Entrevista a Truita Barberá

Twitter es un universo peculiar y muy fallero en el mejor sentido de la expresión. Conviven personajes reales y ficciones ambulantes, famosos que se ridiculizan solos y homenajes satíricos a todo tipo de figuras que, llegado un momento, adquieren una dimensión propia. Uno de los primeros y más conocidos es el de Truita Barberá que, a partir de un momento, ha empezado a desligarse de su personaje y que tiene ya identidad propia, como crítica de ciertos excesos, de un modo de ser valenciano, de unas políticas y unas actitudes… que entroncan una vez alcanzado cierto punto más con un muy particular universo simbólico valenciano que con una referencia concreta o la vida real. Twitter es onírico y surrealista a veces y así nos dice en ocasiones más sobre nosotros mismos que una observación realista. Eso es lo maravilloso de una parodia que desde La Paella Rusa a veces vemos casi como un cariñoso análisis de ciertas realidades además de como la sátira descarnada que es. En Fallas, y en homenaje a la tradición de sátira de las fiestas, nada mejor que disfrutar con esta entrevista

ENTREVISTA A TRUITA BARBERÁ

Hola ¿te podrías presentar?

Soy Truita Barberá Alcaldesa Perpetua de Valencia por gracia de Dios y al servicio del Partido…oye, ¿quien coño sois vosotros?

*Ejem* unos cabrones rojillos como dirías tu…oye… ya llevas ya unos añitos en el Ayto, dinos…como lo llevas?

Pues cojonudo ¿no lo veis? yo diría que con los años que llevo hasta le he pillado el tranquillo.

¿Cuales son tus hobbies?

Sin duda ahora es twitter, no os podéis imaginar las horas que le echo todos los días…ah! y lo que me está ayudando a mejorar mi vocabulario de tacos.

¿Desde cuándo usas Twitter?

Creo que hace un año o así desde cuando me entere que Luisa Fernada Rudi tenia una cuenta y pensé: “si esa hortera puede yo también”.

¿Qué es lo que más ‘flipa’ de twitter?

Para mí twitter es total para llenar esos tiempos muertos entre gin-tonic y gin-tonic, que como os podéis imaginar son bastantes. Yo diría que es como marujear con la portera pero desde la oficina y a nivel global: sabes lo que se lleva, te enteras de todo, puedes trollear a famosillos y famosetes en su propias narices y lo que es mejor, que lo lea todo el mundo, vamos, que me lo paso pipa.

¿Y el máximo de días alejada de Twitter?

Una semana o así, cuando los de Telefónica nos cortaron la internet por impago, es cierto que aún no les he pagado ni un puto recibo en los últimos 5 años, pero también hace falta ser unos hijos de puta insolidarios para dejarnos sin internet al Excmo. Ayto de Valencia en época de crisis y más aún con la pasta que se deben haber sacado en las concesiones que le hemos dado en la F1.

¿Es Twitter de izquierdas?

Por supuesto! Cualquier medio donde la gente diga lo que le salga de los cojones es de izquierdas, nos guste a los fachas o no.

¿Y tú?

Perdona, chato pero ¿acaso no has visto la foto del Caudillo?…o a ver si te crees que me ponen cachonda las fotos de enanos con bigote de uniforme.

¿Cómo ves Twitter dentro de 5 años?

No sé, pero espero que saquen algo que cuando bloquees a uno el ordenador le meta una patada en los huevos o le mande un virus de estos super-chungos.

¿Qué serías capaz de hacer para conseguir más de 200.000 followers en 2 meses como tu colega Espeonza?

Si eso hace que se hable de Valencia en algún sitio sinceramente vendería a mi madre.

¿Cómo definirías tu sentido del humor?

Generalmente de perros aunque después de de las gin-tonic en punto ya me empiezo a animar.

¿Qué piensas de que tanta gente siga y haga RT de tus chistes y comentarios?

Me parece de puta madre…creo que a los followers les hago gracia porque saben que detrás de toda esta gilipollez hay una realidad no tan diferente e incluso mucho mas sórdida y cruel.

Dinos, ¿cómo suele ser un día cualquiera en el Ayto?

A mí nadie me levanta antes de las 10, pues no hay quien me acueste antes de las 3 de la madrugada… Como os podéis imaginar, por la mañana para mí NO es un dilema decidir qué ponerme cuando estoy delante del armario: ¡rojo y perlas, nunca falla!…bajo y me recoge el coche oficial, saludo a los 4 policías que vigilan las 24 horas del día procurando que ningún perroflautas me haga pintadas de “Rita muerte” o que ¿quién sabe? algún rojo pervertido intente abusar de mí cuando bajo a tirar la basura; ¡imagínate! con los años que una lleva guardándose de los hombres…en fin, sigo que se me va la olla, llego a mi oficina después de saludar a una legión de marujas peperas que me esperan en la puerta del Ayto gritando “Rita, bonica” “Rita, te queremos” y mariconadas así…

He de confesar que esto de ser tu propio jefe está de puta madre…a mí nadie me controla los horarios, así que salgo y entro al Ayto absolutamente cuando me sale del coño: que si visitas a Alex Vidal, LOEWE, Louis Vuitton o Corte Inglés, vosotros ya me entendéis, cosas de la mujer moderna. Lo poco que estoy en la oficina me lo paso tuiteando o leyendo catálogos de ‘Victoria’s Secret’, el HOLA, las esquelas de ‘Las Provincias’ y si me aburro a veces hasta me da por a quemar hormigas con una lupa en el balcón. Un par de llamaditas a Santi Calatrava o a los Fabras, una inaguración de una residencia si toca y ‘dadadi dadada’ …antes de las 4 ya estoy en casa con las pantuflas puestas tomándome un  gin-tonic bien fresquito viendo Intereconomía mientras 4 falleras me masajean los pies. Antes de ir a la cama si no es noche de bingo o karaoke fallero me gusta relajarse oyendo algo fallero en mi iPod con una copita de Terry y un habano.

¿Has celebrado con Francisco Camps su absolución en el proceso de los trajes?

Nos estamos guardando para cuando Paco vuelva como President Honorabilisim, queremos montar un fiestorro con traductoras rumanas y champán a tope, nos vamos a hinchar.

¿Y Fabra? ¿Es tan soso como parece?

No me hables de Alberto… ¡un muermo total de tio! ¿Pero has visto que pelo lleva? Si parece Julio Iglesias… Te lo digo en serio, cuando coincidimos yo ya ni le miro ni a la cara.. vamos a ver… te explico, todo esta mierda es cosa de Mariano que insiste en que es bueno para arreglar al partido y mariconadas así… ¿Pero qué coño va a saber Mariano de política si ni siquiera entiende su propia letra?… en fin, lo estamos puteando a muerte a ver si pierde la paciencia y se larga de una jodida vez.

¿Qué Valencia te encontraste al llegar, tras tantos años de socialismo?

¿Qué quieres que te diga? antes de que llegáramos Valencia era una ciudad cutre y casposa… peor que una falla de segunda B: nada de yates, ni Formula 1, ni Fashion Week, ni monumentos chulos y sin nada de glamour..un cutrerío de ciudad, vamos.

Nosotros hemos conseguido darle un nivelazo internacional TOTAL a base de… (un segundo que mire la chuleta)… innovaciooón, turismooo, formaciooón y sobre todo de construcción, mucha mucha construcción para impulsar el ladrillo y a nuestros amiguitos del alma los constructores…y ahora mírala, ¡la ciudad mas bonica de España!… ¡si es que todos nos miran con envidia! ¿No te has fijado que ahora si pones ‘Valencia’ en Google salen mogollón de cosas? Pues eso es todo gracias al PPCV.

¿Por qué nunca hablas valenciano?

Mira majete, en los 50 si en en colegio se te escapaba ‘xe’ las monjas lo mínimo que te hacian era cruzarte la cara, pues eso era de niñas de pueblo. ¡Desde luego, cuánto tenemos que agradecer a la Iglesia por ayudar a implementar y a preservar la esencia del franquismo!….por cierto, y serte sincera me parece tan irónico que Mònica Oltra hable de la ‘Iglesia del pueblo’, ¡JA! como si alguna vez hubiese existido ESO. ¿Acaso de jovencita fumaba porros y cantaba el “Cumbayá” en Alemania?…si hasta Benedicto me ha dicho varias veces que si lo volvemos a traer de visita él mismo se viste de la Madre Teresa de Calcuta y la quema a ella y a todos los rojos cabrones de Compromís en una falla como parte del show, ya te digo…con esta izquierda no me extraña que sigamos ganando elecciones.

¿Qué salvarías del legado del lizondismo?

Lizondín era un cachondo… era como Benny Hill pero de L’Horta, el cabroncín no hacia mas que tocarme el culo en la mascletàs… eso sí, fue muy ingenuo. No supo que fiarse a nosotros era poco más que vender el alma al diablo. Parece ser que no entendió que ni esto era Cataluña ni ellos CiU ni que por supuesto nosotros odiamos los nacionalismos a muerte, incluso si son de derechas.

Os mentiría si te dijera que no usamos algunas de sus ideas. Eso si, las mejoramos notablemente añadiendo pequeños toques de la vieja escuela. Sin ir más lejos, mira la catalanofobia, que no hace falta decir que ha sido y sigue siendo sido un éxito total y rotundo.

Por otro lado, siempre también hemos sido conscientes de nuestra misión casi evangélica de perpetuar la situación disglósica que el franquismo tan bien consolidó en Valencia capital… tenéis que admitir lo buenos que somos los fachas para lo que queremos ¿eh? Y aunque intentamos hacer que no se note seguimos en la misma dinámica de hacer todo lo posible para eliminar de una forma sutil cualquier resquicio de esa lengua tan vulgar y malsonante como es el valenciano. Yo te aseguro que con lo tercos que somos si seguimos así y con ayuda de RTVV ya veréis cómo en unos años no se habla valenciano ni en Sueca.

Está claro que Valencia está más bonita que nunca, pero… ¿Qué puede hacerse para embellecerla aún más? ¿Cuáles son tus proyectos para los próximos años?

La primera meta que Ecclestone nos ha marcado es que conectemos el circuito urbano hasta el de Cheste por el centro de la ciudad para hacer una carrera tipo las ’24 horas de Le Mans’… ¡va a ser la hostia! Algo así como el caos fallero pero con mogollón de Ferraris por medio. Luego, en cuanto finiquitemos de una puta vez la mierda del Cabanyal ya tengo pensado algunos proyectos, como el de unir la avenida del Oeste al norte con una autovía de 8 carriles, para lo que probablemente eso suponga mandar a tomar por culo el Barrio del Carmen y parte del centro histórico de la ciudad; aunque no importa, pues está mayoritariamente lleno de maricones, drogadictos y perroflautas que no nos votan. Y por ultimo, al Mercado Central también le llegará su San Martín. Si ahora todos -sí, todos- compramos en HiperCor, ¿no? Yo digo que sería ideal para el traer el IKEA de una puñetera vez a Valencia o puede que para poner tiendas de moda tipo LOEWE, GUCCI, HERMES, PRADA y marcas de esas guays que atraen a los turistas de estos de pasta.

¿Ser Alcaldesa Perpetua de Valencia es lo más grande o tienes algún objetivo por alcanzar en política?

Soy gallina vieja y como os podéis imaginar ya estoy acostumbrada a ser el gallo en este corral. No cambiaría a Valencia por nada, la Chepe, la Señera, la Paella, las falleras, con lo bien que me lo paso yo aquí en Fallas! Así que si alguna vez digo que me voy de ministra de algo no os lo creáis que es más que nada porque me gusta hacerme notar y que se hable de mí.

Por cierto: ¿qué es lo que más te gusta de las Fallas?

Voy a serte sincera y lo siento por las falleras, pero la verdad me cuesta no mearme de risa cuando se ponen a llorar cuando se quema la falla, las muy bobas! Aunque pensándolo bien, con el pastón que se gastan en peinetas, zapatos y faldas sin ahuecadores entiendo que les dé pelín de mal rollo.

La ‘despertà’ es sin duda el acontecimiento fallero que mas me flipa. Es impagable ver las caras de los pobres currantes que no pueden pillarse vacaciones en la Semana Fallera asomarse por el balcón a las 6 de la madrugada y verme tirar petardos y cohetes antes de irme a la cama. Yo les hago un corte de mangas y les grito que no si les gusta que se vayan a vivir a Albacete ¿Dónde coño fue a parar todo aquel patriotismo fallero?

He de confesar que para mi la Ofrenda es también un descojone. Todos los años voy con mi colla de marujas peperas y le montamos un pollo increíble a Monica Oltra, la abucheamos y la llamamos garrula, cuatro-ojos y cosas así cuando la petarda esa llega vestida de fallera para llevarle las flores a la Chepe, ya ves… la que va de laica participando de un espectáculo religioso de marcadas raíces franquistas. ¡No la entiendo, la verdad!…en fin! Este año no se lo digáis, pero le vamos a tirar un ‘tro de bac’ de 4 kilos que se le van a caer las bragas, a ver si escarmienta de una puñetera vez.

Unas palabras sobre Paquique Camps… ¿Se ha sido injusto con él?

Yo con Paco la verdad es que me llevo de puta madre y le echo de menos como President, ¿para que mentirte?…tenemos unas personalidades bastante diferentes, pero en cierto modo muy complementarias, algo así como el yin y el yan pero en versión pepera…a ambos nos fascinan la moda y los coches y nos tiraríamos horas hablando de lo que se lleva y  de qué podríamos hacer para que se hable de Valencia hasta en Laponia.

Lamentablemente vino la mierda de los trajes, ¡ya veis! ¿Acaso no es habitual regalar cosas guays a funcionarios públicos? Cosas guays, digo… ¡No anchoas, que eso es de cutres y de rojos!

Afortunadamente todo acabó como tenía que acabar gracias a ese pedazo de jurado popular que no sólo demostró su hombría, sino que es además un pedazo de pan. Yo os lo juro, no sólo lo veo como cabeza de lista del PP en las próximas generales, sino que tengo visiones de él siendo beatificado y momificado como el brazo incorrupto de San Vicente en una capilla junto a la Chepe: San Francisco de Camps, Mártir del Peperismo Valenciano.

Cuando te presentaste a las Autonómicas como candidata a la presidencia de la Generalitat por AP el pueblo valenciano aún no estaba preparado para ti. ¿Y ahora?

No porque eran años alocados y sinceramente mejor que fuera así. Los españoles estaban aún con la resaca de la transición creyéndose que habían inventado la pólvora…ya ves, cuando en realidad se estaban sentado encima de un polvorín. Entonces todos pensaban que eran muy ‘requetemodermos’ y liberales porque votaban al PSOE como si estuvieran votando a un partido de izquierdas, cuando en realidad lo que estaban haciendo era prácticamente pavimentarnos la llegada a los neoliberales. Y así pues, aprovechando su franca incompetencia en momentos de recesión, una vez superado el desfase de poder por culpa del puto 11M y con la ayuda con la oposición agilipollada, de una izquierda fragmentada que parece no haber aprendido su lección del 36, de electorado más bien aborregado y con un bipartidismo constitucional galopante que nos favorece, yo digo que estamos aquí para quedarnos mucho tiempo, ¿no crees?

Nos gustaría disecarte y preservarte para siempre en el consistorio, como la momia de Lenin, pero si alguna vez te retiras… ¿Quién querrías que te sucediera?

Gracias, pero yo diría que ya estoy prácticamente amortajada sin necesidad de formaldehido . En cuanto a lo segundo, no tengo ni pajolera idea de quién podría sucederme. ¿Lola Johnson? Ni lo sé ni me importa…de todas formas esperad sentaos porque esto va pa’ largo.

¿Cuál es tu relación con el PP? ¿Te ha sucedido algo digno de mención? (quejas, amenazas, etc.)

No solo no he recibio amenazas, sino que he recibido numerosas felicitaciones de gente del partido, como la de Alicia Sanchez-Camacho, aunque la verdad es que con esta pinta no se qué decirte. ¡Ah sí! Carlos Fabra me confesó que Ripollés se inspiró en la cara que un día puso descojonándose de uno de mis tuits para hacer la estatua del Aeropuerto de Castellón.

Bebida favorita

¡Fanta naranja, no te jode! ¿Tú estás de coña, no?

Plato favorito

Lubina al whisky, si no quedan en la Albufera puede que sea culpa mía

Personaje histórico favorito

Francisco Franco, el mejor dictador que hemos tenido en los últimos años, Alcalde Honorario de la Ciudad porque sí y porque me sale del coño

Políticos españoles favoritos:

Fraga, Fabra y Braga-Faja

Una Canción

‘Valencia en Fallas’ de Vicente Ramírez… el día que venga Mariano la vamos a poner en la mascletà con unos altavoces que me ha dejado Chimo Bayo a 5,000 decibelios en bucle hasta que a los de #Intifalla les estalle la cabeza, rojos cabrones… ¡intentando jodernos la fiesta pepera!

Edificio de Calatrava favorito:

El mausoleo que me va a construir en medio de la Ciudad de las Ciencias, va a ser ‘pa cagarse y no torcarse’…llevará una estatua mía hecha por Ripollés de 45 metros de alto sujetada por 8 falleras de trencadís desnudas tirando chorros de horchata por los pezones, una pasada… Calatrava me hizo el croquis en unas bragas de fallera, me dijo que me va a a salir por una pastón pero creo yo que la ocasión lo merece, ¿no?

¿Qué le diría Truita a Rita si pudiera charlar con ella?

Rita, bonica…estás dejando a Valencia la mar de guapa

Un saludo, Truita…nos partimos la polla contigo, xe

Graicas majetes, ¡yo también os quiero un güevo!

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