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All my money

Con ilusiones renovadas empieza un año nuevo con las lógicas esperanzas acompañadas de los mejores propósitos. 2013, ahí es nada. Para empezar bien el año con una celebración a la altura de lo que nos espera -subidas abusivas de impuestos, tasas y servicios públicos y precios de chanchullos regulados, hundimiento de todo lo demás-, una canción:

All my money, nainonainonaaa


All my money, nainonainonaaa


All my money, nainonainonaaa


All my money, nainonainonaaa

Close my eyes and I’ll pay you


Tomorrow I’ll pay you


My money will always be for you


And then while I’m in debts


I’ll pay you every day


And I’ll send all my money to you

I’ll pretend that I’m stealing


The tips I am missing


And hope that your dreams will come true


And then while I’m in debts


I’ll pay you every day


And I’ll send all my money to you

All my money, nainonainonaaa


All my money, nainonainonaaa


All my money, nainonainonaaa


All my money, nainonainonaaa

Se acabó el expoli

Habida cuenta de que ha sido largamente tratado en este blog, y que forma parte además de uno de los argumentos principales en favor de la independencia de los catalanes, aprovecho para comentar que con la crisis y el desplome de los ingresos el déficit fiscal catalán ha terminado, al menos en términos de caja. Así, ahora ya no estamos poniendo entre el 8 y el 10% de nuestro PIB en la Hacienda del Reino, sinó que estamos recibiendo de ella un 0.5%. Eso sí, el dinero que recibimos no se genera en el Reino, sinó que su fuente son los mercados de deuda que mantienen con vida al pufo gigantesco que es hoy el Reino de España.

Así, en términos de permanencia en el Reino, la cosa no es muy relevante, ya que la permanencia implica que vamos a pagar esa deuda -que no es nuestra, sinó del Reino- con el 8% del PIB pero si afecta, en cambio, a la viabilidad de una Catalunya independiente.

Así, un estado catalán sumaría, al 0.5% proveído por el estado, el déficit de la Generalitat, que estará sobre el 2.5%. Siempre y cuando el proceso de transición a la independencia sea dialogado, sería factible -de hecho, estaría dentro del 3% de déficit que piden los malos-, pero únicamente con los brutales y sociópatas recortes que están aplicando los Millets. Si el proceso no fuera dialogado, la realidad sería muy otra, si bien en última instancia la Generalitat siempre tendrá en su mano una baza negociadora cachas: no hacerse cargo de un céntimo de la deuda del Reino, lo que supondría aligerar -hasta un 60%- la deuda del nuevo estado catalán, y quebrar el Reino de España, que vería disminuir un 20% su PIB y, en consecuencia, vería como su deuda pasa del 80% del PIB al 100% en un momento que, en fin, no parece el mejor para hacer tal cosa.

En favor de la planificación económica

Después del desastre de la perestroika, la planificación económica había caído en cierta desgracia -al menos en Occidente-. Por suerte todo vuelve, y es en este nuevo marco que hay que compartir los denodados esfuerzos del ayuntamiento de Barcelona para levantar, en un sitio sin industria alguna al respecto, nada menos que la capital mundial de la telefonía móvil.

Todo ello, por supuesto, como corresponde a las democracias liberales, partidarias de la iniciativa privada y creadoras de riqueza, transfiriendo recursos públicos a empresas privadas y con la prensa controladora del poder, con su peculiar modo del Follow the money, haciendo la ola y poniéndose al frente de las demandas a no-Papá Estado.

Por supuesto, la información sobre los recursos públicos comprometidos, el empleo generado y los impuestos recibidos por las administraciones públicas gracias a la ganga de ser la capital mundial del móvil brilla por su ausencia, ya que hablar de dinero queda como muy de tacaños.

Highway to Hell

Pongamos, y que quede claro que estamos hablando sólo de forma hipotética, que cada día la abnegada labor del blog Maketo en favor del consenso, de subir el IVA para combatir el fraude y de apoyo responsable a los estadistas que manejan la política, la economía y la cultura española desde hace 76 gloriosos años fuera recompensada con 12 (doce) euros en generosos donativos anónimos que yo, como emprendedor responsable del chiringuito, recogiera cada día con un humilde cepillo y, mediante una no menos humilde carretilla, los ingresara en una sucursal bancaria de esas en las que uno tiene que pechar por toda transacción superior a 3,000€ para combatir el fraude fiscal.

Amén y pantalones cortos

Pongamos, y que quede nuevamente claro que estamos hablando sólo de forma hipotética, que el inigualable Ministro de Hacienda del Reino es mi cuñado y, en consecuencia, contribuye a la libre empresa reconociendo como una labor social susceptible de desgravaciones la abnegada labor del blog Maketo en pos de los borbones, los desfavorecidos y la gente de bien en general.

Pongamos que, en fin, empiezo a poner a la venta por el módico precio de 0,70€ certificados conforme he recibido donativos de 12 € lo cual, desgravación mediante, me deja a mí 0,70€ addicionales de recaudación y le permite al generoso, altruista y pío comprador escaquearse de pagar 1,40€ en impuestos gracias al certificado que dice que ha contribuido con 12 € a una buena causa que según el Sheriff de Nottingham es susceptible de desgravación.

Imagen de una carretilla (elegida al azar) (bastante)

En ocasiones, la vida puede ser maravillosa. Y quién dice 12€, dice 12.000. Cada día. Y quién dice un blog, dice un montón. Y todo ello, ante la atenta mirada tanto del Sheriff del partido bueno como del Sheriff del partido malo, enzarzados en su pressing catch habitual.

Y ya saben, si algo falla, amnistías, indultillos y, si el personal no entra en razón, pues un golpe de estado, si hace falta bajo palio.

Palabra de Gobierno

Guindos, hace tres semanas: Se negocia la mejor solución posible a las preferentes.

La mejor solución posible es que los estafados que acrediten un defecto de forma recuperan el 15%, y los estafados que no acrediten un defecto de forma lo pierden todo.

La CNMV, el Banco de España, el Ministerio de Economía, los gestores de las entidades y los que vendieron el pufo a la clientela, de vacaciones a la playa.

Y recuerden: si algo falla, amnistías, indultillos y, si es de menester, pues un golpe de estado.

Sobre el Pacto Fecal

Pues como no se me ocurre nada sobre el hecho de que los Hermanos Daltónicos que, con la inestimable ayuda de los siempre pagafantas de IC y ERC, manejan la política catalana confundan un rescate con un pacto fiscal, recupero la esperada, emotiva y entrañable comparecencia de MAFO en el Congreso – a donde fue desde su casa, y no desde la cárcel- para explicar a nuestras señorías las condiciones no extremadamente favorables de nuestro envidiado, prestigioso y excelentemente supervisado sistema financiero.

Realmente pocas personas pueden presumir del legado de MAFO, uno de los 1000 mejores gobernadores del Banco de España en toda la historia y al que, al fin y al cabo, solo le ha quebrado un tercio -en dirección a dos, tal y como se vayan conociendo los datos reales- del sistema financiero español. Su ortografía, su buen gusto en materia de bañadores y el hecho de que no provocara ninguna guerra nuclear le convierten en un referente bancario casi al mismo nivel que el de Peces-Barba en los ámbitos político, jurídico, constitucional y de preparación de salsa de los berberechos.

Sin olvidar las incisivas preguntas de sus, por no decir nuestras, señorías, con especial mención para el diputado del brazo político de los GAL que intercalaba la democrática y transparente expresión “si no quiere no conteste, especialmente si se niega a responder en un ejercicio de la responsabilidad que le caracteriza y que garantiza la unidad de los demócratas”, lo más destacado de la comparecencia de MAFO  fue su entrada en el hemiciclo.

En efecto, pocos esperaban que entrara con la camisa desabrochada, una cadenita de oro, unos auriculares blancos y abriera su corazón a todos los españoles cantando y bailando la siguiente canción. Desde aquí no queda más que pedir el preceptivo aplauso para un estadista con el que todos, más o menos, estamos en deuda, sin perjuicio de las condiciones muy favorables establecidas en los documentos emitidos por la Unión Europea en referencia al no-rescate de la economía española, de un modo u otro.

The song, que el autor dedicó a Bankia entre aplausos y olés del no necesariamente respetable:

Si la ves pregúntale
que sieeeeeeeeeeeente,
si aún le queda algo
del pufo que nos unió.

Si la encuentras
una prefereeeeeeeeeente,
éntrala en razón
y hazme este favor.

Háaaaaaaablale, insístele
que nos han hecho daño,
que todo es mentira.

Dile que la quiero,
que siempre fui bankero,
dile que me estoy volviendo
loco por una auditoría

Dile que navego
entre el aaaaaaaaaaaaamor y el miedo,
dile que me están matando
y todo es pura envidiaaaaaaaaaaaaa.

Dile, que la quiero
dile, que soy bankero
dile, dile que me están matando,
y todo es pura envidiaaaaaaaaaaaaa.

Si la ves recuérdale
que tieeeeeeeeeeeeene
de par en par las puertas
de vuestro FROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOB.

Dile que mis lágrimas
no entieeeeeeeeeeeeeenden
por qué no está conmigo
en la Constitución.

Háaaaaaaaaablale, insístele
que nos han hecho daño,
que todo es mentira.

Dile que la quiero,
que siempre fui sincero,
dile que me estoy volviendo
loco por una auditoría

Dile que navego
entre el aaaaaaaaaaaaaamor y el miedo,
dile que me están matando
y todo es pura envidiaaaaaaaaaaaaa.

Dile, dile, dile
Dile que me estoy volviendo loco

Dile, dile, dile
Dile que la quiero,
que siempre fui bankero,
dile que me estoy volviendo
loco por una auditoría

Dile que navego
entre el aaaaaaaaaaaamor y el miedo,
dile que me están matando
y todo es pura envidiaaaaaaaaaaaaa.

Dile que la quiero,
que siempre fui bankero,
dile que me estoy volviendo
loco por una auditoría

Dile que navego
entre el aaaaaaaaaaaamor y el miedo,
dile que me están matando
y todo es pura envidiaaaaaaaaaaaaa.

La salvación del euro

Europa avanza, vaya que sí. Después de la última eurocumbre, en la que los reclutas PIGS se comprometieron a hundir sus respectivos países en la miseria, quedaron al margen del debate el crecimiento y el empleo. Los pobres estadistas andaban tan ocupados que las menudencias -que estaban en la agenda del encuentro- quedaron pendientes hasta la próxima ocasión, que será justo después de la cuesta de Enero.

Antes de eso, empero, llega la Navidad, y esta mañana el Banco Central Europeo, con la tacañería que le caracteriza por eso de no rescatar a inútiles incapaces de afrontar sus responsabilidades, va a regar generosamente a todos los bancos de lo que va quedando de la eurozona con una barra libre de liquidez que los “expertos” situan entre los 150.000 y los 600.000 millones de euros, con una media de 293.000 -cerca de un 3% del PIB de la eurozona, y cerca de los menos de 400.000 millones que constituyen la deuda pública de lo que queda de Grecia después de las sucesivas gestas del ppsoe de por allí-.

Ese “dinero” -por llamar de algún modo a las sucesivas chapuzas del frankenstein europeo que harán quedar a los soviéticos como auténticos Churchills en la materia- se fiará al 1%, y los beneficiarios podrán dipositar en el BCE toda la mierda, perdón, todos los activos que se les ocurran, independientemente de su nivel de incobrabilidad. Con todo lo que pillen al 1% -y que obviamente seguirá fuera de la economía real, habida cuenta de las necesidades de refinanciar más de 300.000 millones de deuda basura sólo en el primer trimestre de 2012 mantendrán la pertinaz sequía en cuanto a la disposición de crédito se refiere- podrán fiar a los estados al 5, al fondo de rescate al 3 o, en fin, lo que se les ocurra, y sacarse unos dinerillos por la cara a la vez que aligeran un poco los penosos balances. Huelga decir que el motivo por el que nadie fía a los mencionados bancos, empezando por ellos míos, es tirando a sencillo: el euro está hecho con los pies, es una moneda inviable y nadie tiene ninguna seguridad de que el invento aguante las sucesivas “mejoras” con las que se pretende apuntalar la chapuza.

¿Y lo de aquí? Pues lo mismo pero en peor, habida cuenta las masivas falsificaciones contables permitidas y animadas por el PPSOE y el inigualable MAFO -que esta semana no ha intervenido ningún banco, ya tocaba-…

“Banco malo”

Fondos estimados para la creación del banco malo: 100.000 M€

Créditos concedidos por el sistema financiero más sólido del mundo bajo la batuta de MAFO: 1.8 B€

Capital propio requerido por las nuevas normas bancarias para mantener ese saldo crediticio (8%): 144.000 M€

En otras palabras, con lo que preveen meter en la banca pública habría para más de dos tercios del sistema financiero español.

Coste por ciudadano de un banco malo: 2.200 €

Coste por trabajador de un banco malo: 5.000 €

Nota: No están incluidos los PUFOS ya rescatados.

Rajoy pondrá España a nombre del BBVA

El candidato de todos los españoles a la presidencia del Gobierno, Mariano Rajoy, presentó su plan anti-deuda en un acto en el Foro Nueva Economía que contó con la flor y nata del empresariado español, los líderes sindicales y su mujer. El líder popular agradeció la colaboración de diversos expertos que han contribuido al plan de choque, provocado por la acuciante necesidad de afrontar el vencimiento de más de 120.000 millones de euros durante 2012.
“En esta situación límite en que nos deja Rodríguez Rubalcaba”, señaló, “la mejor solución es poner toda España a nombre de Francisco González, el presidente del BBVA”. “De este modo”, continuó, “cuando los acreedores vengan a ejecutar los activos verán que no tenemos nada, y se quedarán con un palmo de narices”, para acabar resaltando que “cuando se hayan ido, González nos lo devolverá todo”. “¿A que sí?”, acabó ante el asentimiento de un sonriente presidente del BBVA, quién en la primera fila acariciaba un gato persa con un collar de diamantes (el gato).
El candidato popular reconoció que la elección no ha sido fácil. En un primer momento pensó en su mujer, pero el temor a posibles críticas y su decidida apuesta contra los enchufismos y la corrupción le hizo recapacitar no sin antes interesesarse por la mujer de Francisco Camps. Fuentes próximas a Rajoy señalan que también se puso en contacto con la Zarzuela, donde recibió como respuesta un “no, muchas gracias, no soy de tener cosas en España”.
El candidato socialista, Pérez Rubalcaba, no tardó en sacar la artillería para atacar una propuesta que, según él, demuestra que Rajoy no tiene soluciones a los problemas de los españoles, y por eso se limita a lanzar ocurrencias. Además de criticar el teñido del pelo (de la cabeza) de Rajoy, Rubalcaba criticó la falta de recetas económicas creíbles que sirvan para salir de la crisis, y puso como ejemplo de lo contrario su propio plan anti-deuda, consistente en poner toda España a nombre de Botín si él es elegido por los ciudadanos.

Por su parte, Iñaki Urdangarín ha mostrado públicamente su disposición a echar una mano en todo lo que haga falta o, incluso, las dos.

Democracia

Ayer el nuevo tripartito catalán -CDC, UDC y PP- tiró millas con el presupuesto más psicópata de los 30 años de subnormalidad democrática en Catalunya. 7 meses después de que Artur Mas ganara las elecciones sin decir una sola palabra sobre los recortes -y prometiendo el concierto económico, juas-, y menos de un mes después de que el entonces candidato a la alcaldía de Pixapinópolis Xavier Trias dijera públicamente que plantaría cara a Mas con sus recortes, las derechas catalanas aprobaron, impasible el ademán, el recorte de los derechos sociales de los catalanes, como si los burócratas de Madrid no nos cepillaran 15.000 millones anuales.

No hace ni cinco años que el President Mas se comprometió a no pactar con el PP durante una generación. Más allá de la vergüenza, la indignación y el asco que provoca lo sucedido ayer en la Ciutadella -especialmente con los diputados de la oposición-, el sainete del pírrico autogobierno catalufo, con su camarilla -incluidos aquí sociatas y republicanos que han votado para que la comisión sobre financiación sea a puerta cerrada, contra la Soli e ICV- de estadistas, empezando por el paleto sociata que pidió la dimisión de Felip Puig por no haber machacado a los manifestolaris (por una vez que acierta, metiendo infiltrados a porrillo para evitarse testigos incómodos),es como para plantearte seriamente dejar de pechar a favor del Sheriff de Nottingham.

Firmado: Popota, a Proud Friend of Teodoredo& Gekokujo.