.actualidad:Jornada 6; amor de puta y vino de frasco, por la noche gustosos y por la mañana dan asco*

La semana pasada nos preguntábamos cuál era el secreto del Madrid para estar ahí tan alto. Está claro: el asco. El Madrid da tanto asco que ningún equipo se atreve a acercarse a él a menos de dos puntos. Capitaneados, comandados y dirigidos por un veterano en estas lides de asquear, Raúl González, esta cochambre urdida por Fabio Capello y llevada a la excelencia de lo repugnante por Bernard Schuster campea con Gloria por España desquiciando a propios e infieles. Pero lo bonito de este Madrid es que está uniendo de nuevo al pueblo. Qué risas, qué cachondeo. Hacía mucho que no nos reíamos tanto en el bar. Todas y cada una de las dos docenas de ocasiones que tuvo el Getafe nos hicieron reir como nunca. Al final, con el cabezazo doble, ya llorábamos de risa. El gol blanco no pudimos celebrarlo: nos estábamos partiendo el culo. Esto es lo único que se puede decir del Madrid. Ahí está, ganando por cojones. Ya sea apelando a la casta o a la Santísima Virgen. Que la cosa siga, que avance. Es más bonito esto que cualquier otra mariconada: Gott Mit Uns, en los cinturones de la Wehrmatch ¡Dios con nosotros! Por lo demás. Marcelo, muy decente. Robben, todo un descubrimiento, orienta su talento siempre a la jugada, vive en equipo. Baptista eclipsa a Robinho a diez minutos que le den y el resto, todo, en su conjunto, vive la vida, a su aire, como puede. Por último, Raúl, torpe a veces, acertado más de lo que se espera, no deja de cumplir en lo que llevamos de año siendo puntualmente decisivo en cada zarpazo de gato tiñoso que se le pega a la tabla. Que tiemble la OMS.

Van a por nosotros. Ha sido incorporar a Manolo para intentar forrarnos a base de predecir sorpresas en lo futbolístico, y todos los predestinados a hacer algo en esta Liga rompen a ganar. Todos excepto el Mejor Equipo del Mundo, que lo disimula muy bien y sigue haciéndonos el favor de mantener tapado a Del Nido durante un rato. Por abajo, ni siquiera un empate, los equipillos van haciendo reparto y acopio de puntos a la espera de que empiece su verdadera liga allá por la segunda vuelta. Es tal la igualdad por el sótano que todos llegarán con opciones a la fase decisiva, con la suerte para alguno de ellos de haber escapado antes de hora. Pero es muy temprano para apuntar equipos revelación, por el momento ninguno de ellos empalma dos victorias consecutivas.
 
Aunque Getafe y Levante no han ganado ningún partido, los primeros han tenido hasta el momento un calendario criminal. Sobre los segundos hay más dudas, sobre todo tras la pésima puesta en escena del sábado. Proponer una defensa adelantadísima contra alguien como el Barça es algo demasiado trendy, no ya para un equipo limitado como el azulgrana, sino también para un escenario demasiado proletario como para tener éxito en las altas cumbres del ‘buen juego’: un pésimo césped, un uniforme horroroso, unas gradas aclamando a un jugador visitante… por ser, hasta sus futbolistas son feos… Si Pedro Villarroel tuviera algo de Florentino, no mandaría de vuelta al andamio a Abel y Sabas, no, huiría corriendo. La única nota de dignidad, las de Álvaro Maior, con cientos de partidos callejeros y algunos navajazos a sus espaldas, fue el único en razonar el clásico de ‘perder, perderemos, pero no nos vacila ni Cristo’. Buenas agresiones las suyas y sólo una amarilla. Nuestro aplauso más sincero.

Con Toure se salió del túnel… ¿y sin él?

Bueno, los aplausos más sinceros de casi toda la redacción, los míos no. Porque si el gañán de Álvaro quería realmente canalizar correctamente la rabia que da que un enano feo y cabrón te vacile jugada sí, jugada también, debería haberse encarado con sus entrenadores, que eso no es un sistema de juego, eso es una putada en toda regla. Pero claro, los que se llevan los palos son los defensas, que si no están hábiles tirando el fuera de juego mientras sus centrocampistas admiran los controles de Iniesta, quedan retratados persiguiendo a Henry una y otra vez, una y otra vez. Ah, valiente hijo de puta el tal Álvaro. Se encara con Messi, patea los morros de Iniesta… si es que con críos todos se atreven, pero no se le vió toserle a Touré o a Abidal, a esos ni se acercó. Y el tal Cirilo no le iba a la zaga: si pesara cuarenta quilos más, no desentonaría en absoluto enmedio de la melée de la selección de Gales. Bah, hoy en un periódico que no es de Prisa (no lo he comprado, ¿eh?, lo he visto de gorra en un bar, palabrita del niño Jesús) he leído un gran titular: «Alonso lo tiene negro». Pues más negro que el sobaco de Ettien lo tiene el Levante, porque a la que sus rivales tengan a un jugador de origen, por remoto que sea, africano rápido y escurridizo en la punta de ataque las van a pasar putas cada semana, con la significativa diferencia que si este sábado los del Ciutat de Valencia se entretuvieron aplaudiendo a Messi, en jornadas venideras lo harán insultando a los suyos. Y con razón, que una cosa es que te marque tres goles Henry y otra muy distinta es que sea un tal Uche del Getafe el que te encare varias veces solo a tu portero.

¿Y el Barça qué? ¿Otra vez campeón de Europa? Bueno, tampoco es para echar las campanas al vuelo, que tal y como apunta sabiamente uno de nuestros comentaristas le metió cuatro… al colista. Pero menos es nada, viniendo de no marcar ni en la ciudad de Osasuna ni tampoco en la villa de Rácing. Gran gesto de Rainjar cambiando a Messi tras el cuarto gol: tenemos que interpretar que mientras la diferencia era sólo de tres goles temía por la remontada. Que me da por pensar que el cambio de Puyol no fuera por problemas físicos de Milito, sino un gesto amarrategui. La verdad es que poco a poco el enfermo recupera sus constantes vitales (la presión arriba, el orden defensivo -Oleguer reclama a gritos una entrada laudatoria-, los desmarques de ruptura -gracias Abel-…), pero el canje de negros que va a sufrir el once culé a partir de mañana (sale Touré, entra Ronaldinho) puede dar al traste con el recuperado equilibrio de los años segundo y tercero de la era Rainjar. En la RBBE estaremos a la expectativa.

Antes de cambiar de tercio, un apunte: que vayan haciendo hueco en el Museu. Si el Levante reclama (en la voz de Martínez Pujalte, hay que joderse, sorpresas te da la vida) la Copa de la República de 1937 y el Fútbol Club Barcelona fue el campeón de la Liga de ese mismo año, desde la Real Bitácora Balompédica Española proclamamos solemnemente al Fútbol Club Barcelona como campeón de la Supercopa de España, edición 1937. Que setenta años no son nada. Agradeceríamos al capitán del equipo valenciano del norte que pase por nuestra redacción a recoger el trofeo. Gracias.

Los atléticos se tocan pensando en él (bueno, mi novia no)

Mientras tanto, en el Calderón a los Atléticos les huelen las manos a glande de tanto tocarse por el agujero del pantalón con su mapuche, el Kun Agüero. Se desmarca, anota y da esplendor y si no, pues Raúl García saca el manual de cañonazos. Toda una exhibición de juego, orden en todas las líneas y contundente defensa para situarse donde sólo pueden soñar con morar los Dioses, la quinta posición entre Villarreal y Espanyol.

Y el gol de la jornada, de un protegido de esta casa: Sergio García. Catalufo afincado en Mañostán. Una definición elegante, ejecutada con rapidez y seguridad. Parecía la Cobra Illie cuando por la entrada del euro cerraron los putis valencianos unos meses para cambiar el dinero negro.



36 Comentarios en “.actualidad:Jornada 6; amor de puta y vino de frasco, por la noche gustosos y por la mañana dan asco*

  1. geodotto Dijo:

    Somos el equipo del asco.
    Qué grande!

  2. miguelcrockett Dijo:

    (Comentario porculero sobre la correción del idioma español del Norte del Imperio: es «Gott mit Uns», que «Gut mit Uns» significa «bien con nosotros» y parece el eslogan de una secta disfrazada de grupo de autoayuda)
    Más motivo para vuestra risa,vikingos: mi frustación culé de ver al barça clavando partidos (0-4 y aún presionando, cuánto tiempo sin ver algo así) y que se sigue estando dos puntos por debajo. La vida es de asín.

  3. R.B.B.E. Dijo:

    gracias, herr mikalcrokatt

  4. marujacroqueta Dijo:

    A ver, culerdos: le clavasteis cuatro al último, y nosotros cinco al segundo. Menos milongas.

  5. Sr. Walterson Dijo:

    Guti mit Uns!!!

  6. viktorr Dijo:

    Guti mito, ayns!

  7. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    Y hete aquí como el sapiens sapiens aprendió a pegarle como el neanderthal, para regocijo de los estilistas de la meseta…

  8. Zimmerman Dijo:

    Paso de sufrir más, me voy a pasar al baloncesto. Es casi casi un deporte, ¿no? A ver si me explican la diferencia entre un punto y un midipunto…

    Por cierto, alvaro, fansdelmadrid apunta, ETA dispara:

    «Geodotto dijo…
    Guayre,
    Los de la RBBE van de todo y de nada.

    El que escribe las entradas del Madrid es Alvaro, un conocido sociata, de madridismo arraigado.
    »

    He estado por contestar que m,as que socialista eres un peligroso homosexual pro-soviet,pero he preferido no cavar más en el hoyo.

  9. Álvaro Dijo:

    Yo no soy ni de izquierdas ni de derechas, estoy a favor de todos los totalitarismos por igual.

  10. Belletti bajo la lluvia Dijo:

    En el Levante hay un tío que se llama Riga y otro que se llama Riganó. Por supuesto que esta gente va a bajar Segunda. Podrían haber esperado a final de temporada para hacer la pantomima de la Copa del 37, así les habría servido de consolación.

  11. tartamundos trotamudo Dijo:

    Magistral la comparación con Ilie.

    Ha conseguido rebajar dos décimas mi indignación: el único equipo que da ASCO es el Valencia. A ver si ahora van a venir los merengolos a disputarnos el título de equipo que da más ASCO.

    El equipo que tradicionalmente juega de pena y gana es el Valencia. ¿Estamos?

    Esta semana, a falta de caldo, tres tazas en el Nuevo Colombino, «uno de esos estadios donde se ganan y se pierden ligas», ante un aspirante a equipo revelación, voluntarioso y espoleado por un público gritón, de vena hinchada y pronto a defecar encima de la progenitora del trencilla de turno, al sentirse perjudicado por sus decisiones.

    Además, nosotros tenemos a Marchena, ese psico-killer que todos quieren tener como compañero, aunque sólo sea por razones de salud.

    Otro de los grandes psico-killers de la liga, Sergio Ballesteros, aguantó 38 minutos antes de ser expulsado, en su reentré en la liga. Homenaje de RBBE para este hombre ya, solicito.

  12. geodotto Dijo:

    Zimmerman,
    Jodó, tienes razón.

    Alvaro, lo siento, retiro lo de madridista.

  13. capitanmicapitan Dijo:

    los de fansdelrealmadrid quieren la guerra!
    yo me alisto al ejercito errebebediano. algun indeciso por aqui?

  14. Sr. Walterson Dijo:

    Pues si hay que dejarle al Valencia el ASCO, que Mijatovic se vaya a negociar con los herederos de Jean Paul los derechos de LA NAUSEA. Existencialistas que debemos ser:

    «¿Llegaremos a disipar o a disminuir nuestra angustia? Lo cierto es que no podríamos suprimirla puesto que nosotros mismos somos angustia.»
    — Sartre

  15. geodotto Dijo:

    capitanmicapitan,
    No quisiera iniciar un conflicto entre bitácoras.
    Yo diplomáticamente pedí disculpas por acusar a Alvaro de madridista, no querría asociar a nadie con tamaña aberración.

  16. geodotto Dijo:

    Es un problema cuando un niño, que parece normal, va un día y te dice:
    -Papá, tenemos que hablar…Creo que me gusta el Real Madrid.

  17. R.B.B.E. Dijo:

    Y así, a las 18 horas y 13 minutos del día 1 de octubre de 2007, se termina de publicar la entrada referente a la sexta jornada de Liga -sainete en tres actos y de autoría colectiva-.

    Gracias por vuestra santa paciencia.

  18. Required Dijo:

    Pero vamos a ver, ¿cómo se puede escribir «Marcelo, muy decente»? ¡Pero si todos los ataques del Getafe fueron por su banda y no subio ni una sola vez? Esos son los efectos secundarios de ver los partidos en un bar.

    Y el mejor gol no fué el de Sergio Garcia. Yo se lo daría ex aequo a los golazos del Murcia: la vaselina a la media vuelta de Abel o el libre directo rompre-redes de Ivan Alonso. Este último no por lo bonito, sino por la cutrez de toda la escena, con los jugadores gritando, el arbitro dudando y mientras tanto un tio que se pone a atar la red. Épico.

  19. capitanmicapitan Dijo:

    diablos geodotto. las guerras son divertidas! hay pum’s, pañung’s, baaboom’s aaaaahjj’s y uuuiis’s.
    no quieres eso? que clase de gay sin escrupulos eres! que haces en esta vitahacora? yo mismo que llevo poco tiempo aqui he comprendido perfectamente que cualquier errebebediano moriria antes de ponerse un casco azul.
    no seras un infiltrado de greenpeace?

    PD: SI A LA GUERRA. machacar! machacar! machacar!
    vosotros vereis, o a por el socio o a por gutierrez/louis.

  20. geodotto Dijo:

    capitanmicapitan,
    Tú lo que pasa es que eres un beligerante votante del pp, y pro-invasión de irak.
    Tienes que unirte al diálogo, al talante, a la paaaaz.
    O no vives en España o no escuchas el discurso y la prosa de nuestro amado presidente del gobierno.

    Recapacita!!!!

  21. Chokri El Ouaer Dijo:

    El Real Madrid da ascopena. ¡Capello vuelve!

  22. capitanmicapitan Dijo:

    que dices que es eso del talante? una neva arma biologica? hablame! quiero detalles! virus o gas nocivo?

  23. Flagellum Dei Dijo:

    No sé a que viene tanto regocijo con la situación del Madrid actual, y es que salvando la excepción del partido contra el Villareal, fuera del Bernabeu sólo ha jugado con escoria, veremos qué ocurre cuando se enfrente al Valencia en la jornada 10, es preciso recordar que tan sólo los astros han designado que no perdiera contra el Valladolid y el Getafe (la puta élite, vamos…) y además jugando de pena.

    El tiempo le devolverá a su verdadero estatus (3º o 4º).

    Siegh hail!

  24. miguelcrockett Dijo:

    Coincido con lo del mejor gol para el desconocido del Mursia, entre otras cosas porque Sergio García hará más goles parecidos y el mursianico no vuelve a meter una vaselina a la media vuelta desde dentro del área en su puta vida.
    El tema «Yayá al banquillo» creo que no es tal tema: ni Raikjar jarto porros va a tener los güevos de sentar al único tío que le ha dado seriedad a esa posición desde los tiempos pre-putiferio de Márquez. Se sienta a Iniesta y yastá. Respecto a la pregunta de qué pasa sin Touré, la respuesta se vió en los cinco minutos en que lo cambiaron frente al Sevilla: pase desde atomarporculo de un notas cualquiera con tiempo para pensar, delantero rival que controla, se acerca con tranquilidad y remata, mientras Ulegá hace unos gestos por detrás que sólo pueden ser interpretados como que lo está despiojando. Morenos repartidores de yoyas al banquillo:no en mi nombre.

  25. Lanius Dijo:

    miguelcrockett: Yayá se va al banquillo forzado por una lesión muscular que le tendrá 1 mes de baja.

    Yo como recambio pondria a Thuram con la camiseta de Yayá que son ambos grandotes i trípodes (perdón, digo: negros). Total para acojonar al rival y que se crea que tiene al bueno delante… Si no, seguro que yayá tiene algun primo/hermano igualito que él que pueda sustituirle durante este mes de baja sin tener que darle de alta a la seguridad social. Eso sí, que le deje el coche, no vaia a ser que el primo se presente al partido en una bici de 5a mano y luego no cuele el cambiazo….

  26. capitanmicapitan Dijo:

    como me suena tu comentarios a ciertos comentarios que se hacian el año pasado antes de que el madrid jugase en valencia, en barcelona, contra el sevilla, contra el atleti….me suena un güebo, flagellum

  27. Erri-Berri Dijo:

    Un respeto para la Wermacht, que luego igual aparece la Panzerdivision

    Y si os aburrís, ya sabéis, en un mes, partidazo en la Zwaidivision: en Anoeta, Real Sociedad-Sporting.

  28. Gatinho Dijo:

    [i]Si no, seguro que yayá tiene algun primo/hermano igualito que él que pueda sustituirle durante este mes de baja sin tener que darle de alta a la seguridad social.[/i]

    Sólo falta el vistobueno del Arsenal.

    Hoy en El País sale Mario Gómez, ese otro ente mejorado con la hibridación, debe ser el único emigrante no madridista. Como represalia, nadie de la Federación intentó nada para que jugase con España. Como Messi, Lauren, Luís Fernández o Amorós. Pa´regalar estamos.

  29. Flagellum Dei Dijo:

    Sí, lo sé, Capitán, pero es que algunos culés necesitamos consolarnos miserablemente con cábalas como esa para consolarnos ante la visión de un Madrid que, sin merecerlo, gana los partidos y mantiene el liderato. Ya sabes, si pensara que también va a ganar los que juegue contra los equipos de verdad, no tendría ningún sentido esta liga ya para mí.

    El camino a seguir es el del Valladolid!…

  30. Lanius Dijo:

    En mi pueblo hay muchos que pasarian por primos de yayá, y cobrando en negro! (Valga la redundancia)

    No hará falta hacer venir el hermano que juega en la pérfida Albión, seguramente le estan entrenando para venderlo en el mercado de esclavos de Canberra.

    Al superespañol Mario Gómez (la culminación de la indústria genética hispano-germana. No puede entenderse de otra manera el que hayan creado un jugador de raza hispana y que sea un buen delantero) se le ofreció (y supongo que tentó, a base de tapas de paella y jamón) jugar para la Roja, pero el chico que es muy listo (característica que evidentement ha hedado de su ascendencia alemana) escogió Alemania ya que también es un país con falta de delanteros (todos los buenos son medio-polacos o medio-turcos), y además suele superar los cuartos de final en las fases de Europeos y/o Mundiales. Llegando a ganar algún torneo!!

    Tranquilos camaradas espaÑoles! La genética hispana ha adelantado mucho en los últimos años y ha superado la hibridación hispano-germana, con una nueva hibriación hispano-serbia que supera con creces anteriores experimentos…

  31. capitanmicapitan Dijo:

    lanius, se te olvidaba another kind of tipical germany forward (uuuuuaaau, yo he dicho eso?)
    los medio brasucos:
    http://es.wikipedia.org/wiki/Kevin_Kur%C3%A1nyi

  32. Pedro Tomás Reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    #26 «como me suena tu comentarios a ciertos comentarios que se hacian el año pasado antes de que el madrid jugase en valencia, en barcelona, contra el sevilla, contra el atleti….me suena un güebo, flagellum»

    Capitanmicapitan: No es forofismo ni nada que se le parezca, pero contra el Atleti en los dos partidos el Madrid dio auténtica ascopena, y si no es por Daudén os lleváis un saco del Calderón. Otra cosa es que seamos buenos vecinos y os demos dos puntitos para ganar la Liga.

  33. Lanius Dijo:

    Bienvenidos al maravilloso mundo del fútbol made in Playstation! Realmente se juegan los partidos? Existe el futbol? o es todo una conspiración judeomasonica orquestrada para tener al vulgo ocupado?

    Atención a la concentración de clones en las gradas del Calderón. Era el dia del gemelo? XD

    http://www.as.com/futbol/foto/atleti-kun-coge-velocidad/dasftb/20071001dasdaiftb_8/Ies

    Así sí que será facil llenar los estadios! Incluso ganando y jugando no se llena el graderio… Triste, triste, triste…

    Fuente: yonkis.com

  34. miguelcrockett Dijo:

    Ostiaputa, Lanius, ¡que gran foto! El Atleti ha pasado de estar patrocinado por «Dos Policías Rebeldes» (qué risión aquella temporada) a estar patrocinado por el Photoshop. ¡Vivan las nuevas tecnologías!

  35. Álvaro Dijo:

    jojojojko qué fuerte!!! Esto es Matrix!!!

  36. Pedro Tomás Reñones alcalde de Alhaurín Dijo:

    Que pasa, todo el mundo sabe que los gemelos homocigóticos son todos del Atleti! Masones!