.patriauna:Qué duro es ser danés*

Dinamarca es un país hermoso. Sus gentes tienen todo lo bueno de los nórdicos en cuanto a educación y civismo pero luego encima son simpáticos y faranduleros. Copenhague es una ciudad en la que los españoles nos sentimos desnortados. No hay ni un puto ruido. Sólo el silbido de las bicicletas de un lado a otro. Es difícil morir atropellado. O que te aparquen en la acera, o que un hijo de puta de mierda miserable asqueroso se crea con derecho a usar el claxon porque otro coche no ha arrancado al ponerse en verde el semáforo como si fuera el moreno con cara de efebo que incordia al asturiano del deporte ese. Todo esto sin mentar las tías buenas. Las danesas están buenas de cojones. Y ellos también, que conste. Además les gusta follar y por las noches es lo que andan buscando. Pasarlo bien sin más echando el rato tomando algo con los amigos les parece de mojigatos. Es entonces cuando yo me pregunto si al final no va a ser cierto que Dios existe. Y el Dios cabrón, el del Antiguo Testamento. Porque con todo tan a favor, tan felices, tan bellos, tan agraciados, el paisaje tan bonito, el país plano como la palma de la mano sin accidentes geográficos que incomuniquen a sus gentes como en España donde cada hito del terreno separa dos grupos de paletos odiándose a muerte pues sólo han tomado contacto entre sí cuando el cartero atraviesa la cordillera en burra para llevar unos quesos y una botella de vino empaquetados a algún pobre incauto que, desdichado, tuvo que emigrar de uno a otro. Con todo, decía, tan maravilloso, cómo es posible, si no como broma cruel, maldición africana o justicia divina, que tu bestia negra balompédica sea España. Yo no me lo explico. Pero me alegro mucho, sobre todo porque Dinamarca nos toca mucho en los grupos clasificatorios donde nos embalamos directos a las fases finales de Eurocopas y Mundiales. Para la de Austria y Suiza 2008 ya hemos puesto la directa. Y vamos a ir como líderes de grupo, puesto que en casa nos vamos a pulir a Suecia y por supuesto a Irlanda del Norte, partido que se podría disputar en Anoeta como cortesía con nuestros hermanos católicos gaélicos para que se sientan como en casa, con sus guerrillas callejeras, sus cócteles Molotov y toda esa cultura vasca tan exportable importada precisamente de Belfast. Vamos a ir a la Euro a tope de ilusión y con jugadores jóvenes y poderosos deseosos de engrandecer la leyenda de nuestra sagrada bandera de sangre y oro, gazpacho y tortilla de patata, sida y hepatitis, candidiasis anal con almorranas. Se va a repetir la historia a tope. Vuelve la ilusión, La Furia, La Roja, vamos a ganar la Euro, el Mundial, la siguiente Euro, el siguiente Mundial, esto sólo de entrada, luego las tertulias televisivas versarán únicamente sobre si ganaremos los siguientes siete mundiales y euros también o tan sólo cinco o, quién sabe si todos los que se celebren ad aeternum o, en su defecto, hasta que se rompa España, Dios no lo quiera, que es de Teruel. Vive allí de hecho. Pero como nunca vais, no lo veis. A joderse, urbanitas de mierda. Paletos de ciudad. Tontos de los cojones. Tontos como yo, que pensé que el partido era a las diez y me fui todo contento a la Feria del Libro de Recoletos, la calle por donde un día atrás desfiló lustroso y empapado de Gloria el Ejército Español, ante mis ojos, que estuve allí, desde el minuto uno, aunque trabajando, no de ocio, como me hubiera gustado de ser capaz de levantarme un sábado a esa hora por motivos folclóricos, que no lo soy. En la Feria me esperaba Dios también, ojo, un tomo con cuatro obras de Balzac que no tenía por cuatro euros que me dio pena pagarlos, casi dejo una propina de cincuenta embargado por la emoción, la cual poco menos que se esfumó después  cuando penetré en un Döner Kebab kurdo que hay en Santo Domingo con una parejita, que no sé qué pasa que siempre que nos juntamos hablamos sólo de corridas pendiendo de senos en libertad, travestis guapas, solistas femeninas de los sesenta bombeables hasta que les sangren las orejas, algo de power pop también ¿hay vida después de los Rubinoos, se puede vivir sin amarlos? y nos encontramos con que el encuentro estaba en el minuto ochenta ya. Así que me quedé sin ver una mierda y por ello aprovecho, dado el desangele en el que se ha encontrado la bitácora esta semana por cambios logísticos en mi situación laboral que ya están consumados, para contaros mi puta vida, porque del partido, poco. Sólo del resumen: El gol de Tamudo es un cabezazo magnífico. El de Ramos es una jugada típica española, he leído por ahí que dieron 29 toques antes de meterla. A ver si logramos un día dar doscientos y que el gol lo meta Casillas de rabona, si no como que no nos llena jugar, no tiene interés hacerlo fácil y vertical, como los demás que ganan cosas. Y el tercero de Riera pues un misil de estos que se enchufan cuando se coge y, anda mira, qué cosa más extravagante, se tira desde fuera del área apretando los dientes pensando en la Batalla de Lepanto y la Cruz de Borgoña sobre nuestro pecho en blanco inmaculado ¡Viva España y Viva Dios! Viva Dios básicamente por la lesión de Torres. Otro gran favor que nos ha hecho, como permitiendo la Unión Dinástica en 1469 de los reinos de Aragón y Castilla porque ayer había bastantes súditos del Rey Católico, Señor de Nápoles, Padre de nuestro irrenunciable destino, Xavi, Cesc, Capdevila, Tamudo, Albelda, Albiol y Riera. Seguro que la expedición española se gastó en toda su estancia en Dinamarca un euro en una botellita de agua porque alguien estaba mareadito. Nada de vascos por fin, que como van amargados pensando en que sus fruto de la endogamia propia de los territorios montañosos de espesas nieblas familiares les están viendo engalanados con el escudo del Reino español, al cual denominan usando la único concepto acuñado en la Ilustración que conocen, «estado», y se ponen mustios y echan timbas de mus a las cuatro de la mañana ciegos de pacharán para soltar tensión y lastre emocional y al día siguiente, algunos de ellos arruinados económicamente para siete años, no dan puto pie con bolo, si es que lo hubieran dado alguna vez en su puta vida, que sigue siendo cuestionable empíricamente que en San Mamés lo que se ve cada domingo pueda denominarse football, más bien, sostienen algunos filósofos, debería decirse treeball, o ultratennis sobre hierba, cuando no, por qué no, directamente sanfermines. Dice la leyenda que los objetos inanimados, las rocas, las piedras, las sillas, las estanterías, los muebles, cuando no los mira nadie, cuando absolutamente nadie está mirando, toman caprichosas formas filamentosas de colorines y se entrelazan y anudan y centellean y es una cosa que es la repolla pero que no se puede ver porque sólo sucede cuando nadie mira. Igual que las cosas que dicen los árboles en el bosque cuando nadie está escuchando -se dice en la NASA que son fragmentos del Ulises y que no es que sea cuando no escuchan sino que la gente huía. Pues el caso es que ayer me sentí un poco así. La Selección, si no la miras, juega bien, gana, resuelve, con jugadores jóvenes y voluntariosos dando lo mejor de sí con mucho talento e ilusión. La pena es que si dejas de mirarla no sé qué sentido tendría la vida. Venga, yo creo que con esto ya es bastante. Un beso fuerte a todas las mujeres guapas consanguineas de nuestros lectores.



35 Comentarios en “.patriauna:Qué duro es ser danés*

  1. Tacitus Dijo:

    Quijotes o pícaros,siempre. Del quijotismo de Francia 84 al grupito de buscones y lazarillos que ayer timaron como trileros en las Ramblas a los grandotes sanotes leñadores -repartieron, los cabrones-

    En los labios del sabio dicen que leyeron «a mamarla» cuando el segundo gol

    Me encanta esta España plural

  2. capitanmicapitan Dijo:

    me preocupa la desmembracion de españa. el dia que los catalufos se vayan nos vamos a quedar a dos velas, con ramos y alonso jugando al furgol, al baloncesto, corriendo enla F1 y montando en moto todos los domingos.

  3. tartamundos trotamudo Dijo:

    A mi me hubiera gustado ver algún corte de mangas del Zapatones en la rueda de prensa…

  4. Álvaro Dijo:

    Es innegable que sin los catalanes el deporte español sería un erial miserable. Pero ojo, que podríamos salir ganando, que el 80% de los periodistas audio y audiovisuales, son catalanes. Librarnos de todos ello puede no estar mal.

  5. Ràtzia Dijo:

    ¿Y yo qué, eh? ¿También os queréis librar de mí? Grande el texto (felicidades Álvarez), teniendo en cuenta que más del 50% de los redactores de esta casa no vieron el partido.

    Wilkinson es un crack. Chabal, un bluf. Y los periodistas deportivos españoles deberían aprender que un ensayo no es lo mismo que chutar entre palos, y tenerlo en cuenta cuando se las den de guais al comentar un chute al tercer amfiteatro durante un partido.

  6. El Género Majculino da Ajco Dijo:

    I Never Thought It Would Happen (ay los Rubinoos!)Ganar tan fácil y encima con actuación destacada del otro Raúl.

    Lo que me jode (y es otra demostración de que España se rompe) es el abandono del segundo uniforme azul falangista.

  7. capitanmicapitan Dijo:

    es incierto, el azul es el tercer uniforme. nadie lo ha visto nunca, no body se lo ha puesto, pero el jefe de adidas españa lo dijo en 2006, cuando la furia esa por comprar camisetas despues de ganar a ucrania.

    animo a esta bitacora a encontrar el documento sobre la camiseta, seriamos la envidia de pedrojota

  8. maximono Dijo:

    Y todo esto cuando lo que mola de verdad a estas alturas de la biografía es el Argentina-Sudáfrica de ahora mismo. Daría parte de mi sueldo -sólo parte- por ver a los pumas jugar la final contra los chulangas y pérfidos albiones que llegaron al mundial tocándose los cojones (¡mira, un pareado!). Mientras, el rugby patrio deambula por otro tipo de actividades… http://es.youtube.com/watch?v=m-dBN1IhXmM Creo que la elección de la banda sonora fue muy acertada.

  9. Belletti bajo la lluvia Dijo:

    Yo tampoco vi el partido, por un lado porque también soy tonto y pensaba que el partido era a las diez, pero por otro porque ya me he cansado de ver las clases de tai-chi para jubilados en las que se ha convertido el deporte rey. España se rompe, sí, pero mucho peor es que el fumgol se haya convertido en un deporte de señoritas.

    En vista de los acontecimientos del fin de semana, he meditado mucho y he pasado a la acción, sintonizando Al-Jazeera, que no sólo ofrece información imparcial, también retransmite lo mejor del fútbol mundial. Hay que volver a la esencia, a lo primitivo. A lo negro.

    http://www.as.com/futbol/articulo/futbol-kanoute-recibio-botellazo-duelo/dasftb/20071014dasdaiftb_53/Tes

  10. Álvaro Dijo:

    Ya ves. Fíjate la diferencia entre España y África sólo en los titulares:

    AFRICA: «Sidibé fue acuchillado y otros jugadores sufrieron golpes»

    ESPAÑA: «Los jugadores siguen comiéndose la papilla»

    El continente negro es la esperanza.

  11. Bartleby Dijo:

    Un artículo superlativo, como diría Segurola, próximo al «stream of consciousness» de Álvaro en estado puro.

    Una puntualización: los que juegan por Irlanda del Norte no son católicos ni gaélicos, sino todos o prácticamente todos protestantes-unionistas.

  12. capitanmicapitan Dijo:

    yo estoy intentando convencer al senegales de mi barrio de que meta a sus hijos a la escuela de futbol. that way is the way

  13. Danuto Dijo:

    Chabal, un bluf… coño, Rastis, que era volar el balón hacia él y ya tenía a cuatro ingleses colgados de cada extremidad. A mí es que me lo imagino de colega en el instituto y sería la bomba.

  14. Ràtzia Dijo:

    Todo lo que consiguió ayer Chabal, querido Dan, fue esto: http://es.rugbyworldcup.com/home/news/newsid=2018872.html#sebastien+chabal+citado

    Bueno, eso y mojar la entrepierna de las cuarenta francesas que estaban viendo el partido en el mismo bar irlandés que yo.

  15. Danuto Dijo:

    Hacerlas segregar con esa pinta tiene su mérito en este mundo de efebos rubitos (esto, sin señalar), no me dirás que no. Vuelve el hombre. Si no hablara en francés, el fenómeno podría ser mundial.

  16. Chokri El Ouaer Dijo:

    ¿Para que inventaron los dioses el salto de linea? Haced el favor de darle u os pasare la factura de mi optometro.

  17. capitanmicapitan Dijo:

    el salto de linea y los puntos son recursos fascistas, racistas, estimulan la diferenciacion entre clases de frases y parrafos.
    entiendo perfectamente la politica de alvarez, tolerancia cero con las diferenciaciones! yo incluso suprimiria los espacios, en un mundo sin fronteras ni en despeñaperros (palabrita, somos asi de buenos por el norte) los espacios son el ultimo reducto nazi que queda.
    VIVALARBBECOMODIOSLATRAJOALMUNDO!!!!

  18. Asurbanipal Melendez Dijo:

    ¡Rediós! Esa foto debe de ser por lo menos de una Rodox o de una Climax. Cuantos recuerdos de adolescencia… esos felpudillos, esos maquillajes y cardados, los collares de perlas, esos bigotones, esos pechos peludos, esos pisos empapelados con delirios multicolores setenteros… se me caen los lagrimones.

    Solo por eso el pueblo danés se merece un lugar en los libros de historia.

  19. Sr. Walterson Dijo:

    El subnormal del ex-presentador de ‘la hora wiki’, que ahora hace reportajillos de deportes en los noticieros de cuatro, loando las excelencias de Chabal, dio entrada a un video de «un placaje brutal de Chabal.» Y el muy hijoputa puso esto:
    http://www.youtube.com/watch?v=HxuFhDMQCQU&NR=1
    Que no digo yo que partirle la mandibula a un tio de un cabezazo no sea un acto viril y digno de encomio y loa. Pero si Chabal lleva el balon, no es un placaje, monton de mierda. Y es que ni siquiera tenia que haberse ido a otro partido, que en el mismo Nueva Zelanda Francia hay un verdadero «placaje brutal de Chabal»:
    http://www.youtube.com/watch?v=yfrEeWS3_Ss&NR=1
    Putos periodistas deportivos…

  20. Agarkala Dijo:

    sin accidentes geográficos que incomuniquen a sus gentes como en España donde cada hito del terreno separa dos grupos de paletos odiándose a muerte

    Gran descripción de «estepaís», vive Dios. Yo sí vi el partido (cosas de tener que criar hijos), y entre trozo de tortilla volante, niñotatequieto, sientatenlasillacopónya y todas esas cosas, recuerdo haber tenido una erección con el GOLAZO de Serginho Ramos, que para sí lo quisiera el mendigo renqueante ese que no va a la Selección, ese ante el que Aragonés monta en cólera y grita «pero qué ha ganado Raúl con la selección?», como si él hubiera ganado 3 mundiales consecutivos, San Raúl de los Plumillas. Tanto es así que por un momento creí que miraba la Sexta y el partido era otro, el Holanda-Rumanía o algo por el estilo.

    PD: Premio al jugador lamentable de la semana, para el portero de Georgia, por el gol que le mete Pirlo de falta directa, flojita y por el centro. Es que se aparta, el tío.

  21. Low Battery Dijo:

    Otro gran favor que nos ha hecho, como permitiendo la Unión Dinástica en 1469 de los reinos de Aragón y Castilla porque ayer había bastantes súditos del Rey Católico, Señor de Nápoles, Padre de nuestro irrenunciable destino, Xavi, Cesc, Capdevila, Tamudo, Albelda, Albiol y Riera.

    ¿Soy inspiración de algo? Que miedo…

  22. El Gran Trentino Dijo:

    Lo más interesante del partido, al margen de los goles, fue el resultado, como viene siendo habitual en los partidos de España en fases clasificatorias.

    Por otra parte, no entiendo a cuento de qué se arma tanta expectación respecto al jugador de rugby gabacho.

    La mayoría de lectores de este blog ya deberíais saber que la nacionalidad francesa es incompatible con cierto atisbo de masculinidad, así que por muchos galones que pretenda insuflarse y muchas quijadas que descoyunte ese tipo debería estar trabajando en una sauna turca cambiando las toallas sucias.

  23. puafjs Dijo:

    Ratzia: «Bueno, eso y mojar la entrepierna de las cuarenta francesas que estaban viendo el partido en el mismo bar irlandés que yo.»

    Collons, això et sembla poc?!

  24. R.B.B.E. Dijo:

    Que eran francesas, joder, que lo último remotamente viril que han visto -si no tenemos en cuenta a los ciclistas del Euskaltel, enfundados en esos maillots- son las legiones romanas…

    Por no comentar que «eso» mojado y sin depilar tiene que oler más o menos como la central de distribución de Pescanova después de cuatro días sin suministro eléctrico.

  25. Belletti bajo la lluvia Dijo:

    Apuntar además que el ganado venido del norte de los Pirineos es conocido por su facilidad para la lubricación, como se puede atestiguar en sus incursiones en nuestro territorio para recoger muestras de esperma ibérico en cualquier garito de la costa…

  26. Agarkala Dijo:

    Bueno, eso y mojar la entrepierna de las cuarenta francesas que estaban viendo el partido en el mismo bar irlandés que yo

    Por no comentar que “eso” mojado y sin depilar tiene que oler más o menos como la central de distribución de Pescanova después de cuatro días sin suministro eléctrico.

    Qué bonita estampa marinera la de Ràtzia metido en una taberna irlandesa, con auténtico olor a pescado del Atlántico, sólo faltaba algún estibador con tatuaje portuario arrimándosele. Supongo que para entonces nuestro intrépido redactor ya había emprendido la huida despavorido. O no.

  27. víctor Dijo:

    Pero así alimenta más, Ratz! Ay, el apasionante mundo de los bivalvos gabachos… Una cocinera de Grenoble me explicó una vez que los riñones de cordero nunca se han de lavar en exceso antes de cocinarlos, pues pierden el regusto a orín y terminan pareciendo champiñones insípidos. Y se ve que aplicaba el cuento a su higiene híntima, porque llegó a mis narices digo a mis oídos, tontastoy, que la muy espesa tenía un buqué de doblar tampax.

    Son otros paladares. Recordad aquella famosa carta de Napoleón a Josefina: ‘Llegaré en tres días, querida. Por favor, no te laves’.

  28. Pseudonimo Dijo:

    A todo esto, qué bien escogida la foto de la cabecera para el posterior debate.

  29. El Gran Trentino Dijo:

    ¿Se trata, acaso, de la política danesa de extrema derecha que hace unos años cometió algunas «locuras de juventud» según ella misma tildó, tales como meterse una buena longaniza negra de unos 25 cm. por la boca y rodar una película temática al respecto, o actitudes como la que ilustra la foto?

    Louise Flevert, creo que es su nombre…

  30. ben weasel Dijo:

    Absolutamente genial. Larga vida al ultratennis!

  31. Agarkala Dijo:

    Se amaricona la raza…20 productos cosméticos!!!

    http://as.com/futbol/articulo/futbol-giovani-podria-salir-oferta/dasftb/20071016dasdaiftb_20/Tes

  32. miguelcrockett Dijo:

    Declaraciones de Kanouté después del conato de matanza de afroafricanos negritos de color:

    «Sabíamos que si ganábamos en Togo íbamos a pasar un mal rato, pero no tanto, pero también que, si perdíamos, el mal rato lo pasaríamos en Mali»

    Por dios, La Sexta, Antena 3, quien sea: dejen de retransmitir esta competición de comba/exhibición de peluquería que llamamos futbol europeo y echen la Copa de África. Queremos ver a tíos dejándose literalmente la piel en el campo para no tener que dejarse órganos vitales. Eso es jugar con presión y no que Ramón de la Morena te llame «malo malote».

  33. Paquirri Dijo:

    ¿Por fín Álvaro vas a dejar de hacer la calle para ponerte a escribir a tiempo completo?

  34. Álvaro Dijo:

    No, no. Seguiré haciendo la calle. Pero sólo cuando me deje el horario y sin cobrar.

  35. Maelstron Dijo:

    ¿Me lo parece a mí o la señorita desnuda de la foto tiene un inquietante parecido con Esperanza Aguirre?