Recuerden que aquí tienen el análisis de La Paella Rusa de las elecciones autonómicas, aquí el estudio de la situación en las locales de Castellón y aquí el análisis de las de Alicante, con mención especial al fracaso de Transfugueitor.
Queridos sufridores en casa que durante estos meses habéis seguido los sesudos análisis de La Paella Rusa: lo primero que quiero hacer es disculpar mi asistencia al ¡épico! debate de ayer tarde. Hay varios motivos, pero para mantener el aura que rodea a Malva-rosas Connecion (aquí entrarían risas enlatadas) prefiero mantener el anonimato. Por el aura y porque si escribiese con mi nombre real igual me la tenía que coger con papel de furmar y uno está ya muy mayor para estas tonterías.
Hay otro motivo: Quien escribe estas líneas tampoco participó activamente en el proyecto. Tres entradas en el blog ¿o fueron cuatro?. Si a eso se le suma mi incapacidad no sólo para hacer pronósticos electorales si no también análisis de los resultados, mi presencia en las animadas charlas de ayer hubiera sido un estorbo.
Pero no me resisto, en esta recta final de la primera era de La Paella Rusa a decir la mía. E imbuido como me hallo de la euforia del PP y del presidente Camps, yo también grito: “¡Adiós al ayer! ¡Hola al mañana!”, algo que, así, leído, puede sonar un poco ridículo, pero que dicho por Camps provoca hasta vergüenza ajena.
Pero pongámonos a ello. Malva-rosa Connection ha reunido a su equipo de estrategia y planificación, integrado por prestigiosos politólogos y analistas (ninguno de ellos de la nómina de LPR, claro) y ha elaborado una lista de diez cosas que ocurrirán en los próximos cuatro años del mañana que tenemos por delante:
1. Camps concede una entrevista al Washintong Post para refutar el reportaje que le ponía como ejemplo de corrupto. Pone como condición que lo entreviste Ramón Palomar. El Post no cede y Camps los llama polanquistas.
2. Rus llamará ‘maricón’ en algún acto público al nuevo diputado de Compromís Fran Ferri. El auditorio aplaudirá a rabiar.
3. Alarte pedirá el voto para Rajoy en las próximas generales “para acabar con un Gobierno que me ha llevado a la ruina (sic)”.
4. ¡Calabuig! abandonará el coche oficial y, por consejo de un asesor, se subirá a una valenbisi para emular a Ribó. Estará tres meses de baja.
5. Marga Sanz se apuntará a la cofradía de Amadeu Sanchis y saldrá en la Semana Santa Marinera vestida de clavariesa.
6. Rita Barberá se sacará la licencia de conductora de excavadoras y derribará ella misma el Cabanyal al grito de: “¡A tomar pol culo!”.
7. Mònica Oltra diseñará tazas inspiradas en sus camisetas que se regalarán en el diario Levante-EMV los domingos. Morera posará a su lado en la foto del anuncio de la promoción.
8. El nuevo Gobierno celebrará una reunión del Consell en el TSJCV durante un receso del juicio caso Gürtel aprovechando que están allí todos.
9. El PSPV-PSOE celebrará un congreso, con el triste balance de varias heridos leves por arañazos, cotusiones y tirones de pelo.
10. El Bigotes convocará una rueda de prensa inesperada en la que anunciará su candidatura a las próximas autonómicas: “Si aquí se vota al que roba, coño, ¡yo soy vuestro candidato!”.
Son solo algunos de los acontecimientos que nos depara el apasionante ‘mañana’. Malva-rosa Connection regresa a sus cuarteles de invierno. Al menos hasta pasado mañana. Un placer.