.reportajes:Temporada 06-07 One x One, Yeah Dude!: BLAVENCIA C. de F.*

«Mira, yo cojo buena parte de lo que gano, y gano bastante, y lo voy guardando. Todos los meses. Sin faltar uno y al final del año, plas, me lo gasto todo en construir una falla para prenderla fuego a los tres días ¿Tú te crees, tú me vas a decir a mí, con este concepto que tengo del ahorro, que es el mismo que tienen mis amigos, mis vecinos, mis familiares, mi pueblo, vamos, tú me vas a decir a mi que somos catalanes, de los putos países catalanes esos de mierda? Y una polla. Y una puta polla». Estas declaraciones corresponden al padre de un amigo mío, sesenta y tantos años. Militar. Pronunciadas sin quitarme la mirada. Sin titubeos. Sin pestañear. Sin que le diera siquiera un temblorcito en el párpado de esos típicos de cuando te has hecho veinte pajas o te has pasado el fin de semana follando o te has pasado el fin de semana follando y haciéndote pajas. Y esto es, sin más, en esencia, un valenciano. Un tipo que odia, desde lo más profundo de su corazón, a Cataluña. Hay motivos históricos, como dejarles tirados en la guerra contra Felipe V en una traición sin precedentes muy típica de realidades nacionales luego dadas a ir por ahí doliéndose de las derrotas acontecidas siglos atrás excluyendo de la memoria detalles oportunos, rollo Santoña y tal. Pero no creo que el origen de su odio esté ahí. Nadie lo sabe a ciencia cierta. Sólo está claro que no les pueden ni ver. La moza, tremenda moza, una cosa para verla, espectacular, que tiene tenía una bitácora debajo de ésta y que nos asesora y asiste técnicamente, que es de Valencia, me comentó hace una semana que una vez fueron a comer una paella con unos seres vivos agropecuarios, la cual fue preparada con vodka, le echaron vodka a la paella los muy hijos de España, que de vez en cuando alguno se levantaba para ir al váter o algo y decía: voy a matar un catalán. Y todos se partían de risa mostrando esas dentaduras de enrevesados poliedros verdiocre. Esto definiría a los valencianos así asá. Luego hay que tener en cuenta que, como se dice aquí en la Capital, son mitad catalanes mitad andaluces. Gasolina por un lado y fuego por el otro. Asco sólo superable por ser murciano, que ya es mitad catalán, mitad andaluz y mitad valenciano. Gasolina, fuego y cierto reactor nuclear ubicado en Ucrania. Este plumilla, en cualquier caso, no aprecia andalucismo en las gentes valencianas. Sin embargo, sí, desde hace muchos años, hablando con unos y con otros, con el de aquí y el de más allá, con peña que vivió la Ruta del Bacalao en los ochenta cuando eso era Dios y la Madre, de buen rollo, musicaza, promiscuidad y todas las cosas buenas de la vida, según dicen estos luceros, que los valencianos están un poco locos. Aventados. Pero luego en España los índices de patologías mentales por habitante más elevados se registran en Extremadura y Galicia así que no se sabe. El caso es que es un pueblo, descrito también antaño como amigo de lo hortera, capaz de lo mejor y de lo peor. De lo mejor porque, como todo el mundo sabe, LPD es obra de valencianos. He ahí un hito. Y de lo peor, por el tema que nos ocupa, el Valencia CF, que es una cosa dura de ver. Toscos, recios y ordenados, contrasta el gris cuartelario del club de fútbol con el policromado de una sociedad juerguista que gusta de aplaudir orgulloso a lo que en otras partes se conoce como la puta hija del concejal tal y allí llaman falleras. Mas también hay que advertir cierta relación esquizofrénica y turbulenta entre la afición y el equipo. Odian a su propio equipo. Pitan a sus mejores jugadores. Ese comisionista del del comercio hortofrutícola con bigote y jersey de pico gritando barbaridades a sus jugadores, palco, entrenador, periodistas, camilleros de la cruz roja y pájaro que pasa volando es ya un clásico de nuestro fútbol irrenunciable. Dicho lo cual, pasemos a analizar, puntuales a nuestra cita con la actualidad, el año pasado de este singular club en boca de uno de ellos, uno de estos tipos, un Zaplanilla más bronceado y sonriente que responde al nombre de Tartamundos Trotamudo y que a todos los errebeberos nos exclama dichoso: ¡xiquetets!

Año  1 después  de Pablito Aimar (el enésimo argentino que iba para Nuevo Maradona y se quedó en el camino). Año 2 de Quique Sánchez Flores como entrenador (uno de esos coaches que hablan mejor de lo que entrenan, véase Valdano). Año 1 de Carboni como general manager,  o la importancia del populismo y de que la parienta tenga amistad con la presidenta para trepar.  Año 3 de Juan Soler como presidente, o tercer año sin títulos para un club que últimamente se había malacostumbrado y que el Teleñeco cogió como regalo de su papi dispuesto a que, por lo menos, le sirva como lanzadera para sus faraónicos proyectos  arquitectónicos  (nuevo Mestalla, Porxinos…). No seremos mal pensados y no sospecharemos de las intenciones del bigotón respecto al posicionamiento y ulterior beneficio de las empresas constructoras en cuyos consejos de administración figura su nombre, aprovechando que este también sale en algunos diarios deportivos locales. La temporada se presentaba con posibilidades. Según los habituales palmeros de la prensa valenciana (esos mismos que te clavan un machete de cinco dedos de ancho por la espalda cuando estás contemplando un hermoso amanecer, con las navidades y los turrones a la vuelta de la esquina), teníamos “la mejor plantilla de la historia del Valencia, C.F.”. Ulteriores problemas en forma de plaga de lesiones, malos rollos entre director técnico y entrenador, presidente que siempre mira para otro lado, etc., imposibilitaron que se lograra algún título, pero de todas formas, teniendo en cuenta estos problemas, y que el equipo llegó a cuartos en Champions y estuvo hasta casi el final en la lucha por la liga, tampoco cabe calificar la temporada de fracaso. Ni de éxito. ¿Medio llena? ¿Medio vacía? Medio Valencia…

PORTEROS

Cañizares: El rubio oxigenado más famoso del planeta fútbol no se puede decir que tuviese su año. Al menos, no tuvo que controlar ningún frasco de colonia con el empeine. En cuanto a la titularidad, nadie osó hacerle sombra, pese a su afición por quedarse debajo de los palos en todos los corners y centros al área. Su pulso con Carboni lo ganó porque es guay. Cuando los Yomus cantan “Esto no es un portero, es una puta de cabaret”, él no se da por aludido. Veredicto: cuidado con Timo. 5/10.

Butelle:  El gabacho jovencito y calvo estaba destinado a ser el compañero de habitación de Cañete, pero por lo visto no tomó de buen grado las propuestas de sexo tántrico por parte del de Puertollano. Eso hizo que jugara sólo los partidos de Copa y, nervioso ante las amenazas de cesión por parte de Carboni, no diera pie con bola. Veredicto: ¡cesión! 3/10.

Mora: No se vive mal en Valencia, y si no, que se lo pregunten a este veterano portero, curtido en mil batallas, amigo de sus amigos, primo de sus primos… que no se queja por ser el tercer portero y que es uno de los ejemplos de jugadores que han pasado de Orriols a Mestalla. Veredicto: paella en la playa. -/10.

DEFENSAS

Miguel: Extremo diestro con vocación de lateral o viceversa, que Quique no acaba de meterle en vereda. La noche también es su amiga, como le pasaba a Romario. Pese a algún qué otro despiste defensivo, es uno de los favoritos de la sufrida parroquia valencianista, porque siempre es un gusto ver correr a un negro para que gane como un blanco. Ni siquiera los Yomus le hacen el gritito ese tan simpático de “uh uh uh”. Veredicto: corre Miguel, corre. 7/10.

Curro Torres: La espalda más conocida por los extremos izquierdos de la liga de las estrellas. El chaval confiaba en sí mismo, eso no lo vamos a negar… realmente confiaba en quitarle la titularidad a Miguel, quien fumándose un cigarrito desde el campo miraba al banquillo con sorna. Ejemplo paradigmático del jugador que va de más a menos, recordemos que llegó a estar convocado por la selección de Sobacos Camacho para el mundial de Hyundai. Veredicto: cesión al Murcia. 2/10.

Albiol: Demostración de que para ser deportista de élite no hace falta tener bazo. El pobre chaval tuvo que renunciar a tan preciada víscera de resultas de un desafortunado accidente cuando viajaba en coche a Getafe para firmar su contrato de cesión. Se repuso y acabó triunfando en el Getafe y volviendo a Valencia donde, poco a poco, se afianzó en el equipo titular, pasando de medio centro defensivo a central, puesto en el que ha sido de los más solventes de la liga. Luis sigue ignorándolo: no hay bazo, no hay selección. Veredicto: cómprate un bazo. 8/10.

Marchena: Nuestro psycho-killer favorito, no se puede decir que hiciese mala temporada. Parece que se reconocilió con el entrenador mayestático y, ante la pandemia de lesiones que sufrió el centro del campo, acabó rindiendo a buen nivel en la parcela ancha, para regocijo de los trencillas que gozan sacando tarjeta amarilla a los jugadores excesivamente gesticulantes. Veredicto: you talkin’ to me? 6/10.

Ayala: Este central rocoso, besaescudos impenitente y capitán de la albiceleste (su camiseta favorita), perdió el pulso que mantuvo con el manager Carboni, quien parece que al ser nombrado jefe se tomó cumplida venganza de las bromas de mal gusto y pastilas de jabón que se caían con excesiva frecuencia en las duchas de los vestuarios. Pese a saber que no continuaría en la disciplina valencianista la siguiente campaña, cumplió con profesionalidad (lo cual no sé por qué nos extraña tanto). Su no continuidad nos brindó la posibilidad de disfrutar del recortable del verano, en el que se podía ver al veterano jugador con las camisetas de la selección argentina, el Valencia, el Villarreal y el Zaragoza, que fue el club que finalmente se llevó el gato al agua. Veredicto: al mejor postor. 7/10.

David Navarro: “¿Que qué es lo que más temo del Valencia? A David Navarro, su velocidad y su contundencia”. Estas fueron las palabras, pizca más o menos, de Jose Mourinho en la previa del enfrentamiento de Champions entre el Chelsea y el Valencia. ¿Vamos a ser tan engreídos como para añadir una sola palabra a la precisa definición de este sabio del fútbol? Veredicto: te meto unah yoyah. 3/10.

Moretti: Este de la foto que parece que esté iniciando la danza tribal inventada por Georgie Dann para acompañar una de sus gloriosas canciones del verano, en realidad es un jugador de fútbol a punto de cometer un penalti por manos dentro del área. Si obviamos esa pequeña debilidad, unida a su alergia a atravesar la línea de medio campo, podemos afirmar que este esforzado lateral italiano (¡un superviviente!) no ha realizado mala campaña (no, mejor, no ha completado un mal curso, que queda más Segurola). Hasta se le echó de menos cuando estaba lesionado. Veredicto: seguimos sin competencia. 6/10.

Del Horno: Uno de los grandes éxitos del incomprensiblemente cesado a final de temporada Amedeo Carboni. Jugador prometedor donde los hubiere, demasiado aficionado a las copas nocturnas y no demasiado esforzado en los entrenamientos. Si a todo esto se le suma que se le ficha lesionado (una lesión que le duró ocho o nueve meses) no es de extrañar que Carboni conserve buenos amigos en el Chelsea. Veredicto: hace una ronda de chupitos? 0/10.

Albelda: Las mechas más famosas del panorama futbolístico estatal protegen del frío a la cabeza de uno de los jugadores más controvertidos del panorama estilista nacional. Jugador físico con fobia a participar en la elaboración del juego, la prensa madrileña no le perdona el impecable marcaje que hizo a Zidane en el debut del gabacho calvorota y cabeceante, razón por la cual a la más mínima exige al seleccionador de turno la inclusión en la alineación de los jugones. En Valencia, sin embargo, se le adora (excepto Carboni). Veredicto: cambio de estilista. 7/10.

Pallardó: Jugador de la cantera que tuvo que vestir la camiseta del primer equipo por culpa de la epidemia de lesiones que aquejó a la plantilla valencianista la pasada campaña. Además, el chaval no lo hizo mal, pero la auténtica razón por la que le incluimos es por su mullet. Sirva esto para compensar las mechas de Albelda. Veredicto: al Getafe. 5/10.

Baraja: Ya no es lo que era el todocampista por antonomasia del futbol español. Las lesiones, de las que este año él tampoco se ha podido escapar, le han jodido bien jodido, por usar un lenguaje llano que le es tan propio al pucelano. ¿Quién sabe si algún año volverá a ser lo que fue? ¿Quién sabe si pasará más de un mes sin que se lesione? Eso sí, en los anuncios de Mahou sigue quedando muy bien. Veredicto: cuando llega la noche, yo soy Baraja. 4/10.

Edu: Otro que se ha pasado la temporada en blanco. Este le echó las culpas a lo flaco que se había quedado por culpa del estricto régimen alimenticio al que fue sometido en la pretemporada. Lo cierto es que para estas cosas los brasileños siempre son muy buenos: poner excusas. El anterior historial de rodillas del club Cristal de Bohemia supongo que no tiene nada que ver. Veredicto: a ver qué se le ocurre este año. 2/10.

Hugo Viana: El heredero natural de Bakero. Bueno, hubiese sido el heredero natural si no hubiese empezado la mitad de los partidos desde el banquillo (la otra mitad los empezó –y terminó- desde la grada). Pero cuando los empezaba, lo primero que hacía siempre es dar un pase hacia atrás (¡hola Josemari!). Pase que, en la mayoría de los casos, tenía como destinatario un rival y creaba no pocas ocasiones de peligro (en propia puerta). Buen chico, pero algo atolondrado… un jugador por hacer. Veredicto: en el Reyno de Navarra sí saben foguear hombres. 4/10.

Jorge López: Otro buen chico que apuntaba maneras y, quizás por ser un poco sangrehorchata, se quedó por el camino. A duras penas consiguió ficha y se especializó en salir al campo en los dos últimos minutos de partido. Claro, no le daba tiempo a demostrar nada. Terminaba contrato. No renovó. Veredicto: que te vaya bonito. 1/10.

Joaquín: La finta y el sprint protagonizó uno de los culebrones del verano del 2006, que tuvo su momento culminante cuando Don Manué envió a Joaquín a Albacete para cederlo un año en el otrora Queso Mecánico. Finalmente el Pisha recaló en Mestalla, aunque hasta bien avanzada la temporada el fichaje más caro de la historia del club ché sólo se significó como salao humorista, haciendo las delicias del vestuario con sus gracias, su chistes y su cashondeo que no se pué aguantá. Poco antes de terminar la temporada nos dimos cuenta de que también habíamos fichado a un futbolista. Veredicto: no te rías que es peor. 6/10

Vicente: Iba para el mejor extremo izquierdo de Europa, pero se dejó los tendones en el estadio del Werder Bremen, allá por noviembre de 2004. Desde entonces, todos los años se nos promete desde los cenáculos más optimistas que volveremos a ver al mejor Vicente. Yo me conformaba con que se volviese a dejar aquel mullet con mechas que conjugaba lo mejor de la tradición de la ruta del bakalao con la postmodernidad que no es tan cara en las orillas del Mediterráneo. Veredicto: botas ortopédicas. 3/10.

Gavilán: ¿O paloma? ¡Cuánto daño le ha hecho Pablo Abraira a este joven producto de la cantera de Paterna que se ha fogueado en los campos de media España y categorías inferiores de la selección antes de conseguir ser cedido al Getafe desde donde dio el salto a la primera plantilla! Bueno, más daño le hizo la enésima lesión, que le impidió disputar buena parte de la temporada. Promete mejorar y se le ve buen chaval. Veredicto: remontará el vuelo. 4/10.

David Villa: Esta temporada se ha consagrado como crack mundial. Vamos, a las cifras que se presuntamente se han ofrecido por él nos atenemos. Lo cierto es que si de mi hubiera dependido le hubiese sentado en el banquillo en alguna ocasión, más que nada para que descansara. Y es que ha tenido alguna qué otra laguna goleadora que, unida a su individualismo frecuentemente exacerbado… Bueno, de todos es sabido que la afición valencianista es inconformista por naturaleza. Veredicto: pasalá, pasalá… 8/10.

Morientes: El Moro siempre cumple y además, nunca dice una palabra más alta que otra. En la Champions se siente como pez en el agua. Y no se queja demasiado si se le deja en el banquillo. Todo ello es la causa de que esta sea la primera ocasión desde hace mucho tiempo en que no se va a mudar en verano. Veredicto: el heredero de Santillana. 7/10.

David Silva: Sin discusión, el jugador revelación de la temporada. Bueno, uno de los jugadores revelación de la temporada, eso podríamos discutirlo. Pero desde luego el Mago de Arguineguín ha sorprendido gratamente a propios y extraños. Además, ha acabado con aquella imagen que teníamos, por culpa de Valerón, de que los naturales de esa bonita localidad grancanaria no tenían sangre en las venas. En las retinas de los valencianistas quedará grabado a fuego el gol que hizo en Stamford Bridge que nos hizo soñar con una final de Champions que la historia nos debía. Veredicto: ¡jugón! 10/10.

Tavano: El as en la manga de Carboni no llegó a disputar más de 90 minutos en los cinco meses que pasó en Valencia. Vale, la culpa puede que fuese por la poca afinidad existente entre entrenador y secretario técnico, pero el hecho de que llegara a la pretemporada tarde, lesionado y gordo tampoco ayudó a su integración. Una pena, porque podría haber dado tardes de gloria a los redactores  de titulares de la prensa deportiva más facilona, a poco que hubiese conseguido meter algún gol. Veredicto: no picó. 0/10.

Regueiro: La cuota de color se completa con este rápido jugador, que integraba una banda izquierda superpoblada donde debía competir con Vicente, Gavilán y David Silva. Se pasó con las pócimas porque las lesiones acabaron también aquejándole a él. Así que otro que se pasó la temporada en la enfermería (que digo yo que con todo el dinero que tienen los clubs de fútbol, ya podrían llevar a los lesionados a un hospital como dios manda). Veredicto: cedido al Murcia. 3/10.

Angulo: El jugador todoterreno por antonomasia. Lo mismo te sirve para un lateral derecho que como interior o delantero. Así no es de extrañar que acabe disfrutando de minutos con todos los entrenadores, aunque nunca ha sido de los favoritos de la afición valencianista. Orejas de Pana, como se le conoce cariñosamente, tuvo un tramo de temporada en el que salvó los muebles al Valencia en más de una ocasión, lo cual le sirvió para recibir una llamada de Luis Culopelao. Veredicto: abróchate las orejas. 7/10.

CUERPO TÉCNICO

El Valencia no cuenta con un entrenador. No con un solo entrenador, digo, sino que cuenta con varios. Esa es la razón de que en las ruedas de prensa, Quique Sánchez Flores, El Faraonito, hijo de cantaora y de extremo izquierda madridista, sobrino de Lola Flores, exjugador del Valencia y del Madrid, emplee el plural para justificar todas sus decisiones. O eso, o que utiliza el plural mayestático, lo cual sería un síntoma de los delirios de grandeza que le enfrentaron a su exsubordinado y luego superior, Amedeo Carboni. ¿La temporada? Cumplió, sin más.

Lo mejor:

  • Triunfo de Carboni
  • Éxito de los proyectos de las constructoras de Juan Soler: nuevo Mestalla, ciudad deportiva de Porxinos…
  • Clasificación para la Champions
  • El Valencia ha vuelto a ser un equipo “animador de la liga” (Valdano dixit)

Lo peor:

  • La imagen dada al exterior de casa de putas, aunque, bien pensado, esa imagen no se aleja demasiado de la realidad, que, como sabemos, es pertinaz


38 Comentarios en “.reportajes:Temporada 06-07 One x One, Yeah Dude!: BLAVENCIA C. de F.*

  1. R.B.B.E. Dijo:

    Más vale tarde que nunca. Y no será el último, apuntamos. Con suerte no se nos acumularán los restos de la 2006-2007 con los análisis de la 2007-2008.

    Y sí, ya lo sabemos, falta el del Madrid. Pero hace ya meses que estamos esperando el OK del Departamento de Comunicación del Club y del Consejo de Dirección de PRISA. La servidumbre de comer caliente, ya nos perdonaréis.

  2. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    No vais a darlo en abierto? Traidores!

  3. capitanmicapitan Dijo:

    me ha encantado la explicacion del contubernio catalan-valenciano.
    a mi es que en general todas las provincias me caen mal, incluida la mia, y todos los equipos tambien, incluido el mio, que !OH, SORPRESA! se llama igual que la provincia y lleva 30 ligas con sus respectivos entrenadores piperos. como capello, el cual es la escepcion que confirma el metro y que el año pasado llevo al madrid a lo mas alto de esta cosa de la liga de las estrellas. seguro que en esta bitacora se le daria buena puntuacion al bueno de fabio

    mira, he conseguido llegar a donde yo queria, DONDE QUEDA EL ONE POR UNO DEL MADRID!!!!

  4. Chokri El Ouaer Dijo:

    Silva solo usa sangre como combustible durante los partidos de futbol, el resto del tiempo su cuerpo lo mueve la horchata, no nos engañes. Arguineguin es asin.

  5. Tartamundos Trotamudo Dijo:

    Ya pensaba que no lo ibais a publicar… Lo cierto es que no llega al nivel de los grandes escritos de RBBE. Pero es un placer haber colaborado con tan prestigiosa bitácora.

    Cierto, Chokri, Silva es sangrehorchata fuera de las canchas. Por cierto, mira que es difícil escribir bien a la primera Arguineguin… yo tuve que recurrir al google.

  6. Ràtzia Dijo:

    No te infravalores, Trota, que sólo eres valenciano, joder, no es TAN grave. Yo te felicito… y, en cualquier caso, como seguimos firmando todo como RBBE -como tiene que ser-, el tuyo no deja de ser un texto errebebero más (ni menos).

    Podéis ir preparando los One x One de la temporada en curso, ¿eh?, que así igual los publicaremos cuando tocan. Exactamente hemos tardado un mes y medio en publicar este.

  7. Erri-Berri Dijo:

    Has sido demasiado bueno con Ayala, Trota, está más quemao que la pipa un indio.
    Pero muy grande lo de el Moro y el Guaje. Y lo mejor, el pelico de Pallardó, de largo, con mucho.
    Yo me he reído, que es de lo que se trata, y no he notado la diferencia con otros textos errebeberos, aunque para ti ¿es eso bueno? ¿es eso malo?
    Saludos desde el grupo PRISA: en mi parcela tenéis permiso para tirar al blanco.

  8. Low Battery Dijo:

    Que se puede esperar de un club en el que confluyen las tres grandes tradiciones de mangantes:
    1. Promotores inmobiliarios valencianos.
    2. Un gitano con sangres artística.
    3. Un leñero protomafioso.

  9. Zimmerman Dijo:

    Atención a Pallardó, el año que viene vuelve a Valencia o ficha por otro grande. Es un jugadorazo, lástima que este año el Geta esté de pena, pero si se le ve, puede ir hasta a la Eurocopa.

    Bueno, también de Gavilán pensé lo mismo, mejor no gafar al chaval.

  10. Belletti bajo la lluvia Dijo:

    A mi el Valencia que me gustaba era aquel de principios de los 90, con el calvete simpático Fernando, el nano valencià Camarasa y aquel portero que fue suplente casi toda su carrera, Sempere…aunque claro, poco después ficharon a Don Pedrag y ya la cosa fue para abajo…

  11. Kalifa Dijo:

    Hola!
    Estoy de acuerdo en casi todo lo que dices, desde el «conflicto» vs Catalunya (propio de mentes acomplejadas) hasta el análisis de los jugadores. Sólo algunos matices, cuando se lesionó Moretti el lateral izquierdo durante unos cuantos partidos fue Cerra, que no lo hizo del todo mal, aunque en el Sánchez Pizjuan lo paso bastante mal.
    Decir que el Valencia de los 90 era simpático…, hombre para los valencianistas lo ser el «equipo aspirina» (como se nos denominaba en aquella época) no era gracioso. Sempere era un crack y se formo un buen equipo con Giner, Voro, Quique, Nando, Fernando, Arroyo, Lubo y demás, pero siempre falto un poco de ambición, con ir a la UEFA se conformaban y los desastres como el 0-5 ante el Nápoles o el 7-0 en Karslrue tampoco picaban demasiado. Con el cambio de siglo cambió la mentalidad, ahora el Valencia esta obligado a ser un equipo ganador y luchar por los títulos.
    Lástima que no tuvieran más luces y dejaran escapar al mejor entrenador de los últimos tiempos, Rafa Benítez. Pero bueno, este equipo nunca se ha distinguido por su gestión.
    En fin, Amunt!

  12. capitanmicapitan Dijo:

    estar obligado a ganar y perder siempre o ser equipo simpatico y santurron, he aqui el dilema.

    el valencia tuvo un error muy grande, y fue colocar 10 españoles en su once inicial, que pasa gilipollas! que los entrenamientos de los de «y tal» en paterna no te han eseñado nada, gitASNO?

  13. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    Desde que Leandro se fue a hacer el perrito al corner, nada del Violencia me escandaliza…

  14. pseudonimo Dijo:

    ¿Nunca se ha distinguido por su gestión? Tal vez el paradigma sea aquél Viola brasileño que ficharon. Marcó 2 o 3 goles en toda su primera temporada. En su segunda temporada enganchó una racha que el tiparraco marcaba en cada partido.
    Lo marcharon en diciembre, claro.

  15. capitanmicapitan Dijo:

    segurola busca movida:
    4. Como periodista, ¿qué valoración haces de la irrupción de los blogs como elemento de información? Un saludo.
    Usuario: Carioca
    Supongo que en el mundo de los blogs habrá de todo. Es bueno que haya opiniones y elementos para el análisis, el debate y la polémica. Sin embargo, a veces encuentro que también es un mundo de frustraciones, de grandes prejuicios, de revanchismo personal.

    http://www.marca.com/santiagosegurola/chat151007.html

    …………..

    no se vosotros, pero para mi que os ha lanzado un guante! esto se merece un hormigas blancas made in rbbe!

  16. Agarkala Dijo:

    Parece ser que para Segurola las páginas del Marca, en cambio, son un oasis de buen rollo y amor al prójimo…

    Madre mía, tenía al tal Viola confinado en lo más profundo de mi memoria reptiliana. Qué tiempos los de Paco Roig. No os metáis con don Pedja Gominolas, que sigue siendo de largo el mejor extranjero que ha fichado el Valencia al menos desde el Matador.

  17. tartamundos trotamudo Dijo:

    UH AH VIOLÁ!!! UH AH VIOLÁ!!!

    Tuvo una temporada bastante buena, la del subcampeonato cuando el año del doblete del Atleti, creo recordar…

    Yo diría, si mi ectoplasma se sale del confinamiento al que le somete mi cuerpo de valencianista, que la existencia del Falencia es necesaria, si no a qué otro equipo sin demasiadas pretensiones se le podría odiar sin una justificación irracional.

    Yo prefiero al Valencia de ahora que al simpático y aspirina de la época de Guus Hiddink.

    Pero, claro, lo digo como valencianista. Mi ectoplasma ha vuelto.

  18. tartamundos trotamudo Dijo:

    Parafraseando a Siniestro Total: «Segurola no me toques la pirola»

  19. Agarkala Dijo:

    Mi mejor recuerdo de esa época fue un viaje a Logroño, el épico duelo Logroñés-Valencia; el equipo local regándolo con abundante vino de la tierra, y el visitante respondiendo a base de macropaellas. 2-2, el linier se traga un gol de Arroyo-ese-hombre en clamoroso fuera de juego. La chavalería de Las Gaunas aprovecha para escupirle y chillarle de todo. La afición del Valencia se harta de sufrir al equipo de Parreira y canta «Queremos delanteros, queremos delanteros»…mientras esa perla, el Maradona del Este nº 513, el más perfeccionado ejemplar de delantero centro que las fábricas de los Urales han sacado nunca, Oleg Salenko, languidece en el banquillo, por comunista. Sale la horda del estadio más borracha que cuando entró, meamos hispánicamente en la pared del solar de enfrente, mi única y gloriosa aparición televisiva, en lo Más Plus. Ah, qué jóvenes éramos, joder.

  20. ben weasel Dijo:

    Belletti, Sempere fue titular muchos años. Y se le quería bastante.
    http://www.ciberche.net/histoche/player.php?id=127&show_all=1

    Respecto a eso que llaman identidad, no olvideis que en Mestalla se canta eso de «…porque somos valencianos, somos yonkis y gitanos…» con un orgullo que pone los pelos de punta.

  21. El Género Majculino da Ajco Dijo:

    Lástima que no tuvieran más luces y dejaran escapar al mejor entrenador de los últimos tiempos, Rafa Benítez.

    —–

    Es igual, en la tercera victoria consecutiva en casa por 1-0 habría sonado el «Rafa vete ya»

  22. Danuto Dijo:

    ¡Agarkala era del Valencia!
    Dónde vamos a llegar.

  23. Montecristo Dijo:

    Pues el cabrón del Viola al principio parecía un paquete, pero en la segunda vuelta de aquella Liga empezó a enchufarlas que daba gusto, al lado de Michatovich, Poyatovic y Fernando García Colomer, un gran jugador del fútbol injustamente olvidado por las masas, con esa pinta de extra de El Milagro de P.Tinto que tenía.

    Al Valencia C.F. como institución le veo el mismo problema que le veo a la Roma, Liverpool o Atlético de Madrid. Vive justo un escalón por debajo de la Nobleza, pero se le exige como a la Nobleza, injustamente. No sé como es la prensa valenciana, pero me imagino que serán una especie de Manoletes «si no se gana la Liga es un fracaso, y me la suda que tengamos solo el 30% del presupuesto de los grandes, que para eso soy analfabeto y disléxico». Qué país…

    Ahí va un glorioso once ideal: Campagnuolo – Morigi,Soria,Belodedici – Iñaki,Ibáñez,Sissoko,Saib,Marcelinho Carioca – Tavano,Aristizábal.

  24. Agarkala Dijo:

    Si Fernando Gómez hubiera sido más rápido, habría pasado a la Istoria con I mayúscula del fúmbol. Pero joder, parecía que hubiese nacido en Canarias

  25. Agarkala Dijo:

    Al Valencia C.F. como institución le veo el mismo problema que le veo a la Roma, Liverpool o Atlético de Madrid. Vive justo un escalón por debajo de la Nobleza

    Disiento. Un equipo en posesión de 5 Copas de Europa no está un escalón por debajo de la nobleza. Es más bien un aristócrata decadente que se ve superado por advenedizos burgueses con mucho dinero(y tampoco es así del todo, que últimamente se mete en las finales Champions). Los demás son burgueses de medio pelo con aspiraciones a noble.

  26. miguelcrockett Dijo:

    Fernando es de ese selecto grupo de jugadores anti-carisma de los que yo me reía, hasta que uno de sus máximos exponentes se dedicó a fichar putas máquinas de fúmbol por cuatro perras, orinándose en la boca de los directores deportivos de los grandes clús.
    Por cierto, que me duele en mi corazón de nenaza que esta Real Bitácora no se haya hecho eco del Último Partido de HHHombres Librado en Europa (Es Un Decir), UPHHHLE(EUD): el Turquía-Grecia , que han tenido los santos güevos de ganar los griegos (0-1, of course), supongo que con una alegre reproducción de la Batalla de Verdún en las gradas. Eso es jugar con presión, y no lo que dicen Sjmicers o Ronalpiños entre mohines…

  27. javi Dijo:

    ¿No han colado una foto de Chayanne por Ayala?

  28. Ràtzia Dijo:

    Joder, habéis tardado un poco en daros cuenta… ¿a que se parecen de la hostia?

    Es una lástima el formato, pero la foto de Regueiro vale un potosí. Aquí en grande: http://estaticos02.cache.el-mundo.net/elmundodeporte/imagenes/2006/02/19/1140382112_1.jpg

    Ahora sólo falta que alguien se dé cuenta que sólo hay defensas en el One x One y ya nos podremos dar por satisfechos.

  29. Lanius Dijo:

    Siguiendo el hilo del comentario #26,

    Imperdonable que no se haya comenatado en ningún momento la gesta de nuestros hermanos serbios arrollando a la potente selección del Kazahstan por un 1-6. Una selección dirigida por clemente! Seguro que hizo que sus jugadores fueran a pie desde Sarajevo hasta el estadio para demostrar a sus rivales la hombría de la selección.

    Afortunadamente, la fúria española ha vuelto para mostrar toda su esencia furbolística en helsinki, para demostrar a esos osos polares que renegaron de pertenecer a la madre patria soviética, quien manda en europa. Reproduciendo los titulares del As: La Brasil de Europa (supongo que refiriendose a la Brasil del partido ante Colombia, 0-0, donde jugaron todos como patos mareados por el mal de altura. Nenazas!). Eso sí que fue un dignísimo acto de conmemoración de un centenario.

  30. Tacitus Dijo:

    # javi Dijo:
    18 October, 2007 a las 8:19 pm

    ¿No han colado una foto de Chayanne por Ayala?
    # Ràtzia Dijo:
    18 October, 2007 a las 8:56 pm

    Joder, habéis tardado un poco en daros cuenta… ¿a que se parecen de la hostia?

    jajajajaja … me he ido a mirar la foto y me he partido de risa … eso es como un easter egg de esos

    De Fernando recuerdo en el Sadar a Diaz Vega pitaba el final cortando un contraataque suyo, y la cara que se le quedó, mientras el otro se encogía de hombros en un gesto mil veces realizado a sus señora

  31. Agarkala Dijo:

    Es verdad, encaraba portería él solo…grandes momentos del arbitraje español.

  32. tartamundos trotamudo Dijo:

    A Díaz Vega tenía que haberle pillado una riada de mierda en un callejón sin salida… diez o doce veces.

    Fernando Gómez Colomer ahora se ha metido a político, creo de que…

    Por cierto, qué calvicie más mal llevada la suya.

  33. Low Battery Dijo:

    ¿Tiene sentido ser valencianista fuera de la Albufera?
    Viva la Fallera Mecánica.

  34. Kiko Dijo:

    Fernando Gómez Colomer tenía una cara muy pequeña dentro de una cabeza muy grande

  35. El Gran Trentino Dijo:

    Es posible que sean Galicia y Extremadura quienes aparecen en los primeros puestos de las listas de enfermedades mentales del país. Pero es innegable que la C.A. de Valencia tiene algo definitivamente enfermizo, y como muestra de ello me remito a la etapa primeriza de «¿Quién sabe dónde?», donde la mayoría de los casos de desapariciones y secuestros transcurrían allí. Además de la ya mentada ruta del bakalao y de que un ser como Zaplana viene de allí.

    Sin embargo, creo que la frase que mejor define Valencia la dijo un amigo mío hace unos años: «Es la ciudad donde puedes encontrar las mejores drogas: baratas y buenas».

    En cuanto al jugador Fernando, para mí su rostro es un adelanto del que gastará Gago en cuanto la alopecia androgenética le haga una visita de aquí a unos años.

  36. Belletti bajo la lluvia Dijo:

    Sí, yo lo recuerdo como una especie de Cañita Brava sin la esquizofrenia, aunque puede ser el efecto almibarante del tiempo…

  37. Belletti bajo la lluvia Dijo:

    los valencianos son los mascachapas por antonomasia. y lo digo como piropo.

  38. tartamundos trotamudo Dijo:

    Sólo una aclaración: Zaplana es de Cartagena y del Madrid.