.actualidad:Al INEM servir hasta morir*

RBBE REDACCIÓN EL PARDO La crisis también afecta a RBBE. Colaboradores desaparecidos, colaboradores congelados, colaboradores quién sabe si muertos. El tenderete ahora mismo sólo lo mantiene la unión entre las dos orillas del Manzanares. No sé por cuánto tiempo podremos defender este puente, mein Kommandant. Pero moriremos con el percutor de la Luger echando humo. Y son fechas para amar la muerte, el fin, la destrucción, el Apocalipsis, porque se acaba el mundo. Pensábamos que se iba a hundir el capitalismo, pero el partido del Camp Nou demostró que no. Todo lo ocurrido durante los noventa minutos refleja lo que está pasando en las bolsas. El Atlético quiere ser un grande. Se compra su Messi, se compra su Pepe, vende a su Raúl. Gestión impecable. Pues toma: uno, dos y tres. En cuatro minutos. Gilipollas. Ocurre lo mismo ahora en las bolsas. Por la mañana el grande vende todo a 10 al que quiere ser grande, a mediodía lo que le has comprado vale 5 y por la noche te lo compra él a ti por 2. Al final del día, él tiene lo mismo y te ha sacado 8 pavos en el peor de los casos, pues puede que haya más desgraciaso con ínfulas como tú y ahora tenga incluso más que antes. El capìtalismo desaparece, pero no se va al garete, sino de cabeza al sistema feudal. Viene la era de los Señores del Acero. En el Reino Unido ya se huele la rebelión. El Estado ha garantizado el 98% de las cuentas bancarias. Es el dinero del 2% de la población, los ricos. El 2%, correspondiente al 98% de los ciudadanos restantes, a la buena de Dios. Siempre hemos defendido en esta casa coger un Kalashnikov y tomar la Meseta. Pero en la campaña electoral ni Zapatero ni Rajoy llevaron en sus programas armar al pueblo hasta los dientes. Nuestros líderes nos han abandonado. El Rey sin espada, la tierra sin Rey. Lanzarote se está tirando a la Reina. Esto es ¿adónde va el Duque de Lugo en su patinete todos los días con tanta prisa? Nos están arrebatando España. Sólo el PCE (r) y Batasuna la defienden como es. Sólo ellos tienen líderes con bigote.¡Hay que buscar Excalibur para devolvérsela a Juancar y que en trina comandita redentora con ETA y GRAPO libere a España de sus cadenas! Y luego está la religión. Como sabréis, el Vaticano debate estos días a puerta cerrada qué cojones pasa con sus fieles, que no tienen ni remota idea de lo que pone en ese libro, de lomo con dorados, que yace en su estantería y que se llama Nuevo Testamento. En el otro, en el antiguo, los números tienen significados. Por ejemplo, el tres es perfección y el siete, divinidad. Hete aquí el gran reto al que, ajeno a toda crisis, dineros y guerras de otros, el Madrid como buena Institución de carácter sagrado que es, se enfrentaba. Ganarle Siete veces al Espanyol, con Tres goles del Siete. No pudo ser. Lo que demuestra, a todas luces, que uno de los que tenían dos dígitos de acciones en Martinsa-Fadensa se llama Benedicto. Al hoyo también él.

Entrevista a Gaizka Mendieta en El País. No demasiado gordo, el laborioso medio reconoce que sigue escuchando la última tontería que llega de Inglaterra, lugar donde reside, a buen seguro para comprarse el NME antes que sus amigos tontipopis de provincias. Dice que ha metido la pasta en el ladrillo y en bolsa, donde ha perdido lo que antes había subido. Dos buenas inversiones, sí señor, la bolsa y el ladrillo. ¿No será esta entrevista un por el amor de dios ponedme de comentarista en la primera mierda de programa que veáis? Decían que Maradona hizo lo mismo este verano, antes de la Eurocopa, dejándose ver con Guti y el Kun por la noche madrileña. Si en el Plus han puesto a Cañizares, con un look que deja al bajista de Slade a la altura de Nicolás Redondo padre en la negociación de un convenio colectivo, por qué no rescatar a Gaizka, que en castellano quiere decir Salvador. Qué paradoja.

Lo interesante, o sea, lo aburrido para esta casa, en lo referente al fútbol, es cuando habla del Valencia de Gerard, Farinós, el Piojo y el mismo. Un equipazo demoledor cuyos jugadores, una vez desperdigados por ahí, se comieron, así como suena y gusta decir abriendo mucho los brazos, la mierda.

Los periodistas tienen que ser amantes del dato. Lo demás es hacerse pajas elucubrando sin tener ni puta idea. Y el hecho aquí es que ese Valencia es lo contrario que éste, que son los mismos maulas que el año pasado parecían trabajadores del acero en Aragón cerrando los bares a las nueve de la mañana para invernar las 24 horas del domingo, y ahora son el gabinete de abogados del principal seguro médico estadounidense con el cuchillo entre los dientes a las siete de la a eme entrando a una reunión. Una metamorfosis como por arte de magia.

Joder. Manuel Fernandes en su día llegaba tan borracho a los entrenamientos que se enteró y lo publicó la prensa. Esto es muy borracho muchas veces. Pues toma gol. Yo sólo vi uno parecido del PSV al Madrid en los tiempos de la Maldición Bíblica europea de los blancos. Que puede que fuera bendición, pues si Michel y compañía llegan a ganar una sola, ahora mismo serían ministros sin cartera o embajadores de la UE en Washington. O quién sabe, igual seguían en activo.

Lo cierto, en cualquier caso, es que el calendario del Valencia es el más guapo de Primera. Ahora le vienen Numancia, Recreativo y Racing. Tres victorias son medio pie en la Champions.

Calendario jodido, ya lo dijimos, es el del Sporting. Sin embargo, con el gol de un superclase como Carmelo, víctima de la triada, dos años viendo la tele, han tocado teta. Bienvenidos.

Otro artículo molón fue el de John Carlin sobre los hinchas ingleses. Decía que tiene cojones que toda Inglaterra dé por hecho que los españoles son racistas por el griterío simiesco del partido del Bernabéu cuando los morenos tocaban la pelota y la historia de Luis Aragonés, cuando lo que ocurre allí clama al cielo. Parece que a Sol Cambell le han hecho una canción relativa a que el Ku Klux Klan le va a colgar de un árbol y que, además, debido a que es homosexual, mejor eso que morir del sida que sin duda ya padece. Mucho mejor es, a mi juicio, el coro que le dedican al colista, el club del entrenador mejor pagado del mundo (que así empezó con el Sevilla hace cuatro años) que debido a su origen judío ni cortos ni perezosos invitan a su afición al horno crematorio. También a Mido, egipcio, del Boro se le dice que lleva bombas, que dónde las guarda. Y a Glenn Rodger, entrenador que sufre un tumor cerebral, se le hacen rimas con su dolencia igual que a Gerrard, con su hija que nació chunga y está hospitalizada. Gente campechana, los ingleses.

Es cierto, John, en España no hemos llegado a eso. Pero no porque no seamos igual de mezquinos e hijos de puta. Si no porque canta tú algo en ese plan y luego escucha a Peperra en el Larguero. Dos horas de sermón. Ni hablar. Con oeoe y michelmichelmaricón va que chuta.

Por lo brevivini, comentar rápido: vuelve Ronaldo en un mes. El Real España, líder de apertura en Honduras. Ha marcado Cassano. El equipo de Luis palma, pero el de Valverde gana. Sacad a Valverde en la tele, hijos de puta. Qué mediáticos son los medios, joder. Otra burbuja que se teme haya estallado es la del Lillo Erreala, bajan las acciones en caída libre desde hace tres semanas. La canción de Agüero y Maradona para su puta madre. Es bochornoso el Beckhanismo que nos quieren meter por el culo estos dos. Y ya sea Dios o la Madre el 10 de Todos los Tiempos, si hay que decir ‘me cago en Dios’ se dice, que estamos en España, hace mucho frío, nos han tangado en la Caja de Ahorros y los limones han subido un 50% a ver cómo hacemos ahora la paella del 20 de noviembre. En EEUU todo es a lo grande, en el fútbol americano, hablando de Maradona, están a otro nivel. El ex corredor de los Broncos de Denver, Travis Henry, ha sido detenido por la DEA con tres kilos de coca. Juicio a Palermo en Argentina. Tras palmar el Boca Juniors contra el Tigre por 2 a 1, un limpiacristales de un hotel se rio en su cara, a lo que el bueno de Martín respondió entregándole una sonora hostia en mitad del rostro. Trescientos hinchas del Dynamo de Zagreb detenidos en Praga. Y, por último, el romance entre gitanos y portugueses es un hecho, el Benfica quiere comprar el pase total de Reyes.

Ahora pasamos al espectacular encuentro entre Barcelona y Atlético de Madrid cantado para ustedes con voz aflautada por la delegación Sur Madrid RBBE. Un encuentro que, aparte del resultado, también trajo la única frase inteligente por parte de los locutores de la Sexta. Dijo así: “Madrid, confirmadme que recibís el sonido, ¿Madrid?, ¿Madrid me recibís?. Van mejorando. A este paso, en un tiempo tendremos una narración de los partidos que pase el aprobado.

ME GUSTARÍA DECIRLES QUE NO VI EL PARTIDO PORQUE CONOCÍ A UN TRAVELO CON 120 DE PECHO Y LA CARA DE MILLY D´ABRACCIO

RBBE REDACCIÓN VENTISQUERO DE LA CONDESA  Así están las cosas. Hay quien dice que la guerra en Afganistán no se puede ganar militarmente, y yo preferiría decirles que no ví el partido del sábado porque conocí a un travelo con 120 de pecho y la cara de Milly D´Abraccio, y que se lo hacía de maravilla. Fíjense la alternativa que les estoy dando, manchando mi imagen gratuitamente, y ni siquiera hablo ya de encamarme con María del Rosario Cayetana Fitz-James Stuart. Eso o perder 6-1.

Imaginemos que el travelo con cara de Milly D´Abraccio hace servicios como dominatrix para sesiones de sado y me clava agujas de pesca en los glúteos. O que lo hace María del Rosario Cayetana Fitz-James Stuart. Eso o perder 6-1.

Sigamos con la pesadilla y pensemos en el travelo dominatrix que me clava agujas en los mofletes del culo lleva puesta la camisa del Madrid con el 7 de Baúl. Si son capaces de imaginarlo, sí, lo han adivinado, imaginen así a María del Rosario Cayetana Fitz-James Stuart. Eso o perder 6-1.

Pues algo así sentí yo el sábado. Tuve que ver el partido, ¿donde hay un travelo cuando se le necesita?, ¿donde estás, aunque sea, Mercedes Milá?. Toda la puta vida aguantando tu escenita con la pila LR20 forrada con la inscripción “Buyo morirás” y el día que verdaderamente haces falta, el día que preferiría verte a ti antes que al Atleti, no estás. La verdad es que no es tan doloroso (lo del partido), ahora que ya han pasado unos días, e incluso podemos sacar conclusiones (sero)positivas:

Grandezas de bastardía, a no haber putas, no las habría. Si esto sirve para que Coupet no se acerque a menos de dos kilómetros del Vicente Calderón, bienvenido sea. Y nos reíamos del fichaje de Ulegá por el Ajax.

Veinte años de puta, y uno de decente, y al final como el resto de la gente. El hecho de que hace dos años ya nos tunelasen el ojal de la misma manera y con la misma máquina con la que se hizo la bóveda de Nuevos Ministerios es medio dolor nada más, porque antes teníamos el buya más cerrado. Esto es como a la actriz porno a la que se la está calzando por detrás toda la línea defensiva de los Dallas Cowboys y aún le da para forzar la sonrisa y la mirada de guarrona estilo “aún me entra más”.

Hay partidos que hunden de por vida la carrera deportiva de un defensa, por poner unos ejemplos, Ricardo Rocha lloró en Tenerife, a Juanma López el Mito le meó en la cara cuando aún ni era el Mito ni se había metido en una cámara hiperbárica, y Fernando nosabescomojodernos Hierro fue tan grande que hundió su carrera deportiva a plazos, en el Olímpico de Munich con Elber y el resbalón, y sobre todo en Delle Alpi, donde en una de las áreas hay una pequeña placa que dice “Aquí yace la cadera de Fernando Hierro, seccionada en cuatro sitios por un recorte de Del Piero. 14 de Mayo de 2003. RIP”.

Goiko fue distinto. Para él, el destino le tenía reservado el honor de ser el que cazó a Dios, el carnicero de Bilbao, el gigante de Alonsotegui. Un defensa de verdad, un tío que no tuvo reparos en romper ligamentos, en matar si hacía falta.

Nótese que he mencionado defensas que eran competentes. Si Rocha, López o Hierro hubieran estado el Sábado en el cráter de Les Corts no hubieran dejado que les measen en la boca como Messi meó a Ujfalusi. Rocha se habría metido él mismo el gol en propia meta, después de robar a Messi el balón, privándole de entrar en la historia. López habría dicho “ven aquí, que soy un gitano de Leganés”, al uso de la expresión usada en el túnel de vestuarios de Olympiakos, y aunque no hubiera lesionado a la rata Messi, pues como es bien sabido López nunca lesionó a nadie, sí se hubiese hecho respetar. A Hierro le hubiese bastado con sacar la batidora. Y Goiko le hubiese mandado a traumatología del hospital de Can Ruti, y luego ya veríamos.

Pero no pudimos ver a un defensa de verdad, ya que Ujfalusi parecía un Tigretón y el Sábado pasado se quedó en Pantera Rosa. Su actuación merecería sin duda una placa como la de Delle Alpi, aunque me temo que en este equipo ya es difícil ser simplemente competente.

Así pues, los próximos tres encuentros, Mandril, Torres muérete y Porcelanosa Venis FC van a parecer una peli de Private, una por el chocho, y otra por el tate. Yo por si acaso ya voy preparando las páginas centrales de El Mundo para cuando venga el Madrid, coño, si esta lumi se parece a Milly! Eso o perder 6-1.



106 Comentarios en “.actualidad:Al INEM servir hasta morir*

  1. DoKiÈh Dijo:

    Qué bien tiraba los penaltis Mendieta…

    Y qué pechito frío que es, diría un argentino.

    Saludos.
    De golazos y «no goles»

  2. Juan de Padilla Dijo:

    Como sigan así el pateti aviación terminará esta temporada peor que la anterior… antes sube el rayito a primera

  3. Karraspito for Lehendakari Dijo:

    «Sólo el PCE (r) y Batasuna la defienden como es. Sólo ellos tienen líderes con bigote.»

    Pues la verdad es que me pillas, porque yo en Hierros Bilbao sólo recuerdo al Idígoras, ese grande de España y orgullo de Occidente, con bigote. De los actuales, déjame hacer un repaso rápido: Otegi, Permach, Aoiz, Barrena, no, no, no, no… la única la Goirizelaia, que como en la coalición hay metidos también grupos feministas supongo que no se depilará los morros, por eso de la coherencia y tal. Y luego está el Díez (¿o es Díaz?) Usabiaga de LAB, pero ese lleva barba, que es un símbolo mucho más revolucionario y proletario que el bigote, dónde va a parar…

  4. R.B.B.E. Dijo:

    JEFE APARATO LOGISTICO DE ETA

    http://www.elpais.com/recorte/20070726elpepunac_9/LCO340/Ies/Detenido_Francia_jefe_aparato_logistico_ETA.jpg

    Julen Kerman Madariaga Agirre es un abogado y político Vasco, nacido en Bilbao en 1932. Fue dirigente de ETA y miembro prominente de Herri Batasuna

    http://i10.servimg.com/u/f10/10/05/33/36/julen_10.jpg

    Líder de Grapo

    http://www.elpais.com/recorte/20060221elpepunac_12/SCO250/Ies/presunto_lider_GRAPO.jpg

  5. Controlcé Dijo:

    #1 Por favor, la autofelaciónpromoción la puede usted hacer en donde pone «web» antes de escribir el comentario. Así nos ahorramos todos un link. Respondiendo a esto, imagino que no pero no se preocupe, si han ido al cielo de las justas otras llegarán que ocupen su lugar en los servidores de porno amateur del mundo occidental.

    Muy cabizbajos y faltos de moral veo yo a los sudistas madrileños. Con ese ánimo no hace falta que juegue Casillas. Alomejor ni siquiera Baúl y así se queda sin marcaros su golito de rigor.

    #3 Yo he pensado lo mismo, el auténtico bigotón euskárico es el de Idígoras y desde aquel no conozco otro. Y en el PCE las cabezas pensantes (?) son hoy igualmente lampiñas. Los únicos bigotes comunistas que recuerdo ahora son los de los padrecitos Lenin y Stalin, y Lenin de aquella manera, porque la acompañaba de una hermosa perilla. Paco Martinez Soria Santiago Carrillo tampoco llevó nunca bigote, que yo sepa. Julio Anguita si que tenía una barba digna de admiración…

  6. Controlcé Dijo:

    #4 Ah bueno, que estábamos hablando del PCE y Batasuna auténticos. Vale…

  7. RBBE Dijo:

    PCE (erre) leche, PCE (erre)

    Qué pena la desaparición de Stage6, había mogollón de vídeos de estos liberadores.

  8. DoKiÈh Dijo:

    #5 Sí, ya sé. Simplemente quería «proponer» un enlace de un tema sobre el que escribí y me parecía interesante que la gente de aquí opinara.

    Por cierto Controlcé, ¿es usted una de las plumas maestras de la R.B.B.E.? Dígame, ando un poco perdido.

  9. DoKiÈh Dijo:

    #7 Sí, una pena que desapareciera. Había de todo. Eso sí, la piratería nunca muere y ahora tenemos SurfTheChannel, que es más o menos lo mismo. Un triunfazo vaya.

  10. peterman Dijo:

    Para desmentir al menos una de las hipotesis, me acojo a los hechos. En la misma fecha en que hierro rehabilito a pinturicchio como futbolista, unos minutos despues, le regalo, amablemente, un balon de oro a nevded en una carrera de 20 metros, que comparado con lo de messi el otro dia, hoy se nos antoja como una de esas repeticiones a camara lenta, de las de estudio estadio cuando pedro ruiz inventaba la moviola. El checo llego a su casa sin un rasguño y con una sonrisa que disimulaba su evidente estrabismo.

    pd: el otro que acompaño a hierro y a nevded en ese paseo vespertino sin meter la pierna fue salgado, pero de ese hijodelagrandisimaputa prefiero no hablar hasta que el padre de su mujer entre definitivamente en la carcel

  11. Karraspito for Lehendakari Dijo:

    #4 Y una polla como una olla, Julen Madariaga es miembro cofundador de ARALAR, por lo que en la actualidad ya no forma parte del entramado de Hierros Bilbao, aunque siga defendiendo las mismas ideas (menos la de los argumentos que hacen pum). Yo hablaba de los miembros actuales, ya que en el artículo se habla en presente de indicativo. De hecho, hasta el que yo he citado, Idígoras, está pillado por los pelos, entre otras cosas porque está muerto, pero al menos él mantuvo la fidelidad a la causa armada hasta su último suspiro. Por otro lado, si te remontas lo suficiente seguro que encuentras multitud de onvres con bigote tanto en ETA como en Hierros Bilbao, sobre todo en los 80, pero lo que me llama la atención es que ya no lo lleva casi nadie.

    En el caso del GRAPO, y aunque oficialmente haya desaparecido como grupo terrorista, te acepto barco porque al tío lo detuvieron hace relativamente pocos años (creo) y seguramente seguirá fiel a la causa detrás de los barrotes, planeando cómo seguir derramando su sangre por la causa comunista y revolucionaria cuando vuelva a volar libre. También es posible que esté totalmente equivocado y fuera de onda y el tío ya la haya espichao o haya firmado una reducción de pena a cambio de sacarse el carnet del PPSOE, o algo así, quién sabe…

  12. RBBE Dijo:

    No se preocupe por promocionar lo que le salga de las pelotas, señor Dokieh, pero le repito, como en la entrada anterior, que esto modera automáticamente el spam y si te mete al saco, hasta que no haya entrada nueva no se actualizan.

  13. DoKiÈh Dijo:

    #12 Recibido. Cambio y corto.

  14. Karraspito for Lehendakari Dijo:

    #5 Ya se me ha adelantado #7, pero te lo iba a decir, en el artículo se habla del partido comunista auténtico, el reconstituído, no de los medianenas esos que luego dieron lugar al partido del buenrrollismo IU.

    #10 ¿Soy yo el que está equivocado o es Nedved y no Nevded?

  15. peterman Dijo:

    Soy yo. Asiento de rectificacion de errores al canto

    #10, en todo lugar donde ponga nevded, debe poner nedved

  16. miguelcrockett Dijo:

    Lo siento por Ufjalusi, pero si tiene que haber una placa en el Camp Nou siempre será la de «Cadera de Alkorta – destrozada por un alcohólico llamado Romario entre jotabecola y jotabecola – tus hijos no te olvidan»
    (que sí, que ya lo sé, que Ulegá ha ido sembrando de placas media geografía española (y cuando digo española me refiero a la España de 1582), que mira que sois pesaos, ostiaputayajoder)

  17. HORUS Dijo:

    BUEN ARTICULO y las alusiones a EXCALIBUR bien traidas.Por cierto que el Arturo tenia un castillo para el veraneo(TINGAEL) en Cornualles (CONRWALL u como se diga en puto sajon).
    ¿Queda algo en pie en la zona KARRASPITO?.
    Gente campechana, los ingleses.Mierda aplastada,los sajones.Aunque Arturo era britano y luchaba contra los puercos sajones(Derechos autor FRONT-DE-BOEUF de Ivanhoe, hoe hoe).
    UN heroe nacional sajon que mataba sajones, hasta en eso son hipocritas…
    Felicidades a los hinchas de los equipos con buenos resultados,y tranquilos que nadie baja a 2º este año,con un poco de suerte.
    Mas que nada porque la liga tiene nombre de banco, y como hay apocalipsis…
    » No sé por cuánto tiempo podremos defender este puente, mein Kommandant.»
    ANIMO ,SEGUID SIN NOVEDAD EN LA FRENTE(me refiero a que no os pongan los cuernos).
    JI JI JI

  18. RBBE Dijo:

    jajajaja horus, el Estado avala los descensos.

  19. Controlcé Dijo:

    #8 Sobre el enlace: Acostumbro a hablar en nombre propio y exclusivo pero a veces o no lo consigo o no queda claro. A mí los enlaces autofelatorios me tocan los cojones, por eso dije lo de ponerlo en el apartado correspondiente, pero al igual que yo vengo aquí y vomito lo que me da la gana sin pensar en a quién salpico usted puede hacer lo propio y no hacerme puto caso, más aún cuando el soviet (#12) le da el visto bueno. Para evitar el spam creo que lo mejor es no meter más de un linkazo por mensaje. Al menos a mí me pasa que si meto dos se va directo a la papelera de la mierda.

    Sobre lo segundo: Por mucho me tiene usted a mi, y me halaga, pero ni soy ni sería capaz de ser miembro del soviet RBBEeico. Militante de base, dispuesto a caer muerto exhausto después de jincarse a una manada de púberes hooligans canarinhas en un charco de alcohol y vómito propio si fuere necesario a mayor gloria de esta casa, tal es mi adhesión a la causa.

  20. Karraspito for Lehendakari Dijo:

    #16 ¿Ufjalusi? Estamos disléxicos hoy, ¿eh?. Entre Ufjalusi, Nevded y Kagaiz (Mendieta), como le llamaba un colega mío a un Gaizka que estudiaba con nosotros, tendríamos un equipo de disminuidos que arrasábamos en los paralímpicos.

    #17 Sin duda te refieres al Castillo de Tintagel (que debe ser algo así como un tipo de tinta más espesa de lo normal), sito en la localidad homónima, en la costa norte de Cornualles o Cornwall (has variado el orden de la n y la r, seguimos con la dislexia galopante), o más concretamente, a tomarporculo de cualquier civilización humana mínimamente avanzada. Ya no me pidas que te diga el nombre del condado en Cornish (o córnico), porque es una lengua ya casi muerta que sólo hablan cuatro viejos moribundos de por aquí. Donde vivo yo, en Falmouth (más a tomar pol culo todavía, hacia Land’s End o Donde Cristo perdió el sombrero, los zapatos y la Visa) hay otro castillo mu fonito, se llama Pendennis y todavía no lo he visitado (ni ganas) aunque los alrededores merecen la pena y hay unos bunkers y unos cañones, precisamente de cuando tuvieron que defender la isla de la (re)invasión de los sucios sajones durante la II Guerra Mundial.

  21. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    #10 Evidentemente el sprint de Nedved merece estar en la historia como una de las diez mejores pasadas del fútbol mundial, pero yo le veo más mérito a lo de Del Perro, se «ve» crujir la cadera, es como una de esas pelis de Steven Seagal

  22. DoKiÈh Dijo:

    #19 Me acabo de dar cuenta de que hablarle a usted sobre el enlace y preguntarle si sus vómitos propios se convertían cada semana en versos trazados y conseguidos con las más valiosas artes pudo sonar un poco prepotente, o dígase «me la pela lo que me digas.»

    No era esa mi intención.

    PD: Las chavalas de Irán son un furor en Internet. Hijab y todo eso, una delicia.

  23. miguelcrockett Dijo:

    #20 Ostia, vale, donde dije Ufjalusi digo Ujfalusi… ¿Qué culpa tenemos los Hespañoles de pelo en pecho de que hayan desaparecido los nombres de OnVre como Bastón, Tato Abadía, o Señor? Si es que con estos nuevos nombres de jadeo preeyaculatorio ni siquiera te puedes echar unas risas de gañán como con la tripleta Penev-Poyet-Poyatos…

  24. London Gangster Dijo:

    El del tumor celebral no se llama Glen Rodger, se yama Glenn »Rat Face» Roeder, so peazo mong!!!

  25. popota Dijo:

    Aquí, en 2004, y cito El año que no hicimos la revolución, la cosa estaba en que el 0,16% de los españoles tenían el 27,5% de los depósitos, según cifra de un estudio de los malos.

    En fin, espero que los ausentes vuelvan y la policía deje ya de tocar los huevos con las redadas contra los que se descargan cosas feas de la red, ji.

    p.s: Si alguien se queda en paro, que no pierda la ocasión de descargarse la segunda parte del Barça-Pateti y se fije en el traje que le hizo Busquets, que es casi tan cerdo como Diogo, a Banega en la segunda parte. Yo me apuesto una coca-cola a que el argentino en su vida ha oído tantas veces la palabra youtube como en la última media hora del partido.

  26. DoKiÈh Dijo:

    Controlcé, ¿recuerda usted aquel vídeo de este santo sitio en el que miles de animosos mozos napolitanos gritaban cual furias enjauladas en la estación romana? Me acuerdo que usted preguntó por el significado, el cual intuíamos. Bueno, pues me enteré de que los pibes decían:

    «Romanooooo
    Bastardoooo
    Romano bastardo sei tu!!
    Romano bastardo sei tu!!
    Romano bastardo sei tu!!
    …»

    (Romano, eres un cabrón)

    Aquí hay otra versión del video, más de cerca, en el que se puede observar el comportamiento de la gacela sureña transalpina.

    Un saludo.

  27. DoKiÈh Dijo:

    Donde dice «el significado» lea usted «lo que cantaban».

  28. phedor Dijo:

    #26 viví en persona el previo del Portugal-Inglaterra de la eurocopa04. 500 juligans de 100 kgrs de media, sin camiseta, tatuaos, mamaos, meaos y cagaos, habían tomado la Plaza del Rossio en Lisboa, mientras se cagaban, cantando eso si, en la puta miseria de los portugueses que -en Portugal sí hablan inglés- les entendían perfectamente y solo acertaban a esbozar una especie de sonrisa absurda, mezcla de indignación y de pánico. No hay definición posible. Solo siendo un animal salvaje, puedes hacer lo que hacían esos juligans Fué mi primera y única experiencia en directo de «juliganismo en acción» y no es comparable a nada…. lo de los italianos comparado con lo de esa enorme piara de cerdos rosados … cuento, como casi siempre que hay italianos.

  29. guimusa Dijo:

    Al Patético de Madri le puede pasar lo que a mi Sportin de Xixón que después de encularle el Farsa le encule también el Mandril (a lo mojó las rayas rojas y blancas estimulan el instinto sexuá de esos dos equipos), pero que no se preocupe, de las cenizas renacerá el Fenix y arrasaremos, no solo al Mallorca sino a los que se nos pongan por medio. De ahora en adelante ojito con nosotros, temblad en la segunda vuelta.
    ¡¡Puxa Asturies!!.
    Ya estaba bien de hablar de gilipolleces, de vez en cuando hay que hablar de cosas serias… y de tías por supuesto.

  30. Controlcé Dijo:

    #28 Eso les pasa a los portugueses por renegar de su condición de españoles y aliarse con quien no deben. Con lo bien que estarían siendo meaos en la cara por recios castellanos viejos de tez de aceituna, cual catalanes de la vida, en lugar de serlo por enormes raciones sin cortar de jamon de york. Ahora que se jodan y vengan pidiendo la reunificación de Iberia. Sí, por los cojones.

    #26 Gracias por la transcripción del libreto. Siempre va bien conocer un poco más la lengua de la madre patria.

  31. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    Una anécdota de cuan importante es el Sporting de Gijón:

    En la facultad un amigo mío dijo lo siguiente: «He visto un antimadridista en el Hall, llevaba una camiseta del Atleti con el dorsal de Luis Enrique»

  32. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    Otrosí añado:

    RBBE ya lo adelantó

    Detenidos dos jugadores de Emiratos por contratar a un par de hechiceros

    (en la web de El mundo)

  33. guimusa Dijo:

    ¡No me toques los Reñones! ¿de que facultad? ¿de veterinaria? ¿de que ciudad? ¿de Shangai? Y lo que es más importante, ¿que clase de amigos gastas tú?
    O es que España ya ha olvidado al glorioso Sporting por haber estado unos añitos de nada en la zona B. ¡Anda ya home!

  34. phedor Dijo:

    El Molinón ¿no es un poco deprimente?

  35. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    El Molinón Rojo tiene su aquél

  36. CusCus Dijo:

    Hombre, sí, claro mejor que el molinete debe de ser.

  37. HECTORIUM Dijo:

    Y los del Marca a la huelga este sábado…

  38. HECTORIUM Dijo:

    perdón, los días 12,16 y 19

  39. Agarkala Dijo:

    Con un poco de suerte, la hacen indefinida.

  40. Elenfadao Dijo:

    Están viendo que se está preparando la retirada del Mito (¿risas?) y querran blindar sus contratos porque cuando eso pase se van a quedar sin trabajo.

  41. Javier Dijo:

    Unos comentarios de un observador imparcial de lo que es El Molinón.

    http://www.guardian.co.uk/sport/blog/2008/sep/22/sportinggijon.barcelona

    Un estadio viejo (103 años) y que se cae a pedazos, pero que hace un ruido de mil demonios, que mantiene gradas de pie y tiene el mejor cesped natural de España.

  42. Controlcé Dijo:

    #40 No, están viendo que los de el Mundo cobran bastante más que ellos por hacer el mismo trabajo (léase inventar noticias, difundir bulos, dilapidar a la víctima de turno que la mano que les da de comer les indique, y todo eso que en general y con bastante manga ancha venimos llamando periodismo español), y claro, eso les pica. Y es que encima venden bastante más que el Mundo. Es extraño que en una búsqueda en google las únicas páginas que se hacen eco de la huelga son nidos de pulgas y pies negros como lahaine.org, alasbarricadas.org, kaosenlared.net o periodistadigital.com. Por cierto que no será 12, 16 y 19 si no 11, 15 y 18 (con lo cual, efectivamente, no habrá Marca los días que ha dicho Hectorium).

    #39 No caerá esa breva

  43. phedor Dijo:

    #39 #40 pues el Sport y el As dejan el culo hecho unos zorros, lo digo por si os gusta reciclar como a mi. Habrá que comer poco esos días.

  44. CusCus Dijo:

    #43: Financial Times. Suave, suave. Y con una sola hoja sirve para un par de veces o tres.

  45. London Gangster Dijo:

    Fucking Cunts!!!! Los hooligans son los herederos de la orgullosa tradicion luchadora del imperio Britanico, donchaknooooooo???? A ver si se podia ir porai conkistando paises y partiendo la pana con »Uy k amable es Vd.» y »Thankyou Please». Mas hooligans es lo k hacen falta!!!!!

  46. London Gangster Dijo:

    By the way, mongs the lot of ya!

  47. HORUS Dijo:

    «orgullosa tradicion luchadora del imperio Britanico»
    Me meo,solo habia que verlos en amanecer zulu haciendo de alfileteros de sastre…
    O con la carga de la brigada ligera,los rusos no se creian semejante estupidez…
    O en cartagena de Indias cuando Blas de Lezo les rompio los….esquemas.
    O cuando los franceses los echaron a patadas en la guerra de los cien años…
    O poniendo el culo a los EE.UU…
    O hACIENDO AVION STOP este veranito. JI JI JI.
    A ver si dejamos de esnifar el te, y darle al vicio ingles (femdom y strapon)…
    Y por cierto gran papel de UK (UNA KAKA) en la pasada eurocopa.

  48. phedor Dijo:

    por Dios, para hablar de fútbol, hablad de Inglaterra no de UK o del British pollas, solo los miles de kilos de masa mórbida rosácea de sus fieles seguidores merecen ese respeto, y …porque como les confundas con un galés te matan

  49. Jerzy Balowski Dijo:

    Lo único decente de esos islotes piensa en verde.

  50. Bartleby Dijo:

    #41 Lo que se dice de El Molinón es cierto, salvo lo de que mantiene gradas de pie, que sería ilegal. Lo que sucede es que un nutrido grupo de ultras arrancan las butacas y ven los partidos de pie, lo cual el club permite… bueno sí, para el caso viene a ser lo mismo. Supongo que esto sucederá en más campos.

    Lástima que en Primera se quede un poco pequeño para la afición de Gijón, pero por lo demás tiene su encanto así como está: viejo, oxidado, construido a parches, con vistas al mar, buena acústica y los asientos pegados a un cesped como una alfombra. Un estadio como Dios manda -mientras no se caiga de verdad-.

  51. DoKiÈh Dijo:

    #28 Tuvo que ser la rehostia aquello. Digno para un documental de Félix Rodríguez della Fontana. La máxima experiencia que tuve con esa especie animal fue en el Sevilla-Tottenham de hace un par de años. Había muy buen rollo, las dos manadas ingeriendo a la par el líquido de los dioses, hasta que a algunos se les fue la croqueta y ya se puede imaginar lo que pasó.

    Ahora que recuerdo…tengo otra experiencia más con esta especie animal, única. Fue en la final de la UEFA de hace unos años (aquí en Sevilla, el Oporto-Celtic). Me desperté raramente antes de que sonara la alarma, estaba amaneciendo, y no entendía qué cojones pasaba. De repente escucho gritos en la calle, miro por la ventana (3ª planta) y veo en el asfalto a dos rinocerontes blancos, ejemplares únicos, de más de 100 kilos y vestidos con camisetas verdiblancas. Uno de ellos caminaba haciendo zigzag sin ton ni son, como si no supiera donde iba. Cruzcampo en una mano, bufanda en la otra, meneo de ambas y canción escocesa a plena voz, cual panadero y/o afilador. El otro, por su parte, estaba parado en medio de la calle, orinando hacia el oeste, en sentido contrario a los carriles de la vía. Delante de él, tres vehículos esperaban que el susodicho, que intentaba seguir el ritmo de la cancioncilla de su compinche, dejara de mear. Esa fue mi primera imagen esa mañana y, en definitiva, la primera experiencia de mi vida protagronizada por un juligan escocés. Quedé traumatizado para unos días.

  52. choni Dijo:

    Hombre, el entrenador mejor pagado del mundo emepezó algo mejor en el Sevilla. A estas alturas ya había ganado hasta algún partido, Kanouté (odiado por viejo y caro) y Luis Fabiano (odiado por amamonao) no paraban de fallar penales y ya había colocado a Martí y Maresca de centrales. Lo siguiente fue el milagro más gordo de la historia de la cristiandad.

  53. phedor Dijo:

    #51
    Escocia no es Inglaterra. No hay nada parecido a los ingleses, que son la peor basura de Europa. En Glasgow (eso si que es la Catedral y no San Mamés) se vive el futbol de una manera brutal. Una de mis mejores conversaciones de fútbol fué en 2002 la víspera de la final de la champions, en un Pub (con mayúsculas) y con un escocés que se acordaba de la final del famoso 7-3 del Madrid al Eintrach, también en Glasgow (dicen que el mejor partido de la historia).
    …Ups CONTROLCÉ perdona, que no estoy hablando del Barça de los últimos 10 años y si de la cutrehistoria casposa del Madrid.

  54. Karraspito for Lehendakari Dijo:

    #51 Tío, eres un superviviente de la hostia… Habiendo sido testigo de ese aterrador espectáculo yo seguiría con psicoanalistas.
    Lo más cerca que he estado yo del fenómeno juligan, aparte de unas vacaciones en Benidorm cuando era chinorri que iba con mi madre por la calle, le vino una masa gorda, fofa y rosada gritando guarradas y le tuvo que arrear una buena hostia con el bolso en lo que más se aproximaba a la forma de un rostro de todo aquel cúmulo de grasa y pellejo descolorido, fue en un partido de 2a División, duelo en la cumbre: Eibar-Logroñés. No es que el Logroñés tenga aficionados británicos, pero sus castizos seguidores se les aproximaban bastante cuando vinieron a perturbar la paz de la grada sur del humilde estadio del equipo del pacífico pueblo de Eibar. En el descanso, al ir al lavabo, me vino un niñato con una bandera de Ejpaña atada en la cintura y me dijo: «es bonita, ¿eh?» con la patética y desesperada intención de provocarme apelando a mi supuesto orgullo euskaldun (o quizas pensaba que mirarla me quemaría los ojos cual vampiro ante un crucifijo). Le respondí lo primero que me vino a la cabeza, que además es más o menos lo que pienso: «es un puto trapo pintado de colorines, como todas las banderas.» Lo dejé completamente descolocado, él estaba preparado para discutir, gritar y defender SU bandera, pero no para esa respuesta.
    Ahora que lo pienso, tenía que haberle partido la cabeza, pero por tonto, no por la bandera…

  55. phedor Dijo:

    #54, ¿y toda esa conversación identitaria, imagino que con la polla en la mano en todo momento no? ¿O habías acabado la micción?
    Viviendo en Eibar… juliganismo no, pero otras coooooositas que yo me seeeeee, si que han ardiiiiiiido y si que han volaaaado coooositas.

  56. Karraspito for Lehendakari Dijo:

    «¿y toda esa conversación identitaria, imagino que con la polla en la mano en todo momento no? ¿O habías acabado la micción?»

    Bueno, en realidad fue nada más entrar al excusado, por lo que primero le dejé clara mi postura y luego ya con tranquilidad me la cogí con delicadeza y me dispuse a efectuar la micción. Mientras salía el chorrillo, todavía alcanzó a balbucear «pe..pero…¿te gusta o no?» aunque yo ya había salido triunfante del brete y me limité a decirle algo así como «que sí, chaval, pero déjame mear en paz». En la segunda parte me desfogué a gusto gritándole al linier: «¡línea, borracho!», que era algo que no paraba de repetir un viejecillo eibarrés no sabíamos a cuento de qué, pero nos pareció gracioso y empezamos a vociferarlo también… probablemente el que lo gritaba estaba bastante más alcoholizado que aquel al que acusaba.

    «Viviendo en Eibar… juliganismo no, pero otras coooooositas que yo me seeeeee, si que han ardiiiiiiido y si que han volaaaado coooositas.»

    Eh, bueno, ejem, en fin… en realidad yo no vivía en Eibar sino en Ermua, ciudad gallega por excelencia, provincia de Orense, aunque geográficamente pertenece a Bizkaia. Y la verdad es que en Eibar se nota la diferencia, quizás porque es de Gipuzkoa. Pues sí, no le falta a usted razón, pero esos son los típicos cuatro Gremlins (término acuñado por el mismo amigo que gritaba conmigo lo de «línea borracho») de siempre, solía pasar más en los 80 y por la calle, con cualquier excusa, aunque supongo que también alguna vez en el campo, pero en general la afición del Eibar suele ser de natural pacífico, se lo digo yo que iba al campo cuando en los fondos todavía no había asientos…

  57. Asín gana el madrit Dijo:

    Siempre me han gustado los equipos turcos y su fanáticos seguidores, entre otras cosas porque a los cerditos rosados de las islas los ponen a hostias como Alá manda, aparte que en Turquía el bigote es ley. Si no es por búlgaros y yugoslavos (dos pueblos elegidos) el imperio otomano hubiera conquistado las islas.

  58. Javier Dijo:

    50# Que es verdad, hombre, que la mitad del Fondo Sur son gradas de pie, sin asientos y con el escudo del Sporting pintado en relieve en el cemento.

    No sé si está prohibido, pero servidor vio lo mismo en el Veltins Arena, el ultramoderno estadio del Schalke 04, en el 2006. Quitan los asientos para los partidos de liga y los vuelven a poner para las competiciones europeas, no sé si los ocultan debajo de la grada o qué coño hacen con ellos.

  59. javivi Dijo:

    ¿Ni un comentario acerca de las urnas funerarias en San Mamés? Podrían empezar con parte de la actual primera plantilla, pandilla de mataos.

  60. Bartleby Dijo:

    Javier, yo desconocía ese dato; sin bien es verdad que no recuerdo haber visto esa zona del fondo vacía, de modo que no sé precisar a ciencia cierta lo que hay bajo los seres más o menos humanos que ven los partidos de pie.

    Lástima que por motivos laborales no renové el bono esta temporada, así que no tendré la oportunidad de fijarme.

  61. Javier Dijo:

    Bartleby: Si un día entras temprano, lo verás.

    Y te recomiendo ir alguna vez al Fondo Sur, si logras evitar a los que entran borrachos, los que entran drogados y los que andan buscando a quién repartir hostias en la grada, es toda una experiencia.

    Yo recuerdo ir al fondo de Mendizorroza la temporada pasada, jugándonos el ascenso. 2500 tios en una curva, pegados a un fondo de seguidores del Alavés. Toda la semana la gente hablando: «hay que tener cuidado», «es territorio hostil», y la frase que me impactó, de un viajero que se las daba de veterano: «El Alavés está en descenso, y hay piquilla por el partido de ida (expulsiones, tanganas, etc). Yo creo que si el partido es duro, hay tensión y se llega a los últimos minutos con pelea, hay que evitar cantar lo de «A segunda B», porque se puede liar muy gorda». En los alrededores del estadio la gente lo repetía, hay que tener cuidado y tal.

    Minuto 1 de partido: los 2500 gritando «Putos vascos, todos terroristas»
    Minuto 2, gol de un rival del Alavés: «A segunda B, a segunda B»
    Minuto 3 al 90: ininterrumpidos lanzamientos de botellas de plástico de un lado a otro de la grada, cargas policiales, gente corriendo arriba y abajo…

    Fue un subidón total, y eso que el partido acabó 0-0, pero hay mucha más tensión. Aunque el alcohol ayuda bastante, sales con ganas de ir a saquear el pueblo más cercano.

    Y sobre prohibiciones y demás: también está prohibido vender alcohol y en el Helmántico el año pasado (7.000 seguidores del Sporting en un estadio con 12.000 espectadores en la grada) ponían cacharros dentro del estadio. Le pregunté a un camarero y me dijo: «son 3.000 euros de multa, pero solo en esta barra ya llevamos vendidos 4.000 euros antes del descanso, y somos 8 barras»

  62. guimusa Dijo:

    ¡Bienaventurados los que podeis acompañar al Sporting en todas sus azañas, porque vuestro será el reino del goce y el disfrute!
    Yo desde Madrid lo he seguido, en la añoranza, todos estos años. Afortunadamente no fui a ver el simulacro de partido que acabó 7-1.

  63. Lanius Dijo:

    Don Manolo!

    Escuche usted la llamada del ludo-pueblo que necessita su dosis semanal de pérdidas econòmicas ajenas. O es que con la actual revolución socialista de nacionalizaciones bancarias ya nos da por suficientemente alimentados?

  64. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    Don Don!

    Me uno al llamamiento de Lanius. En estos tiempos de crisis las apuestas son el danzad danzad malditos que necesitamos!

  65. Karraspito for Lehendakari Dijo:

    #59 Melosplique ud. si es tan amable, que yo no me entero de toda la realidad rojiblanca en mi exilio albionense, sólo que tal y como han empezado este año se van a ir al hoyo de cabeza de seguir así (vamos, como todos los años desde hace tres o cuatro). La gabarra supongo que habrá que desguazarla ya dentro de poco, porque entre el óxido y la polilla debidos a la inactividad debe estar para el arrastre, la pobre.

  66. javivi Dijo:

    Ah, pues le explico -a mi manera- lo que ocurre con el club que tórpemente dirigen Macua y sus colegas.

    Reciben una propuesta para instalar una especie de cenicero en las entrañas del nuevo San Mamés, para el descanso eterno de socios y simpatizantes (no recuerdo la cantidad anual a abonar), imitando a algún equipo alemán o americano que ya dispone de este tipo de servicios. Falla que el Athletic le comunica a la empresa que les parece una buena idea para obtener ingresos y que se va a estudiar la misma, pero la empresa -vaya a saber por qué tipo de malentendido- entiende que el club acepta su proposición y lo anuncia a todo quisqui. Y ahora el club se retracta y dice que es una mera toma de contacto.

    Del asunto de las maquetas conmemorativas del viejo campo, casi mejor ni hablar.

  67. Anoche se me olvido follar Dijo:

    Qué cosas más raras pasan en este Mundo

  68. Lolo Dijo:

    Don Manolo, oiga usted y apiadese de nosotros, su chusma, que ya casi juntamos 8 leuros, y no a todos nos quedan a mano los descampados de Hospitalet.

    Don, que tenga usted en cuenta que cualquier cosa que haga, sera una sustancial mejora sobre la temporada anterior!!!

  69. tartamundos trotamudo Dijo:

    Que vuelva Don Manolo!!!!

  70. Controlcé Dijo:

    La foto de Chuster de la portada de Marca de hoy quién la ha hecho? Joder como se nota la huelga…

  71. Agarkala Dijo:

    ¿Pero qué mierda es esta? Es una broma, ¿no? Hay que ser hipócrita.

    http://www.europapress.es/deportes/futbol-00162/noticia-inglaterra-no-quiere-jugar-contra-espana-bernabeu-gestos-racistas-20081013122812.html

  72. Elenfadao Dijo:

    Putos ingleses, qué mal me pueden caer. La putada es que nos bajaremos los pantalones y se accederá a sus deseos o se intentará justificar la movida, en vez de decirles: “Señores ingleses engreídos y tontosdelculo, he aquí a la actual campeona de Europa, si ustedes quieren tener el honor de jugar contra ella, pues jueguen donde a nosotros se nos ponga en el centro de los cojones y si no quieren, pues quédense en su puta casa, que a día de hoy son ustedes los que nos tienen que comer la polla y si no saben cómo se hace, pues pregúntenle a sus mujeres, que en la costa española llevan años hinchándose de lomo ibérico”.
    Hala, joder qué descargo.

  73. ejpaña Dijo:

    xddd Bien dicho joder.

  74. Gatinho Dijo:

    He ahí a un orador de categoría. Ése es el espíritu.
    En cuanto a lo mundano, yo propongo humillar sólo a los blancos para que vean que lo nuestro no es racismo contra los negros, sino xenofobia contra todos los, no lo olvidemos, furibundos antiespañoles. Y si el italogalaico le birla el mundial al hijo de Anthony Hamilton, miel sobre hojuelas.

  75. lolo Dijo:

    señores, centrense, dejen al florido paisanaje de la seleccion de los Hijos de la Grandísmia Bretaña, y tomen sitio para ver como se anuncia el fin del mundo, al menos, en su version decente

    http://www.europapress.es/deportes/futbol-00162/noticia-jose-angel-ziganda-destituido-entrenador-osasuna-20081013132311.html

    Si, el ONVRE en el Puta Osasuna… lo que nunca pensamos que podriamos ver!!!

  76. phedor Dijo:

    señores he vuelto a follar en el Luz de Gas, y a las 2 a dormir y no muy pedo. Fiesta privada de nosequepollas que incomprensiblemente me han dejado pasar a mi y a un colega del curro (que tambien ha triunfado -pendiente confirmación). Me siento Fernando Alonso en su R28. Dos de dos.
    Todos a una, ¡Visca Catalunya! y ¡Visca Barsalona! y que coño ¡Visca el barça!
    Ayyy que rico todo!

  77. Karraspito for Lehendakari Dijo:

    #72 ¡Así se habla, coño! Si planeáis algún acto de sabotaje desde el interior de su mugrienta isla, no dudéis en avisarme, yo puedo proporcionar todo el apoyo logístico que haga falta, resido en su zona de veraneo (es que aquí «sólo» llueve unos 305 días al año, más o menos).

    #74 Apoyo la moción, en el próximo amistoso, sólo insultos y botellazos contra jugadores blancos, que de racistas nada, lo que nos da asco es su condición de ingleses, no de negros.

    #75 Me dejas el culo torcido con la noticia, aunque pensándolo bien, tampoco es de extrañar. Al Sr erre que err… estooo, Miguel Sanz, parece ser que se le abre la úlcera cada vez que piensa mínimamente en que en el Osasuna son nacionalistas (vascos), por eso está haciendo todo lo posible por recalcar la no vasquidad (que no la españolidad) del club. Primero fue el cambio de nombre a Reyno de Navarra (que suena a: Navarra, ¿eh? Nada de vascos ni nada que se le parezca…), supongo que condición indispensable para recibir alguna propinita del gobierno autónomo. No me extrañaría que la destitución de Ziganda (que suena demasiado vasco) y el fichaje de un eppañó castizo de verdad, viril y con pelo en el pecho (y en el sobaco, a juzgar por como deja las camisas) fuese idea también de la cabeza pensante de UPN, ese socio del PP que es más radical que ellos (más papista que el Papa).

  78. Montecristo Dijo:

    Queda abierta la campaña «Puta UEFA y Puta Inglaterra». Y Puta Osasuna, claro.

    Artículo ya!!!

  79. HORUS Dijo:

    «Puta Inglaterra»
    Por fin algo interesante,en ves del cas(comite apoyo salgado) reconvertirlo en
    el CAS(COMANDO ANTI SAJONES).
    Como deciamos en los viejos tiempos,cuando los hombres eran ONVRES,las mujeres MUJERES y el Nilo bajaba lleno de VINO:
    SAJON, CABRON TU PADRE ES MARICON
    SAJON, A TU FURCIA LA EMPALO A MOGOLLON.
    Me siento joven de nuevo,manda huevos (de halcon).XDDDD

  80. phedor Dijo:

    desde que aquel jugador gordito y borrachín lloró en un campo de futbol, desconfio enormemente de los ingleses

  81. Karraspito for Lehendakari Dijo:

    «desde que aquel jugador gordito y borrachín lloró en un campo de futbol, desconfio enormemente de los ingleses»

    A mi me pasa lo mismo, pero sustituyendo «desde que aquel jugador gordito y borrachín lloró en un campo de futbol» por «desde que vine a vivir a esta infecta isla»

  82. Airos Dijo:

    Y ahora a por el Glorioso.
    Si a los españoles ya nos estaban tocando los cojones los ingleses con el tema del racismo, ahora vienen los franceses (UEFÀ) a tocárnoslos a dos manos al Glorioso con racismo, policías que cargan desproporcionadamente, minusválidos apedreados, y todo lo que los jefecillos del Olimpique de Argelia han tenido a bien susurrar a Platini.
    Los franceses en la grada, que son como los sevillistas pero con la sangre más sucia todavía, hicieron lo que toda afición hace de vez en cuando, pero de un modo poco inteligente. Ahora bien, las consecuencias no termino de entenderlas: ¿cerrar el Calderón? Maldita Unión Europea, me duele la boca de repetir que nunca debimos aceptar ser europeos, que España es más grande que Europa, y que una final de la Copa de España entre equipos como River Plate, Barcelona, Palmeiras, Milán, Real Madrid, Sao Paulo, Valencia, Boca Juniors, etc, también tendría su puta gracia.
    Dado que los atléticos no vamos a ganar la Champions, y volver a entrar en ella el próximo año está complicado, mi recomendación sería cagarse en san dios y mandar a tomar por el culo ahora mismo la competición. No jugar. Todo el dinero que se deje de ganar no importa, yo lo pongo, ¿cuánto es?

  83. Montecristo Dijo:

    Lo mejor, huevos mediante, sería la retirada voluntaria del Atleti de la Champions. Claro, que disparo con pólvora del Rey…

  84. Elenfadao Dijo:

    Es el precio de la envidia. Franceses e hijoputaingleses están temerosos por el resurgir del imperio que ha empezado con la conquista de la copauropa y tiene a señores de la guerra tan poderosos como Nadal, Alonso o Contador (incluso Sastre que es poco más que un escudero, ha lucido su paquetorro en todo el puto corazón de la capital gabacha). Están acojonaos y como siempre, recurren a lo que mejor saben hacer, las trampas. En breve tenemos piratas en las Baleares y gabachos pasando los pirineos con la excusa de ir a Portugal.
    Hay que hacerse fuertes, cojones. Podemos con eso y con menos.

  85. La grasa del pelo de Raúl Dijo:

    ¡Viva Fernando VII! ¡Muera Napoleón! ¡Fuck the Queen!¡Up the Ra!

  86. Conde de Marmaduke Dijo:

    ¡Santiago y cierra, España!

  87. Santi Dijo:

    Que pena de Tercios, pa mandarlos y poner a Uropa en vereda…

  88. lolo Dijo:

    que semana fantástica que nos estamos marcando. Parece que el veranillo de San Miguel a dado paso a un infierno a puerta abierta y no paran de surgir desgracias.

    Hasta EL:

    http://www.elpais.com/articulo/deportes/Raul/seleccion/capitulo/cerrado/elpepudep/20081014elpepudep_1/Tes

    y Don Manolo sigue sin aparecer! que ya no se si llorar o ir de putas.

  89. Maximono Dijo:

    !Cómo me gustaría ser emigrante español en Bruselas! El jolgorio que se habrá liado con el golito de Villa en las peñas de Bruselas… ¡Vaspaña, coññññññññññññño!

  90. Pajares Caudillo Dijo:

    http://www.youtube.com/watch?v=qqlFbWCRtaA

    Los malos son los Biris 🙁

  91. Otto von Bismarck Dijo:

    Después de lo que vi ayer en las noticias para defender al pateti, como vuelva a saltar un valencianista diciendo que son el tercer equipo de españa solicito que sea mandado a un gulag para reeducación. Hay que joderse, la mafia que seguís teniendo los colchoneros guardando vuestras espaldas. Mis más sinceras felicitaciones.

    Y en otro orden de cosas, o no, o qué sé yo. La grandiosa victoria de los tercios en flandes nos hace albergar esperanzas de evitar el movimiento de pinza anglo-francés que se nos venía encima. Ahora tenemos una base para establecer una cabeza de puente en Inglaterra a la vez que amenazamos Francia por dos frentes. Pero hemos de actuar rápido. Creo que la estrategia debería ser la siguiente:
    -Gatinho, que valla a negociar la neutralidad estadounidense.
    -Álvaro, ha de conseguir una alianza con Alemania a toda costa.
    -Karraspito, dígale a sus paisanos que pongan los restos de industria pesada a producir blindados y artillería.
    -CAS, la aniquilación de salgado pasa a segundo plano, se dedicarán a misiones de comando para inutilizar la Royal Navy. Si los alemanes entran en guerra probablemente vuelvan a refugiarse en Scapa Flow.
    -En cuanto a la fauna RBBEra de la cornisa cantábrica. Construyan defensas en las playas para evitar un desembarco anfibio y dirijan las reservas a parar una invasion terrestre por los pirineos. Tendran que aguantar hasta que lleguen los refuerzos del sur, que nos ocuparemos de tomar Gibraltar en un hábil golpe de mano.
    -Sucios madrileños, dejen de relamerse el ciruelo pensando que son la capital del universo por unos momentos y pongan a trabajar a la industria aeroespacial, tenemos que impulsar la fuerza aérea porque franchutes e ingleses nos superan por mar y necesitaremos cazabombarderos para evitar que sus fuerzas anfibias puedan desembarcar mientras se construyen las defensas costeras.

    -Ratzia, es usted muy importante, a ver si por una vez los catalufos se empeñan en ganar la guerra y no en construir un estado aprovechando el desconcierto. Que malo será ser español, pero peor será pasar cuarenta años con una camisa de rayas horizontales azules y blancas, una boinita y una baguette en el sobaco, cogiendo saborcillo para degustarla luego.

    Caballeros, sepan que tendremos que arrasar ciudades, matar inocentes, violar mujeres y sembrar el caos y la destrucción, pero sepan igualmente que una guerra es dura y además de lo dicho tendremos que hacer cosas que no nos gusten. Estén preparados porque la patria exigirá sacrificios. Todos a sus puestos. Estamos en guerra.

  92. HORUS Dijo:

    ·91 von Bismarck ,ya te salio la vena prusiana.Que mania de organizarlo todo,seguro que los prusianos meais y fornicais reloj en mano. : ).

    ¿Como que neutralidad EE.uu ? Lo que hay es que venderles que se quedaran con los despojos sajones,la ex-urbe colonia de la ex-colonia(como ahora pero a todos los efectos).Y fines de semana rancho -Paris si eligen bien(usease a nosotros).previo pago tour operatores,coñio.

    Ademas se te olvida pedir la construccion de templos a mansalva al gran HORUS.El unico dios que os promete el pararaiso eteeeeeeerno por ser recios ejpañoles.
    «Álvaro, ha de conseguir una alianza con Alemania a toda costa».Y mejor aun con Rusia,ya pondran ellos las bajas ,mientras nosotros nos quedamos el botin.
    RECORDAD EJPAÑOLES HOY FORNICAREMOS EN LONDRES.
    ¡¡¡ESTO ES EJJJJJJPAÑÑÑÑÑÑÑAAAAAAAAA!!!!!
    HORUS mit uns
    http://es.youtube.com/watch?v=tQkQChdIaVs

  93. Belletti bajo la lluvia Dijo:

    En la edición impresa de Marca hay una entrevista de Olga Viza a Nuria Bermúdez y esposo que es un documento de cierto interés…

  94. DoKiÈh Dijo:

    Que sí, que dijeron «Kun Kun Kun» en vez de «Uh Uh Uh». Pero ¿qué van a llorar ahora? Si están entre las hinchadas más racistas de España (vamos, la tercera) y en su «templo» se escuchan frasecitas del tipo «Sevillanos, yonkis y gitanos» (ehhhhh ¡¡que en Madrid no hay yonkis ni gitanos eh!!) o «Eah eah eah, Puerta se marea».

    Bah, da asco esto a veces.

  95. DoKiÈh Dijo:

    Y eso que la sanción la considero injusta. Pero claro, el cuento de Pedro y el lobo. Alguna vez les tenía que caer algo, y ya que la Real Federación Ejpañola de Furgol es la juerga padre, pues tenía que ser Platini, amenazado a punta de pistola por Pape Diouf, que, por cierto, es negro. ¿Le pegarán una paliza?

  96. Karraspito for Lehendakari Dijo:

    #91 No tengo ningún problema en hablar con mis paisanos para cumplir la misión, mein Fürher, pero le recuerdo que, además, mi actual morada en el suroeste de la infecta isla del enemigo anglosajón me puede permitir ser harto útil atacándolos desde dentro.

    «Caballeros, sepan que tendremos que arrasar ciudades, matar inocentes, violar mujeres y sembrar el caos y la destrucción, pero sepan igualmente que una guerra es dura y además de lo dicho tendremos que hacer cosas que no nos gusten.»

    De acuerdo con lo de arrasar, matar, violar y sembrar caos, pero se le ha olvidado mencionar exactamente cuáles son esas cosas que vamos a tener que hacer sin que nos gusten…

  97. Otto von Bismarck Dijo:

    #92 Horus, lo siento pero yo solo obedezco al dios católico, que delega sus funciones en S.M. El Juancar. Todo lo más acepto órdenes del kaiser.

    #96 Karraspito. Solo he puesto cosas bellas porque no quiero bajar la moral de cara a la movilización general que se nos viene encima. Pero dado que los pavos con los que nos las tenemos que ver tienen armamento nuclear y nosotros no (gracias ecopacifistas, feministas y homosexuales) nuestro plan de batalla debería ceñirse a ganar rápidamente una guerra convencional y forzar negociaciones ventajosas. Y eso no puede gustarle a individuos con bigote.

    Pero podemos vencer, ¿no han visto como le hemos ganado a italia en las semis? Dios está con nosotros y nos lo hace saber.

  98. Agarkala Dijo:

    Tenía que pasar. La degradación de As en su punto culminante. Vean a todo un director como Cerdaño, en este imaginativo y novedoso empleo de los tiempos verbales:

    «Anoche hemos ganado 8 puntos»

    http://www.as.com/opinion/articulo/anoche-hemos-ganado-puntos/dasopi/20081016dasdaiopi_5/Tes

    Tal cual, con dos cojones.

  99. Airos Dijo:

    #94 Quiere usted romper España. Haga el favor de hacer piña con el atleti en este asunto, y yo le ahorraré la comparación de sus yonquis y gitanos con los nuestros. Por cierto, el otro día me tocó ir a trabajar a Sevilla y tengo una duda muy grande: ¿Por qué cojones tienen ustedes una avenida tan lustrosa, amplia e importante que se llama Avenida de Kansas City?

  100. Karraspito for Lehendakari Dijo:

    #99 Pues mira, con el permiso de Dokieh, te lo voy a explicar yo: en los seis meses que tuve la suerte de vivir en esa maravillosa ciudad, y que no echo de menos ni nada, mis palabras son la prueba, me enteré que la muy noble ciudad de Sevilla está hermanada con la ciudad estadounidense de Kansas City, supongo que el nombre de una calle que, por otra parte, es relativamente nueva, se pondría en honor a dicho hermanamiento. Aunque en Sevilla realmente dicen: la avenida de cansa siti, illo…

  101. Karraspito for Lehendakari Dijo:

    Jooo, yo quiero vivir en el Sur y no en esta MIERDA de país….

  102. CusCus Dijo:

    #101: PAra hacer bien el amor, hay que ir al Sur (lo de venir no aplica en mi caso), sr Karraspito.

    Por si acaso, señores, yo me estoy entrenando con los petardos chinos que dejan a los valencianos como señoritas. Si es que además se ponen a tirarlos en medio de la autopista con coches pasando, los muy chinorris. Me digan lo que hay que invadir e intento conseguir una alianza de civilizaciones roji-gualda, que aquí les mola. Además, el soviet seguro que nos permite estas veleidades con los hermanos comunistas amarillos. Todo sea por el bien del proletariado internacional y bigotón!

  103. Karraspito for Lehendakari Dijo:

    #102 La alianza de civilizaciones roji-gualda puede ser, paradójicamente, la salvación de Ejpaña. No olvidemos que a TODOS los sudamericanos les encanta el Farsa, no se por que. Hay mandrilistas también, pero son minoría, aunque a efectos prácticos da igual, el caso es que admiren equipos ejpañoles para poder ponerlos de nuestro lado y que engrosen las filas de nuestra gloriosa Armada de Liberación Europea e Internacional (y necesitamos a los más inútiles como carne de cañón también, qué coño). Ya puestos, sería cojonudo invadir China y aliarnos con Rusia, aunque quizás a los 1.250 millones de chinos que hay allí no les parezca demasiado buena idea…

  104. ejpaña Dijo:

    Nadie comenta el arrime de cebolleta de guardiola?
    http://es.youtube.com/watch?v=wtCP8iGs4go

  105. CusCus Dijo:

    Oigan, ¿que es esto que el Barça quiere crear una franquicia en EE.UU.?

    http://www.ft.com/cms/s/ba525132-9cad-11dd-a42e-000077b07658,Authorised=false.html?_i_location=http%3A%2F%2Fwww.ft.com%2Fcms%2Fs%2F0%2Fba525132-9cad-11dd-a42e-000077b07658.html&_i_referer=http%3A%2F%2Fwww.ft.com%2Fworld%2Feurope

    ¿Que es?¿CSI?

  106. Controlcé Dijo:

    Es parte de la campaña orquestada por nuestro bienamado Otto von Bismarck. A los perfidoalbionenses no los vamos a taladrar solo en su apestosa isla. El kaiser reclamaba la participación de las huestes fenicias en aras del bien común. Pues bien, henos aquí presentes! Miami va a ser la cabeza de puente para reconquistar nuestras posesiones americanas perdidas de la mano de todos los españoles al sur de Río Bravo. Y tengo la completa seguridad que una vez restablecido el fuerte en Miami todos los negros portugueses descendientes de esclavos se nos unirán a la causa.