ahí totalmente jodido, pero jodido como nunca antes has estado jodido. Y piensas, joder, ¿por qué me mira así la jodida cajera? Y el jodido carro con el jodido medio kilo de manzanas y los jodidos Danones. Joder, eh… imagina tío, ¡y una jodida caja de jodidas Campurrianas jodidas! Imaginalo por un momento. Tú… eh… ahí completamente jodido y… joder tío, la jodida cajera con su jodida caja mirándote con una mirada tan jodida que cuando te mira tío… joder… euh… dices… joder, estoy jodido, pero jodido de verdad. Y eso, eh… ¿me oyes tío? Imagínalo, eso ya es lo que termina de joderte del todo”.

¿Con ese efecto tengo ya una película independiente? 

No, necesitas el equilibrio que da la anteposición del término “puto” antes del sustantivo, como el piloto del sidecar que saca el cuerpo con extrema agilidad en una carrera de motos con sidecar, como la barra del funambulista. El ejemplo, si seguimos la escena anterior, puede ser éste (llamamos al personaje de antes John y a su interlocutor Paul)

Paul: ¿Qué puta mierda me estás diciendo?
John: ¿Qué? ¿Qué jodida cosa te pasa?
Paul: ¿Que qué puta mierda me pasa? ¿Qué puta mierda me pasa? Estás ahí con tus putas cajeras y tus putas Campurrianas como, como…
John: ¿Cómo qué jodido qué?
Paul: ¿Qué puto cómo qué jodido qué?
John: Pues qué jodido qué, sí, joder ¡qué jodido qué!
Paul: ¿Otro puto puto cómo qué jodido qué?
John: Es el mismo jodido qué jodido qué, ¡joder ya con tus jodidos putos jodidos qué!
Paul: ¿Qué puta mierda me estás diciendo?

¿Falta algo todavía? 

La guinda: la aparición de un actor veterano ya desahuciado con un disfraz, a ser posible Christopher Walken, que anteponga el término “maldito” al sustantivo, y a veces “bueno”:

Walken: ¡Maldita casualidad! ¡Si son los buenos de John y Paul!
John: ¿Qué jodida mierda quieres tú?
Paul: ¿No lo reconoces? Es el puto puto de Walken.
John: ¿El jodido puto puto de Walken? ¿El jodido puto puto de Walken? ¿Me estás diciendo que ese jodido tío es el jodido puto puto de Walken?
Paul: El mismísimo puto jodido puto puto de Walken.
Walken: Joder tíos. Soy el maldito puto jodido puto puto de yo mismo. Que me aspen si no lo soy. ¿Pero sois o no sois los buenos de John y Paul?
John: Yo soy el jodido John, tío. Y a tenor de los sucesos acaecidos y aquí narrados con anterioridad estoy jodido del todo. Joder.
Paul: Y yo soy el puto Paul.
Walken: ¡Malditos putos jodidos! (saca una recortada y dispara a la cabeza de cada uno de ellos).