Al Barça le echan orfidal en el calimocho
En el Colegio de monjas del Sagrado Corazón de Jesús estudia Irene, una adolescente de belleza espectacular. Todos los chicos del colegio de enfrente suspiran cuando la ven, incluidas tres cuartas partes de las monjas del suyo. Las religiosas se pelean entre ellas por meterla en su grupo de clases de canto y los chicos le piden “para salir” con frecuencia, aunque ella les dice que no puntualmente a todos. No obstante, Irene siente mariposas en el estómago cada vez que mira al Franky, un repetidor que ya va y viene al colegio en moto. Un viernes por la tarde, a la salida, mientras los uniformes del colegio de monjas se confunden con los colores de la ropa de los chicos del otro centro, Franky invita a Irene a sentarse con él en un banco. Ella parpadea y, creyendo tener el control de la situación, dice que sí. Mas en el apartado lugar donde se sientan, Franky demuestra dominar mejor los tiempos, por su mayor experiencia en la vida, y le baja los humos rápidamente. Ella, avergonzada por los cortes que le mete, busca salvar la situación intentando parecer cool al no rehusar darle una calada al porro que se está fumando Franky y unos tragos al calimocho que se está bebiendo. En pocos minutos, Irene se encuentra en ligero estado de embriaguez, no sabe bien lo que dice y sonríe continuamente. Apenas puede resistirse cuando Franky la besa. No le queda otra que aceptar que ese beso es con lengua. Lleva tal globo que tampoco opone resistencia cuando Franky le introduce los dedos en la vagina. Ella dibuja ochos con la lengua, se deja hacer y reza para que eso acabe lo antes posible. Después de veinte minutos, en cuanto cae la noche, se le baja el pelotazo y siente un poco de frío. Así reúne fuerzas para decir que ya está bien e irse.
Al llegar a casa, saludó a sus padres y se fue a dormir. Pero pronto empezó a despertarla el móvil. Venga sms y sms. Decían algo de un youtube. Encendió el ordenador, todavía desperezándose, y ahí estaba el vídeo ‘Un dedo a la Irene’. Era una grabación, desde lejos, de cómo se enrollaba con el Franky. Nada de particular, a excepción de que la gracia estaba en el momento en el que el dedo le entraba por primera vez, que ella daba un saltito. Habían ralentizado ese momento y lo repetían luego una y otra vez con música hip-hop de fondo. Irene salió corriendo a la calle. Se ahogaba por los nervios. Llamó a su mejor amigo, Sergio, que los fines de semana estaba solo en casa y fue a consolarse con él. Su amigo era el clásico amigo, ese tipo de mejor amigo, que estaba enamorado de ella. Todas las conversaciones las terminaba dirigiendo a algún tipo de declaración babosa que Irene rechazaba sonriente, fingiéndose avergonzada y en el fondo orgullosa. No paró de llorar en el hombro de Sergio. Le pidió alcohol, necesitaba hacer el teatro de beber para olvidar. Y en una que fue al baño a mear, vio unos orfidales de la madre de su amigo y se los tomó. Que me he intentado suicidar, que me he intentado suicidar, le dijo a Sergio. Él la cogió entre sus brazos, la otra vomitó y, en definitiva, aquello fue un cuadro. Lo que pasa es que Irene, por el efecto del somnífero y el alcohol, perdió la consciencia y empezó a desvariar. Sergio aprovechó ese momento, incansable, para volver a declararse una vez más. Ella accedió sin ni saber a qué y, total, que se la tiró en el salón de casa de sus padres. Al cabo de una hora, Sergio se arrepintió. Vio que Irene estaba muy pedo, que no sabía ni qué hacía allí ni lo que decía. Y se dio cuenta de su error. Entonces cogió, se la metió en la boca y se la tiró de nuevo, esta vez con presentación, nudo y desenlace, acabando por vía rectal. Pasaron dos semanas y Sergio recibió una llamada. Era Irene. Le dijo: “Sergio, o sea, tenemos que hablar”.
Cambien Franky por AC Milan, Irene por FC Barcelona y Sergio por Real Madrid. Así tendrán el contexto previo más preciso posible en el que se ha disputado este sábado el encuentro de liga entre Real Madrid y FC Barcelona. El nerviosismo era indescriptible, máxima tensión ¿Qué diría la llamada? Ya lo hemos sabido. Irene quería más sable-láser de carne, con presentación, nudo y desenlace servidos en una trilogía. Sergio en estos momentos se está mirando al espejo sacando molla, se siente como el tío más destroy de Gandia Shore y en una tarde ha puesto el muro de tuenti perdido de fotos de si mismo.
Constituye un misterio de primer orden por qué el FC Barcelona ha decidido de repente que pasa de jugar al fútbol. De dejarse empatar a uno por el Madrid en la ida de la Copa en el Bernabeu, la aparición mágica de Varane, después de perdonar la intemerata, a hundirse en profundidades abisales. No son ni una sombra de lo que eran hace unos meses. ¿Será por los problemas de salud de su entrenador? ¿Les habrá cambiado Método 3 los batidos de siempre por simples Tang de naranja?
El Madrid se ha permitido el lujo de salir de entrada sin Cristiano Ronaldo. Con un Benzemá, que no puede ser más blandengue y despistado fuera del área rival, dirigiendo el ataque y marcando el primero. El juego del Madrid es muy competitivo, esperar, robar y atacar, pero llevar peligro en cada jugada, tanto en la Copa como ayer, o te sabes el truco de la tragaperras o es que algo le pasa al otro. Aunque sí podríamos decir que puede que Mourinho esté alcanzando los máximos niveles de su escuadra a tenor de las cada vez más voces del madridismo que piden su sustitución por el primer hype que luzca en la pasarela.
La polémica -eso que sólo ocurre cuando está Guardiola o el Barça pierde- ha llegado por un penalti no pitado en el último minuto a favor del Barcelona. Los azulgrana tienen como argumento de peso que la jugada no ha sido muy distinta a la que sí fue penalti en el anterior encuentro de Piqué a Cristiano Ronaldo. La diferencia entre ambos lances es más bien escasa. Contacto superficial arriba o abajo, antes o después, lo cierto es que los dos delanteros caen sin vida como los enemigos del Operation Wolf.
Una hostia, una verdadera hostia, lo que se dice una hostia digna de un penalti, aunque sea en el centro del campo, es la que le ha metido Arbeloa a Alexis Sánchez. Así se para un contraataque. Esto es lo que debería enseñarse en aquel programa de televisión, El Área de Valdano. Ahí es donde Segurola debería citar a Rilke, donde José Ramón de la Morena debería hablar con los ojos cerrados y Louis Armstrong de fondo. A mi modo de ver, junto con la falta de Cristiano a la escuadra, la imagen que recordaré de este muy, muy insulso partido.
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Comentario de Dance like Ubrik (02/03/2013 21:11):
Jajaja, muy original. Es una disertación muy parecida a la que hacen en Golpe Ganador sobre el público objetivo http://golpeganador.blogspot.com/2013/03/publico-objetivo.html
Comentario de Futurman (02/03/2013 21:16):
Eres muy blando con el barsa y muy duro con el Madrid, patadas ha habido unos cuantas en todas partes y los blaugrana han tirado una vez… en definitiva, Irene descubrió que no era tan guapa, que no era tan lista, que su tío el Paco no es su padre (Tito) y que necesita maquillarse a Messi (que está regular).
Comentario de Iratxe (02/03/2013 21:48):
Muy muy muy bueno!!
Comentario de SinanPacha (02/03/2013 22:15):
Mítico.
Comentario de Rihanna (02/03/2013 23:25):
Hablando de trozos de carne por vía rectal, merece la pena hacer un estudio sobre cómo el potencial de este Barça ha ido menguando desde los tiempos de Touré y Eto´o hasta que el año pasado se quedaron definitivamente sin Abidal y sin minutos de calidad para Keita. El Universo, incluyendo a Franky, Irene, Sergio y al fútbol, es equilibrio, y los enanos blancos están más fundidos que sus émulas estelares.
Comentario de Lluís (03/03/2013 11:28):
Lo del Barça no es tan raro. A riesgo de parecer ventajista, hay que tener en cuenta unas cuantas cosas:
– La edad. El núcleo “duro” del Barça (Xavi, Iniesta, Puyol…) tiene una edad y parece no estar tan fresco. Y los que vienen detrás (aparte Messi) no están a la altura, por lo menos por ahora. Messi, para ser el mejor del mundo, necesita buenos escuderos (véase muchas de sus actuaciones con la selección argentina).
– La planificación. Supongo que la secretaría técnica y la directiva del Barça (y el propio Tito) necesitaban hacer algo para librarse de la sombra de Pep. ¿Solución fácil? Trabajar de forma que puedas hacer un inicio de temporada impresionante (este verano incluso se dejaron de hacer bolos por China o América, dedicándose a trabajar), como así ha sido, batiendo todos los récords y dejando la liga prácticamente sentenciada en Navidad. De hecho, el Madrid de Morriño hizo algo similar la temporada pasada, por motivos similares, y le salió bien, se trataba de ganar la liga. Eso tiene unos problemas, ni con la ayuda del doctor Fuentes es posible esar 8 meses rindiendo al 110 %. Y claro, llega el bajón, y la suerte se muestra esquiva, por lo menos en el sentido que del bombo sale el Milan en lugar del Shaktar, el Celtic o el Porto, y en la Copa en semis se cruza el Madrid en lugar el Sevilla, equipos que han planificado la temporada al revés, para estar a tope en marzo en lugar de en octubre. Y el sistema del Barça, aunque no lo parezca, requiere una gran preparación física, ya que se juega con una gran intensidad, tanto cuando tienes el balón como cuando no lo tienes. Pierde la condición física y el Barça de Guardiola (o de Tito, o de Ridjkard) tiende a parecerse a cualquier otro equipo español o europeo que quiere jugar como el Barça pero con dos marchas menos y que, cuando juegan contra el maestro, se llevan un saco.
– Aunque ahora saquen pecho, el Madrid puede acabar con otro fiasco. Tenían que ganar al Barça por lo civil o lo criminal, porque una cosa es estar luchando por el título hasta mediados de mayo y otra tener que rendirte por Navidad. Acabar la liga a más de 10 puntos del líder (y eso suponiendo que el Atlético no logre mantenerse en la segunda posición, no creo que lo logre pero nunca se sabe), caer en octavos de champions y que el Barça vuelva a dejarte en evidencia hubiese sido un fracaso. Incluso levantando la copa del campechano, si el Manchester se los cepilla esta semana no tendrán demasiados motivos para estar contentos. No me atrevería a apostar nada de lo que no pudiese prescindir en el resultado de la eliminatoria, pero si tuviese que jugarme algo, apostaría por los ingleses, parece que también llegan en forma y están curtidos en una liga bastante más competitiva que la española.
– El sistema del Barça. Podemos entrar a discutir si es lo mejor del mundo o aburre a las ovejas, pero no tienen alternativas, y cuando juegas con un rival bueno (Milan, Madrid…), que sabe a lo que juega y se te atraganta, tienes que buscar opciones. Quizá para algunos eso de buscar un zapatado desde 30 metros o colgar balones al área para que suba tu central, reconvertido en delantero centro, a cabecear, sea una herejía, pero puede servir para desatascar un partido en el que el rival se encierra en su parcela, lo sabe hacer bien (que el catenaccio no consiste únicamente en colocar a 8 hombres dentro del área) y te puede fastidiar en una contra. Si tienes un tipo o dos que van a intentar chutar desde cualquier posición, eso te obliga a salir a cubrirlos y a sacar gente del área. Si sabes que no van chutar hasta que estén prácticamente dentro del área pequeña, puedes estar mucho más tranquilo. ¿El dominio del balón? Que se lo queden, mientras en el fútbol siga ganando el que mete más goles, tener el balón es importante, pero lo es más meterlo en la portería contraria.
– Los problemas con el entrenador. Sin duda, tener al primer entrenador luchando desesperadamente contra el cáncer en Nueva York no ayuda. El entrenador deber ser un líder dentro del vestuario, respetado por todos, y existe la posibilidad que Roura, que se ha encontrado al frente de forma totalmente imprevista, no dé la talla. Eso es sólo una especulación, la prensa habla de eso pero en realidad nadie sabe lo que pasa dentro del vestuario. Pero para lidiar con una pandilla de jovencitos millonarios que se saben los mejores del mundo hace falta tener mucha mano izquierda, y no todo el mundo la tiene. Todos esas cosas pueden afectar bastante a la concentración de los jugadores. Y al final, la falta de concentración es lo que hace que Piqué llegue tarde a un par de córners.
Comentario de keenan (03/03/2013 12:26):
Pues a mi el futbol me la suda, pero la historieta de la Ire, el Franky y el Sergi es real como la vida misma.
Comentario de Responsable (imprescindible) (03/03/2013 18:34):
Nah, esto ya lo explicó The Onion:
http://www.theonion.com/articles/great-team-chemistry-no-match-for-great-team-biolo,27468/
Sustituyes Texas A&M Aggies por Barça y Kansas Jayhawks por Mandriles y ahí lo tienes…
Comentario de Otto von Bismarck (04/03/2013 11:01):
Empieza a ser una tradición que el barça pegue un bajón en el mes de febrero. Debe ser el mes en el que caducan los chuletones a lo contador congelados y tienen que comprar más. Pero perder contral el Milán y el Mandril no tiene nada de raro, bajar un poco el rendimiento cuando tu entrenador hace como que se muere tampoco es raruno. En resumen, que tres observaciones díscolas no te tumban una línea de tendencia bien robusta. Por supuesto, dado el uso de los números y la compresión estadística de la que hacen gala los mass media patrios, no podemos esperarnos que los babuinos de las redacciones (aka periodistas deportivos) sean conservadores a la hora de hablar de cambio de ciclo. Pero es pronto para sacar conclusiones. El barcelona tiene la liga ganada salvo accidente aéreo y ha llegado a semis de la copa. En condiciones normales habría sido una gran temporada. Pero claro, a que te la chupe la mujer de zambrotta se acostumbra uno pronto y luego lo echa de menos.
Finalmente. Con este artículo Álvaro se gana la redención por publicar un artículo sobre comics sin ninguna urgencia justo después del partido de copa. Ego te absolvo.
Comentario de Álvaro (04/03/2013 11:51):
Para que hubiera un cambio de ciclo el Madrid tendía que ir líder en la liga, digo yo. Por ahora, ha medio salvado la cara de la temporada ganando al Barça en Copa del Rey, pero como palme en Manchester la cosa se queda tibia, tibia.
Comentario de bamarch (04/03/2013 12:24):
Pues seré yo el raruno pero yo no veo que el Madrid haya mediosalvado la temporada, a no ser que, como mínimo se plante en la final de la ECL y gane al Hialeti. Que hablamos de un equipo que en diciembre ya había tirado la liga, señores!
Sobre lo del Barça, lo ya dicho, que se arrejunta el jugar sin entrenador, la defensa de chiste -lo que hace que no haya mundial ni urocopa- que Messi no ha estado fino en tres partidos -pero vamos, el tío cuando no está fino se meté 15 jornadas seguidas marcando- y la sempiterna e incomprensible decisión del Barça de jugar con uno menos fiando su suerte a que un tal Alexis le dé por ser futbolista profesional.
Otra cosa itneresante sería comentar como toda la filosofía de a duro que nos vendía el Barça del seny i els valors se demuestra más falsa que la palabra de Cospedal cuando las cosas les vienen mal dadas. A qué viene desquiciarse y hacer el gili en el Bernabéu en un partido sin trascendencia -a 13 puntos estaban- y reclamar por lo civil y lo criminal un penalti que no cambiará para nada el final de la liga!
Mi teoría es que desde que Guardiola no les recita poemas de Martí i Pol pues como que los jugadores no salen motivados al campo.
Comentario de CusCus (12/03/2013 23:58):
Irene le dio una atada en los huevos a Frankie y le robo la moto.
Comentario de burot (13/03/2013 13:45):
La venganza de Irene sera terrible
Comentario de Tocornal (13/03/2013 16:19):
Ayer Irene le hizo tomarse 4 anfetaminas al Franky y éste quedó tirado en una calle de un polígono mientras Irene, a lo Uma Thurman en Kill Bill, está maquinando como devolvérsela a Sergio. En cuanto a Sergio, recibió un sms de Irene al tiempo que estaba recorriendo las farmacias de toda la ciudad en busca de viagra. No vaya ser que se las vea con alguna de las alemanas de intercambio que vienen el mes que viene… Ya puede rezar nuestro amigo Sergio por montárselo con la hija del dueño del kebab de la esquina…