Si la Navidad ya es depresiva de por sí, lo es todavía más si los Ombres no podemos siquiera acudir al único refugio que nos quedaba: el fútbol. Porque hay que ver, menudas putas mierdas de jornadas nos están regalando en Europa, en España y donde haga falta -Inzaghi se ha ido hasta Japón en misión evangelizadora para universalizar el oprobio, pero los asiáticos, con la fe del converso, no le hacen ascos a nada-, y encima, que hay que joderse, nos lo dan por La Sexta, por Telecinco y por las autonómicas (¡el mismo puto partido!, un partido que se puede resumir en dos titulares y ya: «El Barça reestructura su defensa», con el retorno de Eto’o, y «El crack estará en el clásico», ya que Touré salió sin cartulinas de la ciudad de Valencia), en un efecto multiplicador del asco sin parangón que únicamente tiene como reverso positivo que las féminas con las que compartimos vida se jodan y no tengan apenas la opción de hacer záping con algún telefilm prenavideño lacrimoso (en el que ella llora de pena por la protagonista y tú, por la película en general). O sea, que el asco se extiende como un blandiblú gigante que nos atrapa con su abrazo cálido que nos invita a dormir y no despertarnos jamás. Mira si produce sueño todo esto del fútbol que al bueno de Guillermo Amor casi le cuesta la vida por echarse una cabezadita encima del volante. Es por ello que los redactores de esta santa casa, acojonados ante la visión del serrucho oxidado con el que nos quieren hacer la poco disimulada lobotomía, nos hemos levantado, hemos cogido del cajón de la cocina los billetes que habíamos guardado para pagar el mes de hipoteca y al cuarto roncola ya no sabíamos ni donde teníamos el pie izquierdo. Porque sólo así se explica que hayamos huído del fútbol -temporalmente, que en una semana se nos viene encima el Barça Madrid, que muy probablemente será la cima del asco de la temporada pero que fieles a nuestra oligofrenia nos negamos a perdernos- para refugiarnos en antros donde señoritas que calzan un cimbrel de mayor calibre que el tuyo te invitan a copas pagando tú mientras en el hilo musical suena Baccara y Serge Gainsboroug. Que todo esto es una deducción, porque sino dónde y de qué habríamos establecido relación de franca camaradería los redactores de la RBBE con un señor que nos contó las bondades de un deporte que no sólo no era el fútbol, sino que era practicado por señores de color negro que visten camisetas de tirantes y, horror, juegan el balón con las manos. Baloncesto, nos dijo que se llamaba. Y en otras mesas de esa misma Sala de Fiestas había otros señores que pretendiéndose heterosexuales hablaban sin parar de que ir en coche o en bicicleta puede llegar a ser considerado un deporte. Sin balón. En serio. Pero estos no tuvieron cojones de decírnoslo a la cara, se ve que com Ombres de verdad no hablan, que para que te concedan el honor de interactuar contigo tienes que ponerte tetas. En fin, la cuestión es que para superar este impás de nada-de-magnitud-inconmensurable, y ya en estado de lucidez, decidimos prestarles un espacio a esta serie de personas extrañas que ustedes jamás se habrán cruzado por la calle ya que viven en el exilio autoimpuesto de la noche y las sombras (a ver si desgrava, por eso de la integración y las cuotas). Una gente que nos hizo darnos cuenta de que sólo de fútbol vivimos los Ombres. Pero que los maricones tienen su corazoncito y sus lorzas y por eso también practican algo parecido al deporte. Hoy, estrenando de manera espectacular esta nueva sección, el señor Lobo nos  habla de Kevin McHale, que lo conocerán en su casa a la hora de comer. Pero desde hoy, y gracias a la RBBE, tú también puedes asegurar que le conoces, que nunca se sabe cuándo vas a tener que mantener una conversación con un homosexual y a ver de qué hablas cuando ya has comentado que parece que, por fin, refresca.

Kevin McHale: El falso torpe

“En su apogeo, Kevin McHale era el peor emparejamiento posible para un ala-pívot de toda la NBA” Charles Barkley

Como jugador, croata.

Kevin McHale era esencialmente un mentiroso. El Gran Mentiroso de la NBA en los 80 y primeros 90. Tenía el aspecto de Monstruo de Frankenstein realizado con trozos inconexos de cadáveres de leñadores canadienses- los brazos demasiado largos, la cabeza demasiado grande, las rodillas demasiado juntas, el cuello demasiado inexistente,…- cara de dependiente de ferretería rural y todo ello montado sobre un chasis de 6-10 (2,08 m) y 110 kg. Un observador imparcial que lo viera salir por primera vez al Boston Garden bien podría esperar un honrado currante, uno de esos tipos que llegan a la élite con el único mérito de sus centímetros y su sudor y con la obligación de bloquear, apretar atrás y cazar alguna que otra bandeja a tabla tras rebote ofensivo.

Il Bello Kevin: Desgarbado sí, pero torpe en absoluto.

Esa primera percepción desaparecería justo en el momento en que recibiera su primer balón al poste bajo, principalmente por la derecha del ataque, en un ángulo de 45º respecto a la línea de fondo. En ese momento “culearía” ligeramente hacia atrás, ganaría medio metro de espacio a su defensor y pondría en marcha una de la 450 millones de variantes de su danza ritual que acabaría un instante después con dos puntos en el marcador y con su defensor tratando de desanudarse la cintura.

La lógica y la experiencia indican que no hubiera podido evitar ser un tronco si su segundo apellido hubiera sido, por decir alguno, Fogerty-Jones o Threepwood, pero resulta que era Starcevich, ya que su croata madre tuvo a bien diluir los genes irlandeses de Papá McHale en flujos vaginales balcánicos, por lo que la selección USA de soccer perdió un defensa central pelirrojo y alcohólico (no, no hablo de Alexi Lalas) y a cambio la NBA ganó un ala-pívot bailarín.

 

Kevin McHale Starcevich disponiéndose a hacer el mal en la zona contraria.

McHale tenía de torpe sólo el aspecto, era un extraordinario jugador interior dotado con un juego de pies increíblemente rápido, ágil y variado sólo igualado posteriormente- y habría opiniones contrarias- por Hakeem Olajuwon. A ello unía una fina muñeca para lanzar a canasta de todas las formas inventadas, ganchos cortos y largos, bandejas, finger rolls, fade-aways y un temible tiro en suspensión a 3-4 metros del aro.

Si en ataque engañaba con sus movimientos de profesora francesa de ballet metida en el cuerpo de un leñador de Minnesota, en defensa era brutalmente sincero: era un muro de granito metido en el cuerpo del mismo leñador de Minnesota. Junto con sus inseparables Robert “The Chief” Parish – con quien compartía la costumbre de no reír jamás en una cancha de basket- y Larry Bird, convirtió la zona de los verdes en un bosque de codos durante sus 13 años de carrera.

 

Kevin haciendo amigos.

Durante sus primeros años en Boston no fue titular, puesto que le correspondía a Cedric Maxwell, pese a que ya en su tercer año anotaba más que él. Durante esa época, logró dos premios al Mejor Sexto Hombre de la Liga (’84 y ’85). Su mejor temporada fue la 1986-87, en la que logró unos números de Hall-of-Famer con 26 puntos, 10 rebotes, 2,6 asistencias y 2,2 tapones por partido, con un increíble 60% de acierto en tiros de campo (líder de la NBA).

La sangre croata no sólo le reportó agilidad, la tierra que vio nacer a los hermanos Petrovic deja otras cualidades indelebles en sus hijos. Cuenta los viejos del lugar (Boston, Massachuset, USA) que en los minutos finales de un partido ya resuelto a favor de Boston, estando emparejado con un rookie (jugador de primer año) le susurró tiernamente al oído que si en el siguiente ataque recibía el balón, atacara la canasta con inusitada violencia y confianza, ya que a él le salían los títulos por el recto a sus treintaytantos mientras que al rookie le vendría bien la foto para colgar un póster en el dormitorio de su casa familiar, allá en Alabama, que su abuela contemplaría arrobada al hacerle  la cama. El rookie agarró la bola y, confiando en la supuesta amable defensa, encaró el aro mirando al fotógrafo con su mejor sonrisa y se ganó uno de esos gorros que suenan al otro lado de la ciudad y en los que da la sensación de que el taponador trata de clavar al taponado al suelo. De regreso al ataque, el croata-americano legó al debutante un consejo, que a falta de póster, pudo usar como divisa de sus armas familiares: “En esta liga, no te fíes de nadie”.

McHale acabó su carrera de jugador en 1993 con tres anillos, siete All-star disputados, una nominación al mejor 5 de la liga y tres al mejor 5 defensivo. Jugó 971 partidos acabando con unas estadísticas generales de casi 18 puntos, 7,3 rebotes, 1,7 asistencias y 1,7 tapones, anotando el 55% de sus tiros de campo y el 80% de sus tiros libres. Fue incluido en el Hall of Fame en 1999 y en los 50 mejores jugadores de la NBA en su 50 aniversario.

Y como General Manager, español

Una vez retirado, regresó a su Minnesota natal, el equivalente a Lepe para el americano medio pero con nieve en vez de arena. Allí inició una meteórica carrera en el equipo local de la NBA, los Timberwolves: en su primer año fue comentarista de la Televisión oficial del equipo, en la segunda Asistente del General Manager y en la tercera Vicepresidente de Operaciones de Baloncesto, esto es, el Mijatovic de los Wolves.

Una vez sentado sobre mullido, tomó una primera decisión que a mí, como español, me enternece: despidió al entrenador para fichar a un coleguita de juergas de la Universidad llamado Flip Saunders cuyos méritos a tal fecha eran haber sido entrenador de tres equipos de la CBA, una especie de 2ªB de la NBA.

 

Yes, I spend my holidays in Marbella, how did you guess it?

Con Saunders al mando del equipo, el proceso de españolización de McHale iniciado con el nepotismo prosiguió con el fatalismo- cayó en cuartos de final de conferencia durante 7 años seguidos pese a contar con uno de los mayores talentos de la liga, Kevin Garnett- el ventajismo –realizó un contrato ilegal a Joe Smith-, la chapuza –le pillaron y se quedó sin el jugador- y el escaqueo –despidió a Saunders pese a ser él mismo el principal responsable del fiasco-. Para rematar su conversión a la Verdadera Fe, sigue aferrado al sillón aun existiendo una plataforma montada en su contra que ignora con la dureza facial de los criados en los suburbios de cualquiera de nuestras hispánicas villas.

 

El talante, versión Minnesota.

Finalmente, Garnett ha sido traspasado este año por McHale a su ex equipo, los Celtics, por lo que Boston vuelve a tener el mejor 4 de la liga, se llama Kevin y los Wolves no son nadie. Como en 1987. El círculo se ha cerrado.

Este artículo fue publicado el lunes, 17 diciembre 2007 a las 7:50 pm en la categoría de Mundo gay.