Manual de instrucciones del siglo XXI (XIII): De qué hablamos cuando hablamos de running

Manual de instrucciones del siglo XXI (XIII): De qué hablamos cuando hablamos de running

En el principio fue la carrera. El ser humano caminaba para buscar la caza. Y antes de que existieran armas arrojadizas el antílope de turno se agotaba mediante el acoso durante horas, con carreras al trote. Aquella dieta carnívora y ese estilo de vida deportivo convirtió a nuestros antecesores en hombres musculosos y sin una caries que morían antes de los 40, pero morían como bestias, en plenitud de facultades, auténticos Adonis en la pira o bajo tierra. Daba gusto ver esos jóvenes cadáveres marcando bíceps, tríceps, cuádriceps y tableta de abdominales. Las guerras y enfermedades actuaban como Fuga de Logan y alguien de 45 era un venerable anciano. Después nos hicimos cazadores-recolectores, y la carrera fue menguando salvo para perseguir al antílope con la rapidez del rayo antes de lanzarle la jabalina. Con el arco ya no hacía falta ni eso. Y siglos después en las monterías se puede ver a ancianos putrefactos puestos allí mediante la sillita de la reina por dos sobrinos que pretenden heredar ataviados con abrigo husky, patillas boca de hacha y peinados hacia atrás con seis botes de Patrico. Y el anciano, incluso en el momento de verse en el túnel con la luz al fondo puede cazar un venao medalla de oro. Tales son los efectos de la tecnología de la muerte en la carrera, que ya no hace falta.

Por eso aquello de correr quedó muy pronto relegado a los juegos atléticos de diverso tipo, centrados en una mezcla de competición y proeza heroica de andar por casa cuando las verdaderas proezas –rajarle las ingles a los enemigos para sacarles un órgano interno cualesquiera por una y metérsela por la otra con la intención de descompensarles por dentro- se encontraban aletargadas por ese periodo de aburrimiento, desesperación y angustia al que se llama paz.

La historia de la humanidad se divide por tanto en la época preindustrial, que quiere decir que se corría por algo (caza, matar a alguien, escapar de alguien, perseguir a alguien para violarlo, competir por la gloria o el dinero) y la época industrial donde empieza a correrse, con perdón, sin motivo alguno.

La cúspide de la socialdemocracia y el estado de bienestar tras la II Guerra Mundial se encuentra en el momento en que se vive con tanta tranquilidad y confort que un tipo, llamémosle individuo A, el origen de la cadena, seguramente escandinavo, se lanza a las calles con poblado bigote, una cinta de toalla en el pelo, un Meyba y una camiseta imperio agujereada con su mancha de café porque NO PUEDE MÁS. Desesperado se pone a trotar para liberar energía. Los psicólogos evolutivos han demostrado que venimos programados de fábrica para algunas cosas. Así que tenemos ahí a un miembro de la especie homo sapiens, cuyo interior pide perseguir impalas, decapitar enemigos y dejar embarazadas a sus esposas después de mostrarles la cabeza del cónyuge con su correspondiente mijita de médula espinal colgando, que se consume por una vida impropia de su especie debido a ocho horas de oficina y cuatro de televisión, cuando debería estar desempeñando otras actividades más acordes con su voz interior que hoy se consideran políticamente incorrectas salvo en Asia, África y gran parte de Iberoamérica.

Algunas personas empiezan a utilizar parte de ese tiempo que dedicaban a la televisión o a alcoholizarse para mantenerse en forma. El estilo de vida sedentario provocaba obesidad e infartos prematuros, y la carrera a la que se le empieza a llamar footing o jogging permite que el sujeto al menos colabore en la consecución del infarto de manera activa, no pasiva como hasta entonces. La cumbre de esta sana contribución a la muerte propia está en uno de los impulsores del trote cochinero, Jimmy Fix, por un ataque al corazón a los 52 años. Jimmy, además de gran persona y demostrar que si se quiere se puede o que no hay ganancia sin dolor, contribuyó decisivamente a establecer las bases del footing. Muchos estudios confirman que los practicantes de este tipo de carreras, en torno al 70%, sufrirán lesiones en las articulaciones a causa de dicha afición. En el caso de los sedentarios el porcentaje se eleva al 90%. Los primeros, sin embargo, pueden decir “me lo busqué”. Mientras que a los segundos les viene porque sí, como a tristes mariconas que toman brandy en un sillón orejero. Es el 20% que diferencia entre la voluntad y la desidia, entre aquellos que provocan al destino y los que se dejan llevar por la corriente y cuando acuerdan se preguntan “qué he hecho yo en la vida, madre de Dios, qué he hecho yo en la vida, si pudiera lo que correría yo ahora por los riscos y las dehesas”.

Durante los años 80 y 90 el footing se populariza. Es también una manera de generar relaciones sociales. Surgen un sinfín de carreras populares y clubes de corredores, a donde pueden acudir para ligar aquellos que no beben alcohol ni se drogan, bien por una serie de trastornos de la personalidad bien porque ya bebieron o se drogaron lo suficiente y el cuerpo no admite más.

Con la llegada de internet se incrementan estas relaciones sociales, las páginas sobre correr, la información de todo tipo, los negocios especializados. Facebook, Twitter, las aplicaciones para el teléfono móvil y la tecnología vía satélite dan paso al siguiente escalón. El footing o jogging queda atrás. Llega el running. El correrdor pasa a ser runner. ¿Cuáles son las diferencias? ¿Cuáles sus características? En suma, ¿de qué hablamos cuando hablamos de running?

a) El nombre: La acepción footing procede de un galicismo que añade una terminación de apariencia inglesa a foot (pie, para aquellos que ponen “first certifícate” en el currículum). Por tanto no es válida al ser una invención de franceses. El jogging implica el trote sin más, tampoco es válido. El castizo trote cochinero implica incluso diversión. Y no hay diversión el el running ni en el runner. De la misma manera que el verdadero aficionado de un equipo de fútbol sabe que cuando ve un partido no va uno a divertirse, el runner ha de sufrir. Running implica un ir más allá de los límites, de ahí que se adopte el término inglés correr simple y llanamente. El runner, a diferencia del que hace footing o jogging, por fin corre. Y correr hace daño al cuerpo y al alma. Runner por tanto se traduce como corredor que por motivos de salud va a pasarlas canutas un mínimo de tres veces por semana.

b) El pie y el calzado.- La mayoría de los humanos tenemos al final de los tobillos dos cosas con casi siempre cinco dedos y a veces cinco uñas y una proporción de callos/sabañones equivalente a 5/2 . El runner tiene un sistema complejísimo de conexiones mucho más evolucionado. Los chacras del pie o los puntos de acupuntura se quedan lejos de esa extraordinaria complejidad. En muchos casos el runner, como el fetichista, tratará a sus pies como elementos aparte, como amigos o familiares, como una obsesión.

La iniciación al running pasa por un proceso ritual conocido como determinación de la pisada. Una persona normal corre y pone un pie detrás de otro para evitar caer de bruces y que alguien coloque inmediatamente la coletilla “cual largo es”. El runner corre según los tipos de pisada, que hay tres pero al final tienen subtipos y toda una rama de variaciones según la posición del resto del cuerpo. Partiendo de la pisada se sufrirá más o menos. El runner intentará por norma general equivocarse con la elección de calzado para sufrir más. El calzado hace sufrir desde el principio, desde el precio. No es calzado de runner nada que esté por debajo de los 150 euros.

Cuando el runner y su pie complejo se han habituado al calzado equivocado pero mullido y acolchado, debe tender a correr descalzo. Esto se conoce como barefoot. Hay que correr como los ancestros, que no habían inventado la zapatilla, pero se considera que no la habían inventado por algo y que es por tanto un elemento burgués. En el proceso se lesionará y lo pasará fatal. Deberá cambiar toda la posición de su cuerpo y la forma de desplazarse. Una vez tenga todas las lesiones posibles se habituará a este tipo de no-zapatillas. Ese es el momento en que el runner, sin motivación ya para su pie complejo, volverá con cualquier excusa peregrina y de un día para otro a la zapatilla acolchada equivocada (si tiene pisada supina utilizará uno de prona), con el objetivo, insistimos, de sufrir y provocar su propio destino en todas las vertientes que el destino puede ofrecer, que son bastantes.

c) Equipación.- El runner no irá nunca cómodo para correr. Antes de salir ha de calcular la temperatura. Siempre saldrá con más prendas de las que exige su actividad física, con el objetivo de acalorarse más de la cuenta –y padecer lo que de ese acontecimiento se deriva- y tener que írselas quitando y anudándoselas como pueda o bien llevando mochila. Todo esto implica movimientos antinaturales que, unidos a la equivocación del calzado, crean un martirio constante. En verano se llevará gorra y cortavientos y siempre mallas de acróbata del Circo del Sol, independientemente del grosor, longitud y estética de los muslos y gemelos. Las prendas del runner igualan en una comunión textil al bajito y al alto, al perfecto y al contrahecho.

d) Gadgets y aparatukis.- El runner mantiene un constante diálogo con el pie que muchas veces le desvía del diálogo con su corazón. Al estar tan atento al padecimiento por abajo, muchas veces pierde la perspectiva de lo que debería sufrir con lo que el runner llamará en un ambiente coloquial “patata”. De ahí que sea indispensable el pulsómetro. Si el runner ve que no se asfixia hasta la bocanada agónica… algo pasa. El pulsómetro le indicará lo que tiene que hacer para entrar en fase de calvario.

e) El flato y el calambre.- Tradicionalmente, el dolor de flato o el calambre hacía que los practicantes de footing o jogging se retirasen a casa o el bar por precaución. La pertinaz punzada del flato o el mordisco implacable del calambre suponían una señal que el trotón interpretaba como un aviso para cesar la actividad y así evitar el padecimiento o la lesión. El runner aquejado de flato se agachará y resoplará hasta que el dolor se vaya. Si persiste volverá a emplear este método. Si el flato no se va, parará a resoplar en posición de saludo oriental todas las veces que haga falta para que los intervalos con dolor agudo, aunque no atroz, le permitan terminar sus kilómetros aunque tenga que tardar cuatro veces más. Asimismo, los calambres se combatirán con estiramientos y se aplicará una política equivalente. En resumidas cuentas, no hay flato o calambre que pare al runner.

f) Las lesiones.- De la misma manera que los cazadores o guerreros se enseñan sus cicatrices, los runners han de pasar por lesiones que comentan y que, según su gravedad, los colocan en jerarquías. Si un runner lleva varios años de afición con apenas molestias se le considerará en el entorno como un montón de mierda que debería estar jugando al pádel con sus niños que seguramente sean tan mierdas como el padre. Si el massai joven ha de cazar a un león para iniciar su vida adulta, el runner tiene que lesionarse con, como mínimo, una fascitis plantar o una tendinitis inhabilitadora en la rodilla. Problemas graves en la propia rodilla, en la cadera o en el tendón de Aquiles colocan al runner en un nivel superior, especialmente cuando sigue corriendo, y todos lo hacen, con articulaciones de plástico y prótesis variadas. El objetivo del runner, entre otros, es trascender de su condición humana sustituyendo los huesos por materiales más espirituales. Convertirse, en suma, en un ángel-androide.

Aquí surge el peliagudo asunto de las lesiones falsas o exageradas. Por ejemplo que una leve sobrecarga se haga pasar por fascitis plantar para escalar en la jerarquía. Esto se resuelve con un juicio de preguntas, con interpelaciones ladinas y malintencionadas, pero en el fondo tendentes a resolver el conflicto, como “¿dónde está el tensor de la fascia lata?” o bien “¿tienes dolor post-estático o acaso dinámico?, y también “¿Hay problemas de espolón?”. Según este juicio se decide si el acusado tiene o no verdadera lesión y si finalmente es un montón de mierda que debería estar jugando al pádel con sus niños que seguramente sean tan mierdas como el padre o un verdadero runner.

g) La edad.- Aunque hay runners de todas las edades y sexos hay un aunténtico pico estadístico en la franja masculina de 30-40, dándose además otra condición, y es que el incipiente corredor llevaba sin hacer deporte desde un partido de futbito (así lo llama) que echó una Navidad de doce años atrás, el día de la lotería. En ese pico estadístico están los machos alfa del running, aquellos cuyo fervor religioso por el deporte alcanza cotas de fanático ya desde el primer día en el que corren tres minutos y tienen que pararse en mitad de la calle porque no pueden más, simulando a continuación un estiramiento apoyándose en un árbol, suficiente para que puedan seguir hasta los cinco minutos en esa Jornada de la Iluminación o de la Caída del Caballo, la primera de toda una serie hasta el medio maratón en silla de ruedas con más de 70 años, el verdadero sueño de todo runner que se precie.

A partir de la Jornada de Iluminación, el runner vivirá para su afición, organizará los fines de semana y hasta las vacaciones donde pueda correr a gusto o incluso donde organicen carreras populares, correrá por supuesto la San Silvestre de fin de año pese a los excesos navideños y tratará, en suma, de ir minando la elasticidad y fuerza de la prescindible carne en pos de que le dolor consiga hacerle elevarse a una nueva condición. En otros ámbitos hay organizaciones como Proyecto Hombre que asesoran a este tipo de individuos. El runner, sin ese asesoramiento, irá aumentando kilómetros y días de correr, hasta llegar a correr seis días en semana con intervalos de resistencia y velocidad, carreras cuesta arriba e incluso carreras hacia atrás. Cuando la ciudad sea poco martirio el runner empezará a correr en el campo. Cuando eso no sea suficiente llegó la hora del ultramaratón. Todo vale con tal de acelerar la descomposición de los huesos e, insistimos, hacer posible la trascendencia del alma.

h) La comunicación.- Esta es la característica más importante, la que hace del runner un runner. La comunicación se lleva a cabo en diversos ámbitos. El runner, como el cristiano converso, hace una constante labor de evangelización. Y al igual que el cristiano converso su función comunicativa va de emisor a receptor pero sin tener en cuenta el feedback, que esto es de lo único que me acuerdo de la carrera de periodismo que hice en su día. Pues bien, en el entorno de amigos, el familiar, en el trabajo… el runner mencionará constantemente que salió a correr ayer, que si llovía o hacía calor, e intentará introducir el equivalente a la palabra de Cristo: el tiempo que hizo (la palabra divina se expresa en minutos por kilómetro, por ejemplo, si se corren 10 kilómetros en 45 minutos se transmitirán como hacer 10 kilómetros en 4:30). Repetimos, prescinde del feedback, como el misionero suelta el mensaje y no importa el rostro del interlocutor, las posibles señales de hartazgo o que el interlocutor esté hablando de otra cosa con otras personas y esté dando la espalda desde hace 15 minutos.

Otras formas más sutiles consisten en pequeñas referencias. Estar bebiendo de una garrafa de cinco litros en el trabajo, llevar tabletas energéticas, sacar el pulsómetro de la mariconera haciendo como que se enreda con el cable del mp3… todo vale con tal de que el interlocutor que dio la espalda al runner pregunte qué demonios hace con una garrafa de cinco litros de agua en la oficina, comiendo una absurda barrita o trasteando con ese aparato. Ahí el runner aprovecha de nuevo para evangelizar: “10 kilómetros en 4.30, y eso que arrastro una antigua fascitis plantar”, soltará una y otra vez como un salmo responsorial.

Pero son las redes sociales las que hacen del runner un runner más runner todavía. El runner evangelizador se basará en los programas y aplicaciones de geolocalización tan útiles para runners y colocará mapas con el recorrido que ha hecho Y EN CUANTO TIEMPO TENIENDO EN CUENTA EL KILÓMETRO por todos lados, en el Facebook, en el twitter. El runner auténtico es capaz de contestar con uno de estos mensajes a una sextuitera que le ha mandado las tetas escaneadas, el runner está por encima de la carne y de las complicaciones habituales de los mortales. Si el runner hace un curso de lo que sea a distancia, de contabilidad por ejemplo, aprovechará la parte de la plataforma virtual donde los alumnos se presentan para colocar sus fotos corriendo y estos mapas con la distancia recorrida y EL TIEMPO TENIENDO EN CUENTA EL KILÓMETRO. El runner, al ser evangelizador, no pone estos mapas por nada, sino que invita a correr a los demás, o si no a correr a que le sigas en el recorrido, pues también hay programas con los que el runner transmite su mensaje mientras corre. El runner informa de lo que ha corrido, de lo que va a correr o de lo que está corriendo, y todo a la vez, como una masa espacio-temporal que sólo se da en este mundo que desafía a la ley de la relatividad y las leyes de la física. Y solicita que le mires, que le acompañes, que estés con él en este camino de redención que el runner asume voluntariamente para la salvación de todos los humanos.

Para aquellos iniciados en la fe del runner que estén dudando sobre su magisterio adjuntamos el test del runner.

Vas a la playa con la novia, amigos o familia:

a) Me dirijo al chiringuito antes de llegar al apartamento saltando del coche en marcha.

b) Juego a la palas en la orilla para ver tetas sin ser acusado de mirón.

c) Corro un rato por la playa a días alternos.

d) Me levanto a las seis y media de la mañana para correr 12 km. a diario cuesta arriba y por la tarde esprinto en la orilla.

Tras una dura jornada de trabajo:

a) Llego a casa extenuado y me pongo la tele.

b) Llego a casa extenuado y converso con mi pareja.

c) Llego a casa extenuado, le doy un beso a mi mujer y a regañadientes voy a hacer algo de deporte para perder barriga.

d) Voy corriendo a casa, literalmente, subo por las escaleras al sexto piso, abro la puerta, lanzo la bolsa con la ropa de calle, bajo y corro 16 kilómetros.

Me llevo a los niños un domingo por la mañana:

a) Los llevo al zoo y luego al parque.

b) Los llevo al zoo y luego al bar del zoo.

c) Los llevo directamente al bar de la esquina con los amigos.

d) Los llevo al circuito de correr y los introduzco en el mundo del running comprándoles toda la equipación y haciendo que den carreritas mientras yo me hago mis 16 kilómetros.

A mis amistades:

a) Las divido entre amigos, amigos menos íntimos y familiares.

b) Las divido por afinidad, los vea más o menos o si son o no familiares.

c) Las divido entre runners y otros afines.

d) Las divido entre runners, herejes e infieles.

Escojo mi primera carrera popular:

a) Elijo una de 8 kilómetros que pasa por mi barrio.

b) Voy a por el medio maratón de mi ciudad.

c) Me preparo un maratón.

d) Me preparo el ultramaratón Huelva-Gerona descalzo.

MAYORÍA DE RESPUESTAS A: Es usted un montón de mierda que debería estar jugando al pádel con sus niños que seguramente sean tan mierdas como el padre.

MAYORÍA DE RESPUESTAS B: Es usted un montoncito de mierda pero quizá haya esperanza en su descendencia.

MAYORÍA DE RESPUESTAS C: Ese es el camino pero falta voluntad.

MAYORÍA DE RESPUESTAS D: Es usted uno de nosotros y la Verdad le acompaña.

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86 Comentarios » Los comentarios están cerrados.

Comentario de AriBenCanaan (14/05/2013 12:05):

LLORANDO.

Gracias Alfredo!!!!!
Comentario de Rafa (14/05/2013 13:08):

De lo mejor que he leido en esta página. Sí, yo corro (4:45 el km con una antigua lesión en el tensor de la fascia lata!!!) y lo combino con otros deportes como la bici y la natación. Conozco a pirados como los que cuentas. A mí me gusta y me relaja y tengo claro que ya no voy a ir a las olimpiadas por lo que me lo tomo un menos a la tremenda. Alguna carrerilla cuando me pilla cerca de casa y poco más y, tengo que confesar, que me lo paso bien
Comentario de Judge Dreed (14/05/2013 13:45):

Brutal!!!

Ha descrito usted a un gran número de conocidos míos. Talmente, parece que en el apartado de “comunicación” estaba usted presente en nuestras charlas. Bueno, en sus diatribas, como bien apunta, puesto que el “feedback” ese no existe por ningún lado.

Yo, como el gran Charlie Rexach dijo en su día, pienso que “correr es de cobardes”.

PS: Todo esto que ha contado usted de los runners es extrapolable punto por punto a los “bicimaníacos, bikers, ciclistas de montaña” o como coño se llamen. Los medio disculpa, que muchos de ellos, quedan en grupo y acaban sus jornadas zampando y bebiendo como cosacos.
Comentario de David del Toro (14/05/2013 13:59):

Por fin alguien se atreve en esta Página a publicar la Verdad Revelada.
Comentario de Jiri (14/05/2013 14:29):

Me he escojonao vivo. Enhorabuena.

#2: Es usted un mayoría de C’s, por tanto.
Comentario de Footinger (14/05/2013 15:16):

Si añades dosis de pedantería en tu ácido y pseudocómico discurso (e.g. First Certificate joke), escribe bien JOGGING y no JOOGING que sólo por la pronunciación tendrias que saber que lo estás escribiendo mal, pipa
Comentario de Rafa (14/05/2013 15:37):

#5: Mayormente C es verdad, pero aún me falta voluntad y no creo que a estas alturas de la vida la vaya a encontrar en algún sitio. La verdad es que lo enfoco como una buena manera para quitarme el agobio del día a día y salir de la rutina. Vamos, que cuando voy de viaje a algún sitio lo primero que busco es donde jamar bien antes que las rutas para correr….
Comentario de Conde (14/05/2013 15:52):

Bueno… anda que no hay aquí tela.
Yo me considero un pionero también evangelizador: despues de haber corrido en mi juventud lo suyo, y pegarme un buen susto hace un año en una carrera de esas en las que los senior nos dejamos la piel sin ningún sentido, ahora me ha dado por el gimnasio total. Pero anda que no cuesta cambiar un cuerpo putrefacto vacío de todo contenido de grasa y músculo tras años de correr y correr en algo más al estilo body builder. Aunque ahí estamos, codeándonos con los que antes denostábamos e intentando pasear por entre las máquinas con los brazos arqueados.

Uniros, runners del mundo. Que por mucho que hagamos 10k en 3:50 (ahí está mi antiguo nombre en la secta) con eso no se liga una mierda, mejor tener unos buenos cuadriceps, espalda ancha y correr menos. A nadie le gustan unos huesos, por muy rápido que vayan.
Comentario de Yo (14/05/2013 16:18):

10Km a 4:18 – MMP – Sin lesiones – Runtastic y NikePlus.
Saludos runners.
Comentario de mictter (14/05/2013 16:44):

Me he reído tanto que he tenido que reconocer que no, no estaba estudiando detenidamente la especificación funcional chunga esa. Gracias por destruir mi ya dañada reputación.

Yo empecé a correr para huir del gimnasio y todavía sigo… y lo reconozco, somos lo peor, sin redención posible. Y cada vez somos más, por lo que no cabe esnobismo posible.
Comentario de danniel (14/05/2013 17:13):

Épico.

Yo me debato entre la expresión de “correr es de cobardes” y la preocupación que plantearon en Zombieland, donde explican que aquellos que no practicaron cardio fueron los primeros en caer devorados, por motivos obvios.

Me preocupa pues, ser de los primeros en convertirme por un mordisco, pero más preocupa, una vez convertido, no tener suficiente fondo para correr tras los vivos y morderles y, por tanto, no ser productivo para la nueva realidad social.

¿Sabéis algún juego de running para la Play? Quizá por ahí consiga algo de forma.
Comentario de Regularizado (14/05/2013 18:02):

Best. Post. Ever.

Yo he tenido escarceos con la secta y arrastro una fascitis plantar. En una regresión brutal, al leer en el test del runner “Vas a la playa…” he recordado un verano que estuve con amigos en la Vila Joiosa y todos los putos días nos hacíamos la playa ida y vuelta, barefoot en la arena, chorros de sudor, hasta tener rozadura del bañador, y a veces incluso repetíamos y nos metíamos unas series de flexiones.

Ligamos menos que unos leprosos, claro.
Comentario de Guillermo López García (14/05/2013 18:37):

Magistral, Alfredo. Yo soy un reciente converso a la Secta (menos de un año), pero ya me ha dado tiempo para obsesionarme con encontrar días y horas y trayectorias adecuadas para correr. Y, por supuesto, a medio joderme la espalda, lo que me ha obligado a visitar, por primera vez en mi vida, la consulta de un fisioterapeuta. Todo sea por adorar a nuestro Dios como conviene hacerlo!
Comentario de Juan Carlos I (14/05/2013 19:08):

Flipadorum numerus infinitum est, o como se diga..

Cima de cualquier bella cumbre de nuestra geografia, 11 am. Tras 3 horas de caminata unos amigos degustan, sentados en una piedra, navaja en mano, un quejo manchego, unos tomates, salchichon y chorizo de Teruel, cecina, y un vino peleón en bota.

De repente un tirillas enfundado en ropa fosoforescente y gafas de sol aerodinamicas aparece por la cumbre, aparentemente subiendo corriendo por donde el resto hemos subido andando, y pasa de largo por la cumbre, las vistas, el cielo, el sol, y todas esas cosas.

El conjunto de sabios lo miramos con compasión, y pensamos, qeu con razón está el mundo como está, mientras nos seguimos trajinando la comida bajo el sol de la cumbre.
Comentario de Asín...nos va (14/05/2013 19:14):

Ufff Alfredo, los tiempos avanzan que son una barbaridad, ya no se lleva el running a secas, lo que de verdad mola es el trail running, 160 km con 10.000 m de desnivel por montañas, día y noche, en zapatillas y con nieve (alpargatas y choviendo, que dice el clásico), como el Dios de la nueva religión manda.

Por cierto, el español, como buena mezcla entre moro y cabra montés, está especialmente dotado para este deporte, quicir, semos los campiones del mundo, una subespecie elegida dentro de la especia humana.
Comentario de Alfredo MG (14/05/2013 19:15):

Yo corrí durante muchos años, pero no a lo bestia, unos siete kilómetros tres días por semana, a veces cuatro. En el 2009 me entró, cómo no, la dichosa fascitis plantar, y a partir de entonces otros dolorcitos, que si la rodilla, que si nosequé, cuando tenía un historial de lesiones casi inmaculado. Así que al final mandé esto a freír espárragos hace un año o por ahí, porque cada vez que salía era una lesioncilla nueva, pequeñaja pero nueva. Me resultó costoso al principio, pues llevaba unos 15 ó 16 años corriendo. Pero en un mes tuve otra revelación, ay: era mucho más feliz. Ahora que estoy en un gimnasio de esos enormes con multitud de salas, piscina de 25 metros etc… no veo la forma de volver ni aliciente alguno.
Comentario de Bunnymen (14/05/2013 19:21):

¡¡¡Plas, plas plas!!!

Un día, como muy bien dice el artículo, un tío que lleva así como un lustro sin hacer deporte monta un partidito con los colegas, no lo acaba, y termina una semana de baja en el curro, durante esa semana de inmovilidad lo asocia a por que ya no puede beber veinte lingotazos sin tener resaca dos días después. Y ahí se gesta la nueva reacción a la crisis de los cuarenta, convertirse en un “IronMan” humano, con carne de textura como la piedra, entrenamiento a nivel olímpico, vacaciones programadas para irse correr la maratón de “nosequejostias” que es “la más dura del mundo”…

Total, que si piensas en la cantidad de tiempo, esfuerzo y dolor invertidos en el tema, te sale más fácil comprarte un Porche 911 y a tirar, como hicieron los otoñales de toda la vida de Dios.
Comentario de Karraspito for President (15/05/2013 04:24):

La última vez que salí a correr hice 16 km, y ya no volví más. Me aburre sobremanera, siempre lo ha hecho, cuando he salido ha sido por obligación.
En mi treintena, me ha dado por recuperar el fitness que dejé en mi juventud por los estudios y la mala vida. Ahora estoy más en forma que nunca. Y últimamente me ha dado por los deportes atípicos. El último, el boxeo. Me lo paso pipa.
Comentario de Judge Dreed (15/05/2013 09:57):

Yo es que si no corro detrás (o delante, según sea el caso) de algo, no me motivo.
Comentario de Otto von Bismarck (15/05/2013 11:15):

Same here.

En mi caso me lo tomo con mucha calma, 2 o 3 veces por semana y además corro poco y muy despacio. Vamos que soy un montón de mierda con ojos. Claro que cuando no corro hago otros ejercicios de mariquita para mantenerme en forma y tener equilibrado cuerpo. Pero efectivamente correr es propio de gente sin amigos, es aburrido y está echo para sufrir. Pero eso es bueno hijos de puta. Cuando uno está siempre normal, pues está normal y ya está, la vida se le escapa entre los dedos como si fuera un puñado de arena. En cambio, cuando sufres un poco, el tiempo que antes sería tiempo normal se convierte en tiempo que mola porque no estás sufriendo, y lo disfrutas más. Es como la diferencia cuando sales de la ducha habiéndote duchado con agua caliente o con agua fría. En el primer caso sales acobardado y homosexual, en el segundo sales hercúleo y audaz a pesar de portar la versión mini de tus propios testículos.

Siento decirle esto don Manuel, pero en general sus artículos no me gustan demasiado. Este en cambio es chachipirulesco y póngame a los pies de su señora que el señor lo proteja y lo guarde, etc.
Comentario de Bunnymen (15/05/2013 11:59):

Y lo que es un montón de mierda, más aún todavía que el padre ese que juega al padel con los mierdecillas de sus hijos es el enlazador de artículos relacionados:

http://www.lapaginadefinitiva.com/2011/09/01/de-que-hablo-cuando-hablo-de-correr-haruki-murakami/
Comentario de Alfredo MG (15/05/2013 12:08):

Para completar el artículo recomiendo oooooootra vez el blog que representa la primera parte de la etapa del runner, cuando ni tan siquiera ha iniciado su metamorfosis y la crisálida todavía queda lejos. La fase de oruga, vamos, a cargo de Rodera (que por cierto ha sacado libro sobre eso): http://corredorencirculos.blogspot.com.es/
Comentario de Asín...nos va (15/05/2013 13:30):

Oye, y los que por aquí corréis, ¿qué distancia recorrida y EL TIEMPO TENIENDO EN CUENTA EL KILÓMETRO?

Gracias Alfredo oooooootra vez por el enlace, un tío que menciona a José Toxeiro como damnificado y poeta oral ya me tiene ganado. Gracias también a ti, por estas obras de arte que nos sueltas de vez en cuando.
Comentario de Eye (15/05/2013 16:43):

Mi abuelo solía calificar estas excentricidades de “falta de azada”, y mis años de agricultor me han llevado más o menos a la misma conclusión. Pero entiendo que las personas que carecen de la bendición de un trabajo físico tengan que liberar energías de alguna manera, claro.

De jovencico entré con dos amiguetes en un gimnasio, y estuvimos tres años haciendo pesas y viendo a las jamonas practicar aeróbic. De aquello saqué un cuerpecillo fibroso como el de Bruce Lee –porque siempre me negué a seguir las curiosas dietas con que se castigaban los mazas del lugar–, y cierta impresión de “están locos estos romanos”. Ése ha sido mi único contacto con el deporte. Y, viendo que los deportistas siempre andan lesionados y los no-deportistas vivimos tan ricamente sin agujetas ni dolores de espalda, pues igual he acertado.

Y el caso es que el deporte por diversión me gusta, pero cuando se convierte en “deporte por deporte” comienza a parecerse sospechosamente a trabajar y pierde toda la gracia.
Comentario de Beltza (15/05/2013 17:19):

Hombre yo he empezado a correr por el amago de tripa sedentaria que se asoma, no por masoquismo. Salgo cuando empieza el buen tiempo con mi cami de la selección (egipcia) y unos pantacas cortos de la época de mi bachiller. Al principio del verano no aguanto mucho más allá del cuarto de hora -lo justo para llegar al pueblo de al lado, 2.5 km creo, y volver dando un agradable paseo- y para septiembre ya puedo hacer ida y vuelta, pero es que no soy ningún efermo de las carreras de 24-48 horas (que en Euskadi incluyen ascensos al Gorbea, 1451m, y al Aitzkorri), a mi con media hora me llega. Que una cosa es el deporte y otra la salud.
Comentario de sangonereta (15/05/2013 18:28):

bien Bunnymen con el autobombo, quería poner yo el enlace, por cierto, para cuando una de tus reviews?
Comentario de mochuelo (15/05/2013 20:43):

y de la tortura con mayusculas que supone que un fisioterapeuta te “descargue” los musculos nadie dice nada… yo fui pensando que sería una masajito relajante y acabe saliendo empapado en sudor frio con un monton de gente mirandome con cara rara en recepción. A mi me gusta también pero cada dos o tres años tengo que ir a que el fisio me diga, ¡¡que corras por tierra hombre!!
Comentario de CusCus (15/05/2013 22:31):

Fantástico. YO ya tengo la lesión en la rodilla sin haber corrido en mi puta vida. Progresamos.
Comentario de Alfredo MG (15/05/2013 23:30):

# 27 Hace unos meses tuve un tendinitis en el hombro, esta vez por las pesas. En la segunda jornada de fisioterapia el tío utilizó un gancho metálico a la voz de “te voy a colgar como un jamón”. Entonces comprendí a las víctimas de la inquisición.
Comentario de Karraspito for President (16/05/2013 08:02):

#20 «Siento decirle esto don Manuel, pero en general sus artículos no me gustan demasiado».

Herr von Bismarck, esto de comentar en artículos de un autor para informarle de que no le gustan los artículos de otro autor, además de ser raro de cojones, denota que tiene usted poca o ninguna mesura con las sustancias psicotrópicas.
Eso, y que me imagino la reacción de Alfredo al leerlo:

http://img.ffffound.com/static-data/assets/6/13839a6f217565e55a29c402fa6fed719cffd608_m.gif
Comentario de ValenciaRunner.com (16/05/2013 13:35):

Nos encanta… sobre todo el punto de la edad!!! Cuánta verdad junta jajaja

Lo compartimos ;))
Comentario de Jiri (16/05/2013 14:27):

Menudo montón de confesiones en plan “pues yo corro desde hace dos años y me va muy bien”, esto parece corredores anónimos.

#19: la foto que ilustra este artículo le puede dar una idea de algo delante o detrás de lo que correr. Personalmente prefiero correr tras el elefante antes que correr para evitar que me pille la jamona esa.

Yo por mis partes comparto la revelación monárquica del número 14.
Comentario de Manuwar (16/05/2013 16:34):

Ay, que soy mayoría de “Des” y sospecho que porque no hay “Es”, que si no también.

Si, soy de los vuestros. Tengo el veneno metido en el cuerpo, preparando burradas de 100 millas por el monte…
Pingback de Diario de Niela - Página 74 - Foroatletismo.com (16/05/2013 16:37):

[…] […]
Comentario de Bunnymen (16/05/2013 19:44):

#26 No lo sé, leo muy poco últimamente y eso influye en que no me da la vena de escribir ninguna tontada.
Comentario de Beltza (16/05/2013 19:45):

“Personalmente prefiero correr tras el elefante antes que correr para evitar que me pille la jamona esa”

También puede correr para que no le atrape (y le aplaste después) el elefante o dejarse pillar por la mujer.
De todas formas hágase mirar eso de que prefiere al elefante.
Comentario de Yopino (16/05/2013 20:41):

!Joder que tetas ¡parecen super duras y eso que ella parece madurita….,me identifico con el elefate,¿de que hablabais?de correos?
Comentario de Yopino (16/05/2013 20:42):

¡! alverres
Comentario de Jiri (17/05/2013 09:47):

Yopino, deja los cubatas para escribir aquí.

Beltza, es que me gustan rellenitas y salvajes, con los dientes grandes y la piel rústica…

Por lo demás, lo que aquí hay es una panda mariconas con ojos que no valen ni para jugar al pádel con sus sobrinos tan moñas como él, sin ánimo de ofender. Lo de verdad hard-hard, es criar un par de críos casi seguidos o de la misma edad, eso sí que es un triple ironman modo calvario dantesco hell-on-earth como correr en pelotas por el Sahara. Eso sí es Bangladesh (antónimo de Bahrein)

Mucho solterón o casado con gato veo yo por aquí, la verdazzzzzz (perdonen que me duerma, es que tenía al bebito chamaco en brazos y se me durmió, sigan a sus cosas)
Comentario de Otto von Bismarck (17/05/2013 10:47):

#30 Tiene usted razón. Por desgracia ni siquiera puedo recurrir a la excusa de la psicoactividad. Bueno, sí que podría porque ustedes no pueden saber si es cierto o no. Pero soy un onvre y he de asumir la consecuencias de mis actos. Ha sido un epic fail. Agacho las orejas, pongo gesto de contrición, apelo a la benevolencia del respetable y me retiro miserablemente mientras repito genuflexiones serviles. Alfredo bien, Manuel regular, Otto lamentable.
Comentario de Don Emilio Butragueño (17/05/2013 11:24):

Correr es de cobardes
Comentario de emigrante (17/05/2013 13:06):

Yo también me identifico con el Campechano en #14, lo más extravagante que jamás he hecho en la montaña es descenso de cañones hace ya decada y media. Pero sobre todo me identifico con #39 Jiri. Jugar con lo críos puede ser más peligroso atravesar el estrecho de Mandeb a nado. Yo me pillé un desgarro muscular de un gemelo jugando con ellos al pillo-correr en el parque al intentar subir la escalera del tobogán de tres en tres peldaños. Confieso que soy un mierda que debería estar jugando al padel con mis hijos y tal pero así también se sufren lesiones que pondrían los pelos de punta a más de uno en esta peña de correcaminos.
Comentario de Yopino (17/05/2013 13:51):

Hoy a estas horas aun me parece que esta buenísima. La polinizaba.
Comentario de galaico67 (17/05/2013 14:35):

Yopino, la polinización es una reproducción sin sexo, lo más aproximado que conozco en humanos es lo que le paso a Boris Becker…beneficiesela, jodala, tiresela, hagale un niño, pero polinizarla….
Comentario de Karraspito for President (17/05/2013 15:12):

#44 ¿Que la polinización es QUÉEEE? Sin coito puede, pero, ¿sin sexo? Y si me apura, tampoco es cierto que sea sin coito, dependiendo de lo restrictivos o no que seamos con su definición…
Comentario de galaico67 (17/05/2013 15:47):

A ver, señor biólogo, si nos ponemos tan exquisitos como usté, todo es sexo. Si tirar los espermatozoides al aire o echarselos encima a un ovejo, a ver si hay suerte y caen en un utero fémenino lo llamamos “sexo”, es que estamos haciendo un uso muy restringido del diccionario…empiezo a pensar que entre el boxeo y las inglesas le están consumiendo la neurona..
Comentario de Jiri (17/05/2013 16:20):

¡Pelea, pelea!

No entienden ustedes a Yopino, es que ha cometido una errata y sólo ha pulsado una vez la L en vez de dos, como tenía previsto, al escribir “polinizaba”

Yo sigo quedándome con el elefante.
Comentario de ieau (17/05/2013 16:26):

Perdón por meterme donde no me llaman, señor galaico, pero aquí su pelotari número uno para llevarle la contraria por una vez y sin que sirva de precedente: el señor Karraspito se ha puesto con usted a un nivel similar de exquisitez que el empleado por usted con respecto al señor Yopino, que no había hecho nada más ni menos que usar la tierna metáfora de la polinización para expresar algo que, creo, todos habíamos entendido de forma clara y diferente a su gran visión beckeriana -con la que me he reído bastante-.
Yo iba a hacer algún comentario sobre lo sano de mi sedentarismo, pero prefiero mil veces las tortas karraspitogalaicas que se están dando… ¡Y el tema aun puede dar mucho más de sí!
Comentario de galaico67 (17/05/2013 17:21):

A ver, distinguido público, ¿Esto no iba de onvres capaces de escalar el Aconcagua al mediodia, a un ritmo de 4:30 el Km frente a medias nenazas que juegan al padel pegando grititos/ se lesionan corriendo detras de los enanos?
Pues yo a Yopino no le veo pegandole al padel – confesó rudos origenes en la meseta lucense una vez – así que me creo en mi derecho de afearle sus floridos vocablos, vive Dioxxx. Si es un onvre, al menos hable como tal…

Yo me quedo con el papel del elefante. Ni el espejo ni la consideración a mis años me permiten ser un tiquis miquis, aunque mantengo una mínuscula dignidad: no con más tripa ni más grasa que la mía
Comentario de galaico67 (17/05/2013 17:40):

Y ya que todos se están despelotando deportivamente, me confieso: soy un negado para correr. Mi cuerpo se rebela contra ese noble deporte. Lo más que he llegado a correr han sido unos 14 Km ( después de entrenar un año como galeote, en sentido literal ) y acabé con inflamación en los tibiales, de tanto correr en duro con zapatillas del carrefour. Hice otro intento a los treinta y mucho mejor, pero lo dejé por pereza. Me producía una agujetas en los abductores brutales, al menos en los inicios, mientras que otros – bici, natación y buceo- solo me cansaban. Esta visto que los braquicefalos servimos para lo que servimos…
Comentario de ieau (17/05/2013 17:57):

Donde esté una orgía pachanguera de basket -o “futbito”- entre amigos, que se quite el vicio solitario de correr… Y con la pachanga, además, se suele conseguir uno de los objetivos del running ese: lesionarse tontamente -porque lo de ayudar a mantener la forma, como que no-, que siempre hay alguien que acaba con un puñetero esguince de tobillo o una rodilla jorobada.
Comentario de gus (17/05/2013 20:37):

Me perdonen que yo de deportes sólo los que se practican sentado o acostado, bici y olas, pero como llevan desvariando un rato y me corroe la curiosidad planteo: aunque el atuendo de la chica (si #37, revísate la vista que no llega a 30) y la ausencia de coches y otras máquinas dificulta datar la foto, por el grano (de la foto) y la cara de la niña parece de hace unos sesenta años (curiosamente el elefante me parece más moderno). Sin embargo la interfecta luce shosho-muñeca, moda que se extendió a partir de los noventa, según mi humilde experiencia. ¿Alguna referencia de la foto? ¿Era una adelantada a su tiempo? Es pa’ la tesis. Gracias.
Comentario de ieau (17/05/2013 21:39):

Sin ningún dato empírico que aportar y basándome sólo en mi particular impresión, yo también la hubiera datado en los años 50 del pasado siglo…
Señor gus, si lo tiene a bien y en el contexto la hipótesis planteada, defina “humilde experiencia”. Es pa’un trabajo de clase. Gracias.
Comentario de Karraspito for President (18/05/2013 10:19):

A ver, Galaico. La polinización es parte de la reproducción SEXUAL de las plantas. Si no estamos hablando de división celular simple, o partenogénesis, o esporas, o algo similar, no se puede hablar de reproducción sin sexo (asexual, vaya).
Comentario de Karraspito for President (18/05/2013 10:22):

«Donde esté una orgía pachanguera de basket -o “futbito”- entre amigos, que se quite el vicio solitario de correr…»

Y lo mismo, pero sin «de basket -o “futbito”-» mucho mejor. Donde esté una orgía, que se quite eso de hacer ejercicio sin motivo.
Comentario de galaico67 (18/05/2013 10:41):

Mi distinguido biologo: A eso ya llegue en Biología de primero de BUP, pero una cosa es lo sexual y otra tener ó hacer sexo, al menos entre los mamiferos. Como le decía por ahí, le está asomando el alzacuellos – o el turbante- ya que de sus palabras se puede extraer que mirar libidinosamente el canalillo de uan dama y sentir que algo se alegra en tu entrepierna es tener sexo. Y no, por muy sexual que sea. Si quiere seguimos retorciendo el idioma y me encuentra una cita en la Enciclopaedia dond ese lea que hay dos plantas “having sex”.
Que haya reproducción sexual indica que las especies tienen dos sexos, A y B ( los humanos ya vamos por el MFGLT…) necesarios para la reproducción, pero no me sale de la punta del sexo que eso sea lo mismo que tener sexo.
Comentario de Beltza (18/05/2013 11:31):

“es que me gustan rellenitas y salvajes, con los dientes grandes y la piel rústica”
No, si tampoco es que la interfecta sea mi ideal de belleza -si se le notan costillas es que tiene que comer un poco más- pero entre ella y el elefante que corre hacia nosotros con ánimos homicidas me quedo con la naturista, que en Euskadi no estamos como para andar escogiendo. Aparte que no veo como va a poder practicar la “polinización” con la elefanta…

PD: “Eso sí es Bangladesh (antónimo de Bahrein)” Le voy a demandar por plagio.

Gus, el elefante le prece más moderno porque han juntado con photoshop dos fotos de épocas y calidades distintas.
Comentario de ieau (18/05/2013 14:23):

Mãedeusinyor! ¡La de escaramuzas que me he perdido! No, que estaba revisando algunas cosas del señor Blesa/Cajamadrid vía LPD y Popota, y me he topado con una agria polémica entre el señor galaico y un tal señor Lupo… Yo sólo quería decir que mi comentario #48 era de broma y que soy buena gente y tal, de letras y un poco corto de entendederas y que respeto mucho a todo el mundo y que si me cojo confianzas es de puro inocente que soy. ¡Coño, cuanta mala leche y qué miedo!
La verdad es que he llegado bastante tarde por aquí, pero entre estas entradas y algunas antiguas que reviso de vez en cuando, me lo paso bomba: son ustedes unos cracks.
LPD es Bahrein (y a mi cerebro le sienta mejor que el running).

#55 Las orgías son como un bote de euromillones: leyenda urbana (y si existen, las probabilidades de que te toque una o uno deben andar muy parejas).
Comentario de Karraspito for President (18/05/2013 14:48):

Galaico, «tener sexo» significa poseer genitales. Aunque se use como una mala traducción del inglés, en lugar de «practicar el coito» o directamente «follar».
De mis palabras se podrá extraer lo que quiera, pero lo que los demás extraigan de mis palabras mediante la técnica de malinterpretarlas no es responsabilidad mía.

Tu frase original fue esta: «la polinización es una reproducción sin sexo». Y yo te digo que eso no es correcto. La polinización es una reproducción CON sexo, puesto que hay órganos sexuales, con sexos diferenciados, implicados. Otra cosa es que sea una reproducción sin coito, o sin penetración, o sin acto sexual, llámalo como quieras. Eso no te lo niego, y es probablemente lo que querías decir.

No sabía que eras Borratxo i fí…
Comentario de galaico67 (18/05/2013 16:02):

Karraspito, eso que argumenta es como comer – no alimentarse- con la boca, o decir que el sexo se practica con los tobillos, pués nadie se los quita – los suyos, no las protesis- antes de echar un polvo.

Por lo demás, mi frase original fue esta:
“Yopino, la polinización es una reproducción sin sexo, lo más aproximado que conozco en humanos es lo que le paso a Boris Becker…”
Si eso ya no le indica por donde van los tiros es que la falta de uso del idioma le está perjudicando gravemente.
pero bueno, si usted cree que las plantas que producen polen se reproducen con sexo , a mi sexo le importa bien poco y seguire teniendo sexo(practicando sexo/ cualquier convencionalismo&vulgarismo& slangismo que se le ocurra ) siempre que pueda y me dejen, lamentando el mal que ha hecho la historia de las abejas y las florecitas en las mentes poco formadas de los niños.
Comentario de galaico67 (18/05/2013 16:07):

ieau , y si le toca, que sea organizada, que como haya algún bisexual por el medio y tenga mala ( ó buena ) suerte….si hay alguno por el medio, desconfíe si le invitan, la virginidad puede ser un valor a conservar
Comentario de galaico67 (18/05/2013 16:12):

Por cierto, ¿Como se llamaba esa conversación que goteaba veneno?
Comentario de ieau (18/05/2013 18:57):

#62 Esa conversación (si es que se refiere al intercambio de pareceres para el que somanta de hostias dialécticas ad hominem quedaría como un eufemismo) se produjo alrededor de un seis de julio de 2012 en una entrada titulada “Bankerismo” en el blog “Maketo power”. Y digo “alrededor” porque la disputa venía de antes y continuó después (cómo estaría el asunto que he pasado de leerme las entradas de popota para ver como se zurraban entre ustedes… Sí, ya sé, mucha no violencia pero después bien que me trago algún que otro combate de boxeo de marcatv) con bastantes palabras gruesas por ambas partes.
Y, por otra parte, lamento que usted achaque al influjo de “la historia de las abejas y las florecitas en las mentes poco formadas de los niños” lo que seguramente es, en el caso de Yopino, el corazón de un poeta de espíritu sensible. Pero lo lamento de buen rollo, eh, que conste.
Comentario de ieau (18/05/2013 19:02):

#61 Ah, y como no caerá la breva de la orgía, puedo proclamar a los cuatro vientos que vivo feliz mi monogamia al lado de mi santa esposa, de la que estoy tan enamorado como el primer día (y que conoce mi alias y quién sabe si puede leer por casualidad este comentario algún día…).
Comentario de Karraspito for President (18/05/2013 21:40):

«Karraspito, eso que argumenta es como comer – no alimentarse- con la boca, o decir que el sexo se practica con los tobillos, pués nadie se los quita – los suyos, no las protesis- antes de echar un polvo.»

A ver si nos entendemos de una puta vez:

sexo.

(Del lat. sexus).

1. m. Condición orgánica, masculina o femenina, de los animales y las plantas.

2. m. Conjunto de seres pertenecientes a un mismo sexo. Sexo masculino, femenino.

3. m. Órganos sexuales.

4. m. Placer venéreo. Está obsesionado con el sexo.

Tu frase «la polinización es una reproducción sin sexo», de acuerdo a cualquiera de las principales acepciones de la palabra «sexo» (las tres primeras), es errónea.
Comentario de galaico67 (18/05/2013 23:39):

1.m la polinización es una reproducción sin condición orgánica, masculina o femenina, de los animales y las plantas

2.m la polinización es una reproducción sin conjunto de seres pertenecientes a un mismo sexo ( esta mejor no, que eso de que la definición contenga el término a definir no es muy elegante)

3.m la polinización es una reproducción sin organos sexuales.

4.m la polinización es una reproducción sin placer venéreo

No , si está todo clarisimo. No sabía que había plantas y animales con “eso” y diferenciados por “eso”, no sabía que había organos de la cosa y cuando pienso en sexo, echo mano de un diccionario ó necesito un biofilólogo para que me indique cuales son las acepciones correctas, y por orden de lista. Especialmente cuando hay tias en pelotas corriendo por una playa…
Comentario de Karraspito for President (19/05/2013 01:38):

Me alegro de que nos hayamos entendido por fin. A ver qué nos cae de premio como ganadores indiscutibles del concurso de discusiones improductivas.
Comentario de galaico67 (19/05/2013 01:51):

Yo creo que el premio es suyo de largo..pero, por favor, si no está de acuerdo, no se necesario que arremeta contra mi enarbolando el diccionario y ennumerando ordenadamente las acepciones principales de “creer”, “premio”,”suyo” y “largo”.
Comentario de Karraspito for President (19/05/2013 08:56):

Ya sabía que me iba a echar la culpa a mí en exclusiva. Como para fiarse de un gallego…¬¬
Comentario de galaico67 (19/05/2013 10:33):

Hombre, esto es nuevo, usar un argumento “ad nationem” para ver de salir airosos…malas y oscuras artes enseñan en los salesianos
Comentario de Karraspito for President (19/05/2013 11:43):

Galaico, no se le da bien hacerse la víctima, déjelo aquí, hagalfavor.
Comentario de Karraspito for President (19/05/2013 11:48):

Y que el emoticono «¬¬», que representa unos ojos entrecerrados mirando para un ladito, significa que estaba de coña, onvre de Dios.
Comentario de galaico67 (19/05/2013 11:49):

¿Victima? Estese tranquilo que ya le dejo que sea el alfa y el omega de la polinización, para que se quede tranquilo..
Comentario de galaico67 (19/05/2013 11:51):

¿Hace cuanto tiempo que no se ha dado cuenta que estoy de coña desde el 44#? Aparte de portar el DRAE, ¿ Debiera de añadir un diccionario de emoticonos a mi equipaje? Un poco de respeto a las canas, si us palu
Comentario de galaico67 (19/05/2013 11:52):

Si us plau, mardita dislexia tactil..
Comentario de DeTomaso (19/05/2013 16:49):

Pero vamos a ver, al final, ¿qué es lo más importante?
¿Correr, correla, correrse o corrérsela?
Comentario de Karraspito for President (19/05/2013 18:46):

¡Que yo también estoy de coña, cojona!

Y yo también tengo canas, abuelo.
Comentario de Yopino (19/05/2013 22:55):

No me había fijado bien , tiene un poco cara de loro ingles pero bueno…
Comentario de Yopino (19/05/2013 23:05):

Muchas dudas me despierta esta foto.¿El elefante persigue a la moza para cubrirla o lo que sucede es que los dos huyen de algo? y ¿que puede ser eso que haga huir a una doncella y a un elefante?.
Comentario de Jiri (20/05/2013 13:35):

#57, como vuesa merced comprenderá, me quedo con la jamona antes que con el paquidermo. Era broma. Todo.

PD: “Eso sí es Bangladesh (antónimo de Bahrein)” Le voy a demandar por plagio.

Aunque no me crea, juro ante Dios Todopoderoso que creó el Cielo y la Tierra y nos ha de juzgar cuando abandonemos este valle de lágrimas que primero escribí mi comentario y luego leí el suyo en la entrada de don Guillermo. Es un claro caso de comunicación telepática. Será que se me pegó algo de los vizcaínos los meses que viví allí hace ya la tira de 35 años…
Comentario de Yopino (20/05/2013 19:30):

Una vez releído y re visionado la fotografía creo saber de quien se trata .Puede ser la madre de alguno incluso el padre viendo la Trompa que lleva ,incluso me aventuraría a que es en alguna playa del País Vasco.
Comentario de Pepito Piscinas (21/05/2013 13:30):

Yo soy runner y clava usted todo lo que escribe.El frikismo ya es insoportable
Comentario de Rafa (21/05/2013 21:23):

Siendo padre de cuatro churumbeles, dos de ellos gemelos de dos años ycon apetito por la destrucción y practicante del running y la natación he de admitir que la crianza de la progenie provoca más lesiones que enlazar cuatro carreras por el desierto. Por cierto, enlazando con la discusión anterior, como varón vasectomizado a causa de la situación descrita en el primer párrafo de mi comentario, si yo realizara el acto sexual con la dama de la foto, sería polinización, huevo huero o sexo pecador?
Comentario de Karraspito for President (22/05/2013 01:25):

Si le engendrara un quinto churumbel (o quinto y sexto, si fuesen gemelos), lo que sería es un milagro.
Comentario de galaico67 (22/05/2013 12:37):

Si cumple con la acepción 4a, persevere, persevere…si le parece que peca, entonces su religión no es la adecuada
Comentario de galaico67 (22/05/2013 12:47):

Miedo me da argumentar con un educando de los salesianos sobre el sexo dentro del matrimonio…además, hacerse la vasectomia ya debe ser pecado por si misma

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