.reportajes:Más vale ser punky que maricón de playa*

El fútbol como deporte, tal y como hoy lo conocemos, nació en 1863 en una taberna de dudoso nombre de no menos dudoso origen y reputación – Freemason’s Tavern, Great Queen Street, Londres, Inglaterra, Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte, Commonwealth- al escindirse de otro deporte desde entonces llamado rugby, variante que debe su nombre a la universidad que fijó sus reglas, aunque si los padres fundadores hubieran tenido un poco más de vista y espíritu pedagógico (y menos orgullo localista) podrían haberse anticipado a la RBBE y llamar a lo uno ultratennis light y a lo otro, ultratennis hard. De esta misma familia de deportes con balón en campo de hierba al aire libre nacieron luego el fútbol australiano, o ultratennis bondage, el fútbol americano, o ultratennis fetish – y mucho más recientemente el fútbol a siete, o ultratennis mature-, todas ellas variantes más o menos respetables por la indudable virilidad que exudan sus practicantes. La historia de nuestro deporte empezó a torcerse de manera irremediable al engendrar el fútbol de salón, también llamado fútbol sala, futsal, fútbol a cinco o futbito, invento que, contraintuitivamente, no se debe al concejal de deportes de Cherrapunji, la zona del mundo con mayor índice de pluviosidad, sino a los brasileños, igual con la intención de protegerse del sol, vaya usted a saber, aunque obviando que esta primera aproximación del noble deporte del balompié a la comunidad homosexual tenía antecedentes desde el mismo día que un súbdito francés se puso a darle pataditas a un balón de cuero. La última vuelta de tuerca, el golpe cuasidefinitivo al cromosoma Y del ADN del fútbol, podemos situarlo con cierta precisión al final de la nefasta década de los ochenta y a principios de la no menos nefasta de los noventa, cuando mientras en el mundo se aceptaba como normal el uso de hombreras o crepados masculinos, en el mismo Brasil decidieron regular la práctica del -hasta entonces respetable- deporte del balompié en calas, golfos, playas y otros accidentes geográficos marítimos caracterizados por acumular obscenamente arena y obreros de veraneo. Nada que no hubieran hecho, lo de jugar en la playa digo, los primeros ingleses que llegaron al mismo Brasil, o a las costas sur y norte de la Península Ibérica. Pero aquéllos, a diferencia de éstos, lo hacían porque no tenían más cojones. Y éstos… bien, estos lo que no tienen precisamente son cojones. Vienen a ser los maricones de playa de toda la vida de Dios.

Que todo esto lo digo porque, y ustedes deberían saberlo, España es una potencia mundial en lo uno y en lo otro. Y, asúmanlo, es lo más parecido al fútbol que va a darle satisfacción a un español por el mero hecho de serlo. Así que ustedes verán cómo se lo toman. Porque resulta que este fin de semana la selección de fútbol playa se ha plantado en cuartos de final del Mundial 2007, auspiciado por la FIFA y disputado con periodicidad anual en Río de Janeiro (esto no es serio joder, los Mundiales, lo saben hasta las mujeres, son cada cuatro años y a poder ser a tomar por culo el uno del anterior), y, atención, tiene todos los visos de pasar de ronda. En serio, créanme, estos no van a caer en cuartos. Concretamente, lo ha conseguido clasificando primera de grupo al ganar a los Estados Unidos por 8 a 4 y a Portugal por 4 a 2, y mañana espera Irán para un partido de trámite.

Nos lo vamos a comer todo

Mientras asimilan, queridos lectores, toda la información y deciden si celebran o no los logros deportivos de estos compatriotas de sexualidad ambigua, añadiré más datos demoledores: España tiene en buena medida la culpa del crecimiento de esta variante absurda de nuestro deporte que jamás debería haber ido más allá de Sitges. Fue, junto con Francia –de la mano de Cantoná, ay Eric, con lo que tú has sido-, y Brasil –que reclutaba a estrellas retiradas en la misma playa quitándoles la caipirinha de la mano, como Romario, Zico o Junior-, de las primeras federaciones en darle apoyo a través de la participación de viejas glorias, ehem, como Míchel, Julio Salinas, Butragueño, Abel Resino, Miquel Soler o, recientemente, Nadal, contribuyendo al esplendor artificial de un deporte gobernado por empresas de organización de eventos en lugar de por federaciones serias (sic) y eminentemente televisivo. Tan televisivo como que se estructura en tres períodos y permite los tiempos muertos, pero no en beneficio de los jugadores ni el juego sino para justificar las múltiples apariciones de las cheerleader para que cosechen picos de audiencia. O como que las retransmisiones se centran en la grada buscando no disturbios entre aficionados sino señoritas en biquini, más que en lo que pueda estar pasando en el terreno de juego, que en realidad no le importa a nadie, porque intentar correr por las dunas de arena o hacer circular el balón es poco menos que una quimera. Y una puta mierda.

Puestos a no prestar atención al juego, preferimos el balonvolea de playa

Y de esos polvos vinieron estos lodos, ya que al amparo de los pioneros floreció una estirpe triunfante de futbolistas de playa patrios, que ya son ganas. Y resulta que la selección que lleva España al Mundial 2007 está formada íntegramente por jugadores naturales de Galicia -aunque no falan en galego entre ellos, que ellos son “muy españoles”, dónde va a parar- y no nos extraña ni un pelo, porque si bien las playas del noroeste peninsular no se caracterizan por ser las que mejor arena tienen para la práctica del fútbol (si es que alguna playa fuera adecuada para la práctica del fútbol, que no), en algo se tendrían que entretener los chavales mientras esperaban que las motoras les soltaran los fardos de farlopa. Y ahí les tenéis, liderados por los eternos Nico y Amarelle –no se rían, que viven de esto… no, no de recoger fardos, sino de jugar fútbol en la playa-: prestos a superar los subcampeonatos de 2003 y 2004.

Heterosexual ejemplar

Pero ay amigos, Dios aprieta pero no ahoga, y nosotros no somos tan cabrones para escribir un artículo, por mucho que hoy sea lunes, y provocarles sólo depresiones y rechinar de dientes. Porque si bien hay doce personas mancillando en Copacabana la inmaculada camiseta roja que en su día vistieron Juanito o Hierro, hay otra persona, tan española o más que las doce anteriores juntas que no sólo ha triunfado deportivamente en la competitiva Premier, sino que se ha hecho con un hueco en los corazoncitos de los súbditos de la reina Elizabeth, que no es poco. Qué coño un hueco: un boquete, un socavón, un agujero negro. Iván Campo Ramos no sólo ha conseguido hacer carrera en el fútbol, jugando incluso un Mundial y ganando –es un decir- dos Champions, o hacerlo jugando de mediocentro, ni tan siquiera se ha limitado en relanzar la industria peluquera de Bolton y alrededores, marcando tendencia con su peinado Blaxplotaiton pasado por el tamiz de la moda de Ñoñostia, no. Iván Campo ahora telonea a Shack. Y no es que Iván Campo se haya pasado a la música, aunque dé el perfil de frontman –tal y como nos alertaba, y así se lo agradecemos, un lurker de la RBBE que además de leernos es lector también de MOJO- sino que ha dado su nombre a un grupo musical de Preston, Inglaterra, de tendencia indefinible para alguien que no sea Álvaro (bueno, Iván les da el nombre y los chavales le joden el dominio .net, pero eso es otro tema). “Ivan Campo, the superspaniard with the big hair”. Casi nada. No le han puesto Wayne Rooney al grupo, no. Ni siquiera Robbie Fowler, Paul Gascoigne o Vinnie Jones. Tampoco. Le han puesto Iván Campo, uno de los nuestros, uno que jamás jugaría a fútbol playa en La Concha. Fernando Torres: ¡muérete de envidia!

Y no menos gallegos ni menos músicos eran los que dejaron grabado para la posteridad que más vale ser punky que maricón de playa…



47 Comentarios en “.reportajes:Más vale ser punky que maricón de playa*

  1. Javier Dijo:

    Pues la selección española de fútbol-playa está dirigida por Joaquín Alonso, capitán del Sporting de Gijón durante 18 temporadas, nacido en la cuenca minera y de estampa nada homosexual, alopécico desde los 22 años, bigote de hombre, 1’88 y con un historial inmaculado de goles y patadas repartidas por los campos de España y Europa (si, en los 70-80, el Sporting de Gijón jugaba en Europa muy a menudo).

  2. R.B.B.E. Dijo:

    Nunca es tarde para salir del armario. La RBBE dice NO al fútbol de playa.

  3. Gatinho Dijo:

    Amarelle dando la razón a los que pensamos que una cosa es jugar a hockey sobre patines con catalanes, y otra a fútbol playa con gallegos. El subcampeonato es lo máximo a lo que podemos aspirar nosotros, sería una buena excusa para ponerse a llorar en un rincón.

  4. miguelcrockett Dijo:

    Como persona que se ha dejado el mismo tobillo tres veces en diversos campos de cemento en barriadas del levante español, disiento de que el futbito sea un deporte no-heterosexual. Cualquier persona que haya sufrido el impacto de un balón Mikasa de futbol sala lo sabe. Además de que los pobres muchachos de la Roja-sala llevan ganados dos mundiales y tres eurocopas en los últimos años ante la indiferencia de Nuestros Señores los Periodistas Deportivos (o dándolo como noticia-chascarrillo de treinta segundos después de dedicarle quince minutos al entrenamiento del Madrid y tres minutos a la abuela del Betis, en lo que vienen a ser los minutos no ya de la basura, sino de la hez diarreica recalentada al sol)

  5. CusCus Dijo:

    Gatinho, hablando de deportes de provincias, fíjate que Catalunya quedó subcampeona de la Copa América de hockey. Sin embargo, cuando juegan bajo la bandera de España, ganan. Algo debe de querer decir esto.

  6. tartamundos trotamudo Dijo:

    Me compro el disco de Ivan Campo pero ya.

  7. Low Battery Dijo:

    Gran partido en esa copa América el Sudáfrica-Catalunya. Para que la ficción se atreva a superar a la realidad. Por cierto en el 2000 y pico la Copa América se celebrará por estos lares.
    Futbol-playa=caja y/o barril de cerveza más obreretes de resaca un domingo por la mañana. El resto mariconadas varias.

  8. tartamundos trotamudo Dijo:

    De todas formas, esto de hablar de la derrota del Madrid y de las declaraciones des-próticas de Es-chuster.

  9. tartamundos trotamudo Dijo:

    Quería decir, que esto de hablar del futbol-gay-playa es sólo un subterfugio para no hablar de Es-chuster y su campaña pro hermanamiento Real Federer-Pueblo Catalán.

  10. Maelstron Dijo:

    He jugado varios años a Fútbol Sala en las más bajas y patéticas categorías federadas de mi provincia y comunidad, lo que me da indiscutible autoridad moral para asegurar que el Fútbol Sala rebosa masculinidad, virilidad y testosterona, y que se encuentra muy lejos del circo afeminado y metrosexual del pseudodeporte ese del fúrbol playa.
    Como muestra, un botón: una vez jugamos una eliminatoria de la Copa Provincial contra un equipo formado por ex-misioneros salesianos, miembros numerarios del Opus Dei y seminaristas y ex-seminaristas varios, en la que acabamos literalmente a hostias. Hasta la Policía Nacional se tuvo que presentar allí (media hora después de acabado el partido, claro).
    Por cierto, perdimos (después de que el árbitro nos anulase un gol, expulsara a un jugador y no nos pitase un par de claros penalties a favor). Y todavía pretendían que pagasemos después los desperfectos que causamos en los vestuarios, habrase visto…

  11. Rappael dellaGuetto Dijo:

    Coño, en Donostia de toda la vida de diós los chavales hemos empezado compitiendo en la playa, pero no por arena seca, sino por la que aplanaba el mar cuando bajaba la marea. Quedaba casi como el cemento, pero sin el inconveniente de dejarte toda la piel en los frecuentes revolcones por el suelo. El asunto es que se jugaba una vez cada dos semanas, por eso del ciclo de las mareas. Los fines de semana de marea alta solíamos jugar en españolísima gravilla.

    De cuando en cuando, con mal tiempo y marea baja solemos ir los amigos a Zarautz a echar una pachanguilla. Que a decir verdad, es el único motivo por el que me gusta la playa (el mal tiempo y las olas, y que esté vacía para echar patadones de 40 metros sin peligro de matar a ninguna vieja).

  12. Ràtzia Dijo:

    Oigan, que yo hasta hace unos meses jugaba en categoría nacional a esto del futbito. Pero joder, aún estando segurísimo de mi virilidad, no pondría la mano en el fuego por ninguno de mis compañeros, la mayoría de los cuales abandonaron el fútbol once a edad temprana para gozar del parquet que no se podrán pagar para el salón de casa y las duchas limpias, de blancos azulejos y agua caliente de los pabellones con los que se ganan elecciones locales en oposición a las cámaras de gas de Dachau reconvertidas en cuartos de baño que acostumbran a equipar los estadios municipales de la Catalunya Central.

    Una primicia no demasiado primiciosa: en un par de años, el MEMYUC tendrá equipazo de fútbol sala. El Barça ya lo va teniendo. Esperad una explosión de este deporte que, al fin y al cabo, es el hermano tísico del fútbol. Apuntad esta fecha, porque esto será otro yoyalodije en la ya larga lista a cuenta de la RBBE.

  13. Agarkala Dijo:

    ¿Ah, al final se compran el de Torrejón?

  14. R.B.B.E. Dijo:

    Viendo el perfil de nuestros lectores y/o redactores, podríamos ofrecer un pacto a lo Molotov-Ribbentrop con el sector afín al fútbol sala.

    Lo del fútbol de playa quizá lo aceptaríamos bajo tortura en las vistas previas a un juicio tipo Nuremberg, no os hagáis demasiadas ilusiones.

  15. Ràtzia Dijo:

    @Agarkala: de momento, hay un club que ha abandonado su marca deportiva de siempre para equiparse con Adidas. Yo no me molestaría en atribuirlo a la casualidad ni a una oferta de la marca alemana en el Lidl.

  16. Bus Dijo:

    Yo he jugado fúmbol sala durante toda mi miserable vida en pistas municipales tercermundistas y debo confesar que este deporte es claramente homosexual. No llega a la altura del voleybol o el baloncesto, las más zafias excusas para tocarse con el compañero jamás inventadas, pero resulta, sin duda, muy homosexual. Un deporte en el que no hay intención de agarrar e imponerse por la fuerza al rival es gay.
    Por eso concluyo que el más viril de los deportes es la lucha turca:
    http://youtube.com/watch?v=GJwWT0lTJy0

  17. Wolfez Dijo:

    @Bus

    Si hubieras tenido que pelear por la posición debajo del aro contra los Phili de principios de los 80, empanado entre Charles Barkley y Mo Malone, no dirías que el basket es de infrahombres maricones, principalmente porque en un arreón probablemente te hubieras tragado tu propia lengua.

    Dicho desde el cariño.

    @Polonès cabrón: Ratz, el Madrid se va a comprar el interviu?

  18. capitanmicapitan Dijo:

    el futbol plaa tenia su aquel cuando jugaban viejunos del futbol. ver a setien entrenando en mayo muy respetable el y dos meses despues revolcarse por la arena y hacer chilenas era bonito.
    pero desde que decidieron «profesionalizarlo» eso va de mal en peor

  19. Bus Dijo:

    @Wolfez

    Rectifico. El baloncesto de hoy es gay. La NBA actual me da asco y ya no la sigo, pero dudo que todavia existan tipos como Barkley ni Malone. Ni un equipo de machos como los Pistons patibularios, liderados por un acosador sexual, con Joe Dumars, «Codazos» Laimbeer, Mahorn y el hermafrodita reboteador.

  20. Kohler, Möller & Voeller Dijo:

    Estimado Bus

    Cuanta razón en reivindicar a los Bad Boys & Cia. A dia de hoy, exceptuando algún nigga rabioso psicótico como Artest, ninguno de los demás le llega a la altura de los zapatos a esa mítica generación de recios basketbolistas. Por no quedar, ya no quedan ni pichabravas como Chamberlain (el que deliraba con haber conocido bíblicamente a mas de las 20.000 hembras). Aunque hay que reconocer que esa época también tubo sus zonas oscuras, con casos de enfermiza degenaración como el de A.C. Green, el pivot angelino que se dedicaba a leer los santos evangelios mientras sus compañeros de equipo se lanzaban al fornicio poligámico desenfrenado noche sí y noche también. Si existe el infierno, ahí debería ir de cabeza este maromo per saecula saeculorum, en desagravio de esa masculinidad (de la que estoy seguro, todos formamos orgullosa parte)que cumple siempre con el sagrado deber que le ha asignado la madre Naturaleza: Derramar su simiente en los receptáculos ad hoc cada vez que se presenta la mas mínima ocasión. Amén.

    Pero volviendo al recio y varonil futbol… ¿De verdad el apodo de Ivan Campo es «cavernícola»? ¿O es otro invento de los pérfidos albiones?

    Puedo imaginarme al speaker del Bolton gritando: «nanber eig, caverneicoula Cammpousss!!!», y a la ebria masa hooliganesca coreándolo y… buff, qué momentazo, piel de gallina, oiga.

  21. R.B.B.E. Dijo:

    España palma, pero no importa (todavía no eran los cuartos, paciencia): http://www.marca.com/edicion/marca/futbol/mas_futbol/es/desarrollo/1054428.html

  22. javi Dijo:

    ¿¿qué hacen los ayatollahs con la publicidad de McDonalds??

    Pues ya tenéis título para la siguiente entrada: los ayatollahs nos tocaron la pirola

  23. Belletti bajo la lluvia Dijo:

    En la playa no sólo se dan cita maricones, frescas y David Hasselhoff: también hay sitio para los inefables chulos de playa, representando al gremio, cuyo habitat natural es la jungla de concreto. (Vale, confieso todo esto no tiene nada que ver con el artículo, sólo quería poner el link de Mijatovic tarifando con el representante de Poulsen)

    http://www.marca.com/edicion/marca/futbol/1a_division/real_madrid/es/desarrollo/1053878.html

    Impresionante documento. Don Pedja está tomando una forma amorfa, igual es un efecto óptico por el corte de pelo de 5€ de los chinos, o a lo mejor es el efecto deformante del poder, como nos ha demostrado la mutación del amigo Jan.

  24. Sr. Walterson Dijo:

    Joder con los turcos, debe ser la homosexualidad más viril que en el mundo ha sido… No he podido dejar de recordar estas bonitas escena de «La Película»:

    http://www.killerclips.com/clip.php?id=128&qid=1573
    http://www.killerclips.com/clip.php?id=128&qid=1574

  25. Javier Dijo:

    ¿Por qué aún nadie ha hecho una mención al equipo más heterosexual del siglo XXI? ¡¡El Leeds United de 1998-2001, caballeros!! Ese Woodgate dando palizas a estudiantes extranjeros, Lee Bowyer y Paul Batty pegándose con sus compañeros en medio de los partidos(lo harían también en Newcastle y Blackburn, respectivamente), ex-boxeadores como Mills o Viduka, alcohólicos como Ian Harte (hoy en el Levante), con su medio centro defensivo negro, Olivier Dacourt, y jóvenes de mirada psicótica como Alan Smith y un imberbe Rio Ferdinand. No campeonaron nada, pero llegaron muy lejos en la champions los años en que el Valencia perdió las dos finales y se les recordará porque fueron el equipo que instauró la moda de los gang-bang en la Premier (o por lo menos, a los primeros que conocí yo, y les pillaron 3 o 4 veces).

    Y sobre el fútbol-sala, creo que es más violento cuanto menor es la calidad de quiénes lo practican. Yo he jugado de portero muchos torneos de barrio y de cuartos de final en adelante, los partidos se deciden más por las tanganas al final del tiempo reglamentario que por el juego en sí.

  26. Javier Dijo:

    Y otra cosa: en 6 meses que trabajé en EEUU, decir una cosa a favor de sus deportistas, ni una sola vez responden las ñoñerías que acostumbran los futbolistas (sobre todo los españoles), siempre andan en plan «A esos les vamos a dar una paliza que no los va a reconocer ni su puta madre», «Ese entrenador no tiene ni idea, su mujer le enseña las jugadas», «Es una universidad de tercera y del tercer cuarto no van a pasar», y lindezas similares. En serio, rajan contra el entrenador, los compañeros, los contrarios, las mujeres, la prensa y todo lo que se les ponga por delante…

    Aquí solo tuvimos a Gil y Mendoza en ese tono, y desde hace doce años siempre es lo mismo, que si «respetar al contrario», el tan manido «once contra once», y mi favorito «A Raúl hay que darle el balón de oro». Menuda puta mierda.

  27. Maelstron Dijo:

    Más vale ser punkie que maricón de playa… los ayatollahs nos tocaron la pirola… ¿lo próximo es «yo soy Keke RosbergLewis Hamilton y tú eres un mecánico fatal»? ¿o referirnos a Ronaldinho diciendo «de la Ciudad Condal tu eres pero a mientrenar ya no quieres»? Quizá deberíamos haber empezado por la de «tú serás del Celta yo del Deportivo (Ron ron ron la botella de ron…)»

  28. Agarkala Dijo:

    Belleti, lo de Pedja y el turco no es sino un capítulo más de esa parte de la historia de Europa, el enfrentamiento de los balcánicos contra el opresor otomano. Nuevamente Serbia a la cabeza de los cruzados contra los ejércitos de Pachá Tutumlu. Ahí todos somos Pedja.

  29. Sr. Walterson Dijo:

    ?Acaso se ven lances como este en el futbito?
    http://www.marca.com/fotogalerias/2007/futbol/champions/jornada4-martes/fotos/03.jpg
    !Eso son honvres, cohone!

  30. Low Battery Dijo:

    A colación con el gayismo en el deporte y que en el Mandril se compran el Interviu he tenido un flash: el Beckham de Torrejón (o de Môstoles o de Alcorcón, no sé de ande es) aliviándose, ante las negativas del Robinyo a ser sodomizado, con un ejemplar del Interviu con fotos en pose provocativa de Amor de GH. Amor transversal, amor transexual.

    Sobre un parquet, lo único varonil es el balonmano, quien puede olvidar la pose descomunal de Milan Kalina, eso sí con mostacho sospechoso de Villaspipolismo.

  31. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    Quiero romper una lanza en favor de la heterosexualidad de Diarrá, jugador vasco del Real Madrid. Las cuatro placas y 19 tornillos de Crespo dan fe de ello.

  32. ben weasel Dijo:

    Ya que habeis sacado el tema NBA os dejo con el gran Eddie Griffin y su historia de masturbación alcoholizada al volante. Tengo prisa así que solo os pongo el link y confío en vuestra voluntad y en vuestro inglés.

    http://basketbawful.blogspot.com/2006/06/friends-dont-let-friends-drink-jerk-it.html

    Lo más jodido de todo es lo que le pasó después:

    http://www.marca.com/edicion/marca/305/nba/es/desarrollo/1028111.html
    http://www.marca.com/edicion/marca/baloncesto/nba/es/desarrollo/1051087.html

  33. El Gran Trentino Dijo:

    El fútbol sala es un deporte pánfilo y de poca virilidad por razones más que obvias: jamás han triunfado equipos eslavos en él y, sobre todo, por que suele ser uno de los pasatiempos favoritos de los poseedores de un Macintosh, prueba ya absolutamente irrefutable y sin necesidad de someter a contradicción de que el sujeto gusta de ser profanado analmente por una tranca.

  34. Otto von Bismarck Dijo:

    No, no y no.
    Antes de seguir leyendo denle al enlace del youtube y lean esto con la música de fondo:
    http://es.youtube.com/watch?v=YLttU27nROk
    No me esperaba esto de esta bitácora. Qué triste estoy. Vale que a los españoles nos gusta flagelarnos, pero coño, también nos gusta ser bocazas y presuntuosos. Para unas competiciones en que ganamos algo no podemos vilipendiarlas de esa manera, todo lo más hacer como que no va con nosotros, como el PNV con eta.

    Me están diciendo ustedes, me dicen a mí, todo un viril seguidor de la bitácora que se pone este nick no por el personaje (eso sería gay) sino por el acorazado alemán. Me dicen que cuando saltábamos las tapias de mi colegio, y nos poníamos a jugar en las pistas incendiando las papeleras del perímetro del campo para jugar «en plan campo griego», parando solamente para fumar algún canuto, jugando solo una media hora hasta que teníamos que volver a saltar la tapia cuando llegaba la policía…

    …Tratan de convencerme de que las peleas en busca de lebensraum en forma de superficie más o menos sin cráteres donde jugar eran gays?…

    …Me están diciendo que los partidos que echábamos por la noche en la playa después de habernos bebido media botella de jb por barba… ¿me están diciendo que todo eso era gay?…

    Me están diciendo que las entradas que hacía aprovechando la impunidad de la arena y que hacían que me apodaran hierro… ¿todo eso no sirvió para nada? ¿todo eso fue en vano? ¿estaba perdiendo mi masculinidad en vez de partir ligamentos?

    Maldita sea, ya solo me queda hacerme judeo-masón-comunista-nazi-homosexual y fundar un grupo terrorista en favor de los derechos de las mujeres y de que se orine sentado.
    He malgastado mi vida.

  35. The_Disruption Dijo:

    Por favor, alguien ha visto en el link de la Wikipedia de Iván Campo lo de los títulos internacionales ganados??? Es coña lo que pone??? Quien ha sido el cabrón???

  36. Ràtzia Dijo:

    @Otto Von Bismarck: No lo hagas. No todavía. Al menos no lo de mear sentado. Creo que la clave del artículo -vamos, no lo creo, te lo aseguro- está en la frase: «Pero aquéllos, a diferencia de éstos, lo hacían porque no tenían más cojones. Y éstos… bien, estos lo que no tienen precisamente son cojones.» ¿Tenías tú, alma de barrio, alternativas a lo que hacías? ¿Es lo mismo un campo de asfalto en el patio de una escuela que un pabellón con parquet? ¿Es lo mismo un partido en la arena dura de la playa de Zarautz con los colegas que lo que están haciendo en nombre de España en Copacabana esta semana? Qué jugadores dicen que son los niños que juegan hoy en los patios de colegio: ¿Amarelle o Messi? Dimensionad, queridos lectores, dimensionad. Eso lo hemos hecho todos porque queríamos jugar al fútbol, era un comportamiento meramente imitativo y lo más accesible que teníamos a mano. Otros lo hacen porque quieren, porque les gusta. Jamás osaríamos atacar vuestra virilidad, pero es casi un deber social desenmascarar las peligrosas derivaciones que amenazan el correcto desarrollo de nuestro respetable deporte, el balompié.

    @The_Disruption: Felicidades, sólo habéis tardado 33 comentarios en daros cuenta. Vamos a llorar a una esquina o a mear sentados o algo.

  37. Otto von Bismarck Dijo:

    Gracias a Dios, estaba mordisqueando la ampolla de cianuro ante la amarga perspectiva que se mostraba ante mis ojos.
    No obstante me reafirmo en que, ya que ganamos, deberíamos limitarnos a obviar estos deportes por los aspectos ignominiosos. Es más, a usarlos como último cartucho en discusiones con los argentinos de la redó. Eso sí, con cara de poker y aguantándonos la risa.

  38. Agarkala Dijo:

    3 Copa de su barrio (Paquetes F.C. 1991,1992,1993)

    ¡¡¡Hostia, qué grande la wikipedia!!!

  39. Required Dijo:

    Cuantos recuerdos me trae I. Campo. Sus regates en defensa, su manera de tirarse al suelo sin venir a cuento ante un delantero nigeriano en el mundial 98, su foto con los ultra sur y una bandera franquista…

    Y hablando de recuerdos y la buena época de la NBA, no se me olvidará nunca en la vida un titular, creo que en Marca: «Bill Laimbeer cobra menos que su padre». Y el tio ya tenía algun anillo en sus gordos dedos.

  40. Gatinho Dijo:

    @Agarkala #27: Serbia es la reserva moral de la cristiandad de Oriente, capaz de expulsar a la morisma de Europa (y porque no les dejaron acabar el trabajo en los noventa), pero incluso también de convertir al sagrado puerco en base de su economía, la guerra de los cerdos sólo puede ser protagonizada por un pueblo cercano a Dios.

  41. Wolfez Dijo:

    Billy Laimbeer no era un pegador por necesidad como los de ahora. Él pegaba realmente por gusto y espíritu artístico, ya que su papá tenía pasta como para mantener a media plantilla de los Pistons a su ritmo de vida corriente.

    De todos modos, para decidir quién es el jugador más duro de la NBA, acudo a una autoridad en la materia (e insigne ex-miembro de los BadBoys) Dennis Rodman, que siempre dijo que el jugador más duro de la NBA era John Stockton. Y quien haya visto jugar al socio de Malone tendrá que estar de acuerdo: los codos más afilados y menos sancionados de la historia.

    Magic the best forever, copón ya!

    PD: Rodman también hizo la mejor definición de un jugador de basket que yo haya leído. Por supuesto en un ególatra como él, se refería a sí mismo: «Yo soy como el Kentucky Fried Chicken: sólo sé ahcer una cosa (rebotear) pero lo hago de puta madre».

  42. Pseudonimo Dijo:

    Rodman sabía hacer muchas más cosas, pero no le pasaba por sus Santos (y teñidos) Cojones. Otro que también comía aparte era Gary Payton.
    Saludos,

  43. R.B.B.E. Dijo:

    Hago una llamada al orden a los que quieren hablar de baloncesto para que se alojen, temporalmente, en el blog de Ramón Trecet, hombre ya. Que se empieza permitiendo desviaciones como esta del deporte de las canastitas y las camisetitas de tirantes y cualquier día alguien viene y nos dice que han concedido el derecho a voto a las mujeres. Seamos serios.

    Aprovecho también para pedir disculpas a Mr. Walterson y a Ben Weasel por la tardanza en aprovar sus comentarios. Ya están en el sitio donde les correspondía.

    Por otro lado, hago un llamamiento urgente a Javier, autor del comentario para que mire de una putísima vez su buzón de correo si es que el correo con el que postea los comentarios es real. Si no lo fuere, 1) sepa que Dios le castigará por mentiroso y 2) escriba más pronto que tarde un correo a ratzia.areopago@yahoo.es identificándose.

  44. Ràtzia Dijo:

    La afición nos quiere. Bueno, no sé si toda la afición, pero http://www.unosaficionados.com sí, porque se han vuelto a acordar de nosotros a razón de esta entrada: http://www.unosaficionados.com/story.php?title=M%E1s_vale_ser_punky_que_maric%F3n_de_playa

    Gracias y tal.

  45. R.B.B.E. Dijo:

    La selección de fútbol de playa nos lee y se ha propuesto volver a la senda del fútbol de verdad. HAN CAÍDO EN CUARTOS. Lástima de yoyalodije que no nos podemos apuntar, pero es de justicia alegrarse más por el hijo pródigo que vuelve al hogar que por el hijo que jamás nos abandonó.

    Más detalles de la eliminación a manos de la Comunidad Autónoma de México, aquí: http://es.fifa.com/beachsoccerworldcup/matches/round=249922/match=61232/summary.html

  46. Maelstron Dijo:

    Sin duda, los jugadores de nuestra Selección de Fútbol Playero han leído este blog. Abochornados y abrumados por la cantidad y por la dureza de los comentarios aquí recogidos, no les ha quedado más remedio que dejarse eliminar a manos de los compatriotas de otra Comunidad.
    Lo único que les reprocho es que no hayan montado una tangana o hayan destrozado los vestuarios una vez consumada su eliminación (bueno, al menos les expulsaron un par de jugadores durante el partido). Es de esperar que, al menos, hayan celebrado su marcha del torneo con una gang party, o alguna orgía en la que no falte un buen número de camisinhas…

  47. R.B.B.E. Dijo:

    España -con dos goles de jugadores brasileños-, campeona de Europa de fútbol sala contra la selección de Brasil, que vestía su uniforme suplente de color azul. Para que luego os riais de Catalunya jugando el sudamericano de hoquei patines…