Bloc de anillas

La mayorías de los países del mundo dedican un esfuerzo enorme a ocultar información, tergiversarla, hacer pasar la verdad por mentira y viceversa, intentar que las medias verdades no muestren la otra media, desinformar y, en suma, engañar y manipular de todas las formas imaginables. Desde el jefe del servicio de inteligencia hasta el periodista local se teje una red destinada a que usted reciba lo que yo quiero que reciba. Y cuando digo yo no quiero decir yo, sino Spectra, la organización que domina el mundo y que quizá en este momento le esté observando. ¡Buh! Es broma.  

Contrastan con este tinglado otros asuntos que quedan ocultos, en segundo plano, apenas entrevistos… y sin ningún esfuerzo por parte de nadie. La cotidianeidad, el ámbito doméstico, la intimidad y la costumbre actúan a la vez creando ese curioso fenómeno de “cuestiones que se dan por sentadas”. Una de estas cuestiones es la higiene personal, el aseo propio. 

Servidor, por ejemplo, sigue el ritual conocido como Reina de Saba en la limpieza post-retrete. Una perfecta combinación de papeles secos y papeles mojados en agua límpida y fresca, con el concurso –si fuese necesario- del bidé, dejan, tras un a veces arduo proceso donde se puede llegar al trance, la zona antes impura en perfecto estado de revista, como una patena, hasta el punto de que la misma Reina de Saba podría degustar ahí sus altramuces. Digo altramuces porque desconozco que alimentos degustarían tal tipo de monarcas antiguas y éste me parece de siempre especialmente aristocrático. 

Ahí llega la “cuestión que se da por sentada”. Uno cree que todo el mundo podría tener ahí reinas después del concienzudo repaso, pero entonces, en un momento determinado, las costumbres del aseo propio se enfrentan a las ajenas y el español medio es consciente de que su pulcritud no está generalizada. Así, la Verdad se tambaleó al enfrentarse en mi época de estudios con la de quien llamaremos Mr. Colhogar para preservar su identidad. Mr. Colhogar utilizaba un cuarto de baño diferente. Su rollo de papel higiénico parecía no menguar con el paso de las semanas. Mi curiosidad me llevó a interrogarle con delicadeza: “¿Cómo te limpias el culo? Porque ese es el mismo rollo de hace cinco semanas, tío”. Su respuesta me mostró un mundo nuevo, el de los estilos de asearse el anillo anal: “Es que utilizo tan sólo tres trocitos”. Se refería a tres pedacitos tres de los separados por la línea de puntos. ”No necesito más porque cago duro”, sentenció.

La Verdad se hizo pedazos y fui consciente de que mis métodos de limpieza, lejos de ser universales, podían incluso resultar minoritarios en un mundo grecorromano que creía civilizado y que con el paso del tiempo ha ido haciéndose más y más hostil. Desde entonces, con la cabeza alta y el trasero limpio, he ido conociendo variantes mediante el interrogatorio con alcohol de por medio, aunque los estilos se dividen esencialmente en dos, el de la Reina de Saba ya comentado, con algunas variantes, y el de Allende los Mares, puesto que más allá del Océano sólo hay monstruos, en este caso cerdos. 

Pero la ingenuidad es más pertinaz que la sequía en tiempos de Franco. Volví a caer en la misma piedra de darlo todo por sentado en el asunto de la ducha, a pesar de que después de Mr. Colhogar conocí a otro compañero de piso, al que llamaremos Mr. Lagarto en honor al conocido jabón. Mr. Lagarto podía estar cuatro días sin ducharse. En el día I había entrenado en el equipo de voleibol. El día II lo había dedicado al footing. El día III volvía a haber entrenamiento. Al día IV llegaba por fin el reposo del guerrero y el agua liberaba (a los demás) del aroma embriagador de los sedimentos acumulados en su epidermis. Pero hasta los últimos años, cuando los mr. lagartos de todo tipo y condición han llegado a mi vida procedentes de quién sabe qué tipo de universos, no he vuelto a ver aquella verdad hecha añicos, pues como el niño que cierra los ojos y cree que no le ven, yo cerraba mis figurados e inocentes párpados para no saber. Pero ahora sé que estoy rodeado de guarros. 

Siempre he luchado contra la injusticia y otros males del mundo, como el hambre o la guerra. Ahí donde había injusticia, o hambre, o guerra, no estaba yo. Consciente de mis limitaciones actúo por omisión para no entorpecer la labor de otros luchadores igual de valiosos que actúan por obra. En este caso, y nunca mejor dicho, he de mojarme escribiendo una breve guía de los españoles y la ducha ante la degradación del país. A saber: 

Hay pocas razones por las que un español no deba ducharse a diario:

a) Muerte propia.

b) Encarcelamiento y sospechoso merodeo de Bubba en las duchas.

c) Extravío en el desierto con la cantimplora en menos de la mitad.

d) Día en pijama. No hablo de los domingos de resaca. Durante la madrugada se te ha pegado el olor a humo. Además están las emanaciones de feromonas que producen, incluso sin sudor, un peculiar olorcillo a machongadas, algo sumamente varonil que se mezcla de forma miserable con el champú olor papaya, el desodorante al hinojo, la colonia de hierbas y la loción anti-almorranas a las frutas del bosque. El día de resaca es un chivo expiatorio muy utilizado, pero el que no se ducha ahí es un puerco.

El día en pijama coincide con fin de semana, puente o vacaciones. Es un día melancólico. El recuerdo del canto del jilguero no puede contrarrestar la tristeza que produce la lluvia tras los cristales, incluso cuando la lluvia es imaginaria. Esas jornadas se dedican a la plácida lectura y a las películas. No puede haber contacto sexual con una pareja, porque entonces hay que ducharse, aunque vale un leve acercamiento, como con asco, a la masturbación. Ahí sí puedes no ducharte.

e) Días de dura estepa castellana.- Son los días de invierno en los que la temperatura máxima ha sido de cuatro grados. La actividad deportiva no puede existir, ni la sexual, ya que los fluidos femeninos, corrosivos como la sangre de alien, requieren ducha. Como mucho hay un paseo al trabajo, donde no se puede uno levantar de la silla. Ese movimiento escaso, unido al intenso frío de la meseta, permite un día sin ducha.

f) Enfermedad con al menos 38′3 de fiebre.

También hay reglas:

a) No puede haber al año más de cuatro días moscosos de ducha.

b) Los días moscosos de ducha pueden darse siempre que haya intervalos de al menos tres semanas entre un, pongamos, día de estepa y otro de pijama.

c) No se pueden acumular estepa y pijama para crear puentes sin ducha.

d) Si la enfermedad genera más de cuatro días sin ducha no pueden cogerse días de los otros tipos.

Todo aquel que no se duche conforme a lo anterior, según sus características y días en los que ha decidido no lavarse, se ajusta a una clasificación:

1) Lechoncete Larriano.- Influido por Larra, deja muchas veces la ducha para mañana por cansancio. Suele romper la regla a. 

2) Gorrino unamuniano.- Influido por Unamuno, puede ser capaz de no ducharse durante días. Este amante del lema “que se duchen ellos” suele romper las reglas a y b. 

3) Cochino astrayano.- Influido por Millán Astray, se adapta al lema “muera la ducha”. Rompe las reglas a, b y c. 

4) Multicerdo o piara de uno solo Isabel la Católica.- Según el catedrático Melquíades del Cacho, Isabel la Católica expulsó a los judíos por celos, con el objeto de ser la única puerca de España. De la misma forma, el multicerdo expulsa a la ducha de su vida. 

Concluimos con la célebre frase del mariscal Von Bischhoffshausen a sus reclutas después de varios día de maniobras: “No se duchen por higiene, pero al menos dúchense por respeto”.

Algunos datos de interés sobre Herzog Gordón:

- Creador: Carlos de Lara.

- Libros protagonizados.- Siete: “Morderse la lengua”, “El convicto”, “Petirrojo”, “El último guardagujas”, “Tragarse la lengua”, “Kubotán”, “Una extraña sensación de deja vù”.

- Casos resueltos.- 100%

- Disparos efectuados.- Alrededor de 4.000.

- Disparos recibidos.- Alrededor de 5.000.

- Personas a las que ha disparado.- 31, 26 hombres y cinco mujeres. De los 26 hombres murieron 22 y quedaron heridos cuatro. De las cinco mujeres murieron dos y quedaron heridas tres.

- Animales a los que ha disparado.- Tres, dos perros guardianes de raza pastor alemán y un rinoceronte. En “Tragarse la lengua” mueren varias gallinas de un corral por infarto al irrumpir en él en medio de una persecución.

- Arma habitual.- Pistola, sin marca o modelos especificados. Es posible, por los datos extraídos de algunos pasajes, que se trate de una Heckler & Koch USP.

- Otras armas empleadas y con datos especificados.-, Pistola Glock 26, Pistola Sig Sauer 232, pistola Beretta 92, pistola Star modelo “sindicalista”, revólveres Smith & Wesson calibres 32 y 357, subfusil MA1, rifles Cetme y AK-47, fusil Martín-Henry con retrocarga,  trabuco inglés de llave de chispa del  siglo XVII, pistola del siglo XVII, ballesta española de caza del siglo XVI, ballesta italiana  de Renaldo de Visin del siglo XVI, espada ropera con guarnición de lazo de 1580.

- Otras armas sin datos especificados.- Pistolas, revólveres, rifles, subfusiles, ametralladora, navajas, cuchillos, kubotán con gas pimienta, porras extensibles, tirachinas, puño americano.

- Objetos empleados como armas.- Jarrones, cuadros, reloj de pared, raqueta, guitarra, piano, botellas, piedras, ladrillos, rejilla de aire acondicionado, rueda de bicicleta, bolígrafo, bonito recién pescado, anciana, brazo de cadáver.

- Puñetazos propinados.- 65 para 18 personas, 3’6 de media para cada uno, todos hombres. Se reparten: 40 a la cara, 12 al estómago, 5 a la espalda, 3 a los genitales, 2 al cuello, 2 al aire, 1 a un muro.

- Otros golpes propinados.- 7 patadas para cuatro personas, 1’75 de media para cada uno, todos hombres. Se reparten: 6 a los genitales, 1 a la espinilla, 2 rodillazos (ambos a los genitales).

- Puñetazos recibidos.- 59 (50 esquivados y 9 a la cara).

- Otros golpes recibidos.- 8 sopapos tradicionales de mujer despechada (5 parados al asir su muñeca y 3 en la mejilla).

- Persecuciones efectuadas: 40, 12 en taxis, 12 en su vehículo particular -un Seat Córdoba en las primeras novelas  y un Ford Focus en las dos últimas-, 6 en coches sin especificar sustraídos a sus ocupantes, 2 en motos robadas con la especificación de deportiva japonesa, 5 a la carrera, 1 en bicicleta, 1 en hidropedal, 1 en monopatín Sancheski  color naranja.

- Persecuciones sufridas.- 20, 10 la carrera, el resto en automóviles donde se especifican diversas marcas (Merecedes, Audi, Renault, Seda, Lada-Niva, “Huevo”), salvo dos de ellas, una con tanque y otra con máquina de segar.

- Mujeres seducidas.- 18 de 22 intentos (81′8%).

- Seducciones recibidas.- 15 de 15, todas femeninas salvo un transexual cuyas peculiaridades no conoce a priori.

- Bebida preferida.- Destornillador, cóctel compuesto por vodka y zumo de naranja natural, con especificación reiterativa del personaje de “poco colado y con espumita”.

- Alcohol ingerido.- 125 litros, 100 de destornillador, 15 de cerveza de grifo, 10 de vino de Rioja.

- Droga consumida.- Un centenar de rayas de coca.

- Estilo de acodamiento en la barra: Estilo tradicional con codo derecho en barra y nalgas en banqueta, con el pie izquierdo apoyado en el reposapiés de la banqueta, si contare con él, y el derecho en el reposapiés de la barra, si contare con él, o bien entrelazado el izquierdo a la pata de la banqueta si no hubiere reposapiés y dejando el derecho en el aire si no hubiere reposapiés en la barra. Ángulo que forman torso y cadera: 81º.

- Traumas recurrentes: Muerte de un amigo, tormento por la imposibilidad de resolver un caso antiguo, fracaso vital acompañado de alcoholismo.

- Sustos: 71 (55 por la aparición inesperada de un malo, 10 por el encuentro en casa con un amigo, corroborando ese dato sólo al encender la luz, 3 por la acción del ruido de una maquinaria, 2 por la aparición inesperada de un gato, 1 por la aparición inesperada de una paloma).

- Personajes recuerrentes en la serie:

Marisol.- La fiel secretaria y ocasional amante debido a su aburrido matrimonio.

Elena.- La ex-prostituta, amante ocasional, también de Marisol, y confidente.

Carlitos.- El camello a domicilio y amigo. Amante en grado de tentativa de Elena.

Pepín.- El dueño del bar de la esquina. Amado por Carlitos en una noche de farra sin que ninguno de los dos lo sepa.

Francisco Cabello.- El inspector de policía. Amante del marido de Marisol.

Luis Mingorance.- El proxeneta y mafioso, enemigo unas veces, colaborador otras. Necrófilo.

Roberto.- Amigo evocado y ya fallecido desde el primer libro, pero cuya memoria aparece con constancia. Amado y conservado por Luis Mingorance.

-Películas basadas en las novelas.- “Morderse la lengua”, “Morderse la lengua II”, “Morderse las uñas”, “El convicto”, “Seguimos en la trena (El convicto II”), “De aquí no sale nadie (El Convicto III)”, “Petirrojo”, “El último guardagujas”, “El Primer guardagujas (episodio I)”, “El hijo del guardagujas (episodio II)”, “Tragarse la lengua”, “Tragarse la lengua II”, “Tragarse las uñas”, “Kubotán”, “Una extraña sensación de deja vù”, “Herzog Gordón contra Maciste”, “Herzog Gordón contra Predator”, “Herzog Gordón y la máquina del tiempo”, “Herzog Gordón y los siete vampiros de oro”, “Herzog Gordón y Bilbo Bolsón”.

- Principales características de su estilo según la crítica especializada:

- Magistral uso de la onomatopeya (resaltado en el 67% de críticas).

- Neologismos onomatopéyicos (resaltado en el 62% de las críticas). En este sentido suele haber dos campos destacados. Por un lado las nuevas  onomatopeyas, como guaiiiuuu-i-i—i—-i, la onomatopeya de un perro que viene y resulta pateado, por otro la combinación de onomatopeyas u onomatopeya compuesta, como zasbang, un guantazo seguido de tiro, o doingcrash, el sonido de alguien que se impulsa en zancos con muelles en medio de una persecución pero salta demasiado y se da contra el techo.

- Magistral uso de las interjecciones (resaltado en el 54% de las críticas).

-Neologismos interjectivos (resaltado en el 51% de las críticas).- El autor aúna las tradiciones americana y española, dando lugar a interjecciones ya habituales como buenovameaspen.

- Innovador uso de las comas y puntos (resaltado en el 45% de las críticas).- El autor prescinde en ocasiones de comas y puntos para dar sensación de continuidad, por ejemplo en las persecuciones. En otras acumula signos de puntuación, simulando metralla, o bien los aglutina a modo de obstáculo, como una pared imposible de sortear. El punto máximo de este uso se da en el celebrado pasaje metaliterario de “Tragarse la lengua” donde un rufián trata de agredir a otro en un bar con un signo de exclamación que rompe sobre la mesa para que corten sus filos.

- Magistral uso de las conjunciones adversativas (resaltado en el 38% de las críticas).

- Magistral uso de las frases hechas (resaltado en el 21% de las críticas).- El autor recurre en todas sus obras a frases hechas por otros escritores, lo que se conoce como transtextualidad ilícíta.  En su caso, el plagio refleja el submundo corrupto y sin escrúpulos donde el hampa campa a sus anchas.

- Finales abiertos (destacado en el 17% de las críticas).- El autor no ha llegado a terminar ninguna de las novelas publicadas, como símbolo de lo difícil que es la vida y de que no sabes, en sus propias palabras, “con qué te puedes encontrar a la vuelta de la esquina”.

- Magistral uso del interletrado (destacado en el 12% de las críticas).- El autor amplía o disminuye el espacio en blanco que hay entre las letras de una misma palabra según la intriga que quiera generar o el grado de desazón en caso de algún problema emocional o existencial de un personaje.

- Próxima Novela: “El óxido del puño americano”. El autor no quiere adelantar información para crear expectativa, pero ha asegurado recientemente en una entrevista que ya va por la página 70.
 

La publicación hace un lustro de “Sitios a donde no pienso ir: París”, revolucionó el mundo de los libros de viajes. Hasta entonces suponían bien un viaje interior asentado con firmeza en el viaje exterior, en el caso de los mejores, o un relato de paisaje y paisanaje escrito con más o menos oficio según el talento del autor. Abajo del todo quedaban los itinerarios turísticos disimulados a duras penas. Sin embargo, con esa obra, Arturo González se enfrentaba al viaje de varias formas. Primero negándose a hacer el trayecto por repulsión al lugar de destino, justificando tal decisión en sus mal fundamentados prejuicios. Luego realzaba esos prejuicios hasta convertirlos en teorías. Al final los aplicaba a otros sitios de alrededor de la ciudad protagonista, aunque algunos muy lejanos, en los que sí había estado, casi siempre por motivos de trabajo o yendo a regañadientes por cuestiones familiares o asuntos de faldas. Su lema, mezcla del unamuniano “que inventen ellos”, y el sartriano “el infierno son los demás” era “que viaje Perry Mason”.

Así, en “Lugares a donde no pienso ir: París”, muestra una Teruel apocalíptica y desordenada. Parte de la historia de “Los amantes de Teruel”, aunque con datos equivocados, lo que hace dudar incluso de que haya pisado esa tierra. Gracias a unos datos sobre matrículas de coches logra pasar con suavidad a un pasaje centrado en Fuengirola, donde habla de cómo hacer un espeto de sardinas perfecto. Hace el Camino de Santiago por la Ruta de la Plata sin moverse de Estepona, mediante las conversaciones por teléfono con un joven sobrino que en ese momento está en Londres. La correspondencia de dicho familiar con una amante italiana que se encuentra en Berlín gracias a la beca Erasmus da lugar a una serie de episodios centroeuropeos. Por un lado se acerca la Galia mediante el recuerdo de los tebeos de Astérix. Una comparación con los tipos de nieve de Sierra Nevada, donde el autor estuvo durante un puente de la Constitución, atrae a Austria por el otro lado. Conecta todo ese frío con una reflexión sobre el mastín del Pirineo, perro que tuvo una de sus ex-novias, con lo que también pone una pica en Perpiñán. Con un agudo artículo acerca del género negro y la obra de Henning Mankell, diserta sobre Suecia, Dinamarca y aprovecha para realizar una encendida diatriba, arrabalera en ocasiones, sobre el norte de Francia.

Recordemos algunos logotipos o símbolos visuales conocidos. Por ejemplo el de Tabacalera. O el antiguo de los años ochenta del equipo de baloncesto Atlanta Hawks. Ambos se basan en un dibujo “fuera” que deja “dentro” lo que interesa. En un caso la “T” de Tabacalera. En el otro la cabeza de un halcón. En ambos casos, los elementos dibujados “fuera” no cuentan con formas definidas ni belleza alguna. Su labor es envolver. De la misma forma, el descabellado rodeo de Arturo González, consigue envolver y dejar “dentro” a París. Tras sus idas y venidas sin sentido ha conseguido dibujar elementos aparentemente toscos que, sin embargo, voilà –nunca mejor dicho- ofrecen un París que jamás fue tan París.

La Ciudad de las Luces se aparece entonces al lector alejada de los tópicos, desprovista de ideas preconcebidas, nueva ante lo ojos pero sin perder un ápice de su carácter e historia, algo así como servir un delicioso plato predilecto de manera inigualable en un restaurante maravilloso que no se conocía. Subir a la Torre Eiffel, pasear por los campos Elíseos, Montmartre o el Barrio Latino se convierte en el despliegue de un selecto banquete. La conclusión supuso una renovación en este tipo de literatura: aquel que está demasiado implicado, absorbido por el vórtice del tornado y subiendo por el embudo carece de la capacidad de observación del que allá en la lontananza observa con unos prismáticos. La crítica, y también muchas personas cultas y con un criterio sólido, elevaron este libro, y con razón, a los altares.

Un año después llegó a las librerías “Puerto Rico: yo estuve allí”. Todo el mundo esperaba una exposición del país caribeño similar a la realizada con París. Arturo González sorprendió con un planteamiento diferente. Aportó en este caso la visión del turista ocasional. Y en este caso del turista ocasional y borracho al menos un 65% del tiempo, resacoso o dormido el resto. De esta manera la obra está plagada de lugares comunes, trivialidades, bobadas y anécdotas manidas. La acumulación de estos elementos va creciendo hasta hacerse insostenible, hasta desbordar. Llega a hacer chascarrillos con los términos Puerto Rico y Puerto Hurraco. Los últimos capítulos se dedican a repetir y exagerar lo ya expuesto. El resultado es un gigante de tópicos, un coloso de vulgaridad e ignorancia jamás observado hasta entonces. Justo ahí se produce el milagro. Todo aquello que no refleja el texto es Puerto Rico. La excelencia del viaje y la literatura, el alma de la antigua colonia española y ahora estado asociado de E.E.U.U. están captadas con el genio que sólo puede aportar la insinuación y la sutileza, hasta tal punto que la esencia de esta zona del mundo se materializa en lo no escrito. El autor parece crear un libro basura, pero no lo crea, sino que lo elimina de la única forma posible, exhibiéndolo primero y tirándolo después al contenedor, digámoslo así, de la hipérbole. Queda entonces otro libro, no oculto por inexistente, no ilusorio por hipotético, sino tan evidente, sencillo y claro que se construye al instante en cuanto se cierra el que parecía real.  Puerto Rico se erige pleno y sin necesidad de una sola sílaba una vez se ha amputado su negación impresa negro sobre blanco.

Se publica por fin el tercer libro de esta serie de viajes: “Extravío con mozzarella”. Arturo González describe en esta obra una serie de viajes históricos que estaban basados en lamentables geografías, como las conquistas de Alejandro Magno o el conocido de Colón a las Indias. Desde la antigüedad a la edad moderna hace un repaso por mapas incompletos o cartas de navegación faltas de conocimientos. De lo histórico, pasado y general pasa a lo anecdótico, actual y particular. Y lo hace de forma suave, progresiva, lenta, hasta construir una tela de araña donde buques españoles hundidos hace siglos abrazan a familias canadienses que se pierden con su roulotte al ir hacia el Niágara, donde ejércitos desorientados en el desierto y hostigados por los asirios dan la mano a pícaros taxistas madrileños que tardan una hora en recorrer medio kilómetro, donde caravanas de mercaderes que vuelven sin querer al lugar de donde partieron miran de frente a alpinistas de fin de semana que intentando conquistar una cima coronan otra más difícil sin pretenderlo. En un extremo la primitiva observación de las estrellas, en el otro las instrucciones del GPS del coche.

Esta red de delicadeza extraordinaria consigue mostrar, puesto que todos los caminos conducen a ella, la mejor interpretación de la ciudad de Roma realizada hasta la fecha. Lo poético convive con lo narrativo en armonía perfecta. La vida en esa ciudad queda exaltada hasta resultar palpable. No queremos destripar el contenido de este libro que recomendamos con fervor, pero se trata del único libro de viajes donde no se va hacia el lugar descrito, sino que el lugar va viniendo hasta que, de pronto, ha llegado: helo aquí. Roma pura.

Una buena noticia para terminar. El autor ha adelantado que su siguiente trabajo se basará en los apuntes recopilados en un cuaderno en blanco de papel reciclado que enviará por Seur a mil puntos del globo, con la indicación de que se abandone en un monumento señero. Unos empleados empaquetarán el cuaderno de nuevo para que continúe su odisea. Lo que traiga, desde mordiscos, apuntes o garabatos hasta churretes, señales de pisadas o manchas de fluidos, servirán para la elaboración de lo que ha calificado como un ensayo metaliterario sobre los propios libros de viajes.

Sólo cabe preguntarnos con qué vuelta de tuerca nos sorprenderá Arturo González en esa próxima entrega y esperar que alguna editorial se anime a publicar las obras reseñadas en edición de bolsillo.

¿Qué es el cine independiente?

El cine independiente es aquel que se hace con poco dinero y en el que la palabra “jodido” se antepone con frecuencia a los sustantivos, al menos en una proporción de uno cada cuatro.

¿Cuál es la razón de este uso del término “jodido”?

La razón del uso del término “jodido” está en un fenómeno cultural todavía poco estudiado, por el que su anteposición al sustantivo resta vulgaridad al diálogo, al que eleva a veces a la categoría de arte. Se puede ver en un sencillo ejemplo:

Un kilo de pollo.

Un kilo de patatas.

Medio kilo de manzanas.

8 Danones de Yoplait.

Una caja de leche.

Una caja de galletas Campurrianas.

Y ahora el efecto del término “jodido”, que convierte una simple lista de la compra en un pasaje inovidable de una posible película independiente:

Un kilo de jodido pollo.

Un kilo de jodidas patatas.

Medio kilo de jodidas manzanas.

8 jodidos Danones de jodido Yoplait.

Una jodida caja de leche.

Una caja de jodidas galletas Campurrianas.

¿Basta con la anteposición del término “jodido” para hacer una buena película independiente?

No, no basta la inclusión del término “jodido”. Su inclusión debe de estar inmersa en el diálogo de un personaje que cuenta algo como si lo estuviese viviendo en ese momento. Se lo cuenta a otro personaje al que trata de hacer partícipe poniéndolo en esa misma situación. Para que este recurso sea efectivo tiene que existir balbuceo. Un ejemplo:

“Joder. Imagina, estás ahí… y ahí está esa jodida cajera, imagina, eh… mirándote con su cara de jodida cajera. Y tú ahí con tu jodida lista. Uh… y tú ahí con tu jodida lista y esa jodida cajera jodida. Y el jodido kilo de pollo jodido en el jodido carro con el jodido kilo de patatas. Y tú uh… joder, tío, tú ahí totalmente jodido, pero jodido como nunca antes has estado jodido. Y piensas, joder, ¿por qué me mira así la jodida cajera? Y el jodido carro con el jodido medio kilo de manzanas y los jodidos Danones. Joder, eh… imagina tío, ¡y una jodida caja de jodidas Campurrianas jodidas! Imaginalo por un momento. Tú… eh… ahí completamente jodido y… joder tío, la jodida cajera con su jodida caja mirándote con una mirada tan jodida que cuando te mira tío… joder… euh… dices… joder, estoy jodido, pero jodido de verdad. Y eso, eh… ¿me oyes tío? Imagínalo, eso ya es lo que termina de joderte del todo”.

¿Con ese efecto tengo ya una película independiente? 

No, necesitas el equilibrio que da la anteposición del término “puto” antes del sustantivo, como el piloto del sidecar que saca el cuerpo con extrema agilidad en una carrera de motos con sidecar, como la barra del funambulista. El ejemplo, si seguimos la escena anterior, puede ser éste (llamamos al personaje de antes John y a su interlocutor Paul)

Paul: ¿Qué puta mierda me estás diciendo?
John: ¿Qué? ¿Qué jodida cosa te pasa?
Paul: ¿Que qué puta mierda me pasa? ¿Qué puta mierda me pasa? Estás ahí con tus putas cajeras y tus putas Campurrianas como, como…
John: ¿Cómo qué jodido qué?
Paul: ¿Qué puto cómo qué jodido qué?
John: Pues qué jodido qué, sí, joder ¡qué jodido qué!
Paul: ¿Otro puto puto cómo qué jodido qué?
John: Es el mismo jodido qué jodido qué, ¡joder ya con tus jodidos putos jodidos qué!
Paul: ¿Qué puta mierda me estás diciendo?

¿Falta algo todavía? 

La guinda: la aparición de un actor veterano ya desahuciado con un disfraz, a ser posible Christopher Walken, que anteponga el término “maldito” al sustantivo, y a veces “bueno”:

Walken: ¡Maldita casualidad! ¡Si son los buenos de John y Paul!
John: ¿Qué jodida mierda quieres tú?
Paul: ¿No lo reconoces? Es el puto puto de Walken.
John: ¿El jodido puto puto de Walken? ¿El jodido puto puto de Walken? ¿Me estás diciendo que ese jodido tío es el jodido puto puto de Walken?
Paul: El mismísimo puto jodido puto puto de Walken.
Walken: Joder tíos. Soy el maldito puto jodido puto puto de yo mismo. Que me aspen si no lo soy. ¿Pero sois o no sois los buenos de John y Paul?
John: Yo soy el jodido John, tío. Y a tenor de los sucesos acaecidos y aquí narrados con anterioridad estoy jodido del todo. Joder.
Paul: Y yo soy el puto Paul.
Walken: ¡Malditos putos jodidos! (saca una recortada y dispara a la cabeza de cada uno de ellos).

 

No puedo dejar de pensar en la gente que sufre, en los negritos de África, en las abuelitas, en los niños que trabajan buscando oro en países asiáticos, en los cientos de guerras de las que no tenemos conocimiento. Sí, soy un privilegiado. Sí, yo ahora estoy aquí, estoy bien, en un país rico, escribiendo en un blog, pero en este momento cae gente asesinada por muy diversos motivos. Todo eso me pesa como una losa. Amigo, mientras haya injusticia en el mundo no puedo ser feliz, sólo puedo sollozar, ocultando mi angustia tras una sonrisa falsa.

En el momento en que escribía “sonrisa falsa”, cuatro mujeres embarazadas eran espachurradas por una apisonadora en diversos puntos tercermundistas del globo. En el tiempo en el que colocaba esa sencilla expresión entre comillas, 8.000 martillos sonaban al unísono en varios lugares de la Tierra, todos ellos empuñados por niños -enaniformes por sus problemas alimenticios- que están ahí en la mina. Quiero que piense, amigo, sobre ello.

El pescado que guarda en el congelador desde hace unos días tiene las calorías que pueden alimentar a siete millones de esos niños enaniformes en un año. Con ese pescado come un continente a poco que se distribuya bien.

Cuidado, amigo. Tampoco hay que caer en la fácil compasión. En realidad hacemos un flaco favor al compadecer a las gentes que llenas de llagas y moscas o lo que parecen moscas intentan sobrevivir en un mundo hostil situado en medio de un valle de lágrimas rodeado de un desierto ora simbólico, ora real, con su alambre de espinos figurado cuando no literal. Muchas veces sucede que lo que creemos explotación -debido a esa indeseable compasión de raíces cristianas- es tan sólo una forma de ayudar y espolear a esas personas desnutridas, enfermas y desdentadas, incapaces de reaccionar por sí solas debido a la debilidad físico-mental que generan tantas carencias, quizá en  numerosas ocasiones merecidas, porque sólo Dios sabe lo que habrán hecho. Todos, a  veces, deseamos comprar un enano de esos para emplearlo como asistente o divertimento. No hay que sentirse culpable por pensar algo así o hacerlo. Les impulsa: hay que enseñar a pescar, aunque al principio se reparta el pez de antes, el del congelador.

Vivimos ensimismados, preocupados por nuestros insignificantes problemas mientras en este momento, ¡sí, en este momento!, en algún lugar del mundo un niño enano bailarín gira como una peonza cuesta abajo después de recibir un puntapié en pleno rostro con una bota gordísima de las que permiten dar tremendas patadas en la cara sin miedo a las lesiones en el metatarso. Todo eso sucede ahora, amigo. Aquí al lado.

Pero podemos hacer algo. Podemos poner un poco de nuestra parte. Estuve orgulloso de usted, amigo, cuando le vi junto a mí en la celebración del Día de la Metástasis Ósea procedente del Cáncer de Páncreas Irreversible. Estuve aún más contento, amigo, cuando juntos enarbolamos la pancarta de libre expresión en el Día de la Mujer de Pómulos Maltratados con Puño Americano. No cupe en mí de gozo en la chocolatada del Día de los Sin Techo Alcohólicos con Lepra, cuando brindamos juntos, amigo, por el porvenir. Sentí emoción, amigo, cuando firmamos el manifiesto de la jornada de Enfermos con Esclerosis Múltiple que Debido a su Decaimiento Terminan Metiendo la Nariz en un Enchufe. Casi llego al éxtasis en la cacerolada de lucha del Día de las Personas con Dengue, Malaria y al Menos un Síndrome Raro Más.

Qué días de belleza, de lucha, de celebración, de fiesta. Por eso, amigo, cuento con usted para el próximo Día de la Pus y la Costra. Habrá manifestación, chocolatada, cacerolada y talleres, uno de pus y otro de costra. Hay demasiados habitantes purulentos en este planeta que no tienen voz, muchos de ellos porque tienen pus en la propia boca. Mientras he escrito este párrafo a cien mil niños negros tuertos les salían usagres. A otros tantos jorobados orientales algún tipo de costra o erupción pustulosa en el torso. De los pies mejor ni hablar. El próximo domingo estaremos todos ahí, luchando contra la pus universal en la plaza central. Le esperamos, amigo, como siempre. Servirá además de preparación del próximo Día Europeo del Diabético con Tumefacciones Frías y Ludópata.

Combatamos la desgracia, amigo. Lo digo una vez más: juntos. Porque la verdadera vida no está en tener un coche grande, en tener una casa grande, o eso o lo otro. La verdadera vida consiste en ayudar al prójimo en la medida de nuestras posibilidades. La verdadera vida, en suma, es saber valorar los instantes, esos pequeños momentos que dan la felicidad. La sonrisa de un niño vomitivo, el vuelo de una mariposa repugnante, esa alegre melodía que se cuela en tu cerebro y se repite y repite cuando vas a conciliar el sueño, el olor de la joven pedigüeña rumana, la compañía del hermano que se acostó con tu ex-mujer antes de que fuera tu ex-mujer, el paisaje lleno de fábricas humeantes, la visión de un nuevo amanecer porque te suena el despertador a las 6:30. Todo eso, amigo, se nos escapa constantemente. Todo eso, amigo, es lo que nos puede hacer mejores como personas, y también como seres humanos.

En la historia de la humanidad existen dos tipos de grandes inventos, los que tienen nombre y apellidos, como la imprenta de Gutenberg, o los que se inventan solos, como la rueda y el fuego. Todos estos grandes inventos tienen una particularidad, como bombas de racimo acaban con muchos usos, costumbres e inventos anteriores. Así, el fuego acabo con la rasca, que era lo que se utilizaba hasta entonces, la rueda con  cualquier barbaridad que hubiese para arrastrar los carros, y la imprenta con la copia manuscrita. El cuarto gran invento de la humanidad, internet, con todos los adminículos informáticos que lleva a su vera, ha acabado con todo lo demás desde el momento en que puedes estar con el pijama en casa dominando el mundo.

Cuando irrumpe el Gran Invento destroza a varios preexistentes que eran considerados insoportables e inútiles mientras se empleaban. En el proceso de aplastamiento empiezan a reivindicarse como muy efectivos. Cuando llevan tiempo enterrados entran en el terreno de la nostalgia y resultan realzados hasta la saciedad por todos aquellos a los que jamás se les ocurriría volver a trabajar con semejante tecnología. A esto se le conoce como síndrome de Naranjito.

Internet pertenece a los grandes inventos que más o menos se inventan solos. Como pioneros en este nuevo mundo que ha abierto la red y nos ha transformado en unos hombres primitivos con mariconera y pantalones pirata, hemos analizado ya en este blog muchas de las cuestiones que quedan en la cuneta debido a la informática, o al menos hemos analizado una que recordemos, la del género epistolar, descanse en paz. Fue aquel un canto a los intercambios de carta que, en cierto modo, nos hizo caer en ese síndrome de Naranjito.

Por eso hoy, más precavidos, no nos limitamos a analizar otro, sino a fomentar su transición al siglo XXI y los venideros con nuevas formas. Vamos a tratar de la grafología.

La grafología es la disciplina que permite averiguar si quieres matar a tu padre o yacer con tu madre según los palotes de las letras. Como alargues mucho el rabito de la “a” mejor que te tires por un barranco. Un trazo de más y eres marica. Un enlace de menos y también. Si haces todavía el ocho juntando dos redondeles en vez de hacerlo de seguido ingresa en un circo cuanto antes para consagrar tu vida al monociclo. Pero esto era mientras se escribía a boli o lápiz. La escritura a mano sólo se mantiene durante algunos años de escolarización, para ocupar a los alumnos durante las pausas de las palizas que se propinan y que graban en móvil, o bien en la época universitaria, con el objeto de deformar definitivamente la letra hasta hacerla ilegible y concluir la formación del ciudadano convirtiéndolo en analfabeto a fuerza de instruirle. Pero el procesador de textos acabó con la estrella de la caligrafía. Por eso hemos decidido desarrollar los rudimentos de la grafología moderna, basada en los tipos de letra (también llamada fuente) escogidos por la persona en cuestión.

Arial.- Es el tipo de letra más habitual de internet y el que viene por defecto en muchos programas. Las personas que la emplean suelen ser tranquilas y familiares. Aceptan lo que les viene. Visitan a sus suegros los fines de semana y compran pasteles. Sueñan con un monovolumen. Les asustan los cambios. En lo político se dejan influir por las encuestas y votan al que tenga pinta de ganar. Esconden una homosexualidad latente.

Times New Roman.- Otro de los tipos habituales de letra que también viene por defecto en muchos programas, entre ellos el conocido Word. Las personas que la emplean suelen tener una personalidad acusada, rebelde y algo infantil, hasta que sucumben a la tranquilidad, a los suegros y a los pasteles. Al final, y tras años de esa aparente rebeldía, se hipotecan más que los de personalidad Arial y también se vuelven más tradicionales. En lo político pasan del republicanismo estético a la simpatía por el rey, para convertirse en monárquicos acérrimos antes de los 35, coincidiendo con la caducidad de los últimos carnés-joven. Esconden una homosexualidad latente.

Palatino Lynotipe.- La elegancia de esta letra y su nombre rebuscado con ecos de eras pasadas, así como sus rasgos clásicos, se adaptan a la perfección a los arribistas de formación escasa que quieren aparentar. Es una fuente propia de ambiciosos y trepas que sustituyen la erudición y el saber por la habilidad social. Asemejan dinamismo pero mantienen en su interior la llama de la tradición más servil y campesina En lo político siempre tienen el carné de algún partido de los que se perpetúan en el poder, ya sea en el municipio o en la región. Pueden llegar a obtener en ese caso un cargo de importancia. Esconden una homosexualidad latente.

Lucida Sans Unicode.- Esta letra moderna a la vez que elegante esconde personalidades equilibradas que tratan de hacerse con un hueco en la sociedad al margen de arribismos y pisotones. Con vocación de padres de familia actuales, los Lucida se pueden observar en viviendas unifamiliares de las barriadas residenciales jugando con niños rubitos. En lo político proceden de familias tradicionales pero acaban en una especie de centro desubicado y políticamente correcto. Esconden una homosexualidad latente.

Verdana.- Otra letra moderna pero en este caso más discreta. Acoge a aquellas personas relacionadas con los Lucida, pero que prefieren tener una vida distinta a la familiar. Empiezan bien acercándose a la cultura y vistiendo de una manera personal, hacen cosas creativas fuera del trabajo, experimentan con las drogas y con el senderismo, para acabar solos, beodos y abonados a varias páginas de contactos. En lo político sí mantienen cierta lucidez e independencia. Esconden una homosexualidad latente.

Book Antiqua.- Este tipo de letra es propio de personas inconformistas pero sin pájaros en la cabeza, profesionales que hacen su trabajo sin esperar recompensa y aguantan el chaparrón. Suelen ser buenas personas que intentan “realizarse” mediante diversas actividades a cada cual más absurda, dándose cuenta de la estupidez que realizan una vez lograda la destreza. En lo político suelen ser socialistas críticos con el partido al que votan. Esconden una homosexualidad latente.

Comic Sans.- Este tipo de letra engloba tanto a los adolescentes canis como a sus plebeyos adultos, que pretenden mantener mediante su uso la ilusión que un día tuvieron mientras tuneaban el coche y recibían un mensaje de Vanessa María y José. Es una fuente propia del populacho y la masa informe. De adultos terminan consultando las páginas de sucesos para ver en qué juzgado meten a alguien para esperarlo a la salida y salir en la tele gritando joputa. En lo político apoyan primero a la nada y después a la ultraderecha o la ultraizquierda. Esconden una homosexualidad latente.

Garamond.- Otra letra clásica, aristocrática y decadente propia de la clase media-baja  que ahora se identifica con la palabra mileurista. Se trata de personas que conservan cierta inocencia hasta provectas edades. Mantienen grandes contradicciones. Creen en el amor eterno pero lo niegan tratando de ser promiscuos. Creen en la vida sana y hacen footing pero se meten de todo. Creen en la imaginación laboral pero ansían convertirse en funcionarios. Creen en el individualismo pero de pronto tienen pareja y dos niños. Creen en el espacio para los cónyuges pero se mueren de celos. En el fondo son una especie de personalidad Verdana pero más jóvenes. En lo político tienen un pie en la izquierda y otro en la derecha, uno en el progresismo y otro en la tradición, fruto de ver Los Soprano pero añorar Mazinger. Esconden una homosexualidad latente.

Courier News.- Esta letra imita en cierto modo a muchas de las antiguas máquinas de escribir. Suele ser propia de culturetas que cuando se les pregunta destacan que ese tipo de letra imita en cierto modo a muchas de las antiguas máquinas de escribir. La personalidad Courier es afectada y pedante. Son personas habladoras y propias de profesiones donde se requiere verborrea, como representantes de todo tipo o relaciones públicas de empresa. Mezclan versos de Neruda y Girondo para hacerlos pasar por suyos. En lo político se corresponden con conservadores que votan poco, y cuando lo hacen mejor que se hubieran quedado en casa. Esconden una homosexualidad latente.

Tahoma.- Un tipo de letra moderno característico de gente impaciente, impulsiva e irreflexiva que quiere cambios y los quiere ya. Esta fuente se encuentra por orden alfabético justo arriba de Times New Roman, que comentamos viene por defecto en muchos procesadores de texto habituales. Los Tahoma no quieren seguir las normas que les marcan y escogen el primer tren que les lleve de esa estación a otra. Presas fáciles de sectas o clubes de atletismo, estas personas no encuentran un lugar en el mundo hasta que descubren aquello que puede darles estabilidad y a la vez cambios constantes: la compra compulsiva en Teletienda. En lo político votan siempre a partidos de reciente creación o escogen en las papeletas el más raro que haya. Esconden una homosexualidad latente.

 Bookman Old Style.- Las personas que escogen este tipo de letra suelen ser bellas por dentro y por fuera. Ellas tienen cuerpo escultural e inteligencia demostrada, ellos también, y además un miembro gigantesco y tabletas de abdominales, muchísimos abdominales por todas partes. Suele tratarse de genios humildes, de escogidos que no quisieron que los escogieran. Estas personas que salvan el mundo y hacen creer en la raza humana se mantienen al margen de la política y muestran una lucidez a prueba de bombas que los hace combatir la injusticia allá donde la ven. Si hubiese que definirles con un término sería el de semi-dioses, y lo de semi se colocaría por modestia. Aunque en este blog no suelo contar cuestiones personales, he de señalar que casualmente es la letra con la que suelo escribir.

Symbol.- Tipo de  letra que emplean aquellas personas que manifiestan cierta hostilidad ante una opresión que no existe. Se sienten angustiadas y asfixiadas, y en esa angustia basan su vida, tratando de combatir a un enemigo imaginario. Lejos de lo que pudiera parecer no caen en la locura o la depresión, puesto que tienen tal agobio que no paran de trabajar en esa lucha. En lo político son nacionalistas catalanes, muchas veces filólogos de profesión. Esconden una homosexualidad latente.

Bic Cristal asido con el puño cerrado sobre pantalla del monitor.- Esta manera de comportarse es característica de los que aman la tradición por encima de todo y combinan ese amor con el odio a una entidad inventada que les rodea por todas partes. Poco amigos de la actualidad, mirán hacia atrás hasta la luxación de las vértebras y un cierto aplastamiento del cráneo. Suelen ser belicosos pero cobardes, como los perrillos que ladran pero no muerden hasta que se les da la espalda. En lo político son nacionalistas vascos. Esconden una homosexualidad latente.

Eleuterio Boniagua es un hombre hecho a sí mismo. Empezó trabajando de recadero en un supermercado y 30 años después seguía siendo recadero del mismo supermercado. Eso hasta hace seis meses, cuando se ha hecho con el control editorial del diario que está arrasando en el panorama de la prensa española y se ha convertido en número uno en cuanto a difusión. Se trata del semi-gratuito “Dos Segundos”. Su nombre hace referencia al tiempo que tarda el lector en cogerlo de la mano del repartidor, hojearlo, lanzarlo a la papelera más cercana o a la cara del transeúnte que viene de frente y dejar la voluntad en el sombrero que hay al lado del carrito donde se apilan los ejemplares. Eleuterio Boniagua se vanagloria además de ser el único director de diario en papel español con frenillo:

ELEUTERIO BONIAGUA: Sí, es algo de lo que me vanagloguio de siemprgre. Y me seguigué vanagloguiando de ello.

BLOC DE ANILLAS: ¿Cómo se le ocurrió la idea de poner en marcha “Dos Segundos”?

ELEUTERIO BONIAGUA: Había como un vacío en la pgrensa española. Los diaguios egan pagtidistas. La infogmación no existía. Todo ega de agencia o al dictado de pagtido que apoyasen. El cuagto podeg se había ido al cagajo. Yo me pegcaté de todo eso.

BLOC DE ANILLAS: Usted deja un trabajo de recadero en el que ya estaba muy asentado y podía tener cierta proyección para convertirse en editor y director de un diario:

ELEUTERIO BONIAGUA: Es un guiesgo que corrguí. Lo dejé todo, el azul del océano en los mapas, los días y sus noches. Hasta los telegrgamas viejos.

BLOC DE ANILLAS: Y así sale a la calle un diario que está revolucionando la prensa española. Es el primer diario que se caracteriza por tratarse de una hoja en blanco…

ELEUTERIO BONIAGUA: Y no una hoja cualquiega. Es un folio de esos del galgo, muy difíciles de encontrag. Mi hijo le pone la cabecega con el fotoshop.

BLOC DE ANILLAS: ¿Qué ofrece entonces “Dos Segundos” que no ofrecen los demás?

ELEUTERIO BONIAGUA: El blanco, quitando al galgo si los pones a la luz. La transpaguencia pog tanto, la infogmación más claga. La síntesis, un guesumen en un sólo vistazo de lo importante de vegdad que hay en las noticias actuales. Peguiodismo contempogáneo con el máximo guigog. El blanco suma todos los cologues, es la plugalidad auténtica que hacía falta. Ahí está todo y es el lectog el que le da sentido. El lectog participa por primega vez de manega constante, con cada númego, cada día de la semana, pogque también salimos sábados y domingos, el fin de semana con un suplemento en blanco en Din A3. Es un diaguio de múltiples pegspectivas que cada uno hace a su gusto.

BLOC DE ANILLAS: Rompe a su vez con la división tradicional en secciones, y hasta con la inclusión de contenidos, ¿no le dio miedo lanzarse a esta aventuga? Perdón, aventura.

ELEUTERIO BONIAGUA. Al prgincipio me dio miedo, pero en seguida se me quitó. No gompe de manega gadical con las secciones. Las incluye a todas en el blanco. Y eso vale paga los contenidos. Están, como expliqué, todos. Es el catalizadog que pone en magcha el pgroceso, la enzima que hace que el lectog vuelque la actualidad en el blanco confogme a su expeguiencia.

BLOC DE ANILLAS: Ante el éxito que ha tenido “Dos Segundos”, ¿habgrá novedades? Digo habrá…

ELEUTERIO BONIAGUA: Habgralas. Vamos a poneg en magcha agtículos vacíos en el canto de la hoja. Y también un semanaguio imaginaguio. Semi-grgatuito igual que el diaguio, a la voluntad. El repagtidog hagá el gesto de daglo y el público de tomaglo entgre sus manos para leeglo. Segá el primeg semanaguio vegdaderamente pegsonalizado, a la cagta. Cada lectog pone lo que quiegue en él.

BLOC DE ANILLAS: Pero no se podrá tirar a la papelera, uno de los grandes alicientes de “Dos Segundos”.

ELEUTERIO BONIAGUA: Pog supuesto que sí, a un papelega imaginaguia.

“… de la sorprendente huida del ejército italiano. La llamada Línea del Dengue que atravesaba Centroamérica fue tomada por el ejército Nike-U.S Postal, que incluía a Estados Unidos, Unión Europea y Rusia Carrefour. Consiguieron abrigar con mantitas a todos los niños de menos de nueve años que pesaban de 45 kilos para abajo, además de conseguir vacunarlos y que digirieran tres toneladas de bizcocho y otros alimentos no perecederos. Esta arremetida consiguió parar el avance del Meetic Ejército del Amor, que incluía a estas alturas de la contienda a China, Japón, Malasia, Canadá, Australia, Nueva Zelanda y Parque Temático Persa. Sin embargo, la excesiva sudoración producida por las mantitas hizo que los niños se deshidratasen y constipasen. Desprovistos de los medios necesarios por un error de logística, el Nike-U.S Postal tuvo que ceder ante las incursiones de Meetic Ejército del Amor, que consiguió distribuir bebidas isotónicas, Tuselín y Couldina entre la población infantil. Igualados los dos ejércitos se gestaba el maratón solidario con acertijos y carreras de sacos que iba a decantar el poder de la zona hacia un lado.

La situación en el frente de Sudán era muy distinta. La solidez del ejército Google Cruz Roja Intermón, compuesto en ese momento por voluntarios de todo el mundo, continuaba basándose en una rápida y efectiva distribución de vendas, prótesis, vacunas, médicos, curas y prostitutas. Su dominio era casi incontestable. Sin embargo, el Ejército del Progreso y la Democracia, fundado por el filósofo español Fernando Savater y en el que estaban inscritas miles de personas también de todo el mundo mediante un cuestionario puesto en internet, conseguía en agosto de 2011 devastar a Google Cruz Roja Intermón en lo que se creía un territorio inexpugnable. El subcomandante Savater puso en marcha una estrategia envolvente basada en un plan educativo. Mientras casi todas las batallas sustentaban su desarrollo en acciones que tuvieran efecto a corto plazo, el Ejército del Progreso y la Democracia decidió apostar por un plan integral (que incluía acciones de género y de asistencia a los ancianos, muchas de ellas transversales) que pusiera en valor la zona. De hecho se conoce como Batalla de la Puesta en Valor. Pronto el lugar estuvo lleno de maestros e intelectuales que no daban un pez sino que enseñaban a pescar.

Mientras, en el frente de La India, la alianza entre Google Cruz Roja Intermón y Meetic Ejército del Amor se había traducido en un bombardeo incesante de botiquines mediante la utilización de aviones que empleaban combustible ecológico. El dominio de Nike U.S. Postal se resentía. Buscaban una alianza con el Ejército del Progreso y la Democracia que no fue posible debido a las tensiones en su seno a causa de un debate ético que fue haciéndose más y más virulento. El mismo Nike U.S. Postal mostraba luchas intestinas que lo debilitaban entre los partidarios de las tiritas y los del esparadrapo acolchado. Todo esto fue aprovechado por la guerrilla Calvin Klein para romper la conocida como Línea de la Lepra gracias a un constante martilleo de abrazadores, besafrentes, soldados con monociclo y reparte-globos que conseguían ganarse la simpatía de la población hasta el punto de conseguir instaurar en algunas localidades diversos talleres de autoestima, malabares y cocina multicultural.

3. La perspectiva de género.

Casi todos los ejércitos estaban compuestos al cincuenta por ciento por hombres y mujeres y tenían políticas de salvaguarda para los derechos de homosexuales, transexuales y asexuales. No obstante, el los puestos de mando sí se observaba una tendencia clara a ser ocupados por hombres. Meetic Ejército del Amor fue el primero que tuvo cuotas para oficiales, algo que fue imitado por…”

El hombre vasco vasco es un hombre de la Tierra, un hombre recio. De una corriente telúrica surgió el primer vasco; mucho antes que cualquier otro hombre, antes que Dios. Habría que esperar varios siglos para que surgiera el primer español. La leyenda dice que Dios, que nació a imagen y semejanza de los vascos vascos, estaba contrariado por ver que su eternidad –que era falsa como hemos visto o al menos matizable- se encontraba siempre en entredicho al venir al universo después que los vascos. Entonces Dios dijo sus célebres palabras: “No es bueno que el vasco esté solo”. Después no hizo nada porque sabía como se las gastaban los vascos, algo que queda resumido en sus otras célebres palabras: “Estos vascos están majaretas”. Pero los vascos vascos, y también las vascas vascas, aunque no hacemos distinción por tratarse de la única especie en la que machos y hembras son iguales, oyeron al Todopoderoso. Oyeron lo primero, lo de la soledad, porque si llegan a oír lo segundo se lía. El más vasco de los vascos, continúa la leyenda, llevó su mano abajo con un rápido ademán y arrancóse los cojones mirando al cielo. Exclamó: “Los vascos tenemos tantos huevos que no necesitamos a nadie. Tenemos tantos huevos que ni nos hacen falta los huevos, ahí van” y dejólos en el barro. De la mezcla de barro y cojones de vasco brotó el primer español. Más tarde se fundaría España, la primera nación del universo y la que será la última cuando los ángeles toquen sus trompetas y el cielo se desplome sobre nuestras cabezas.

De ahí que vascos vascos y españoles mantengan desde entonces una relación de amor-odio. Los vascos de verdad mantienen pura su sangre pero saben que lo que consideran seres impuros son a su vez sangre de su sangre, en concreto sangre de sus testículos. Los españoles –más bellos, gráciles e inteligentes, condiciones necesarias para engrandecer la Unidad de Destino en lo Universal- se duelen del desprecio de los que en realidad son sus padres. Por eso desasosiega tanto el nacionalismo vasco, más todavía que el catalán, que al fin y al cabo está perpetrado por hermanos, y a los hermanos se les puede machacar, traicionar y destruir, pero no a los padres. A los padres hay que respetarlos, aunque sean vascos.

La noticia de la retirada de Jon Lapazaran, que se dedica al deporte tradicional de la siega, ha producido una honda conmoción en los vascos vascos. El “segalari” no ve esperanza para esta actividad que practicaban sus ancestros. No tiene porque ser así. Esta noticia en apariencia intrascendente resulta vital para el acercamiento entre padres vascos (vascos) e hijos españoles. Antes que cualquier otra cosa, y basta comprobarlo en las conversaciones ordinarias o en las relaciones internacionales, el deporte es lo que une. 

Los vascos porque son muy suyos, al ser la especie primigenia, pero pueden darle un barniz moderno a sus deportes tradicionales, tanto éste como los de cortar troncos y levantar piedras, por ejemplo convirtiéndolos en disciplinas de gimnasio, y tendrían bastante éxito en el resto de España, o bien en España, si es usted aberchale, lector. Una vez consolidados se diversificarían perfectamente:

Stoning.- Me levanta usted piedras de plástico ligeras al ritmo de la musiquilla y siguiendo una coreografía.

Wooding.- Me hace usted movimientos de corte de tronco en un step, pero sin hacha, sólo simulándolos.

Pumping grass.- Clase semejante al spinning pero en la máquina aeróbica de siega.

Tai Duguna Folklore Taldea.- La danza vasca de las pataditas se ralentiza para convertirse en un ejercicio de relajación, elasticidad y control de la respiración.

Zaku lasterketing.- Trote habitual por la calle pero con un saco ligero cargado a la espalda.

Ingude altxaketing finlandesing.- En lugar de levantar yunques se reposa en uno gigante y caliente, donde se suda o se reciben masajes.

Zipota.- El antiguo arte marcial de origen vasco no podía llamarse de otra forma. Hay que recuperarlo para la defensa personal.

Esta oportunidad de reconciliación, que coincide además con una gran incertidumbre política, no se ha de dejar pasar. Quizá partiendo de cuestiones tan populares se logre por fin que la raza antecesora, vascos vascos, y la raza elegida, españoles, puedan por fin entrelazar sus manos, como padres e hijos, unir sus espíritus y colaborar en la tarea de lanzar a los portugueses al mar, masacrar a los moros y hacerles la vida imposible a ingleses y franceses.

Forlan de Brizor, hijo de Thanor, hijo de Svessik, apodado Brichor, natural de Lodintia, del valle de Osmudsson, conocedor del Mikblor y del Bulsset, dueño de la espada Cimpirna, iba cabalgado a lomos de Ossud, hijo de Ossuder y Lutta, cuando se topó con un caballero, cerca de la laguna Frugër.

- ¿Quién sois vos, caballero? , dijo Forlan de Brizor, hijo de Thanor, hijo de Svessik, apodado Brichor, natural de Lodintia, del valle de Osmudsson, conocedor del Mikblor y del Bulsset, dueño de la espada Cimpirna, a lomos del fiel Ossud, hijo de Ossuder y Lutta.

- Soy Agmon de Estragman, hijo de Pönturq, hijo de Müll. Me apodan Thormër. Soy natural de Bollssiam, del valle de Niockorm. Soy conocedor del Lulger y del Lissbuacksonn, dueño de la espada Friül, y monto a mi fiel Ruc, hijo de Rucssonn y Mirliana. ¿Quién sois vos?

- Soy Forlan de Brizor, hijo de Thanor, hijo de Svessik, apodado Brichor, natural de Lodintia, del valle de Osmudsson, conocedor del Mikblor y del Bulsset, dueño de la espada Cimpirna, a lomos del fiel Ossud, hijo de Ossuder y Lutta. Y llevo mi escudo Tisstror.

- Salve y paz, amigo. Aquí tiene la amistad de Agmon de Estragman, hijo de Pönturq, hijo de Müll, apodado Thormër, natural de Bollssiam, del valle de Niockorm, conocedor del Lulger y del Lissbuacksonn, dueño de la espada Friül. Monto a mi fiel Ruc, hijo de Rucssonn y Mirliana. Porto mi escudo Sialmaqler y mi daga Choleomonnsat.

- Acepto su amistad y le ofrezco la mía, la de Forlan de Brizor, hijo de Thanor, hijo de Svessik, apodado Brichor, natural de Lodintia, del valle de Osmudsson, conocedor del Mikblor y del Bulsset, dueño de la espada Cimpirna. Monto a mi fiel Ossud, hijo de Ossuder y Lutta. Y llevo mi escudo Tisstror, además de mi daga Böller y mi cachiporra Shum.

- Nada más alto que la alianza entre dos caballeros, amigo mío, tenga mi bendición, la de Agmon de Estragman, hijo de Pönturq, hijo de Müll, apodado Thormër, natural de Bollssiam, del valle de Niockorm, conocedor del Lulger y del Lissbuacksonn, dueño de la espada Friül. Monto a mi fiel Ruc, hijo de Rucssonn y Mirliana. Porto mi escudo Sialmaqler y mi daga Choleomonnsat, junto a mi cachiporra Xöll, asida a mi coraza Evum.

- Nada más alto, en efecto, caballerete, sin ánimo de ofender, pues ya hay cierta familiaridad, de parte de Forlan de Brizor, hijo de Thanor, hijo de Svessik, apodado Brichor, natural de Lodintia, del valle de Osmudsson, conocedor del Mikblor y del Bulsset, dueño de la espada Cimpirna. Monto a mi fiel Ossud, hijo de Ossuder y Lutta. Y llevo mi escudo Tisstror, además de mi daga Böller y mi cachiporra Shum asida a mi coraza Higgmuktol, de la que pende la aljaba Pmlnir, que alimenta con 40 flechas de punta de crictor a mi arco Urlolquia.

- No me ofende, su presencia me es grata, hombrecillo, y se lo digo con la mano en el corazón, en el corazón de Agmon de Estragman, hijo de Pönturq, hijo de Müll, apodado Thormër, natural de Bollssiam, del valle de Niockorm, conocedor del Lulger y del Lissbuacksonn, dueño de la espada Friül. Monto a mi fiel Ruc, hijo de Rucssonn y Mirliana. Porto mi escudo Sialmaqler y mi daga Choleomonnsat, junto a mi cachiporra Xöll, asida a mi coraza Evum, de la que pende la aljaba Ummai, que alimenta con 40 flechas de punta de almer a mi arco Trammac. Te saludo nuevamente, amigo, alzando mi hacha Tnschilt.

- Alzo yo también a modo de saludo a mi hacha Börr en la diestra, mientras blando en la siniestra, carita de edelweiss, mi mazo de 21 puntas Svall, y con este escupitajo me considero ya su hermano, palabra de su nuevo hermano Forlan de Brizor, hijo de Thanor, hijo de Svessik, apodado Brichor, natural de Lodintia, del valle de Osmudsson, conocedor del Mikblor y del Bulsset, dueño de la espada Cimpirna. Monto a mi fiel Ossud, hijo de Ossuder y Lutta.  Llevo mi escudo Tisstror, además de mi daga Böller y mi cachiporra Shum asida a mi coraza Higgmuktol, de la que pende la aljaba Pmlnir, que alimenta con 40 flechas de punta de crictor a mi arco Urlolquia. Y las ya mencionadas hacha y mazo, hermano mío.

- Se acerca para poder cerrar este círculo de hermanamiento con otro escupitajo Agmon de Estragman, hijo de Pönturq, hijo de Müll, apodado Thormër, natural de Bollssiam, del valle de Niockorm, conocedor del Lulger y del Lissbuacksonn, dueño de la espada Friül. Monto a mi fiel Ruc, hijo de Rucssonn y Mirliana. Porto mi escudo Sialmaqler y mi daga Choleomonnsat, junto a mi cachiporra Xöll, asida a mi coraza Evum, de la que pende la aljaba Ummai, que alimenta con 40 flechas de punta de almer a mi arco Trammac. La hoja de mi hacha Tnschilt refleja la luz en mi diestra, mi mazo Thrudm simboliza la fuerza de mi siniestra, y tras el gargajo que ahí va, uno nuestras almas al Gran Todo, si me lo permite, con este amigable golpe en el testuz de su montura. Helo.

- Hermano mío, se me saltan mis lágrimas tras incorporarme y cerrar los ojos de mi caballo, el fiel Ossud, hijo de Ossuder y Lutta. Permítame que le corresponda para redondear esta ceremonia filial con una recia caricia a las crines de su montura realizada con amor por mi hacha Börr, que blando junto a mi mazo Svall. He ahí la justa respuesta de Forlan de Brizor, hijo de Thanor, hijo de Svessik, apodado Brichor, natural de Lodintia, del valle de Osmudsson, conocedor del Mikblor y del Bulsset, dueño de la espada Cimpirna. Llevo mi escudo Tisstror, además de mi daga Böller y mi cachiporra Shum asida a mi coraza Higgmuktol, de la que pende la aljaba Pmlnir, que alimenta con 40 flechas de punta de crictor a mi arco Urlolquia.

- He sentido su calor fraternal a través del cuerpo de mi caballo, el fiel Ruc, hijo de Rucssonn y Mirliana, que me ha caído encima como una tempestad de amor enviada por usted, amigo y hermano. Agmon de Estragman, hijo de Pönturq, hijo de Müll, apodado Thormër, natural de Bollssiam, del valle de Niockorm, conocedor del Lulger y del Lissbuacksonn, dueño de la espada Friül, que porta su escudo Sialmaqler y la daga Choleomonnsat, junto a la cachiporra Xöll, asida a la coraza Evum, de la que pende la aljaba Ummai, que alimenta con 40 flechas de punta de almer del arco Trammac, se dispone, acérquese con su olor a porqueriza, y lo digo con el respeto debido, a la hoja de mi hacha Tnschilt y al tacto de mi mazo Thrudm, para seguir este protocolo familiar con verdaderos lazos de sangre.

- Egagrópila de búho, con cariño lo digo: Forlan de Brizor, hijo de Thanor, hijo de Svessik, apodado Brichor, natural de Lodintia, del valle de Osmudsson, conocedor del Mikblor y del Bulsset, dueño de la espada Cimpirna, que lleva su escudo Tisstror, además de la daga Böller y la cachiporra Shum asida a la coraza Higgmuktol, de la que pende la aljaba Pmlnir, que alimenta con 40 flechas de punta de crictor a mi arco Urlolquia, le espera con los brazos abiertos blandiendo su hacha Börr y su mazo Svall. Y, todo hay que decirlo, con la churra fuera, churra a la que por cierto llamo Cractïann.

- Ya veo amigo y hermano. Acérquese a mi verita vera. Quiero que salude, cómo no, a la mía churra Scramtann, y a mis escandinavos cojones Olufsen & Olufsen. Agmon de Estragman, hijo de Pönturq, hijo de Müll, apodado Thormër, natural de Bollssiam, del valle de Niockorm, conocedor del Lulger y del Lissbuacksonn, dueño de la espada Friül, que porta su escudo Sialmaqler y la daga Choleomonnsat, junto a la cachiporra Xöll, asida a la coraza Evum, de la que pende la aljaba Ummai, que alimenta con 40 flechas de punta de almer del arco Trammac, quiere desearle buena fortuna con el hacha Tnschilt y el mazo Thrudm.

En ese momento se oyeron unas voces cercanas:

- ¡Caballeros! ¡Caballeros! Dejen sus cuitas para más tarde, se lo ruego. Soy Asspret de Logtul, hijo de Buk, hijo de Amma, del valle de Sbönn. Hemos sido asaltados. Nuestras monturas yacen heridas o muertas. Nos han robado parte de nuestras pertenencias. Pero hemos logrado repeler el ataque como buenamente hemos podido. He dejado allí, detrás de los árboles, a mi hijo y mi sobrino. Nos acompañan sus jóvenes y bellas esposas, sus doncellas y mis jóvenes y núbiles sobrinas con sus criadas. Les pagaremos bien por su ayuda.

Forlan de Brizor, hijo de Thanor, hijo de Svessik, apodado Brichor, natural de Lodintia, del valle de Osmudsson, conocedor del Mikblor y del Bulsset, dueño de la espada Cimpirna, del escudo Tisstror, de la daga Böller, de la cachiporra Shum, de la coraza Higgmuktol, de la aljaba Pmlnir que alimenta con 40 flechas de punta de crictor al arco Urlolquia, del hacha Börr y del mazo Svall miró a Agmon de Estragman, hijo de Pönturq, hijo de Müll, apodado Thormër, natural de Bollssiam, del valle de Niockorm, conocedor del Lulger y del Lissbuacksonn, dueño de la espada Friül, del escudo Sialmaqler, de la daga Choleomonnsat, de la cachiporra Xöll, de la coraza Evum, de la aljaba Ummai que alimenta con 40 flechas de punta de almer al arco Trammac, del hacha Tnschilt y del mazo Thrudm. Mantuvieron unos segundos esa mirada y gritaron al mismo tiempo:

- ¡A por ellos!