.rumores:Cuatro cosas de Sergio Busquets que no te contará la Wikipedia*
RBBE REDACCIÓN VARSOVIA Una, Busquets de niño. En los últimos estertores del Dream Team, que tenían más que ver con la matanza del cerdo que con el canto del cisne, Busquets padre, de nombre Carlos, tenía por costumbre acompañarse a los entrenamientos de sus dos hijos, de no más de siete años, que después de la sesión bajaban a jugar al vestuario. Carles Rexach, más amigo de los niños que de trabajar, quiso jugar con uno de los chavales, Sergio, y le lanzó un balón delante de todo el primer equipo culé, «aviam com la toca el nano». Le dejó un balón botando que el niño empalmó directamente a la cara del míster con una nada despreciable potencia, hecho que fue recibido con risas y aplausos por parte de los profesionales del club. «Doncs sí que sembla que la toca el nano, sí». Esto es todavía recordado, hoy más que nunca, por los integrantes de esa plantilla lamentable. Dos, Busquets de joven. Jugando en el Mini, un estadio que da cabida a todo cuanto resentido con demasiado tiempo libre que no se ve saciado en su afán crítico en la tribuna del Camp Nou o las obras de la Plaza Lesseps, Sergio fue el blanco de las críticas de un señor de edad provecta durante los noventa minutos de partido. Su padre, Carlos, que también estaba en la tribuna presenciando el encuentro, se fue encendiendo por momentos hasta que al final del partido explotó cuando el aficionado acusó al chaval de jugar «por enchufe». Carlos bajó a buscar al aficionado, pidiéndole que todo lo que tuviera que decirle al hijo se lo podía decir al padre y que ya se lo transmitiría luego él en casa. De tan buenas maneras se lo pidió que además de zarandearle le propinó un puñetazo en los morros. Este hecho se convirtió en una denuncia al Defensor del Soci que durante más de seis meses ha pasado de una mesa a otra del club como una patata caliente. Tres, Busquets hoy. En un entreno en el Camp Nou, acompañado en la distancia también por su padre, nuestra chaval fue levantado más de medio metro del suelo por una violenta entrada de un desquiciado Toure Yayá, que como premio a su sacrificio de la temporada anterior recibió el fichaje de Keita y el ascenso de Busquets para competir por su puesto (y perderlo). Busquets, Carlos, se levantó como un resorte y se aproximó a paso rápido hasta el límite de la zona técnica, para pasmo y temor del ejecutivo del club que lo acompañaba. Para sorpresa de todos, no se dirigió a Toure sino a su hijo: le llamó a audiencia -a la que Sergio acudió con las orejas gachas- para preguntarle, solamente, si Toure se había disculpado. Al recibir una respuesta afirmativa de su hijo decidió que todo estaba bien y volvió a su posición de observador como si nada hubiera pasado, para tranquilidad del citado ejecutivo. Y cuatro, Busquets en el futuro. El niño, tal y como llama su padre a un bigardo de ciento noventa centímetros, está sumido en la vorágine contractual para adaptar su prestación y la remuneración que obtiene por ésta, no sólo con el club sino también con los patrocinadores, especialmente con Nike. La negociación, por llamarle de algún modo, con Nike la llevó su padre directamente: en una comida con Pep Guardiola, su hermano Pere -responsable de Nike-, y Pepe Costa, miembro hoy del cuerpo técnico y ayer ejecutivo también de Nike, Busquets padre dijo que el Niño firmaba cualquier cosa que ellos le propusieran. Y esta muestra de confianza y buena voluntad deben interpretarla como tal y no como debilidad, etulticia o inocencia del de Badia, pues no deberían olvidar que gracias a Busquets padre algunos de los profesionales del club equiparon sus coches a buen precio con sus primeros radiocasetes estéreo allá por los noventa (esto no es una licencia literaria, pero no pregunten). Se intuye que lo mismo va a pasar con el contrato profesional, con la salvedad que éste no lo negociará Busquets (que no es el agente del chaval, a pesar de que trinca de él), sino Orobitg, que fue el representante del hoy entrenador blaugrana durante algunas temporadas, ni tampoco, por el otro lado, Guardiola y su entorno, sino los ejecutivos del club (posiblemente Txiki), pero no debería haber ningún problema para llegar a un acuerdo y dejar a Marca sin su enésima P.I.I. (polémica invernal interesada, aunque algunos autores lo han traducido como polémica invernal inventada).
25 octubre, 2008 a las 2:54 pm
Pelín salsa rosa, pero de este club me lo creo todo.
25 octubre, 2008 a las 3:10 pm
Esto huele a trama estilo Dallas, Dinastía, Falcon Crest, aderezada de toques de V, El Equipo A y Arriba y Abajo.
El padre que protege al hijo y va a hablar con el Don del Vestuario, que tiene la suficiente autoridad como para no decirle al Capo di tutto (ej decir, Juan Lapuerta)…
Me gustaría saber la sinopsis del segundo capítulo, por si merece la pena y ponerla a bajar de un burro o seguir dedicando mi disco duro a almacenar porno.
25 octubre, 2008 a las 3:29 pm
Yo sigo sin terminar de ver alguien apellidado Busquets en un campo de fútbol sin que vaya en pijama.
25 octubre, 2008 a las 4:57 pm
Pere, el hermano de Guardiola, es ahora ejecutivo de Nike??
Dios mío!!!! Era interior derecho en el Vic y allí jugaba por decreto y por ser hermano de quién era (esto lo puedo decir sin temor a que Guardiola me zarandeé y me pegue un puñetazo como Busquets) y era más malo que la carne de pescuezo.
Si le daba con la uña ya era un hito… eso sí, no le privaba de imitar las poses y gestos de Gran Capitán de su hermano.
Joder, el principio de Peters hecho persona. Espero que tenga más talento para los negocios que para el fútbol.
Por otra parte, Razt, ya era hora de que salieras del ghetto y volvieras a trabajar.
25 octubre, 2008 a las 5:03 pm
#1: Sí coño, es Salsa Rosa total, pero por eso está en la categoría de rumores, pero tiene tanta credibilidad como alcohol se bebieron los dos tipos que me lo contaban.
#4: Hola Judge. Estoy en rehabilitación, esto es sólo un primer paso, temeroso, para volver a andar con regularidad por este antro de perdición. De mica en mica…
25 octubre, 2008 a las 5:09 pm
Y mi pregunta es:
Aquel famoso hijo que supuestamente* el gran Cal.loh Bujqué salvó de la caida de la plancha, es este Sergio Bujqué?
*Supuestamente, claro.
25 octubre, 2008 a las 5:13 pm
#6: No sé si lo es, pero si supuestamente lo fuera bienvenido habría sido el supuesto sacrificio del Cal·loh. Lo que se habría perdido el Barça. Aunque creía que lo de supuestamente lo decías por la paternidad, porque no recuerdo ahora en qué programa la semana pasada le preguntaron a Busi, directamente, si estaba seguro de que aquel chaval era hijo suyo.
25 octubre, 2008 a las 5:56 pm
Hay otra simpática anécdota que cuentan los viejos del lugar sobre el noi de Ciutat Badia Sr. Al parecer, unos cuantos integrantes del glorioso Dream Team habían salido por el Maremagnum a consumir unos brebajes en alegre francachela, cuando fueron localizados por un equipo de televisión que procedió a grabarlos. Cal.loh, celoso de su intimidad, quiso tener un intercambio de impresiones con el cámara, similar al que mantuvo con el avi del Mini-Estadi. En esta ocasión, sin embargo, se comenta que fue el portero del partido Racing-Barça 94-95 el que recibió su merecido en forma de crochet de derecha en el ojo. El cancerbero causó baja para el siguiente compromiso del equipo por una conjuntivitis.
Preguntado en rueda de prensa por la baja de su compañero, Hristo Stoichkov, ex-entrenador del Celta de Vigo y poco amigo de la diplomacia, declaró: «¿Conjuntivitis? A este le han pegado una hostia…»
25 octubre, 2008 a las 9:05 pm
Yo a la saga de los Busquets la veo como una versión de Los Soprano a lo charnego… y cn pijama, claro.
25 octubre, 2008 a las 9:28 pm
# 8 Cierto, cierto, salió con el ojo morado cual fan de lo gótico
Por otra parte, recuerdo que el tema de lo de la plancha dió para mucho, salió con las manos vendadas. Pero hay quien afirma que no fue tal plancha, sino otra ración de ostias que repartió / recibió (Nota sobre esto. Afirmo que el llevar las manos vendadas es válido como prueba de que has repartido stopa. No veais como se le quedan a uno los nudillos desollados y en carne viva después de darle lo suyo a algún que otro).
Oh, Hristo Oh, que tiempos aquellos los de ¿tú que fil-mah, eh? y Pissso cueh-llo…
25 octubre, 2008 a las 10:25 pm
De lo de la «conjuntivitis» también me acuerdo yo, y de lo que se rió mi tio oculista cuando salieron las imagenes.
¿Lo de la plancha fue por repartir leña? A mi me habia llegado el rumor de que había sido una caída en moto…
25 octubre, 2008 a las 10:53 pm
#11 Pues tambien puede ser lo que dices…La verdad es que nunca quedó muy claro por lo que fué, pero lo que sí es cierto es que no te quemas las manos al coger una plancha por que:
1) Las planchas sólo queman por un lado, salvo que seas un patoso o un malabarista y te pongas a pasarte la plancha por las manos
2) Las planchas pesan un huevo (los que planchan lo sabemos bien), y por lo tanto deben caer muy rápido al suelo, por lo que creo que este Sr. sería incapáz de cogerla al vuelo (aunque sea portero, era más bien un coladero)
3) ¿Qué coño hacía el puto niño por donde la plancha, y que coño hacía Busquets con una plancha? ¿Se planchaba el pijama y los gayumbos?
Por cierto, fin del primer tiempo, Garsa 5 Almería quien te viera, por tus calles paseara…0 pelotero. Gracias a Dios soy del Sevilla, aunque vivo el Almería. Que vergüenza. ¿Jugamos a algo, o es que se pensarán que están de visita y es una pachanga de patio de colegio?
26 octubre, 2008 a las 7:35 am
Me imagino la cara de Touré (que no tendrá ni puta idea de quién fue el de la plancha) cuando entró al campo después de la caricia a su nene.
Todos quieren el banco de la albiceleste
26 octubre, 2008 a las 9:45 am
Yo lo de supuestamente* lo decía porque en otra versión se hablaba de que realmente tuvo un accidente con una moto, algo totalmente prohibido para un jugador de «élite».
26 octubre, 2008 a las 10:15 am
Joder, uno se había acostumbrado al ritmo reixachero de una entrada por semana, apurando, y veo que la remodelación esta de la RBBE está trayendo un ritmo de actualización más semejante al de Iniesta.
Hoy hemos visto otra vez (y van unas cuantas) al Barça cual Rocco Siffredi de la vida taladrando impenitentemente la delicada florecilla anal del Almería en una de esas escenas de pseudo-bondage donde les escupe a las chiquillas a la cara mientras las tienen agarradas del cuello y las llama de puta para arriba para que lubriquen aún más… y lubrican. Ese era el Almería, que cuanto más le daban más pedía. Yo no sé qué les da Guardiola, si cariño o qué. Y me duele reconocerlo, pero hablando del Barça tamaña ración de sexo salvaje solo puede ser el preludio de un gatillazo a lo bestia en los Alpes estos que dicen que vienen. Eso sí, como me equivoque, que nos den la liga ya.
PS: Ahora que Ràtz ha vuelto de su retiro espiritual vaya usted a saber dónde, deberíamos retomar aquella bella misión que nos encomendamos y que quedó aparcada tiempo ha. Sí, aquella de tomar al asalto y hacernos fuertes en algún antro de Hospitalet para acabar con las existencias de tapas.
26 octubre, 2008 a las 1:31 pm
Acabo de ver un reportaje sobre el Luz de Gas ése. Qué decepción, cuánta gafa, cuánto pelo corto… Buuuh! Phedor, confiesa!
26 octubre, 2008 a las 1:37 pm
Popota, el plan de García sigue su curso:
http://www.elpais.com/recorte/20081025elpepudep_8/XLCO/Ies/20081025elpepudep_8.jpg
26 octubre, 2008 a las 2:18 pm
Desde luego, una buena mamada te puede compensar un mal día.
26 octubre, 2008 a las 2:34 pm
#15 La misión no era quedar en un descampado de Hospitalé para que Ratz nos la comiese a todos?
26 octubre, 2008 a las 2:51 pm
#12 Herr Detomaso. No puedo enfadarme con ujté por apiadarse del almería como un buen cristiano. Pero sí que puedo hacerlo por poner esto:
«Las planchas pesan un huevo (los que planchan lo sabemos bien), y por lo tanto deben caer muy rápido al suelo,…»
Newton y Galileo se retuercen en sus tumbas.
Y relativamente en el mismo orden de cosas, Tony Fernández, un oligofrénico jefe de deportes de la Ser Almería estaba orquestando una campaña para llevar a negredo a la selección. Después de quitarse de en medio en la goleada de ayer y probablemente del partido contra el mandril exijo su emasculación inmediata. Creanme que le dolería porque el cabrón se está follando a media almería. Sin ir mas lejos el otro día se me cayeron las llaves saliendo de un pub del centro, me agaché a recogerlas y…
26 octubre, 2008 a las 6:05 pm
Gran foto, inspector. Eso sí, por lo que leí en el periódico monárquico y nacionalista El País, el socio se mueve.
p.s: Viendo el apartado cuarto de la entrada y la alineación ayer del Barça, bien por el tridente Guardiola-Txiki-Laporta.
26 octubre, 2008 a las 7:59 pm
Yo estoy entusiasmado con Busquets. Qué tío más asqueroso y más guarro, qué pocos escrúpulos. Otro par de años y este tío va a ser en el medio campo lo que Kissinger fue en Sudamérica allá por los 70.
26 octubre, 2008 a las 8:24 pm
#Judge
Lo primero es lo primero: Acabemos con las tapas. Luego ya con la panza llena y el negociador de la poli llamando a la puerta del bar seguimos hablando.
«“(los que planchan lo sabemos bien)”
Newton y Galileo se retuercen en sus tumbas.»
Cervantes y Unamuno les acompañan.
Cervantes y Unamuno les acompañan.
Cervantes y Unamuno les acompañan.
26 octubre, 2008 a las 8:28 pm
Juro que no estoy borracho. No tengo nada que ver con esa frase repetida tres veces.
26 octubre, 2008 a las 9:05 pm
Tercera meada consecutiva del Sporting. Hoy le marcó 3 al Depor y pudo meter 6. Es el 5º equipo más goleador de la liga, solo por detrás de Barça, Madrid, Sevilla y Atletico. Lleva el doble y triple de goles que muchos equipos de la zona baja.
Pero nada, hombre, sigue siendo una basura que va a batir records y bla bla bla, para que analizar más…
26 octubre, 2008 a las 9:28 pm
Que DeTomaso no prestara atención ni en las clases de física ni en las de ‘estructures lingüístiques comunes’, no veo yo que deba ser objeto de escarnio entre onvres hechos y derechos. Ahora bien, eso de que planche… Yo diría que le hace merecedor de acompañar a Negredo en la emasculación.
26 octubre, 2008 a las 10:17 pm
#Sr. Walterson
Lo que en principio puede parecer un acto infame de gayerismo puede en ocasiones ser un mal necesario y eximible de toda culpa. Si DeTomaso es un onvre casado con una buena mujer cristiana y aún así plancha ciertamente no tiene perdón de Dios. Personalmente prefiero pensar que es un onvre soltero y emancipado. En tal caso si quieres mojar el churro un sábado por la noche no te queda otra que darle un planchazo a la camisa, ni que sea para disimular que no te has comprado una desde que el Atleti hizo el doblete. Me han dicho que las mujeres se fijan en esos detalles.
26 octubre, 2008 a las 10:41 pm
Consejos para onvres.
Si dejáis la ropa colgada en el baño y os ducháis con agua caliente, el vapor la plancha sola. No es necesario articular brazo y antebrazo homosexualmente en eso que se conoce como «planchar» y que un nacido en la Península Ibérica y posesiones africanas jamás debería realizar so pena de escuchar a Dios referirse a él durante el Juicio Final como «ma-ri-cón».
27 octubre, 2008 a las 4:26 am
«Queridas amigas,
les voy a explicar como planchar las camisas.[…]»
Cagüen tó, pero esto ¿qué es? Demasiado mundogay, futbolgay y gente pidiendo una mamada del Ràtzia (¡bienvenido de nuevo!) hay por aquí. Empieza a dar ganas de potar leer estos comentarios.
Planchar. Plancha la filipina, coño. Qué para eso les invadimos.
28 octubre, 2008 a las 3:09 am
Hijos de puta, parad ya, que me duelen los abdominales, llevo riéndome e mandíbula batiente (y en alta voz, me van a matar mis vecinos ingleses, y están muy pirados) desde el principio del artículo hasta el último comentario. Joder, ¿pero que os han dado hoy?
«Consejos para onvres.
Si dejáis la ropa colgada en el baño y os ducháis con agua caliente, el vapor la plancha sola. No es necesario articular brazo y antebrazo homosexualmente en eso que se conoce como “planchar” y que un nacido en la Península Ibérica y posesiones africanas jamás debería realizar so pena de escuchar a Dios referirse a él durante el Juicio Final como “ma-ri-cón”.»
No tengo nada más que añadir. No podría añadir nada más. No doy la talla.
28 octubre, 2008 a las 10:27 pm
¿Pero qué coño le habéis hecho a nuestra Bitácora, ma-ri-co-nes?
2 noviembre, 2008 a las 1:03 am
Coño! Ya se pueden poner fotos en los comentarios? Cabrones, estais remodelando código y os lo callais como putas? Habrá que empezar a poner tetas… Y por qué yo no veo los anuncios de google (que maldita la falta que me hace, apunto)?