.reportajes:Temporada 06-07 One x One, Yeah Dude! SEVILLA FC.*

Sevilla es una ciudad que ostenta, junto con la también andaluza Córdoba, el índice de tías buenas por habitante más alto de España. Pues bien, para sufragar esto, los sevillanos tienen que aguantar también el mayor índice de tíos graciosillos simpáticos repelentes espontáneos por habitante, el mayor índice de pijos de mierda aristocráticos arrogantes despreciativos ignorantes y miserables por habitante, el mayor índice de chorizos de baja intensidad y acosadores de turistas liantes y timadores por habitante, los gorrillas como fenómeno inseparable de la ciudad, una nada desdeñable colonia portuguesa, la costumbre arraigada de muchos de sus habitantes de mirar a la televisión del bar con una gran sonrisa todas y cada una de las veces que llega el momento de aforar el importe de las consumiciones en grupo y la hendionda hedionda mierda de los caballos impregnada en toda la ciudad condensando un entrañable aroma a cuadra. Haga Usted balance y váyase a Sevilla o quédese en su recóndita capital de provincia con sus lozanas mozas de anchas caderas y pelusilla en los mofletes. Ahora, el fútbol: El Sevilla FC ha sido siempre un Atlético de Madrid de la vida. Siempre ha servido de universidad del puterío y la juerga entre semana a grandísimos jugadores llegados de todos los rincones del mundo. Todas y cada una de las temporadas el Sevilla partía como la posible gran sorpresa para luego no superar el sexto puesto de la clasificación ni aunque desaparecieran cinco equipos de la Liga el mismo año por accidentes aéreos. En su historia se cruzó Dios, que pasó fugaz, limitándose a pelotear con naranjas y bolitas de papel de plata, lo que agradó al público sevillista, muy dado a aplaudir a rabiar arabescos y detalles floridos en su propia área o a lo sumo el centro del campo al grito desgarrado de “er mehó der mundó quillooooo” de jugadores que a todas luces llevan varios días sin dormir. En la época de José María González de Caldas, detenido en la tercera fase del Caso Malaya, se lograron altas cotas de arquetipo sevillista, hasta tal punto que ya después, con Carrión, el club estuvo a puntito a puntito de desaparecer como otros tantos víctimas de similares modelos de gestión cañí. Pero tuvo lugar un hecho increible: un Ángel apareció a los gorrillas que atendían sus vehículos en los campos que estaban alrededor. El ángel les dijo que en Sevilla, el pueblo de Bambino, había nacido un Salvador, quien era el Monchi, y que ellos encontrarían al niño encerrado en un despacho. Luego apareció con el Ángel una multitud de seres cantando sus alabanzas. “Gloria a Dios en las Alturas y en la Tierra”. A ese coro, los gorrillas escucharon cantar alegres Hosannas de “Paz en la tierra, a los hombres de Buena Voluntad”. Mas el ángel les dijo: No temáis; porque he aquí os doy nuevas de gran gozo, que será para todo el pueblo: Que os ha nacido hoy, en la ciudad de Sevilla, un Salvador, que es MONCHI el Señor, el Primer secretario técnico de la Historia de la humanidad que no Trinca comisiones ni trincará de los fichajes”. El Año Cero, el Monchi, nació el Nuevo Sevilla FC, una máquina de trepanar encangrenando.Por todas estas características el Sevilla es uno de los equipos más entrañables de España, lo que demuestra que la decisión de dar licencia para jugar en España a clubes del Reino de Marruecos fue un gran acierto. En el interior, un repaso a los titanes que han protagonizado la mismísima puta temporada de su vida.

Guardametas

Palop Cervera, Andrés: Espectacular. Como Buyo: eléctrico, elástico y poniendo bajo palos caras propias del noble arte de la tauromaquia. Cuando metió el gol en Ucrania ya fue la descojonación. Está viviendo en Sevilla los mejores años de su carrera. No se puede decir que su fichaje fuese plenamente un acierto porque la calidad de Palop era un secreto a voces, pero apostar por él dada su veteranía fue otro éxito de la impecable gestión deportiva de este club. Además, no se habla con Cañizares, luego no se le puede sino adorar.

Cobeño Iglesias, David: Jugó pocos partidos por la lesión de Palop pero lo hizo a muy buen nivel, no acongojaba al aficionado rojiblanco que el rival se acercase al área, lo menos que se le puede pedir a un portero suplente. En el Reyno de Naburra sólo le metieron un gol, cosa que con la que cayó fue un éxito inenarrable.

Varas, Javi: Portero del filial, el Sevilla Atlético. Es buena gente, un gran compañero y a todo el mundo cae simpático. Cero partidos, cero minutos jugados.

Defensores

Vicente Navarro, Francisco Javier: Se le compró al Elche hace seis años para que soltase unas últimas hostias y aprovechar un poco su experiencia antes de jubilarle y mandarlo a poner una tienda de deportes en su Valencia natal para venderle “tenis” a  los gichos que sobreabundan en tan insigne lugar, luego resultó que se convirtió en comandante de la nao, campeonó en Europa y llegó hasta la selección, todo ello con un logro aún mayor, sobrevivir a una persecución mediática de la Cadena Ser. Con esta biografía yo lo mandaría a Intxaurrondo a preguntarle a los borrokas mirándoles a los ojos qué es eso que pasa con España, a ver, explícate, pero seguramente monte una tienda de deportes en su Valencia natal para venderle chándales a los gichos que rebosan en tan insigne corrala. Su año ha sido como siempre, seguridad, sobriedad, concentración y contundencia como bueno, carencias técnicas indisimulables en lo malo.

Castedo Escudero, David: El entonces presidente del Sevilla, Roberto Alés García, se lo encontró una noche abandonado, llorando hambriento, entre unos cubos de basura envuelto en unas mantitas deshilachadas. Cristiandad mediante, lo acogió y puso al servicio de Caparrós, que contrató a unos sicarios para que le dieran palizas en un cuarto oscuro en el que posteriormente entraba él para darle de comer en la mano, así se forjó el Nuevo David Castedo, un jugador que no tiene nada, pero nada de nada, nada más que su voluntad de defender los colores del Sevilla FC, como ha hecho unas veces más decentemente que otras, pero con mucha regularidad. Este año nadie daba un duro por él y ha jugado bastante. En cualquier caso se ha retirado dando todo un ejemplo de que sólo con la entrega de uno se puede llegar muy lejos. Humildad, trabajo, etcétera…  todo ese tipo de virtudes cristianas tan lejanas a nuestra étnia española.

Alves da Silva, Daniel: Esta bestia sí que ha sido la bestia. Lleva tres años jugando todo dándolo todo todo el rato. Omnipresente, de juego rabioso y largas carreras yo contra el mundo, sólo se le echa en cara ser un chupón porque remata, centra y defiende a las mil maravillas. Siempre es protagonista y lo lógico es que este año vuele del Nido (um-ha-ha; um-ha-ha) y recale en un grande que tenga como misión someter a la OTAN y derrotar a ese truhán de Batman y sus cuates ¡chévere!

Dragutinovic, Ivica: Natural de Cacak (Serbia) ha estado imponente y ha sacado el balón muy bien desde cualquier posición de apuro. Lejos quedan los tiempos en que estaba cuestionado y le metió una hostia en toda la cara al moranco por lanzarle un beso. Ahora ha sido ese gran hombre de equipo cumplidor. La pena es que ya sólo se puede esperar de él que siga así, por la misma senda, pues tiene treinta tacos.

Escudé, Julién: Al contrario que Drago, este gabacho  que como tal es oledor pero no comedor de coños, Julián Escudé, tiene veintiséis y es de esperar que dé la próxima temporada y las siguientes el mejor fúbol de su vida. Su trayectoria este año ha sido fantástica, tan sólo decir que es un defensa noble y entregado capaz de regatear. Le dices a un sevillista de cambiarlo por el Balón de Oro aka Mejor Futbolista del Mundo 2006, que es defensa como todo el mundo sabe, y le has dado un chiste para los próximos treinta y cuatro años.

Ocio Carrión, Aitor: Se pira al Bilbao afirmando “haber cumplido un sueño” con su regreso, si, pero el año pasado le quisieron y dijo nones, que se quedaba en Sevilla. Ahora no lo recuerdo, lo siento, qué le vamos a hacer, pero creo que el Bilbao lo vendió en 2003 pensando que ya no valía para nada y en el Sevilla ha dado un rendimiento estupendo, por lo que ahora (nacido en 1976) se lo llevan los vascos para verle morir. No sé, no lo entiendo, debe tratarse de un raciocinio no español. Su temporada, en cualquier caso, ha sido muy buena. Típica de un jugador sensato y regular en una escuadra bien equilibrada y competente.

Hinkel, Adreas: El que iba para interior titular de la selección alemana no ha tenido oportunidad de demostrar nada porque era el jugador encargado de sustituir a Alves la mayor parte de las veces. Ni chicha ni limoná, diría de su año.

Fazio, Federico: Eteeee era muy pibe para jugar con el primer equipo y fue directo al filial. No podés decir de él nada concreto, che, pero la concha de tu madre, tiene regate, toque sutil y omnipresencia en el eje de la zaga. Con las bromas de Monchito, no te extrañe a vos que dé un rendimiento termonuclear en el futuro.

Mediocampistas

Barbosa Valente, Sergio Paulo “Duda”: Todos los equipos necesitan un tirador de faltas experto y este español occidental es el del Sevilla. Las lesiones le han castigado y ya venía de pasar un año turbulento en Málaga. Merece otra oportunidad porque ha dejado detalles, unas asistencias imposibles criminales, y puede tener mayor peso en el equipo.

Correia Claro, Adriano: Jugador que todavía es joven al que las lesiones le han dado por el culo toda la temporada. Cuando llegó a mi me parecía una puta mierda, pero poco a poco fue definiéndose como un jugador muy desequilibrante. Rápido y potente, no le hace falta mucha técnica para regatear, pues si pones el pie entre la trayectoria del balón y el suyo, lo normal es que se te doble y el hombre pase como un tren. Tiene gol, pero este año podría haber dado más con un poco de suerte, aunque de consolación se llevó el uno cero de la final de Glasgow.

Dirinei Florencio, Renato: Los que hablan de que Iniestra es un sinsangre mingafría cagablando deberían haber visto los primeros años de Renato en el Sevilla. Un quiero y no puedo pero es que en el fondo me da igual. Extrañado me quedé por que no le descartaran el año pasado, pero que le hayan acompañado de Poulsen en la media ha potenciado su juego como pocas veces se ha visto. Un cambio de la noche al día. Asistencias, goles y recuperaciones de balón. Un fenómeno con téncica y sobre todo clase y elegancia.

Puerta Pérez, Antonio: Todavía por hacer, este hombre de banda, tanto lateral como interior que extremo, tiene toda la pinta de que llegará a ser un indiscutible de la selección española, toda vez que Capel, el sub20, no le quite el puesto, porque viene fuerte. El problema de Puerta es que no pocas veces se pierde regateando. Necesita entender que cada año sólo se ejecutan en el mundo setenta y tres regates imposibles: sesenta y nueve son de Ronaldinho jugando contra diez en el Camp Nou, tres acontecen en el continente africano y uno, el que dejó libre Onésimo, se sortea para toda Europa y a saber a quién le toca. Por ello es importante inculcarle que un buen jugador verdaderamente desequilibrante con un autopase o un recorte ya le basta para perfilarse y asistir a los atacantes, que muchas veces hace falta más rapidez y sorpresa que metros por delante del pasador para crear peligro. Seguramente lo entenderá pronto..

Navas González, Jesús: Er shavá de Loh Palasios no ha completado la temporada que se esperaba de él. Primero se lesionó y forzó la reaparición volviendo a jodérsele el chisme y a partir de ahí, igual por su fragilidad mental, se le ha visto apocado y sin fe. Sobre el campo sigue teniendo siempre una gran importancia por la atención que le muestran los rivales, dado que incluso en su momento más bajo si le dan medio metro se cuela y centra. Le quieren meter una cláusula por sus chungos mentales en el nuevo contrato, luego han de ser bien jodidos. Cuente siempre con un abrazo teletubbie de RBBE, que tiene a todos los desequilibrados del mundo como sus iguales.

Martí Soler, José Luís: Otro pequeño gran hombre. De la quinta de los jugadores comprados en las rebajas del mercadillo de los miércoles, Martí ha sudado por este club lo que no está escrito. Servidor afirmó no sólo este año, sino también el anterior, que el Sevilla no crecería con tipos de este nivel en la zaga, ambos años ha terminado rindiendo muy bien repartiendo estopa y recuperando balones.

Sales de los Cobos, Fernando: Incapaz de asumir el papel de Navas cuando éste no estaba, sin fe y fallón,

Alfaro Ligero, Alejandro: Sustituyendo a Navas se marcó unos partidos apabullantes. Va tanto por la derecha como de segundo delantero. Uno se pregunta para qué siguen fichando teniendo a hombres como éste y Capel en el filial, pero como dijo Menotti, che, el futbolista es como la fruta, pibe, si lo arrancás muy pronto está verde y si lo hasés muy tarde resultá pocha y blandengue.

Maresca, Vincenzo: Español oriental, nacido en Pontecagnano, un “terrone” que le dicen en la comunidad autónoma italiana a los del sur, después de ser el héroe de la primera Huefa tuvo que empezar el año en el baquillo por la llegada de Poulsen. Montó un poco de pollo y luego cuando ha jugado no ha sido como aquel tipo que se echó el equipo a la espalda cuando le sacaron pañuelos a Juande en el Pizjuan (sí, lo hicieron). Ha fallado penalis incluso. Más dado a la guerrilla comanche que a la guerra de la wehrmacht, ya no tiene un lugar tan claro como antaño. Lo quieren largar, pero por una buena pasta.

Poulsen, Christian: El mejor. Sin más. Es uno más, el obrero del Sevilla, pero el obrero cualificado, no un paleta, es el encofrador. Aparece aquí y allá para poner las cosas como tienen que estar. Además es durísimo, con lo que admiramos en esta página a los jugadores duros y si son cerdos mejor que mejor. Le dices a los sevillistas de cambiarlo por Diarrá y les das chiste para hasta que nos desplacemos en burbujas aerodeslizantes. Lo mejor de todo es que mandó a la mierda al Milan porque Sevilla le pareció una ciudad bonita con solecico rico para alegrarle el corazón a su familia. Un tío que se quiere más a si mismo que al dinero no es tan normal de ver. Hombre RBBE del Año. Te queremos.

Arietes

Chevantón, Ernesto Javier: Ha metido goles decisivos, como el de Ucrania o el de la victoria contra el Madrid, pero ha fallado más que una escopeta de feria. Mal asunto. Lo mismo le iría mejor en un equipo caparrosiano caótico que en uno espartano como el actual esquema de Juande.

Kerzhakov, Alexander: La gran sorpresa. Llegó en Navidad y ha dejado destellos de calidad y goles por doquier. Lo bueno es que es capaz de fabricárselos el solo con un juego entre líneas de lo más astuto aka hijoputa que se puede ver por la liga española aka lo que se pensaba que iba a hacer Saviola.

Fabiano Clemente, Luis: Otro año de darle oportunidades al niño que seguro que despuntará y tal y tal. No tiene sangre, no es rápido, no es impetuoso, yo lo mandaba a la mierda con un lacito, aunque, eso sí, el hombre ha corrido como un varón a pesar de estar constantemente cuestionado.

Kanouté, Frederik: El malisoletano ha encarnado en sus dos dedos índices apuntando a Alá todos los éxitos y logros del Sevilla este año. Ha metido goles como churros, de cabeza y con el pie, estos últimos muy finos y sutiles, nada de trallazos. De juego generoso, en ocasiones ha oxigenado la media, como ha caído a las bandas para ayudar a sus compañeros con excelentes resultados, por no hablar de su capacidad por alto, que le hacían receptáculo de todos los melones enviados por Palop, los cuales bajaba con singular maestría para que sus compañeros cogieran en bragas a la zaga rival. De hecho, los árbitros debieron percatarse de ello mediante circular interna porque le pitaron faltas a final de temporada en este tipo de lances por un tubo. Vino viejo y medio cojo, fue denominado “tronco”, pero oye, ahí ha estado este año entre lo mejorcísimo de la liga.

Entrenador

Ramos Cano, Juan de la Cruz: Ha tenido que soportar cómo José Ramón Dellamorenna le trataba con condescendencia y fingida y exagerada simpatía por el simple hecho de considerarlo un paleto manchego miserable y tartamudo. Yo sabía que ganarías un título le decía este radiofónico español del mundo que barre para su desértica comunidad autónoma como el abertzale más obstinado. Acomplejado como pocos, Della ve a quien cree débil como ovejas para su redil. Qué lejos está de la realidad. Para esta casa, Juande ha recordado al mejor Mané: distante con los jugadores, estrictísimo en todas las facetas de su labor, sobre todo la física (a recordar a los capitanes quejándose en verano del ejercicio físico tapándose la boca con espadadrapo) Se ha manejado con un 4-4-2 de libro, pero al final del año tuvo dudas y tendió a un 4-3-3 más rácano que no mejoró al equipo. Lo mejor, todo en general; lo peor, no transmitir ánimos, moral y agresividad para ganar a los equipos de mierda donde el Sevilla se ha dejado la liga.



24 Comentarios en “.reportajes:Temporada 06-07 One x One, Yeah Dude! SEVILLA FC.*

  1. DETOMASO Dijo:

    Aunque sevillano de nacimiento, vivo en Almería, y como decía Machado, “qué bonito sería Sevilla sin los sevillanos”, pero es que todo no puede ser…
    En fin, impresionante repaso al que ha sido y seguirá siendo un equipo a tener en cuenta, desde hace ya un par de ligas, para cualquier evento. Cierto es que este año hemos perdido la liga por perder en casa tres partidos contra equipos ridículos (el empate contra el Nastic hay que catalogarlo de derrota, y apabullante)
    Desde luego, si el equipo está donde está, es por Monchi.
    Yo, desde RBBE, propongo que cuando del Nido deje la presidencia, sea elegido por unanimidad o por cojones, como presidente del Sevilla F.C., y que Dios se apiade del mundo y de la liga y de los que juegan en ella y sean rivales del Sevilla.
    y que fifa er furbo der cevillsha, que viva cañuté, y que fabiano reparta más ostias, que se meta ar boceo (uhm, un nuevo deporte, er furboceo…)

  2. Agarkala Dijo:

    Palop es el puto amo. San Paco Buyo redivivo, si no fuera porque no tiene ese punto majara de los de Betanzos, clavadito. El mah mehó der Ssebiyah este año.

  3. Bus Dijo:

    Gran equipo y mejor análisis.

  4. Toca Cojones Dijo:

    El artículo me ha parecido graciocísimo, aunque un tanto extenso. Así y todo, y a riesgo de resultar como mi nombre indica, no he podido evitar escribir para llamar la atención sobre la palabra “hendionda”…¿no sería más bien “hedionda”?.

    Disculpad y un saludo, este es el mejor blog de fútbol, tanto por el tratamiento que le dáis al tema como por la calidad de todos los post.

  5. Pedro Tomás reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    “Necesita entender que cada año sólo se ejecutan en el mundo setenta y tres regates imposibles: sesenta y nueve son de Ronaldinho jugando contra diez en el Camp Nou, tres acontecen en el continente africano y uno, el que dejó libre Onésimo, se sortea para toda Europa y a saber a quién le toca”

    Impresionante este párrafo.

    Mi pregunta es: ¿por qué a Jesús Navas siempre le da el chungo en las concentraciones playeras del Sevilla? ¿Le picó una medusa cuando era un infante?

  6. Tartamundos Trotamudo Dijo:

    Impresionante documento!!!

    De parte de un “gicho”, paisano de Palop y Javi Navarro.

  7. Wolfez Dijo:

    “Malisoletano”!!! Dios…

    Felicidades, Alvarito.

  8. Data Dijo:

    Creo que lo mejor que puedo decir de este Sevilla es que me ha enganchado a verlo. Quizás no sean el mayor exponente de tiki-takas , jogo bonitos o como se le quiera ganar, pero en la mayoría de partidos han salido a ganar. A tope, sin chorradas de contemporizar, esperar a la segunda parte. A saco.. dandolo todo.
    Un detalle que no hayais comentado nada de su presi. Es de agradecer, ya que el médico me ha detectado una intolerancia a su persona.

  9. Álvaro Dijo:

    Gracias tocapelotas! lo he corregido de acuerdo al código de Honor

  10. R.B.B.E. Dijo:

    ¿por qué a Jesús Navas siempre le da el chungo en las concentraciones playeras del Sevilla?

    Tomás, el chico tiene un rollo psicológico que no puede estar concentrado mucho tiempo. Dicen, creo recordar por cuando le dio el superbajón a principio de año, que en su pueblo no hace nada, que o juega con los niños pequeños al fútbol o está con su santa madre. Y en las concentraciones, que están todos o dándole a la Play o catando vulvas, el tío que no hace ni una cosa ni otra -recuerdo especialmente que dijeron “a él la play… ntchs… eso no… no”- se queda ahí apático, inconforme e inapetente y su cerebro hace “crack”.

  11. Pedro Tomás reñones Alcalde de Alhaurín Dijo:

    Entonces es “Forreh Gamp”, ¿no?.

  12. Choni Dijo:

    Detomaso: Contra el Nastic en casa se ganó. No les dieron como gol un balón que se estrelló contra el larguero y según parece botó dentro (ese partido no se televisó, pero todo el que vio la jugada en el campo dijo que había entrado), pero el resultado final fue de 2-1, con Maresca mandando un penalty al segundo anfiteatro y Kanouté marcando su mejor gol de la temporada que, por lo de las televisiones, no pudo ver ni dios que no asistiera al estadio. Sí hubo dos empates bochornosos contra Racing y Real Sociedad y la derrota de cada año contra el Mallorca.

    Por cierto, David Castedo no se ha retirado, se ha ido al Levante.

  13. miguelcrockett Dijo:

    Ahora que Urzaiz se va a hacer la loca a Amsterdam, parece que le toca a Aitor Ocio hacer el papel de la perra del vestuario: ayer lo vi en la rueda de prensa de despedida del Sevilla llorando y buscando consuelo abrazándose a un calvo.Euskadi se rompe.
    Como entretenimiento para el verano, propongo aportaciones sobre los gitanos transhumantes (valga la redundancia) del fútbol español, uséase, aquellos jugadores que han jugado en varios millones de clubes de la Liga española…Lo digo porque esta pretemporada ya están haciendo otra vez el hatillo mitos como el rifle Pandiani y el no menos mítico Vivar Dorado… Yo lo dejo caer.

  14. DETOMASO Dijo:

    Choni:

    Pues puedes que tengas razón, y se perdiera o empatara fuera, ahora no lo recuerdo muy bien, la verdad, por que como siempre estoy de viaje, aunque parezca una chorrada, uno pierde a veces la noción del tiempo.

    En cualquier caso lo que sí esta claro es que, el Sevilla ha perdido tres partidos que le han supuesto la liga, jugando de cojones el resto de partidos, y el Memyuc tocandose los huevos todo el año, aparece como artista invitado ergo telonero, y se lleva otra liga.

    Vaya asco.

  15. Choni Dijo:

    Sí, fuera se perdió, el mismo fin de semana que el anual partido del siglo, yendo de líderes, con lo que la ventaja con el Barcelona se podía haber aumentado ganando en Tarragona. De gilipollas, vamos. Se ha caído en lo más barrido, dejando ir puntos en casa contra equipos de medio pelo. Yo hubiera tirado la puta UEFA (estaba hasta algo jodido cuando marcó Palop en Ucrania, y no es coña) y haber centrado más al equipo en Liga. En fin, y si mi abuela tuviera ruedas, pues ya se sabe. Lo que hubo es lo que hubo y punto.

  16. rotcod Dijo:

    Se dice Pep LLuis Martí y no “José Luis”. Al igual que se pronuncia devid castedo con “e” neutra y no “david”. Basta ya de intoxicar. Aparquen el toro en el matadero de la esquina.

  17. rotcod Dijo:

    Todo esto del Sevilla es un bonito sueño, ilegal cierto, pero bonito.

  18. Ben Weasel Dijo:

    Genial. Pero en Valencia nadie dice “tenis”, ni siquiera los gichos.

  19. Choni Dijo:

    Y en Sevilla no dice ni dios “quillo”, que no sé de dónde se lo habrá sacado la gente. Aquí se dice o “illo” o, si eres marronero 100%, “io”. Quillo sólo se dice en las comedias de Globomedia, ésas donde el gracioso, el albañil, la chacha y/o el analfabeto es un andaluz interpretado por un manchego.

  20. Álvaro Dijo:

    Os agradezco mucho que completéis el cuadro etnográfico. Es importante conocer todos estos detalles para cuando viaja uno por carreteras comarcales españolas no terminar sacrificado con el corazón en la mano de un hechicero pagano como Indi en el Templo Maldito.

  21. Detomaso Dijo:

    Rotcod:

    ¿Nos puede explicar al resto de españoles (si es que quedamos alguno de pura cepa) y en particular a nosotros, los ignorantes, paletos y graciosos andaluces, qué es una “e neutra”?

    ¿es una E que no se decanta ni por la A ni por la I, sino que está en medio?
    ¿Es una E que se declaró no-belingerante en un momento dado de la historia, pero a posteriori decidió por la neutralidad?

    Por cierto, a un buen número de andaluces (o debería decir africanos del Sur de España) no nos gustan los toros.

    Un saludo.

  22. Tacitus Dijo:

    Monchi era riculizado en el programa de Força Barça de Arus, el personaje lo hacía Sergi Mas, que hoy (o ayer al menos) es director de Don Balon. Lo ponía como un tío con gorra que cantaba en las salidas como nadie. Dijo un día que cuando se vieron cara a cara Monchi le saludó con un “hola hijoputa”, pero que aparte de eso siempre estuvo muy amable con él. A Monchi a veces le entrevistan en las radios catalanas y el tío se ve que es un ojo de halcón del copón.

    Este año en el Nou Camp estuve en el Barça Sevilla y ví a Povlsen barrer todo el medio campo y dominar un partido como he visto pocas veces en ese estadio a un visitante.

  23. Choni Dijo:

    Tacitus: También se le parodiaba en “Al ataque”. Para más inri, aquella temporada era la de Maradona aquí reactivando la industria del ocio. Arús haciendo de Maradona y un tío bajito y gordo, como bien comentas, con gorra, haciendo de Monchi. Y lo de las salidas en falso y demás es rigurosamente cierto. Ha sido sin duda el peor portero que nunca se ha visto por estos lares, pero con mucha diferencia. Para recordar perlas como una vez en el Molinón metiéndose un gol él solito por toda la escuadra al intentar mandar a córner un centro pasado y sin ningún peligro, o su gloriosa tarde ante la Real, de ganar 2-0 a falta de 7 minutos a terminar perdiendo 2-3, con Monchi cantando nada menos que en un saque de banda. Un perfecto hijo de puta. Claro que quién iba a decir que su añito de sentarse él solo con Bilardo todos los partidos (el resto de suplentes se ponía aparte, incluido el segundo entrenador, y Bilardo y Monchi solos en una banca al lado del túnel de vestuarios, pegando voces a su puta bola los dos) le iba a cundir tanto. Por cierto, miente quién diga que no preconizó la desaparición del Sevilla en el verano de 2000 al enterarse que se harían fichajes de coste 0 y que el encargado de hacerlos sería nada menos que “el León de San Fernando”. Pero como dice el artículo, aquel verano se nos apareció la Dios, la Virgen y todo el santoral.

  24. Cipocién Dijo:

    Esto es de lo más grande que he leido en siglos. Presiento que acabo de descubrir una mina.
    Salud!