Supervivientes no, lo siguiente, o sea, ¿sabes?
El día que los indignados tomaron la Puerta del Sol el famoso 15 de mayo se dijo que la revuelta se había extendido por el Twitter. La red social alcanzó tal protagonismo que mucha gente se tuvo que dar de alta a ver de dónde provenía ese ardor revolucionario. Yo no sé qué impresión debió darle a los neófitos, pero recuerdo perfectamente que precisamente esas dos semanas hubo días en los que Supervivientes tuvo hasta siete de diez trending topics. No me quiero imaginar a ese barbudo marxistaleninista septuagenario emocionado preguntarle a su sobrina: ¿Dónde, dónde hay que pinchar para hacer la Revolución, en #paquirrin o en #latetadetatiana?
Cuando en la cadena amiga ya había rumores de que el reality tal vez no volviera a repetirse, o que podría aplazarse, o que se haría con perfil bajo para al menos no perder los derechos o qué sé yo, que las altas esferas de este mundo son tan herméticas como las del BCE, resulta que se emitió una de las ediciones más vistas en toda la historia del concurso, que empezó su andadura en el lejano año 2000, y sin duda la más exitosa. En el contexto de la fragmentación de las audiencias por la TDT, donde hacer un 15% conserva puestos de trabajo y se brinda con champán francés, se marcó el récord histórico, un 38,8% de media en una noche, con un pico de 71,9 a las dos de la mañana. Cuatro millones de almas.
Los motivos de este éxito rutilante fueron varios, diversos, contundentes y todos a la vez. Para entenderlo valdría la analogía de que, televisivamente hablando, a Telecinco le salió un reality de Barça de Guardiola con Messi jugando con los cojones retorcidos a presión en un nudo marinero.
Indudablemente, el concursante más célebre de la expedición que partió hacia Hoduras fue Kiko Rivera, alias ‘Paquirrín’, hijo de Isabel Pantoja y el fallecido torero Francisco Rivera Pérez ‘Paquirri’. Un joven que lleva ligado al mundo del corazón desde que nació. Su padre murió en lo que fue una tragedia nacional cuando él era apenas un bebé y, desde ese momento, su suerte y el pesar de su madre se convirtieron en asuntos de máxima actualidad en la tierra que nos vio nacer.
Como suele ocurrir en los entornos que frecuenta Isabel Pantoja, al poco tiempo de este desgraciado incidente dio comienzo una desagradable polémica. Problemas con la herencia. Cisma familiar. Los Rivera por un lado, los Pantoja por otro. En esta ruptura, la Pantoja utilizó los cumpleaños de su retoño como arma arrojadiza. Organizaba carísimas fiestas con prohibitivo catering y se hacía la mártir cuando el resto de familiares no acudía. Eran frecuentes, en aquel despertar de la prensa del corazón televisada, declaraciones de Paquirrín al dictado de su madre recordando aquella bella estampa del Invicto Caudillo haciendo lo propio con su hija en un noticiario.
Pero aquello no tenía nada de gracioso. Porque también en esos días en los que aparecía la televisión pero eran más importantes los fotógrafos, hay vídeos de cómo Isabel obligaba a su hijo cuando lo llevaba al colegio a posar contra la voluntad del chaval que muy incomodado por los flashes le rogaba a su madre no le hiciera sonreír otra puta vez.
Fíjense qué perrerías le hacían al chico que, tras su breve paso por las categorías inferiores del Real Madrid, donde fue desechado como otros tantos cientos de niños cada año que guardan como oro en paño las dos o tres cartas que les envío el club, su madre indignada y llena de despecho le hizo aparecer en las revistas jugando una pachanga con una camiseta del Barça.
No hace falta haberse ido de borrachera con Freud para intuir que la vida de este mozo iba a transcurrir un tanto cuesta arriba en lo psicológico y pronto llegaron las malas notas. Indignada y despechada de nuevo, la Pantoja internó a su hijo en un colegio del que en lugar de venir con buenas calificaciones a casa, lo que llegó fue un vídeo a las televisiones grabado por sus compañeros de habitación de Paquirrín dándose cabezazos contra una pared para hacerles reír. Es Historia de España.
A continuación el joven perdió la línea, se redondeó todo su cuerpo y lo que era un niño bastante guapo pasó a ser un adolescente obeso. Encima fotografiado cada semana comprando bultitos sospechosos en toda suerte de esquinas oscuras, cuando no se los arrojaban directamente a través de la ventana de su casa.
En la edad adulta, cuando ya era un hombre que se valía por sí mismo, las fotografías de los inmisericordes paparazzi le situaron una y mil noches saliendo de los puticlubs más exóticos y diversos de Andalucía. En las idas y venidas, si paraba en un semáforo, bajaba de su todoterreno cubata en mano y se marcaba sobre el asfalto unos bailes con el bakalao a tope. A él, en buena lógica, todo esto se la sudaría porque en esa España dorada que todos añoramos él y su madre se codeaban con poderosos caballeros de honor que no hubieran desentonado en una popular aunque selecta teleserie de título ‘Los Soprano’.
Mas todo llega en la vida y, caída en desgracia cierta conexión marbellí, el joven Kiko, ya no, nunca más, ‘Paquirrín’, fue a buscarse las habichuelas a la televisión y fue a dar con una cadena de izquierdas plagada de tías buenas a todas horas, resúmenes de crímenes horrendos, fumbol, motor y otras cosas de izquierdas: La Sexta. Allí quisieron convertir al zagal en humorista y llegó pronunciar monólogos, una vertiente cómica que es al humor lo que el rock gótico siniestro a la rumba catalana, ante un público en directo. Poca gente lo recuerda y es, efectivamente, porque no tenía maldita gracia. Qué le vamos a hacer.
No obstante, más a la izquierda todavía había una televisión anarquista que ha acogido a finos delincuentes (como su ex padrastro), atracadores de bancos, ex prostitutas de lujo, travestis talegueros, criminólogos que graban psicofonías en Auschwitz e individuos coleguitas de traficantes, donde como en buena casa de concepción cenetista no le pregunta a nadie de dónde viene para engrosar sus filas: Telecinco. La cadena española le dio una oportunidad al chico en esta última edición de Supervivientes.
Habida cuenta de que en esta cadena se habían dicho de su madre cosas más fuertes que las que profirió el dictador comunista rumano Nicolae Ceaucescu tras escuchar su condena a la pena capital por haber abandonado Bucarest de la boca del general que le instó a abandonar Bucarest, el morbo estaba servido.
Y entonces llegó el tiquitaca televisivo. En la primera gala, cuando los espectadores trataban de ponerle cara y nombre a los participantes, Kiko Rivera alzó la voz indignado para protestar. Nada más llegar al concurso le habían escupido en la cara. ¿Os da morbo Paquirrín en un reality? Pues encima le escupimos en la cara. Déjate de monólogos.
La autora del salivazo fue Aída Nízar. Una ex concursante de Gran Hermano necesitada de liquidez tras ser condenada a pagar una indemnización por haber acusado al Conde de Salvatierra, hijo de la Duquesa de Alba, Exmo Sr Don Cayetano Martínez de Irujo, de tomarse unas copas en un club de intercambio de pareja, cruisin, gang bang y demás categorías de sus cuentas del youporn.
Pero eso fue una gota de agua en el mar, nunca mejor dicho, en comparación con lo que llegó después. En una prueba en el barro, a la concursante Tatiana se le salieron los pechos. Y a Toni Genil, segundos más tarde, se le cayeron los pantalones tratando de salir de un barril con las manos atadas, no pudiéndoselos subir, causando la escena júbilo y sin par deleite en el respetable.
Un éxito histórico aquella gala, pero no habían pasado ni veinticuatro horas, con los servidores de Google en Mountain View, California, echando humo negrísimo por las discusiones en Internet sobre el escupitajo a Kiko Rivera, que llegaron breaking news desde la isla: A Tatiana Delgado, al saltar del helicóptero al mar para empezar el concurso, se le había salido la silicona de una teta. Corría peligro de una infección grave. Ella lo sabía. “No están igual, no están igual”, lloraba. Y hubo que meterla en un avión e ingresarla. El concurso estaba resultando trepidante.
Tatiana Delgado, stripper de relumbrón, era famosa por haber dejado que Antena 3 grabase su vaginoplastia. Una intervención para adecuarse al tacto y a la vista los labios mayores de la vulva. Ahora se le había reventado una teta. España no cabía en sí de gozo. Luego volvió curada y, como también tenía el culo operado, lo movió ante la cámara, en primerísimo plano, como si fuesen dos maracas. Nadie cambió de canal, para qué negarlo. Aunque en el domicilio de los Alcántara hubo que interpretar algún gélido silencio.
Entonces empezaron los rigores del concurso. A Kiko Rivera le dio una dolencia de lo más juvenil: un ataque de gota. Teniendo en cuenta que sólo se estaba alimentando de marisco, cuando se retorcía por el suelo parece ser que no estaba fingiendo. Sufría dolores sobrehumanos. Así lo hizo saber y pidió abandonar el concurso, pero entonces saltaron las alarmas, si se iba, adiós a la audiencia, a los anunciantes y, por ende, a la pasta.
Llamó su madre por teléfono. Llamó también su hermano, Francisco Rivera, el torero que arrimaba la cebolleta a la Duquesa en los bailes de su boda con Alfonso Díez. Le hicieron llorar al pobre Kiko, que dijo textualmente “no quiero jugar más con mi salud”. Pero su madre le insistió, “Espera más hasta que ya no puedas”. Y el pequeño, gimiendo agotado, tuvo que acceder no sin un telegénico arrebato: “Soy Pantoja y soy Rivera y me voy a quedar hasta el lunes”.
Le estaban dando tres voltaren diarios y el chico se dormía por los cocoteros cuando no estaba despierto y agonizaba de dolor. Si seguían comiendo marisco por las rocas tal vez le podría haber dado un infarto del ataque de gota, así que la organización decidió darle bocadillos. Bocatas de chorizo. El contraste fue mayúsculo. Los concursantes comiendo bichos que veían por el suelo y Kiko, sentado y drogado, con flautas de jamón. Pero qué importaba el concurso. Ahí estaba Kiko Rivera, el hijo de la Pantoja, ahí, ahí, para que le veamos ¡míralo! ¡está ahí!
La audiencia era buena y el programa iba viento en popa hasta que fue… aún mejor. Es curioso el porqué. Una tarde noche, José Ortega Cano, presuntamente ebrio estrelló su coche frontalmente contra otro al invadir su carril. Estuvo entre la vida y la muerte. Recibió la extremaunción. El del otro vehículo murió en el acto. ¿Y qué tiene esto que ver con Supervivientes?
Otra de las concursantes era Rosa Benito, esposa del hermano de la difunta Rocío Jurado, La Más Grande, y colaboradora de programas del corazón que obtiene su nómina de aparentar ser íntima allegada del matrimonio Ortega – Jurado. España entera se volcó delante del televisor para ver cómo reaccionaba cuando le daban la noticia. Demasiado bueno, en términos televisivos, debió pensar alguien, así que no se lo dijeron. La semana que viene mejor…
Entretanto Kiko Rivera estaba a punto de morir. Confesó entre lágrimas que una vida plagada de excesos le había llevado a sufrir así de la salud, con sólo veintitantos años, que se iba a reformar, que cambiaría de vida, pero que por favor, por el amor de Dios, le dejaran irse del concurso. Tan cabreado debía estar que en una prueba de sumo cogió a un concursante homosexual, de acentuada promiscuidad por su conducta en la isla pidiendo sexo a gritos a cualquiera, y le hizo una llave de Kung Fu que casi le parte la columna vertebral.
Finalmente Kiko pudo marcharse. Ahora el share se nutría más de los partes médicos de Ortega Cano en la UVI y la gala venidera de cada semana; la gala en la que, ésta sí, se lo tendrían que decir a Rosa. Pero no… nadie le decía nada. Y mientras tanto Toni Genil degradaba su persona comportándose como Golum con los alimentos. Muy sonado fue su cazalloso susurro de “mi coco, mi coco”. O las escenas de sensualidad y masajes en el ocaso del sol en este inigualable paraje caribeño entre una chica y un caballero procedente de Galicia. El romance parecía inminente y quién sabe si no romperían a follar junto a las olas visto el tono que estaban tomando las caricias, pero en una noche de confesiones ella reconoció ser un transexual y el señor de Galicia, cariacontecido, replicó que para él ella era una amiga muy especial enfatizando muy seriamente lo de amiga. Momento que Kiko Rivera ilustró recordando una anécdota en la que le pusieron unos trannys en el tal sitio y no se dio ni cuenta y le gustó mucho. También fue un pico de share megabrutal que Jorge Javier Vázquez le llamara “hija de puta” a Aída Nízar en presencia de su madre, que rompió a llorar en el plató. Tal vez, quién sabe, por sentirse aludida de alguna manera.
Ortega Cano al final no se murió. Le estabilizaron. Nadie tuvo que decirle nada a Rosa Benito ‘por el bien de ella’ y del tirón se plantó en la final junto a una rubia de generosas mamas, Rosi, que han podido ustedes ver recientemente en el Interviu, y Sonia Monroy, que fue marginada por los demás concursantes y dedicó su estancia en la isla a hablar con una palmera a la que calificó como su “mejor amiga”.
Cuando Sonia quedó eliminada en la finalísima le dio un ataque de ansiedad. Encima al día siguiente la tuvieron que ingresar porque tras su paso por la isla comiendo lo que encontraba entre la arena de la playa había cogido una infección y estuvieron a punto de extirparle el bazo.
Frente a frente quedaron las dos rosas: Rosi y Rosa. Les pusieron un vídeo de todo lo que había ocurrido en España mientras estuvieron en la isla. Varios meses en un minuto. Unas escenas realmente impresionantes donde destacaban las manifestaciones del 15M y la victoria del Partido Popular en toda España. En ese instante, cuando Rosi, la tetuda del Interviu, vio que ganaba la derecha en las urnas exclamó un sonoro “¡toma!”. Se conoce que eso de que la izquierda tome la calle y la derecha el Gobierno no le importunó en absoluto. Qué raros son los demócratas de bien. Aunque tal vez sirviera para perder apoyo popular de los votantes vía 906 pues, en el último desenlace, prefirieron claramente a Rosa Benito.
La victoria de esta mujer de mediana edad supuso también una auténtica revolución en el mundo del corazón. Llorando –aquí todos lloran en su momento- dijo a España entera que ya se había terminado, que punto y final, que ella ya no volvería a ser nunca jamás la esposa del hermano de Rocío Jurado, que ahora sería ella misma, súper famosa por ser la ganadora de Supervivientes. ¡Loor y gloria al nuevo César!
De esta manera, Rosa Benito se embolsó cerca de medio millón de euros. A razón de 25.000 por semana de permanencia en el concurso y 200.000 por ser la ganadora. Todo esto sin contar las portadas en casi todas las revistas que vinieron después y su paso como entrevistado protagonista en Sálvame Deluxe, a lo que hay que añadir el nacimiento de su nieto, que la llevó junto a su hija, Chayo Mohedano, a la portada del Hola, donde se echaba de menos al padre de la criatura, presunto implicado en una estafa por robo de vehículos de lujo.
Y se preguntarán ustedes si es posible superar semejante maravilla. Pues yo afortunadamente ya no sigo estos menesteres, pero zapeando el otro día vi que en Acorralados, un nuevo y revolucionario concepto de telerrealidad, media docena concursantes, entre los que se encontraban Letizia Sabater y el Dioni, estaban follándose a cuatro patas en un establo entre paja y mierda de cerdo. Añada aquí su latinajo.
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Comentario de Sentoki (18/10/2011 02:33):
Y Franco ¿que opina de esto?, ah coñe! que dijo que Franco había muerto…
Y el Madrí ¿qué? ¿otra vez campeón de Europa? ¿no?
Donde llega la LPD, hace mucho que no llega nadie…
Comentario de Joan (18/10/2011 02:47):
oiga el cava tambien era champan hasta que los francesos cerraron el grifo y lo declararon demonición de origen de tierras de la champangna.
por cierto como se nombra el espumoso que no esta debajo el control ferreo de sant sadurní d’anoia.
si no es cava ni champan que coño fabrican en el resto de la peninsula iberica?
vino de aguja?
Comentario de Rafa (18/10/2011 04:37):
Señor Álvaro, no sé si alegrarme o no por el hecho de que no siga usted en semejantes menesteres.¿Ha terminado su etapa en la cadena amiga o es que le han cambiado de negociado?.
Comentario de GaUsS (18/10/2011 08:18):
Don Álvaro,
lo siento por usted. Le recomiendo mi dieta de desentoxicación: contratar una línea ADSL y bajarme sin ánimo de lucro toda serie yanki o bbc.
si quiero ver cosas raras voy a la categoría freak de youporn…
habría que hacer un estudio sobre el porcentaje de neuronas ejjjpañolas destruídas por mediaset… unos seres muy sibilinos estos italianos.
Comentario de Toneleitor (18/10/2011 08:48):
Me ha encantado:
No obstante, más a la izquierda todavía había una televisión anarquista llena de homosexuales, ex prostitutas e individuos relacionados de alguna manera con el tráfico de drogas que como buena casa de concepción cenetista no le pregunta a nadie de dónde viene para engrosar sus filas: Telecinco.
Nunca hubiera pensado semejantes similitudes entre telahinco y la legión extranjera.
Comentario de asertus (18/10/2011 08:52):
¡Cómo se puede hacer un artículo tan bueno de semejante mierda! Felicidades…
Mi “trending topic” de hoy.. “El contraste fue mayúsculo. Los concursantes comiendo bichos que veían por el suelo y Kiko, sentado y drogado, con flautas de jamón.”
Saludos
Comentario de pescadilla (18/10/2011 10:31):
¿y el inquietante parecido entre sonia monroy y la tatiana esa? a mi me costo 5 semanas de zapping darme cuenta de que eran 2 concursantes distintas
Comentario de sangonereta (18/10/2011 11:46):
estupefacto me quedo.
Comentario de Seymour M (18/10/2011 13:35):
No he visto un programa de estos desde hace años (creo que desde que esta santa casa dejó de hacer los míticos seguimientos semanales de GH a.k.a. “canne o toltilla”) pero ni falta que hace con los certeros resúmenes que nos regala Álvaro.
Por otro lado, a mí Pakirrín me da un poco de penita. Cada vez que le veo no puedo dejar de pensar en ese tipo con cierto retraso intelectual que todos hemos conocido en nuestros barrios, al que los más macarras y malotes le invitaban a cubatas y drogaína solo para reírse de él cuando después se ponía a hacer y decir tonterías completamente ciego. Y con el agravante de tener ese look como de haberse escapado de la planta 4ª de Mercero.
Comentario de BunnyMen (18/10/2011 15:47):
“marcó el récord histórico, un 38,8% de media en una noche, con un pico de 71,9 a las dos de la mañana. Cuatro millones de almas”(…)“la tetuda del Interviu, vio que ganaba la derecha en las urnas exclamó un sonoro “¡toma!”.”
Ahí esta la clave del próximo 20-N.
Comentario de Asín...nos va (18/10/2011 17:06):
¡Qué capacidad de síntesis! Estando yo en Vigo, años ha, conocí a una chica que me comentó que Antón Reixa, a la sazón profesor en un Instituto de Secundaria, había puesto como ejercicio en clase hacer un resumen en 15 líneas de la serie completa de Falcon Crest.
Estos artículos de Álvaro habría que grabarlos en mármol, en escritura cuneiforme, si procede, de modo que, cuando empecemos a comernos unos a otros como chinos, queden como testimonio de una época, cual Annales (mi latinajo) de Tácito o Historia de Heródoto,
Comentario de pepito71 (18/10/2011 17:59):
Pues tuve el placer de cenar con cierto director del programa, omitiré nombres y parentescos, y me aseguró, irracionalmente envalentonado por la ingesta de sidra (fue en Oviedo, cerca de la zona donde se graba tan magno programa) que el más decente (en el campo de la relatividad todo es posible) y el menos hijoputa de todos los participantes era sin lugar a dudas, el Dioni……
A mi juicio para redondear el tema aportando un toque pseudo-cultural queda invitar al magno programa a Dña Maria Antonia Iglesias o, en su defecto, al “hijo de Sam”.
Bunnymen: discrepo, la clave del 20-N se llama: me voy a la mierda, pero paso firme, mirada al frente, liderado por los míos, aunque sean idiotas, aunque sea hacia la mierda….eso sí fuera de izquierda (o un lemming, que, para ciertas cosas viene a ser lo mismo).
Comentario de lalo (18/10/2011 18:56):
Pues… esto es españa.. no conozco todavia a ningun extranjero que no quede estupefacto ante la tv española. es el reflejo de la realidad del pais. indecente la cantidad de dinero que ganan esta gentuza analfabeta, sin mas merito que ser porteras con mala baba. por cierto a mi paquiirrrin no me da ninguna pena.. millonario por irse de fiesta, y follando con chonis de relumbron, no creo qu emerezca lastima por su evidente retraso mental, estaria encantado de estar en su misma situacion. ademas no pensar, o ser incapaz de hacerlo sin duda da la felicidad… ya lo dice la biblia en el genesis
Comentario de Álvaro (18/10/2011 19:08):
Gracias por las aportaciones,
Lalo. Yo no tengo tan claro que el resto de las televisiones del planeta no sean igual de gamberras que la de aquí. Incluso se me ocurren ejemplos de mayor salvajismo que aquí.
Rafa, cambio de negociado.
Comentario de Rafa (18/10/2011 19:17):
Encuéntrome temporalmente en las Américas, en USA para ser más concreto y comparto la afirmación de Don Álvaro (nótese el respeto hacia la persona que ha sido capaz de tragarse semejantes bazofias para rejurgitarlas para estómagos menos fuertes durante este tiempo, aún recuerdo su crónica del serial del Escasi). Ahora mismo hay un reality de Gene Simmons con su mujer, el de las Kardashians creo que acabó. Los de anónimos son bastante bestias también, hay uno de parejas que va acabar mal. Viendo los de la MTV se pueden hacer una idea
Comentario de Dr. Gregorio de la Casa (18/10/2011 20:23):
También hay ejemplos de decencia mucho mayor, incluso de servicio público.
En todo caso, el ladrón no se justifica porque haya asesinos.
Comentario de Dr. Gregorio de la Casa (18/10/2011 20:28):
Respecto al artículo, me uno a las felicitaciones por conseguir un texto así, con humor inteligente, partiendo de semajantes materiales.
Si será la cosa gorda, que sé quién es Paquirrín a pesar de pasar la mitad del año fuera de España. Y además no veo nunca Telecinco ni casi la Sexta. De hecho en Madrid contraté TV en por cable en parte por no ver más basura, aunque sólo lo uso la mitad del tiempo, me compensa.
Comentario de Greñas (18/10/2011 22:37):
Me quito el sombrero. Leyendo artículos como este hasta se olvida uno de ver paginas de guarrillas, aunque invita a ver las fotos de Interviu.
JOAN, el resto es “Vino espumoso, Elaboración tradicional” ni siquiera dejan poner “método champenoise”, y despues hay “charmat”, “vino gasificado” y “tinto de verano”; en categorias inferiores encontramos peñascales, lambruscos y similares.
Proximamente: “El chacolí, vinagrillo nacionalista”.
Comentario de Gekokujo (19/10/2011 16:17):
Vaya, como me he reído con este artículo. La verdad es que muchas cosas me vienen de nuevo, porque le tengo alergia al famoseo… Bueno vale, a cierto famoseo.
Echelente, te has lucido Álvaro.
Comentario de lalo (19/10/2011 16:26):
En mi comentario me referia a nuestros vecinos europeos, desconozco la tv de china, uzbekistan, y me imagino que en sudamerica esto sera habitual, y en usa… a pesar de todo, dudo mucho que llegue a los extremos que se dan en este pais. desafortundamente la tv refleja la realidad cultural de un pais, asi como su propia etica.
Comentario de Álvaro (19/10/2011 17:08):
pero lalo, si es que casi todos los realities que petan aquí están creados por nuestros vecinos europeos: Gran Hermano es holandés, Supervivientes y Acorralados suecos, Granjero busca esposa de Reino Unido, Factor X inglés, Mujeres y Hombres y viceversa es italiano, Pekín Express es belga, Mira Quién Baila es británico…
Comentario de asertus (19/10/2011 20:54):
Álvaro, es posible, pero en Bélgica apenas veo programas (tanto francófonos como flamencos), que se parecen a los de España en los 80.., 20 años más naíf que lo que hay en España…, por no hablar de los concursos culturales a escolares que se pueden ver en la TF2 o 3 …, tipo “El tiempo es oro”, para niños, con preguntas jodidas de gramática francesa, historia, etc…
A mí me da que por ahí inventan cosas (“que inventen ellos”), como la Inquisición.., y en España se “perfeccionan”…
Saludos
P.D.: Bueno, en general, a mí Bélgica me parece que era el país más adelantado del mundo en los 70…, y que ahí se quedaron…
Comentario de Eye (19/10/2011 22:35):
¡Qué grande el artículo! Sólo ha quedado en el tintero el detalle de que Supervivientes recuperase a Aída Nízar para soltarla otra vez en la isla, con el fin de preguntarle a la Benito por Ortega Cano, que a la sazón agonizaba en el hospital. Refinada maldad por parte de los directores del espectáculo…
Comentario de Francesc Miralles i Borrell (20/10/2011 02:40):
Álvaro, eres un maestro, has conseguido convertir el programa en algo apasionante y de indudable interés literario. Un aplauso, xe.
Comentario de CusCus (20/10/2011 11:20):
Osti, parece que me perdí una joya. ¿Esos programas los ponen luego en la web?
Álvaro, me emociona su capacidad para tragarse eso. O es usted perverso, o no me lo explico.
Comentario de Álvaro (20/10/2011 12:19):
gracias por los comentarios
cuscus, en la web lo tienes todo desde la primera gala
eye, ejque yo ahí ya había abandonado el barco
Comentario de jose (20/10/2011 12:35):
El señor Francisco Rivera Ordoñez está muy lejos de tener retraso mental. Es la racionalidad humana llevada al límite, como en Futurama cuando Bender se convierte en humano y ejerce de tal convirtiéndose en una ser con tendencia a fallos cardiovasculares y obsesionado con el sexo.
No solo su comportamiento, sino incluso sus planes y deducciones están muy por encima de la gente que cree que cuidándose va a conseguir la felicidad. Esto lo demostró cuando predijo qué ocurriría tras su estancia en la isla. Predijo que pasaría hambre y no se comió a los demás concursantes porque lo estaban grabando…
Afirmó que iría allí y que volvería con el mismo aspecto que sus hermanos…Imagino que estaría pensando en que recuperaría el pelo.
En fin, es el ejemplo del paradigma ético dominante en la era de la posmodernidad:¡todos a follar que el mundo se va a acabar!
Comentario de jose (20/10/2011 12:44):
Es posible que los cabezazos propinados a la pared y los daños cerebrales asociados no hayan caído en saco roto después de todo.
Comentario de Álvaro (20/10/2011 12:47):
sería injusto no reseñar que Kiko se ha liado con la concursante Jessica Bueno, ex miss Sevilla, con quien mantiene actualmente una relación estable. La Pantoja ha dado el visto bueno a la relación y ya se les ve viajando juntos a los tres como este pasado fin de semana, cuando la tonadillera inauguró ExpoGay en Torremolinos.
se trata de una inversión excelente porque ahora cualquier avatar de la pareja no creo que baje de los 20.000 euros
Comentario de Miguelcrockett (20/10/2011 12:57):
Gracias, oh Álvaro, por sacrificarte por nosotros y tragarte tropecientas horas de truño para dejarnos lo mejor destiladito y envasado. Gracias a eso hemos ganado unas cuantas horas de ocio al mes (para perderlas de curro, pero eso es otra historia).
Comentario de emigrante (20/10/2011 15:10):
OT
Libios, (snif) Gadafi ha muerto.
Parece que al final acabó colgando de la farola.
Comentario de lalo (20/10/2011 19:21):
Alvaro, como te indica asertus, ya no es el formato sino el tratamiento del mismo, que ene spaña es zafio, sucio, intestinal, y aqui lo tragamos. si este tratamiento que tu has descrito se diera en otros paises te puedo asegurar que ante las quejas de los televidentes y asociaciones no podria durar. cuando estuve en francia hiceron un programa de tintes similares a los españoles, duro semana y media ante la baja audiencia y las quejas.
Comentario de Jackie Treehorn (21/10/2011 16:33):
Lalo, dos palabras: televisión italiana. Esta la conozco más o menos bien y le aseguro que es ambrosía. Del resto de Europa no opino tanto, aunque me consta que la bosta es también abundante. En realidad, para mí la gran diferencia entre la tele española en abierto y las otras es la casi total ausencia de productos de calidad en la caja tonta patria que compense un poco por toda la mierda. Lo malo, en cambio, se encuentra en todos lados; y afuera, a veces, incluso sobresalen más.
Comentario de Lluís (22/10/2011 10:27):
El año pasado anduve un poco por Rumanía durante las vacaciones, y tuve a bien poder ver (lo de entender costó un poco más, pero más o menos me enteré de lo que iba la película) una “idea” que aquí todavía no se ha explotado demasiado, entre otras cosas porque a algún juez no le haría demasiada gracia y los reponsables del engendro se pasarían una buena temporada entre rejas. Lo que vi yo iba, más o menos, de lo siguiente.
Un matrimonio de rumanos de bien desconfiaban del yerno. La excusa era que viajaba mucho por asuntos de negocios, el problema real supongo que sería el mismo que aquí, el susodicho era un turco, lo que aquí sería un moro.
El equipo del programa, con detective incluído, inicia el seguimiento del pájaro, para verificar si las sospechas son fundadas; el espectador inteligente ya se imagina que si, si las ausencias del domicilio conyugal se debiesen únicamente a que la esposa es un híbrido de Vlad el Empalador y Elena Ceuacescu y que el tío, con buen criterio, prefiere irse a llevar convoyes de ayuda humanitaria al Senegal, no lo pasarían por antena.
Lo dicho, inicia el desenmascaramiento. Para empezar, lo graban en uno de sus negocios, una especie de club entre cutre y hortera, de ambientación oriental, donde algunas señoritas practicaban la danza del vientre, y que dudo que figure en las guías turísticas de Bucarest. Supongo que era para demostrar lo bien que se desenvolvía el tío por los bajos fondos, y para escandalizar a la suegra que, como hemos dicho, era una rumana de bien (el suegro estaría memorizando la dirección, el siguiente domingo seguro que no pasaría la tarde en el fútbol). Después, le siguen en su coche, hasta llegar a una residencia que no le conocían. Ahí si que podían quejarse, a la mujer la tenía en un piso y resultaba que el tío era propietario de un palacete con piscina y todo. Ahí se descubrió que el hombre realmente era un polígamo, pues el palacete era la residencia de sus 4 primeras esposas, que parecían encantadas con la situación y lo atendían de maravilla. La forma en la que lo descubrieron es lo interesante, consiguieron infiltrarse dentro de la mansión y colocar una serie de cámaras ocultas, con lo que los espectadores del programa pudieron deleitarse con unas cuantas escenas de la intimidad familiar. Afortunadamente para el tío, no pasaron escenas de salto de tigre, de forma que todo el país pudiese reírse del tamaño de sus atributos. Eso fue el momento álgido del programa, luego bajó un poco el nivel cuando volvieron a grabar al tío metiendo a las 4 esposas en el coche para llevarlas de compras cuál emir árabe de esos que se viene a Marbella.
El final del programa también fue de traca, tras mostrarle las imágenes a la inocente quinta esposa, enfrentaron a ésta (con el apoyo de sus suegros) con el turco; ahí la verdad ya no entendí nada, eso si, por el tono de la voz, la forma como gesticulaban, diría que no le estaban deseando precisamente un feliz ramadán.
En fin, a ver si alguien se anima, podría llamarles López Tena para que siguiesen a Durán Lleida por los burdeles.
Comentario de Karraspito for President (22/10/2011 23:13):
Seymour M, no se reían de él, sino CON él, y además lo adoptaban y le encomendaban importantes misiones para la cohesión de la tribu, como muy bien explica el propio Álvaro en su magnífico blog “Me Tenéis Contento”, Q.E.P.D:
“Estas pandillas, aprended cretinillos de hoy, no pegaban a los enclenques. Al contrario, los acogían en su seno, les ponían una chapita y los soltaban por ahí como cebo, a ver si alguien les decía algo por el significado del emblema para tener un casus belli por el que partir un par de cejas y quebrar alguna que otra costilla.”
http://www.lapaginadefinitiva.com/weblogs/meteneiscontento/