Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

La panchaga americana por fin empieza a dar noticias jugosas. «La Roja», apelativo con el que temerariamente se ha bautizado la selección chilena, ha tentado a la suerte y la suerte le ha dicho hola. Y no sólo por su ignominiosa salida del campeonato con una goleada escandalosa ante un Brasil de circunstancias, también por los maravillosos sucesos de Hotel Mara Inn. Dicho brevemente: Tras clasificarse para cuartos, varios jugadores se fueron al bar del hotel, se pusieron castaña, agredieron a los presentes, rompieron el mobiliario, tiraron comida como niños de teta y molestaron a las camareras (conatos de violación). Graciosamente, las cintas de las cámaras de seguridad han desaparecido, así que no tendremos imágenes, pero sí declaraciones. Jorge Vargas: «Tomar café con leche y un whisky. Sabíamos que debíamos entrenar al otro día. Eso no quiere decir que nos tomáramos 10 botellas de whisky, cinco de ron, una de pisco ó 20 de vino. Hay que saber diferenciar, hay que analizar bien y ser respetuosos para hacer un análisis o una acusación como la que se hizo. Nos duele mucho. Bebimos un poco, pero nada más que eso»; Una camarera: «Le faltaron el respeto a la señora de la cocina, a la de la limpieza con palabras muy groseras. Le preguntaban si había tenido sexo con la boca. Después a la camarera la invitaron a la habitación, fue un poco fuerte»; Nelson Acosta (seleccionador): «Por mí que los que estuvieron metidos en esta vergüenza se vayan cagando de la selección»; Jorge Valdivia (en la imagen): «Que se nos castigue por tirar jamón, queso, mermelada o porque uno agarró un cuchillo de mantequilla y hacía la broma de querer hacerle un tajo a la silla». Así que señores, lectores, por un día, cantemos unidos en torno a esta bitácora con orgullo, honor y gratitud: ¡Chi, chi, chi, le, le, le, viva Chile, Pinochet! Por lo demás, el Mexico de Hugo le ha metido seis a Paraguay, que se dice pronto. Al igual que Schuster contra el Barça en Copa ratificó definitivamente su fichaje por el Madrid, ojito con la semifinal contra Argentina porque como el rizos se pula a la albiceleste lo tenemos desde diciembre en la portada del Marca y el As dando por el culo.

Por fin de una putísima vez Bernardo Schuster es entrenador del Real Madrid de forma oficial. RBBE defendió la continuidad de Capello por unos motivos concretos, la voluntaria o azarosa forja de un equipo por primera vez en muchos años, ahora bien, por todo lo demás defendíamos su expulsión de España e incautación de todos sus bienes en nuestro país. Es chocante despedir a un entrenador que gana una liga, máxime cuando le habías contratado para eso, pero también fue chocante gastarse cuarenta millones en el mercado de invierno, que bien lo pusieron a parir algunos madridistas, y los dos fichajes fueron capitales, más el malo que el bueno, encima, para ganar el título. Puede que el Madrid de Capello segunda temporada hubiera jugado de una forma un tanto más católica, -yo, jamás, nunca, en mi puta vida he visto al Madrid jugar peor, ni con Floro- pero eso ya pasa a formar parte del terreno de la historia ficción. Se trata en cualquier caso de un resorte muy jugoso para pasarse todo el año que viene ladrando por cada empate y cada derrota, como han hecho este año los que estaban en contra del presidente de forma patológica. Y sin duda, al igual que la candidatura de Calderón nació turbia, la era Schuster nace defenestrada. Por de pronto, obsérvese si el alemán necesita apoyos para empezar que le ha comido la polla a Raúl el mismo día de su presentación cuando hace dos años manifestó públicamente que ya era hora de que se retirase. En fin, con esta medida yo creo que Calderón lo que ha intentado es hacer con la afición madridista como lo de las enfermedades en el Sr Burns de los Simpson, tantas que se anulan: es tal la división intestina que había, que con esto el hombre se traiciona a si mismo cediendo ante sus detractores para que nadie esté contento. Claro está, con todo el mundo ladrando en todos los sentidos se crea tal girigay que por atomizado tal vez no reúna fuerza para joder una pata de la mesa como fue el año pasado jugar en el Bernabeu. Ahora bien, desnaturalizada la crítica de apoyos firmes, lo mismo toda ella se vuelve contra él, que no será por flancos descubiertos. Como por ejemplo hacer hoy la presentación en lenguas bárbaras. Porque los jugadores baskos actuales son todos una puta mierda, pero si algún día -Dios no lo quiera- el Madrid trae uno y lo presentan en batua me cojo una patera en dirección a Marruecos.

Mientras nuestro corresponsal en Venezuela se decide a pasarnos fotos y reseña -sí, tenemos corresponsal en Venezuela, qué pasa, pringaos, qué os creíais que es rbbe- merece la pena ver esto.

Resulta mucho más fácil demostrar la existencia de seres humanos en el Noroeste de España que la de getafenses en el centro. Y sobre todo, resulta mucho más fácil de justificar, estos seres, que se conocen como gallegos, están ahí todo el día dale que te pego y venga y dale cumpliendo con una función de importancia capital para el transcurrir de la vida en nuestro país, si no la más importante: traer droga. Ahí están, con sus alegres cánticos y simpático acento todo el día metiendo y metiendo fardos y fardos de cocaína para que el resto de humildes trabajadores españoles tengamos algo que hacer con nuestras vidas al final de la dura jornada laboral. Concretamente, en esta ocasión, vamos a centrarnos en un tipo de gallego, el vigués, pues vamos a hablar del Celta, como indica el título, y no del Lalín. Los vigueses en Galicia son un poco la puta que paga el polvo. Primer equipo de la zona el suyo, el Celta, condecorado por la Corona con el insigne y glorioso apelativo de Real, los ciudadanos de la ría de Vigo tienen que ver como unos muertos de hambre que hay a veinte kilómetros tierra adentro les llaman «barrio obrero de Pontevedra» y más al Norte, en Coruña, el eterno rival se las da de aristocrático y les toma por lumpen portuario. En Santiago no, ahí no les dicen nada porque todos los pobladores son estudiantes vigueses, con los que a su vez tampoco se mete nadie, es más, se les juntan todas las chatis, porque son los que llevan la farlopa. Y las otras dos provincias que conforman Galicia, Lugo y Orense, ni pinchan ni cortan. Si en realidad están ahí más como barrera natural con el resto de España para impedir el paso de folclóricas con bigote y maricones cupletistas andalusíes que por otra cosa, que los gallegos de todo menos tontos, ojo. Nosotros desde aquí sólo podríamos decir de esa franja fronteriza que limita al sur con Portugal, que si la atravesáis por cualquier motivo, Dios no lo quiera, pero que si os toca lo hagáis con tres balas de plata al alcance de la mano y sin coger anillos que vayan rodando a su bola ellos solos por el suelo porque luego se montan las de Dios con los naturales. Volvamos a Vigo, el Real Club Celta de Vigo, ataviado con la Sacrosanta Cruz de Santiago, Patrón de España, localidad ésta, España, que en boca de los aficionados celestes, los Celtarras, se pronuncia como si rimase con mierda, pero bueno, allá ellos, es un club más viejo que la tos, pero que siempre ha cabalgado con honor. Inolvidables fueron aquellos primeros años noventa jugando los domingos por la mañana entre la espesa niebla contra el Logroñés del Tato Abadia. Indolvidable también fue el penalti malogrado por Alejo. Como inolvidables fueron los descensos a segunda que siguieron al choteo que se traían los jugadores con Víctor Fernández, al que tomaban por el pito del sereno, como la afición a su predecesor, Irureta, que defendía los uno ceros como Bibí Andersen sus bragas. Ay celtarras mios, qué cúmulo de desgracias balompédicas el vuestro, sin ni un puto título en no sé cuántos mil años, a excepción del descenso federativo a Segunda Be, pero es que los gallegos han nacido para poner ladrillos por el mundo entero o esconderse en lugares recónditos a llorar por el día y apalear invertidos y hechizados (downs) por la noche. Así es la vida. En el interior de esta entrada, repaso exhaustivo a cargo de nuestro redactor Gatezzno, que abandona las «opos» por un momento para ni analizar, ni sopesar, ni comentar amablemente qué ha sido este año cada jugador de la plantilla, sino para escribir con letras de orujo La Puta Verdad, sin miramientos.

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Ya es hora de empezar a decir verdades como puños, de desenmascarar a los truhanes, de señalar con acusador índice tembloroso a los gobiernos masones que nos ocultan la verdad, lectores de RBBE y España entera, debéis saber de una vez por todas lo que se os oculta: entre Madrid y Toledo, en el espacio que hay en medio, en ese páramo que se atraviesa medio arrodillado por el peso del sol con los ojos cerrados por la claridad cegadora y amarrado a un botijo que te puede salvar la vida, ahí, en esa mierda, vive gente. Hay personas. Seres humanos. Se llaman getafenses. Se trata de los pobladores del centro geográfico de España, el Cerro de los Ángeles -no el Kilómetro cero de la Puerta del Sol donde quedan los paletos para irse de tiendas- que a sabiendas de su situación en mitad de la putísima nada, por Real Orden recibieron el primer aeródromo de España. Los getafenses, dada su situación, al estar en el centro chupan de aquí y de allá todas las costumbres e idiosincrasia del resto de españoles, de tal manera que la villa viene a ser un compendio de las características comunes de todos los pueblos de nuestra nación. Y eso qué es. Pues nada, no es una lista muy larga. Son tres princios inalienables: En primer lugar, tienen un alcalde de viril bigote que gobierna desde hace dos décadas; en segundo lugar, tienen un equipo de fútbol que tras inyectarse segunda división be durante años ahora disfruta de un efímero éxito gaseosa antes de volver al pozo de los campos de tierra; en tercer lugar, obsérvese la imagen, la propaganda de la camiseta de dicho equipo es la del partido del alcalde, Partido Socialista de Getafe. Que noooo, que es broma ¿cómo iban a ser tan descarados? Se trata, joder, de la constructora del señor presidente, cuyas siglas no ocultan ni la vulva, realidad dura y a la encía: Propietarios del Suelo de Getafe. A continuación, con mucho respeto y solemnidad, nuestro colega Cimermino, casado, padre de un hijo, ciudadano de dicha localidad, socio del club, publica en RBBE un somero, más agudo y concluyente, repaso de las evoluciones de la plantilla en esta subsección que pretende hacer lo mismo con todos los equipos, pero de igual modo que pretendemos follarnos a Patricia Pérez, a sabiendas de que… chungo.

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No se puede hablar de fuffddrfdpol sin tener en cuenta al diario Marca. Todos en un momento dado hemos mandado por email portadas vergonzantes de dicho periódico y todos, cuando no hacía gracia, hemos sufrido auténtica vergüenza ajena gracias a este medio. Todos lo hemos hecho, sí, hasta que nos hemos aburrido, pues la cosa daba auténtico asco día sí día también. Y como de todo se cansa uno, hasta de que le chupen la polla, pues al final lo das por obvio y te olvidas de que existe. El Marca en su momento fue un grandísimo periódico deportivo. Te lo podías comprar todos los días que, además, cubría multitud de disciplinas, sobre todo el ciclismo ¡y qué ciclismo aquel! cuando Laurent Fignon perdía el Tour por siete segundos, Marino Lejarreta ganaba Vueltas a Burgos como churros y Eduardo Chozas se llevaba una etapa de todo cuanto corría de recuerdo, como si fuera portugués ante una bandera letona. Sin embargo, más todo llega en la vida, una cuidada decadencia junto a un madridismo cada vez más chusco y patético fue infectando el diario deportivo por excelencia de España hasta que, resucitado el As por Prisa, la competencia entre ambos les sumió en el mayor pozo fangal fosa séptica con coprolitos en sus profundidades abisales, es decir, en el nivel de patetismo en el que siempre se habían econtrado sus compadres catalanes, Sport y Mundo Deportivo.

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El combinado nacional cubano, de Cuba (España), ha palmado miserablemente la Copa de Oro 2007 contra los Estados Unidos de América -los recordará de 1898, son los que perdieron la guerra contra España, en la cual el derrotado tenía que adobarse ese islote páramo improductivo y encima comunista en el que la ciencia y el progreso no han dado más de si que para inventar el hacer pajas con las tetas, que tampoco está mal, en RBBE todos salvo uno, en sus treintenas, valoran más este avance en su vida diaria que el del motor de combustión. En el interior, damos parte hasta de la fecha y hora de cada defecación de los jugadores durante la concentración.

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De Mijatovic: “Los que se creen que va a dimitir es que no lo conocen bien. Va a seguir hasta el final, quiere estar en Madrid. Si se fuera sería un fracaso porque después de lo que ha hecho este año nadie le contrataría. Estaría acabado”.

De Capello: “Pedja llamó a Capello ayer sobre las cinco de la tarde, pero Fabio le colgó diciéndole que esperaba hablar con un hombre…”

¡Yeah!

En una entrada que no tardará en llegar explicaremos por qué Calderón es el mayor genio directivo balompédico que jamás haya conocido el fútbol español. Será una oda, vaya. Pero hoy la actualidad manda y hay que preguntarle a Don Fabio Capello qué se siente. Qué tal está que incumplan un compromiso con uno. Si se está a gusto como una puta despechada. Que no se valore tu trabajo, que se te engañe miserablemente y que te larguen con unas palmaditas en la espalda. Todo esto es lo que Don Fabio le hizo al Real Madrid en aquel infausto 1997 y ahora se lo devuelven con patatas. ¿Pero qué te crees que es este club, macarroni de mierda? Aquí no nos chulea ni dios. Coge tu pasta y tus jamones y vete llorando, jódete ¡vendetta! Por lo demás, RBBE se manifestó con total claridad a favor de la continuidad del italiano. Lo cual no quiere decir que los entrenamientos de media hora y el brillante juego desplegado no nos doliera en el alma. La decisión es atrevida. Entra dentro del tipo de decisiones que sólo puede tomar el Real Madrid o Lopera. Ya se echó al entrenador de la Séptima, que no fue como la Octaba [jodó!!] o la Novena, sino que fue la hostia, el hito, y se protestó menos. Lo que supone la medida es que cualquiera que sea lo que venga después tendrá que ganar algo sí o sí para que a Calderón no le vayan a buscar a casa los pueblerinos con antorchas y escopetas de repetición. Y el que ocupe el hueco dejado por este italiano sin par no sé quién será. Elucubré una teoría de que las declaraciones de Ángel Torres y Laudrup hace dos días, “para que rescindirá Schuster su contrato ¿para irse al paro?”, por un lado, y “no ficho por el Uerba porque no hay buenos colegios para mis hijos” denotaba que se iban a traer al ¡qué persona más adorable! danés. Digo yo que Mijatovic, enemigo manifiesto de Bernardo, le diría a Calderón, tío, que te he ganado una liga, tenme un respeto y no me tomes por el pito del sereno, trae a otro que no sea el alemán, joder. Y el presidente diría: bueno, ni pa ti ni pa mi, pero a Capello que le den por culo. Está por ver qué pasa. Pero vuelvo a lo de siempre: ¿Tragará Mijatovic con que le puenteen, o dicho en castellano y no en management for bussiness, le chuleen en la puta cara? ¿Será suficiente llevar al respostero Brondy a Champions y ser ¡un fenómeno! para fichar por el Madrid?