Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

por R.B.B.E.
4 octubre , 2008

RBBE REDACCIÓN EL PARDO El Duque de Lugo no ha resultado ser como parecía. Detrás del ejecutivo agresivo, hombre de bien, atento marido y devoto de Dios y Cristo Rey, lo que había era un hombre aficionado a las modas –diseña sus propios trapitos- y con cierta tendencia a constiparse habitualmente. Los españoles leales a la Corona de SM El Rey Juan Carlos I de Borbón y Borbón tuvimos que tragar. Esto no es lo que parecía, yo me esperaba otra cosa, qué le vamos a hacer. Sin embargo, el otro día me comentaron que El Duque de Lugo se pasea por las calles del Barrio de Salamanca con un patinete eléctrico. Verle pasar zumbando, vestido con los trapitos que él mismo diseña, con la mueca propia de quien ha sufrido una trágica apoplejía y quién sabe si, tal vez, aún constipado, no rockea. No es éste un barrio muy dado al rojigualda. Es más bien de la enseña amarilla y blanca del Vaticano. Si bien es cierto que ambos conceptos se hacen uno en la quijotera del español de bien. Aunque en los balcones donde lucen símbolos de la hermandad vaticano-nacional el día menos pensado vayan a añadir capotes, tricornios y los testículos de un catalán en un frasco con almíbar, el formol es para no maricones, se trata de un lugar serio. Una calle recia. Esencias de España. Y una cosa es una, y otra cosa es otra. A la Corona no se la usurpa ni se la veja. Hay que tener clase y saber estar. Cosa que no tienen los equipos españoles en la Champions. En una competición donde suena el ‘Zadok the Priest’ de Händel no se puede hacer el paripé. Esta expresión se refiere a Pep Guardiola. Si tu equipo no echa el balón fuera, sabia decisión, -sólo más inteligente si se acompaña de una patada en la cabeza al contrario que yace en el suelo- no huyas cuando te insulta en la cara el entrenador del equipo ruso de toda la vida de dios eso es más Rusia que el copón Rusia una y no cincuenta y una. Piensa en Clemente, si le increpan ante los periodistas, las hostias que hubiera repartido. O en Camacho, lanzando fruta a discreción. O ve a las raíces: Enrique Martín, del Leganés, zancadilleando a rivales; Víctor Muñoz, a puñetazos con sus pupilos del Villarreal; Luis Aragonés, negro de mierda míreme a la carita versión Etoo. No te najes, Pep, sé hombre, no nena. Más que nada, porque tu partido fue una castaña pilonga. Pero peor me lo pone el Madrid. Dos goles a favor a pase de defensas rivales. Uno de ellos, la jugada completa: el pase y el remate. Y la Virgen de la Almudena sacando disparos a bocajarro después. Así no se va a la Champions. O se va, como a Lyon, a palmar con tu tres a cero y Pernambucano a lo Diego Armando. O se va a golear. O se vuelve con una tibia ajena en la mano. Como en los hospitales, que todos tienen su museo particular de objetos sólidos hallados en rectos de pacientes, abrid al público, Real Madrid, unas vitrinas con rótulas de rivales si queréis jugar así, al paso de la Oca marcado por la Duquesa de Alba. Otra cosa es la Sociedad Anónima Deportiva Club Atlético de Madrid. Con uno de los pocos campos de España donde la afición anima al equipo como en el tercer mundo, es decir, con humor, colorido y entusiasmo no exento de hermosa y siempre artística violencia extrema, es en el Calderón donde se vio balompié digno de la Champions. Aunque eso sí, sólo durante cuarenta y cinco minutos. No fuera a ser que Aguirre perdiera un solo día la oportunidad de deleitar al personal con unos planteamientos futbolísiticos similares a dar por el culo a una virgen empleando tiza como lubricante. Analizaremos, pues, con nuestro corresponsal, dicho encuentro y pasaremos de los grandes. Que los resuman Antena 3 y Cuatro. Y viajaremos a Brasil para estrenar a un nuevo plumilla, flamante titán con pasado de corto y el hígado de piedra, para enredar en las vicisitudes de un Mundial de Fútbol Sala, deporte rey en nuestro país debido a la profusión de campos del asquerosamente llamado futbito (furguito)que dejó en España el tardofranquismo por un problema de liquidez en el establecimiento de partidas presupuestarias para instalaciones deportivas; deporte rey en el que hemos empezado honrando al máximo mandatario del Estado, pero de otro Estado, Mahmud Ahmadineyad, de Irán. Tócate los cojones.

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por R.B.B.E.
30 septiembre , 2008

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Quién le iba a decir al pobre Joan Saura que el mismo día en que asistiera al fin del capitalismo él se iba a encontrar dando explicaciones de por qué la Policía, a su mando, no había hostiado bien a los hinchas del catalanísimo FC Barcelona en un partido contra el pérfido Español. La vida ofrece las sorpresas al ralentí, de lo contrario no serían sorpresas, pero las da. Obsérvese, el viernes pasé la tarde en la Biblioteca Nacional y, en la ida, por la Castellana, vi a José María García fumándose un puro frente a un portal. Conversaba, animadamente, con la ecuatoriana que limpiaba las escaleras, tal vez bajo el atractivo de ver que ella no tenía ni puta idea de quién era. Y a la vuelta, por Serrano, me encontré con Víctor Muñoz, entrenador del Getafe, paseando solo por la que llaman los entusiastas ‘la milla de oro de Madrid’. Con el jersey en los hombros y las manos anudadas en el coxis, Víctor paseaba tranquilo, mirando los árboles, como pensando: qué agradable es el otoño en la capital. Yo, por mi parte, me sentí ungido. Es como Jim Morrison, que miró a Iggy Pop en un concierto cuando éste se encontraba entre el público, luego Iggy miró a Stiv Bators en la misma situación, pero al revés, y Stiv miró a Michael Monroe, que a la postre, miraría a Izzy Stradlin, quien se compró una casa en la costa catalana donde gusta de follar con la misma mujer e ir en moto. El caso es que aquí estamos. Se hunde el capitalismo y me preocupa no haberle estrechado la mano a José María García. Un gesto, una mirada, cualquier palabra del maestro hubieran sido buenas alforjas para toda una vida. Contrastes. Se hunde el capitalismo y Joan Saura y su Pecé Reconstituido Décima Asamblea Seis de Mayo Facción Tribuna Lateral Sector Duro no ha tenido nada, pero nada que ver; se hunde el capitalismo y a mí me alegra más que mi equipo tenga a un hombre como Van Nistelrooy y me divierte cosa mala, más que los planes de Bush de indemnizar con el dinero de todos a tiburones financieros que deberían estar ante el Tribunal de la Haya cuando ni se planteó nadie hacer algo con el dinero de todos con las miles de personas que perdieron sus pensiones con Enron, los últimos cinco minutos del Atlético frente al Sevilla. Puro teatro del absurdo, los Hermanos Marx, Faemino y Cansado y el Caudillo de cacería, todo ello, todo junto, en el mismo camarote en un final de partido inolvidable.

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por R.B.B.E.
27 septiembre , 2008

RBBE REDACCIÓN SÁHARA ESPAÑOL Si Sergei Korolev levantara la cabeza y viera a los taikonautas chinos hacer el primo pensaría que la Tercera Guerra Mundial no tuvo un alcance planetario y que sólo afectó a useños y ursseños, aprovechándose Mao de los deshechos de los dos grandes para erigirse como nueva superpotencia mundial. Pero también pensaría que qué cortos son estos amarillos, tanto copiar sin innovar, esto de pasear por el espacio ya se hizo hace medio siglo. Tú, que eres joven, quizá no conozcas a Korolev, héroe ucraniano de la Unión Soviética –seguro que sí a Von Braun, héroe alemán de los Estados Unidos, que para algo estuvo en nómina de la Disney-, pero podríamos decir que fue un Cruyff, un adelantado a su época que sin los inacabables fondos de otros y guiado únicamente por su talento y por una pizca de suerte, consiguió que su organización liderara el mundo en su terreno. Los dos difieren, no obstante, en que pese a que la causa fue la misma, la denuncia de miembros rivales dentro del mismo barco, Sergei pasó por el gulag antes de conseguir sus logros y Johan después, pero el principal contraste es que el visionario soviético murió en la cúspide dejando paso a otros, mientras que el profeta holandés sigue al pie del cañón como asesor áulico e infalible, vigilando que todo se haga a su imagen y semejanza. Vayamos por partes, como el Challenger:

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por R.B.B.E.
23 septiembre , 2008

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Perdonen los lectores las vaharadas de desidia que chocan con sus fosas nasales. Está la cosa difícil en el equipo redashional para coordinarnos. Somos un plantel de estrellitas, cada uno hablando en su idioma, y el mister –que ha borrado todos los mensajes de su correo desde 2002- las está pasando putas para imponerse. Para más inri, un cubata caído en el portátil en agosto es ahora cuando del crujido ha pasado al frenado ABS en el intro, el borrar y el mayúsculas. Tres teclas básicas para anotar párrafos de bella factura. Todo se andará. Confíen en el equipo. El fútbol es así. El balón es redondo. Lo estamos haciendo lo mejor posible. Como Diego Torres. Plumilla de El País. Auténtico y genuino guerrillero antinapoleónico librando al Real Madrid de los parásitos y sátrapas que usurpan el trono del reino. Antológico lo publicado hoy, que viene a enlazar con los varapalos a Raúl. Del siete de La Rivera de Curtidores poco se puede decir, antes de que nadie hubiera dicho esta boca es mía, Torres saltó a la yugular y, hoy, a falta de ese gol cicatero con la uña, hasta el Marca le menea el tenderete a Raúl. Mientras los buitres devoran su cadáver, ahora le toca a Pedja Mijatovic. Cuestiona El País la política de fichajes y cantera acaecida en el club blanco y que ha cabreado tanto a Di Stefano que juró que si cedían a Parejo no volvía al palco del Castilla. Dicho y hecho. Ocurrió lo mismo con De La Red y la llegada de Gago, un año menor. Y parece que hay una salvaje lucha intestina entre Michel, el valido, y el montenegrino, que habría formado un frente para cargarse a melomereshco. Traducción: alguien se ha visto amenazado y está filtrando cosa mala. Nosotros, a deleitarnos. La mierda en la casa blanca siempre tiene ese punto característico, ese aroma ácido y penetrante, que sólo alcanzan las heces de los ricos. Los pobres, al alimentarse de productos más básicos y muchas patatas, defecan más sólido y con hedor tenue; los ricos, con dieta variada y exótica pueden marcar un territorio de dos mil metros cuadrados con sólo dos cagarrutas de cabra. Repasemos la jornada con exclusiva atención al partido del Madrid y el estreno de nuestro enviado especial a Riazor.

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por R.B.B.E.
16 septiembre , 2008

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Con el título de una tonadilla doom metal de un grupo que además era vasco hay que encabezar este inicio liguero. El Barça, más de lo mismo; el Madrid, más de lo mismo; el Atlético, más de lo mismo. Y los demás, más de lo mismo. El único hecho francamente reseñable es a qué nivel ha situado Lillo a una Real Sociedad que atraviesa unos problemas económicos que no puede solucionar ni el concierto vasco. En fin, en el que pretendemos sea un trabajo conjunto todas las semanas y, como capítulo piloto, aquí va la visión de los hechos.

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por R.B.B.E.
10 septiembre , 2008

RBBE REDACCIÓN SÁHARA ESPAÑOL El diario monárquico y no nacionalista Financial Times advertía hace unos días de la inminente debacle que se cernía sobre las fraudulentamente hinchadas economías de los simpáticos países mediterráneos de tradición occidental, bloque que el analista nombró como cerdos (‘pigs’: Portugal, Italy, Greece & Spain) para abreviar. Parece que además de la Guerra Fría, otra histórica rivalidad vuelve a escena, ya sea por el HMS Tireless, el duelo Alonso-Hamilton, las tendencias racistas de los españoles porque jugamos a los chinos cuando hacemos cuñas publicitarias… siendo todo ello presidido por la afrenta de Gibraltar. Lejos de molestarnos, hemos de decir que esto es bueno. Ladran, luego cabalgamos. Lo que sí jode es que, como siempre, utilicen defectos propios para atacar lo ajeno, como la Grande y Felicísima Armada, la Leyenda Negra o llenarse la boca con eso de la democracia en plena época victoriana, y jode más aún reconocer una cosa, y es que en el tema de la publicidad y el marketing, los ingleses son los mejores. Tres cuartos de la Humanidad cree que fuimos los nazis del siglo XVI y que la heroicidad del pueblo británico fue una de las principales razones por las que Alemania perdió La Guerra. Seguro que también encontraríamos una mano negra -procedente de Jamaica o Trinidad, dónde nunca jamás se traficó con esclavos, por favor- en el hecho de que un redactor de esta casa comprobara cómo un súbdito chino declaraba a su entrevistador que se encontraba en un autobús urbano siguiendo el partido de su selección de baloncesto contra la de un país sudamericano, todo esto mientras en la pantalla se veía cómo Yao pugnaba por un balón con Felipe Reyes y Carlos Jiménez. Otra prueba de la internacionalización de la conspiración es la vuelta de Armstrong, orquestada para acabar con el dominio patrio del ciclismo si no en los podios, sí al menos en los papeles. Pero lo peor de todo para un español de verdad es que hayan hecho creer a todo Dios que las islas albergan el mejor torneo futbolístico del mundo. Como además de tener DNI también somos católicos, y por tanto limpios por dentro, reconocemos que la nómina de figuras de la Premier es más amplia que la nuestra, pero no es oro todo lo que reluce.

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por R.B.B.E.
10 septiembre , 2008

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Primero de todo, la que es para mí noticia de ayer. Diario ABC, Pablo M. Díez, corresponsal en Pekín cuenta una historia sobre el deporte rey en Japón: el sumo. Resulta que “el año pasado se descubrió que el 92 por ciento de los ‘establos’ donde entrenan y viven los deportistas utilizaban bates de béisbol, cañas de bambú y otros instrumentos para golpearlos con saña. Además, un tercio de los luchadores confesó haber sufrido abusos físicos y otro 12 por ciento aseguró que las palizas, eufemísticamente llamadas ‘abrazos’, se combinaban con la tortura mental. Una brutalidad que, junto al dopaje con esteroides para engordar a los luchadores y el amaño de combates por parte de temible mafia nipona ‘yakuza’, están tumbando al sumo”. Un tema, todo éste, que salta a la luz no porque haya muerto una joven promesa ni porque Michael Moore haya dedicado a estos deportistas su próximo documental, sino porque resulta que han pillado a dos luchadores fumando porros. De nacionalidad rusa, los hermanos Roho y Hakurozan han sido expulsados de por vida al dar positivo por marihuana. No hay más remedio puesto que, sigue Pablo M., “los luchadores de sumo deben ser ejemplo de rectitud moral y vida sana para la sociedad”. Toda una lección vital. Hablemos de balompié, pues.

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por R.B.B.E.
7 septiembre , 2008

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Da igual que el nuevo mando de la OTAN al frente de las fuerzas en Kosovo se llame ‘comandante Gay’, Guiseppe Emilio Gay, para los amigos. Da igual lo que manden a los Balcanes, porque al fútbol en Italia mandan a hombres puros. Véase este vídeo de los tifosi del Napoles llegando a Roma, que deja al de los hermanos Lumiere de los obreros saliendo de la fábrica a la altura del betún y le burbujea a uno en todo su esplendor la incomparable sensación de ser español: el complejo de inferioridad.

Y ahora unos amenos breves de esta semana sin fútbol viril.

Los aficionados del Zadar, colista de la Primera División croata con un punto en seis jornadas, han expresado su enfado por el pobre rendimiento del equipo plantando un espantapájaros en el terreno de juego y solicitando a sus jugadores que se dediquen a la labranza.

Un grupo de nueve aficionados del Santos brasileño ha agredido al ex entrenador Emerson Leao. Según denunció el técnico ante la policía, sus agresores le rodearon, le propinaron golpes, le lanzaron una barra de hierro y le robaron una agenda electrónica, además de atacar su vehículo. Cuando el entrenador abandonó el Santos a finales del pasado mayo, también sufrió la furia de un grupo de aficionados que apedreó su automóvil.

Un grupo de vándalos ha arrancado el pene de una estatua réplica del Manneken Pis de Bruselas, ubicado frente a la sede del club Botafogo en Río de Janeiro, que es considerada un símbolo del equipo. La estatua, conocida como ‘Manequinho’ y que, al igual que la versión belga, tenía una fuente que brotaba desde su órgano sexual, amaneció hoy con graves desperfectos, entre los que destacó la desaparición del pene, extirpado de cuajo. Desde 1957, cada vez que el Botafogo gana un campeonato, el ‘Manequinho’ es vestido con las ropas del equipo. También es tradición para los seguidores de este conjunto beber de su fuente, ahora rota.

Al menos cuatro personas, dos de ellas policías, resultaron heridas la pasada noche en Timisoara, tras intervenir la policía con porras y gases lacrimógenos contra 2.000 seguidores del equipo local FC Timisoara. La policía usó la fuerza para alejar a los manifestantes de la carretera y para ello empleó gases lacrimógenos, escenas que pudieron verse en la televisión. El comandante de la Policía de Timisoara declaró a Realitatea TV que fue herido con piedras, lo mismo que otro agente, mientras que un joven fue llevado al hospital tras desmayarse por los gases tóxicos.

Un ex portero juvenil del Manchester City, Ashley Timms, ha sido condenado a veinte meses de cárcel por chantajear a un jugador internacional de la liga inglesa, cuyo nombre no ha sido revelado, al que grabó con un teléfono móvil mientras mantenía relaciones sexuales con una mujer. Timms le exigió 15.000 libras entre marzo y abril de este año, amenazándole con hacer pública la grabación.

El presidente de Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva, ha afirmado que el argentino Lionel Messi es el mejor jugador del mundo y ha criticado a los jugadores de la selección brasileña por su falta de garra.

El portero de la selección brasileña de fútbol, Julio César, le pidió hoy al presidente del país, Luiz Inácio Lula da Silva, que renuncie al cargo y se vaya a vivir a Argentina luego de que el jefe de Estado elogiara al argentino Leonel Messi y criticara a los jugadores brasileños.

Un popular club nocturno de San José hizo una inusual oferta a la selección de Costa Rica si vence esta noche a la de Surinam en la fase de clasificación del Mundial de Sudáfrica 2010: una «noche de diversión» con sus bellas anfitrionas. Por su parte, el portavoz de la Federación Costarricense de Fútbol, Randall Vargas, afirmó que no han recibido una invitación oficial del club nocturno y que «difícilmente» la aceptarían, pero aclaró que «los jugadores están en plena libertad de decidir si van o no».

por R.B.B.E.
1 septiembre , 2008

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Sólo así se puede calificar el gol de Forlán, el tercero, frente al Málaga. Y sólo así se puede describir la forma en que el Atlético de Aviación ha tomado el liderato. A mordiscos, en una trayectoria demoledora en la que todo sopla a favor, como el cutre gol de Ujfalusi, pero con Forlán y Agüero marcando la diferencia. Contrasta la contundencia rojiblanca con la miseria de los otros gallitos, el Madrid y el Barça. Pussylánimes, ambos conjuntos no encontraron razones de peso para romper con estadísticas que ya datan de hace cinco lustros. Lo capitalino en Riazor clama al cielo. Antes, por lo menos, se follaba al equipo un Deportivo perfectamente engrasado jugando como el Brasil de los setenta. Ahora, en época de vacas flacas, da igual. Autogoles, el año pasado, y remates guarripeich de córner éste, se adivina otro lustro más de hegemonia gallega a la vista de que el catálogo de goles con el culo, la cara interior del muslo o la punta de la polla todavía no ha sido utilizado. Por otro lado, la presencia de Guti y Raúl en el once inicial están muy bien para acostumbrar al equipo a jugar con nueve y que reacciones como la de la Supercopa parezcan tan fáciles, pero lo que implica es penuria y desolación la mayor parte de las veces. Con todo, hay que decir que el raulismo todavía puede señalar acciones decisivas del 7 de Abisinia. El único gol del Madrid llega de un recorte con infecto disparo del susodicho. Un intento de vaselina desde fuera del área porque yo lo valgo. La pelota se estrella en la espalda de un defensa y le cae al holandés que todos sabemos, que es un santo varón. Da la impresión, ligera impresión, de que por los saltitos de alegría del indigente más listo de Orcasitas, éste creía que su engendro iba a colar como asistencia. Si ve uno el resumen por las cámaras de Telecinco, siempre confinadas al raso, parece un pase de Laudrup. Pero a realidad es distinta, el Dream Team estaba en Soria. Lo del Barça no es tan grave como lo pintan. Es muy cierto que frente al Boca en el Gámper mostró una capacidad para ser ajusticiado contundentemente a la contra que ni en los mejores tiempos de Cruyff, pero en Los Pajaritos ocurrió eso que pasa mucho en el balompié de tener siete ocasiones claras y las jodes todas por escasos centímetros. En todo caso, el resultado, al ser ésta una plaza de tercera, sí evidencia una fragilidad del equipo sólo comparable al alma de su entrenador, sensible y delicado, amante de pasear en túnica blanca y descalzo por la playa a las siete de la mañana mientras asoma el sol para meditar las primeras subordinadas de la mañana. Y en catalán. Otro que no está mal es el Valencia. Lo demostró frente al Madrid pese a que, como decimos, cayera al confiarse en la trampa de tener enfrente a nueve cuando el Madrid siempre juega con nueve. Y a veces hasta con ocho. En previsión de que sería el club che quien se acostase líder, RBBE se desplazó a Valencia y, con un par de cojones, se fue al Levante – Zaragoza. También hemos cubierto con violenta heterosexualidad al Atlético, sólo que en un tocomocho sin fronteras, lo que ofrecemos novelado es el partido de idéntico resultado y juego acontecido unos días antes frente al Schalke. No es lo que se dice una precisión informativa de cirujano la nuestra, pero está elaborada con la Unidad de España y el calor de los cuatro ejércitos siempre presente, por lo que merece cariño, ternura, dulces besos y comprensión.

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por R.B.B.E.
18 agosto , 2008

 

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Francisco Rivera Ordóñez suma mil corridas. De toros. El matador, de 33 años, ha celebrado en Estepona el feliz acontecimiento. Este coso malagueño es una plaza de tercera categoría. El diestro, que este año cuenta sus apariciones por desastres y que se hizo una luxación en un hombro matando al quinto en Gijón, ha decidido darse un homenaje rodeado de los suyos en un ruedo estrechamente ligado a la saga de toreros de la que procede. Con unos astados asequibles para su talento, ha mostrado sus virtudes, afanosas, y sus carencias, siempre disimuladas por el pundonor y la voluntad de querer honestamente matar seis toros como Dios manda. Todo perfecto. Corrida entretenida, tres estocadas limpias, el quinto a puerta gayola con preciosa estirada en plancha para evitar ser corneado en las fosas nasales. Y oye, un tipo honrado que hace lo que puede y le quiere la gente. Aparte de ser guapo y aparentar mucha menos edad de la que tiene. Entonces, Telecinco da paso a la Supercopa. Estadio de Mestalla. Real Madrid, club puntero de Europa, se enfrenta al Valencia para tratar de alzar la octava Supercopa de España. Titular indiscutible, Raúl González Blanco, de similar edad que el torero, pero malencarado y desaseado, empeñado tanto él como su entorno en que toreé en plazas de primera, y que ha hecho de su pundonor un activo de pacotilla y de su arte una vergüenza torera. El universo paralelo es inverso, señora.

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