Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

por R.B.B.E.
12 noviembre , 2008

Nuestro corresponsal en el Bernabéu ha sido escueto. De hecho, ha hablado con nosotros porque quería imprimir no sé qué de su novia, lo que le ha obligado a volver a la oficina en su día libre. La relidad. Dos puntos: El Madrid promedia cuatro goles y victoria con lo que se le ponga por delante. Ahora bien, la realidad, lo que no es la ‘vida provisional’ a veces percute más que otras.

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por R.B.B.E.
11 noviembre , 2008

Homenajes de hinchas alemanes por el 70 Aniversario de la Noche de los Cristales Rotos; antorchas para prenderle fuego a la afición rival en Rumanía; gases lacrimógenos contra los jugadores en Bolivia; el cabezazo de Marchena con lupa; historias de la España negra de los crímenes rurales en la Preferente gallega y Corea del Norte lidera al proletariado mundial en Nueva Zelanda, todo ello, pinchando a continuación.

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por R.B.B.E.
10 noviembre , 2008

 

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Todos conocemos a sujetos que sueñan con un día que está a puntito a puntito de llegar en el que tendrán un coche tuneado del copetín, con un pibón de senos siliconados en el asiento del copiloto, trece kilos de farlopa en la guantera y una historia que le está contando a la jamelga sobre no sé qué sicarios y no sé qué mafias que explican que lleve una uzi debajo del asiento. Es un día que va a llegar en breve y cuando lo haga tú te arrepentirás como Judas poniéndose la soga al cuello de reírte en su cara todas las mañanas porque es un tolai, un enclenque y un pajero. La justicia, hacerse, se va a hacer. Aunque, mientras tanto, ni él mismo puede dejar de mirarse al espejo y ver a un desmembradillo con el glande enrojecido de meneársela como un poseso. Este instante es lo que llaman los psicólogos ‘vida provisional’. Y viene a cuento de que el Real Madrid padece este síndrome en una fase tan aguda que ya no le cura ni una terapia a base de electroshock. Sigue, erre que erre, dándose puñetazos en el pecho delante del espejo del ascensor de su casa mientras baja a hacerle un recado a su mamá. El Barcelona, por su parte, no tiene un diagnóstico tan claro. Sólo hay sospechas. No puede ser a priori que la misma plantilla del año pasado éste sea la hostia sólo porque hay mano dura por parte de un tío que llama todos los jueves para nominar en Gran Hermano. No es creíble. Pero ya se verá. Marlo, el de Wire, tampoco es muy varonil que te cagas y mira cómo las gasta.

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por R.B.B.E.
5 noviembre , 2008

.mojon.jpg<span class=RBBE REDACCIÓN EL PARDO Pero por qué. Por qué en mi día libre se me ocurre ver un partido del Madrid. Qué sensación. Pongo una lavadora, tiendo, ordeno y barro el salón, hago un par de recados y, con la satisfacción del deber cumplido, pongo al Madrid. Puta vida. Maldita idea. Empecé la tarde con aspiraciones de hombre cabal y responsable y una panda de hienas me ha dejado el cuerpo que sólo me apetece fumarme un chino de caballo y, si se tercia, matar a una vieja a palos. También estamparía a un bebé contra una pared, o prendería fuego a un hospital. Actos todos ellos de los que yo no sería culpable. Nunca. Todo sería culpa del Madrid. De Sergio Ramos, de Casillas, de Guti y por su puesto de Raúl. El capitán, un tío que ha recibido estos días llamadas de Garzón porque se sospecha que se escapó de una fosa de la Guerra Civil. Este equipo no va a hacer ni una puta mierda este año y Schuster es probable que se vaya a su puta casa en enero. Yo me cago en Dios.

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por R.B.B.E.
3 noviembre , 2008

 

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Los actos de deslealtad llevados a cabo esta semana por el populacho en contra de la Reina de España, Doña Sofía de Grecia, me han preocupado gravemente. Dubitativo, insomne, tomando notas de mis pensamientos y mirando mucho las estrellas, renuncié a tomar cartas en el asunto al comprobar desolado que el espacio radiofónico ‘Encarna de Noche’, desde donde pretendía arengar a las masas con una llamada telefónica, ya no seguía en antena. Todo se vino abajo. Entonces pasé página en el periódico y llegué a los deportes. El Polideportivo Ejido, localidad en torno a un parque temático erigido en honor de los residentes en el Gueto de Varsovia como fuerzas del orden, le había metido cinco ni más ni menos que al Villarreal, equipo erigido alrededor de una fábrica de jarroncitos y baratijas propias de negritos de mercadillo. Una pasada. Luego el Real Madrid visitó el estadio Gal, erigido en honor del centenario grupo empresarial perfumero que inventó el Heno de Pravia, y palmó inmisericordemente. Pero la noticia buena llegó al día siguiente. Un hecho que me recordó a la inauguración del Centro de Arte Reina Sofía, pues tenía a la Primera Española aún muy presente. Cuando este museo comenzó su andadura, allá por 1986, dio sus primeros pasos entre gran expectación e interés. España, un país que salía todavía de las cavernas, poco a poco se modernizaba y se abría a las artes más vanguardistas. El ciudadano español tomaba una dimensión mucho más rica y compleja en el aspecto cultural. Ahora bien, el día antes de que Doña Sofía fuese a cortar la cinta, a finales de Mayo del citado año, empleados del Ayuntamiento de Madrid soltaron perros adiestrados en las inmediaciones del edificio para exterminar a todos los gatos callejeros. Alrededor de un centenar fueron los felinos ajusticiados. Los equipos de emergencias del Ayuntamiento estuvieron a punto de intervenir, cuando parecía que a alguno de los jubilados que asistió a la matanza y que tenían por costumbre reunirse allí para dar de comer y cuidar día tras día a los animalitos, estuvo a punto de sufrir un colapso. Es decir, el español, ni para levantar un templo a las más sutiles y refinadas expresiones del alma humana es capaz de dejar de actuar cinco minutos como un auténtico troglodita. Lo recordé viendo que, en Villarreal, al día siguiente, había ido la gente a insultar al equipo al entrenamiento. Una localidad recóndita, con un equipo construido a base de raciocinio y prudencia, con uno de los mejores entrenadores del mundo, que además habla con subordinadas mientras te mira de forma penetrante con sus ojos azules; una localidad recóndita con un equipo que ha peleado con dignidad unas semifinales de la Champions; una localidad recóndita con un club que, año tras año, no baja la guardia y hasta aporta internacionales a la mejor selección española de la historia: esa puta localidad recóndita sale de su casa para ir a insultar a los jugadores el único día del año que han tropezado. Cualquiera diría que lo estaban pasando mal con tanto buen juego sin poder berrearle nada a sus propios jugadores. Es la Comunidad Valenciana. Y está a escasas horas de la Meseta en coche. Es España. Y es así. Como el lateral derecho del Real Madrid. Pasen y vean.

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por R.B.B.E.
29 octubre , 2008

 

RBBE REDACCIÓN EL PARDO En qué mal momento vuelve Diego Armando. Llevamos tiempo trabajando en una vejación sobre su conversión al beckhanismo que enlazase con la miserable aportación que hizo a su comunidad autónoma apoyando incondicionalmente al primer subprimero moderno, Menem. Todo ello con permiso del ex presidente del Rayo Vallecano, Ruiz Mateos, criminal patrio que contó con la suerte de, tras comprar su propia deuda con sociedades ficticias, ser considerado una víctima del Gobierno en lugar de salir éste a su “rescate” como se dice ahora que Londres nacionaliza la banca y la Unión de Estados Soviéticos de América menciona el bien común y demás zarandajas a cuenta del dinero de todos que hace trece segundos iban en contra de la libertad con ele de lefa. Este nombramiento no es católico para la AFA. Sergio ‘el Chencho’ Batista había logrado una muy meritoria medalla de oro con la sub 23 en Pekín y no hay nada que Bilardo, un entrenador desfasado, o Maradona, un entrenador (trece segundos lo fue) absolutamente fracasado, puedan poner sobre la mesa mejor que el honesto trabajo de Batista o, incluso, Bianchi. Pero el poder del coño llega muy lejos. Qué fácil es decir Diego donde dije digo si un jugoso chocho lubricará como recompensa. Maradona y su troupe están en la línea, son un chocho enorme; chocho de una puta rancia, pero con labia porteña. Algo indispensable para la venta de camisetas en 2010.

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por R.B.B.E.
27 octubre , 2008

RBBE REDACCIÓN EL PARDO En cierta ocasión hará poco más de un año, Su Majestad El Rey, Juan Carlos I de Borbón y Borbón, se encontraba de visita oficial a las Islas Canarias. Esta Comunidad Autónoma es, como todo el mundo sabe, un paraíso gay de mucho cuidado. Y tal vez por ello, por cosas del subconsciente, alguien de la ‘troupe’ que viaja con El Rey dijo –él no, nunca abriría la boca para decir tal cosa- “tal vez a Juan Carlos le gustaría fumarse un puro canario aquí, ahora, en las dependencias de la Presidencia”. Los mandatarios del archipiélago cruzaron nerviosos las miradas. En los edificios públicos está prohibido fumar. Mañana me sacan al Rey fumando en el periódico y ya la hemos liado -pensarían los aborígenes- la ley no es igual para todos, el Rey sin espada, la tierra sin Rey. Entonces, Adán Martín, presidente de Coalición Canaria en ese periodo, improvisó. Eso, o que le diera una angina de pecho. Cogió ahí y, en pleno ágape, promulgó un decreto ley urgente para declarar residencia particular del presidente canario una de las habitaciones del edificio. Nuestro Amo, el Rey, se fumó su puro tan a gusto y se quedó más ancho que Dios. El Gobierno canario resolvió muy bien la papeleta. Seguramente, mientras se despedían, el sujeto de la ‘troupe’ de Juan Carlos le guiñó el ojo al presidente y, con unas palmaditas en la espalda, le felicitó: “ahí has estado fino”. Es lo que tiene ser Rey. Que puedes hacer lo que te salga de la polla porque para eso eres, eso, el puto Rey. Hace unas semanas, en el vecino Reino de Marruecos, un chico que estaba en el instituto se levantó, cogió una tiza y puso en la pizarra las dos primeras partes del lema vasco de toda la vida: “Dios, Patria y…” para a continuación, en lugar de Rey, escribir “Barça”. Como es lógico, el joven ha sido detenido y se encuentra hacinado entre violadores y traficantes con una pena de año y medio de prisión. Su padre está desesperado. Dice que estaría dispuesto a “dar la vida por Mohamed VI (hijo del vendedor de cedés que acompaña al Borbón en la imagen)”, pero por lo visto un hijo ya no. Pide que le liberen. El propio FC Barcelona, incluso, parece que va a mediar para que saquen al joven del talego. Pero a nosotros eso ya nos da igual. El gesto inocente de ese chico venía a revelar un secreto a voces: este puto Barça hace lo que le sale de la polla, cuando le sale de la polla, como le sale de la polla con un desparpajo y una impunidad que ver sus partidos resulta obsceno. Analishemos.

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por R.B.B.E.
22 octubre , 2008

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Tocar chufa. Posible aragonesismo. Dícese de la acción de hacer aparición en una estancia e, inmediatamente, dar media vuelta y largarse de ahí. Ejemplo. Imagínate que sales de marcha. Tú que eres joven. En el primer bar, cuando estás trasegando los tercios de preámbulo e incluso hasta puede que te pidas un pincho de tortilla por una cuestión de salud viendo lo que va a venir después, están ahí las amigas de un colega que llevan de juerga desde la hora del café. Están chispeantes. Hablas un poco, te presentas, y ves que a una de ellas, a una tetuda que no está bien pero que tampoco está mal, le haces gracia. No obstante, tú tienes planes mucho más elaborados para esa noche, aunque sólo sean una quimera, pero son una expectativa, hechos hipotéticos que mueven tu razón de ser, son tu motivación en esta vida. Y claro, dicho más sencillo, pasas de la vacaburra a ver si pescas luego algo mejor. Entonces pasan las horas y, cuando ya llevas cinco cubatas y te has jincado un par de clencas, ves que no te hace caso ni dios. Las lolitas pasan de ti como de la mierda, una inglesa que había antes no sabes qué ha pasado pero se ha ido con otro. Tú cerebro, ahí, que no es tonto, te recuerda a la tetuda de antes. Y tú, que tampoco eres tonto, decides ir cagando leches al lugar donde se halle. Estancia que, por supuesto, antes le has preguntado por cortesía, pero metiendo una bala en la recámara de la próstata. Vas para allá. Por el camino, no se sabe bien por qué, te crees que te la vas a hacer fácil. Hasta notas ciertas pulsaciones contundentes en la vena del sable láser. Pero el asunto es que llegas al garito en cuestión, entras por la puerta y la estampa que te encuentras es la de un tío con perilla metiéndole el dedo por el coño a la tetuda hasta filtrear con una peritonitis en un rincón oscuro del bar. Sin mover un músculo de tu cara, coges, das media vuelta, y te piras. Al volver donde estabas, un amigo te pregunta ¿qué has hecho en el lugar tal? Y dices: Nah, tocar chufa. Pues eso hizo ayer el Madrid en Turín. Lo mismo que hizo en Riazor y lo mismo que hará en Octavos a poco que le toque un equipo de fútbol profesional. Porque si de lo de ayer se puede deducir un axioma, éste es: todo equipo medianamente normal que coge al Real Madrid del siglo XXI en Europa, se lo folla con una facilidad y un donaire que no entona el ‘por la puerta de Alcalá, con la falda almidoná’ porque en macedonio el ripio pierde salero. Como el Atlético, minuto cinco, un central a por uvas, otro apaga el fuego y, como todo el mundo sabe, cuando un ciego guía a otro ciego los dos se caen por el mismo agujero, pues pase y gol de Del Piero de toma pan y moja. La explicación de Antena 3 es que como el Madrid ha salido con un 4-3-3, acumula menos hombres en la media que el 4-4-2 de la Juve y, como es lógico, los italianos crean más ocasiones. Cierto. Y la forma esférica del cuero también ha tenido ahí mucho que ver. Si el balón fuera un icosaedro, no describe esa bella parábola ni de coña. Schuster se equivocó eligiendo pelota, sí. Luego empieza el recital ofensivo del Madrid. Véase cuál es el control que tiene este equipo de sus posesiones, que todo el peligro ha llegado de las botas de Heinze. Un balón a la delantera bien metido de cuatro o cinco. Todo lo demás, disparos lejanos del cónyuge de una rubia. Lanzamientos con mucho vigor, mucha mala leche, intención le dicen los entendidos, lo que aquí llamamos: no tengo un puto recurso mejor. Higuaín igualín de mal que contra el Atlético. Marca la diferencia que un equipo se encuentre con metros y coja el balón Messi. El ancondroplásico conduce, regatea y suele crear algo de peligro. El Pipita se ha dado autopases que han salido por la línea de fondo como obuses. Con Sissoko pinchando la bola, templando y mandando, todo lo contrario que nuestra bella mediocentra, lo que me faltaba por ver era un balón al área italiana con peligro rebotar en el pecho de Ramos como en una farola, así que me fui a cenar con mis amigos y pasé del magno evento. Luego el AS dice que el Madrid reacciona tarde. Parece que con el 2-0 se los puso de corbata a la Juve. Qué casualidad. Otro año en el que ya entran ganas de bajar los brazos. Como el protagonista de nuestra historia, que una noche más, llega a casa y baja los brazos. Concretamente, hacia las ingles para hacerse una desasosegante paja con cuatro recuerdos borrosos -que además se ven doble- de la tetuda del primer bar.

por R.B.B.E.
21 octubre , 2008

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Todo es muy raro. El 24 de junio, cuando Rusia venció a Holanda por 3 a 1 en un partido espectacular, un encuentro marcado por el esfuerzo colectivo ruso frente a la burbuja holandesa de todos los campeonatos, que siempre juega con dos OPAS en punta y un broker en cada banda, y termina escaldada como ING, ese día de gritar hurras a los valores soviéticos, un ciudadano natural de Tavda, en la región de Sverdlovsk, se subió a la estatua de Lenin de hormigón que había en la plaza de su pueblo y, encaramado a su cabeza, la decapitó. Se trataba de un abrazo muy fuerte,  su voluntad no era atentar contra la efigie de Vladímir, pero jodió el monumento de tal manera que ya no se ha podido arreglar. Dramón: Tavda sin su Lenin. En este orden de cosas, más exportable, pero igualmente trágico por sus consecuencias, me parece el modelo albano. En Labinot Mal, una pequeña aldea en el centro del estado, una anciana, Sabire Plaku, guarda en su casa la última estatua que queda en el país balcánico de Enver Hoxa, un padre de la patria que defendió a los albaneses durante casi medio siglo de los males y nefasta influencia del resto del mundo en su totalidad. «Aterrorizados al ver cómo arrastraron la estatua de Enver en Tirana en 1991, nos reunimos ocho hombres de la aldea y con la ayuda de una grúa la quitamos del pedestal y la metimos en la casa donde está ahora», recuerda Fatmir, un pastor, amigo de Plaku. Una actuación encomiable la de estos aldeanos, pero que podríamos calificar también como ‘difícilmente predecible’ y por la que ahora son la risa en la TV. Tienen a Hoxa en un granero cubierto de hierba y paja. Un hazmerreir. Ellos tenían su más buena intención, como el ruso, tal cual, y mira… lo loado termina vejado. Más simpático resulta en estas lides el capitalismo. Es el caso del suegro del escritor islandés Throstur Helgason, copio de El País: «A principios de año, el banco le convenció, a él y a muchos en su situación, para que pasara sus ahorros de toda la vida de una cuenta sólida que daba un interés del 14% a una que daba un 20%, y le aseguraron que, aunque en teoría tenía más riesgo, en la práctica era igual de segura. La solidez de la banca mundial era su garantía, le dijeron. Así que transfirió los fondos y, apenas 48 horas después de haber concluido su vida laboral, vio cómo todo el dinero acumulado a lo largo de su vida, para disfrutar de una feliz jubilación, había desaparecido del mapa». Qué duro es tomar decisiones. En lo referente a esta página, la información deportiva, hemos estado analizando el mercado y el asombro es similar. La Sexta tendrá la Fórmula 1 tras pagar 200 millones por cinco años. 40 millones por campeonato. Si Telecinco hizo 80 millones de ingresos publicitarios en tres años, uno echa cuentas y se pregunta ¿quién dirige La Sexta? ¿un payaso? Pues así es. A la cadena de Milikito le va la marcha. Sobre todo en un contexto en el que la publicidad en televisión baja vertiginosamente cada año por la crisis, la TDT y el envejecimiento de los telespectadores por culpa de Internet. Dicho todo esto y antes de analizar la jornada, la selección y todo lo devorado la semana pasada y sin cagar con la Champions ya asomándose al esófago, éstas serán nuestras apuestas en RBBE hasta el verano que viene: balompié, fútbol sala –hasta aquí bien- algo de baloncesto y, ojo al dato, boxeo y beisbol. Con dos cojones. Así tomamos aquí decisiones estratégicas frente a la crisis, siguiendo el ejemplo de los grandes: como un mono borracho con una pistola. Vamos fuerte a por el mundogay, como ya han hecho otros mucho más consolidados y reciamente españoles. La incorporación estrella para las nuevas disciplinas la pueden ver en la imagen el día de su presentación. Lo encontré en un bar y tuve que subir a casa a dejarle el dvd de ‘Repoman, el Recuperador’ momento que aprovechó para que le sacara tan jocosa instantánea; jocosa, digo, porque el prenda es colombiano. Seguimos siendo étnicamente puros, que nadie se asuste, pues como todos sabemos, Colombia es España. Y ni de izquierdas, ni de derechas, o sea ¿sabes? de todos los totalitarismos por igual.

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por R.B.B.E.
7 octubre , 2008

RBBE REDACCIÓN EL PARDO La crisis también afecta a RBBE. Colaboradores desaparecidos, colaboradores congelados, colaboradores quién sabe si muertos. El tenderete ahora mismo sólo lo mantiene la unión entre las dos orillas del Manzanares. No sé por cuánto tiempo podremos defender este puente, mein Kommandant. Pero moriremos con el percutor de la Luger echando humo. Y son fechas para amar la muerte, el fin, la destrucción, el Apocalipsis, porque se acaba el mundo. Pensábamos que se iba a hundir el capitalismo, pero el partido del Camp Nou demostró que no. Todo lo ocurrido durante los noventa minutos refleja lo que está pasando en las bolsas. El Atlético quiere ser un grande. Se compra su Messi, se compra su Pepe, vende a su Raúl. Gestión impecable. Pues toma: uno, dos y tres. En cuatro minutos. Gilipollas. Ocurre lo mismo ahora en las bolsas. Por la mañana el grande vende todo a 10 al que quiere ser grande, a mediodía lo que le has comprado vale 5 y por la noche te lo compra él a ti por 2. Al final del día, él tiene lo mismo y te ha sacado 8 pavos en el peor de los casos, pues puede que haya más desgraciaso con ínfulas como tú y ahora tenga incluso más que antes. El capìtalismo desaparece, pero no se va al garete, sino de cabeza al sistema feudal. Viene la era de los Señores del Acero. En el Reino Unido ya se huele la rebelión. El Estado ha garantizado el 98% de las cuentas bancarias. Es el dinero del 2% de la población, los ricos. El 2%, correspondiente al 98% de los ciudadanos restantes, a la buena de Dios. Siempre hemos defendido en esta casa coger un Kalashnikov y tomar la Meseta. Pero en la campaña electoral ni Zapatero ni Rajoy llevaron en sus programas armar al pueblo hasta los dientes. Nuestros líderes nos han abandonado. El Rey sin espada, la tierra sin Rey. Lanzarote se está tirando a la Reina. Esto es ¿adónde va el Duque de Lugo en su patinete todos los días con tanta prisa? Nos están arrebatando España. Sólo el PCE (r) y Batasuna la defienden como es. Sólo ellos tienen líderes con bigote.¡Hay que buscar Excalibur para devolvérsela a Juancar y que en trina comandita redentora con ETA y GRAPO libere a España de sus cadenas! Y luego está la religión. Como sabréis, el Vaticano debate estos días a puerta cerrada qué cojones pasa con sus fieles, que no tienen ni remota idea de lo que pone en ese libro, de lomo con dorados, que yace en su estantería y que se llama Nuevo Testamento. En el otro, en el antiguo, los números tienen significados. Por ejemplo, el tres es perfección y el siete, divinidad. Hete aquí el gran reto al que, ajeno a toda crisis, dineros y guerras de otros, el Madrid como buena Institución de carácter sagrado que es, se enfrentaba. Ganarle Siete veces al Espanyol, con Tres goles del Siete. No pudo ser. Lo que demuestra, a todas luces, que uno de los que tenían dos dígitos de acciones en Martinsa-Fadensa se llama Benedicto. Al hoyo también él.

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