Cómo hacer una película independiente en cero coma

¿Qué es el cine independiente?

El cine independiente es aquel que se hace con poco dinero y en el que la palabra “jodido” se antepone con frecuencia a los sustantivos, al menos en una proporción de uno cada cuatro.

¿Cuál es la razón de este uso del término “jodido”?

La razón del uso del término “jodido” está en un fenómeno cultural todavía poco estudiado, por el que su anteposición al sustantivo resta vulgaridad al diálogo, al que eleva a veces a la categoría de arte. Se puede ver en un sencillo ejemplo:

Un kilo de pollo.

Un kilo de patatas.

Medio kilo de manzanas.

8 Danones de Yoplait.

Una caja de leche.

Una caja de galletas Campurrianas.

Y ahora el efecto del término “jodido”, que convierte una simple lista de la compra en un pasaje inovidable de una posible película independiente:

Un kilo de jodido pollo.

Un kilo de jodidas patatas.

Medio kilo de jodidas manzanas.

8 jodidos Danones de jodido Yoplait.

Una jodida caja de leche.

Una caja de jodidas galletas Campurrianas.

¿Basta con la anteposición del término “jodido” para hacer una buena película independiente?

No, no basta la inclusión del término “jodido”. Su inclusión debe de estar inmersa en el diálogo de un personaje que cuenta algo como si lo estuviese viviendo en ese momento. Se lo cuenta a otro personaje al que trata de hacer partícipe poniéndolo en esa misma situación. Para que este recurso sea efectivo tiene que existir balbuceo. Un ejemplo:

«Joder. Imagina, estás ahí… y ahí está esa jodida cajera, imagina, eh… mirándote con su cara de jodida cajera. Y tú ahí con tu jodida lista. Uh… y tú ahí con tu jodida lista y esa jodida cajera jodida. Y el jodido kilo de pollo jodido en el jodido carro con el jodido kilo de patatas. Y tú uh… joder, tío, tú ahí totalmente jodido, pero jodido como nunca antes has estado jodido. Y piensas, joder, ¿por qué me mira así la jodida cajera? Y el jodido carro con el jodido medio kilo de manzanas y los jodidos Danones. Joder, eh… imagina tío, ¡y una jodida caja de jodidas Campurrianas jodidas! Imaginalo por un momento. Tú… eh… ahí completamente jodido y… joder tío, la jodida cajera con su jodida caja mirándote con una mirada tan jodida que cuando te mira tío… joder… euh… dices… joder, estoy jodido, pero jodido de verdad. Y eso, eh… ¿me oyes tío? Imagínalo, eso ya es lo que termina de joderte del todo».

¿Con ese efecto tengo ya una película independiente? 

No, necesitas el equilibrio que da la anteposición del término “puto” antes del sustantivo, como el piloto del sidecar que saca el cuerpo con extrema agilidad en una carrera de motos con sidecar, como la barra del funambulista. El ejemplo, si seguimos la escena anterior, puede ser éste (llamamos al personaje de antes John y a su interlocutor Paul)

Paul: ¿Qué puta mierda me estás diciendo?
John: ¿Qué? ¿Qué jodida cosa te pasa?
Paul: ¿Que qué puta mierda me pasa? ¿Qué puta mierda me pasa? Estás ahí con tus putas cajeras y tus putas Campurrianas como, como…
John: ¿Cómo qué jodido qué?
Paul: ¿Qué puto cómo qué jodido qué?
John: Pues qué jodido qué, sí, joder ¡qué jodido qué!
Paul: ¿Otro puto puto cómo qué jodido qué?
John: Es el mismo jodido qué jodido qué, ¡joder ya con tus jodidos putos jodidos qué!
Paul: ¿Qué puta mierda me estás diciendo?

¿Falta algo todavía? 

La guinda: la aparición de un actor veterano ya desahuciado con un disfraz, a ser posible Christopher Walken, que anteponga el término “maldito” al sustantivo, y a veces “bueno”:

Walken: ¡Maldita casualidad! ¡Si son los buenos de John y Paul!
John: ¿Qué jodida mierda quieres tú?
Paul: ¿No lo reconoces? Es el puto puto de Walken.
John: ¿El jodido puto puto de Walken? ¿El jodido puto puto de Walken? ¿Me estás diciendo que ese jodido tío es el jodido puto puto de Walken?
Paul: El mismísimo puto jodido puto puto de Walken.
Walken: Joder tíos. Soy el maldito puto jodido puto puto de yo mismo. Que me aspen si no lo soy. ¿Pero sois o no sois los buenos de John y Paul?
John: Yo soy el jodido John, tío. Y a tenor de los sucesos acaecidos y aquí narrados con anterioridad estoy jodido del todo. Joder.
Paul: Y yo soy el puto Paul.
Walken: ¡Malditos putos jodidos! (saca una recortada y dispara a la cabeza de cada uno de ellos).

 

Comments

  1. Cristian wrote:

    Los putos gafapasta nunca te perdonaran textos tan jodidamente buenos, tío!

  2. víctor wrote:

    Hey, hermanos! Moved vuestro jodido culo blanco y venid a leer esto!

    Esta mierda es jodidamente hilarante!!!

  3. fer_plus wrote:

    Muy bueno, de verdad. Ya solo te falta añadir, para tener la perfecta película independiente al puto jodido cámara con parkingson. La perfecta película independiente tiene que marear mucho.

  4. J. Alonso wrote:

    No sé si es usted un puto genio o un jodido genio.

  5. Conan wrote:

    Joder!

  6. garganta profunda wrote:

    Te falta decir que llegado a un determinado momento de la cinta, todos los personajes han de encañorse unos a otros con sus respectivas «Dessert Eagle» (ladeadas todas ellas 90º con respecto a la horizontal) mientras no paran de gritarse y de decirse los unos a los otros que bajen la «puta jodida arma»!!!

    Sublime…

    Y musica viejuna de fondo que jamas escucharias sino fuera porque sale en esta película…

  7. Il Venturetto wrote:

    Tremendo.

    Voy a salirme por la tangente y voy a recalcar un dato importante que puede haber pasado desapercibido: Los Danones de Yoplait. Los yogures no son yogures, son Danones. Y si no los fabrica Danone son Danones de la marca que sea: unos Danones de Yoplait, unos Danones de Clesa, unos Danones de Pascual o unos Danones de PMI. Incluso puede usarse con marcas blancas: unos Danones de Alipende.

    Muy bueno también lo de la dessert eagle.

  8. Alfredo wrote:

    Veo que no hay andaluces por la zona. Aquí el Danone de Yoplait y el goyur de pero (por increíble que parezca es yogur de manzana), están a la orden del día. Es kurtura popular.

  9. Perri el sucio wrote:

    -Joder, acabo de descubrir que hablo como una puta película alternativa.

    -Me cago en la puta, como se enteren mis putos colegas me podrán algún jodido mote ridículo para el resto de mi jodida vida.

    -Sin embargo, joder, cuando dice «Paul: ¿Que qué puta mierda me pasa?», debería decir «¿Que qué coño me pasa?». Joder, os olvidabais del puto «coño». ¿Qué pasa, que esa jodida palabra es negra?

    -Joder tío, me cago en tu puta madre, ¿tienes algún puto problema con los negros?

    (momento de encañonamiento con las putas pistolas etc etc etc)

  10. Cristian wrote:

    ¿Goyur de pero? Pero Alfredo, tu de Andalucía solo conoces cortijos y lugares de alcurnia, ¿no?. Cualquiera que conozca un poco el ámbito rural sabe que la pronunciación correcta es «guyú de pero»

  11. Airos wrote:

    Para no ser usted un jodido negrata ha realizado un análisis excepcional. Enhorabuena.

  12. Alfredo M-G wrote:

    Claro Cristian, pero yo me refería a lo que se lee en el envase del goyur.

  13. Señor de bigote wrote:

    Maldita sea, todo eso que dices es mierda de toro, hijo de pistolero. Pero te ayudaré con las claves para lograr un buen guión. Tras alguna escena de acción hay un momento de confidencias entre los protagonistas y siempre alguno de ellos ha de rememorar algo del estilo de:

    – Recuerdo que, cuando apenas era un niño, mi padre me llevó a un lago a pescar cerca de Wichiuottan, pero la superficie estaba helada y nos volvimos a casa sin un solo pez. Nunca se lo perdoné, pero eso me enseñó que siempre debes perseguir tus sueños, aunque los demás no crean en tí.

  14. Javier wrote:

    jajajaja, jodidamente genial! acabas de obtener la fórmula de un guión de una peli de Tarantino.
    Por cierto, soy andaluz y es cierto, los goyures de pero están mu güenos.

  15. hglf wrote:

    Creo que falta la escena lésbica

    Saludos

  16. tartamundos trotamud wrote:

    Toda la escena tiene lugar en un típico restaurante de carretera americano, con amplios ventanales que dan al parking y mesas grandes con asientos de eskai rojo a los lados.

    Una camarera de buen ver, aunque vulgar, se contonea junto a John y Paul con la cafetera:
    – ¿Más café, guapos? -dice al tiempo que esboza una provocadora sonrisa.
    – No, no quiero más puto café.
    – Deja de jodernos con el jodido café.

    La camarera se bate en retirada al tiempo que la cámara enfoca al parking donde aparca en esos momentos el coche en el que llega Christopher Walken.

  17. Jason Bourne wrote:

    Maldita sea!!! Tu puto guión es jodidamente bueno. Falta una referencia a unos segundos de jodida lucidez feliz.

    Por ejemplo un puto musico negro tocando el piano y el jodido protagonista pidiendo que cierre el pico y toque la jodida puta canción maldita una puta vez más, maldita sea!

  18. Esceptico-ortodoxo wrote:

    illo no, ¿eres carajote? que noo, que me dejes, ¡dejaaame porfavo!, no me coma el talento ave que no, quillo ¡que no! que me deje joé que te vaya a shuparla io, ¿A quien quiere engañá? engaña al potro maricona, ¡ah! maricona ¡ah! hijoputa. ¡¡Aaah!! cabrón, tuuus muertos, me cago en tu puto padre, so cabrón hijo de la gran puta, perro, me cago en tu nombre.

    Falta la patada en la boca al tío que estaba dando la brasa y tirando millas.

    Quinquis hay en toas partes. Pero en mi pueblo sonaría así.