24, traducida en España con el original latiguillo adicional de “24 horas”, es una serie que en EE.UU. ha logrado abrir un nicho de mercado hasta entonces insuficientemente explorado: el de las teleseries de tortura, dedicadas a torturar a la mayoría de los personajes en un momento u otro de la trama. Lo que dice la teoría (que la principal novedad de 24 es que “los hechos transcurren en tiempo real”) palidece frente a la rica gama de sistemas, técnicas y planteamientos torturadores de que hace gala la serie.

Y es que la democracia no se defiende con Alianzas de Civilizaciones ni mariconadas de esas. La democracia se defiende torturando, y así lo ha entendido Antena 3, que es la cadena encargada de maltratar, putear y, en definitiva, torturar al telespectador con su elegancia y tronío sobradamente acreditados a la hora de destruir series por las que, por otro lado, han pagado una pasta.

Es tan omnipresente la presencia de la tortura que su principal personaje, Jack Bauer (interpretado por Kiefer Sutherland), explica su preeminencia en los argumentos de sucesivas temporadas por su extraordinaria capacidad en el campo de la tortura, tanto torturando a otros y arrancándoles información a hostias como resistiéndose a las hostias que, con el mismo objetivo, periódicamente le asestan los demás.

En fin, tal vez debiéramos contar a grandes rasgos en qué consiste la serie. Jack Bauer es un agente de la UAT (“Unidad Anti Terrorista”) de la ciudad de Los Ángeles. Un buen día alguien secuestra a su hija y, poco después, también a su mujer. Jack hace lo que cualquier americano en sus cabales haría (matar y torturar) hasta que medio consigue salvar a su familia y acabar con el malo. Pero cuidadito, en el momento en que lo mata el malo le avisa (sí, le avisa) de que “huuyyyy, si tú supieras, lo mío, comparao con los que vienen ahora, ni es maldad ni es ná. ¡Esos sí que saben!”. Y, a continuación, se pega un tiro.

El motivo subyacente a esto es que en un principio la serie iba a denominarse “12”, pero cuando comenzaron a grabar se dieron cuenta de que aquello daba para más, pusieron a trabajar a los guionistas, se inventaron un pegote bastante inverosímil para alargar la cosa otras 12 horas y ahí surgió 24 tal y como lo conocemos hoy (12 + 12, de aquí a descifrar el Teorema de Fermat sólo hay un paso).

Es precisamente esta, la ideíta del “tiempo real” y que todo transcurra, supuestamente, en un solo día (24 episodios de una hora), donde reside uno de los mayores atractivos, pero también de las mayores limitaciones, de 24. Pues si bien es cierto que resumir una temporada en un día de 24 horas da para muchos momentos de tensión dramática y la acción resulta frenética en todo momento, también es habitual que la serie se pase de frenada a menudo, y que la acción, y sobre todo los cambios de ritmo y de caracterización de los personajes, resulten totalmente irreales por repentinos. Un tío es tu mejor amigo, luego te traiciona, le persigues, lo matas y descubres que, en realidad, te estaba protegiendo. Todo ello en unas tres horas, lo que dura, de media, un secundario en 24. De hecho, es una serie en la que ves aparecer a un personaje, no importa en qué contexto, y vas tomándole las medidas para el ataúd. Y si tiene pinta de moro, ya ni te cuento, que la cosa, como recordarán, va de terrorismo transnacional del güeno, del que derriba Torres Gemelas antes de desayunar.
Aquí tenemos, de nuevo, otro de los atractivos de 24: las catástrofes que intenta parar Jack Bauer son, salvo en la primera temporada (en la que la trama, su familia aparte, es salvar a un candidato a la Presidencia de EE.UU.), catástrofes de verdad. En la segunda temporada, una bomba atómica y una guerra; en la tercera, un ataque bacteriológico; en la cuarta, la fusión de centrales nucleares, un atentado contra el presidente y, de nuevo, una bomba atómica; en la quinta, una conspiración presidencial que haría las delicias de los Peones Negros y un ataque con armas químicas.

¿Lo adivinan? En efecto, de nuevo una de las mayores fortalezas de 24 acaba convirtiéndose en una debilidad: el no saber ya qué inventar, qué terrible catástrofe perpetrar para que el espectador se ilusione (un problema que desde hace décadas, con horripilantes resultados, han tenido que manejar los editores de cómics de superhéroes). Llega un momento en el que si aparecieran en 24 un par de moros – bomba, de los de toda la vida de Dios, intentando inmolarse en un autobús,la displicente reacción del público tendería a ser un “¿eso es todo? ¡Vaya mierda de terroristas!”.

Por eso 24 ha tratado de suplir la insuficiencia de las terribles catástrofes combinando éstas con la estrategia, cada vez más acentuada, de cepillarse a todos los personajes importantes de la serie, salvo al propio Jack Bauer. Y no porque la actriz o actor tenga ínfulas de “yo soy un/a artista de campanillas” y decida renunciar a la serie para triunfar en Broadway o en una película independiente. Mucho antes de que eso ocurra, los productores de la serie ya se han cargado a su personaje.

Todo esto ha propiciado una, por otra parte difícil de impedir, clara decadencia de la serie a través de sucesivas temporadas, en las que cada vez el personaje de Jack Bauer resulta menos creíble, las tramas más alambicadas y el elenco de personajes menos atractivo (fundamentalmente porque, para cuando el espectador comienza a encariñarse, zas, al hoyo). A pesar de lo cual hay que reconocer que, por su calidad y, sobre todo, por su temática (recuerden: tortura, bombas atómicas, Presidentes de EE.UU.; ¿quién puede resistirse a eso?), 24 continúa siendo una gran serie. Por último, aunque casi todos ellos han muerto, procedemos a continuación a hacer una breve semblanza de sus principales personajes:

Jack Bauer: Protagonista indiscutible de la saga, su principal cualidad, como ya hemos visto, es la de torturar a gente de toda clase y condición. Se supone que a él no le gusta, pero cuando se pone a pegar tiros en la rodilla, aplicar electrodos, o leerles a los terroristas las memorias de Gaspar Llamazares, el tío no tiene piedad y se nota cómo disfruta del momento. Por otra parte, a Bauer le ocurren todo tipo de putadas a lo largo de la serie: su supuesta mejor amiga / ex amante asesina a su mujer, le torturan, le da un ataque al corazón, muere, le reaniman y vuelven a torturarle, se convierte en un fugitivo de la justicia, vuelve para salvar el mundo y le capturan unos chinos malísimos que le torturan durante dos años, vuelve, descubre que su amada está pallá y no le reconoce, ve morir a prácticamente todos sus amigos y a algunos se los carga él mismo (entre ellos, a su hermano; también deja morir a su padre), … Vaya, que su vida es de puta madre, al tío sólo le falta haberse dejado todos sus ahorros en una promoción inmobiliaria en la costa española “porque esto, a diferencia de todos los demás sectores económicos, sólo puede subir”.

Podríamos decir que Jack Bauer sufre el síndrome de Fernando Alonso (o de Carlos Sainz, ya puestos): él lo hace siempre todo bien, pero las circunstancias se concatenan de una manera tan delirante, las jodías, que lo van enmarronando más, y más, y cada vez más, con lo que muchas veces las cosas no salen como él desearía, más bien al contrario. Eso sí, los terroristas acaban siempre criando malvas (algo que diferencia a Bauer de Fernando, cuyos rivales, merced a la omnipresente mala suerte de Alonso, se alejan cada vez más de él, indudablemente muchísimo mejor y, además, mucho más elegante, como no se cansa de decirnos la prensa española).

Tony Almeida: Amigo de Jack Bauer y uno de los personajes más longevos en la historia de 24, puesto que no la diña hasta la quinta temporada (aunque, emulando a los peores culebrones venezolanos, se supone que en realidad no ha muerto y volverá en la séptima, aún por estrenar). Mientras Jack Bauer se dedica a repartir hostias a todo aquél que se cruza en su camino, el papel de Almeida es estar en la sede de la “Unidad Antiterrorista” coordinando las distintas operaciones (terroristas que se escapan una y otra vez y sesiones de tortura con la excusa de averiguar adónde se dirigen los terroristas). Su mayor virtud es aguantarlo absolutamente todo con su eterna cara de “esto es una mierda, pero es lo que hay” por la que deberían de haberle dado unos cuantos Emmys.

David Palmer: A pesar de ser negro, es el más probable candidato a la presidencia de EE.UU. por el Partido Demócrata. Bauer le salva la vida (varias veces, que 24 horas dan para mucho) en la primera temporada. En la segunda se ha convertido en presidente, desde donde rige con mano firme los destinos del país. Como acaba haciéndose amigo de Bauer adquiere también algunos vicios propios de éste, verbi gratia, acaba por ordenar la tortura de sus subordinados a poco que le den una respuesta a destiempo o le miren mal, y tiene que ver cómo todos los que le rodean acaban traicionándole, muriendo o primero una cosa y después la otra. Muere a su vez en la orgía asesina de la quinta temporada, en una muerte bastante lógica, la verdad, pues ya había pasado a la incómoda condición de ex presidente y, como tal, no es que pudiera aportar mucho a la trama.

Nina Myers: es la supertraidora por antonomasia. Ex de Bauer, se comporta como fiel subordinada suya en la UAT, pero, quién sabe si a causa de los celos (no en vano Bauer acaba volviendo con su mujer), al final descubrimos que es una agente doble que en su intento de huída le hace un favor a la Humanidad asesinando a la insoportable mujer de Bauer. Muere, como casi todos, en su caso en la tercera temporada.

Kim Bauer: La hija de Jack Bauer, su papel consiste, como en las películas de terror adolescente de toda la vida, en correr delante de algún malo que quiere hacer con ella quién sabe qué, lo cual les permite a los productores colocar un par de primeros planos de sus perpetuamente ondulantes pechos, que de esto va la cosa. Es un personaje si cabe más insoportable que la madre, fundamentalmente porque mientras ésta muere, cumpliendo así al fin su función en la serie (morir para dejar traumatizado, y en general totalmente jodido, a Bauer), Kim se arrastra durante dos temporadas más, corriendo para que su padre la salve, mientras todo el público desea, por muy diversas razones, que muera. No muere, aunque desaparece a partir de la cuarta temporada.

Audrey Raines: es la hija del Secretario de Defensa de la Administración republicana en la temporada 4. Jack, siempre arribista, se lía con ella y se supone que la quiere mucho, aunque tal vez se trate de una simple excusa de Bauer para poder acercarse al aún marido de Audrey, Paul Raines, y así poder torturarlo, lo que hace en la misma cuarta temporada (y también, de paso, al hermano de Audrey). Poco después Paul muere (por culpa, indirectamente, de Jack Bauer y su innata capacidad para enmarronar a los demás al tiempo en que se enmarrona él mismo) y Jack, perseguido por la justicia, simula su muerte. Dos años después reaparece, pasa un tórrido día con Audrey en la quinta temporada de 24 (durante el cual, dado que “los hechos ocurren en tiempo real”, a menos que Jack sea verdaderamente rápido, ni siquiera hubo nada de sexo para celebrarlo) y lo capturan los chinos. Audrey se va a China a liberarlo. Probablemente nadie le explicó que China es algo más grande que un parque temático, porque no lo encuentra y acaba siendo capturada por los chinos, que le lavan el cerebro utilizando a saber qué siniestras herramientas chinas.

Los malos: los malos de 24 son, por lo general y valga la redundancia, muy malos. No en vano se proponen no sólo tirar una bomba atómica, o varias, o liberar un virus letal, nada menos que en territorio de los Estados Unidos, sino que además quieren hacerlo todo en un solo día, como si las cosas pudieran hacerse así, “pensat i fet”, aprisa y corriendo. Y claro, al final se dejan alguna prueba que ni siquiera la “Unidad AntiTerrorista” puede ignorar, Jack los encuentra, les tortura, generalmente saca la información que busca y después les tortura más.

Como corresponde a una serie de su tiempo, la mayoría de los malos son moros (en la segunda, cuarta y sexta temporadas), aunque de vez en cuando se alternan con malos del Este (primera y quinta temporadas). Los chinos también tienen su porción de maldad, sobre todo por lo mucho que hacen sufrir a Bauer como diciendo “mira cómo sabemos torturar”. Con todo, los malos más interesantes suelen ser los del “frente interior”, los que, por unas razones u otras, acaban traicionando a su país, a la bandera y a la receta secreta del Coronel Saunders, y trabajan en connivencia con los terroristas o desarrollando su propia agenda del Terror. Esta es una de las mejores características de 24, aunque funcionaba mejor en las primeras temporadas: el hecho de que prácticamente todo el mundo pueda ser, en un momento dado, malo malísimo.

La UAT: Recordarán que Jack Bauer trabaja, en el inicio de la primera temporada, en la “Unidad Anti Terrorista” de Los Ángeles. Pues bien, a lo largo de las primeras seis temporadas la UAT se convierte en el centro de operaciones eventual y apoyo logístico de Jack Bauer, encargado de proporcionarle información y, periódicamente, volverse contra él y obligarle a trabajar en solitario.

La principal característica de la UAT es que en casi todas las temporadas los terroristas acaban atacándola, asesinando a buena parte del personal. Asimismo, los equipos de operaciones de la UAT que acompañan a Jack Bauer en misiones de campo la diñan, como pueden Ustedes imaginarse, que es un primor. Por último, la UAT está casi siempre agujereada por traidores, que generalmente hacen pasar a otra persona por traidora proporcionando así un escenario ideal para recibir tortura doble (el inocente primero, para abrir boca, y el traidor después, una vez le descubren como tal).

Con todo lo anterior, lo más sorprendente de la UAT es que siga existiendo. No porque hagan mal su trabajo (aunque no deja de resultar sorprendente que los superatentados terroristas acaben produciéndose siempre en Los Ángeles), sino porque no me explico cómo es posible que continúen encontrando personal de repuesto. Claro que el plus de peligrosidad de la UAT debería de estar por las nubes, por encima del de astronautas, soldados de EE.UU. en Iraq y profesores de enseñanzas medias, pero la elevada presencia de traidores, que es de suponer traicionan fundamentalmente a cambio de dinero, no avala esta teoría.

La oscuridad adornada por el lacito de un Yorshire

La cita se la atribuyen indistintamente a Cecil B. de Mille o a Samuel Goldwyn, y decía algo así, porque también hay variaciones, interpretaciones y traducciones para todos los gustos, como que la película ha de empezar con un terremoto e ir subiendo hasta alcanzar el clímax. En esa sencilla frase contemplamos como había evolucionado el mundo audiovisual desde la trepidante “Salida de los obreros de la fábrica”, de los Hermanos Lumière, que tuvo una versión gore en España titulada “Salida de misa de doce del Pilar”, de Eduardo Gimeno Padre y Eduardo Gimeno Hijo, los Gimeno. La comparación entre ambas historias sirve para colocar a la Unidad de Destino en lo Universal (UDU) en su sitio exacto de los últimos tres o cuatro siglos, pero ese es otro asunto. El cainismo además hizo que casi seguro la de la misa no fuese la primera, sino que se tratase de una BMF (Burda Manipulación Franquista) y que la primerísima fuese “Riña en un café” de Fructuoso Gelabert, con lo que la UDU tendría el honor de dar el pistoletazo de salida al cine de acción y tener la responsabilidad plena de la posterior vocación de Chuck Norris. Pero ya decimos que ese es otro asunto.

Después de alguna guerra mundial, el cine sonoro, la irrupción de la tele y demás, el público no se conformaba ya con zarandajas y necesitaban de pan y circo, pero de pan de pueblo con miga de la  gorda que la metes en la salsa y tarda en empapar tres minutos y circo grande de cinco pistas. Tras el hartazgo de tanto clímax llegó el cine francés donde el terremoto quedaba fijado en la arruga de la frente de un tipo circunspecto que, en ese instante, preguntábase por la unilateralidad del enfoque en el tratamiento del interaccionismo en Popper/Don Limpio mientras una francesita le miraba anhelante con boca de piñón de tanto decir petite. Todo esto lo absorbió la tele, dando lugar a géneros dispares y de menos nivel. Con la llegada de internet y el tratamiento de la información que sublima la anécdota o convierte en primera plana aquello que elige por el propio valor de esa elección, cualquier cosa puede servir para exhibirla en pantalla, desde las miserias sentimentales de una aspirante a tonadillera hasta el intento de una pandilla de descerebrados de abrirse la cabeza contra un muro después de fabricar un artefacto con ruedas al que se suben en marcha cuesta abajo.

En este sin Dios donde todo vale para hacer un programa, también tiene sitio lo cotidiano, unas veces sacado de contexto y trasladado a una “urna de cristal” para su observación, como Gran Hermano o los espacios con psicólogos, niñeras o incluso los de testimonios. Otras veces es la cámara la que va a lo cotidiano al estilo documental. La cosa no da para mucho pero incluso aquí hay clases. El espectador antento y exigente se da cuenta de ello cuando de pronto se aferra a la butaca mientras observa con los ojos como platos las andanzas de un chucho con algo de pastor alemán al que no hay manera de educar para que no se suba al sofá. Asustado ante la perspectiva de que la enfermedad mental haya hecho presa definitivamente en su cerebro, el espectador atento y exigente espera al final para ver qué es eso que le hace salivar, y se encuentra con una musiquilla, unos consejos del protagonista y una voz en off que dice: El encantador de perros.

Ese es el primer efecto que produce esta serie documental que emite Cuatro los fines de semana: la  profunda introspección del alma. Y es que llegados a cierta edad, cuando una determinada persona humana se queda clavada en el sillón mirando la tele por los problemas de agresividad de un chihuahua, tiende a pensar primero en que disocia la realidad, y luego en lanzarse al vacío por la ventana de un sótano. Y digo esto porque me lo ha contado el amigo de un amigo de un amigo de un amigo, siendo yo el primer amigo de esa sucesión.

La mecánica de El Encantador de Perros es sencilla. Alguien tiene un problema cotidiano con su mascota, desde agresivisividad hasta que se orina en el salón, pasando porque tiene miedo a las baldosas brillantes o que no hay manera de sacarlo de la cama. Unos ladran sin motivo, otros giran como un trompo persiguiéndose la propia cola. Esto causa un gran desasosiego en sus dueños, que recurren al encantador, un mejicano llamado César Millán que coge rápidamente su todoterreno y se planta en la casa de quien necesita ayuda. Tras un saludo a los propietarios muestra indiferencia por el perro, explicando que no hay que saludarlos al principio porque están muy nerviosos y el contacto tiende a mantener ese estado. Una vez el perro se ha calmado lo acaricia y llega la clave del asunto: tranquilidad y sumisión. Hay que conseguir que los perros estén tranquilos y sumisos. Y así conseguir que el hombre sea el líder de la manada. A partir de ahí César Millán despliega una serie de técnicas que repite en cada episodio y no por ello son menos efectivas.

La mejor es el toque. El encantador da un toque leve y firme en el cuello de los perros que consigue al instante que dejen de hacer lo que estaban haciendo y empiecen a rendirse. Esto lo hace otra persona y el perro le arranca el brazo, pero este hipnotizador conoce el secreto del Kung-fú. Después, mediante paseos y más toques, a veces con la aportación de una mochila al pasear para que el perro se sienta útil, va dominando a la fiera, pongamos un Yorkshire encolerizado, que termina por amansarse de una forma que sólo creíamos posible con la ingesta de un cóctel de Clonazepan y Orfidal a través de un embudo. Al final triunfa el encantador y el perro deja de ser un perro para quedar convertido en un amasijo de carne con pelos con el mismo aspecto pero el carácter sosegado de su futuro cadáver.

Sin embargo, para conseguir que esta serie enganche como engancha, siendo tan repetitiva o más que El Equipo A o McGyver, hay todo un mundo paralelo que forma el pilar de este documental, tratándose el asunto de los perros de un ejercicio de distracción. El Encantador de Perros narra la venganza social de un sosias del psicóptata protagonista del libro de Boris Vian “Escupiré sobre vuestra tumba”, pero sustituye el arrancamiento de pezones por el eufemismo literario de calmar caniches.

A nadie se le escapa que a César Millán no le gustan los perros. A cualquier persona normal se le pone cara de tonto si ve a una bolita de pelos con enormes ojos negros dando saltitos en la pernera del pantalón a modo de bienvenida y no puede reprimir al menos una carantoña y un torpe gesto con algún sonido extraño y ridículo pero cariñoso. Millán permanece impertérrito y cuando al fin saluda al perro, ya tranquilo, lo hace con una sonrisa impostada que no puede disimular el profundo asco que le causa. A veces parece que va a musitar entre sus blancos y sonrientes dientes alguna blasfemia o a lanzar un conjuro en lengua demoníaca.

También hay que estar atento a los dueños. Suelen ser de clase media-alta, incluso aquellos que se muestran con evidentes taras congénitas tienen un rancho como mínimo. De vez en cuando aparece una actriz de Hollywood siliconada, valga la redundancia. Muchas son propietarias que viven solas con algún hijo. Cuando sale una familia casi siempre hay pocos hijos y la pareja es el centro de atención. Siempre lleva ella la iniciativa y el marido responde al prototipo de pardillo, algunos incluso lloran cuando se dan cuenta de que han malcriado a su pequinés. Un enorme porcentaje de esas mujeres responde al prototipo de lo que en el mundo del porno se conoce como milf, siglas que quieren decir mature I love fucked, expresión que se puede traducir como féminas de cierta edad a las que invitaría a café en un momento dado.

Así empezamos a comprender al pérfido César Millán y su odio por los perros, a los que quiere transformar en no-perros. El mejicano procede de un ambiente humilde. Entró en Estados Unidos como inmigrante ilegal y trabajó en un salón de belleza canina y paseando perros para redondear su sueldo. Pueden imaginar lo que eso provoca en la mente de un viril mejicano, acostumbrado a cerrar sus heridas vertiendo tequila en ellas. De pronto, para ganarse la vida, ese macho tiene que cortarle las uñas a un schnauzer enano y peinar a un caprichoso griffon. Que quede claro que no tratamos de justificar lo que hace, pero hay que reconocer que vive en un ambiente hostil y degradante.

Después empieza a protagonizar la serie en National Geographic, y ahí surge su fama. En la superficie se trata de un documental inocente, pero en la trastienda se encuentra un infierno. El Encantador de Perros realiza una milimétricamente planeada venganza social. Se introduce en los hogares de clase media-alta americanos, allí donde se encierran los altos valores patrióticos y religiosos de esa nación. Una vez allí inocula su veneno. Entra con una energía testosterónica que en seguida lo convierte en el personaje que lleva la voz cantante. Esto lo oculta enseñando sus teorías sobre el líder de la manada, cuando él ha ocupado justo ese lugar en la hasta entonces pacífica casa donde unos americanos vivían con sus cosillas, pero felices. Se aprovecha de su cometido para conseguir esa posición sin problemas, puesto que es el maestro en ese momento y, por tanto, los miembros de la familia no están en guardia, todo lo contrario, están abiertos al saber del sensei que ha de guiarlos.

Si la familia está compuesta por una milf con hijo, se centra en la madre, a la que muestra su poder, mientras deja arrinconado al hijo sin prestarle más atención que la necesaria para darle unos consejos que lo ocupen y lo mantengan alejado. Esa milf, divorciada seguramente de un John alcohólico o un Harry medio gay, tiene necesidades. A partir de aquí se pueden imaginar.

En el caso de familia con marido pusilánime es todo más vil y fascinante. El retorcido mejicano quita del medio a los hijos con distracciones, como siempre, y después se encarga del marido. El esposo siempre queda denigrado, aunque de una forma tan sutil que no puede rebelarse, todo lo contrario, ha de admitir su inutilidad. Al final le encarga al cabeza  de familia las tareas más ridículas con el perro. Le falta darle un pellizco en el moflete después de eso. Así la mujer queda reforzada. Estaba asfixiada por la vida cotidiana, pero llega César y le hace ver que en ese mundo de ineptos ella es la única que vale. Y que merece una (censurado por el administrado de LPD) como Dios manda.Y que él tiene una bien grande.

Por un lado están las historias con los perros, una mera capa dulce que cubre lo que hay debajo: carne putrefacta. El mensaje de El Encantador de Perros es obvio: “Yo he salido de la basura, he venido a vuestro país, me habéis humillado, pero me voy a (censurado por el administrador de LPD) a vuestras mujeres, me voy a (censurado por el administrador de LPD) a vuestras hijas a la mínima que bajo sus blusas despunten sus (censurado por el administrador de LPD), y me voy a (censurado por el administrador de LPD) las vísceras de vuestros (censurado por el administrador de LPD) maridos de (censurado por el administrador de LPD),  hijos de (censurado por el administrador de LPD)”.

Ahora entendemos esa inquietante sonrisa de César Millán, con dientes blancos postizos, de dentista de Beverly Hills, y sus muecas de asco ante los perros a los que se supone ha de hacer felices. La procesión va por dentro y nos topamos con que la superficial belleza envuelve un regalo envenenado, el de un psicópata que decide perpetuar su estirpe en el vientre de las mujeres del lugar al que pretende dinamitar. Por eso admiramos a El Encantador de Perros más que nunca. Qué pedazo de (censurado por el administrador de LPD).

El siglo diecinueve hablaba navarroaragonés. Fue una época en la que todo era lo que parecía y todo era a lo bestia. Los imperios eran imperios, las revoluciones eran revoluciones y los filósofos no tenían nada mejor que elucubrar que poner al mismísimo Dios mordiendo un bordillo para patearle con botas de punta de acero en la nuca y matarlo descalabrado penosamente. Además, las disputas personales se resolvían con duelos al amanecer. Decir “progre de mierda”, tan habitual hoy en los foros de Internet, suponía automáticamente ir eligiendo padrinos para batirse en un descampado sin desayunar. Discrepar no estaba al alcance de cualquiera ni se podía hacer de cualquier manera. Qué decir de los inventos. Nada de ataviar un walkman como un microondas y llamarlo iPod. Se inventaban cosas maravillosas nunca vistas. La luz eléctrica, por ejemplo, casi nada. Y los novelistas no se andaban con chiquitas. Honorato Balzac se dijo que iba a glosar todas las conductas humanas en todas las situaciones posibles y ahí está la Comedia Humana: diez mil páginas. También fue el siglo que vio nacer a Lenin, que tuvo a bien repartir todo lo existente entre toda la humanidad, aunque se la tuviera que llevar por delante en el intento. O de otros, como Wagner, probablemente el primer compositor musical en toda la Historia plenamente heterosexual. Era gente, digamos, de una pieza. Tal vez de una personalidad moldeada por oposición al siglo anterior, tan sutil y refinado con Barry Lydon y todo el copetín de pelucas, rapé y cosméticos masculinos.

En un contexto como éste se desarrolló la Guerra de Secesión o Guerra Civil americana. Un conflicto de marcado carácter español: todo él por una cuestión de orgullo, de cojones. La cosa, a grandes rasgos, fue tal que así: en el Sur los charnegos y los maquetos tenían un elemento común que les distinguía de los oriundos: eran de color negro. En el Norte, como no había negros, la juventud estaba indignadísima con eso de la esclavitud, de modo que se les fue calentando la cabeza hasta que las nuevas generaciones se fueron al Sur a montarla parda protestanto, lo que supuso que a algunos se les aplicara la Ley local para el discrepante: poner la nuca en la soga. En esto que llegó un presidente decidido a acabar con todo el asunto de una vez, Abraham Lincoln. Y se le advirtió desde la sureña Konfederatitzia de que si ganaba se pondría en marcha sin remisión el secesionista Plan Jefferson. De modo que ocurrieron ambas cosas, ganó Lincoln y se independizaron las Siete Provincias, Carolina del Sur, Mississippi, Florida, Alabama, Georgia, Louisiana y Texas, que reivindicando como propios todos los territorios adyacentes deudores de su kultura -que oliera a mierda de vaca- se agenciaron Virginia, Arkansas, Tennessee y Carolina del Norte y declararon la guerra al Norte. Todo ello a lo loco y a lo bestia a más no poder, pegando tiros al aire y gritando yuhuuu, yuhuuu.

La guerra fue cruenta, pero cruenta de cojones, como buena catástrofe decimonónica que se precie. A priori, el Norte era muy superior en todo y además dispuso un bloqueo por mar al enemigo que les dejó sin provisiones ni armas en poco tiempo. Pero el Sur tenía a Diego Armando, el general Lee, que hizo cada picia y cada escabechina sin más ayuda que sus huevos que se ganó el respeto de todos, hasta de los caballeros que tendrían que seguir con su vida sin brazos y sin piernas que iba dejando tras de sus ejércitos. Y así, erre que erre y dale que te pego, entre batalla espantosa y batalla escalofriante se llega al final de la guerra, que pierde el Sur. Y los esclavos negros de las plantaciones pasan a ser obreros manuales en oscuras fábricas abomimables o desempleados alcohólicos o delincuentes con una esperanza de vida de veinte años en el gueto: se fundan pues los Estados Unidos de América.

Al final, como de toda derrota que se precie, surge un icono pop: la bandera confederada que lucirán tanto los rockabillies como esos chicos con siete hijos a los dieciséis años que guarnecidos tras una melena y una barba ermitañas ejecutan solos de guitarra de veinte minutos en honor del parte meteorológico local, normalmente anticiclónico. Del mismo modo que la bandera del Sol Naciente fue abrazada por los heavies de todo el globo, incluidos los españoles como los Banzai de Salvador Domínguez. Y la esvástica ornamentó lustrosa las solapas de los punks británicos de 1977. La derrota luce, la derrota enrolla. Ganar guerras no sirve más que para inflar egos y estúpidos orgullos patrióticos. Perderlas espabila. Ahí están nuestros noventayochistas, el ecopacifismo alemán, los dibujos animados japoneses, la pornografía rusa: Pierda Usted una guerra y aporte algo a la humanidad, señora.

De todo esto, más o menos, versa Norte y Sur, emitida a finales de los ochenta por Televisión Española con dos rombos –ojito con los socialistas. Era una superproducción televisiva que salió por 25 millones de dólares, lo que ha costado la transferencia para uso público del Hospital Militar de Sevilla. La serie pretendía ser didáctica y  servir para explicar cómo fue el conflicto a los americanitos que haciendo uso de su santa libertad son educados en casa por sus padres en lugar de ir a la escuela, o como apoyo extraescolar a los que en el colegio no se enteran de nada. La versión de los hechos no da ningún problema, pues allí está ampliamente consensuada por todas las autoridades en el campo de la Historia. De modo que guionizar la trifulca no generó resquemores ni viejos odios. Caso contrario de lo que hubiera ocurrido aquí si a alguien se le ocurre hacer una serie sobre la Guerra Civil española, que ni encargándosela a David Lynch a fin de que no se entendiera nada ni por los cojones, se hubiera podido evitar la proliferación de libracos todos llenos de letras tomando partido a la contra de cualquier cosa que fuese lo que dijera la serie.

Por otra parte, la historia es una adaptación de la obra de un tal John Jakes, que plenamente consciente de lo que se traía entre manos estableció el asunto como mandan los cánones estéticos y la estructura narrativa de las grandes historias de amor y lujo, esto es, disponer los personajes siguiendo este patrón:

Un rico feliz buena persona
Un rico feliz mala persona
Un rico infeliz buena persona
Un rico infeliz mala persona

Una rica guapa buena persona
Una rica guapa mala persona
Una rica fea buena persona
Una rica fea mala persona

Un pobre o negro feliz buena persona
Un pobre o negro feliz mala persona
Un pobre o negro infeliz buena persona
Un pobre o negro infeliz mala persona

Una pobre o negra feliz buena persona
Una pobre o negra feliz mala persona
Una pobre o negra infeliz buena persona
Una pobre o negra infeliz mala persona

Aderezados con:

Un hijo bastardo resentido
Un joven solitario nihilista y jugador
El cura
Un vagabundo borracho
Y una joven viuda (por si alguien queda desparejado)

Estando muy claro para todos los lectores de Occidente qué es un rico en una historia de amor y lujo, hay que explicar qué es ser feliz o infeliz. La felicidad en este contexto se alcanza, básicamente, con el amor. Cuando hablamos de un personaje rico buena persona, por amor sería capaz de dejarlo todo, como Superman II. Él sería feliz. Sin embargo, si el personaje es rico y mala persona, el amor ya le da más igual, él quiere tierras, posesiones, o valerse del matrimonio con una dama para heredar o hacer algún negociete al estilo de Aristoteles Onassis. Luego estarían las guerras, a todo rico le gusta ganar su batalla. También entrarían los hijos, que siempre te puede salir uno tonto y quedarte muy preocupado. Pero mayormente los principales resortes que inclinan la balanza a un lado o a otro son el amor y los negocios. Es entonces, si el rico es feliz y buena persona, cuando aparece en pantalla siempre sonriendo con las cejas apuntando para abajo derrochando ingenuidad, estúpida alegría y chistes malos y engolados, sobre todo al final de cada capítulo cogiendo a un niño en brazos, para deleite de toda la familia unida. Mientras tanto, eso sí, un rico infeliz mala persona agitaría el puño en lo alto maldiciendo lo más sagrado jurando venganza mezquina o, por el contrario, más tranquilo, riendo maléficamente explicaría cómo va a deshuesar al rico feliz buena persona que le quita el sueño, metatarso por metatarso. Porque en este tipo de series todo funciona dentro de un esquema de simetría moral. Y más en Norte & Sur, donde toda la estructura de buenos y malos tiene su par correspondiente en el otro lado.

Obsérvese el rictus del maromo: estos dos ricos no son felices

Hasta tal extremo se sigue este tipo de doble narración, con tal empeño, que las batallas se convierten en una especie de encuentros cara a cara entre clones. A veces parecen una kdd cuando sale uno del metro, abriéndose paso a empujones entre la muchedumbre, y mira fijamente y sorprendido a ese ciberamor que a la luz del día tiene quince años y kilos más que en la foto. Lo que ocurre es que ellos se encuentran famélicos, barbudos y desnutridos y, cuernos, hijos ilegítimos y herencias mediante, por no hablar de la guerra, no han quedado para tocarse el pito y decirse cositas. Por otra parte, desde un punto de vista estrictamente bélico, hay que señalar que las guerras decimonónicas son las madres de todas las guerras. Porque antiguamente uno iba con su escudo, en el siglo XX se estudiaba más el parapeto y camuflaje que otra cosa y, a día de hoy, son niños de catorce años todos llenos de granos, pajeros a más no poder con su déficit de atención y bordeando el agrafismo los que en los cuarteles de la OTAN hacen la guerra desde play stations ad hoc. Pero en aquellos tiempos ni parapetos ni hostias. Todos cara a cara, frente a frente, a pegarse tiros y el bando del que más queden ha ganado. Como una trifulca a pedradas en el Bajo Aragón.

Personajes

Orry Main: “Southern man” Interpretado por Patrick Swayze (Dirty Dancing, Ghost…),  es la flor y nata de la serie. Se trata del típico personaje que en el fragor de la batalla parece un yonki en la Rosilla mirando al sol de las tres de la tarde; y si en plan cortesano besa a las damiselas, el típico actor porno gay al que cuando está comiendo pollas se le ponen los ojos en blanco. Si estos epítetos no le parecen bastante elocuentes, péguele a la coronilla un mullet de dos mil pares de cojones y la descripción se completa en clave de realismo soviético. Es Orry, así es él. Nuestro Orry. El Orry de Carolina del Sur. Recomendable para reunirse etílicamente con los amigos cuando hay largos periodos sin fútbol y agredirle verbalmente como si fuera el mismísimo Cañizares.

La vida de Orry es apasionante. Oficial recién salido de la academia, se queda cojo en la batalla de Churubusco contra los mexicanos. Pero él sólo, por sus pelotas, toma un puente a cuatro o cinco enemigos que dan dos pasos, saltan y caen muertos gritando guacamole-guacamole.

Orry es buena gente, lo que ocurre es que se empeña en ir al Norte de vinos y allí se meten con él por negrero. Él no lo entiende, ya que siempre ha tratado bien a sus esclavos y encima se quedó cojo en Churubuco por su país. Por todo ello el transcurrir preguerra de Orry es un continuo hacer pucheros cargado de orgullo: ¡posmevoy! (y cada ida y venida son varios días en tren). Afortunadamente, es llamado a filas como general confederado. Y digo afortunadamente porque antes de eso se pasa unos cuantos capítulos sumido en el desamor pillándose unas borracheras espantosas, que interpretadas por Patrik, más que un cojo en pedo, lo que parece es Forest Gump con los aspavientos de una súbita parada cardiorespiratoria.

George Hazard: “Northern man” Interpretado por James Read (miseria y miseria televisiva) es el equivalente a Orry en el norte. Natural de Pensilvania, mientras que se escandaliza, como buen liberal, por la esclavitud en la que su amigo mantiene a sus sirvientes, en su fundición explotan las calderas en la cara de los operarios, pero no se hace prevención de riesgos laborales por un 0,00001 % de beneficio irrenunciable. En la batalla de Churubuco, el joven Orry, al que había conocido en la academia militar, le salva la vida. Lo que le da cierto plácet cuando potean en el Norte y la gente le pregunta qué coño hace con un negrero, a lo que George contesta indignado: ¡me salvó la vida!

A lo largo de la serie George no tiene mucho atractivo. Es tonto y bonachón. Un rico buena persona feliz al uso. Lo que pasa es que durante la guerra es hecho prisionero y a su costa le irrumpen a uno por la garganta las risas más grandes de toda la serie. Porque resulta que ahí, confinado entre hombres, es acusado de haber intentado sodomizar a otro prisionero, sí, como suena. Desnutrido y agonizante, el rostro de George es un poema cuando, además de la vida, cree encima perder la honra viril. Por suerte, Orry, que es general en el Sur, acude a la prisión a salvarle de los castigos extraordinarios a los que se le iba a someter por sodomita traicionero.

Y ahí la cosa no es menos hilarante. Llegados a ese punto de la serie, entre Orry y George se han salvado ya la vida unas cuarenta veces. Por eso, George, tras llegar a tiempo a su casa para celebrar la Navidad ¡toma liberación! medita sobre la amistad. Piensa en voz alta no estar seguro de si Orry le ha salvado por que le aprecia o porque él le había salvado la vida días antes en un pantano. Es una cosa este George… entre la insatisfacción nihilista patológica y ser un exquisito morroputa de la amistad que madre del amor.

“Al mismísimo Dios pongo por testigo de que jamás, nunca, en la vida se me ocurriría bajo ningún concepto, ni aun en casos de extremísima necesidad acuciante, meterle la polla por el culo a otro hombre o varón, ni aunque de Guti o Fernando Torres se tratare”

Madeline LaMotte: “Negra e hija de puta” por Lesley Anne-Down (Dallas, Dinastía y Cuentos de la Cripta) Que nadie se asuste, Madeline, el pibón de la serie, es negra e hija de puta. Según sabemos en un momento dado, su abuela era negra y su madre puta. Ser mujer por estas latitudes era muy, muy duro. Y ser hija de puta un espanto, pero lo de la prostitución no es nada comparado con ser una cuarterona. Obsérvese si no de qué manera la ningunea su marido, al que Madeleine sorprende follándose una negra, le dice “me das asco” y el hombre la contesta con total tranquilidad “por mi puedes pudrirte zorra asquerosa” (sic)

Esta pobre despechada sólo puede ser, efectivamente, el amor secreto de Orry, al que muchas veces veremos borracho como una mona por esta razón. Aparte de ser negra e hija de puta, antes de consumar su amor con Orry, a Madeleine le da tiempo a desarrollar una adicción al láudano y presentarse en las fiestas de sociedad con unas castañas impresentables. En su descargo hay que decir que funda un hogar para niños huérfanos de la guerra, pero con el dinero de otro, que curiosamente muere apuñalado, y es que, no es por prejuicios, pero hacer negocios con negras hijas de puta drogadictas es lo que tiene.

El origen de este singular amor nace en un sendero. Ella se cae del carro y Orry, que pasaba por ahí camino de West Point, la ayuda a subir de nuevo. Saltan chispas en este momento de erotismo duro decimonónico. Deciden escribirse cartas. Entonces, cuando piensas que las palizas que le dan los demás reclutas a Orry en West Point te van a matar de risa, te cagas cuando resulta que Madeleine deja de contestarle las cartas y nuestro héroe hace otro amargo pucherito. Vuelve a las plantaciones y, toma, Madeline se está casando con otro. Cuando has ayudado a una mujer a subir a un carro, que luego te haga esta jugarreta estigmatiza de por vida. Pero volvemos a lo de siempre, no ayudes a una negra hija de puta drogadicta a subir a un carro y no te pasarán estas cosas ¿A quién no le ha dicho esto su madre una y mil veces?

Elkanah Bent: “Más malo que el sebo” por Philip Casnoff (Walter Texas Ranger, OZ, Ley y Orden). Bent es el típico bastardo cabrón que por no difundir quién es su padre, obtiene de éste, un congresista, favorcillos y tretas por los que progresa rápidamente en la academia militar y se sitúa al mando de Orry y George a los que, al verles la cara de pánfilos, envía a una muerte segura en Churubusco. Como no le sale la jugarreta, lleno de rencor y con el corazón negro, consagra su vida al mal.

Y aquí hay que hacer un aparte porque el mal en estas historias de amor y lujo no es tener mala hostia, ni un pronto que paqué, no, el mal es llevar a De Juana al Bulli a que se ponga a reventar y pagar con la Visa Oro de Alcaraz. Bah, qué digo, el mal en estos novelones sería que un colegiado observase perfectamente como Puyol le da un codazo en la cara a Raúl González Blanco dentro del área hasta el punto de decir ¡joder qué hostia! pero no pitase nada. No, me equivoco, el mal en Norte & Sur está cortado por el mismo patrón que ese periodista con huevos de encararse a su Majestad el Rey de España, Juan Carlos I de Borbón, y preguntarle ¿Dónde ha estado Usted de viaje privado durante el parto de la Prinzesa? Aquí los malos hacen llorar a Millán Astray.

Y Bent, como tal, se dedica a esquilmar maduritas con las que se casa por interés, establecer redes de contrabando de alimentos básicos, incluso de armas, tan necesarias para el Sur, y rizando el rizo es golpista independentista dentro de los secesionistas. Para entendernos, un abertzale vizcaíno prearanismo. Zalacaín interpretado por Arzallus abuelo.

Virgilia Hazard: “Pasionaria” por Kirstie Alley (Mira quién habla, Cheers) Hermana de George. Inspirada tal vez en Ulrike Meinhof, Virgilia es progre. Pero progre, progre. Al principio cuando chafa por temas políticos todas las cenas, ágapes y efemérides cualesquiera que celebra su familia, habitualmente insultando al invitado Orry, pensaron que no era muy grave, que con un polvo se le quitaría. Pero resulta que el polvo se lo echa un negro, escapado de la plantación de Orry, y se fuga con él a practicar por el sur el deporte del terrorismo. Los vecinos de un pueblo, acongojados ante esta banda de cuatreros, en un tiroteo matan al negro, por lo que ella se ve sumida en una profunda depresión -vagar sin rumbo por las calles con cara de ida, etcétera. Después, tras robar a su familia, se mete a enfermera para, en el hospital, curar a los soldados del norte y torturar a escondidas a los del sur en su lecho de muerte. Y en esto que se encuentra con que un moribundo es Orry, general del Sur ni más ni menos, pero entonces ella, con tal de joder y llevar la contraria al mismísimo cosmos, le cura, le ayuda a escapar y, por si acaso se quedaba corta, asesina a la jefa de enfermeras y se mete a puta. Como no podría ser de otra forma en una serie norteamericana que pretende ser didáctica, al final muere en la horca, como Sadam. Con cara de gatito bueno, claro, arrepentida. A buenas horas.

Constance Flynn: Sólo merece la pena hablar de ella porque su padre y mamporrero, Robert Mitchum, en Churubusco poco menos que le ordena a George que se la folle ahí delante de él. Al final se casan. Es rica feliz y buena persona, es decir, una mosquita muerta y un coñazo. Y da más la nota fuera de la serie que dentro, pues es la mujer en la vida real de James Read, el sujeto que interpreta a George. Y llevan veinte años casados. Lo que suman dos millones cuarenta mil sobremesas tomando café y hablando del tiempo y enfermedades varias con brunette & blonde bondage matures a costa del bueno de James.

Ashton Main:  “Satanás metido a obispo en España” por Terri Garber (Dinastía y Santa Bárbara) Decíamos antes que la maldad en una historia de amor y lujo es mucha maldad. Pues bien, Ashton es más mala que la quina. Mala, mala, mala. Si decíamos que Bent hacía el mal al prójimo, Ashton comienza desde que era pequeñita puteando a más no poder a su propia familia. Su afición personal es tirarse a los prometidos de su hermana. Hasta que aparece Billy, al que parece que sí va a introducir dentro del perímetro del territorio marcado con su coño, pero que al final pasa el hombre. Entonces Ashton, dolida en su orgullo, se dirige rauda a la fiesta de graduación de los oficiales de West Point y se los tira prácticamente a todos en tandas de a diez, sin coñas. Y ya por fin satisfecha la calentura inicial, sigue follando y follando aquí y allá para persuadir a diferentes elementos sureños para que asesinen a Billy. Y mientras esto se desarrolla, se casa con un pobre cabrón y hace bueno su lema “Me siento incapaz de amar a un solo hombre. Si amas sólo a uno todos los demás se sentirán desilusionados y tristes (sic)”, es decir, su marido se convierte en el único ciudadano confederado que no consuma con ella. Como es costumbre en esta serie, al final se mete también a puta. En su caso para obtener fondos para la recontra causa, la de Bent, cosa que le da muy mal rollo porque ella está acostumbrada a hacerlo sólo cuando le apetece, que aunque sea mucho, no es siempre, por lo visto. Sumada esta circunstancia a que Orry, como cabeza de los Main, la repudia por ir difundiendo por el mercado y en la pelu que Madeleine es una negra e hija de puta, nada importa que no incida en del asunto con el láudano, Ashton termina sus días en el infierno sartriano, estar siempre con los tuyos, en su caso, atada a la pata de la cama en casa de su marido.

Billy Hazard: “Norteño casado con sureña” por John Stockwell (Santa Bárbara, Dinastía) y Parker Stevenson (Vigilantes de la playa, Melrose Place, Falcon Crest y Hotel) ¿Dos actores? Sí, el papel de Billy está cortado por ese patrón televisivo tan ochenteno de cambiar a un actor en mitad de la serie para interpretar el mismo papel. Billy es hermano de George, y un mojigato norteño soso, ñoño, típico de las regiones burguesas muy industrializadas… digámoslo claro: un catalán. La movida es que en uno de estos viajes de intercambio de fiestas echadas a perder por la política, George se lo lleva y el mozo se enamora de la hermana de Orry, montándose todo lo anteriormente citado por parte de Ashton. Cuando estalla la guerra, todas las escenas de Billy vienen a ser lo mismo: ejque mi mujer es del sur y no todos los del sur son unos charnegos de mierda, que pego leche, que te reto a un duelo al alba, etcétera. Conforme avanza la contienda, llegan noticias de la gloriosa liberación de los esclavos negros en el sur (fincas quemadas, mujeres violadas, plantaciones saqueadas, hambre, crimen, muerte… y casi, casi, bodas de homosexuales) el tipo coge, deserta, recorre no sé cuántos mil kilómetros, cena con la familia, hace uso de su esposa, ayuda a unos negritos buenos a construir una acequia o no sé qué paleolítico modo de ganarse la vida y vuelve, con dos cojones, a purgar su falta poniéndose en primera línea de batalla, algo que, como he dicho, supone encontrarse cara a cara con medio plantel de la serie. Mirarse fijamente ¡oh, ah! Violines, redoble de tambor, que explote algo al lado y, hale, a seguir matando güeros cada uno por su lado. Una cosa un tanto forzada, pero la única al parecer para lograr inculcar al pueblo americano el concepto de “guerra entre hermanos”.

Brett Main-Hazard: “Aquí están mis ovarios” por Genie Francis (Hotel, Lois & Clark) es la mujer de Billy. Durante la serie experimenta, como su marido, otra formidable mutación, aunque su apariencia física no cambia, de pimpollo puteado por su hermana Ashton, pasa a casarse con Billy, quedarse en la plantación durante la guerra y, cuando se quedan sin negros, con dos ovarios se pone ella a trabajar la tierra. Lo que por poco mata a su madre del sofoco.

Charles Main: “El llanero solterón” por Lewis Smith aka Alfredo Martín-Górriz (Melrose Place, Diagnóstico: asesinato) Otra mutación, de Charles Main a Charles Manson. Carlangas era un mozo del campo, alegre y jovial, pero huerfanito y pobre, como salido de la pluma de Mark Twain. Lo acoge la familia Main, que le cae mal porque en su bendita paranoia piensa que le tratan con condescendencia ¡a él! Que un día en el pantano se comió un sapo vivo delante de todos los niños del condado. Su rencor finalmente se disipa cuando, bajo la tutela de Orry, entra en West Point donde casualmente conoce a Billy, hermano de George y tal y cual. Destacar que durante la guerra se va envileciendo hasta convertirse en un asesino en serie. Incluso sus propios compañeros de armas confederados le llaman al orden más de una vez por si no se está pasando un poco. En el fondo, total, tampoco es para tanto, se limita a coger a los correos de la Unión meterles cuatro tiros y luego preguntarles cuál es su mensaje. O al revés. O a la vez. O sin preguntar. Charles también queda desparejado, y como en la década de los ochenta, pese a existir sexo entre familiares en muchas zonas de EE.UU, así como del agro español, los productores de la serie recelaron a la hora de liarlo con su tía, la madre de Orry, que es lo que sería más creible y realista, nos adoban una viuda en edad de merecer con la que consuma. Pero como la alegría dura poco en la casa del confederado, entre saqueos e historias, la viuda da a luz un precioso crío y muere. El niño se lo llevan unos familiares lejanos, lo que obliga a un Charles barbudo, anémico y de muy, muy mala hostia, a recorrer no sé cuántas millas a caballo para hacerse con él. Por sorpresa, la familia no pone objeciones en entregarle al crío según se topan con él por la calle. Pero la escena resulta chocante al espectador porque tal luce el aspecto de George tras la guerra que es como entregarle un recién nacido al Ángel Cristo de nuestros días para que lo cuide, alimente siguiendo la estrategia NAOS y dé una buena educación.

Grady: “Españolito medio” por Georg Stanford Brown (SWAT, Raíces) Se trata simplemente de un moreno que construye, por sus propios medios, una acequia. Lo cual enamora a otra negra, más sensible a quién sepa pescar que a quien venga con muchos peces, y una vez libertos la familia Main les endosa un rollo de multipropiedad a falta de sellos, por la guerra, para venderles un fondo de inversión.

Justin LaMotta: “Zaplana” por David Carradine (Kung Fu, Kung Fu: the movie, Kung Fu: La leyenda continua) Justino es uno de los mejores malos que jamás haya dado la televisión. Un hijo de puta con pintas. Y un hijo de puta con unos huevos como cocos de negros y peludos. Desgraciadamente, por culpa del Barcelona – Real Madrid me perdí su muerte. Y para más pesar tampoco pude ver al principio cómo lía a Madeleine para que se case con él. El tema es que este hombre se folla a todas las negras de su plantación. Y resultaría obvio describir cuál es el trato que le da a los negros varones. Valga, eso sí, como ejemplo en general, que se le escapa un esclavo y dice ¡que traigan a su madre! y a latigazos con ella, le arranca las palabras a los demás negros: “pero, pero, pero ¡en la cara no! por el amor de Dios”. Bajo el mismo techo, la vida con Justin no es más agradable. A partir de un día en que Madeleine tiene la feliz idea ¡de hablar en público! la trata de dos formas, o bien la coge por la cabeza con todas sus fuerzas y la arroja a las escaleras como si fuese una pelota a un cuerpo adherida, o bien se quita el cinto, la pone fina y encierra en su habitación tres o cuatro días. En estas circunstancias, normal que Madeleine sólo encuentre socorro y comprensión en el pringadete de Orry, que entre lo cojo y lo borderline se había quedado para vestir santos. Pero Justino lo descubre y se hace con la droga más dura del lugar, láudano, para tenerla en casa quieta ¡coño! de una puta vez. Madeleine llora mucho y las negritas que la visten todas las mañanas durante tres o cuatro horas la miran con ojos vitriólicos. Un imberbe Sean Penn embetunado hubiera dado muy bien el pego en ese papel. Pero por si acaso, Justino asesina a la ayuda de cámara, algo tan doloroso a día de hoy, chicas, como si os tiran por la ventana epilady y se rompe en mil pedazos. Al final Orry decide salirse con la suya y esconde a Madeleine en su mansión, pero estalla la guerra y con mucho dolor, Orry ha de partir. Y en esto que no ha cabalgado medio condado y a Justino le ha faltado tiempo para quemar toda la plantación de algodón de los Main, madre de Orry incluida, y llevarse a Madeleine para su casa cogida de los pelos. Luego parece que Orry da media vuelta y ajusticia al pequeño saltamontes, pero como digo, no lo vi, el fútbol llenó mi vacío existencial esa tarde noche de sábado.

“Me cago en dios te voy a dar yo a ti tanto de que pamela y de que pamela”

Pupurrí: El resto de personajes bien merecen un repasito por encima. En primer lugar, la madre de Orry. No sólo prende fuego Justin a su plantación con ella dentro, las tropas confederados le roban toda la comida y tiene que ver cómo su hija faena el campo. El horror. En el momento más bajo, dice una frase que se presta a meditar sobre la miseria: “podrán habérmelo quitado todo, pero hay algo nunca me podrán arrebatar: mis recuerdos”. Te tienen que quedar muy pocas cosas para conformarte con tus recuerdos. Y su suerte no mejora en toda la serie. Resulta que con la liberación de los esclavos aumenta el paro considerablemente por la pérdida de sus empleos de los esclavos y los capataces de los mismos. En Norte & Sur, por medio de una pirueta histórica como de broma, ambos gremios se hacen amigos y van por los caminos dando mal, es decir, como he dicho mil veces, prendiéndole fuego a las cosas. La banda de Forest Whitaker es la que va a saquear la mansión de los Main –en pie porque los soldados del Norte no se atreven a quemarla ya que la madre de Orry se planta en la puerta y dice que antes la queman a ella (como ya tenía la costumbre por lo de Justin…), y como venían cansados del frente, ponerse a quemar viejas no era plan para los burguesitos de Boston- pero sí para los parados del sur que la cosen a tiros. Caballeros de extrema derecha con los que he tenido el gusto de conversar, dicen con el ceño fruncido que el Kuk Kux Klan tiene su origen en partidas que organizaban los campesinos del Sur, que se encontraron desbordados por esta delincuencia de tanto negro suelto por ahí. Algo que por lo visto dignifica o explica eso de coger a un ciudadano de color en 1943, crucificarle boca abajo y prenderle fuego delante de sus hijos, como todo el mundo podrá deducir a la primera. Y por ahí también tenemos a Lincoln, caracterizado por los maquilladores de la Hora Chanante, que sólo sale para impartir doctrina capelliana: estamos en la guerra para ganar, nadie dijo que fuera a ser bonito, etcétera.

“Hijo de puta, hay que decirlo más”
Por otro lado, tampoco se puede dejar de nombrar a los familiares de George. Su hermano y santa esposa, que mientras el otro está en la guerra, prisionero, pasándolas putas, ellos se ponen a producir con la Fundición Hazzard cañones empleando metales de baja calidad, por lo que explotan en la cara del artillero. Cuando a George se le había pasado el disgusto de la acusación de sodomía ¡zas! se encuentra con ésta. Y también hay una negra, Semiramis, que es violada por un blanco y al final se casa con Grady por una mezcla de pena y escasez. Por último, darle las gracias al Canal Cosmopolitan por esta feliz reposición. Pedir que por favor pongan la tercera la parte, sobre la posguerra. Y ya sólo quedaría subrayar que Norte & Sur fue una serie revolucionaria en todos los aspectos, no sólo por aspirar a tanto como superproducción, sino por recrear hermosas batallas de la Guerra de Secesión americana en la que cuatro de cada cinco extras llevan mullet y ojeras jamarosas. Optimización de recursos en tiempos pretéritos que podrán emularse, pero nunca volver tal y como fueron.

La importancia de la reinserción temprana

(Lecciones de Periodismo Independiente XII)

No se precipite al juzgar a ese tipo tan pesado que tras colarse en su casa por la ventana y seccionarle la vena femoral con una navaja de recoger champiñones, insiste en insiste en clavarle la aguja de un compás en el oído interno. Quizá se esté apresurando y se sorprenda al percatarse de que tiene demasiados prejuicios. Lo mismo sucede con el caballero que le hizo un tratamiento dental con un puño americano, sin cubrirse, a plena luz del día y con testigos, tan sólo con el objeto de darse una vueltecita con su coche tras liberarlo del peso de usted en el asiento del conductor y sustituirlo por el suyo para compensar. Curiosamente, tarda en devolver el vehículo. Pero ahorre calificativos. Haya calma. Ambos son presuntos. No se altere. ¡¡Le digo que no se altere!!

Los trabajos voluntarios, las obras de caridad, el buen comportamiento, los nuevos usos penitenciarios o la reforma de las cárceles han supuesto la base para fomentar la reinserción de los presos durante las últimas décadas. Pero nada ha hecho tanto por devolverlos a la sociedad como el periodismo español. Con una medida, además, innovadora. La misma reinserción empieza mucho antes de que los inserten en una celda de 3 X 2, si llega el caso. La llamada socialización comienza justo después de que el sujeto termine su jornada laboral, bien se dedique al uxoricidio con ácido y hacha, al empalamiento de transeúntes o a la amistad por lo ajeno y a ser posible por lo ajeno almacenado en bancos.

Hace años, la utilización del ‘presunto’ se ceñía a las noticias de tribunales. De esta manera, a la hora de informar sobre un juicio, el periodista salvaguardaba la presunción de inocencia del acusado, identificado tradicionalmente en la prensa por las iniciales de su nombre y apellidos, aunque otros medios como la radio y televisión empezaron a ofrecer su identidad lo antes posible. En las noticias de sucesos también se utilizaba ‘presunto’ en ocasiones, dirigido siempre a los sospechosos, es decir, que alguien pillado in fraganti en plena calle tratando de graparle los párpados a su jefe no era ‘presunto’, término que iba siempre ligado a la duda, a las suposiciones sobre la autoría de un delito. Eran tiempos jurásicos donde todavía sobrevivían los sinónimos, antes de la caída del meteorito del simplismo. Presunto se combinaba con ‘sospechoso’, ‘supuesto’, ‘posible’, ‘al parecer’, etc.

Pero con la multiplicación de “reality shows” y programas de sucesos en televisión durante la década de 1990, una epidemia de “presuntismo” se extendió desde la pequeña pantalla hasta contagiar a todos los medios de comunicación. Esta plaga acabó primero con los sinónimos, convirtiéndose en la especie dominante. Después alcanzó a todo aquel que estuviese implicado en un delito. De esa manera, el sospechoso seguía siéndolo, pero también pasó a ser ‘presunto’ aquel a quien pillaban in fraganti o al confeso, cuando no cabía duda. Y así al que mata a su esposa en el bar y al lado de los parroquianos se le coloca ahora la etiqueta de presunto asesino, por ejemplo (ha de limitarse a la información sobre su juicio, que en España, y dada la velocidad de la  justicia, se producirá unos quinquenios más tarde). Pero la enfermedad continuó, y llegó –algo insólito- a la acción que cometía una determinada persona. Y así, tras la matanza de Texas, a veces se lee u oye “presunto asesinato”, o tras el asalto a la diligencia “presunto robo”. La acción, salvo en casos donde se dude sobre su comisión (por ejemplo una violación fingida para sacar dinero a un famoso), nunca es presunta porque, caballero, ahí está el cadáver. Y así asistimos a noticias donde el presunto asesino que fue capturado tras abatir a tiros a media sucursal bancaria llegó a cometer tres presuntos asesinatos, que hay uno en el presunto hospital en presunto estado muy grave, presuntamente hablando.

El abuso de ‘presunto’ lo está transformando casi en sinónimo de malhechor, ladrón, apandador o asesino. Pronto distinguiremos entre presuntos en serie, presuntillos de poca monta y presuntos de los que entran en el hogar forzando la cerradura y se llevan la tele y el vídeo. La señora a la que le quitan el bolso gritará: ¡detengan al presunto! El mismo Cristo morirá con el presunto bueno a un lado y el presunto malo al otro.

Una vez arrasados los sinónimos, una vez desligado el término de la garantía de la presunción de inocencia, una vez llueven ‘presuntos’ y ‘presuntamente’ por doquier y sin razón ninguna, ¿qué recomienda La Página Definitiva para recuperar algo de lógica en este aspecto? Pues está claro, el uso de ‘presunto presunto’. Con este nuevo modo de proceder volvemos a salvaguardar la presunción de inocencia y quitamos gravedad a los errores que cualquiera puede cometer en un mal día, potenciando, como indicábamos, la reinserción del preso desde el mismo momento en que comete el delito y, en última instancia, la necesaria igualdad en una democracia multicultural que puede ya intuir un futuro cercano donde no existan cárceles ni delincuentes. Para terminar ilustramos ese porvenir armonioso con un breve ejemplo de cómo se hace correctamente una noticia de sucesos:

“La policía detuvo ayer a Rafael Gómez García de la Fuente Asunción Torres de Lara, presunto presunto de María José Martínez Martínez Prieto Villatoro Yáñez, quien fue presuntamente presumida de un presunto tiro en la sién el pasado jueves mientras almorzaba con sus amigos en un restaurante. El presunto presunto fue capturado mientras trataba de presumir una gasolinera. El dependiente consiguió accionar la alarma, tras lo que acudieron varios coches patrulla. El presunto presunto se entregó sin resistencia. Rafael Gómez Gómez García de la Fuente Asunción Torres de Lara ya tenía antecedentes penales por presunción a mano armada y presunción de documentos. Antes de presuntamente presumir a  María José Martínez Martínez Prieto Villatoro Yáñez, estaba en busca y captura por presuntamente presumir mediante el método del presunto butrón varias joyerías y por una presunta presunción de presuntos estupefacientes”.

Hace muchos años, un avispado programador de televisión decidió cubrirse de gloria con la premisa de que los domingos por la tarde lo que le gustaba ver a la gente era un buen asesinato. Y, si además, se le daba la oportunidad de descubrir al asesino jugando al “Cluedo” con la mesita de centro como tablero y el té con pastas a guisa de cartas, tanto mejor. Como “Colombo” ya andaba pasada de moda (y los joputas de los guionistas tenían la fea costumbre de revelarte al sórdido criminal antes incluso de los títulos iniciales) y Curro Jiménez, además de  ser un poco más basto, tenía la desventaja de que Sancho Gracia es capaz de cortarle la digestión al más pintado, hubo que recurrir una vez más al magro mercado norteamericano. Y, si podía tratarse de algo con ciertas ínfulas inglesas “wannabe”, el éxito estaba asegurado. En realidad, habiendo como había entonces sólo dos canales, el éxito habría estado asegurado aunque “Los hombres de Paco” se hubiera inventado veinte años antes y a su autor no le hubieran fusilado tras el episodio piloto. Pero no nos desviemos del tema del artículo, que uno se entusiasma.
La serie triunfadora esas tardes de domingo se llamaba, se llama “Se ha escrito un crimen” (”Murder, She Wrote”), posiblemente el mayor y mejor ejemplo de cómo exprimir una idea hasta la extenuación, muchos años antes, incluso, de que nacieran los guionistas de “Aquí no hay quien viva”. Básicamente la trama en cada episodio venía con plantilla, a saber, una escritora de novelas de misterio, llamada Jessica Fletcher (Angela Lansbury), sospechosamente viuda desde hace años, y residente en una pequeña localidad de Nueva Inglaterra llamada Cabot Cove, es invitada a un sarao literario/congreso geriátrico/fiesta de cumpleaños-aniversario-jubilación de un amigo millonario de toda la vida, o simplemente pasaba por allí para ir a alguno de los anteriores. El lugar al que va suele ser, bien una gran ciudad, bien una gran mansión de un rico terrateniente. El círculo de personajes en el que se desenvuelve son, a pesar de su aparente clase o de su dinero, gente de la peor estofa que se han estado puteando unos a otros a lo largo de su existencia, y entre las que suele incluirse: a) El mencionado terrateniente, en su defecto su viuda rica; b) la hija/sobrina/nieta menor de éste, que invariablemente está buenísima y es la más puteada de todas; c) el amigo/socio/secretario del ricachón, o bien la amiga/cuñada/secretaria de su viuda; y d) un “mazas” playboy que le pone morritos a la hija/sobrina/nieta, pero que en realidad lo que busca es un muerdo que le permita engordar su magro billetero. Además de estos, nos encontramos por sistema: e) un sheriff completamente inútil e incompetente; f) un médico más cerca de la jubilación que de la graduación y g) el amigo/la amiga de la señora Fletcher, responsable de que dicha señora esté pululando por ahí.

En los primeros diez minutos del capítulo, apenas llega la señora Fletcher, nos vamos enterando de cómo se putean unos a otros, de que al rico terrateniente se le está poniendo una cara de fiambre que no la salta un galgo y de que todos, absolutamente todos, excepto el amigo/la amiga de la señora Fletcher tienen un motivo para “cargarse al viejo” (frase estándar que sonará en cada capítulo, pronunciada por uno o varios de los personajes con más pinta de malvados). Además, comprobamos la asombrosa ubicuidad de la señora Fletcher para oír todas y cada una de las conversaciones claves para el desarrollo de la historia, que siempre tendrán lugar en un radio de dos metros alrededor de ella.

Posteriormente, se produce la confirmación de que el de la cara de fiambre se convierte, efectivamente, en fiambre, en un crónico ejercicio de transustanciación que surge en todos los capítulos. A partir de ahí los acontecimientos se precipitan en sucesión: la chica buenorra descubre el cadáver y pega un grito capaz de despertar al troll del moco; la señora Fletcher llega justo después, pone cara de sorprendida y aparta el rostro con una mueca de disgusto. Luego llega el médico, confirma lo que todos saben desde hace un rato (los espectadores, prácticamente desde que comienza el capítulo) y sentencia: “está muerto”. Diez años de estudios pa esto, oigan. Llega el chérif, mete los dedos por todos lados tras advertir “que nadie toque nada”, echa a la señora Fletcher de escena con un “usted no debería estar aquí” (segunda frase estándar presente en todos los capítulos) y se lleva detenido al único personaje que no tiene motivos para el crimen, y que siempre resulta ser el amigo o la amiga de la señora Fletcher, que lo/la visitará posteriormente en el calabozo.

A continuación, la cotilla esta se pone a investigar por su cuenta, interrogando a todos los sospechosos y descubriendo algún que otro detalle que cabreará e intrigará al mismo tiempo al chérif, quien volverá a largarle aquello de “usted no debería estar aquí”, pero ya con la boquita pequeña, porque total, si sale bien la cosa se llevará él todo el mérito. Los últimos diez minutos del capítulo cumplen también un patrón de reflejo condicionado: el (segundo) interrogatorio ha resultado más infructuoso que el primero, aunque al menos ha permitido que saquen del trullo a la única persona que no habría cometido el crimen ni teniendo los genes de Atila. La antepenúltima escena nos muestra a la señora Fletcher tomando el té con el provecto médico o bien el incompetente defensor de la ley (o con ambos), momento en que alguno de ellos suelta una gilipollez que hace que la criminóloga aficionada vea la luz, eso sí, sin contar qué es lo que acaba de descubrir. Eso lo deja para la penúltima escena, en la que, en una suerte de estilo Poirot degenerado y kitsch, reúne a todos los sospechosos para salirnos, con una explicación aparentemente lógica, que el asesino es la buenorra que “tanto quería al viejo” (tercera frase estándar de cortaypega de los guionistas). Arrebato de indignación de la susodicha, para acabar llevada a rastras por los agentes mientras se disculpa con la viuda entre sollozos.

La última escena es la que más raya… a pesar de la reciente tragedia, del shock al descubrir que el asesino era una persona del círculo íntimo, y de la paranoia final, siempre que se despide la señora Fletcher para volver (suponemos) a su pueblo a descansar (¿de qué?), alguien suelta una chorradita pretendidamente graciosa y todos ríen a carcajadas, momento en que se acaba el capítulo para retomar una trama fotocopiada en el siguiente.

Como ven, es un desarrollo más o menos estándar con el que la serie se ha mantenido en respetables niveles de audiencia durante varios años, con ligeras variaciones entre capítulos: el sexo del asesino (hombre o mujer, en qué estaban pensando), el detalle iluminativo (diferente en cada capítulo, pero que casi siempre le pilla a la sra. Fletcher sentada frente al té) o el lugar donde se cometen los crímenes, que ocasionalmente ocurren en el mismo Cabot Cove, por lo que se ve uno de los pueblos con mayor índice de mortalidad de la costa Este, sólo superado por ciertos barrios de Manhattan.

La serie tenía ciertas ínfulas a lo Agatha Christie que se fueron difuminando a lo largo de su emisión, por lo que los guiones se hicieron cada vez más insulsos y repetidos hasta el punto de que llegaba a ser posible identificar al asesino antes incluso de que se produjera el crimen. Además, presentaba una importante diferencia con los relatos de la Dama del Crimen, y he aquí la gran duda filosófica que se presenta: en dichas novelas, el detective (Poirot, la señorita Marple, los Beresford) aparecía siempre después de cometerse el asesinato. Aquí, en cambio, la señora Fletcher aparece siempre antes del crimen en cuestión. Esto me lleva a inferir tres posibles conclusiones: 1) La señora Fletcher es gafe, y sus amigos gilipollas, por invitarla aun sabiendo que va oliendo a muerto por donde pasa (no en vano, mi madre la bautizó en su día como “la buitre”); 2) la señora Fletcher tiene la particularidad de desatar los reprimidos instintos asesinos del culpable, llevándole a cometer un crimen que antes sólo estaba en la imaginación de éste (y no me extraña, porque a veces puede ser irritante esta mujer); y 3) la señora Fletcher es, en realidad, una asesina en serie que ha vivido todos estos años a base de estrangulamientos con total impunidad, a veces incluso en las mismas narices del chérif de su pueblo (un tal Amos que no pasaría las pruebas físicas ni en el ejército español), que aprovechaba su extrema inteligencia para cargarle, con toda lógica, el muerto a la más buenorra del lugar (haciendo bueno el tópico sobre la envidia femenina) y que, para colmo, se hacía de oro escribiendo novelas sobre sus propios crímenes, y a la familia del muerto que les den dos duros.

Y es que, si nos descuidamos, bien pudiera ser que “Se ha escrito un crimen” tuviera más influencia de la señora Highsmith que de la señora Christie. Claro que Jessica Fletcher no es Tom Ripley… pero bien pudiera ser su abuela. Y, en cualquier caso, capaz sería de matarle a él también y cargarle el muerto a Hércules Poirot. Eso sin contar los millones en royalties.
Menuda arpía, lo que yo les dije.

El concepto telebasura tiene, en nuestro país, un acendrado carácter peyorativo del que carece en otros lugares. Efectivamente, deberíamos hablar de telebasura como un todo, como una categoría que engloba una forma muy original de entender la televisión. Así tendríamos teleseries, telediarios, telenovelas y telebasura, por poner varios ejemplos.

Naturalmente, al igual que en el resto de productos televisivos, la telebasura admite distintas calificaciones. No podemos caer en la tentación simplista de adjudicar al concepto “telebasura” una valoración única. No. Existen programas de telebasura malos, regulares, buenos y excelentes.

De estos últimos en nuestra televisión actual tenemos pocos ejemplos, sin embargo, allende nuestras fronteras se cuece actualmente una telebasura cuya calidad haría palidecer de envidia a los programadores de cualquier televisión autonómica. Esta página, en su constante afán de acercar a su selecto público los temas de más rabiosa actualidad mediática, tiene el honor de presentarles los tres programas probablemente más impresentables (es decir: la mejor telebasura) que se emiten actualmente en la televisión mundial.

THE WEAKEST LINK (El eslabón más débil): Nuestra heroína se llama Anne Robinson. Presenta este programa donde los concursantes han de responder a diversas preguntas para obtener premios en metálico. Hasta aquí todo normal. Casi parecería un remedo de nuestro glorioso Carlitos Sobera y su 50 x 15. Sin embargo, hay una novedad que es la que ha convertido al programa en lider de audiencia de su cadena (NBC) y en un auténtico fenómeno de masas en EE.UU: Cuando un concursante no sabe la respuesta, la Sra. Robinson lo expulsa del plató no sin antes humillarlo con los más variados insultos y referencias a su nulo cociente intelectual. A veces algún concursante le responde, lo que obliga a la presentadora a subir el tono en una vorágine que hace las delicias de su cautivada audiencia.

LAURA EN AMERICA: Presentado por Laura Bozzo y emitido por Televisa para toda Latinoamérica y EE.UU. Se trata de un programa dedicado a temas de indudable interés social como “Prefiero verte muerta antes que con ese hombre”, o “Le robé el marido a mi madre”. En él se riza el rizo de la transgresión al derecho a la intimidad, puesto que la persona que es “juzgada” en el programa, ha sido previamente seguida en sus actividades “delictivas” con cámaras ocultas, imágenes que emiten para mayor escarnio del sujeto. Pero es que además, Laurita es especialista en soliviantar los ánimos de los invitados a sus programas, ocasionando la mayoría de las veces encarnizadas discusiones que suelen terminar en una lluvia de bofetadas, lo que obliga a intervenir a los cuatro fornidos guardias de seguridad, fijos de plantilla en el programa.

EL SHOW DE CRISTINA: Presentado por Cristina Saralegui, versión mexicana de la gran Oprah Winfrey. Consciente de su importante cometido como servicio público, su programa trata también temas de indudable interés humano, como por ejemplo “Mi suegro me obliga a dormir con él”. Ha de luchar encarnizadamente por un lugar en la parrilla contra programas como el de Laura Bozzo, lo que le obliga a echar a la audiencia más carnaza que su feroz competidora. Su indudable sentido de la competitividad la lleva a provocar a sus invitados de tal forma que con frecuencia el plató se convierte en un ring de boxeo. La diferencia con el programa de Laura es que Cristina, más respetuosa con los deseos de su exquisita audiencia, no permite que haya un mínimo servicio de seguridad, con lo que sus invitados pueden dedicar más tiempo a partirse mutuamente la cara, ofreciendo una entrañable muestra de lo que debe ser la televisión sin censuras.

¿Cuánto tardará en cruzar el charco esta impresionante forma de entender la televisión?. Es algo que desconocemos (incluso nosotros). Pero lo que no cabe duda es que cuando lo haga, será un fenómeno que dará mucho, mucho que hablar.

De todos los programas basura que perfuman en estos momentos a la televisión, sin duda el más hediondo es el género de divulgación zoológica de La 2, antaño conocido como documental de la segunda cadena. En este tipo de programas no sólo pululan criaturas reptadoras que invitan al vómito, promiscuos mamíferos de miembros descomunales o insectos coprófagos infinitamente repugnantes, sino que se trata de unos espacios sumamente hipócritas, para colmo vendidos como la esencia de la television divulgativa, como el espíritu del servicio público del ente ídem, como la antítesis de la cochambre catódica. Sin embargo son los mismos documentales que se emitían hace 7 u 8 años (como mínimo, otros necesitan de la prueba del carbono 14 para fecharlos). Ya entonces siempre trataban los mismos temas. Ya entonces, como ahora, su objetivo principal consistía en favorecer la cabezadita tras la comida o incluso fomentar un sueño profundo de pijama y orinal, de esos que concluyen en un duermevela morrocotudo del que se tarda un par de minutos en salir y durante el que no sabes ni quien eres (cuando lo descubres, tras situarte en unas coordenadas del espaciotiempo, por ejemplo, es por la tarde y es miércoles, blasfemas tras preguntarte ¿así que este soy yo?). Ya entonces había cuatro subgéneros principales, a saber:

Depredadores de la sabana.- Este subgénero se basa en el estudio de las evoluciones de leones, leopardos, hienas, licaones y guepardos, pero sólo aparentemente, ya que la vida de todos ellos consiste en cazar ñúes, en realidad el gran protagonista de estos documentales que, de hecho, podrían llamarse documentales de ñúes. El ñu es un animal estúpido con cuernos, de tamaño medio, rumiante, que sirve de alimento a cualquier tipo de alimaña. Estos documentales suelen empezar con las manadas de miles de ñúes en el Serenguetti y muestran su emigración hacia el Massai Mara, lugar adonde suelen llegar un par de ellos o tres, los demás son devorados. Aquí hay que matizar. Nadie sabe realmente cuántos llegan al Massai Mara, porque nadie ha llegado a esas alturas del documental, se duermen antes, pero un cálculo basado en el sentido común da esa cifra como muy posible. El cenit del documental de ñúes llega en un lago donde todos se apiñan, se pisotean y se amontonan, siendo pasto de los cocodrilos, hasta ese momento adormilados y ensimismados en sus cuitas. Los reptiles no dan crédito a lo que ocurre y se dan un festín. Ningún español, según las estadísticas, ha pasado de ahí. La somnolencia que produce un ñu deglutido por un cocodrilo es sólo superable por el sopor provocado por una etapa llana del Tour de Francia.

Tiburones.- El documental de tiburones comienza con unos mendas en un barco. Los mendas siempre son de aspecto nórdico y miembros de alguna prestigiosa universidad americana, a pesar de que sus greñas, el detritus que tienen en las uñas y sus rostros a medio camino entre la espantosa resaca y el desnortamiento total hagan pensar que provienen de alguna comuna hippie conservada en formol. Por supuesto, están en medio del océano llevando a cabo una importante misión, normalmente sobre el apareamiento de la sepia, y de pronto se encuentran casualmente rodeados de tiburones azules. Casualmente suponen que por ahí tiene que nadar el enorme tiburón blanco y, por supuesto casualmente, empiezan a lanzar al agua docenas de kilos de carne podrida y sanguinolenta que llevaban por si acaso. Siempre casualmente sacan una jaula descomunal que se supone debían llevar encima por si eran atacados por una coquina y se meten dentro tras lanzarla al mar, lo que da lugar a toda una segunda parte del documental donde el tiburón blanco muerde la jaula y los científicos insisten en mantener que los escualos son de suyo pacíficos y que es el hombre quien los obliga a transformarse en criaturas terribles, a pesar de que ninguno de ellos tiene cojones para salir de la jaula y que cuando llegan al barco están blancos como la nácar e incluso alguno no duda en relajar sus esfínteres (aduciendo, por supuesto, que se trata de una técnica para evitar una perniciosa descompresión). El documental termina con los científicos brindando agradecidos por haberse encontrado casualmente con los tiburones. Del apareamiento de la sepia nunca más se supo.

Documentales con presentador senil.- Este tipo de documentales suele versar sobre animales más o menos pacíficos y manejables, como focas, pingüinos, diversos tipos de aves de colorines o insectos, de forma que el presentador puede hacer un constante acto de presencia muy cerca de las criaturas cuyas costumbres se propone dar a conocer. El presentador suele pertenece a una prestigiosa universidad, como en el caso anterior de los científicos estudiosos de tiburones, pero en esta ocasión británica. Normalmente se trata de un hombre entrado en años, por no decir inmerso en la ancianidad, y ataviado con traje de explorador con pantalones cortos, incluso cuando está en Groelandia. Es un espécimen humano parecido al jubilado extranjero que pasa sus últimos años en Fuengirola o Benidorm, es decir, blanquito, coloradito, con algo de joroba y de torpes movimientos. Suele aparecer en pantalla en el momento más inesperado para explicar lo que está haciendo el animal en ese momento, ante el estupor de la criatura. Normalmente, lo explica en inglés académico y muy bien pronunciado, mientras un traductor español dice todo lo contrario. La manifiesta senilidad de este tipo de presentadores, evidente por su mirada vidriosa y sonrisa absurda, suele alcanzar su cenit al ser picoteados, picados, mordidos y pateados por los inofensivos animales que protagonizan estas aventuras, y todo por acercárseles demasiado o tropezarse con algo en el momento más inoportuno, lo que da lugar a un epílogo del documental basado en tomas falsas que sirvan de mofa, befa y escarnio hacia el presentador, que ha de abandonar inmediatamente las Islas para irse a pasar sus últimos años a Fuengirola o Benidorm.

Documentales de mascotas y animales de granja.- Este tipo de documentales trata de convencer al espectador de que la vida de las gallinas, gatos, perros, vacas o cabras puede resultar apasionante. El intento es vano, pues son, sin duda, los documentales más aburridos, capaces de adormecer al público en un tiempo que oscila entre los 45 segundos y los dos minutos. Son ideales para ponérselos a los niños.

Pero no sólo los animales protagonizan estos trabajos audiovisuales. Podemos destacar otros tipos de documentos que, aunque contienen una gran aparición de criaturillas, merecen una clasificación aparte. Los denominaremos “documentales con una cantidad de bichos inferior al 60 por ciento”. Son estos tres subgéneros:

Documental de antropología tercermundista.- Consiste en sacar desnudas de cintura para arriba a todo tipo de indias, negras y mestizas pertenecientes a diversas tribus amazónicas, africanas o asiáticas, con la débil excusa de que la sociedad occidental puede aprender mucho de esas gentes que comen con las manos, defecan en los rincones, fornican en público, carecen de dientes y mueren antes de los 40 años llenos de costras, a consecuencia de no haberse duchado jamás. Son sólo la pornográfica cúspide de todo un género cochambroso.

Documental de viajes con viajero jocoso.- Son documentales protagonizados por un joven presentador anglosajón de cualquier sexo, cuya forma de ser bufonesca sirve de columna vertebral para el desarrollo del trabajo. Se trata de folletos turísticos ampliados hasta el paroxismo, donde las gracietas sustituyen a la información, de tal manera que da igual el país donde el cómico presentador se encuentre, ya que es imposible diferenciar entre el dedicado a los San Fermines y el de los territorios desérticos de Australia, salvo por la aparición de algún beodo en segundo plano. El presentador, conforme avanza la serie, trata de superarse en su comicidad, por lo que cada tres o cuatro documentales es sustituido por otro nuevo, cuando el grado de patetismo es insoportable hasta para los productores.

Documental de vértigo.- Asistimos al suicidio programado y en un país exótico de una expedición subvencionada por cualquier diputación provincial. Aborígenes y animales son aquí una mera parte del decorado. Lo importantes son los llamados a sí mismos “aventureros”, es decir, padres de familia hastiados de la vida que optan por la escalada o cualquier deporte de riesgo que acabe en “ing” para huir de su mujer y prole. Normalmente escogen una montaña de más de ocho mil metros para sus objetivos. Por supuesto, el treinta por ciento de la expedición no vuelve, otro cincuenta por ciento pierde algún miembro por congelación, un diez por ciento acaba con problemas mentales con la forma de iluminación religiosa galopante, y el último diez por ciento llega sano y salvo para vivir durante varios años de contar el despropósito. Como este tipo de suicidios está muy bien visto por las instituciones, se suele premiar a la expedición con alguna medalla, por lo que el diez por ciento que conserva una ligera lucidez consigue reclutar a nuevos pardillos y se repite el proceso.

Como se puede comprobar tras un análisis somero basado en la observación, la sobremesa, en tiempos pretéritos dedicada a la siesta reparadora, se ha transformado en un momento ideal para inducir a la población a un sueño cargado de mensajes subliminales, centrados todos ellos en la idea del “déjese devorar por nosotros para ser feliz”. El poder quiere ñúes, no ciudadanos pensantes. Sin duda, la consecuencia más perniciosa de este género es la producción de analistas que terminan sus escritos con una moraleja, creyéndose a salvo de toda influencia catódica.

Como los líquenes y el musgo a la tundra, las coníferas a la taiga, las solitarias y espinosas acacias a la sabana o los cactus al desierto, el disparate es a Teletienda; un programa demonizado, como se dice ahora, incomprendido y relegado a la hora de la siesta o a la madrugada, donde tiene que hacer la competencia a algunos de los programas más vistos por los españoles: los documentales y las películas en blanco y negro y versión original subtitulada (sólo el antiguo programa religioso ‘Testimonio’ logró reunir a tanta gente tras la pantalla en su momento). Teletienda lo tiene todo: humor a raudales, bellas mujeres y musculados rapaces, emoción y todo un universo de aparatos, aparatejos, objetos, mecanismos y adminículos de extraña procedencia y aún más raras utilidades. Estos objetos proliferan y parecen reproducirse y multiplicarse con una pasmosa facilidad, lo que hace casi imposible el estudio detallado de cada uno de ellos, pues su periodo de vigencia apenas dura unas semanas, justo hasta que son sustituidos por otros parecidos pero (sí, es posible) más cómicos.

Y es que Teletienda es la degeneración de la alta comedia americana, llevada hasta el límite de tomarse en serio a sí misma debido a las leyes del mercado, lo que no quita calidad a su humor. Esta parodia de los tiempos fenicios (y sin valores) que vivimos (con una valiente apuesta por la crítica social y la exaltación de la ética) tiene una serie de rasgos, productos y humanoides recurrentes, que podemos considerar como hilo argumental de este programa anárquico y revolucionario, como el eje de algo en perpetuo cambio.

En primer lugar estudiaremos a los humanoides. Los hay de tres tipos, a saber:

Los presentadores. Él y ella. Uno guapo y cachas, bella y escultural la otra. Suelen ser actores desahuciados que actúan de secundarios en los telefilms que emite Antena 3. Ambos carecen del borde del labio superior, por lo que mantienen una permanente sonrisa. Actúan siguiendo la lógica del “poli bueno, poli malo”, uno hace de convencido y la otra de incrédula, o al revés. Manejan un vocabulario que no excede de las cuarenta palabras, incluidas preposiciones.

El experto. Convocado a petición de los anteriores, suele tener varias carreras y otros tantos másters en universidades de dificultosa pronunciación y aún más complicada localización. Asesora al espectador sobre los beneficios que ofrece cualquier producto, basándose en la repetición cansina de lo que han dicho los presentadores, antecediendo las mismas frases con un “efectivamente” de experto.

La cobaya. Son actores que hacen de público y que fingen sorpresa cuando les sacan al escenario para desnudarlos, lesionarles los abdominales, quemarles el pelo o seccionarles alguna parte del cuerpo. Todos ellos han pasado por el Actor’s Studio.

Aunque ya hemos comentado que Teletienda se basa en la metamorfosis, también podemos observar una serie de adminículos que se repiten. Sirven para que el espectador se identifique con el programa. Son los siguientes, a saber también:

El aparato de abdominales. El rasgo más destacado de este aparato -del que existen diferentes versiones- es el disimulo. Debe parecer cualquier cosa menos un objeto destinado a fortalecer esos músculos. Los hay que parecen aeroplanos o naves (para atraer al público infantil), otros son abstractos o surrealistas (para atraer a un público cultivado). Los presentadores de Teletienda siempre consiguen guardarlos debajo de la cama a pesar de su enorme tamaño.

La crema reductora. Se trata de un producto quemagrasas y adelgazante. Con una aplicación se acaba con la celulitis. Con otra se obtiene el ansiado cuerpo de efebo o ninfa. La tercera aplicación, de la que nunca se ofrecen muestras, ha de ser peligrosa si tenemos en cuenta la efectividad de la crema, y podría llegar a convertir al consumidor en una liliputiense o el increíble hombre menguante.

Los cuchillos que cortan clavos. Suponen una rara variación en Teletienda, ya que suele presentarlos un cocinero chino. El chino sirve de justificante, ya que se dedica a mostrar las virtudes de los cuchillos cortando clavos, tornillos, pedazos de madera o ladrillos. El mensaje es “los occidentales, mucho más civilizados, podemos utilizar este armamento para la cocina”, es decir, se juega con una comparación de culturas en el que supone el único acercamiento de Teletienda a la política, la parte seria, por tanto, de esta compleja comedia audiovisual.

El disco recopilatorio de los años 80. Suele ser un estuche con 234 cedés llenos de canciones olvidadas capaces de provocar espasmos con espumarajos, así como vergüenza ajena acompañada de naúseas. El anuncio del estuche está acompañado por la emisión de vídeos cochambrosos. Estamos ante un producto salutífero con un doble efecto: corporal y mental. El corporal se basa en los efectos diuréticos y eméticos de determinado tipo de música. El mental se basa en un poderoso efecto antidepresivo, a modo de “gracias a Dios que nos libramos de aquella época, necesariamente ahora estoy mejor, y lo que me estoy riendo…”.

El colgante de oro. Cuando un espectador adquiere un producto de Teletienda, le regalan tal colgante. También se puede comprar por sí solo, con lo que le regalarán otro colgante. Si el comprador no quiere el colgante, le regalarán cuatro. Si se resiste, dieciséis. Suele ser un elefante de la suerte con un baño de oro que no resiste un baño en la ducha.

El estimulador eléctrico. Es una batería con terminales adherentes que se colocan en el torso y las nalgas, con el objeto de tonificar el cuerpo sin dar ni golpe. Existen diferentes versiones de esta fábrica de agujetas. Las mejores permiten colocar las mencionadas terminales en el rostro, fomentando así ese rictus post mortem tan buscado ahora mediante la cirugía. Esta alternativa al estiramiento de la piel y a la liposucción supone también un mensaje de amistad entre los pueblos en tiempos de la globalización, puesto que se trata de dar un uso benigno a la Old Sparky (Vieja Chispas), prototipo de estimulador eléctrico derivado hacia otros menesteres.

El alisador de pelo y el rizador de pelo. Un nuevo mensaje de paz y amor, en este caso a los deficientes mentales, que también tienen su sitio en esta sociedad mundializada. Supone un guiño a la esquizofrenia. Pelo liso o rizado a días alternos en un planeta donde todos somos hermanos a pesar de las diferencias y las limitaciones físicas o psíquicas.

Las gafas de sol que matizan el horizonte. Juro que las vi una madrugada, perfectamente lúcido y sin haber ingerido sustancia perniciosa alguna. Poca gente ha tenido esa suerte. Teletienda también genera leyendas urbanas.

Humor, economía solidaria, valores humanos, exaltación de la belleza… no se le puede pedir más a un programa. Teletienda reúne esas condiciones. Confiemos en que su calidad lleve a este espacio audiovisual hasta su emisión en horario de máxima audiencia, siendo rescatado de las catacumbas en las que malvive desde hace demasiado tiempo.

01/10/2004: Eloísa

La verdad, este año no había tenido ocasión de ver las tres primeras semanas de Gran Hermano. Así a bote pronto pensé en suicidarme, pero luego concluí que a fin de cuentas podría hacer después un trabajo intensivo de reciclaje y le di otra oportunidad al Milagro de la Vida, ¿sabeh?

Así que me he plantado delante de la tele rodeado de incógnitas: ¿se habrían casado ya dos de los atávicos metrosexuales de Gran Hermano? ¿Oficiaría ZP en una boda por lo civil pero con un ansia infinita de paz?

Sin embargo, cuál ha sido mi sorpresa cuando he visto los primeros momentos del Gran Hermano de hoy. Al principo he pensado que la sobredosis de sociología aplicada tras tantos meses de abstinencia me hacía ver alucinaciones, pero no: aquello parecía una representación a escala de la España del PP, la España de buenos trabajadores, optimistas y emprendedores, que no se dejan llevar por los cantos de sirena del nazionalismo de Maragall y que saben que lo primero es defender la Constitución, ese instrumento que los españoles (y, sobre todo, el Primero de los españoles) nos hemos dado y que funciona tan bien que oye, pá que cambial.lo, ¿sabeh?

En primer lugar, todos iban vestidos de militares, y no crean que por esnobismo, no, allí todo el mundo sentía el patriotismo a flor de piel, inexplicablemente no había banderas españolas, pero se veía que el coeficiente de españolidad de la Casa estaba a punto de explotar: todo el mundo pegando gritos, todo el mundo amenazándose con arrearse yoyah, y todo el mundo lanzando vivas a España cuando se presentaba la ocasión (o sea, siempre y en cualquier momento). ¡Si hasta contábamos con dos representantes de las Fuerzas Armadas, una de ellas una mujer!

Y en segundo lugar, entre el maremágnum de españoles se distinguía enhiesto al líder espiritual del grupo, un yanqui llamado Conrad que se pasea, siempre semidesnudo en declaración de metrosexualidad militante, por la Casa y que centra las atenciones y admiración de todos sus compañeros, un modelo a seguir para ellos, y por qué no decirlo, los deseos de las mujeres, Úteros de España, Creadoras de la Raza, que miraban arrobadas al yanqui y se arrastraban patéticamente ante él como diciendo: “estamos trabahando en ellou”, ¿sabeh?

En fin, que allí podía aparecer en cualquier momento El Más Listo de la Clase para llamar paletos a los concursantes de provincias, o Urdaci enviando un SMS “Cécé Oo de rositas?”, o incluso un comando de etarras vestidos de árabe que arriconaran a los españoles en el corral, iniciando éstos una Reconquista que duraría, así a ojo, unos 800 años (¡Imagínense! ¡800 años de Gran Hermano!).

Pero rápida y dolorosamente he salido de mi error. Cuando estaba a punto de levantarme del sofá y tararear la Marcha Real, de repente me he dado cuenta de que a) la legionaria era una histérica que se pasaba la vida pegando gritos verduleros, sí, pero también lloriqueando; y sobre todo b) El autodenominado “funcionario de Defensa”, un tal Frikki, es un transexual, señores, con un par (implantado), un hombre que habría obligado al Comité de Competición, en la época de Míchel, a cambiar el acta para decir algo así como “Valderrama fue tocado do Natura sólo dotó al Hombre y la cirugía a Frikki y similares”. Con estos antecedentes, lo tenía claro: un ciclo de películas de Almodóvar en prime time sólo podía tener lugar en la España del felipismo, ¿sabeh?

Y en efecto, así era: rápidamente han pasado al plató y allí ha aparecido un presentador sin corbata, que sólo podía ser Lorenzo Milá, y con gran profesionalidad, como siempre, nos ha puesto en antecedentes: resulta que este año los dos primeros expulsados han sido dos hombres, fenómeno verdaderamente inusitado en todas las Casas de Gran Hermano que se precien, y aún hay más: esta había tres nominadas, y las tres eran mujeres, y en ese sentido parecía una vuelta a la normalidad: la Generación Papichulo podía comenzar a hacer estragos. Pues no, señores, ante un menú compuesto de dos pelanduscas y una modelo de Rubens que tiene feeling por todo lo que se le pone por delante, la audiencia soberana se ha decantado por esta última. ¿En qué clase de mundo vivimos? ¿Es que acaso ha habido una Alianza de Civilizaciones entre los maromos con coche tuneao y las histéricas del Politono? ¿Es que, por fin, se iba a aplicar en Gran Hermano la regla del “Cuanto Peor, Mejor”?

Aunque es preciso aclarar que la expulsada, que responde al pizpireto nombre de Eloísa, sin duda atesoraba un enorme potencial dentro de ella, como todos los representantes de la sociedad española que pueblan la Casa (bueno, uno es yanqui, otra es argentina –o algo así-, pero en la España del Nuevo Talante eso es casi mejor, porque “es como si fueras español… ¡Pero “diferente”! Y yo no me he relacionado con un solo “diferente” en mi vida, pero sé que son diferentes, y eso lo respeto”); Eloísa hacía “cuñaos” sin inmutarse, pegaba gritos en la más honda tradición hispánica, se ponía histérica y se echaba a llorar como cualquier representante de nuestras Fuerzas Armadas, intentaba violar a todos los maromos que se le ponían a tiro (ante el gesto de repelús de éstos, aferrados a sus principios de “Gimnasio, Arco Iris, Matrimonio y Adopción”) sin que Gran Hermano hiciera el más mínimo gesto por expulsarla ni las Asociaciones de Bienpensantes por exigir su salida de la Casa (recuerden la humillación, “como un perro”, que sufrió Cal.loh en su día por intentar que le hicieran un Cola Cao, ¿sabeh?), …

Además, hay que reconocer que Eloísa ha estado grande en todos los acontecimientos que han sucedido a su expulsión: primero, abrazándose a una tal Natacha diciéndole “no llores” mientras ésta se descojonaba a grandes carcajadas de Eloísa, incapaz de reprimir la felicidad que le embargaba. Después, con el perspicaz comentario a posteriori de la jugada, en plan periodista deportivo: ella seguía “teniendo mucho cariño a tós”, mientras tós, por su parte, la ponían a parir en los vídeos que Gran Hermano iba proporcionando. Pero, sobre todo, Eloísa ha demostrado un fino humor a su llegada al plató, cuando le ha soltado a Mercedes Milá el siguiente comentario antológico: “Pero qué guapa eres, Mercedes”, a lo que Milá, impecable profesional, ha respondido “lo mismo te digo”, sin apenas esbozar una sonrisilla. Y no se crean que la cosa ha acabado ahí, no, luego Eloísa ha dicho que su estancia en Gran Hermano “éh lo máh grande que me ha pasao en la vida”, y que ahora sólo espera “ser madre” (lo 2º “máh grande”), y cuando Mercedes Milá le ha preguntado por “esa cosa que haces con la lengua”, Eloísa, sin inmutarse, ha procedido a “hacerlo”, momento en el cual Mercedes Milá, de nuevo impecable profesional, “lo ha hecho” también como diciendo “no pasa nada”, generando un previsible estremecimiento en la venerable audiencia (el cine pornográfico, simbolizado hasta ahora por películas como “El conde Eyácula”, de Rocco Sifredi, ya no volverá a ser lo mismo, ¿sabeh?).

Sin embargo, a la vista del material no se echará de menos a Eloísa. Junto a ella se amontona una galería de personajes digna de figurar en el catálogo de cualquier bar español, capaces de cualquier cosa siempre y cuando se trate de profundizar en las contradicciones y líneas de fuerza del Ser español. Alguien diría que dichas líneas de fuerza, según lo desarrollado en anteriores Grandes Hermanos, se resumen en: a) vivir sin dar golpe; y b) hacer de la chabacanería un arte, y que en ese sentido ninguna edición, desde la primera, ha arrojado novedades, si acaso se ha limitado a ofrecer versiones degeneradas del modelo inicial. Pues no, señores, Gran Hermano da para bastante más. ¿Acaso no recuerdan Ustedes el Dilema por antonomasia, el Principio de Incertidumbre de Schrödinger a la española, la aporía proferida por el Gran Vate, Cal.loh? ¿qué hay de Canneh o Toltiyah? Porque, a fin de cuentas, todo se resume ahí: La Casa de Gran Hermano está llena de mujeres que no saben qué hacer para comer Canneh, desesperadas ante unos representantes masculinos a los que, en realidad, les va la Toltiyah. Pues bien, Frikki ha resuelto este Teorema de Cal.loh, de solución aparentemente imposible, para que el concursante de Gran Hermano encuentre su ubicación definitiva: ante la imposibilidad de comer Canneh, hacerse Canneh (como el Verbo, pero cambiando lo de “Verbo” por “Toltiyah”, Y además complicándolo, en lugar de “Y el Verbo se hizo Canneh”, ahora pasamos a “Y la Toltiyah se hizo Canneh para comer Toltiyah”) como única vía para ser aceptado en el, ahora más felipista que nunca, Clan de la Toltiyah. Y a partir de ahí, a casarse y a adoptar niños, ¿sabeh?

Pero no crean que la cosa termina en Frikki, que al fin y al cabo tarde o temprano, indefectiblemente, será defenestrado por los Papichulo. No, amigos, aquí hay Canneh y Toltiyah televisivas hasta decir basta. Miren a Bea (la legionaria), por ejemplo, una especie de clónica de la Aida del año pasado, quizás menos insoportable (aunque tengan en cuenta que este año la competencia por entrar en tertulias - basura es más fuerte que nunca, así que igual Bea es aún más insoportable que Aida, pero no destaca tanto por el auténtico Caviar que hay en la Casa), pero con el mérito de haberlo dado todo por la Patria, aunque fuera sólo un par de añitos. Una mujer que se pasa la vida gritando y soltando todo tipo de expresiones malsonantes que pueden estar escuchando nuestros hijos, con lo sensibles y desvalidos que son cuando no se hinchan a soltar yoyah a sus compañeros, robar en las tiendas, quemar coches u otros actos de vandalismo; una mujer que luego se echa a llorar como una magdalena porque “tu comentario me ha herido”, y que se indigna en particular cuando Eloísa (sí, la de “cuñao”) la acusa de ser “ordinaria”: “¿Ordinaria yo? ¡Eso te lo metes por el coño, hijaputa!”. Con perdón, ¿sabeh?

A decir verdad, es incluso complicado encontrar al concursante “perfil bajo” que suele llegar aferrándose al sillón hasta las últimas semanas del programa. De hecho, por lo visto hay gente que sospecha que los concursantes son actores porque “no puede ser verdad”. Esto sólo demuestra, una vez más, un absoluto desconocimiento de la idiosincrasia del pueblo español. ¿Acaso no hemos contado ya con nada menos que cinco experimentos sociológicos previos, con la activa participación de renombrados catedráticos de Universidad, como Gustavo Bueno, haciendo análisis de contenido, tabulando datos empíricos y desarrollando complicados sistemas sociales modelo a partir de la muestra? ¿Acaso alguien duda de la veracidad de los anteriores GH’s? ¡Pero si hasta hemos visto a Cal.loh, auténtica transmutación contemporánea del Cid Campeador, en la Casa de Gran Hermano, ¿sabeh?!
Guillermo López (Valencia)

17/09/04: ¡A MÍ LA LEGIÓN!

La Legión Española, caracterizada por su arrojo ante el peligro y que tantas misiones arriesgadas ha llevado a cabo a lo largo de su historia, incomprensiblemente no había sido llamada aún a intervenir en el programa que mejor refleja la realidad social española. El programa GH tenía, pues, una deuda con un cuerpo militar enraizado como ningún otro en la Historia de España, que en esta sexta edición del experimento sociológico por antonomasia ha sido por fin saldada con la entrada en la casa de uno de sus más eximios representantes: Beatriz. No, no se trata del caballero legionario Remigio, que tras vivir con tres mil tíos cachas en estrecha relación descubre su verdadera sexualidad y enmienda la plana a la madre naturaleza, como hizo otro concursante, Nikki (nacido Nicolasa). Bea, por el contrario, es una mujer-mujer, que diría Ansar, y una legionaria con dos cojones. Millán Astray estaría orgulloso de ella, pues en rigor, Bea es como el fundador del cuerpo, pero con los dos ojos, todos los miembros y un par de tetas de impresión.

¿Qué hace un caballero legionario en la casa de Gran Hermano? Hostiar sin tasa a los vagos que en ella pululan, por rojos, pensarán Ustedes con toda la razón. Pues no amigos, vivimos tiempos civilizados, y además el severo código ético de la mayor de los Milá no permitiría este tipo de políticas activas de pacificación (no hay más que recordar el montaje hipócrita que acabó con el mejor concursante que jamás acudió a GH, nuestro añorado y nunca bien ponderado Cal-loh, ¿sabeh?). Así que la pobre Bea, en lugar de sacar el brazo a pasear, ha de contentarse con gritar como una especie de histérica hija de puta y amenazar al resto de los concursantes con ponerse a cagar en medio del salón, que viniendo de un legionario, en principio parece un ultimátum convincente.

Bea, además, honra otra de las tradiciones más sagradas de los legionarios: ir de putas con frecuencia. Naturalmente, ella no frecuenta las casas de lenocinio masculino, en primer lugar porque prácticamente no existen, y en segundo porque alguien como ella no lo necesita. El espíritu indómito del cuerpo legionario en lo que afecta a la zona inguinal, se ha cobrado ya una primera víctima sentimental: Su novio. El pobre Javi (Javi y Bea, ¡ostia, como en Verano Azul!), que así se llama el bóvido, supo anoche que su dama legionaria lleva a cabo simultáneamente frecuentes “operaciones especiales” con un tal Rubén (¿no es una lástima que no haya elegido a alguien llamado Pancho?). “Me he estado comiendo las babas de otro tío”, se lamentaba el pobre Javier; “ahora mismo le escupiría en la cara”, continuaba presa de la desesperación. En fin, las típicas peleas de enamorados.

Por otra parte, la primera expulsión de esta temporada ha recaído en uno de los pocos concursantes con un nombre admisible: Salva. Porque esta edición de GH será conocida (además de su aroma castrense y pansexual) por la de los nombres extemporáneos. Jani, su mamá Ida, Nikki, Litus (el amigo marica de Eloísa) y sobre todo “el Jonathan”, configuran un elenco de patronímicos que dejan en mantillas a otros despropósitos que conocimos en programas anteriores. Pero vayamos con nuestro primer expulsado.

A Salva lo han expulsado por chulo. Estamos en contra, obviamente, pues si recuerdan nuestra tesis sobre el programa, lo imperativo para que éste mantenga un mínimo interés es dejar en la casa a los sujetos más patéticos o los que evidencien un mayor desequilibrio psiquiátrico. En este contexto, Salva prometía grandes emociones dada su especial aversión a la Nicolasa, con quien ha protagonizado en estos primeros días algunas peleas de lo más jugoso. La convivencia de ambos, una vez desvelado el íntimo secreto de éste, hubiera deparado interesantes intercambios de opiniones que ahora, por culpa de la inepcia de los que votan (que también hay que tener ganas) jamás nos será dado ver.

¿Mercedes Milá?, pues bellísima, como siempre, qué les voy a contar. Sólo cabe esperar que utilice su evidente capacidad de persuasión para que su hermano Lorenzo haga de una vez la revolución pendiente en la información de TVE, y nos ofrezca en su telediario un resumen de la actualidad de Gran Hermano. Teniendo en cuenta que la sección “Real Madrid” de los telediarios no son más que el relato de la actualidad en la otra casa (la Blanca) y los problemillas sentimentales y estéticos de su abigarrado vestuario, no creo que nadie proteste demasiado.
Pablo

17/11/2004: Gran Hermano, incardinado en el Sistema Social

Ustedes, de natural observadores, habrán notado estos días cierta relajación en la cobertura que ésta su página amiga hace todos los años del mayor experimento sociológico de la Historia. Pero no se trata de que los redactores nos hayamos dado a la vagancia y la molicie tan habitual en la clase periodística actual. Por el contrario, el fenómeno de Gran Hermano es de tal magnitud, que cada vez resulta más difícil acometer su estudio sin una previa labor de recogimiento espiritual, intelectual y, por supuesto, moral. Porque la revelación que el fenómeno de Gran Hermano ha supuesto para los estudiosos del medio social, trasciende incluso la hiperbórea provincia de las ideas para entrar de lleno en terrenos en los que cabe cuestionarse el fenómeno televisivo incluso desde presupuestos epistemológicos. ¿Qué es la televisión? He aquí la apasionante cuestión que los sabios intentan responder desde hace décadas; ¿Es un medio de comunicación, un instrumento para imponer una cosmovisión determinada o sencillamente una mierda como un camión? Somos humildes y no vamos a permitirnos dilucidar en unas pocas líneas semejante disyuntiva, pero lo que sí podemos afirmar es que Gran Hermano ha marcado (como dicen los cursis) un antes y un después en el fenómeno televisivo.

Vean ustedes, por ejemplo, el abigarrado festival de cambios de peinado con los que la bella presentadora del programa nos está regalando los sentidos en la presente edición. En las primeras ediciones de Gran Hermano, la réplica en el plató a las apasionantes tensiones sociales de la casa, se reducían a discretas modificaciones en el vestuario (siempre elegante, digámoslo ya) de la bella Mercedes, o, todo lo más, a ligeros matices en el tono de maquillaje que embellecía su rostro lozano. Eso era cuando en la casa hozaban once gilipuertas y un genio (nuestro Cal-loh), para que acabara ganando el personaje más necio, aún a costa de expulsar ignominiosa ¡incluso antidemocráticamente, coño! a un auténtico monstruo televisivo, un egregio filósofo capaz de codearse intelectualmente con titanes del pensamiento como el profesor Bueno, un ser, en fin, irrepetible como nuestro Cal-litoh, capaz de provocar incesantes revoluciones en el campo de la semiótica y la lingüística —“can-ne”, “toltiya”, etc.— mientras con una mano sujetaba un “peta” y con la otra azotaba a su proterva novieta a la que, hemos de decirlo, jamás agradeceremos su grandeza de espíritu (sin duda, se trataba de la única persona que, salvo nosotros, supo comprender que se encontraba ante un genio) pues fue la primera en oponerse, con toda firmeza, al linchamiento moral que hubo de padecer “el portento de Hospitalet”, ¿sabeh?.

En la presente edición, por el contrario, no contamos con los once botarates tradicionales y el imprescindible majadero que acaba llevándose la pasta. De hecho, si ustedes se han acercado en algún momento a la “actualidad de la casa”, convendrán con nosotros en que la estolidez está exquisitamente repartida entre sus habitantes. No hay genios. No hay violencia y el sexo brilla por su ausencia, más allá de las gansadas seudo-eróticas de la simpática participante atenazada por continuos episodios de “furor uterino”; Nada de esto puede extrañarnos habiendo entre los primates un “Jhonatan”, que además tiene los santos huevos de enamorarse de una “Cristal” (imaginen la cantidad de “Kevin Jesuses” y “Melodie Romualdas” que pueden salir de ahí). Sí, es cierto está Nikki el friki, pero su insania mental es tan evidente que comentar su caso fuera del necesario ámbito clínico resultaría de mal gusto hasta para nosotros (es lo que tiene ponerte una chorra de plexiglás; que desconcierta mucho, al menos hasta que uno le coge el tranquillo).

Cualquier otro programa, en esta tesitura, hubiera acabado desfalleciendo hasta llegar a un final ignominioso. Pero hablamos de Gran Hermano y, sobre todo, de la inimitable Mercedes Milá, cuya figura se alza ante nuestra humilde condición de televidentes cada vez a una altura superior. Ella, y sólo ella, es capaz de acaparar la atención del espectador, consciente de que las novedades que puede ofrecer “la casa” no bastan para alimentar la sed de sociología que las ediciones de antaño provocan en sus numerosos seguidores. Porque los participantes del evento, aún en su mayúscula estolidez, han sido capaces de interiorizar el axioma que vertebra el negocio televisivo vigente: “¿por qué hacer el imbécil o contar alguna verdad escabrosa gratis, cuando todo ello se puede rentabilizar, ¡y cómo! en los platós televisivos cuando uno abandone la casa?”. La lógica es inapelable: “si quieren saber mi nombre de mujer… que paguen”, afirmó el friki en un arranque de sinceridad, quintaesenciando de forma admirable cuanto tratamos de explicarles.

Ante esta rebelión silenciosa, Mercedes, nuestra Mercedes, ha dado un paso al frente y, en unión de la impagable “estilista” (antes peluquera), se muestra más dispuesta que nunca a que sigamos pegados a la pantalla los jueves por la noche. Para los auténticos paladeadores del beluga televisivo que aún quedamos, la emoción no está ya en saber si ha habido alguna herida inciso-contusa o algún polvete furtivo dentro de la casa, sino en intentar descubrir con qué peinado nos impresionará la Milá esa noche. Hace un par de semanas le pusieron un enorme tupé y una chupa de cuero, logrando un parecido asombroso con el primo tonto de John Travolta. La semana anterior apareció de “mariloli va de boda”, con sus tacones de aguja y todo, informal pero “arreglá”. Como verán, el desafío es apasionante y además, dado que el juego termina en cuanto aparece la Milá en la pantalla y la cámara enfoca un primer plano, no vean lo rápido que se va uno a la cama con los deberes cumplidos. Milá, Milá, te queremos, te idolatramos y no pararemos hasta que co-presentes el telediario de TVE para reñirle en directo a tu hermano cuando no lo haga bien. Sultana.

Pablo

7/10/2004: Nominaciones

Como Ustedes saben, Gran Hermano es pionero y rompedor en muchas cosas. Una de ellas reside, justamente, en el asunto que aquí nos ocupa, las nominaciones. Verán, hace 2500 años los griegos desarrollaron un novedoso sistema, la Democracia, consistente en la convicción de que el Poder reside en el Pueblo, y conviene, para la buena marcha de las cosas, que sea directamente el Pueblo el que ejerza su Poder seleccionando a los más válidos para ejercer la función pública. Lamentablemente, la democracia en Grecia se circunscribía a una parte muy reducida de la población, dado que en ella no entraban ni las mujeres ni los esclavos, por razones en aquel momento obvias. Al mismo tiempo, y como ya explicara Aristóteles, el sistema democrático tenía un grave defecto: en última instancia, el Poder residía en la estúpida y mediocre plebe, que hacía uso del mismo para votar a sus demagogos preferidos y repartirse jugosos cargos públicos, en lugar de depositar prudentemente dicho Poder, y dichos cargos, en las manos de los mejores, por ejemplo, Aristóteles, ¿sabeh?

Así que los romanos perfeccionaron el sistema, manteniéndolo exactamente igual en cuanto a la marginación de mujeres y esclavos pero complementando el Poder ejercido por los tribunos en nombre de la puta plebe con la función moderadora y razonable de los cónsules, elegidos por los patricios (la aristocracia, vaya); bueno, en realidad el proceso fue al revés, pero el resultado, por desgracia, no se alejó mucho del de Grecia. La demagogia de los tribunos acabó por debilitar a los buenos patricios y depositó el Poder en manos de malvados dictadores como Julio César, que llegaron a lo más alto haciendo uso del más nefando populismo.

Unos cuantos siglos después se volvió a intentar una mejora del proceso, desarrollando un complejo sistema de poderes y contrapoderes en teoría pensado para evitar que el Poder de cualquiera de los representantes del Pueblo fuera absoluto, y en la práctica ideado para reducir los males derivados de la participación de la plebe al máximo: si nadie tenía demasiado poder, ningún mindundi elevado a los altares por la plebe podría destrozar excesivamente las cosas, ¿sabeh?

Gran Hermano es un paso más en la búsqueda de un sistema de representación más justo, más depurado, incluso más democrático, si es preciso (piensen que en Gran Hermano pueden votar las mujeres, algo insólito, e incluso es posible votar varias veces, primando así el interés por el proceso electoral), pero dejándole a la plebe lo justo para desandar el camino andado: es cierto que Ustedes, o aquellos de Ustedes, si es que hay alguno, que tienen un móvil de colorines, politono, papichulo, etc., moderno sustitutivo de la urna, pueden decidir quién se va de la Casa cada semana, pero no lo es menos que la propia Casa se ha encargado de hacer previamente una cuidadosa selección de los candidatos potenciales: en lugar de encomendar esa labor tan delicada a la propia plebe, se le ofrece un selecto menú compuesto por la élite intelectual española (recuerden, “diez puntos por encima de la media”, en sí ya muy alta), y sólo a partir de ese menú pueden Ustedes escoger quién se va cada dos semanas. La altura intelectual de los participantes garantiza que ninguno de ellos sea el amiguito secreto de Bin Laden, ni un señor que se pase 800 años peleando con los moros o enterrándolos en cal viva. Bien es cierto que puede producirse algún desliz, soltar alguna yoyah de vez en cuando, pero en tal caso Gran Hermano expulsará al concursante, como es sabido, “como un perro”, ¿sabeh?

Además, para garantizar el control del proceso, Gran Hermano lo ha previsto casi todo: no sólo tienen Ustedes restringido el sufragio, por decreto ley, a los concursantes, sino que son éstos los que deciden cuáles serán los candidatos a la expulsión. Puede que Usted odie a una concursante porque no grita lo suficientemente alto, o porque “es una persona horrible”, o porque está buena, pero no podrá hacer nada por evitar su presencia en la Casa si sus compañeros no le dan la oportunidad. Además, se otorga cada semana a un concursante el privilegio de salvar a uno de los nominados, con lo que el proceso democrático se complica aún más y puede augurar un perfeccionamiento del sistema de voto hasta llegar al modelo más acabado: aquel en el que, por pura desidia, el público decide no votar (“total, para qué, si está todo manipulao”, atávico grito de la Plebe denunciando la corrupción, y en realidad la perfección, inherente al Sistema).

Sin embargo, el modelo sigue teniendo un importante defecto estructural que en gran parte invalida su valor democrático: la mímesis entre el único objeto de los representantes políticos (perpetuarse en el poder) y de los concursantes de Gran Hermano (perpetuarse en la Casa) determina que el proceso esté viciado: los concursantes, merced a su superior inteligencia, tienden a nominar a aquéllos de entre sus compañeros que perciben como más válidos; pero además, el dilecto público, históricamente, se ha caracterizado por confirmar, votación tras votación, cuánta razón tuvieron los romanos en acabar con su metrosexual República: si los concursantes ya han nominado a los más válidos, el público tiende, indefectiblemente, a exterminar al que percibe como más válido, porque “se lo tiene muy creído”, “me cae mal” o “es un cabrón”. ¡Precisamente por eso habría que mantenerlo en la Casa, hombre!

Todo este rollo viene a cuento de que, como corresponde al Experimento Sociológico por antonomasia, conviene que seamos conscientes de la densidad interpretativa, los múltiples prismas, la complejidad, en fin, característicos de Gran Hermano. Y que no nos tomemos el voto a la ligera. Lo importante, recordémoslo, no es que se diviertan los concursantes, sino que se diviertan Ustedes. Y para eso lo mejor que podemos hacer es expulsar al más pringao e insulso de los nominados en cada ocasión. Incluso en sistemas tan perfectos como Gran Hermano, disponen Ustedes de un enorme poder, ¿sabeh?

Por tanto, de entre los nominados de esta semana, que responden al nombre de Cristal, Juanjo y Bea, no podemos sino recomendar el voto por la primera, que la chica no es que lo haga mal, pero no puede compararse con los otros dos, y además piensen Ustedes que si es expulsada dejaremos solo a una de las estrellas de esta edición, “El Jonathan”, modelo de intelectual diletante (lleva gafas, no les digo más), que se ha pasado el primer mes de concurso arrastrándose patéticamente tras la chica. Por otro lado, Cristal ha acabado siendo nominada merced a la fea acción de Sandra, que estaba nominada pero, aunque no quieran Ustedes creerlo, ¡se ha salvado a sí misma! ¿Habráse visto egoísmo? Imagínense qué pasará si Cristal acaba abandonando la Casa “por culpa de Sandra”. ¡El Jonathan se le tirará a degüello! Claro que también es divertido “El Jonathan” ahora, precisamente por cómo se arrastra, pero ¿acaso no estaremos perdiéndonos la posibilidad, por remota que sea, de una reedición de “Quién me pone la pierna encima”? ¿Acaso no merece la pena intentarlo? ¿sabeh?

Además, los otros dos nominados son canela fina. Por un lado, un tal Juanjo, modelo de pringaíllo que, mala imitación de “El Jonathan”, lleva semanas y semanas y semanas manteniendo “una hermosa amistad entre un hombre y una mujer” con Diana. Como pueden Ustedes imaginarse, y aunque todos hemos utilizado alguna vez este sucio truco, Juanjo está desesperado. Porque, y esto es lo peor, todo indica que la pobre Diana se está creyendo a pies juntillas aquello de que todo acaba en “una sana amistad”. Y, si ya es suficientemente duro tener que utilizar el recurso barato de “qué superamigos somos” para conseguir sexo (y hacerlo delante de toda España es humillante hasta límites inconcebibles), peor aún es no conseguirlo, porque entonces o bien a) aguanta a Diana con todas las consecuencias, jugando la carta “chico sensible” para evitar su expulsión; o b) incapaz de soportar la tensión sexual, acaba destruyendo esta “hermosa amistad” visto que no ha sido capaz, por muy hermosa que sea, de proporcionarle el deseado sexo, y entonces se dará la vuelta a la tortilla: Juanjo será “un monstruo insensible” que “me ha hecho mucho daño”, y ante la censura general abandonará la Casa ignominiosamente, y por si esto fuera poco, aún virgen, a sus años, ¿sabeh?

Y Bea, sin duda, es aún mejor. Recuerden, Bea, la mujer legionaria del Ejército epañó que acusaba a todo el mundo de ordinario mientras soltaba gritos histéricos a poco que alguien le hubiera mirao mal o, sencillamente, pasara por allí, profiriendo todo tipo de expresiones malsonantes impropias de una persona con tales dotes intelectuales (y humanas; recuerden que, al fin y al cabo, lo ha dado todo por la Patria). Bea es un personaje televisivo con muchísimo potencial, porque además, dado que viene de donde viene, a uno le parecen naturales tanto los chillidos como los lloriqueos en los que resume su existencia, lo cual, sin duda, le proporciona un alto valor añadido, ¿sabeh?

Por lo demás, el programa de hoy ha tenido su punto álgido en una profunda soflama, de gran carga moral, que ha soltado la inefable Mercedes Milá sin venir a cuento. Ha dicho algo así como que “los concursantes, cuando salen fuera, se dedican a ir a muchos programas de televisión y a hacer declaraciones, y eso hace mucho daño al programa”. Y luego, sin despeinarse, ha hecho profesión de fe en el formato de Gran Hermano y en su valor, indudable, como experimento sociológico. Es cierto que los concursantes, tan pronto salen de la Casa, se dedican a hablar de la Casa en todo programa de televisión que se les pone a tiro. Lo mismo hacen familiares y amigos de los concursantes, protagonistas de una especie de “Gran Hermano bis” quizás menos riguroso en el plano científico, y de conclusiones sociológicas, en consecuencia, menos claras, pero no por ello desdeñable: a fin de cuentas, en tanto familiares y amigos, ellos también están “por encima de la media intelectual española”, ¿sabeh?

Pero, a fin de cuentas, esta reconvención extemporánea de Mercedes Milá como que resulta un tanto sorprendente, dado que dichos programas “que se aprovechan de la estela de Gran Hermano” pertenecen, todos ellos, a la cadena donde se emite Gran Hermano, y por lo común a la misma productora. Quizás es el precio que hay que pagar para hacer un experimento sociológico tan privilegiado como este, aunque es cierto que a veces se producen fenómenos un tanto impropios. Como indicaba la propia Bea, respecto de una compañera de la Casa particularmente ordinaria, “Si Natasha quiere estar todo el día enseñando el culo y tocándose el potorro, que vaya a un programa desos. Aquí se viene a currar”; uno diría que aquí se viene, justamente y como fiel reflejo de lo mejor de la sociedad española, a lo contrario: a no dar un palo al agua y, si todo sale bien, a no darlo tampoco después de la salida de la Casa, pero la complejidad de Gran Hermano me confunde, ¿sabeh?

En fin, en condiciones normales, y haciendo gala de nuestra milimétrica precisión a la hora de decantarnos por personajes expulsados, apostaremos por Bea; aunque en este año detectamos preocupantes fenómenos (los dos primeros expulsados son hombres), y aunque no tenemos referentes claros (por ejemplo, Frikki no ha sido nominado; pensamos que, de serlo, su expulsión sería fulminante, aunque incluso aquí la España de ZP “nos confunde” y puede pasar cualquier cosa, incluso que mantengan a Frikki en la Casa como diciendo “mira lo tolerante que es el público español, y como no estés de acuerdo te doy de hostias, ¿sabeh?”), creemos que el axioma “a más interesante y jugoso –aunque aquí no, desde luego, en el aspecto físico-, más carne de expulsión” sigue teniendo suficiente fuerza como para garantizar la expulsión de Bea, aunque sólo sea para ver su reacción: “¡Cabrones, josputa! ¡Os voy a matar!”, seguido de los inevitables lloriqueos. Mientras no ocurra alguna hecatombe con alguno de los otros dos nominados, es decir, mientras Cristal no intensifique el puteo a “el Jonathan” o Juanjo no explote ante tanta sensión sexual, es posible que las mujeres que votan masivamente en Gran Hermano piensen que ambos son, respectivamente, “una chica sencilla” y “un chaval sensible que está enamorado”, y por tanto vayan a por Bea, por su carácter excesivamente sofisticado, ¿sabeh?

Guillermo López (Valencia)

Beatriz: Beatriz intenta cumplir el sueño de todo español honrado: convertirse en funcionario. Pero no piensen ustedes que la chica ha estado dormitando todo este tiempo a la espera del maná administrativo. Nada de eso. Nuestra amiga Beatriz, sépanlo, fue una de las primeras mujeres legionarias, con dos cojones. Sin embargo parece que la vida castrense no era lo suyo, o quizás es que su personalidad “vacilona”, como ella misma la define, se compadezca escasamente con los rigores de una carrera exigente como la militar ¾especialmente desde que Bono dirige nuestros ejércitos. ¿Es la legionaria Beatriz la lesbiana oficial de esta edición?. Pues no señores, que tiene un noviete como un sol. A no ser, claro, que éste sea una tapadera para que las otras concursantes se confíen y finalmente asistamos a una salida del armario en toda regla como ocurrió en anteriores ocasiones.

Cristal: Cristal, como su propio nombre indica, tiene orígenes venezolanos. Su medio laboral se mueve en un terreno caracterizado por su alta eventualidad; sin embargo, al contrario que Beatriz, Cristalita no se ve en una oficina administrativa de 8 a 3, sino que su horizonte profesional prefiere encauzarlo en el terreno de la creación artística. Cuando finalice sus estudios de Arte Dramático (aún no los ha empezado), estamos seguros de que tendrá su futuro asegurado. Al menos como protagonista de un culebrón nadie puede exhibir un nombre más apropiado que ella.

Diana: Diana es modelo. La ajetreada vida de las pasarelas, hoy en Milán, mañana en Nueva York y pasado mañana en el Carrefour pasando la colección otoño-invierno de batas de casa en felpa y tergal, la ha saturado hasta tal punto que ha decidido incorporarse al experimento sociológico “para vivir una experiencia diferente”. Su currículum académico no es nada desdeñable tratándose de un concursante de GH, pues Diana, según reza el perfil que nos ofrece telecinco, “estudió COU”. No sabemos si lo acabó, si aprobó, o simplemente se matriculó, pero ¿acaso importa? De los concursantes de GH no esperamos sesudas disquisiciones sobre la ontología del ser, sino “acción”. Y tomen la frase en el sentido que Ustedes prefieran.

Eloísa: Eloísa tiene 36 espléndidos años y es agente inmobiliaria aunque actualmente no ejerza. En estos momentos, según nos cuenta, está tomándose “un tiempo sabático para definir su vida profesional”, que es lo que Usted y yo hacemos de vez en cuando para centrar nuestras vidas. De pronto uno se levanta y dice, “coño, mira, voy a estar un par de meses sin ir al curro a ver si redefino mi vida profesional´”. Y ya está; no pasa nada. Transcurridos los dos meses sabáticos uno vuelve al currelo con la moral bien alta, la profesionalidad redefinida y los chakras rebosantes de energía positiva. Pero volvamos a Eloísa. La simpática barcelonesa, a pesar de su natural alegre y dicharachero, exhibe en su personalidad cierto perfil preocupante. A Eloísa, señores, “le encanta la lectura”. ¿Qué hace una intelestuah en un experimento sociológico de la enjundia de GH? Aquí, señorita, no queremos gente de letras (de ser así, el programa lo presentaría Ramoncín), sino hombres y mujeres de acción. Y por si todo lo anterior fuera poco, le gusta el punto de cruz. El día que se presentó al casting, los responsables de telecinco estaban en la inopia.

Jani: La parquedad de los responsables de telecinco en los perfiles de sus concursantes está cayendo hasta límites vergonzosos. Tomen ustedes el caso de Jani: representante de cosméticos. Así, a palo seco. En las primeras ediciones de GH, una chica que como nuestra Jani se ganara las lentejas dando por saco a los vecinos con su maletín de potingues, nos hubiera sido presentada como “Responsable de marketing directo en una multinacional de la alta cosmética”. Pero la cualidad que más nos interesa de Jani (no queremos ni pensar cual será su nombre exacto) no es su avatar profesional, sino el hecho de ser la exmujer de otro concursante de la casa, lo que ofrece, no lo nieguen, interesantísimas posibilidades del más amplio espectro.

Jonathan: Jonathan es la prueba evidente de que la generación sometida a la horterez cateta que tanto furor hizo en su día de poner nombres como Elizabeth, Melodie, Jonathan o Kevin Jesús a unos inocentes retoños, ha llegado finalmente a la edad adulta. Jonathan, a pesar de su nombre que parece predestinarle a grandes empresas, es un hombre modesto. El se define a sí mismo como un triunfador y un líder carismático, y nosotros estamos de acuerdo. Con un nombre así, o te repites a ti mismo cada mañana ese tipo de mantras autocomplacientes o acabas odiando al mundo. El Jonathan (ya puestos hagamos la gracia completa) dice querer demostrar “que un chico de su nivel (sic) puede entrar en Gran Hermano”. Vivan sus cojones.

Juanjo: Juanjo, alicantino de pro, en otra edición de GH hubiera sido “especialista en gestión de recursos para la movilidad urbana”. En esta ocasión, para su desgracia, se ha quedado en puto taxista. Para mantenerse en forma y evitar el culo panadero típico de los trabajadores del sector, Juanjo practica varios deportes, entre ellos la equitación. Cuando monta a caballo, nuestro amigo Juanjo siempre lleva un sombrero vaquero, en sus propias palabras “para sentir más al caballo”. No queremos ni pensar lo que entiende nuestro encantador amigo por “sentir más al caballo”, ni qué cojones pinta un taxista montado en jaca disfrazado de Bonanza, salvo explorar las posibilidades de futuros negocios utilizando medios alternativos al transporte tradicional. Y es que, si por algo se distinguen los concursantes de GH ¾además de su elevado IQ¾ es por su carácter emprendedor. Juanjo además es “amigo de sus amigos”; es decir, a sus amigos no les pega, ni les raja las ruedas del coche, ni siquiera les escupe. Pero es que hay más; su máximo deseo es que todo el que le rodea sea feliz. Este tiene todas las papeletas para ser el tontaina oficial del programa.

Mercedes: Mercedes es arqueóloga. Suponemos que el redactor se refiere a que ha cursado estudios de arqueología, porque con los taconazos y los minitops que gusta vestir, su imagen no es precisamente la de la protagonista de Tomb Raider. Mercedes nos preocupa además, porque se confiesa también amante de la lectura. Sin embargo, lo que ustedes deben retener de nuestra Lara Croft es su condición de exnovia del exmarido de Jani, también concursante en esta edición, es decir, un triángulo de antiguos amores entreverado con un fino aroma de odio africano. O sea, el copón.

Miguel: Con Miguel inauguramos el sector profesional que más concursantes ha dado al programa a lo largo de su ya dilatada historia: Las relaciones públicas. El campo de las relaciones humanas es tan amplio, como ustedes saben, que un relaciones públicas puede ser, desde el responsable de imagen de una gran corporación internacional al encargado de animar a las gogós en una discoteca del extrarradio mientras sirve cubatas en la barra. Curiosamente, los concursantes de GH provienen siempre de este último sub-sector laboral. Para Miguel, sin embargo, las relaciones públicas no son un asunto vocacional (quiere cambiar de aires), sino que tal vez su facilidad para conectar con la gente y su rapidez para servir Dyc con cola le hicieron dirigir sus pasos hacia este sector tan importante en la vida económica de cualquier país. Además, como buen andaluz, le gusta el flamenco. También declara ser algo machista(¿estaremos ante un nuevo Cal-loh?), con lo que probablemente los metrosexuales le parecerán simple y llanamente unos mariconazos del copón. ¿Hará valer su criterio ante el universo metrosexual imperante dentro de la casa? Las posibilidades son, en principio, muy atrayentes.

Nicki: El soldado Nicki es ya la rehostia; y si no ya nos contarán qué cojones pinta en el ejército español un tipo que se declara “una persona indisciplinada”, que además “no soporta los malos olores, que fumen en su habitación” y ¡”los gritos”! (sic). El redactor del programa encargado de ofrecernos su perfil, afirma, por otra parte, que le encantan las mujeres rubias “aunque tiene pareja desde hace cuatro años (sic)”. Por lo visto, en el pueblo del becario encargado de la web de telecinco, a los tíos sólo les gustan las rubias cuando están solteros. En fin, que entre el soldado Nicki y la exlegionaria, veremos si al final no tiene que intervenir el Minijtro a poner orden en todo este putiferio.

Salva: Salva es policía local, pero al parecer está hasta las pelotas de dirigir el tráfico en los cruces cercanos a los colegios, puesto que pretende utilizar su paso por GH para labrarse un hueco en las múltiples tertulias televisivas siguiendo la estela de egregios antecesores suyos, que es más relajado, se gana más y se puede hacer el gilipollas sin temor a desentonar. Su condición metrosexual (le gusta cuidarse, va al gimnasio, controla su alimentación, joder, probablemente hasta experimenta molestias menstruales), perfila una personalidad tan infinitamente hortera que le permite acudir a clases de baile (de “salsa” para ser más exactos) ¡dos veces por semana!. Sean amables y expúlsenlo inmediatamente.

Sandra: Sandra es la auténtica joya del programa. Asturiana, como nuestra incomparable Princesa de Asturias, S.A.R. Dña. Letizia Ortíz Rocasolano, derrocha sinceridad por los cuatro costados. Se declara diseñadora, que es una salida muy socorrida. Servidor también lo es (diseñador, no asturiano), pues sin ir más lejos, mientras hablo por teléfono diseño unos cohetes espaciales divinos de la muerte (y no es coña). La trayectoria profesional de Sandra en el mundo del diseño debe ser paralela a la mía propia, puesto que se declara una miembro cualificada del “club de vividores sin fronteras” (sic). Le gusta el lujo (nos ha jodido) y la sidra (hay gente pa tó, que decía Rafael El Gallo). Su horizonte vital carece de complicaciones excesivas, puesto que hoy por hoy, lo único que le interesa es ganar el premio de GH. Por otra parte su sueño, al igual que el resto de concursantes de toda la historia de GH, es “sobrevivir sin trabajar el resto de su vida”. Algunos concursantes persiguen el mismo objetivo incorporándose a la función pública. Nuestra Sandra, en cambio, es tan sencilla que no le importa el camino siempre que al final consiga el objetivo soñado de cualquier concursante de GH: vivir sin dar golpe. Exactamente igual que llevan haciendo todos desde que vinieron al mundo.

Bea

La vida moderna tiene estas cosas. Su ritmo, sus miserias, sus obligaciones son de tal magnitud que no nos deja deternernos en lo importante. En ocasiones nos vemos obligados no ya a trabajar, no sólo a departir con absurdas compañías, incluso ni siquiera a ver partidos de la Selección Española, sino a perdernos la edición semanal de Gran Hermano, ¿sabeh?

Eso, naturalmente, no me ocurrió a mi, pues aún tengo claro cuál es mi orden de prioridades en este mundo que nos ha tocado vivir. Si rechazamos el entorno que nos rodea, nada mejor que acercarnos a las vicisitudes de la Casa de Gran Hermano para comprobar que la mediocridad no es una patología que se asiente alegremente en todas partes, pues aún quedan islas de grandeza moral; si, por el contrario, amamos a nuestros congéneres, y/o querríamos saber un poco más sobre ellos, ¿qué mejor forma de hacerlo que compartir con ellos una ilusión, un ideal, viendo el mismo programa de TV, sumergiéndose en este sui generis Salón dieciochesco, esta Biblioteca de Alejandría sin un solo libro (ni falta que hace), este Areópago posmoderno que es la Casa?

En efecto, de cultura hablamos, pues ¿acaso hablamos de otra cosa cuando hablamos de Gran Hermano? Hace apenas una semana que Bea, merced a su perniciosa pasión por el sexo mal entendido, tuvo que abandonar la Casa, y a su salida tuvo una revelación sintomática de la benigna influencia que un ambiente intelectual como el de la Casa tiene sobre sus habitantes: “Ahora quiero dedicarme… no sé. A leer algún libro”. ¿Qué se puede decir ante algo así? Pues Mercedes Milá lo tuvo claro, y le contestó con un “muy bien Bea en los libros encontrarás la sabiduría” (más o menos), a lo que Bea, con toda tranquilidad, vino a decir que: “no sé, nunca he leído un libro en mi vida”. Semejante testimonio, acreditativo de los beneficios que sobre nuestra juventud ha arrojado el esplendoroso sistema eductativo del que disfrutamos, muestra bien a las claras que aun siendo cierto que Bea es una analfabeta funcional, la Casa ha conseguido que al menos vaya a hacer un intento serio y riguroso (ignoramos si fiscalizado por la propia Mercedes Milá o por otro diletante de su potencial) de superarse a sí misma, de “culturizarse”, vaya, no en vano más de un mes de conversaciones superprofundas con gente de sus mismas características han conseguido avivar ese coeficiente intelectual “por encima de la media española” que Bea siempre ha llevado consigo, aunque sea en estado latente, ¿sabeh?

La conversación Bea / Mercedes Milá continuó por parecidos derroteros hasta llegar a un puerto particularmente interesante, que fue cuando Bea departió largo y tendido sobre su imperiosa necesidad de sexo, justificatoria, se supone, del amago de violación a David que ya reseñamos en nuestra última crónica. Lo más bonito no fue la justificación de Bea, que no salió del terreno de lo tautológico: “necesito sexo porque no sé, no puedo pasarme sin él, lo necesito, ¿sabeh?”, sino la elegante manera con que Mercedes Milá introdujo el espinoso asunto:

- M. Milá: “Vamos a hablar un poco de tu necesidad de… mmm… ¿cómo se llama?”
- Bea: “Sexo”.
- M. Milá: “Sí, eso, sexo”.

Nunca se vio peor estrategia de marketing para incentivar la pasión por la lectura, en Bea o en cualquiera de los telespectadores de Gran Hermano. Si después de tirarse el rollo de que leyendo nos íbamos a convertir todos en superculturales, con una educación de la hostia, de esa que te obliga a dejar sentarse a las embarazadas en el autobús (no les digo más), en resumen, en amos del mundo, luego nuestra musa, nuestro líder intelectual –puesto ganado tras cuatro ediciones de exhibición semanal de las muchas virtudes de su intelecto delante de las cámaras-, nos demuestra de forma tan cruelmente directa que leer y el acto sexual son incompatibles (pues a ver quién es el listo que me cita a alguien que haya leído más que Mercedes Milá, con lo bien que chamulla, y además sale en la televisión y todo, para qué más), pasamos de promocionar la lectura a arrastrarla por el fango. No lean, amigos, o morirán vírgenes, ¿sabeh?

En fin, la expulsión de Bea, personaje bastante absurdo e insoportable, por lo demás (es decir, una pena que fuera expulsada), dio paso al comienzo de una auténtica lucha de poder entre grupúsculos dentro de la casa que por momentos recuerda a las películas de mafiosos. Verán, todo comenzó hace más o menos una semana, cuando Vannessa tuvo que pasar dos días, para superar alguna de las absurdas pruebas de la Casa, en compañía del Gayffen – SS, Nico y creo que Laura (aunque a decir verdad, no me acuerdo muy bien, tengan en cuenta que gracias a Gran Hermano llevo cuatro años sin leer un libro y mi memoria ya no es lo que era –a veces hay que hacer sacrificios en pro de practicar aún más el … ¿cómo se dice?), es decir, alejada de su amado Ramón, y claro, entre todos se pusieron a criticar al pobre hombre, tachándolo de histérico, integrista, insolidario y un montón de cosas malas que empiezan por i (ya saben que la letra hache es muda), es decir, definiéndolo con certeza. Y claro, luego sale Vannessa del chiringuito, vuelve con Ramón, y ya la tenemos montada, pues los demás vieron en su vuelta al redil “doblez”, “falsedad” y todas estas cosas propias de las relaciones humanas entre aquéllos “por encima de la media intelectual española”, ¿sabeh?

A partir de allí, se han formado dos grupúsculos en la Casa, el compuesto –más o menos- por Ramón, Vannessa, David y Ainhoa, por un lado, y el de Nico, Nuria, Denis y ¿también Ainhoa? ¿Julián? La Casa me confunde, como a Dinio. La cosa no me ha quedado muy clara, pero lo cierto es que el núcleo de cada uno de los dos grupos es, como debe ser, una criptopareja, Ramón y Vannessa por un lado y Nico y Nuria por otro, ¿sabeh?

¿Nico y Nuria? ¿El italiano histérico y la “Buena” oficial de la Casa, tan “Buena” que, pese a no haber leído un libro (ni nada que remotamente se le parezca) en su vida, tampoco, previsiblemente, ha logrado practicar el sexo? Pues sí, amigos, con el paso de los días ambos han ido acercándose más, fundamentalmente a causa de la común indignación que les causa ser siempre nominados por sus compañeros. Esto, combinado con su no – expulsión de la Casa en reiteradas ocasiones, les ha llevado a adoptar una inusitada actitud de superioridad, prepotencia, y todo lo que tan poco les gusta a los del Papichulo, así que cuidadito, pero que al mismo tiempo les ha servido para mirarse a los ojos, comprobar la misma media intelectual en el interlocutor que la propia, y, en resumen, enamorarse. La cosa fue más o menos así: Nico y Nuria tuvieron acceso a la “suite”, donde vieron una película superromántica, “La princesa prometida” (y no, no era la segunda edición del Telediario, era la versión “clásica”), al acabar se pusieron a hablar de sus sentimientos (o sea, algo así como “¿sabes cómo se llama eso? Se llama feeling”, y cosas profundas por el estilo), Nico dijo que a él le gusta ir poco a poco, y entonces Nuria, totalmente subyugada por la sutileza y densidad de la conversación, le pidió a Nico que le hiciera poses para mostrarle los músculos (tal cual), algo que el italiano, naturalmente, hizo sin dudarlo un momento, provocando un volcán, un río de amor, una pasión desenfrenada, un amour fou, unas ganas de sexo que no veas, vamos, en Nuria, ¿sabeh?

El problema es que ambos no han terminado de analizar las condiciones en las que ellos han sido salvados por la audiencia: primero se enfrentaron a la “mala” oficial de Gran Hermano V, Aida, luego a un “malvado moro”, más adelante a una chica que tenía garantizado al menos un 60% de los votos por negra (recuerden que estamos en España, ese país serio, moderno, sin complejos, pero eso sí, no “simpático”), y por último se enfrentaron a Bea, la cual había sido situada a los pies de los caballos por María Teresa Campos, principal líder de opinión en lo que a Gran Hermano y la política nacional e internacional se refiere. Es decir, que lo suyo no tiene mucho mérito, y si no fuera porque de los nominados de esta ocasión (Nico, Ainhoa, Vannessa y Nuria) Nico es el único hombre, la expulsión del italiano estaría cantada (Nuria, en cambio, tiene el refrendo que le da ser “Buena” por estulta, lo cual hace que parte de la audiencia la defienda a capa y espada como manera de asentar sus propias convicciones al respecto de lo que tienen dentro del cráneo, recuerden que Gran Hermano I alumbró una de las principales corrientes filosóficas de raigambre hispánica, la de los “Anianos”, defensores de Ania por motivos aún hoy misteriosos); en esta situación, por el contrario, emitir un pronóstico es muy complicado, pese a lo cual, y dado que en LPD somos tan masculinos que no lo somos más porque de vez en cuando tenemos que releer nuestros propios textos a ver si tiene algún sentido lo que hemos escrito, lo emitiremos como si tal cosa: la expulsada será Vannessa, por “falsa” y por “manipular” a Ramón, razones ambas de muy buen ver en el Politono Papichulo Universe, ¿sabeh?
30/10/03: Carla

Puede que Ustedes pensaran que esta su página se había olvidado últimamente de Gran Hermano V, el acontecimiento que rivaliza en importancia con el mismísimo 11 de Septiembre como “hecho histórico más importante del siglo XX”, según Mª Teresa Campos, es decir, la Biblia; sí, Gran Hermano V se sitúa en los inicios del siglo XXI, pero el 11 de Septiembre también, y ya ven, Mª Teresa se quedó tan pancha; y por otro lado, no es descartable que Gran Hermano V, con su peculiar idiosincrasia, con su honda influencia en todos los aspectos de la vida tal y como la conocemos, se constituya en el hecho histórico más importante desde el Descubrimiento de América.

Y entonces, ¿a qué se debe esta aparente desidia por parte de LPD? Pues justamente a eso, amigos; es tal nuestra responsabilidad, estamos tan concienciados de estar asistiendo al acontecimiento más importante de nuestras vidas, que el peso del deber es a veces demasiado oneroso para este humilde cronista, ¿sabeh?

Lo cierto es que estamos asistiendo, sin duda alguna, al mejor Gran Hermano desde los tiempos de Cal.loh, un Gran Hermano que se dirige directamente a nuestros sentimientos, que muestra las contradicciones del alma humana (a veces parece que sólo nos interesa el dinero y luego resulta que no, que copular es aún más importante), y que, todo sea dicho, se está comiendo con patatas a la tercera edición del engendro Operación Triunfo, que esta página siempre vio como un ejemplo palmario de televisión basura carente totalmente de interés y que ahora, incluso antes de lo sospechado, nos da la razón una vez más, ¿sabeh?

A lo que íbamos: en la última crónica que publicamos sobre Gran Hermano V se explicaba el enorme potencial de David como icono sexual masculino de la Casa, y no ya por su latente homosexualidad, que como ocurre en el Ejército con el valor, como ocurre en la Casa Real con la nobleza (bueno, y también con la homosexualidad en ambos casos), “se le supone”, sino por la incansable persecución a la que ha sido sometido el chaval por parte de tres mujeres, “Los Ángeles de David”, Carla, Bea y Ainhoa. La más entusiasta con el macho machote fue siempre Carla, la primera que manifestó su perdido amor por David, en plan “El Súper” (iba a poner “My Fair Lady” pero aún me resta un ápice de dignidad), pero también la primera en fracasar, pues David ni se inmutó y le vino a decir “mira tía todo eso está muy bien pero a mí que yo te guste como que me la suda, ¿sabeh?”.

Y claro, tras una muestra de desdén tal, las otras dos, que hasta entonces se mantenían en un discreto segundo plano en aras del superior concepto de la “solidaridad femenina” (es decir, que procuraban trabajarse a David por su cuenta, sin que Carla las viera, para no darle una impresión equivocada sobre su carácter solidario), decidieron que ya se había abierto la veda y se lanzaron a por él.

¡Y vaya si se lanzaron! En concreto Bea, en una ocasión en la que David se encontraba haciendo su actividad favorita (estar tumbado sin hacer nada con cara de “a mí me la suda”), se lanzó encima de él y “con disimulo en su diestra más no así en su rostro” pretendió hacerse con “el miembro con que Natura dotó sólo al hombre” (bueno, esto último no está confirmado, pero oigan, que esto es Gran Hermano, no un programa de JJ Benítez), y como David no reaccionara del modo que Bea, modelo de mujer - mujer para la cual las cosas funcionan así (”yo estoy buena -o al menos eso piensa ella-, con lo que ningún hombre, habida cuenta de la líbido con la que Natura sólo los dotó a ellos, puede resistirse a mis encantos”), sino con la fascinante apatía habitual, su reacción fue la de una auténtica Bea de España: tildar al pobre David de “mariconsón”, “mariconazo”, “maricón”, y demás sinónimos indicativos todos ellos de la condición homosexual de David, pero no latente, ni reprimida, ni nada por el estilo, sino explícita y militante. Para entendernos, que David sería un bujarrón que no veas, ¿sabeh?

Si se detienen un momento en este curioso incidente, verán que tenemos:

a) Bea acosa sexualmente (alguien diría que abusa sexualmente) a David.
b) Ante la negativa de David, Bea lo insulta, “hiriendo gravemente su psique” (bueno, en realidad a David, como casi cualquier cosa, se la sudó, pero “podría haberlo herido”).
c) No pasa nada.

Imaginen la que se habría liado en este país si el acosador hubiera sido un hombre, y la acosada una mujer. Imaginen, por ejemplo, que es David quien acosa a Bea:

a) David se tumba encima de Bea y comienza a palparla cual pervertido sexual.
b) Bea, doncella virginal, se niega, gravemente ofendida, y David, histérico, la insulta: “¡Puta!”
c) David es inmediatamente expulsado de la Casa de Gran Hermano, estigmatizado como un peligro para nuestra sociedad (recuerden que algo parecido le pasó a Cal.loh, total por un “hasme un Colacao” de nada y por la típica chorrapelea de novios que histerizó a algunas asociaciones bienpensantes), y con un poco de suerte igual acababa acusado ante un tribunal.

En fin, cosas de la España de las oportunidades. Sin embargo, aunque David ha tenido que sufrir, más que el acoso, la estolidez de Bea, y aunque ese “mariconaso” aún resuena en sus oídos, la venganza, como Ustedes saben, es un plato que se come frío, ¿sabeh?

Días después del lamentable incidente se produjo el intercambio más ventajoso que jamás hemos disfrutado en nuestros tradicionales lazos de amistad con el Nuevo Mundo desde los tiempos de Pizarro: Gran Hermano México envió a una tía maciza, una clásica primera expulsada por los picores adolescentes que provocaba en sus compañeros y el odio incontrolable que, en consecuencia, cundía en sus compañeras, una chica playboy, un bombón. Y como intercambio España mandó… ¿lo adivinan? A Aida, sí, al Julio César del siglo XXI. Las incorporaciones convirtieron ambas Casas en el “más mejor” experimento sociológico que hemos podido disfrutar desde hace mucho tiempo:

- La Casa de Gran Hermano México ha disfrutado ampliamente de la compleja y fascinante personalidad de Aida. Aida, como ya comentamos anteriormente, es un personaje de corto recorrido: sólo sabe hacer una cosa, Aidear, y esto sólo tiene interés dentro de una Casa llena de gentes “por encima de la media intelectual española” a las que las estupideces de Aida ponen de los nervios. Por tanto, si la salida de Aida de la Casa de Gran Hermano tenía, como explicamos en su momento, dos desventajas (no disfrutarla dentro y tener que aguantarla fuera), su nueva aventura en el Gran Hermano de México nos retribuye al estado anterior a su salida, permitiéndonos obviarla en los programas hispánicos de telebasura y riéndonos de sus infortunados nuevos compañeros de México, que a los pocos días de la llegada de Aida ya hablan de su insoportable personalidad y se preguntan angustiados cómo es posible que España (bueno, en realidad Tele 5) quiera ofrecer esta imagen de los españoles. Como Ustedes comprenderán, esto quiere decir que la audiencia de Gran Hermano México se puso por las nubes, con Aida como líder del cotarro, ¿sabeh?

- Pero su compañera de intercambio, Isabel, no le fue a la zaga. Fue, vio y venció. Tras observar durante meses cómo las ya mentadas Carla, Bea y Ainhoa revoloteaban infructuosamente alrededor del Macho Machote, fue llegar Isabel y David fue a por ella de inmediato, abandonando su pasotismo habitual. Y fue, naturalmente, con rutilante éxito. Puede sorprender este cambio de actitud en un hombre que había hecho de la vida contemplativa un leit - motiv básico de su existencia, pero es preciso tener en cuenta:
a) Isabel está realmente bien, y desde luego mucho mejor que sus competidoras por el puesto.
b) Isabel, como sui generis estudiante Erasmus, tiene una fecha de caducidad inminente. De hecho, se suponía que iba a abandonar la Casa el pasado domingo, pero sus habitantes, votación mediante, decidieron prolongar el contrato erótico - festivo hasta el próximo jueves, para que pueda así comprobar cómo David es nominado. En cualquier caso, es evidente que David podrá disfrutar, de hecho, ya ha disfrutado, de lo mejor de la vida en pareja sin tener que aguantar demasiado todo lo que acarrea (por no hablar de que Isabel tiene prisa para ocupar su inminente portada en Interviu).
c) Por todo lo anterior, cabe concluir que, en efecto, David es un genio, y si se mueve lo suficientemente bien, puede ser, a pesar de que significarse nunca es bueno en Gran Hermano (por ser pasto de nominaciones y por lo que pueda pasar por el cerebro de los del Papichulo, extremo éste -que alguna vez les pase algo- no confirmado, pero precisamente por ello preocupante por impredecible), uno de los principales favoritos para el triunfo final. Y todo ello, como diría José Manuel Parada, “follao y desfogao”.

Por ahora, David ya ha logrado quitarse de en medio a una de sus antiguas pretendientes (que ahora, claro, le odian), la más clásica, Carla, que abandonó la Casa de Gran Hermano el pasado jueves arropada como sólo el pueblo español sabe hacerlo: un 85% del sufragio que supera incluso en un percentil al récord conseguido dos semanas antes por Luhay. La verdad es que la chica ya no pintaba mucho en la Casa, pues se había convertido en una especie de histérica del trabajo que sólo descansaba para mirar con ojos de carnero degollado a David (mientras David echaba una siestecilla, se rascaba los huevos o tomaba apaciblemente una cañita, actividades todas muy propias de su condición). Por decirlo con claridad, Carla podría haber sido un gran personaje de la Casa, una importante pieza del Experimento Sociológico, si se hubiera dejado de chuminadas y hubiera sacado el genio, soltándole un par de yoyah a la mexicana Isabel, por ejemplo. Vaya, que podríamos haber tenido una auténtica Cal.lah pero la chica se quedó en una obvia y mediocre Carla, ¿sabeh?

Sin embargo, su expulsión reviste gran interés, también, por supuesto, sociológico, por otros motivos. Vamos a ver, vamos a ver,… justo después de echar a la impresentable de comienzos de cada Gran Hermano, resulta que se van el siniestro moro y la malvada negra tan pronto sus compañeros deciden nominarles, y por mayorías tan aplastantes que ni en el peor de los casos justifican el clamor de la audiencia Politónica en pro de su expulsión (recuerden que Aida, sin ir más lejos, se fue con un 60%). Qué raro. Se supone que Gran Hermano este año iba a ser un festival del multiculturalismo. Qué raro. Tampoco hicieron tanto Luhay y Carla para suscitar tanta animadversión. Qué raro. Uno se había creído todo aquello de la España tolerante, mestiza, país de integración (bueno, la verdad, nunca nos lo creímos, pero aún y así uno no sospechaba que el magno experimento sociológico iba a trazar de forma tan certera las grandes líneas de lo que en efecto sigue siendo la sociedad española, por muy Papichulo que esté circunscrita). En resumen: Qué raro, ¿sabeh?
17/10/03: Luhay

“Hace millones de años el Hombre descubrió el fuego y salió de las cavernas”. Así comenzó Mercedes Milá el programa de Gran Hermano de ayer, con un par, acompañada por la musiquilla de 2001. Sólo le faltó añadir “y después de salir de las cavernas se compró unas cervezas, las puso en el congelador y se sentó a esperar a que alguno de ellos inventara la Liga de fútbol” (y claro, por desgracia tardaron unos cuantos millones de años, porque ¿quién se va a poner a pensar con lo bien que se está en camiseta, sentado en el sofá, mientras tomamos unas cervecillas?).

La pregunta, superprofunda, que subyace a este espectacular comienzo de un, por otro lado, espectacular programa, es: ¿es Gran Hermano el siguiente paso en la evolución de la especie? Probablemente. No es sólo que los individuos allí ubicados sean lo mejorcito de la sociedad española (”por encima de la media intelectual española”, no me cansaré de repetirlo), no es sólo que su forma de actuar sea imitada entusiásticamente por todos nosotros, no. Es algo más profundo. Ya lo he dicho, “superprofundo”. Gran Hermano puede ser la Señal, la indicación divina de que la humanidad ya está preparada para afrontar su Destino. ¿Y cuál es su Destino? Pues no lo sabemos, pero -respiremos aliviados-, al parecer, tiene bastante que ver con practicar el sexo, ¿sabeh?

Porque tras los primeros escarceos, propios de las historias patéticas de instituto que impedían a nuestros héroes comportarse de acuerdo a aquello consustancial al ser humano, el asunto del sexo comienza a clarificarse, para alivio de crítica y público: si ya en los últimos días se había medio confirmado la formación de una pareja (Ramón - Vanessa), los fundamentos experimentales que justifican la repetición de Gran Hermano hasta el infinito (nunca esta de más una nueva comprobación empírica que corrobore o matice nuestras conclusiones) comienzan a arrojar pruebas contundentes: ¿cuáles? Las mismas de siempre: tú coloca a unos cuantos individuos en un entorno adecuado e indefectiblemente el microcosmos social que conforman tenderá hacia las pulsiones instintivas del ser humano, renunciando en pocos días a la coraza social (el Super Yo) que en un primer momento impedía la afloración del Ego, o hablando en plata, que aquí de lo que se trata es de fornicar, ¿sabeh?

Es sorprendente que el experimento siempre arroje los mismos resultados, pues ¿cómo es posible que unos cuantos sujetos - tipo, digna representación de nuestro cuerpo social (que al parecer está íntegramente formado por individuos de 20 a 35 años; debe ser cierto, pues yo pertenezco también a ese colectivo), al cabo de a lo sumo diez días viviendo sin hacer absolutamente nada de provecho, se sientan impelidos a abalanzarse unos sobre otros? El experimento es sorprendente, si bien los estudios de campo efectuados con anterioridad en un sinnúmero de pisos de estudiantes y residencias universitarias (lugares en donde el sujeto presenta características similares a los de Gran Hermano: tampoco hacen nada) ya indicaban una fuerte tendencia de fondo que posibilitaba la aparición de esta sociopatía, ¿sabeh?

Vamos, que, para entendernos, una vez finalizados los primeros días de fascinantes conversaciones y lascivas miradas, esta gente ya no aguanta más y se ha puesto a “trabajar en ello” con fruición. Por ahora sólo tenemos dos parejas estables, pero no sufran, la cosa tiende al infinito:

- La primera pareja de todas, Ramón y Vanessa, no deja de confundirnos, como a Dinio, pues no acaban de tener claro a estas alturas que su única motivación es “haser el amor” sin freno. A decir verdad, las dudas pertenecen casi íntegramente a Ramón, personaje fascinante donde los haya que se dedica día y noche a quejarse de sus compañeros, a protestar por su insufrible incompetencia, para a continuación configurar bellas performances en desagravio, en plan tartitas de cumpleaños o algo así, que les regala tanto a su novia como a sus compañeros. Una auténtica pocholada.

- Luego tenemos la pareja de Laura (una chica de fascinante personalidad, pues a estas alturas somos incapaces de atisbar un solo rasgo de la misma con un mínimo de interés, algo que se aleje siquiera un milímetro de la monstruosa obviedad que por ahora es, lo cual tiene mérito en un personaje dotado de mayor capacidad intelectual que la media de los españoles) y el Führer, en la que, no podía ser menos, este último tiene la voz cantante. Según nos explica el propio Führer, no se trata de una pareja en plan romántico, sino de una relación eminentemente sexual que tiene el objeto de “satisfacer sus necesidades”, pues, indica el Führer, “a mí me gusta mucho el sexo femenino”, en un claro acto de reivindicación de su sexualidad que, sin embargo, no puede ocultar la evidencia de que sexualidad, de haberla, la misma que Mendiluce. Pese a todo, Denis es un hombre al que no hemos denominado Führer por casualidad, y era previsible que se comportara en sus relaciones de forma análoga a como lo hacía el propio Führer en Polonia: arrasando, tomando para sí aquello que se le antojara, sin concesiones y sin pedirle cuentas a nadie, pues su necesidad de sexo, según explica bien a las claras, es tal que resistiría una comparación con la necesidad de Lebensraum de la Alemania nazi.

- El primer intento de pareja, el que llevó a cabo Julián con Ainhoa en una ocasión que ya les relatamos, sin embargo, va de mal en peor, pues ya saben que Ainhoa es una “mierda de persona” incapaz de comprender el motivo por el que está ahí. Claro que Julián es muy asín, y en un entorno como el de la Casa de Gran Hermano, sin pastillas, sin apenas Papichulo, sin utilitario rojo o amarillo con alerón, sus posibilidades se reducen, ¿sabeh?

- Por último, por ahora, tenemos la lucha por la vida de tres mujeres, Carla, Bea e Ainhoa, en pos de un mismo objetivo: David, nombrado desde ya “Fabuloso de Oro 2004″ de este Gran Hermano. La cuestión es fascinante pues David, hasta la fecha, se ha limitado a estar sentado todo el día mirando con expresión torva a sus compañeros y sin hablar, constituyéndose, sin embargo, en líder intelectual de la Casa sin mayores problemas. En principio algo así podría parecer sorprendente, pero tengan en cuenta que estamos hablando de sexo y David es consciente de que en estas cuestiones no es tan importante hablar, es más, puede resultar contraproducente, si de lo que se trata es de edificar un mito erótico viviente que ilumine a todas las mujeres de la Casa. Aquello por momentos parece un régimen estalinista en el que el Mito se limita a estar ahí, en todas partes, exhibiendo su insultante falocracia mientras que la gente habla, se pregunta qué opinará el Mito, qué hará, por qué hace lo que hace, y él, ufano, ni se inmuta.

A lo que íbamos: como Ustedes saben, ayer era día de expulsión de la Casa, y había tres nominados: Julián, Nicola y Luhay. En primer lugar convendría recordar que desde tiempos inmemoriales las mujeres que han participado en Gran Hermano son arpías, pérfidas hembras sangrientas de sexo y poder que, según la expresión favorita de aquellos que votan en Gran Hermano, se dedicaban a “manipular” a los inocentes y virginales hombres, todos ellos ajenos a este afán por la conspiransón y movidos únicamente por el buen rollito. El hecho de que la gente que así opina esté compuesta en su aplastante mayoría por mujeres en principio podría mover a la sospecha de que los siniestros manipuladores son más bien las mujeres de fuera que las de dentro, aunque dado que los líderes de opinión sobre el particular son los gurús televisivos María Teresa Campos, Boris Izaguirre y Jesús Vázquez, es decir, tres formas de vida que en un momento dado alguien podría catalogar como singularmente femeninas y, por ende, manipuladoras, el siniestro juego de poder que tiene lugar en Gran Hermano adquiere una nueva dimensión; aunque, por otro lado, si retomamos la vieja teoría -sobradamente demostrada- de Gran Hermano como perenne representación del Día del Orgullo Gay, igual habría que pensar en algunos de los inocentes machos como reproducciones siniestras de las manipuladoras hembras, en cuyo caso aquí todo el mundo manipula. ¡Qué lío!, ¿sabeh?

Todo esto viene a cuento de que esta semana era imposible votar a una mujer (pues éstas, las de dentro de Gran Hermano, habrían logrado manipular lo suficiente la situación como para nominar sólo a hombres, dándose además la aparente -sólo aparente, para aquellos aún no iniciados en el arte de la manipulación- contradicción de que uno de los nominados, Nicola, fuese el encargado de impedir la nominación de alguna mujer, sustituyéndole -¡qué casualidad!- un hombre; ¿habráse visto mayor manipulación? ¿Para cuándo una recreación del -como todos Ustedes saben- falso aterrizaje en la Luna en la Casa de Gran Hermano? De esta forma, sin la posibilidad de votar a mujeres, el público precisaba de un nuevo leit motiv, un principio ordenador que le indicase cómo votar. Y claro, con un musulmán en la terna, la cosa estaba más que clara, ¿sabeh?

Con un espectacular 83% del voto escrutado (es decir, la totalidad del voto; maravillas de la democracia catódica), Luhay abandonó la Casa, no sin antes llevarse un par de yoyah dirigidas directamente a su Pirulo, y ambas caracterizadas por el mismo fondo: Luhay como “moromierda”. La primera, asestada por Nicola, que acusaba a Luhay de vago, inútil, incapaz de hacer nada en la Casa. El hecho de que todo esto fuera radicalmente cierto, sin embargo, no impide constatar que el discurso tiene un rancio sabor netamente español que hunde sus raíces en el preciso instante en que aquí dejamos de exportar emigrantes para pasar a importarlos (milagros de la modernidad); la segunda, mucho más cañí aún (no en vano Nicola no deja de ser un extranjero, con sus costumbres raras, su cultura y su civilización peculiares, totalmente ajenas a lo español y, naturalmente, mucho peores; ¡vivaspaña!), proviene de la madre de Ainhoa, que en un programa de televisión (en concreto el de María Teresa Campos, esa malvada orfebre de la manipulación como fin en sí mismo), musitó una frase de cariz y contenido similares al “moro de mierda” de Nicola (en concreto, un “moro de mierda” exactamente igual, fíjense si se parece); pero no se apuren, en el plató de Gran Hermano la madre de Ainhoa se apresuró a clarificar que todo se debía “al calentón del momento” y que “si Luhay hubiera sido español habría dicho otra cosa” (lo cual tiene mucho mérito, pues a) Luhay es español; y b) de la frase de la madre de Ainhoa puede colegirse con claridad que para ella, como si se tratara talmente del ex seleccionador nacional, José Antonio Camacho, ser español es una instancia superior a cualquier otra, con sus insultos específicos en todo caso ubicados en un plano claramente diferenciado que el que corresponde a la plebe extranjera). Esta señora tiene potencial, pues a continuación de justificarse con tanto estilo se queja de que el vocabulario de su hija Ainhoa le parece “impropio” y que en su familia “están avergonzados” (ignoramos si esto es debido a que Ainhoa no cuenta, entre su amplio acervo sobre el particular, con la voz “moro de mierda” en situación de privilegio).

En fin, señores, que una vez más La Página Definitiva triunfa sin paliativos en sus pronósticos (por más que en esta ocasión la cosa no tuviera mucho mérito) y que perdemos a un concursante divertido, pensado para exaltar la multiculturalidad inherente a nuestro país (labor en la cual, sin duda, ha cosechado un rotundo éxito), pero con el alivio de saber que dentro de la Casa queda mucho potencial (algo que, obnubilados por la pérdida de Aida, no supimos ver en un primer momento); por ejemplo, miren a Nuria, esa chica que se pasa el día llorando y diciendo sinsentidos; junto con David, Nuria es uno de los principales favoritos para vencer en Gran Hermano, pues a diferencia de sus malvadas compañeras de Casa, ella es “buena”, algo en lo que coinciden casi todos, en particular los de Politono Papichulo (y lo que es más importante, también las de Politono Papichulo), fascinados por su personalidad (y, porqué no decirlo, por haber encontrado a alguien que puede rivalizar con ellos en cuanto a estulticia); algunos envidiosos, empero, han sembrado la perniciosa semilla de la duda. Por ejemplo, Nicola, alucinado por el peculiar carácter de Nuria, concluyó que ésta “una de dos: o eres muy buena persona, o eres gilipollas”. También algunos cínicos, que llevan cuatro años haciendo crónicas de Gran Hermano y actualizando continuamente una página de humor en la vana esperanza de hacerse ricos, podrían decirles que, en realidad, Nuria es catalogada como “buena” porque todos tendemos a ejercer una sobreprotección sobre aquéllos que, sencillamente, no han sido dotados con la inteligencia entre sus indudables virtudes, y que son buenos más por omisión que por acción (por ignorar la diferencia entre los conceptos de “Bien” y “Mal”, vaya); pero yo les digo, en confianza, que Nuria es “Buena”, ¿sabeh?
Aida

El público que vota en Gran Hermano no deja de sorprenderme. Al parecer, votan a los personajes sin pensar lo más mínimo en el largo plazo (por ejemplo, en el erial que será la Casa sin sus personajes más conflictivos), sino en motivos en apariencia absurdos o contradictorios como “qué se ha creído”, “es una prepotente”, “me cae mal”, etc. Luego, esta misma gente dedica la mayor parte de su tiempo de ocio o bien a comentar lo que hicieron iconos intelectuales como Aida dentro de la Casa, o bien a disfrutar con las intervenciones -de hondo calado intelectual- de Aida en programas de telebasura que se nutren periódicamente de ex concursantes de Gran Hermano especializados, a su vez, en hablar de Gran Hermano. Pues si su vida depende tanto de esta gente, ¿por qué no les dejan desarrollarse por entero en tanto “personas humanas”? En fin, qué se puede esperar de una gente que debe considerar normal pagar por cosas como “bájate a tu móvil la melodía de Papichulo marcando “Papichulo” o (mi preferido) “Politono Papichulo” + “soiuncapuyoporcullaculpalosmehoresseban”, ¿sabeh?

En realidad, es culpa nuestra. De aquéllos que, como Ustedes y yo, hemos captado perfectamente la esencia de Gran Hermano como brillante experimento sociológico y desde hace años paladeamos incesantemente sus grandes momentos, que son muchos. Si todos nos uniéramos… Podríamos acabar con la tiranía televisiva que hemos sufrido hasta ahora a manos de la “audiencia activa” que se deja su dinero en votar a los personajes más complejos y por ende envidiados. Lamentablemente, esta unión hace la fuerza, este acto de civismo democrático por parte de la mayoría silenciosa de la que formamos parte, nunca será posible; miramos con demasiado escepticismo todo aquello que suene a “democracia directa”, “Ustedes tienen la palabra”, etc., hablando en plata, porque votar nos parece algo de perdedores. Se empieza votando en Gran Hermano y se acaba bajándose uno Politono Papichulo. Puta democracia, ¿sabeh?

Aida era un personaje prefabricado para triunfar en Gran Hermano. Como ya explicamos la semana pasada, “triunfar” no significa languidecer dentro de la Casa, sino desplegar las artes de cada cual fuera de la misma en los más acreditados foros públicos promocionados por “Politono Papichulo”. En el caso de Aida, el personaje ideado para tal fin no era particularmente interesante, pues se veía a la legua de qué iba, como bien supo categorizar en su día Denis, a quien a partir de ahora denominaremos alternadamente “Gayffen-SS” y “el Führer”, por razones que no vienen al caso pero son harto evidentes. Sin embargo, Aida tenía encanto por un motivo: era tal su afán por garantizar su expulsión de la Casa de Gran Hermano y resultar insoportable a todo el mundo que tenía que retorcer su personaje hasta límites insospechados, escupiendo esporádicamente auténticas joyitas de la TV como esta: “Yo soy consciente de que tengo mucho que agradecerle a Dios por hacerme así. No sólo por hacerme así. Por hacerme Aida. Hay que pagarle un duro tributo por algo así”. En efecto, hay que tener cuidadito con un Dios capaz de idear engendros como éste, por obligar a algunas personas a vivir bajo su mismo techo, cruzar algunas palabras con ella o, simplemente, verla. Más vale que nos pongamos a sacrificarle carneros a Dios y, si se tercia, primogénitos (menos mal que mis padres no leen la sección “Gran Hermano” de LPD, por una versión acentuada de mi “yo con los del Politono Papichulo me niego a votar”), porque como se cabree nos envía una plaga de Aidas que arrasará con todos los platós de TV, karaokes y pregones de fiestas patronales, ¿sabeh?

En los últimos días, decían entusiasmados los perpetradores de Gran Hermano, Aida había modificado su comportamiento, en un intento, decían ellos, de congraciarse con sus compañeros y con la audiencia. Vano intento, claro. Quiero pensar, de hecho, que si la audiencia ha echado a Aida ha sido justamente por estos últimos tres días de ambigüedad, de buen rollito, de renuncia parcial a su fascinante y extraordinaria personalidad en pro de la convivencia, y no por sus actitudes racistas con Carla (”cómo hueles a sudor”, “se te da bien trabajar”, etc., aderezado por un remojo con una botella de agua que por momentos nos recordó a los mejores momentos de Cal.loh), aunque sé que esto sería engañarme a mí mismo: la audiencia ha echado a Aida porque le parecía insoportable una tía que se pasaba la vida hablando de su fascinante y extraordinaria personalidad, de su afán por hablar de “cosas profundas” (bueno, si algún día existía el peligro de que cumpliera su amenaza, alabo el gusto a la audiencia si la echaron para conjurarlo), explicando la suerte que tenían todos sus compañeros por poder conocerla, tal cual, en unas actitudes que sólo reconocemos esporádicamente en el comportamiento de nuestro austero ex presidente del Gobierno, Joe Mary Ánsar, ¿sabeh?

Aida también hablaba sin cesar de su dinero, su educación, la alta clase social a la que pertenecía, etc. Todo ello confluía en categorizar a Aida como alguien que jamás se bajaría el Politono Papichulo a su móvil, pues éste (el móvil) ya contaría de fábrica con un elemento tan consustancial a nuestra cultura como el susodicho Politono. Esto es, una pija. En principio, podría resultar sorprendente que Aida fuese una pija, y aún más que fuese expulsada por algo así (dado que al menos el 65% de la población actual de Gran Hermano participa, en un grado u otro, de tal condición), pero les hago saber que en una sociedad tan compleja como la nuestra pijas hay más de una:

- Está la pija clásica de toda la vida, la del “o sea” y adláteres. Normalmente su pijerío es sintomático de un “quiero y no puedo” muy propio de la clase media española, y aunque pueda resultar muy estridente en la forma, no tiene demasiado recorrido para crear lo que podría considerarse una pija en condiciones (no tiene dinero, no sabe idiomas, no acaba de resultar atractiva pues no pudo pagarse a los mejores especialistas en la materia, no hace vela ni equitación, no esquía en Colorado, etc.).

- Luego está la pija soñada por nuestro Cursillo para aprender a ligar, la pija con dinero, con presencia y sin prácticamente nada digno de mención dentro del cráneo. Esta pija es, en efecto, el Paraíso, pero precisamente por eso no existe: está fuera de nuestro alcance (y, contrariamente a lo que en su día explicaba nuestro Cursillo, es poco probable que caigan en las redes de un farsante pseudomarxista, por muy bien interpretado que esté).

- Pero por último está el tipo de niña pija al que pertenece Aida, similar al anterior en cuanto a potencial económico pero que difiere enormemente en el carácter: son las hijas de padre “hecho a sí mismo”, generalmente en un sector turbio (el tráfico de drogas, la construcción, la política, la abogacía), que suelen llevar muy a gala su “casticismo”, o lo que un observador menos generoso llamaría zafiedad. Este modelo, que llamaremos “Jesús Gil”, intenta mostrarse orgulloso de sus orígenes, generalmente humildes (aunque no sean los suyos sino los de su tatarabuelo), y combativo en su vida en sociedad, aunque normalmente cosecha el fracaso por parte de los auténticos pijos (que arrugan la nariz ante el criterío y las vulgaridades sin cuento que pretenden mostrar “naturalidad”), y el horror y rechazo del resto de la sociedad.

En estas condiciones, no deja de ser normal que Aida resultara expulsada. Pero no se preocupen, que la Casa de Gran Hermano tras Aida, aunque sí será una Casa más gris y desangelada, tampoco se acaba; hay más, ¿sabeh?:

- Por un lado, tenemos a Luhay. El chaval nos iba de tímido y modesto hasta la fecha, pero sin comerlo ni beberlo se ha destapado. La cuestión era que había que pasar una de las pruebas absurdas de Gran Hermano, que consistía en hacer kilómetros con la bicicleta, y el Führer ha argumentado que esa función debería corresponder a los hombres, los más fuertes, y que mientras tanto las mujeres podrían dedicarse a las labores propias de su sexo, a saber, cocinar, planchar y limpiar (y si el Führer se dejó lo de “procrear” sería debido a su exquisita educación). Tal exhibición de sentido común ha sido muy mal recibida por las mujeres, quienes, en un arranque de orgullo de género, se han negado a tal división. Y en esto que Luhay ha explotado, y con un verbo y unas maneras que por momentos recordaban al genuino Cal.loh, se ha puesto a decir que estaba “hasta la polla de aguantar a niñatas”, que “a él no le señala con el dedo nadie”, y que, en resumidas cuentas, “a ver si te suelto una yoyah”. Este tipo de actitudes, que contribuyen a reducir tensiones, interactuar con los compañeros y generar un ambiente propicio para el trabajo colectivo tal y como Luhay lo entiende, son, sin embargo, muy mal recibidas por la audiencia de Papichulo, así que cuidadito, que igual nos quedamos sin el chaval antes de que muestre todo lo que puede dar de sí.
- Por otro lado, el Führer sigue siendo líder de opinión indiscutible no sólo entre los hombres (recuerden: la homosexualidad como ideal superior en la Casa de Gran Hermano), sino entre las mujeres, que beben los vientos por Denis (aquí no lo llamo ni Führer ni Gayffen-SS porque supondría asumir totalmente que estos deseos sentimento - sexuales no tienen ninguna posibilidad de prosperar). Sin embargo, las cosas aún no han acabado de explotar, y en esto Gran Hermano V resulta muy novedoso: ¿será producto de una línea de pensamiento que afirma que en Gran Hermano casarse es abrasarse, ser primero nominado y luego expulsado?
- Luego tenemos a dos personajes, Nuria y Julián, con lo que a veces uno duda si no estarán sólo un puntito “por encima de la media intelectual española”. La primera dice con toda alegría lo primero que se le pasa por la cabeza (que, a decir verdad, no es mucho), contribuyendo a alegrarnos el día, y el segundo bebe los vientos, desesperado, por Ainhoa, a la que le dijo cosas tan bonitas como “he pasado los mejores momentos de mi vida, yo no tengo la culpa de sentirme asín”, y más adelante, en el Confesionario, “querría tener siete hijos con ella”.

En fin, que aún hay tela que cortar, pero sigue estando claro, un año más, que en Gran Hermano hay cosas que nunca cambian: siempre se van los mejores, ¿sabeh?

14/10/03: Inminente penalty y expulsión de Luhay

El jueves hubo nominaciones en la Casa de Gran Hermano, y LPD -servicio público- se las cuenta (con sólo cinco días de retraso pues, en efecto, “servicio público”). Tras la marcha de Aida y habida cuenta de la situación internacional era bastante obvio que Luhay iba a estar entre los nominados, pues no en vano es musulmán y ya saben lo que esto significa en España (por no hablar de que el chaval no parece particularmente concienciado con aquello de la igualdad de sexos, la modernidad y, en breve, no soltar yoyah a las mujeres pretendiendo encima que ello sea prueba de masculinidad cañí - cerril, ¿sabeh?).

Junto a Luhay han sido nominados Nicola, por pesao, y Julián, porque una cosa es que todos los que voten en Gran Hermano sean los del Politono Papichulo y otra muy distinta que los concursantes de Gran Hermano, recuerden, “por encima de la media intelectual española”, no acaben hastiándose de un tío que parece el público objetivo soñado por los creativos publicitarios de “Politono Papichulo”, asín como te lo cuento. Después de llorar como mujer lo que no pudo conquistar como hombre (de decir, en breve, que si pudiera tendría siete hijos con Ainhoa), nos sale ahora con que Ainhoa “es mala”, “una mierda de persona”, y “le ha decepcionado”. A falta de confirmar los anteriores, es indudable que sí, que le ha decepcionado, pues la chica no sólo no se ha acostado con él, sino que ha dado muestras sobradas de que acostarse, se acostará con cualquier habitante de la Casa salvo con él, pues Ainhoa es una chica culta y recatada, impropia de un maromo como Julián, que ya en sus primeros días en la Casa dio muestras de su exquisita educación: “me estoy meando como una perra”. Lo más gracioso es que al principio Julián no estaba nominado (en su lugar había dos chicas, Bea -una especie de niña bien totalmente desangelada, pues ni siquiera se ha desnudado aún ante las cámaras-, y la propia Ainhoa), pero por estas reglas absurdas de Gran Hermano dos concursantes les quitaron tres puntos a ambas y al final Julián se vio nominado, asín, sin comerlo ni beberlo, ¿sabeh?

La verdad, nos temíamos que la marcha de Aida fuese un canto del cisne prematuro de este por ahora excelente Gran Hermano, pero no ha sido así; sublevados por la ausencia de Aida, sus excompañeros han reivindicado su insultante personalidad (la suya, no la de Aida, el primer personaje del siglo XXI no jugador del Real Madrid que habla de sí mismo como Julio César, en tercera persona) ahondando, una vez más en esta bendita Casa, en los insondables abismos del ser humano; y no con el espectacular retoricismo vacuo que están Ustedes padeciendo en esta crónica, no, sino con bazofia de auténtico sabor popular: porque Gran Hermano es un festival de la escatología más reciamente hispánica, amigos, pero lo es con rara habilidad: es el único programa de televisión, muy probablemente, cuyos aficionados y detractores coinciden al 100% en sus motivaciones para seguirlo con entusiasmo o despreciarlo sin misericordia: las vivencias de sus habitantes son un verdadero ídolo de chapapote al patetismo social.

Son muchas las ocasiones habidas en los últimos días que merecerían entrar en los anales de la Casa, pero sólo una brilla con fulgor propio, sólo una se eleva con fuerza sobre las demás, de sólo una, en suma, me he enterado: de la Fiesta.

Todo comenzó poco después de las nominaciones, cuando los habitantes de la Casa decidieron mostrar su solidaridad con los nominados al más puro estilo hispánico: montándoles una fiesta salvaje (lo cual no deja de ser peculiar dado que los nominados lo son por causa de sus compañeros) a base de tequila en la que la cosa fue como sigue: acaudillados por el Führer -lógico- y Ainhoa, “esa mierda de persona”, los concursantes decidieron embadurnarse unos a otros con sal y tomarse tanto la sal como el limón consustancial a cualquier tequila directamente de los cuerpos de los compañeros; aunque la cosa no llegó a mayores (no hubo ninguna salida del armario), tuvo momentos simpáticos a los que sólo les faltó el hilo musical que auspicia el comienzo de cualquier escena de película porno, con Carla brillando con luz propia mientras echaba sal sobre los genitales del Führer y adláteres y luego se lanzaba a lamerla, pues la chica tenía sed y el tequila, ante todo, ha de beberse al modo tradicional; esta actitud desenvuelta, propia de alguien que ha superado manidos clichés, propios de reprimidos sexuales, largo tiempo instaurados en nuestra sociedad por la coerción de las fuerzas reaccionarias, fue malinterpretada por las compañeras de Carla, que cuando ésta se fue a su habitación no perdieron ocasión para incidir en lo impropio de su comportamiento (es decir, que para ellas Carla es una puta, que esto ya parecía, más que una crónica, una novela de Jane Austen); al mismo tiempo Ainhoa se lió con todos los que se le pusieron a tiro, al igual que Vanessa, quien por cierto es desde hace unos cuantos días novia oficial de Ramón, un chaval que si hubiera nacido en Hospitalet se parecería bastante a Cal.loh, ¿sabeh?.

Aunque a mi quien se me antoja el héroe de esta ocasión es Luhay, ya saben, el hombre que pronunció el slogan por antonomasia: “pa chulo chulo mi pirulo”, pues el chaval aprovechó la ocasión para, en los prolegómenos de la sagrada fiesta del Ramadán, inmolarse cual suicida palestino en aras de la virtud y dejar la fiesta tan pronto como había conseguido, por una vez en la vida, liarse con una tía, aunque para ello tuviera que beberse seis botellas de tequila contraviniendo las sabias enseñanzas del Corán, si es que enseñan algo. Pese a lo proclive del contexto de fervor sexual, la cosa no fue mucho más allá, el chaval se fue suponemos que a rezar, y, en suma, Luhay siguió sin estrenar su pirulo, aunque algo es algo. Lamentablemente, no logrará estrenarlo de aquí a que, este jueves, sea ignominiosamente expulsado de la Casa, en la que es nuestra apuesta más sencilla de todas las que llevamos haciendo a lo largo de cinco ediciones de Gran Hermano, ¿sabeh?

Por lo demás, la vida se vive en Gran Hermano con la misma intensidad que siempre; a falta del referente intelectual de Aida, sus excompañeros se solazan en exhibir su creatividad fracasando en las sucesivas pruebas que les impone la organización, en particular una -de la que tengo que enterarme mejor pues la ocasión lo merece-, consistente en componer una canción, de la que sólo conozco un impagable verso: “y por la mañana nos despertamos tós”, que obviamente promete. Menos mal que esta gente se afana en proveernos de nuestra necesaria ración de telebazofia en la sangre, porque a mi qué quieren que les diga, eso de las tertulias de Crónicas Marcianas y similares nunca me cautivó particularmente; por eso que Aida saliera es doblemente terrible, por no ver cómo la aguantaban dentro y por tener que aguantarla fuera en la ridícula tertulia dominical que ha montado telecinco para mayor gloria de Jesús Vázquez, un día el mayor fracasado de la historia de la televisión en España -sí, más que los programadores de Antena 3, me permito recordarles que en la época de El Gran Autobús Vázquez presentó un total de dos ediciones de un engendro nocturno llamado “La Central” cuyo principal aliciente, precisamente, era hablar del susodicho Autobús-, y hoy, por motivos que se me escapan pero que por lo visto tienen que ver con Hotel Glamour y el coetáneo encumbramiento de Pocholo Martínez - Bordiu, es un icono mediático que excede los límites de la revista Zero. Aida, por mucho juego que diera dentro de la Casa, es un personaje de corto recorrido. A la cuarta vez que dice aquello de “soy superespecial, lo máh mehó der mundo”, la cosa pierde gracia, fundamentalmente porque ya no se lo dice a compañeros de Casa histéricos, sino a supuestos periodistas. ¡Ay Cal.loh cómo te añoramos!, ¿sabeh?
26/9/03: Limpien su mierda

Ya ha comenzado el show en la Casa de Gran Hermano, el show que alegra nuestras vidas, el show que se constituye en centro de nuestra atención durante meses, el show que nos permitió conocer a personajes tan inolvidables como Cal.loh, el show, en suma, que nos obliga a nosotros a perder horas y horas observando el comportamiento cotidiano de estas “personas humanas” para que luego podamos contárselo a Ustedes, pero que a cambio nos da visitas y me permite terminar casi todos los párrafos con un “¿sabeh?”, ¿sabeh?

Parece que fue ayer cuando comenzó Gran Hermano, aquél mítico Gran Hermano I, el genuino, el más inocente y precisamente por ello el más Grande. Aquello fue un festival de personajes patéticos en su normalidad, un elenco de individuos sacados en apariencia de lo peor de la sociedad, pero, y ahí residía su principal atractivo, que en realidad mostraban nuestra sociedad tal cual es (bueno, es cierto que de catorce concursantes, aparecieron dos prostitutas, pero no me sean Ustedes maliciosos que el comentario no va por ahí). Tan inocente, tan puro, Gran Hermano I nos dejó bellos recuerdos que perdurarán siempre en nuestra memoria. No, en cambio, en nuestras televisiones, pues si la memoria es corta, la memoria televisiva ya ni les cuento, ¿sabeh?

Personalmente, para mi Gran Hermano alcanzó su particular canto del cisne con la llegada y ocaso de Cal.loh, indiscutible protagonista de la segunda edición. Tras su marcha, todo lo demás no ha pasado de ser un divertimento pasable, pero sin exagerar, un festival de freakies, pero sin soltar yoyah, sin agudos dilemas morales como el de canne o toltiya, sin demostraciones de recia masculinidad carpetovetónica como aquel día en que Cal.loh, ufano, feliz en su suficiencia y convencimiento de que las cosas son asín, le pidió a Fayna, tal cual, “Hasme un Colacao”. Ah… qué tiempos, ¿sabeh?

Pero basta de recuerdos, por placenteros que sean. Toda esta introducción venía a cuento de decirles una cosa: Gran Hermano ha cambiado. Su inocencia, su candidez, y su valor, han sido sustituidos por un elenco de aprovechados que querían convertirse en profesionales del espectáculo, primero (Gran Hermano III), y por profesionales del espectáculo, después (Gran Hermano IV y el actual). Y no es ya que no cuele aquello de que los concursantes tienen un coeficiente intelectual “superior a la media española”, que por supuesto lo siguen teniendo, sino que a todas luces estos concursantes no son producto de un casting, sino de un sesudo estudio de merchandising, que sin embargo, se lo adelanto, nunca podrá alcanzar el valor que sólo confiere la originalidad, ¿sabeh?

- Por un lado, este Gran Hermano se antoja un festival del multiculturalismo: una chica de color (es decir, negra, perdonen que me ande con eufemismos) que por ahora va por la vida de “guay supergenial” (no en vano, según he leído en Visto en TV, la chica puede ser parte activa del prefabricado de merchandising de este Gran Hermano), un musulmán practicante (con un par de huevos), un alemán que parece salido de una fiesta homosexual de las Waffen - SS, un italiano que parece el invitado de honor a la misma fiesta… La única cuestión, en efecto, es a quién echarán antes de todos ellos. Y en efecto, en principio todos nos inclinaríamos, tras echar un somero vistazo a la peculiar idiosincrasia sociocultural de este país, por el musulmán, o por qué no decirlo en línea con dicha idiosincrasia, malvado moro. Desde luego, si el chaval (que por el momento no ha destacado por nada en particular) es nominado puede batir el récord de votaciones (absolutas y relativas) de Gran Hermano, con un porcentaje que para sí lo querría el General Franco en sus referenda de democracia orgánica. Claro, si es nominado. Porque la cosa no es tan sencilla. Para ser expulsado Luhay, que así se llama, primero tienen que nominarle sus compañeros. ¿Y cómo reaccionará nuestra sociedad bienpensante si los motivos para nominar a un magrebí, así como si tal cosa, no fueran convincentes? ¡Racistas en la Casa de Gran Hermano! ¿Se imaginan la que puede montar María Teresa Campos, “voz del pueblo” en estos y otros asuntos irrelevantes como la Guerra de Irak?

- Por otro lado, los personajes de Gran Hermano parecen más prefabricados que nunca; todos los chicos observan una preocupante estética gay, exhibiendo sus musculitos a través de camisetas de rejilla; y la estética es preocupante no por gay (todos los “Gran Hermano” han destacado siempre en este aspecto), sino porque, por razones que se nos antojan incomprensibles, por lo visto los que van así por la vida se consideran a sí mismos muy masculinos; todos coinciden, como siempre, en abundar en el festín de la vulgaridad militante que siempre es todo Gran Hermano que se precie (y que dure), pero cada vez se les ve más el plumero: si aparece una con pinta de bruja, en efecto, lo es, sin disimular lo más mínimo cuando presenta reacciones propias de cuadro psiquiátrico; si aparece un animoso, es animoso en todo mientras no se demuestre lo contrario. A diferencia de la asombrosa complejidad de los individuos que conformaban Gran Hermano I y II, los protagonistas de esta edición parecen una amalgama de estereotipos, de clichés generados por el propio programa, ¿sabeh?
En fin, al menos hay cosas que nunca cambian en Gran Hermano: tres nominaciones, tres mujeres que estorban la apoteosis gay: Laura, Nuria y Aida. Laura es una de las “guapas”, Nuria una de las “muy simpáticas” (es decir, es fea), y Aida es el personaje insoportable de comienzos de cada Gran Hermano, que será expulsada sin remisión, pero con truco: como todos Ustedes saben, desde tiempos inmemoriales el primer expulsado de Gran Hermano conseguía réditos de su expulsión en visitas a platós de telebasura y entrevistas en revistas de papel couché, mitad por el interés inicial generado por el programa, mitad por la peculiar personalidad de la primera expulsada (siempre lo ha sido una mujer, como mandan los cánones de Gran Hermano), que justificaba tanto su nominación como su posterior expulsión. El truco está en que Aida quiere ser expulsada, en que claramente resulta insoportable ante sus compañeros sin venir a cuento, monta follones de la nada, se pone a chillar histérica pero sin que quede nada claro si es una histérica o se lo hace. Aida sabe muy bien, tras varios años de experiencia, que el público, por razones que se nos escapan, tiende a expulsar a los personajes más problemáticos, es decir, más divertidos, manteniendo, en cambio, a los más insulsos. Tan claras son las intenciones de Aida, personaje repulsivo donde los haya, que incluso se han dado cuenta de las mismas dentro de la Casa de Gran Hermano (no en vano, recuerden, “por encima de la media intelectual española”). Y así, al acabar la nominación, Denis, el Gayffen - SS al que ya hemos hecho referencia, ha ido directo, cual Panzer Divisionen yéndose a tomar un café a París, a por Aida, y la ha acusado justamente de eso, de provocar su expulsión para ganar dinero fuera de la Casa. Aunque tiene indudable mérito que Aida haya desarrollado ella solita esta nueva estrategia para el concurso (en lugar de buscar la victoria, intentar ser expulsada lo antes posible), el mensaje, queridos amigos que votan en Gran Hermano (si es que alguno de ellos lee esta página), es claro y taxativo: Ustedes quieren echar a Aida porque es “mala”, “no me resulta simpática”, etc., pero, ¡oh incautos! ¡eso es justamente lo que ella busca! ¡No le hagáis el juego a esa bruja! ¡Mantenedla en la Casa y que sufra la hostilidad de sus compañeros! Por no hablar de que, con esta revolucionaria política, el programa ganará enteros, ¿sabeh?

Por último, me queda contarles a Ustedes, a fin de que el día de mañana sean unos orgullosos ciudadanos enterados de las cosas importantes, de un divertido suceso hondamente escatológico acaecido en la Casa de Gran Hermano, que además justifica el altisonante título de esta crónica: “Limpien su mierda”: resulta que el concursante italiano, Nico (como ya les he indicado, una especie de icono gay muy perfeccionado, aunque con estos italianos nunca se sabe, todos los italianos que ejercen como tales en las más acreditadas discotecas y salas de fiesta luego suelen aparecer del brazo de la tía buena del local), es un histérico del orden y la limpieza, y el otro día, hastiado de la dejadez de sus compañeros, colocó en el marco de la puerta del retrete un cartel pintado en el que rezaba un sonoro “Limpien su mierda”; la cosa no tendría mucho misterio de no ser porque en principio yo diría que el material utilizado para la escritura era justamente eso, mierda, lo cual por un lado nos permite afirmar que Gran Hermano va por el buen camino, el que lleva a la telebasura de calidad, y por otro no deja de constituirse en una bella metáfora de reconvención a nuestros eminentes programadores televisivos, ¿sabeh?

Ramón: Nuestro nuevo amigo Ramón vive en Asturias con su mami y trabaja como técnico en energía eólica. Poseedor de un carácter altruista y soñador afirma también que ha ido a GH a ganar mucha pasta. Le encantan los programas de bricolage y de cocina, la literatura científica y Charlize Theron (nos ha jodido), y en cambio odia el programa Salsa Rosa (¿y este quiere ganar pasta?), jugar a las tragaperras y “todo lo de la ballena” (sic), así que si un día le invitan a casa a comer ya saben que no tienen que incluir en el menú el filete de cachalote tan típico en las mesas españolas.
Vanessa: Vanessa, con dos eses, es de Bilbao, con dos bes, aunque actualmente vive en Alicante. A pesar de haber estudiado FP en la especialidad de Jardín de Infancia trabaja como dependienta en una tienda de ropa propiedad de su santa madre (aspecto éste último que los redactores de Telecinco omiten mencionar sibilinamente). Vanessa se considera a sí misma como una mujer sincera y honrada dizque enamoradiza. Le gustan las Crónicas Marcianas, la película “el sexto sentido”, Alejandro Sanz y las lentejas. Entre sus fobias están los programas de cotilleo, planchar y sobre todo los paises musulmanes, lo que nos anuncia atisbos felices en sus futuras conversaciones con Luhay, el mahometano de la casa.

España no decepcionó y le dio su más firme apoyo a Nuria (LPD, único medio de comunicación del mundo que con orgullo proclama su negativa a utilizar el seudónimo “fresita”, pues ya tiene bastante con lo de “sabeh”, ¿sabeh?), con un 53% de los votos proclamada vencedora indiscutible de la quinta edición del invento, el cual, más que experimento sociológico, alcanza con un hecho así la categoría de disciplina universitaria o de ocultismo, lo que Ustedes prefieran, pues en ambos lugares tienden a buscar una interpretación a lo aparentemente inexplicable (y con parecidos resultados, añadiría).

Podríamos decir que Gran Hermano, como los buenos vinos, mejora con los años. Pero, en realidad, no es así: si la primera edición siempre será inolvidable y la segunda nos obligó a enfrentarnos con nuestros más oscuros miedos y vicisitudes (¿Canneh o toltiya?), ya en el final de la segunda edición, una vez expulsado Cal.loh, se vieron los síntomas de una nefanda decadencia causada por el agotamiento de la fórmula (cuando se vio que los resultados del experimento sociológico, más allá de constatar la latente homosexualidad de casi todos los participantes, así como su coeficiente “diez puntos por encima de la media intelectual española”, no se podían validar científicamente el programa perdió credibilidad a espuertas, a diferencia de lo que ocurre con las escuelas de investigación) y también por el éxito del engendro “Operación Triunfo” en sus primeras ediciones.

Sin embargo, esta quinta edición ha sabido mantener desde el principio el sabor de los primeros Grandes Hermanos, la inocencia de los primeros momentos en la Casa; este Gran Hermano ha hundido, por fin, Operación Triunfo en el pozo ciego del que nunca debió salir (LPD, una vez más, demuestra su acierto a negarse desde un principio a subirse al carro del éxito mediático de Operación Triunfo, sabedores de que, a diferencia de Gran Hermano, OT carecía totalmente de interés); y este Gran Hermano ha demostrado, además, que las profundidades del alma española son mucho más insondables de lo que cualquier sociólogo pudiera sospechar espantado; este Gran Hermano, en resumen, ha sido magnífico: primero, tras la mujer tradicional, Aida, el público se afanó en expulsar al “moro” y a la “negra”, para después, imbuido de una efervescencia de orgullo y casticismo racial que ni en los años cuarenta, darle el triunfo a Nuria, su más fidedigna representante en la Casa. Algún malintencionado podría pensar que es lamentable que dado un conjunto de individuos A compuesto por elementos “por encima de la media intelectual española” salga triunfante el especimen del que podemos elucubrar más sospechas respecto de su superioridad intelectual. O, hablando en plata, que es patético que gane el más imbécil, ¿sabeh?

Sin embargo, una aseveración de este cariz supondría claramente alejarnos de las condiciones específicas del objeto de estudio; y es que, si bien es totalmente cierto, y está a estas alturas más que demostrado, que los concursantes de Gran Hermano están por encima de dicha media intelectual española, también lo es que el público, y en particular el público politono papichulo de coche maqueao, música tecno y pantalones pensados para generar problemas cardiovasculares, es fidedigno representante de la media intelectual española. Sin embargo, el público que no vota no lo hace porque tiende a pensar que así se identifica en mayor medida con los concursantes de Gran Hermano, privados de su derecho al voto (de la misma forma que muchos militares rechazaban el procedimiento democrático en los años setenta porque el Primero de ellos, y de España, SM Juan Carlos I, no podía votar); y, por tanto, siguiendo Gran Hermano, pero al mismo tiempo sin participar activamente en él mediante el sufragio, daban muestra de inteligencia y se acercaban más a iconos intelectuales como Cal.loh, ¿sabeh?

Pero dadas estas condiciones iniciales, ¿por qué vota el público que vota?Y, sobre todo, ¿por qué vota como lo hace? Cabría preguntarse, en este contexto, dos cuestiones capitales: en primer lugar, si no es lógico que este público trate de identificarse siempre con el concursante más Papichulo, esto es, más cercano a ellos en un insoportable entorno de intelectualidad tan asín, en la confianza de que votando a Nuria, a Ania y similares votan por un estilo de vida, una forma de ver las cosas (o, más directamente, de ignorarlas por pura estulticia); Nuria, al igual que Ania, gana no por imbécil, sino por normal en un contexto de insufrible pedantería como el que caracteriza a los demás héroes de la Casa, siempre preguntándose cuestiones vitales sobre el feeling en lugar de entusiasmarse por la salchicha de un italiano claramente metrosexual, en la afortunada terminología esbozada por El País Semanal (en sí mismo otro icono de la sociología: la única publicación del universo que consigue superarse a sí misma semana a semana siendo aún peor que la anterior), que considera a los “metrosexuales” como aquellos machos que, pese a mantener su heterosexualidad, no renuncian a desarrollar su lado femenino (el cual, según El País Semanal, consiste en tener una colección de zapatitos que ni Imelda Marcos o dejarse cuarenta euros en una crema facial), vamos, que son unos mariconsones que no veas, ¿sabeh?

Pero asumido el éxito de Nuria como producto de un proceso de mímesis masiva entre su persona y la audiencia, quedaría por solucionar la segunda clave: ¿cuál es, exactamente, la media intelectual española? Porque si es lo que se supone que es (100) el análisis implicaría no ya asumir que el concursante medio de Gran Hermano tiene un CI de 110, sino algo mucho peor: que la audiencia Papichula, y la propia Nuria, lo tienen de 100, en la media.

En fin, qué quieren que les diga: Puta democracia que permite que muchas veces los menos capacitados se alcen con el triunfo, y que cierra el camino a los mejores; cosas de poner el poder en manos del malvado pueblo, como con inusitada generosidad lo hace año tras año Gran Hermano, lo que impide que siempre la razón y la fuerza correspondan a los objetivamente, según sus propios criterios por ellos definidos, más capacitados, y por tanto otorga voz a los que no la tienen. Como bien dijo alguien una vez (ahora no sé si fue Pericles en el Ágora o KITT en El Coche Fantástico), “La democracia es un sistema imperfecto, pero… ¡Funciona!”.

Y si eso es así, si este Gran Hermano ha sido tan cojonudo, ¿por qué narices Usted, fatuo cronista teórico de las vicisitudes acaecidas en la Casa de Gran Hermano, se ha pasado meses sin comunicarnos nada, so joputa? Pues justamente, amigos, por eso: aun asumiendo como dogma una verdad por otro lado evidente, que LPD nunca se equivoca, en ocasiones, cuando la Grandeza de lo contemplado supera todo lo razonable, nos puede la responsabilidad y, ante el riesgo de equivocarnos en lo único verdaderamente importante, optamos por un modesto mutis por el foro que permita al público, sin intermediarios de ninguna clase, ver la Luz. Vamos, que me he ocultado como un gallina, ¿sabeh?

Nacho

El último concursante eliminado antes de la gran final ha sido Nacho, otro autotitulado “relaciones públicas” cuyo currículum laboral se esmalta con el nombre de los más afamados baretos del extrarradio ibicenco.

Desde un principio sospechábamos de la presunta homosexualidad de este apuesto sevillano. Hoy debemos reconocer nuestro error, puesto que por lo visto y oído durante esta edición, está claro que no pierde aceite. Ahora que lo pensamos, esta edición de GH ha sido nefasta para nuestro acreditado prestigio de augures mediáticos. No sólo hemos patinado con Nacho “el macho”, sino que vaticinamos que Desirée sería la primera expulsada y ahí la tienen, de finalista. Sí, no están ustedes soñando, por primera vez en la historia un medio de comunicación de prestigio reconoce sus propios errores, así que también en ésto LPD es pionera.

Tras la salida de D. Ignacio supimos de la existencia de la bella Yasmina, una mulata de rompe y rasga con la que mantuvo durante algún tiempo, en sus propias palabras, “una relación de amor-odio” (como la de Cal-loh y Fayna, suponemos). Ahora parece que prefiere a la guapa Desi, que rumia en la casa el dolor de verse temporalmente abandonada por su novio (vicemarido, podríamos decir, ya que el Pater Rafa les casó). De cualquier forma, todo este pequeño culebrón ha servido, con toda seguridad, para que la novia cubana se embolse un buen pastón gracias a sus reiteradas entrevistas en los programas de telecaspa, ¿lo compartirá con él?.

El programa llega a su recta final. Ya sólo quedan los tres finalistas, Rafa, Pedro y Desirée, que se disputarán el suculento premio económico, aunque ya sabemos que todos entraron a la casa simplemente “por vivir una experiencia”. Desde nuestro punto de vista, la peor colocada para llevarse la pasta es Desi, y ello por dos poderosas razones:
a) Es mujer.
b) Es muy atractiva.

Con semejante baldón vemos muy dificil que supere a sus dos contrincantes, entre los que destaca a nuestro modo de ver el Pater Rafa, a quien Jesús Vázquez, experto en el tema, ha calificado recientemente de homosexual vergonzante en lo que se nos antoja un ejercicio de “outing” ajeno realmente impresentable. En todo caso, su fragilidad emocional, su enternecedora sinceridad (¡un hombre sincero!) y su más que acreditada delicadeza excita sin duda el instinto maternal de la audiencia femenina que es la que cuantitativamente resulta decisiva en estas cuestiones, por lo que apostamos por él como futuro vencedor. Además, en GH jamás ha ganado el representante de la esencia rural española (recuerden a Fran y a Jacinto), así que, a menos que faciliten teléfonos móviles a todas las ovejas aragonesas y les enseñen a marcar el número de GH, mucho nos tememos que Pedro tendrá que conformarse con el premio de su ya anunciada relación con “la Inma”, que tampoco es moco de pavo oiga.

Matías

Por primera vez en mucho tiempo la audiencia de GH hace gala de un inusitado sentido común y selecciona con coherencia el concursante que debe ser expulsado, Matías. En la casa ya no quedan chicas a las que cepillarse si excluímos a la simpática Desirée, a quien le ha salido novio (¿no es fantástico?), por lo tanto no tiene objeto mantener en el experimento a un redomado semental de la talla del argentino.

A pesar de todo la salida de la casa de Matatías hizo honor al personaje y nos deparó agradables sorpresas en la posterior entrevista en el plató de Telecinco. Merceditas, amigos, va como la moto de un hipy, como el sobaco de un churrero, en una palabra, muy quemadita (bueno, en dos). Ya, ya sabemos que faltan dos meses aún para la berrea pero el algo debe haber alterado su régimen hormonal, lo que explicaría el lascivo espectáculo que protagonizó con el susodicho. Ya comenzó el programa apuntando maneras cuando en su conversación con Inma se jactó de que “su común amigo Hezulín d’ubrique” se había bajado los pantalones delante de ella (y de toda España) en su primera “cita”, pero lo peor vino después: Dos besos en los morros, dos, le propinó a un asombrado Matías en lo que sin duda habrá sido la experiencia más traumática de su ya largo historial con el sexo femenino. Y no sólo eso, sino que nuestra bella y madura presentadora amenazó con llevárselo al catre nada más acabar el programa para pegarle un repaso a la salud de sus compañeras de redacción (Virgen Santa cómo está Telecinco). Si nosotros hubiéramos estado en el lugar de Matatías a estas horas estaríamos nadando muy cerca ya de la desembocadura del Río de la Plata, pero nuestro héroe de la Pampa aguantó el tirón con un par de pelotas y no permitió que se le moviera un músculo del rostro más que los necesarios para esbozar su permanente e incomprensible sonrisa. Después de semejante exhibición de temple no tenemos más remedio que hacer a este garañón sudamericano un huequecito en nuestro pequeño rincón de héroes mediáticos junto a nuestro añorado Cal-loh (aunque un peldaño por debajo, claro).

Por otra parte, Inmaculada anunció a toda España que “lo iba a intentar con Pedro”, en lo que sin duda constituye un ejemplo práctico de cómo rentabilizar su pase por Gran Hermano y garantizarse abundantes apariciones en los programas de telemugre. Ya estamos viendo los titulares “Nos estamos conociendo”; “Estamos muy bien juntos”; “Por ahora no pensamos en boda”; y más tarde… “Hemos tenido algún problemilla, lógico en toda pareja”; “Nos hemos dado un tiempo de reflexión”; “Seguimos siendo amigos”; “Lo nuestro ha acabado”; “Inma me ha hecho mucho daño”; “Pedro me maltrataba” “Como siga hablando de mí le voy a denunciar”;”Estoy preñá”; “Vamos a casarnos”; “Se llamará Braulio”; etc. etc. etc. Nos descubrimos por tanto ante la simpática -y escasamente agraciada, las cosas como son- Inma, y alabamos su indudable sentido emprendedor. Debe ser la primera vez que un concursante dice la verdad al atribuirse la condición de empresario.

Rocío

Rocío, nuestra aspirante a actriz, abandona felizmente la casa de Gran Hermano esta semana con lo que podrá pasar el resto de la Navidad rodeada de su divertida y entrañable familia. Después de ver a la simpática malagueña desenvolverse ante las cámaras durante todo este tiempo no tenemos más remedio que concluir que, efectivamente, la chica tiene innegables dotes de actriz (prepárense amigos porque quizá estamos asistiendo al nacimiento de la versión cateta de Sofía Loren). Es de destacar también su extraordinaria astucia para los asuntos relativos al catre, como puede acreditar Matatías, quien se ha visto morreado y achuchado por ella de forma inmisericorde sin haberle podido arrancar hasta el momento una promesa de amor eterno. Pobre chaval, se le va a cepillar toda la plantilla femenina de la casa -excepto la cabra, suponemos- para que al final ninguna quiera formalizar un compromiso más serio con él, con lo que acabará convirtiéndose en un simple objeto sexual ¡la pesadilla de cualquier hombre!.

¿Ha sido justa la expulsión de Rocío?, evidentemente no. Pero también es injusto que los redactores de LPD no seamos a estas alturas inmensamente ricos y nos jodemos. Como ven, amigos, el mundo está tan lleno de injusticias que ni siquiera la avalancha solidaria y tolerante de los millones de activistas antiglobalización es capaz de solucionar. No obstante, seguimos opinando en contra de que se expulsen de la casa a los sujetos más patéticos como viene haciendo la audiencia desde que comenzó su andadura este experimento zoológico. Quizá un par de semanas más de convivencia de Inma y Rocío hubieran podido proporcionarnos algún aliciente en este tramo final, pero lamentablemente ya no será posible. Aunque bien mirado, dado que Tele5 nos oculta miserablemente lo más jugoso del programa quizá no tenga tanta importancia mantener en la casa a los más impresentables (Mercedes Milá se dirigió a Gustavo y Sonia como sólo ella sabe, con sus modales de monja ursulina que la retratan como lo que en el fondo es, una niña de familia muy bien, casi gritándoles: No me hagais hablar que los técnicos de Tele 5 y yo sabemos realmente lo que ha pasado en esa casa, no me hagais hablar. Los acojonó, claro).

Por otra parte asistimos emocionados al incipiente romance entre Pedro e Inma. Qué quieren que les digamos, están hechos el uno para el otro. Es más, estamos seguros de que ninguna concursante excepto Inma podría valorar en sus justos términos el extraordinario impacto estético de una casa como la de Pedro, cuyo salón, majestuosamente presidido por la cabeza disecada de una bella oveja ha revolucionado la vanguardia artística del diseño de interiores. Estamos seguros de que allí, en ese rinconcito, bajo la ovina y tierna mirada de la borrega lucera, ellos serían felices.

P.D. No se lo digan a nadie, pero estamos de la Milá hasta las mismísimas pelotas.
Gustavo

La última víctima de la masa de telespectadores que tienen las santas pelotas de invertir tiempo y dinero en enviar sus votos a Tele 5 ha sido Gustavo José, de Vizcaya. Gustavo, por si no lo recuerdan, es un gran aficionado al boxeo entre otras actividades de similar enjundia intelectual. Su trabajo como relaciones públicas (área sociolaboral que engloba un amplio espectro de actividades relacionadas con la hostelería que van desde repartir cubatas en la barra de las discotecas hasta repartir hostias en la puerta de entrada a las mismas), no debe satisfacer plenamente la ambición profesional de nuestro querido Gustavo, por lo que se decidió a probar fortuna en un concur… perdón, en un experimento sociológico que se ha revelado en las últimas ediciones como excelente plataforma de lanzamiento a la infrafama rosa.

El hito más importante de la estancia de Gustavo en la casa fue la presunta gallarda que al parecer le proporcionó la simpática Sonia por debajo del edredón, escaso bagaje para alguien de quien esperábamos comprobar en directo sus facultades para el noble arte del boxeo, aunque después de la confesión que le hizo a su ídolo, Jesús Vázquez, (un par de pelotas) en su visita a la casa: “Jesús, yo quiero ser como tú” (sic), comprendemos perfectamente el porqué de esa escandalosa ausencia de agresividad. El ejercicio físico, amigos, no sólo ocasiona gravísimos perjuicios para la salud física, sino que incluso constituye un serio peligro para la estabilidad psico-sexual del individuo, especialmente el varón (comprenderán Ustedes que eso de estar todas las semanas varias horas ejercitando los músculos entre hombres sudorosos para compartir al final de la paliza una ducha comunitaria no puede traer nada bueno).

En otro orden de cosas continuamos entusiasmados con Matatías, el semental de la pampa. El tío se va a cepillar a todas y cada una de las concursantes; además, es tan avispado que sospecha cual va a ser la próxima expulsada para dejarle un “recuerdo” antes de que se marche (recuerden el “caso Judith”). Esos labios exuberantes con una persona detrás que responde al nombre de Rocío han sido la última víctima de este gaucho donjuanesco, a quien parece importarle un huevo -y la yema del otro-que su enamorada Inma vaya por toda la casa llorando, gimiendo y poniéndolo todo perdido de mocos. Naturalmente, si Matatías fuera una mujer habría sido expulsada hace mucho tiempo por zorra y por hijaputa -ésto es España, recuerden. Sin embargo, tratándose de un hombre, y sobre todo “tan simpático”, todo parece indicar que tenemos semental para mucho, mucho rato.
Judith

Judith, recordarán ustedes, se dedica profesionalmente a organizar despedidas de soltero, aunque después de ver su exhibición en el jacuzzi con Matatías tenemos serias dudas de cual es el cometido real de la chica en las jaranas que organiza.

Su interés por salir del programa de forma inmediata quedó patente en esa pequeña vernisage acuática, en la que sin el menor recato mostró a toda España su innegable aptitud para los concursos veraniegos de camisetas mojadas. La deshinibida Judith ha llegado a lo más profundo del alma española, que en justa correspondencia ha votado por su expulsión en un 72,8 %, porcentaje más propio de democracias a la búlgara (en las democracias a la cubana siempre se produce la unanimidad), con lo que queda claro que para salir expulsada de la casa a propulsión a chorro, lo más efectivo es ser mujer y comportarse como una meretriz descocada.

Nosotros lamentamos profundamente esta decisión popular. Si nos hicieran caso a los analistas de LPD jamás se hubiera votado a Judith, porque ¿imaginan Ustedes lo que hubiera sido capaz de hacer esta chica durante estos próximos quince días para ganarse a pulso su definitiva expulsión?. Nosotros sí, pero lamentablemente la pacatería de la audiencia de GH nos privará de verlo.

No podemos cerrar este breve comentario sin referirnos al caso de Rafa. Hacía años que no veíamos a nadie tan patético, si obviamos a concursantes de la talla de Jorge “quienmehapuestolapien-nancima”, o del obeso retrasadito del polo verde, o de Marta, o Karola la rapsoda, o Kai el gay, o… bueno, dejémoslo. Lo que queremos decir es que el llanto de Rafa ante toda España declarando su amor a la ingrata Judith es una losa que pesará durante mucho tiempo en la autoestima del Hombre Español. Se habrán dado Ustedes cuenta de que en esta guerra de los sexos sin cuartel en que se ha convertido la casa de Gran Hermano los roles aparecen ya claramente invertidos: Las tías se cepillan al que les sale de las narices sin el menor reparo y los tíos se van a llorar a su cuarto despechados (¿otro signo de que el final de los tiempos se acerca?). Afortunadamente tenemos a Matatías, el semental de la pampa, manteniendo bien alto el estandarte de la dignidad masculina, y en el peor de los casos siempre nos quedará el recuerdo de nuestro añorado Cal-loh I de Hospitalet, ¿sabeh?.

Mario

La expulsión de Mario el jueves pasado constituye todo un hito en la ya larga historia de Gran Hermano. Ni siquiera Cal.loh I de Hospitalet consiguió ganarse una expulsión así en su dura lucha con las féminas, y es que en GH, las expulsadas suelen ser casi invariablemente las mujeres por más evidente que resulte la estulticia masculina. El caso de Mario es espectacular puesto que además de compartir nominación con tres mujeres, una de ellas era una advenediza recién aterrizada en la casa y otra (nuestra favorita) había sido acusada de hetaira, con lo que eso influye en el voto popular, a pesar de lo cual ninguna de ellas ha podido desbancar al chavalín en el desprecio popular. La vagancia congénita de la que ha hecho gala durante estas semanas ha sido, al parecer, el elemento decisivo que ha determinado su expulsión irrevocable. Ustedes dirán que sólo una caterva de holgazanes es capaz de apuntarse a un concurso que consiste en estar, en el mejor de los casos, tres meses sin hacer absolutamente nada de provecho, pero es que, al parecer, incluso entre la vagancia hay grados y la indolencia de este chaval ha sido excesiva para el escrupuloso público de GH.

Por otra parte saludamos efusivamente la actitud de Desiré (ya advertimos en su día que la chica prometía) quien ha decidido tirarse al monte en el mejor sentido de la palabra. Según confesó ya se ha cepillado a Nacho, lo cual nos llena de inquietud por otra parte, dado que desde un principio apostamos por su más que evidente homosexualidad. En cualquier caso, lo realmente significativo es que al menos una pareja en la casa ha roto a fornicar, lo que permite atisbar un futuro prometedor en esta, cada vez más anodina, edición de Gran Hermano. ¿Quienes serán los siguientes?; ¿Saldrá Rafa del armario parroquial de una puñetera vez?; ¿Están seguras las cabras con Pedro en la casa?. A ver con qué nos sorprende la Milá este jueves.

Sonia

La primera víctima de esta edición de Gran Hermano ha sido, como ya aventurábamos el jueves pasado, la chica superfashion. Su megapijez y frivolidad con el sexo opuesto (al suyo), que le han llevado a tontear descaradamente con el cachas oficial de la casa (para más inri) han sido motivos más que suficientes para que la audiencia estampara un magnífico 52% de votos en su lindo trasero.

Extraordinario espectáculo el suyo en el plató de Telecinco, tras la expulsión, “cambiando impresiones” con la novia oficial de madelman acerca de quien es su preferida. Por nuestra parte hubiéramos deseado que acabaran agarrándose por los pelos y a guantazo limpio (ya puestos a dar telebasura que nos la den con postre incluido), sin embargo la cosa no llegó a tanto y hubimos de conformarnos con una discusión verduleril que, estamos seguros, agradó muchísimo a Merceditas Milá aunque ella pusiera cada vez que se sabía enfocada por la cámara el característico mohín altivo de megafeminista superconcienciada que reserva para estos casos.

En cuanto a la relación en sí de Sonia y Rambito a todos nos asalta una duda: ¿se la cascó o no?. Las imágenes de telecinco no son definitivas al respecto por lo que no podemos afirmar que se tratara de una gallarda en toda regla (con perdón), sin embargo resulta evidente que una no mete la mano por debajo de las sábanas en trayectoria inguinal únicamente para no pasar frío. La protagonista insiste en que no hubo manuela, y así hemos de creerlo, al menos hasta que el receptor de la supuesta caricia lo aclare, pues conociendo la idiosincrasia del típico hombre-hombre, no tardará en contárselo a sus amigotes de la casa con todo lujo de detalles.

Por otra parte, ya tenemos a la sustituta de María en la casa. Se trata de Anna, de Barcelona. No les haremos perder el tiempo comentando los rasgos psicológicos de la chiquilla (pueden ver su perfil aquí), sobre todo porque, como es tradicional en Gran Hermano será la siguiente expulsada de acuerdo con nuestro axioma: “en Gran Hermano, la sustituta, a la puta” (rue).

25/11/2002: LAS VICIOSAS

Hemos de confesarles que al escuchar el adjetivo que encabeza este artículo en el último programa semanal de Gran Hermano nuestras antenas se activaron (¿vicio?, ¿tías y tíos juntos?, ¿sexo?, no nos negaran que el panorama era prometedor), sin embargo nuestra decepción fue mayúscula al comprobar que el presunto desenfreno era por la nicotina en lugar de “por lo otro”. Por tanto, esta semana podríamos resumir nuestro “resumen” diciendo que los nominados son Desi, Judith y Rafa, y que nosotros apostamos por la expulsión de Judith (sin ir más lejos). Pero como no podemos dejar así un asunto de tanta trascendencia -entre otras cosas porque ustedes se sentirían “estafados” y no ingresarían su óbolo semanal “para que los chicos de LPD se tomen unas cañitas”, recordemos- vamos a comentar ciertos aspectos que nos llaman poderosamente la atención.

Respecto a las nominaciones en sí no hay nada que objetar. Todos los concursantes son igual de impresentables y aburridos por lo que cualquier expulsión está más que justificada (sí, nosotros seguimos con el “síndrome de Cal-loh”). Pero al margen de la atonía psicosexual de los que aún quedan en la casa, lo que más llama la atención es la campaña de desprestigio lanzada a los cuatro vientos contra la última concursante expulsada, Anna, “culpable” de haberse pegado un revolcón acuático con el semental de la pampa. Un momento, ¿no habíamos quedado en que las concursantes son chicas modernas, deshinibidas y muy libres de practicar el sexo por el sexo sin mayores complicaciones sentimentales?, ¿a qué viene entonces abrirle un proceso general a esta pobre chica?. Incluso superfeministas megaconcenciadas como M.M. no tienen reparo alguno en afearle a la pobre chica ante toda España su conducta lasciva, utilizando incluso las preguntas capciosas y los sofismas de un curita postconciliar, fraile franciscano y contertulio habitual en el programa dominical dirigido por J. Vázquez, cuya labor constituye todo un ejemplo de cómo desprestigiar a la Iglesia Católica y a sus funcionarios. Nosotros, ocioso es decirlo, nos oponemos firmemente a esta crucifixión pública, y lo único que lamentamos es que los dos implicados no acabaran en la piscina a polvo limpio, que es como deben acabar este tipo de asuntos. Sí, amigos, en este terreno (también) vamos 20 años por delante de la sociedad española, M.M. incluida.

Para terminar, tal y como ya ha quedado dicho, apostamos porque la próxima expulsada será Judith y ello por varias razones: No es un hombre, es bastante llorona y -mucho más importante- Desirée está bastante más buena que ella, así que adiós Judith, adiós.

08/11/2002: EL SEMENTAL DE LA PAMPA

La tórrida escena del concursante argentino y la última incorporación femenina en la piscina de la casa es lo más destacado en la actualidad de Gran Hermano. Diluída la eferveescencia sexual entre Desirée y Nacho (el ¿macho?), y expulsada la encargada de jugar con su manita bajo el edredón de Gustavo, constatamos con satisfacción la actitud de estos dos jóvenes, y su contribución a que el interés del experimento sociológico se mantenga en niveles decorosos. Lamentablemente, la gazmoñería ética del público que vota no suele perdonar este tipo de efusiones, sobre todo si ello supone lastimar los sentimientos de otra concursante. Porque, no nos engañemos, en el fondo la mayoría de votantes opinan que Ana es una golfa y Matías un chuloputas sin la menor consideración por los sentimientos de Inma, quien al parecer está enamorada del pibe (sí, amigos, así de misteriosa es el alma femenina). Por todo ello apostamos por una más que segura expulsión de uno de los dos desinhibidos concursantes aunque dada la condición femenina de Ana quizá sea ella la que gane aunque sea por los pelos.

Visto lo anterior resulta ocioso comentar el resto de nominaciones, que esta semana ascienden a un total de siete, salvo el hecho de que el aumento del número de nominados supone un descenso proporcional de las posibilidades de batir el record de Karola la rapsoda, situado en un mítico 84% que de momento se nos antoja inalcanzable.

Nuestro consejo para esta semana es, obviamente, que no se les ocurra votar por Matías ni por Anna. Su pseudorelación erótica podría ir subiendo enteros paralelamente a los deseos de venganza de la gaditana, lo que nos hace relamernos con una más que previsible escena de celos destados resuelta a hostia limpia -que es como se resuelven estos asuntos. ¿Se imaginan la casa de Gran Hermano convertida en el plató del programa de Leticia Sabater?.

30/10/2002: NOMINACIONES

Aunque ustedes no lo crean tienen una deuda impagable con los sufridos redactores de ésta su página amiga. Si ya es suficientemente patético pasar hora y pico visionando a una docena de “lentitos” haciendo el vago, no se imaginan ustedes el suplicio que supone en ediciones como la presente, en la que apenas hay sexo y todavía menos una elemental dosis de violencia, siquiera verbal. ¿Que no se creen que nos tragamos religiosamente todos y cada uno de los programas de Gran Hermano?, un momento ¿pero ésto qué es? ¿lectores de un medio de comunicación pensando por ellos mismos y poniendo en crisis las afirmaciones que se les administran? ¡esto es una asonada, una rebelión, un acto subversivo, una conspiración ansonita!. En fin, ya que nos han descubierto seamos sinceros. No hemos visto la “milanada” de esta semana, pero a pesar de eso sabemos de buena tinta que los nominados son Anna, Mario, Judith, Rafa y Rocío. Sabemos también que hay quien acusa a la última nominada de haber ejercido una actividad profesional que, si bien carece de catalogación en la actual regulación mercantil, pasa por ser una de las más antiguas del mundo. Y finalmente, sabemos que uno de estos seres humanos será expulsado de la casa este próximo jueves. Para que luego digan.

Como todos Ustedes saben, en cumplimiento de una norma no escrita la expulsada será indefectiblemente una chica, salvo que la estulticia de un candidato masculino alcanzara niveles estratosféricos (en el caso de Mario, su estolidez, aún siendo extraordinaria, no llega -¡ay!- a superar las últimas capas de la troposfera). En esta ocasión, a pesar de que hay una concursante extemporánea que en principio debería ser barrida por la audiencia, existe el riesgo de que la competidora finalmente expulsada sea la simpática Rocío. El hecho de haber sido acusada de meretriz pesa en su contra como una losa, puesto que, a pesar del profundo avance sociológico experimentado por los españoles tras década y media de gobiernos del PSOE, acentuado con las posteriores dosis de centroreformismo aplicadas por el PP, la gente que vota en este tipo de programas sigue haciendo gala de un puritanismo decimonónico: Las (presuntas) golfas, a la calle.

La única duda, por tanto, es saber si Rocío superará el extraordinario 52% de votos negativos alcanzado por la chica super-fashion la semana anterior. ¿Conseguirá finalmente semejante proeza?. No dormimos pensando en ello, oigan.

14/10/2002: PRIMERA NOMINACIÓN (y primera deserción)

El equipo que selecciona a los concursantes de Gran Hermano ha demostrado en diversas ocasiones su absoluta ineptitud, pero lo de la presente edición puede ser antológico. Sinceramente creemos que la inepcia de los responsables asignados por Telecinco reside en que todavía no han comprendido la esencia del concurso y lo que la gente espera de él. Partiendo de la base de que hay que ser un cretino sin el menor vestigio de autorrespeto para participar en un programa como éste y estar tres meses haciendo el ridículo a la vista de toda España, son precisamente los aspirantes que más agudizado tengan ambos rasgos de su carácter (estulticia e histrionismo) los más indicados para ofrecer un buen espectáculo. Por tanto, una adecuada labor de casting debe tener por objetivo llevar a la casa a los sujetos más lamentables. Si empezamos a incluir gente sensata o con un mínimo de dignidad pasa lo que ha pasado con María, que a las cuarenta y ocho horas de estar allí empieza a hacerse preguntas del tenor: ¿qué coño hago yo aquí con toda esta banda de pringados haciendo el imbécil? ¿podré volver a salir a la calle después de esto?. Y claro, se largan.

En cuanto al programa en sí constatamos con alborozo el encomiable entusiasmo de Desirée, quien no ha tardado ni una semana en emparejarse (ya les decíamos que la chica prometía y -como siempre- no nos equivocamos). Lamentamos sin embargo que entre todos los concursantes haya venido a escoger a uno de los dos gays (el otro es Rafa), lo que demuestra que la vida, en el fondo, es justa: no se puede estar requetebuena y encima tener buen ojo para los tíos.

Los primeros nominados son Sonia, Inma, Rocío y el Pater Rafa (o Sor Rafaela, como prefieran). Si ustedes han seguido nuestros comentarios de anteriores ediciones sabrán que la expulsada será invariablemente una chica. En esta ocasión tenemos serias dudas en designar a Sonia o a Rocío como primera víctima. Quizá, puestos a elegir, nos quedaríamos con Sonia que, a pesar de ser menos actractiva que Rocío (lo cual es un punto a su favor para permanecer en la casa) es la más pija de todo el grupo lo que se ha demostrado harto contraproducente en este concurso. En el fondo lamentaríamos profundamente que fuera Sonia la primera sacrificada, no olviden ustedes que su máxima ilusión en esta vida, desde que nació, era vivir la experiencia de Gran Hermano. Esperamos que al menos le de tiempo de cepillarse a Pedro, aunque el pobre tenga que darle abundantes explicaciones a “lucera” cuando regrese a casa.

Desirée: Constatamos en primer lugar el rasgo de sinceridad de las féminas llamando a cada profesión por su nombre en lugar de los “relaciones públicas con derecho a fregona” con que los chicos adornan patéticamente su currículo. La chica es camarera y además está muy, muy, muy pero que muy buena. Su origen suizo quizá explique que se presentara en la sierra de Madrid en pleno mes de octubre con una camisa sin mangas y agradablemente despechugada. Su interés en comprobar cuantas de sus nuevas compañeras están comprometidas sentimentalmente para ver dureza de la competencia en un dato más a su favor que junto a su físico la convierten en el icono erótico de esta temporada. Lástima, será la primera expulsada.
Gustavo: Cuando un concursante de GH dice que se dedica a las relaciones públicas, no deben ustedes suponer que se trata de altos responsables del departamento de imagen de una gran corporación empresarial. No. Lo más normal es que, como en el caso de Gustavo, su ámbito profesional se circunscriba a un bareto de copas donde ejercer tan altas funciones es plenamente compatible con servir cubatas y pasar la fregona al final de la jornada. Gustavo practica el boxeo e incluso fue subcampeón de Europa, lo que nos llena de satisfacción y además nos permite aventurar grandes emociones para esta temporada puesto que, según el mismo nos refiere, “quiere probarse a sí mismo y ver hasta dónde es capaz de llegar”. Es decir, el tipo aspira a destronar al Cal-loh I de Hospitalet “El yoya’h” como el concursante más violento de la historia de G.H.. ¿Podrá conseguirlo?.

Inma: El emporio empresarial de Inmaculada se extiende por las estanterías de un majestuoso colmado de barrio en un pequeño pueblo de la provincia de Cádiz. Con su presencia queda garantizada la inevitable cuota de gracejo andaluz, sin la cual GH no sería lo mismo. Su sencilla rusticidad contrasta notablemente con las sofisticación de algunas de sus compañeras, lo que hace previsible divertidos encontronazos dialécticos. Morenaza y guapetona, de su físico destacamos un pandero más que respetable.
Judith: Judith es un ejemplo de profesional polifacética. Estudia psicología además de trabajar como administrativa. Sin embargo es su actividad de los fines de semana lo que resulta más interesante: ¡guía para despedidas de soltero!. Dios Santo, creannos que no sabíamos que el mercado laboral estaba tan malamente. Hasta ahora pensábamos que las chicas que se contrataban para las despedidas de soltero desempeñaban labores bien distintas, sin embargo la simpática Judith nos ha sacado de nuestro error ya que como ella misma afirmó en tres ocasiones consecutivas “a quien intenta pasarse conmigo le paro los pies”. Excusatio non petita…

María: María tiene la enorme suerte de trabajar junto a su marido en una empresa que crearon juntos y desde la que preparan proyectos de comunicación corporativa para entidades bancarias. Mucho nos tememos que lo que eufemísticamente nos describe telecinco como “comunicación corporativa para entidades bancarias” sea lo que comunmente se conoce como buzoneo de correspondencia bancaria. La escasa destreza en el manejo del teclado mostrada por la interfecta en el reportaje abunda además en nuestra hipótesis. La impresión que nos dió su marido en el plató de Telecinco es la de un tierno y más que previsible cornúpeta (se me la tiran, fijo que se me la tiran). Ella, por su parte, afirma que va a Gran Hermano buscando fama y dinero. ¿Solamente?.

Mario: Mario es el menor de cuatro hermanos y el más inteligente de todos puesto que aún permanece a la sopa boba en el hogar familiar. Le gustan las tías y salir de marcha aunque no desdeña acabar un día la carrera de empresariales y trabajar en la empresa, como no, de su padre. Otro vago patológico para quien la estancia de tres meses en la casa mano sobre mano no supondrá un especial trastorno. Según refirió su simpática madre en el reportaje, “es más agarrao que los pelos del coño”. Puede ser el semental de esta edición.
Matías: Matías nació en la Argentina y aunque parezca increíble no es psicoanalista. En realidad no es nada concreto puesto que su actividad vital se reduce a viajar con lo puesto. Según cuenta ha recorrido 25 países buscando nuevas experiencias hasta que hace dos años los españoles tuvimos la extraordinaria fortuna de que recalara en nuestro país. Actualmente trabaja en un bar de copas aunque su pasión es el surf y, por supuesto, estar tocándose los huevos el mayor tiempo posible, lo que le convierte en el prototipo ideal de concursante de Gran Hermano. No parece homosexual.
Nacho: De nuevo un dignísimo representante de esta polivalente área laboral aunque lamentablemente, al igual que Gustavo José, aún no ha dado el salto a la gran empresa, desempeñando actualmente su cometido en una terraza de Ibiza. A la vista del reportaje emitido el domingo es algo más homosexual de lo que pretende hacernos creer, lo que él mismo confirma cuando afirma que su paso por Gran Hermano es “una oportunidad para vivir una experiencia que le ayudará a conocer su verdadero yo”. Más claro, agua.
Pedro: Pedro es hijo único, natural de Zaragoza, no tiene pareja y su afición son las ovejas. Su exquisita sensibilidad le convierte en un excepcional decorador de interiores, algo que se advierte nada más echar un vistazo al salón de su casa, presidido por la cabeza disecada de una de sus ovejas más querida (guapísima por cierto). Pedro es el representante del mundo rural en la presente edición de Gran Hermano, recogiendo el testigo de Fran y sobre todo de Jacinto, con quien comparte un tierno amor por (ciertos) animales. Nuestra única duda es si se dedicará a perseguir a las chicas de la casa o a petrilla. O a todas, lo cual ya sería la repanocha. Nuestro diagnóstico sexual: heterosexual ovinófilo.
Rafa: Rafa ha sido durante diez años seminarista aunque ha dejado aparcada su vocación religiosa para replantearse su futuro. Entre convertirse en sacerdote o emprender una fructífera vida laica decidió meterse en Gran Hermano a hacer el chorra. Sus intenciones son demostrar que la juventud también tiene valores y que “hay algo distinto por lo que luchar en la vida” (sic.); Toda esta empanada mental se clarifica por completo si les decimos que actualmente comparte piso con un “amigo”. Homosexual habemus.
Rocío: Rocío aspira a ser actriz aunque de momento trabaja en una gestoría como administrativa. Vive con sus padres y en el reportaje pudimos verla recoger a su hermanita del colegio y pasar el mocho por el suelo con el traje de los domingos y unos tacones de aguja, lo que dice mucho de su preocupación por colaborar en las labores hogareñas. Es limpia, aseada y cree que GH será un buen trampolín para conseguir su ambición de convertirse en actriz. Poseedora de unos labios extraordinariamente sensuales (ella se ocupa de destacarlos con un mohín característico) no sería de extrañar que hiciera carrera en el mundo del cine, en uno u otro género.
Sonia: Aunque nuestra amiguita Sonia destaque su faceta de modelo frente a todas las demás (estudiante de derecho, azafata y dependienta), mucho nos tememos que las pasarelas de Milán no han tenido todavía el honor de ser holladas por sus lindos pies. Quizá algún día se la encuentren ustedes en el catálogo de ropa de invierno de Carrefour o en la publicidad de cualquier empresa de venta por catálogo, y eso si acaba finalista en el concurso, lo cual tampoco está nada claro. Es bastante más pija que las anteriores y algo más fea de lo que ella misma supone. El sueño de su vida era participar en Gran Hermano, lo que dice mucho de su potencial intelectivo así como de su férrea ambición por alcanzar grandes metas en la vida.
Anna: Nuestra amiguita Anna afirma que estudia la carrera de Derecho (al menos está matriculada) al tiempo que colabora al engrandecimiento de la economía catalana desde su puesto de encargada de una tienda de ropas. A pesar de su aspecto un tanto macarra demuestra tener las ideas más claras que la mayoría de concursantes, puesto que afirma sin ambages que su aspiración es conseguir suficiente fama y dinero para montar su propio negocio de hostelería (vulgo: bareto de copas con sabatinas sesiones de “go-gos”). No se preocupen si no captan de primeras su compleja personalidad: será inmediatamente expulsada.

Uno de los aspectos más destacados del experimento sociológico por antonomasia, en el que salvo nosotros no parece reparar nadie, es el extraordinario caudal de conocimientos provechosos que se adquieren con el visionado del programa. ¿Saben Ustedes cómo llamar a las ovejas para que te sigan al corral?, ¡Nosotros sí!: Bbrrrrrrrrpah, Bbrrrrrrrrrpah, ¡Pah!, ¡Pah!, Brrrrpah. Para que luego digan que estos programas sólo sirven para perder el tiempo.

El ganador del concurso y ocasional profesor de filología ovina es, como todos Ustedes saben, Pedro. Después de observarle detenidamente, de ver su forma de caminar, su forma de estar de pie, su forma de peinarse, su forma de hablar, en definitiva su forma de tratar a las personas y a las borreguitas, podemos afirmar que el tipo es… ¿cómo lo diríamos para no molestar a nadie?, es … maño. Nos estremecemos de pensar la mezcla explosiva que va a formar con “la Inma” y su precioso acento andaluz (”ezo ze lo diré a él cuando zarga de la caza”, y olé).

Con el caso del † Rafa nuevamente hemos de constatar un pequeño desajuste en nuestro mecanismo de prognosis aplicada a fenómenos sociológicos (vamos, que la hemos cagado otra vez), puesto que no sólo no ha ganado el concurso sino que fue el primer finalista en salir expulsado. Esto demuestra, por una parte, que la audiencia de Gran Hermano no lee LPD (de hecho dudamos que simplemente “lea”), y por otra que la entrañable bonhomía rural estimula la fibra sensible del votante mucho más que la ultrasensibilidad y la sexualidad confusa de los miembros del clero. ¿Vieron ustedes al † Rafa bailando al salir de la casa?, nosotros sí, y constatamos de paso la enorme suerte que tiene el sector anticlerical (caso de que aún perviva) con este tipo de clérigos. Ellos sólos se bastan para desprestigiar a la institución que representan. Unicamente hay que ponerles una música hortera a toda hostia (nunca mejor dicho) y dejarles hacer.

Respecto al asunto del fornicio, que en definitiva es lo que a todos nos importa, reseñamos una cosecha bastante significativa respecto a temporadas anteriorres: Una gallarda, tres filetazos (Milá dixit) en el jacuzzi y un par de polvos furtivos. Esto es lo que hemos podido deducir de las medias palabras y de las veladas amenazas con las que Sor Mercedes ha mortificado a los concursantes en el plató. Como si de una sucursal del CESID se tratara, la hermana Mercedes afirma contar con abundantes grabaciones en las que quedaría reflejada la lubricidad de la tropa. ¿Veremos ese material algún día?. Indudablemente la respuesta es sí. Sólo es cuestión de esperar unas cuantas temporadas a que el experimento acentúe su decadencia hasta límites poco rentables. Entonces seguro que Telecinco nos ofrecerá su nuevo programa estrella: “Lo que usted siempre sospechó de Gran Hermano y nunca pudo ver”. ¡Vayan engrasando los cabezales del video!.

8/7/2002: CAROLINA
Con la expulsión de Carolina se cierra el ciclo regenerador del experimento sociológico por antonomasia. En esta edición hemos podido comprobar la confianza de la opinión pública en el centro-reformismo español, encarnado en el hombre de Aznar en la casa -Kiko- y Patricia (una mujer-mujer), quienes se perfilan como finalistas de este año en lo que sin duda constituye un nuevo éxito del centrismo patrio.

Hemos de felicitar pues a la ciudadanía de este país, que ni siquiera ha esperado a expulsar al último inquilino recién llegado, Javier, en cuya latente homosexualidad nos reafirmamos dicho sea de paso, para dejar de manifiesto su repulsa a la última representante del rojerío en la Casa, Carolina. Y el caso es que esta chica cae bastante bien al respetable. No sólo porque está relativamente buena -lo cual sería motivo suficiente para dejarla en la casa-, sino porque a lo largo del programa ha heho gala de una bondad de carácter bastante notable, y sino ya nos explicarán cómo es posible aguantar a un retrasadito asexuado como Jorge todo el día chupeteándote y dando por el saco. A pesar de esas innegables virtudes, Carolina ha contado con dos serias dificultades para hacerse con el favor del público, a saber:

1.- No haber solicitado la admisión en tiempo y forma en el selecto club centro-reformista de la casa (Kiko, Patricia, Javito y Oscar).
2.- Su declarada afición a las técnicas y las terapias de lo que se ha dado en llamar la New Age, lo que sugiere una apostasía de los principios tradicionales de nuestra cultura cristiano-romana con cierto ramalazo hippie nada apropiado para los tiempos que corren. Sí, es muy bonito estar en una habitación rodeado de apestosos palitos de incienso mientras se capta la energía cósmica y se recitan los mantras correspondientes (hay mil maneras de hacer el chorra y esa es simplemente una más), pero si vamos a ganar un concurso respetable como Gran Hermano hay que ser mucho más serios.

Esta semana será expulsado el último inquilino, Javier, cuya estulticia corre pareja a la longitud de su melena, con lo cual quedarán unicamente los tres finalistas de esta edición: Kiko, Patricia y Javito (otro serio candidato a ocupar el trono gay de esta edición). Sí, estamos de acuerdo en que nadie daba un puto duro por ellos al empezar el concurso de este año, pero lo mismo le pasó a Aznar cuando fue designado por Fraga para dirigir AP y ahí le tienen, chuleando al Presidente de los U.S.A. en sus propios morros y con los pies encima de la mesa, oiga.

28/06/2002: CANDI
Continúa la aventura de Gran Hermano, ya en sus últimos estertores, y esta vez nos toca hablar de la última damnificada: Candi. Se trata de una chica peculiar, aficionada a los deportes viriles y cuyo rasgo más destacado es ese aire noblote y cateto típico de quien no sólo no se ha sacudido el pelo de la dehesa, sino que además es algo que le importa tres pimientos. Por decirlo en pocas palabras, la tía es más basta que unas bragas de esparto con cremallera de botones. Esta peculiaridad suya es algo que en otro momento no debiera haberle supuesto ninguna traba para triunfar en un experimento sociológico, sin embargo ya no estamos en los tiempos de Paco Martínez Soria (lo sentimos amigos pero así es) y por lo tanto es muy dificil que triunfen en estos eventos mediáticos todos aquellos que se alejan del ideal sociológico centro-reformista. Buena prueba de ello es que el bando centrista, capitaneado por el hombre de Aznar en la casa -Kiko- supera semana tras semana todas las votaciones mientras que el grupo de los pringadillos de ideología y sexualidad heterodoxas acumulan expulsiones sin cesar.
Como debe ser, por otra parte.

Sirva esta reflexión para hacer caer del burro a todos aquellos insensatos que insisten en la inutilidad de Gran Hermano a efectos de prospección sociológica. No, amigos, GH es el fiel reflejo de la juventud española, y no sólo eso, sino que, con lógica inexorable, el
resultado final será la imagen ideal de nuestra sociedad: Kiko y Patricia, joven empresario centro-reformista él y mujer-mujer ella, triunfadores por todo lo alto, mientras el rojerío es arrojado a las tinieblas del olvido mediático. Qué bello ejemplo, qué primorosa estampa cuya evocación nos retrotrae a aquellos maravillosos años, de cuando las cosas eran como Dios manda.

Hemos de anunciarles -sí, sabemos que hay algunos de ustedes que no ven el programa, mamarrachos- la entrada de un nuevo bufoncillo que sustituirá a Oscar, el de la espantada sexual antológica. No nos detendremos mucho en él, puesto que va a durar tan poco que apenas va a tener tiempo para demostrar su estulticia. Digamos tan sólo que se llama Javier, que tiene un airecillo gay que tira de espaldas lo que junto a la melena que gasta hacen improbable su admisión en el grupo centro-reformista. A la puta calle, pues.

Las cosas en la casa están cada vez más aburridas, mientras que en el plató cada vez están más tensas. A los felipistas expulsados les resulta muy dificil no proclamar su análisis sobre la personalidad de Patricia (”damas y caballeros: ¿no ven que no es más que una mala puta?) lo que unido a la presencia de su patética madre, la Encan-ni, puede hacernos pasar muy buenos ratos antes de que el programa termine. Crucemos los dedos.

08/06/2002: ELBA

Como era de prever, la simpática Elba abandonó ayer la casa, certificando de paso el relativo fracaso mediático de la nueva política de GH consistente en introducir en la casa elementos poseedores de una identidad sexual heterodoxa.

El ocaso de Elba comenzó el aciago día en que echaron a Raquel, el único concursante capaz de mantener el interés en el programa gracias a sus continuas broncas con la histérica andalusí. No sabemos -y nos importa un huevo, la verdad- si lo que Elba sentía por Raquel era amor o sencillamente unas ganas irrefrenables de jugar a ginecólogos, pero en cualquier caso, el golpe de su salida le dejó claramente tocada. Quizá sea que se trata de una chica con la moral muy frágil, pero lo cierto es que a partir de ese momento se ha vuelto casi tan insoportable y patética como Patricia. Hay que felicitar a la audiencia en este caso por tanto.

Por nuestra parte no podemos sino lamentarnos del declive de una edición de GH que ya desde el principio no auguraba atisbos felices. Unicamente la presencia de Raquel nos permitió alumbrar alguna esperanza, pero tras su expulsión ya no nos queda ni eso. Sólo hay que ver el tipo de pringados que quedan en la casa, empezando por el representante de Nuevas Generaciones del PP -Kiko- siguiendo por el protagonista de la espantada sexual más vergonzosa en la historia de GH -Oscar- y terminando por el asexuado de Cádiz -Jorge; qué tendrá esa provincia, qué tendrá.

Además es que Cal-loh dejó el listón muy alto, ¿sabeh?.

24/05/2002: ANDRÉS (NESS)

Uséase, el boys. Irse de vacaciones a México una semanita, en lugar de seguir como hasta entonces, de plácidas vacaciones en España, ha sido la gota que ha colmado el vaso de la audiencia. Se suponía que Andrés había entrado en la Casa para hacerse famoso, no dar un palo al agua y fornicar lo máximo posible, es decir, exactamente lo mismo que los demás concursantes, pero con el aliciente de que el tío es un “empresario del sexo”. ¿Y qué nos encontramos? A un especimen que hablar, lo que se dice hablar, habló mucho de lo caliente que estaba, pero no actuó lo más mínimo. Si un chulopiscinas profesional sólo es capaz de ofrecernos esto, para eso podrían haber optado por un autodidacta como Cal.loh y nos lo habríamos pasado mucho mejor, ¿sabeh?

El boys, de cualquier manera, ya estaba bastante amortizado, pues de no ser porque Pepe Navarro consiguiera apresurarse lo suficiente en la conversión de un programa elitista y de buen gusto como Gran Hermano III en un clónico del Mississippi, estaba muy claro que, si es que Andrés se prestaba a ofrecer a la audiencia algo picantillo, no nos lo iban a mostrar convenientemente, y total la audiencia que estuviera interesada en lo que concierne al empresario del sector turístico hacía meses que podía observar el miembro “con que Natura sólo dotó al varón” en múltiples fotografías que pululan por ahí.

Por lo demás, la Casa del Gran Hermano sigue exactamente como de ella se espera: demostrando una vez más que sólo hace falta juntar a diez o doce especímenes por encima de la media intelectual española en un espacio reducido para que con enorme presteza se dediquen a cotillear unos con otros y formar parejas unidas única y exclusivamente por las cornás que da el hambre. Es Patricia la líder de opinión en este aspecto, en ausencia del ya añorado Raquel, si bien hay que decir que Patricia se conduce con un estilo mucho más gestual e intuitivo (estoy contenta, pego gritos y me echo a llorar; estoy triste, pego gritos y me echo a llorar; estoy enfadada, pego gritos y me echo a llorar…) que los maquiavélicos planes de su antecesor, que tuvieron como final inevitable la expulsión de la Casa. Puesto que Patricia es ahora el ingrediente más picante de una casa a la que sólo le falta un poco más de suciedad y algunos muebles de desecho para convertirse en el genuino piso de estudiantes, habrá que suponer que la audiencia, sí, la misma audiencia que se gastó el dinero en llamar a Eurovisión para que alguien que no fuera Rosa de España saliera elegida, la expulsará en breve.

10/05/2002: RAQUEL

Tal y como nos temíamos el público ha expulsado de la casa al “Broncas”. Está claro que la audiencia no termina de captar la esencia de un programa que podría ser, y de hecho lo es en ocasiones, un magnífico vehículo de humor involuntario, y continúan expulsando de forma inmisericorde precisamente a los personajes que mantienen algún interés en este invento. Por nuestra parte no podemos sino lamentar la expulsión de un tío como Raquel, capaz de mandar a tomar por culo a media docena de pringados y organizar una escena de celos por los tonteos de Carolina mientras se toma una coca-cola.

Cada vez resulta más evidente que el programa inicia con esta última salida una progresiva caída en picado. Sin Raquel animando el cotarro, Patricia apenas tendrá motivos para llorar como una gili histérica y, lo que es peor, Elba puede entrar en una fase melancólica por la ausencia de su noviete que la convierta en un ser aún más insulso.

Los programadores de su cadena amiga son conscientes de este pequeño fracaso, prueba de lo cual es su decisión de introducir una novedad que compense en parte esta notable ausencia. Así, han traído a un concursante del GH de México para compartir unos días con nuestros héroes y han facturado para allá a lo más impresentable de la casa: Andresito el tontoltanga. Con su pan se lo coman.

Lo más patético del asunto es que el concursante a intercambiar iba a ser Kiko como ganador de la prueba semanal -lo hemos leído por ahí-, pero ante la decisión del tontoltanga de abandonar la casa con su amigo Raquel la dirección del programa tuvo que cambiar de planes y enviar a aquél a la aventura mexicana (esperemos que tras la experiencia no rompan relaciones diplomáticas con nosotros).

Ahora tenemos a este simpático mexicano, Eduardo, médico cirujano (cómo está el trabajo por ahí fuera) sobre el que recaerán todas las miradas en los próximos días. El listón está muy alto, puesto que para suplir aseadamente a un monstruo mediatico como Raquel no basta con “platicar” en el sofá; hay que organizar buenos altercados o dedicarse a “lo único”, sino todo el mundo acabará haciendo como nosotros: cambiar de canal en cuanto desaparecen Paula Vázquez y su escote.

26/04/2002: Jacinto

Gran Hermano expulsó ayer a uno de los supuestos favoritos, no en vano se trataba de un hombre del pueblo. Ante el estupor de los telespectadores, Jacinto tenía que abandonar la Casa de Gran Hermano merced al voto del 40% de los mismos telespectadores (o del 40% de la simulación por ordenador que decide desde hace 3 años quién es expulsado de la Casa, para los amantes de la Gran Conspiración). Nuestro Hombre con mayúsculas continuó con su peculiar naturalidad (aunque podríamos hablar con más propiedad de bruticie) que tantas amistades y seguidores, en apariencia, le había granjeado fuera de la Casa (sí, es posible que haya sido expulsado precisamente por un exceso de naturalidad, pero ya que hemos quedado en que Jacinto más que nada es un peazo de animal, ¿creen Ustedes que algún espectador de Gran Hermano que se precie iba a expulsarlo por algo así?).

Jacinto, ante todo, se despidió de sus cabras, con las que había alcanzado un entendimiento no basado en las palabras, una comunión espiritual, en suma, un feeling, de la hostia, y acto seguido se dispuso a decir adiós a los demás animales de la Casa, también llamados concursantes “por encima de la media intelectual española”. En ese momento a Jorge, el gaditano que va de gracioso y buena persona (aunque a nosotros lo que más nos impactó desde un principio fue que a sus veintitantos años no sólo no había conocido mujer, sino ¡tampoco el vicio solitario!), le entró una llorera de no te menees, ante lo cual Jacinto dijo algo así como: “Os quiero a todos un montón, y sobre todo a ti, Jorge, Pichurri” (bueno, lo de “Pichurri” es mentira, pero dado que esto es una crónica de Gran Hermano hagan como si no hubieran leído el paréntesis).

En ese momento la organización del programa, que vio “tema” (y por si no se habían dado cuenta aún, este Gran Hermano está dedicado al kolectivo Gay - Lesbiana), le ofreció a Jorge compartir 24 horas con Jacinto en la suite nupcial de la Casa, a lo que ambos dijeron que sí. Imaginen las escenas de enfervorecido amor a las que no asistiremos por la nefanda censura entre el imberbe Jorge y el sexualmente experimentado Jacinto. El sueño perverso de todo adorador del share que se precie.

La verdad es que esta expulsión ha sido sorprendente, es más, sospechosa. Ya cantó mucho que el público se decantase por Sabrina en la segunda edición de Gran Hermano, pero esto pasa de castaño oscuro. ¿Cómo va a ser expulsado Jacinto si era “el popular” y uno de los supuestos favoritos? Recordemos, en este sentido, que en Gran Hermano hay dos tipos de público:

- El público que ve Gran Hermano y no vota ni que lo maten, y que quiere sangre, vísceras, escándalo.

- El público que ve Gran Hermano y vota por teléfono, caracterizado por su capacidad para expulsar a los concursantes patéticos y conflictivos de la casa, es decir, los más interesantes, dejando indemnes a los concursantes patéticos y carentes de personalidad. Curiosamente, este mismo público está enganchado a Gran Hermano gracias a los concursantes a los que luego vota.

Si hacemos caso a la tradición de Gran Hermano, el expulsado debería haber sido Patricia, por los siguientes motivos:

- Es mujer.

- Si lo anterior no les parece bastante, además de mujer - mujer, Patricia está ennoviada, y ya saben que en Gran Hermano “pareja de pimpollos, al hoyo” (disculpen el horripilante ripio, pero algo hay que hacer para que me contraten en publicaciones de papel couché de calidad). Bien es cierto, en su descargo, que su novio - amante - pulpo desesperado es Kiko, un lamentable buen chaval del PP con la foto de Aznar en la mesita de noche.

- Patricia, además, es conflictiva, se pasa la vida pegando gritos y llorando como una histérica, es decir, que confirma su calidad de mujer - mujer y ennoviada. Patricia, siempre enfrentada a su alter ego lésbico Raquel, se ha pasado las últimas semanas repartiendo yoyah a diestro y siniestro, convirtiéndose en la sal de Gran Hermano III.
- Por último, y esto es definitivo, en La Página Definitiva ya habíamos señalado a Patricia con nuestro dedo omnipotente como siguiente expulsada de Gran Hermano. Y nosotros nunca, repito, nunca nos equivocamos, salvo hecatombe manipulatoria de Gran Hermano.

Porque estamos ante una siniestra manipulación del programa por parte del sesudo equipo de psicólogos que intentan desvelar las claves del comportamiento humano. Si no es Patricia la más votada por el público, el expulsado de ningún modo debería haber sido Jacinto, que sólo contaba con dos datos en contra:

- Es vasco. Bueno, es navarro, pero ya se encargó la rumorología más acreditada en atribuirle la militancia en HB “de toda la vida”, uséase, vasco y proetarra (para el horizonte de expectativas del espectador medio, y resumiendo, vasco).
- María Teresa Campos dijo en su programa, en la línea de su inmaculada trayectoria como periodista imparcial y objetiva, “por favor no voten a Patricia”. Algunos amigos míos opinan que son María Teresa Campos y Boris Izaguirre los que deciden quiénes son expulsados de la Casa del Gran Hermano. Yo quiero pensar que el público no es tan lerdo como para seguir a estos líderes de masas (bueno, de hecho lo pienso, el problema es que “público” y “público que vota” son dos entidades distintas), pero en cualquier caso “no voten a Patricia” no implica, necesariamente, “voten a Jacinto”, así que nunca podría ser una razón de peso.

Nos reafirmamos en lo dicho. Una repugnante manipulación ajena a cualquier consideración ética. Es decir, magnífico. Televisión en estado puro. Desde aquí exigimos que le den un premio al autor de la idea de echar al “popular” para que se hable (más) del programa y mantengan al mal bicho. ¡Por fin se han dado cuenta!. Sólo nos queda saber cómo evolucionarán las cosas en la Casa en los dos aspectos en que la vida en dicha Casa se antoja interesante, ambos relacionados:

- Dinastía: hasta hace cuatro días Patricia era “la mala”, pero la capacidad de Raquel para urdir todo tipo de siniestros complots (esta mujer debería trabajar en la Brunete mediática) ha hecho que, con 20 días de retraso respecto a lo habitual en aquellos que no estamos “por encima de la media intelectual española”, poco a poco los habitantes de la Casa se percaten de que Raquel, en realidad, es “la más mala”, con lo que su nominación está más que asegurada, y según los criterios habituales en Gran Hermano, su expulsión aún más.
- Si a ello unimos que Raquel también está en el centro del huracán en el otro asuntillo interesante, el perenne Día del Orgullo Lésbico de Gran Hermano III, las cosas aún están más claras. Esperamos ansiosos a que Elba se declare a Raquel, Raquel a Elba, Candi a alguna otra, y esto sea un ejemplo de tolerancia con la diferencia como no se ha visto ni en Le Monde Diplomatique. Ya nos vemos a Raquel y Patricia enamorándose después de una buena sesión de yoyah, quedándose ambas sordas de resultas de las galletah (otra expresión de Cal.loh) que se propinaron y teniendo hijos también sordos para mayor gloria de la genética y el derecho a ser diferentes.

Naturalmente, si Raquel, además de mala, se revela como lesbiana, aquello parecerá una primera vuelta de las elecciones en Francia, con todo Dios votando en plan Le Pen. ¿Superaría, en ese caso, Raquel el 84% de los votos, récord de Gran Hermano? Posiblemente nunca lo sabremos, porque ahí estará el psicólogo de guardia para, una vez lucrada la productora con mensajes de los incautos espectadores, expulsar a otro individuo distinto, que genere audiencia sin que su marcha implique la pérdida de interés del programa, manteniendo así a Raquel. Esto es lo grande de Gran Hermano III.

12/04/2002: NOEMÍ

La tercera edición de Gran Hermano se cobró anoche su primera víctima, Noemí. No es una gran pérdida pues por lo poco que se había visto hasta ahora se trata de una concursante bastante anodina. Pija sin llegar al extremo del zorrón de Marta (GH-2), e histérica pero no tanto como una Karola (GH-2 también) por poner dos ejemplos.

Lo más divertido de esta expulsión es que todos se equivocan respecto a los motivos por los que la gente la ha enviado a casa (a la suya esta vez). Hasta ella misma se mortifica creyendo que es su especial forma de ser o una excesiva agresividad en sus respuestas a Jacinto lo que la ha llevado al holocausto. Qué decir de Pepe Navarro y su enorme cabezón, tratando de explotar la vena sentimentaloide de los familiaries como si esto fuera un vulgar programa “de testimonio”, e intentando dilucidar qué arista de su carácter ha podido influir en la decisión de la plebe.

Tonterías. Los motivos de la expulsión son más que evidentes: Su condición de mujer (determinante en este programa, como todos sabemos), las gafas de sol de Yoko Ono con que nos ha asustado algunas noches y el no menos ridículo sombrero de Cow Boy con que nos divirtió en su primera día. Una señora capaz de colocarse semejantes adminículos delante de todo el mundo sin ser época de carnaval no merece participar en un experimento sociológico serio, y así lo ha entendido el respetable.

Lo cierto es que la elección ha estado reñida, puesto que había otro candidato a la expulsión cuyo nivel de patetismo sobrepasa con creces al de nuestra protagonista de hoy, y si no ha sido expulsado con todos los honores ha sido únicamente por ser hombre. El caso del tal Andrés es lo más ridículo que hemos visto en la breve historia de G.H., y mira que hemos visto cosas. Dejando a un lado que hay que ser muy hortera y algo “lentito” para querer que a uno le llamen “Ness”, la actitud de este personaje a lo largo de los pocos días de concurso le convierten en un candidato ideal para superar el mítico record del 79% de votos, instaurado en su día por la inefable Karola. Desde luego el chaval se lo merece, veremos si la gente opina igual.

Ya sólo quedan once concursantes, pero lo peor de todo es que aún no se ha destapado nadie capaz de hacer que la audiencia se descojone o de protagonizar episodios de violencia macarra como el añorado Cal-loh, que nos divertían mucho más. Tenemos alguna esperanza en Jacinto y sus particulares métodos de tratar al ganado -concursantes y cabras- e incluso no descartamos que el simpático gaditano nos sorprenda con su descubrimiento del sexo (no olvidemos que, según afirmó el primer día, no sólo no ha mantenido relaciones sexuales sino que ni siquiera sabe cómo se hace una gallarda). En cualquier caso sí parece claro que, salvo sorpresas, esta edición no llegará a los extremos hilarantes de GH-2. Veremos.

P.D.: Qué buenísima está Paula Vázquez, Dios.

28/06/2002: Pepe Navarro firma la sentencia de muerte de Gran Hermano

Que la tercera edición de Gran Hermano iba a resultar un desastre de audiencia era algo que pronosticaba hasta el espectador menos competente de la televisión. El pronóstico tenía más peso que los augurios realizados sobre su edición precedente, la segunda, por diversos motivos:

- La eliminación de arquetipos. Después de que las anteriores ediciones ya nos hubiesen mostrado el comportamiento de personajes tipo como la puta, el chulo de barrio, el paleto de pueblo o la aspirante a pija, pocos prototipos quedaban ya por mostrar. Así, las figuras de este GH 3 no eran más que hiperbolizaciones de anteriores figuras (Jacinto respecto a Fran, por ejemplo), sin aportar nada nuevo.

- El poco interés que han despertado las vidas ocultas de los personajes. Lo máximo que ha conseguido Interviú son las fotos de Ness quien, además, no se escondía de su pasado. Nada comparable con los oscuros pasados de prostitutas de concursantes de anteriores ediciones.

- Y, cómo no, el cambio de presentador. No es que nos guste Mercedes Milá, pero sus mentiras (como lo del “experimento sociológico” del concurso) al menos parecía que se las creía. Pepe Navarro, desahuciado como presentador y como persona, el insigne periodista que siempre busca protagonismo aunque no le pidan su opinión, recaló en el programa como segundo plato, tras la negativa de la Milá, quien, por cierto, llegó a decirle a Julia Otero (quien se lo crea ya será su problema), que estuvo a punto de alternar GH con su programa de Antena 3. Pues bien, aquel Pepe Navarro que se llenó la boca hace dos años diciendo que GH era una mierda, tuvo que tragarse todos sus sapos y, con la desvergüenza que dan los años en el oficio como trepa, defendió GH arguyendo que el programa, según sus palabras, “promueve el valor de la familia, ya que en el programa se han formado varias parejas”. Como no podía mantener el pico cerrado, Navarro aprovechó para atacar a Operación Triunfo. Veremos la bajada de pantalones si le ofrecen presentar este programa algún día.

Con todo, el programa empezó con unos buenos niveles de audiencia, sin llegar, ni de lejos, a las cuotas de las ediciones de la Milá. No obstante, si alguien dudaba de que Navarro tenía que dar el cante (después de intentar imponer un estilo de ropa “asimétrico”, o de no saberse el guión del programa, y tener que leer continuamente), el enfrentamiento llegó cuando decidió atacar a Sardá, uno de los mayores publicistas de GH, ya que el efecto arrastre de Crónicas Marcianas, en que todos los días se debatían los intríngulis de la casa, era innegable. Ahora, Sardá dedica el mínimo tiempo posible a GH. ¿El motivo? Si nos fijamos en lo que dice Sardá, existe un enfrentamiento crudo entre las productoras responsables de los programas, enfrentamiento tal que no evita que Navarro y Sardá (el primero de una manera más pueril y estúpida que el segundo) se envíen mensajes envenenados a pesar de emitir desde una misma cadena, Tele 5. La muestra del conflicto se produjo cuando, a mediados de junio, Marta, una de las concursantes de GH 2, dijo en el programa de Sardá que Crónicas era un magnífico programa de televisión. Después de que el público la increpase con un “pelota, pelota”, Sardá aclaró, textualmente, que “hay que decir que las relaciones entre la productora de este programa y la de Gran Hermano son impeorables, por lo que el gesto de Marta, que tiene un contrato vigente con Gran Hermano, es de una cierta valentía”. Sardá aderezaría los siguientes programas con frases como “no nos metamos tanto con Gran Hermano, a ver si la gente lo ve y tiene algo de audiencia” al tiempo que su cómico, Carlos Latre, imitando a Pepe Navarro no paraba de repetir: “No te metas conmigo, Javier, porque recuerda que yo te recomendé a ti”. Sardá incluso se burlaba de las pretensiones de Navarro de ser su mentor, como si el mississipero tuviera algo que ver con el éxito profesional del catalán.

Y llegó el día en que a Navarro se le hincharon las narices. Dos semanas después, Pepe Navarro, en lugar de apaciguar los ánimos, sin leer los papeles, pero leyendo a cámara, dijo “cuando un programa crea escuela, surgen muchos imitadores malos, y si quieren comprobarlo, no cambien de cadena”, en clara alusión a Crónicas. Sardá abría, pocos minutos después, su programa, con Latre mofándose de Navarro y dejando huecas, por su estupidez, sus palabras. Estupidez por dos motivos principales:

- Si Gran Hermano ha “creado escuela” no es gracias a Pepe Navarro, sino a su pesar. Cuando el programa creaba escuela, Navarro lo criticaba sin tapujos, y sólo accedió a presentarlo cuando el insigne periodista estaba falto de protagonismo por cinco largos años de ausencia de la pequeña pantalla.

- Mal enemigo se ha elegido Navarro: Sardá es capaz de ridiculizar, con sus imitadores, cualquier cosa que diga, y le guste o no a Navarro, tiene una audiencia elevadísima y fidelísima que comulga con Crónicas. De hecho, Sardá cada vez dedica menos tiempo a GH. Parece mentira que Navarro no se haya dado cuenta de que esta vez tiene todas las de perder.

Si ésta es la idea que tienen los responsables y el presentador de GH de relanzar el programa ante los malos resultados de audiencia, es decir, dinamitando sus potenciales apoyos incluso dentro de su misma cadena, en lugar de buscar una paz que beneficiaría a GH, la conclusión no puede ser otra: Pepe Navarro es polémico, pero un polémico estulto.

31/05/2002: Nominaciones

Esta semana han sido nominados más o menos los de siempre: la parejita del pijo y la histérica (Kiko y Patricia), una de las dos lésbicas que queda en la casa tras la marcha de Raquel (uséase, Elba), el sueño perverso de todos aquellos que en la Casa del Gran Hermano se están planteando su sexualidad (Carolina) y Javito, del que no se nos ocurre mucho que decir salvo que sigue teniendo un aire a Rocco Sifredi (y pese a ello no liga nada; igual no se parece a Rocco en lo verdaderamente distintivo).

En la Casa del Gran Hermano campan a sus anchas Kiko y Patricia, pues se van a la suite cuando quieren, se los llevan de paseo por Madrid, … ¿pero esto qué clase de Gran Hermano es? ¿A qué viene sacar continuamente a los concursantes de la Casa, si se supone que la gracia del concurso es que se pasen 101 días en dicha Casa sin hacer nada e intentando ligar? Este tipo de experimentos, que sin duda en el corto plazo son rentables (dan audiencia y permiten vender camisetas y demás merchandising de Gran Hermano a los transeúntes que tienen el honor de ver in situ a personas por encima de la media intelectual española?), a la larga convertirán Gran Hermano en un nefando Gran Autobús y de ahí, a la ruina.

Menos mal que los demás concursantes han demostrado que los rumores sobre su enorme CI son ciertos nominando de forma casi unánime a Patricia y Kiko (sí, igual el motivo no es este sino que ambos son insoportables, pero igualmente tiene mérito) para evitar que la cosa se salga de madre. Por supuesto, Patricia será la expulsada de la Casa, no en vano es un personaje conflictivo, es mujer y su novio, el otro candidato a la expulsión, tiene una foto de Aznar en la mesita de noche, y no va a la audiencia a cebarse con un chico de tan buenas costumbres, ¿sabeh?

Pero lo peor es que la expulsión de cualquiera de los dos comportará un nuevo descenso del interés por el concurso (y al mismo tiempo, en uno de estos efectos paradójicos tan propios del mundo televisivo, una subida de audiencia), pues ya no podrán deleitarnos con la vida de pareja como lo han estado haciendo hasta la fecha. Lo mismo ocurrió en Gran Hermano 2, cuando Cal.loh nos hizo disfrutar aún más de esta vida de pareja hasta que, esta vez la organización del concurso, fue expulsado “como un perro”, ¿sabeh?

23/05/2002: ¡Qué juventud!

De ser cierta la afirmación según la cual el experimento sociológico televisivo “Gran Hermano” es un retrato fiel de la juventud española, hay motivos suficientes para estar espantados. Ya no se trata solamente de la estulticia de la que hacen gala de forma constante la mayoría de pringados que habita la casa, sino, y esto es mucho más alarmante a todos los efectos, de la indolencia que demuestran en el terreno sexual. Y es que a estas alturas, después de estar más de un mes “a pan y agua”, ninguna pareja ha roto a follar, señores. Ya me dirán si no es para estar preocupado.

El espectáculo dantesco de un Oscar, un chaval joven, apuesto, aparentemente heterosexual -aunque esto último actualmente quiere decir poco- siendo requerido insistentemente por su compañera de cama en la Suite para un petroleado de bajos, y declinando una y otra vez la sugerencia con los reparos de una monja ursulina es lo más bochornoso que habíamos visto en los últimos tiempos. Pensamos en ese pobre padre asistiendo atónito a la mariconada filial, ¿con qué cara saldrá a la calle?, ¿qué chanzas no tendrá que soportar en el aperitivo con los amigos a cuenta de la espantada de su ingrato hijo?. No creemos que nadie merezca pasar por un trago así.

Eso por no hablar del resto de parejas, igual de patéticas en este terreno. Asistir a los arrumacos insulsos de la hija de la Encan-ni y el delegado de NN.GG. del P.P. en la casa, o del tontoltanga con la ¿bella? Canaria, no colma ni por asomo las espectativas que un programa de estas características despierta en espectadores exquisitos como nosotros. Aquí, amigos, o se montan broncas a hostia limpia o se folla como Dios manda. Y disculpen que seamos tan directos, pero la culpa es suya por haber expulsado a Raquel.

03/05/2002: GUERRA DE BANDAS

En el programa de anoche apenas hubo sorpresas si exceptuamos el vestido de Paula Vazquez, inadmisiblemente poco escotado para una audiencia exigente como la de GH. Aparte de ese detalle -que esperamos ver solucionado en próximos programas- está clara la existencia de dos bandos dentro de la casa que nosotros hemos dado en llamar los capullos y los meapilas. Por el bando de los capullos aparecen nominados Ness (el tontoltanga) y Raquel (el broncas); en el caso de los meapilas la cosecha es más abundante puesto que la integran el inefable Javito (don limpio) Kiko (el centroreformista) y Patricia (la histérica andalusí). Como ven, un panorama de lo más sugerente para ejercer el sacrosanto derecho al sufragio.

Si de nosotros dependiera mandaríamos a Javito tomar por saco con el 100% de los votos (en realidad nos encantaría expulsar al tontoltanga pero somos posibilistas). No es que tengamos nada en contra del gallego, pero una persona que en lugar de montar hermosas broncas con hostias incluidas (la obligación de todo concursante que se precie) se pasa el día preocupado por el nivel de limpieza del cagódromo debe ser expulsado sin mayor vacilación. No nos sirve.

Evidentemente recomendamos que nadie vote por Patricia, y mucho menos por Raquel -a estas alturas son las únicas que prometen algo de diversión dado su mutuo odio africano que nos hace preveer magníficos episodios de violencia verbal ¡e incluso física!. En cuanto a Kiko, lo cierto es que el tipo no estorba demasiado. Quizá sea la consecuencia de su acendrado centroreformismo, pero el caso es que no le vemos lo suficientemente polarizado emocionalmente como para ofrecer algún lance interesante a nuestros efectos. Por otra parte no es descartable que cualquier día rompa a follar con la sevillana por lo que nos decantamos por reservarle unas cuantas semanas más.

Y dejamos al tontoltanga para el final. Si en España hubiera vergüenza (que no la hay) Andresito se hubiera ido de la casa el primer día con todos los honores. No soportamos más sus andares de chuleta de extrarradio, la total ausencia de autorespeto que le lleva a exhibirse en tanga a la vista de media España a la menor ocasión y su inoperancia intelectiva mononeuronal, absolutamente evidente cada vez que abre la boca. En pocas palabras, es tonto pero sin gracia, así que a nuestros efectos es material inservible. Nos tememos, sin embargo, que tenemos Ness para rato, tengan ustedes en cuenta que la mayoría del voto es femenino y por tanto los hombres llevan cierta ventaja respecto a las chicas. Nuestra única esperanza es que los responsables del programa recurran nuevamente al pucherazo e introduzcan la coherencia mínima que requiere un experimento televisivo de esta magnitud.

Si nos piden nuestra opinión, estamos convencidos que la próxima expulsada será Raquel. Lamentablemente, el público que vota habitualmente aún no ha comprendido el fin último del programa -reírnos de los pringados de la casa- y utilizan el voto según su particular código ético. De esta forma expulsan al malo, a la mala, al cornudo, a la puta, al violento… en definitiva a los únicos elementos que pueden mantener vivo el interés del concurso. No nos cansaremos de repetir que no se debe votar por los impresentables (excepto por Ness, a ese sí), por el contrario hay que expulsar a aquellos con un perfil psicológico más romo; es la única forma de preservar GH como el excelente programa de humor involuntario que en ocasiones llega a ser.

Nos perdonarán si omitimos por respeto a Ustedes cualquier comentario sobre el montaje paleto-garbancero que telecinco les preparó a los concursantes, basado en las más cutres películas de terror de los últimos tiempos. Sólo les diremos que algunos incluso se asustaron y una en concreto se meó en las bragas. ¡A ver si lo de que están 10 puntos por encima de la media intelectual española va a ser otra metida…!

19/04/2002: MAL ROLLO

Nuevas nominaciones en la casa de Gran Hermano y pocas sorpresas al respecto. La reina ha sido esta vez Patricia, quien gracias a su histerismo patológico se está labrando una expulsión con un porcentaje previsible de votos que puede hacer peligrar el mítico 84% de Karola. Le han puesto la pierna encima y a lo peor no levanta cabeza. La chica no es que tenga mala hostia, es que es hija de la “Encan-ni”, a quien pudimos ver ayer en el plató, y eso imprime carácter, qué duda cabe. Viendo a la madre en acción se comprenden muchas cosas sobre el comportamiento de la hija. Dejémoslo ahí.

Los días previos han estado cargados de tensión a tenor de la imagen sesgada, parcial y seguramente tendenciosa que nos ofrece la cadena amiga en estos resúmenes. Numerosos encontronazos entre Raquel y la meganominada, que lamentablemente no han acabado a hostia limpia como todos esperábamos. El caso de este chicarrón, Raquel, empieza a resultar sugestivo dada su predilección por embroncar el ambiente a la menor ocasión. Esperamos que no abandone esa prometedora senda y nos haga disfrutar de alguna escena antológica. De momento, gracias a que ganó la prueba semanal, se ha llevado a la bella Carolina a pasar un día en la suite de lujo, lo que ofrece un arco de posibilidades realmente estimulante: ¿Habrá sexo?, ¿llamarán a Elba para que les acompañe un ratito? o más importante todavía ¿nos lo dejarán ver?. Posiblemente nos tengamos que conformar con la expresión de sus caras al salir de su tierno encierro.

Jacinto también ha sido nominado, según el tal Javito porque es un guarro. Al parecer, su exquisito sentido de la higiene no soporta el olor a choto que sin duda despide el navarro cuando viene de estar con la cabra (ordeñándola queremos decir). Quizá sea ese el motivo de que a los cada vez más cretinos guionistas del experimento se les ocurriera inundar parte de la casa con un líquido repelente que introdujeron por los desagües. Marranos.

Como dijimos al principio, lo único que mantiene vivo un mínimo de interés es la posibilidad de asistir a un broncazo en condiciones, a cebollazo limpio. Según la primera expulsada, Noemí, sólo es cuestión de días. No perdemos la esperanza en este sentido pero mucho nos tememos que si, a estas alturas, ningún concursante se ha destapado ya como el majadero irresponsable capaz de hacernos reir sin parar, será muy difícil que nos sorprendan de aquí hasta el final del programa. Es que Cal-loh dejó el listón muy alto ¿sabeh?.

Por cierto ¿cómo es que Paula Vázquez no aparece los jueves?. ¡Cabrones!.

09/04/2002: Primeras nominaciones

Gran Hermano 2002 ha comenzado con fuerza. Las primeras nominaciones permiten que Ustedes, o al menos aquellos de Ustedes que aunque no vivan en alguno de los pueblos de los concursantes, se presten a votar por el primer expulsado de Gran Hermano 2002, permitan hacer caja a organizadores del concurso y compañías telefónicas. Recordemos que el puesto de primer expulsado es uno de los más codiciados por todos aquellos concursantes que deseen lucrarse apareciendo en las revistas del corazón, es decir, por todos. En este sentido, no es descartable una estrategia de aquellos más avispados que prefieran el dinero fácil y rápido a la ardua tarea de convivir con el resto de individuos con un coeficiente intelectual “por encima de la media española” durante más tiempo. Por ahora, las mujeres no se han manifestado muy interesadas por ser nominadas, pues ya a estas alturas se han percatado de su condición femenina, las sutiles diferencias que les separan de los hombres, esos cerdos, y como consecuencia lógica ha surgido un amago de pacto feminista consistente en no nominarse entre ellas.

Por supuesto, ninguna de ellas ha respetado posteriormente el pacto, con lo que al final ha habido paridad de sexos en los nominados, dos hombres y dos mujeres, concretamente Andrés (sí, el boys), Javi (el gallego que guarda cierto parecido con Rocco Sifredi), Carolina (la Fayna de la presente edición, que igual ha de buscar a su Cal.loh en las plazoletas de barrio de fuera de la Casa del Gran Hermano) y la campeona de la semana, con seis nominaciones, Noemí. Aunque no es negra, pensamos que Noemí puede ser la máxima candidata a llevarse el Oscar, no en vano está bastante morena, es mujer y sin llegar a los extremos de otras mujeres fatales en la historia de Gran Hermano (recuerden a Vanessa y su “Jode-Te” y Marta y su defensa del franquismo, lo que por otro lado seguro que le granjeó la simpatía de muchos espectadores), parece haberle buscado las cosquillas a muchos concursantes.

Previamente, habíamos asistido a un pacto entre los dos empresarios de la Casa del Gran Hermano, los dos fieles representantes de lo más floreciente de la industria española: Andrés, dedicado a hacer striptease en Benidorm, es decir, al turismo, y Kiko, dedicado a especular con terrenos en Madrid, es decir, constructor. Ambos parecen haberse entendido muy bien hasta la fecha, no en vano son personas que han tenido que luchar para llegar a donde están (Andrés tiene que machacarse en el gimnasio para luego provocar desmayos en sus espectáculos y Kiko tuvo que sacarse el carnet del PP para que le dieran créditos blandos en el banco).

De hecho, Kiko y Andrés aprovecharon un momento aparte en la Casa para… ¡Desnudarse y mostrarse mutuamente los torsos! No, hombre, no, que esto no es Confianza Ciega. Kiko, ese hombre que tiene la foto de Aznar, a falta de novia, en su dormitorio (creemos que firmada y todo), comenta con Andrés mientras echa un vistazo a su paquete (al de Andrés, no al suyo) que Javi es un mandón y se merece un cero, “pero no un cero cualquiera, no. Un cero Patatero”. Andrés asiente, a lo que Kiko le espeta “si tú mueves ficha, yo muevo ficha”, a lo que Andrés contesta “vaya coñazo que acabas de soltar”. A diferencia de las chicas y su pacto contra la Tiranía del Falo, Kiko y Andrés sí cumplieron en su minipacto, aunque eso sí, para nominar a otro hombre.

Por lo demás, esta primera semana en la Casa está siendo hasta ahora lo que dijo el nuevo líder de masas y presentador, Pepe Navarro: una “vuelta a lo básico”. Al contrario que en las dos ediciones anteriores, donde nadie daba un palo al agua, aquí la productora Zeppelin les está obligando a … (perdonen, me dan ganas de vomitar sólo de decirlo) trabajar de lo lindo. La incertidumbre generada por el 11 de Septiembre, la situación en Oriente Medio y la llegada del euro nos lleva a un modelo de sociedad más compleja y multicultural, consistente en que todos se darán de yoyah unos a otros. Esto ha hecho que en la Casa del Gran Hermano todo funcione a través de una economía de trueque. Básicamente, los concursantes se fabrican ellos mismos todo lo que pueden y lo que no lo cambian con el Gran Hermano por productos manufacturados. La pregunta que nos hacemos aquí es: ¿dónde queda la plusvalía? ¿Hace el Gran Hermano lo que toda metrópoli que se precie con sus colonias, es decir, cambiarles cuatro chorradillas por una tonelada de metales preciosos? Sería bonito que los concursantes ordeñasen 200 litros de leche de cabra a cambio de un paquete de Fortuna, ¿no creen? Lamentablemente, por el momento el símil con la sociedad capitalista no funciona así, de modo que la Casa del Gran Hermano aún no es una economía de subsistencia.

Por último, la noticia está en que Raquel llora y está muy triste porque no se siente integrada con el resto de sus compañeros. Lo curioso es que, en lugar de atizarle una patada de taekwondo al primer concursante que la ignore, la tía se eche a llorar desconsolada. ¿Será que, después de todo, nos hemos equivocado al señalarla como uno de los posibles personajes lésbicos de la Casa del Gran Hermano? Por supuesto que no. Nosotros nunca nos equivocamos. El problema estará, a buen seguro, en que Raquel no fue incluida en el Pacto Femenino fraguado en los primeros días de convivencia, y eso duele. Claro que luego el Pacto no tuvo ningún efecto en las nominaciones, al incumplirse sistemáticamente, pero el mal detalle está ahí.

01/04/2002: GRAN HERMANO 2002. La aventura continúa

Ya faltan muy pocos días para que comience la nueva edición del más formidable experimento sociológico de la historia televisiva. Es de suponer que el insigne profesor Bueno esté haciendo (esperamos que no literalmente) palmas con las orejas ante la proximidad de este evento mediático, que recibió en su día todas sus bendiciones, exaltándolo como ejemplo de un trabajo serio en el campo de la sociología humana. Un par de huevos, sí señor.

Acabamos de entrar en la web de telecinco y no existe ni rastro de los concursantes seleccionados, de tal forma que no podemos saber si en esta edición, por ejemplo, van a ser (aún) más cretinos que en las anteriores. De lo que no cabe duda es que los responsables intentarán ofrecer, con mayor o menor fortuna, una representación lo más fidedigna posible de los distintos arquetipos de la juventud española: El “pastis”, el vago (varias unidades), el putón, el retrasadito (varias, muchas unidades también) o el maricón, figura esta última claramente devaluada en la edición anterior, quizá por culpa de la sobredosis rosácea del programa original (recuérdese el idilio Iván-Ismael).

Nosotros insistimos en que se trata de un excelente programa de humor, así que con tal de que nuestro añorado Cal-loh tenga un digno sucesor en esta nueva edición nos daremos por satisfechos. Sí, resulta patético pasar una hora contemplando las mamarrachadas de unos cuantos retrasadetes en un chalé con piscina y gallina ponedora, pero si existe la posibilidad de que uno de los concursantes, especialmente perturbado, amenice la estancia con episodios pseudoviolentos y continuas patadas al diccionario, uno puede incluso olvidarse de la pérdida de tiempo que supone ver el programa.

Afilamos nuestras estilográficas (iba a decir plumas, con los nervios) para ofrecerles a todos ustedes un perfil psicológico de los nuevos participantes en cuanto la cadena amiga los incluya en su web. Estamos seguros de que, en general, se tratará de personalidades bastante deprimentes para lo que es normal en nuestro país, aunque no desdeñamos la posibilidad de encontrar algún diamante en bruto que nos haga intuir futuros episodios de cachondeo a raudales.

Para acabar este comentario no podemos sino lamentar profundamente la huída de la musa del programa. El hecho de que Mercedes Milá no nos acompañe en esta edición va a restar interés, sobre todo, a los debates en el plató, en los que la Milá con sus acerados comentarios hizo descender a la audiencia varios peldaños en la escala evolutiva practicamente sin despeinarse. Es de agradecer, no obstante, el esfuerzo de Telecinco para cubrir el puesto vacante dejado por Merche. No es fácil encontrar en el mundo del periodismo alguien tan lamentable como ella pero, estamos por afirmar que esta vez lo han conseguido. Nada menos que D. José Navarro “Pepe” para los amigos, será el encargado de guiarnos por los intrincados vericuetos de esta nueva aventura mediática. Que Dios nos pille confesados.

Escribimos aquí un perfil momentáneo de los doce participantes en la edición “2002″ de Gran Hermano, a la vista de cómo se presentaron ante una ilusionada sociedad española. Tengan Ustedes presente que las cosas posteriormente pueden cambiar, esto no es más que un acercamiento superficial a algo tan complejo como cada una de las “personas humanas” que por ahora habitan en la Casa del Gran Hermano, así que previsiblemente las cosas cambien, pedimos disculpas por adelantado y bla bla bla, ….
Pero, ¿qué estoy diciendo? ¿No se supone que intentamos que La Página Definitiva sea algo así como una publicación “de prestigio”? Entonces, ¿a santo de qué preocuparnos por ofrecer información seria, susceptible de críticas y todas esas zarandajas? Perdónenme, se lo ruego, cuando uno se enfrenta a cosas tan serias como la edición 2002 de Gran Hermano se ve abrumado por la responsabilidad y, por momentos, incluso siente respeto por sus lectores, dado que no son sólo lectores, sino la categoría más elevada a la que puede aspirar el ser humano: espectadores de Gran Hermano.

Pero no cometeremos más deslices: como si de auténtico periodismo de calidad se tratara, y como diario de referencia que somos, les decimos desde ahora mismo que la única realidad posible es la que ahora, después de analizar unos minutillos a cada uno de los participantes en Gran Hermano 2002, les ofrecemos. Y si luego las cosas cambian, nosotros no nos habremos equivocado, serán Ustedes los que nos hayan interpretado de forma incorrecta (luego no digan que no les he avisado).

Andrés: Benidorm, 24 años. La joya de la corona. Este chico es ¡stripper!. El sueño perverso del sesudo equipo de psicólogos que elaboran Gran Hermano, Andrés (Ness, según él mismo) cumple con todo lo esperado de alguien que se dedica a montar, y participar en, despedidas de soltera: es un chulo piscinas como pocas veces hemos visto, quizás distinto a Cal.loh en las formas (este va de hombre experimentado “que lo ha vivido todo” y Cal.loh era más bien un hombre del pueblo) pero igual en el fondo. Sus comentarios sobre las mujeres son de lo mejorcito que hemos visto, por ejemplo: “Estoy siempre en el gimnasio machacándome para mi trabajo, para mi y para las chicas”. ¿Y qué decir de cómo llama a su novia? (”mi negrita”). Será bonito ver cómo Andrés intenta ponerle cuernos a su novia en la Casa del Gran Hermano y después, previsiblemente, fracasa en competencia con alguno de los viva la vida que allí se encuentran. Por lo demás, un honroso representante de la industria turística española, motor de la economía del país. Nos encantaría que ganara y lo celebrara con un striptease ante millones de telespectadores (algo que sin duda acabará haciendo durante su estancia en la Casa del Gran Hermano).
Candi: Granada, 21 años. Según reza su biografía “oficial”, según el vídeo de presentación en el prmer programa y según su aparente gusto por vestir con chandal, es una apasionada de los deportes. Por tanto, estamos en condiciones de afirmar que Candi cuenta con un 65% más de posibilidades que cualquiera de sus compañeras de convertirse en el personaje lésbico de la presente edición de Gran Hermano, que ya va siendo hora de que la tolerancia y el mestizaje se apropien también de los experimentos sociológicos. Para aumentar sus posibilidades (en lo del lesbianismo, claro), no tiene novio, y en el vídeo hablaba de “su mejor amiga”. Me dirán Ustedes que con estos mimbres es imposible dilucidar si es lesbiana o no, y que además eso no le importa a nadie. Pero esto no es un ensayo científico; esto es un programa de televisión, así que son datos más que suficientes. Con menos se ha montado una polémica en Crónicas Marcianas. A menos que revele su latente lesbianismo, Candi tiene pocas posibilidades de continuar en la casa. Si lo hace, sus posibilidades se reducirán a cero. En el lado positivo, parece una buena chica, de las que le gustan a los que llaman por teléfono para votar, y además forma parte del lobby andaluz, lo que es garantía de permanencia en la casa, pero no apostaríamos por ella.

Carolina: Santa Cruz de Tenerife, 25 años. La Barbie Melones del grupo. Rubia, canaria, no me digan más; estamos ante una nueva Fayna en busca de su Cal.loh amante y yoyeroh. Aunque la competencia era reñida, creemos que consiguió ser la más insulsa de todos los participantes en sus declaraciones en los momentos inmediatamente anteriores a la entrada en la Casa del Gran Hermano, mientras los machos ibéricos de la concurrencia le soltaban sutiles piropos. Es decir, Carolina es una mujer 10, carne de ligue con “Ness”, el stripper de Gran Hermano, y posteriormente carne de trabajar en los negocios del tal Ness. En todo caso, dado que Carolina es “la guapa”, sus posibilidades de victoria se reducen a cero. Ya saben, “es un putón”.
Elba: 23 años, L’Hospitalet de Llobregat. Dios mío, esto es un sueño. ¡De la misma ciudad que el ídolo de masas Cal.loh! ¿Se encontrarían alguna vez? Es poco probable, puesto que en la biografía de Elba (por cierto, ¿qué hemos hecho nosotros para que la gente tenga nombres cada vez más ridículos?) se dice bien clarito que ella quiere ser policía, pero aún no lo es. Si Elba hubiera aprobado las oposiciones a buen seguro que habría entrado en contacto con Cal.loh en múltiples ocasiones, pero no es el caso. Un nuevo ejemplo de Cataluña mestiza, aunque disimila el seseo mejor que Cal.loh. Posiblemente aguantará por aburrimiento hasta que se hayan ido tres o cuatro concursantes, momento en el cual será eliminada por el dilecto público si alguno de los “buenos” es también nominado.
Jacinto: Navarra, 38 años. Uno de los elementos exóticos, y por lo tanto plato fuerte (en principio), de Gran Hermano III. Para el estándar de este programa, se trata de un abuelo, es decir un viejo a quien los demás concursantes nominarán continuamente por aquello de que “no es de nuestro rollo”. Si a ello añadimos que Jacinto es un hombre de pueblo ya me dirán Ustedes, ¿estamos ante un nuevo Fran? El tiempo lo dirá, por lo pronto Jacinto cuenta con un elemento a su favor -es más bruto que un arao- y otro en contra -es poco probable que el Ayuntamiento de Cintruénigo sea tan dadivoso como el de Barcarrota con las compañías telefónicas. Propietario de un bar, nos lo vemos trabajando en la Casa en el cuidado de los animales de granja y cocinando infectos menús del día para los demás animales, que se dedicarán, como siempre, a fumar, a ligar y a hablar de cosas profundas, o sea, ya sabes, comidas de tarro y todo ese rollo.
Javier: A Coruña, 27 años. Sin oficio ni beneficio hasta que hace un mes, casualmente, montó una cafetería con un amigo, suponemos que avalado por algún banco a cuenta de sus futuras exclusivas con lo más granado del periodismo amarillo de este país. Este chico ha venido aquí a ligar, a no hacer nada y a ganar dinero fácil posteriormente. Es decir, este chico es el concursante arquetípico de Gran Hermano. En este sentido, es una pena que no sea andaluz, pues por lo demás lo tenía todo para triunfar.
Jorge: Cádiz, 25 años. Es de Cádiz, va de graciosillo. Pretende ser, por lo tanto, un nuevo Ismael. Si lo conseguirá o no, no lo sabemos, pero convendría que redujera su obsesión por contar anécdotas continuamente, máxime si se refieren a cuando él hizo la mili. Recuerden que la mili desapareció hace ya algún tiempo, con lo que las jóvenes generaciones no podrán sentirse identificadas con las chanzas de Jorge y las viejas pensarán: “¿pertenecerá este tío al ejército border line que ha montado el Gobierno?”. Si a ello unimos que la mayor parte de los que llaman son mujeres, la mili no parece un universo conceptual muy recomendable. Además, la última vez que entró en la Casa del Gran Hermano un Jorge con experiencias pasadas en el ejército ya saben cómo acabó. Este parece más listo que “quién me pone la pierna encima”, pero esto tampoco quiere decir mucho.
Kiko: Madrid, 25 años. Cuando alguien va a la Casa de Gran Hermano vestido con el terno, como si fuera a trabajar en su empresa inmobiliaria, podemos sacar tres conclusiones: a) si ha entrado en la Casa es para ganar los 180.000 euros; b) se toma muy en serio a sí mismo y quiere que los demás hagan lo propio; c) es un poco capullo. Por lo demás, Kiko es el arquetipo de chulo madrileño (con ese nombre, ya me dirán), con la profesión de todo madrileño / español que se precie (especulador del suelo). Tiene tendencia a mirar a los demás por encima del hombro, lo cual constituye un buen síntoma de cara a la convivencia con los demás primates. Una lástima que sea expulsado por la audiencia en breve, pese a no tratarse de una mujer, porque también parece mínimamente educado (hasta que se descuelgue con chistes de Chiquito de la Calzada o aún mejor, pensamientos profundos de líder de masas).
Noemí: Barcelona, 29 años. Trabaja en una peluquería, esto es, se trata de la fashion del grupo. Su estancia en la casa, hasta el momento, ha consistido en pegar gritos y decir hostia puta cada dos por tres. Tiene toda la pinta de ser la típica pastillera de discoteca, con lo que es posible que ella sí se haya cruzado alguna vez con Cal.loh, a diferencia de Elba. Su objetivo en la casa es liarse con alguien, aún no sabemos con quién pero seguro que con alguien, y luego ser ignominiosamente expulsada.
Óscar: Puertollano, 27 años. A su edad, tan sólo le falta un año para licenciarse en Derecho, lo cual nos da que pensar: ¿le falta sólo una asignatura y por eso él piensa que terminará en un año o le falta un año real y, en consecuencia, tardará aún tres años en licenciarse? Misterios de la existencia. Creemos que es uno de los máximos aspirantes al triunfo, pese a que Puertollano es demasiado grande como para augurar una sucesión de llamadas telefónicas de sus conciudadanos. Va de chico simpático sin malos rollos, y esa es la clave para triunfar en nuestra sociedad televisiva de hoy en día.
Patricia: Sevilla, 21 años. ¿Recuerdan al famoso “cuñao” que salía en Canal Sur diciendo “idem”? Pues casi todo en esta chica nos recuerda a él; en primer lugar, ambos son andaluces, garantía de éxito televisivo; en segundo lugar, el “cuñao” sólo tenía un diente y todo apunta a que a Patricia le falta uno; en tercer lugar, el cuñao estaba siempre riéndose y Patricia ha roto a llorar como una magdalena nada más efectuar su entrada en la Casa del Gran Hermano. Trabaja como secretaria tras abandonar sus estudios en el primer año. Al menos trabaja, que es más de lo que puede decir el concursante - tipo de este programa. Sus amigas y sus padres insistían mucho en que Patricia es guapísima, pese a lo cual un somero examen desprovisto de parcialidad revela lo contrario. Esto constituye una buena noticia para Patricia, que si consigue ser lo suficientemente anodina y abandona parcialmente sus arrebatos histéricos igual puede ser como la ganadora del año pasado (¿cómo se llamaba?).
Raquel: Madrid, 25 años. Esta chica es amante del deporte, al igual que “Candi”, con lo que todo lo que hemos dicho respecto de su pulsión lésbica es igualmente aplicable para Raquel. La novedad es que Raquel trabaja como soldadora, ya saben, es una obrera, esa gente rara que se dedica a algo útil, que hace que las cosas funcionen. Ella misma se ha encargado de decir en varias ocasiones que “habla sin tapujos”, lo cual, si se comprueba dentro de la casa, es garantía de nominación perpetua. No creemos que gane pero puede “estar ahí”.

Haciendo balance de la presente edición, lo cierto es que no podemos quejarnos. Todos aquellos que nos aproximamos a este concurso desde un punto de vista humorístico hemos disfrutado de momentos espléndidos con las sucesivas broncas entre Raquél y Patricia. Una lástima que nuestro elevado criterio no sea compartido por la plebe, que en un acto de irracionalidad injustificable expulsa indefectiblemente al mejor ejemplar de cada hornada -esta vez le tocó a Raquél-, privándonos de excelentes episodios de violencia verbal que, sin llegar a los niveles excelsos de nuestro añorado Cal-loh y sus yoyah, sí mantenían dignamente el interés del concurso.

Triste balance sin embargo en lo referido a la sexualidad y su praxis. Quizás por los vientos de centro-reformismo que disfrutamos en España y su particular punto de vista respecto al asunto del fornicio, lo cierto es que el único casquete de este año lo protagonizaron Kiko y Patricia -una pareja heterosexual- y además sin cámaras de televisión. Es decir, con la luz apagada y sin armar escándalo como debe ser. Comprenderán ustedes que nos sepa a muy poco, sobre todo teniendo en cuenta que en la presente edición hemos contado con lesbianas declaradas, un probable gay -Javier- y un mariquita más que sospechoso -Javito y sus disfraces de drag queen. Con ese amplio abanico pansexual, al que se suman un psicótico asexuado -Jorge-, una desinhibida jovenzuela -Candi- y un adonis de diseño -Oscar-, había material más que suficiente para haber organizado las más diversas componendas eróticas, algo que esperábamos con fruición los incondicionales y que sin embargo quedará, como siempre, para mejor ocasión.

El ganador de GH-2002, ya lo saben, es Javito. Mantenemos serias dudas sobre su heterosexualidad, sobre todo después de ver el arte y tronío con el que se desenvuelve este chavalote subido en dos tacones de aguja disfrazado de putón. Dudas que no hicieron sino aumentar cuando tuvimos noticia de la escena lacrimógena que protagonizó tras la salida de Oscar de la casa.

Es el momento de mencionar también la labor de los presentadores de esta edición. De Pepe Navarro y su particular (ausencia de) sentido del ridículo ya tuvieron ustedes noticia en ésta su página. Tan sólo diremos que lo que parecía imposible -caer más bajo que Mercedes Milá- Pepe casi lo consigue, y es que digamos lo que digamos, el tío es todo un profesional. De Paula Vázquez tan sólo esperamos que su próxima aventura cinematográfica sea un fracaso monumental -algo más que probable por otra parte-, de forma que en septiembre la tengamos de vuelta en Gran Hermano con su simpatía, su inteligencia y, sobre todo, sus espectaculares, vertiginosos y neumáticos escotes.

Si hemos de valorar esta edición del concurso respecto a los anteriores no tenemos más remedio que certificar su paulatino declive. No les decimos más que en el último programa coincidieron en el plató Patricia y Raquel y ni siquiera fueron capaces de abofetearse. ¿Se imaginan a Cal-loh en una situación similar?, hubiera habido yoyah para dar y repartir. Pero es que Cal-loh, lo que se dice Cal-loh sólo hay uno, ¿sabeh?.

- No hay color porque GH es un formato original mientras que OP es una vil copia, mezcla del primero y de los más vulgares karaokes.

- No hay color porque, mientras GH es divertido, OP consiste en una tediosa sucesión de largas e inacabables galas (¡que ni siquiera se dan por liquidadas una vez concluido el concurso!) con rancio sabor a José Luis Moreno. Así, en GH vemos la vida de unas personas (que, si bien es cierto que no hacen nada, retratan por ello mucho mejor las inquietudes de la juventud española que los de OP) mientras en OP no vemos sino sus ensayos y logros edulcorados. La convivencia humana es tensión y desencuentro (fruto, las más de las veces, de la existencia de tiempo libre), ¿dónde estaba eso en OT?

- GH es un programa sincero, que no pretende moralizar a nadie (la gente va a haraganear y hacerse famosa), mientras que OP engaña, pretendiendo preconizar unos valores absolutamente ajenos a su verdadera identidad (sus concursantes quieren haraganear y convertirse en famosos sin dar un palo al agua más que plagiar canciones de karaoke como miles de españoles hacen, con la diferencia de que no salen por la tele).

- OP y su triunfo es la prueba de la doblez de España, que ama OP por lo que es (un GH en plan amariconado) pero que necesita de una pátina de respetabilidad para poder dormir bien. Y aunque todas las alabanzas a OP (sospechosamente provinentes de todos aquellos grupos empresariales que se han lucrado a su costa) son escandalosamente huecas y evidentemente fruto del falseamiento de su triste realidad, como toda la audiencia deseaba fervientemente creerlas para poder presenciar OT sin complejos pues se las han tragado, las han interiorizado y las han convertido en reales a fuer de repetidas.

- Pero, si todo lo antedicho no basta, la diferencia en los valores de uno y otro programa lo dice todo: en OP gana la gorda acomplejada con su cuerpo y su ser, estúpida y llorona, mientras que en GH siempre lo hacen especimenes con un cociente intelectual, recuerden, superior a la media española. ¿Dónde está la cultura?

Una de las más injustas críticas que recibe Gran Hermano es que nos encontramos ante un mero producto de entretenimiento sin más aspiraciones que la de hacer pasar un buen rato a los telespectadores. Semejante afirmación, que relega a una emisión de indudable calidad e interés a la categoría de mero entretenimiento, nos inflama. Porque estamos dispuestos a asumir que Gran Hermano sea tratado como telebasura de la peor especie, a que se le acuse de exaltar las más bajas pasiones, tanto las exhibicionistas como las voyeuristas, pero por lo que no pasamos es por que se desconozca el indudable interés humano del mismo.

Telebasura, vale, pero telebasura con un gran interés. Porque pocas cosas más humanas y más dignas de estudio que las bajas pasiones que anegan los sentimientos de nuestras generaciones. En este sentido, y sin que sirva de precedente, estamos totalmente de acuerdo con dos de los iconos intelectuales del siglo XXI occidental: Mercedes Milà y Gustavo Bueno. Ambos han puesto, en efecto, el dedo en la llaga. Al margen de complejos pequeñoburgueses asumamos con entereza que adoramos la exhibición impúdica que nos ofrece el espacio televisivo. Pero demostremos igualmente que somos capaces de encontrar una explicación de orden intelectual que justifique esta pasión.

Gran Hermano refleja de manera precisa los comportamientos y reacciones de cientos de miles de jóvenes, que, aunque pueda sorprender, llevan una vida extraordinariamente semejante a la de los habitantes de la casa. A grandes rasgos estos jóvenes son gente sin oficio ni beneficio pero sin grandes preocupaciones en lo que se refiere a la procura de sus necesidades vitales. Todas ellas están cubiertas, y tienen un lecho y comida caliente. En contra de lo que pueda creerse en un mundo de globalización en el que todo está a mano y las opciones de ocio son múltiples estos jóvenes, en realidad, no hacen gran cosa. La vida de esta generación, aunque episódicamente salpicada de viajes-peregrinación bastante tópicos, no deja de ser repetitiva. No tienen gran cosa que hacer ni ganas de hacer nada. Su tiempo transcurre, mientras no deben trabajar, dedicado al ocio.

Este es el motivo de que los grandes acontecimientos vitales de estas personas sean las “relaciones personales”. Celos, intentos patéticos de ligar, algunos intentos de ligar que incluso pueden llegar a ser inteligentes, conspiraciones, dramas por cualquier chorrada …. en definitiva una exaltación sentimental que sólo se comprende desde el absoluto ocio que les embarga. Como las preocupaciones intelectuales, al margen de poder adquirir cierto status social a su través, son inexistentes, lo único que llena las vidas de esta gente es “sentirse bien”, “tener buen rollo” y “formar parte del grupo”.

¿Es Gran Hermano una gran ficción porque no hay en la vida real jóvenes en estas condiciones? Desgraciadamente no. Este es precisamente el (triste) motivo por el que el programa cobra un gran interés. Gracias a él podemos comprobar en vivo y en directo cómo se comportan en estado puro los representantes de la mayor lacra social de este país: los universitarios españoles, que están exactamente en su misma situación (padre y Estado pagándoles unos estudios que sólo les interesan como modo de pasar el rato y a los que dedican el mínimo esfuerzo para que no se les acabe el chollo, mentalidad hedonista y espíritu tribal exacerbado, gran contento consigo mismos, patetismo intelectual, fraude social ..).

La verdad es que Gran Hermano es lo de siempre, o al menos parece la misma telebasura de calidad a que estamos acostumbrados; cambios haberlos haylos, pero no creo en ellos, o al menos no creo que cambien la filosofía del programa. Es más, espero que el engendro sea como siempre, porque en caso contrario no lo va a ver ni Dios. Las novedades, esperamos, son, sobre todo, cosméticas:

Modus vivendi

Según la productora Zeppelin, el principal problema de las dos anteriores ediciones es que los concursantes de Gran Hermano no daban un palo al agua. Pese a que ver a doce (o diez, o cinco, o tres) personas (o algo por el estilo) dormitando en un sofá no sólo no ahuyentaba a la audiencia sino que parecía atraerla como las moscas a la miel (”mira qué cabrones, no hacen nada… Yo quiero ser como ellos. Qué coño, yo SOY como ellos”), la idea es que este año los concursantes se pasen la vida trabajando en absurdas tareas encargadas por el Gran Hermano, algunas eventuales (las famosas, y estúpidas, “pruebas semanales”) y otras sistemáticas: Gran Hermano pretende ser este año una economía de subsistencia en la que los sufridos concursantes habrán de generar todo tipo de materias primas que Gran Hermano les cambiará por productos manufacturados. Como ya dijimos en otro lugar, esto sería un hermoso símil del colonialismo europeo o, sin ir más lejos, la economía capitalista (petróleo para mover coches en Occidente cambiado por coches que, por otro lado, han sido fabricados en franquicias en el Tercer Mundo; ¡toma ya crítica social! ¿Quién dijo que Gran Hermano no era un programa superprofundo?), si no fuera porque, previsiblemente, Gran Hermano será mucho más generoso en esta economía de trueque sui generis que una multinacional o Estado opulento al uso.

Todo este tinglado de obligar a trabajar a los concursantes se sostiene, supuestamente, en un corral con animalitos (ya saben, esas cosas que a veces hay en el campo, aún sin envolver para ser vendidos en el supermercado, que a la vez constituyen alimentos y generan otros nuevos) y en un pequeño huerto (lo mismo que el corral pero lo que sale sabe bastante peor), con lo que, teniendo en cuenta que los concursantes tan sólo cuentan con 3 euros diarios para efectuar la compra, es obvio que estos tíos, una vez descontados los tres euros reservados para tabaco, alcohol y productos de maquillaje, se van a pasar la vida comiendo lechuga y huevos, hasta que se cansen y sacrifiquen a todos sus animales en una entrañable fiesta ritual o hasta que Gran Hermano vulnere, por tercera edición, sus propias reglas y les ofrezca barbacoas gratis.

La verdad es que confiamos plenamente en el nivel intelectual de los concursantes y en la propia dinámica del programa para que el tiempo ponga las cosas en su sitio: a los 12 hombres sin piedad tumbados en el sofá mientras hablan de cosas profundas, se comen el tarro pensando en si le gustan a uno o a otra, a los programadores comentando la jugada y al público disfrutando de lo lindo, como siempre, al comprobar cuán fiel es Gran Hermano al espíritu de la sociedad española. ¿Concursantes dinámicos y trabajadores? ¡Para eso ya tenemos el Congreso de los Diputados!

La Casa
La Casa del Gran Hermano es como siempre, un prodigio de la técnica y el arte contemporáneos cuya principal función es asegurar que los concursantes habiten en ella cómodamente y con los gastos pagados durante 101 días sin ordenarla ni limpiarla ni una sola vez, llenándola, de paso, de elementos decorativos en la mejor tradición del kitsch, como banderas de Castilla - La Mancha o carteles estilo “Luis estubo akí”. Este año, sin embargo, hay bastantes novedades, concretamente dos, a cual peor:

- “El corral”, compuesto por dos ovejas, dos cabras, doce gallinas y cuatro conejos (hagan los juegos erótico - cabalísticos que quieran con esto, por lo pronto a mi se me ocurre que han decidido colocar a una gallina por concursante, para que todos, incluso las mujeres o aquellas que se precian de serlo, tengan un par de huevos, o que si sumamos a todos los animales de la casa el resultado da 30, el porcentaje de audiencia media que cosechará, como mucho, Gran Hermano III).

- “La cocina”: funciona con leña y carbón, pues Gran Hermano no ha conseguido que Gas Natural le instale el ídem. Se supone que así los concursantes habrán de mostrar su capacidad de supervivencia en un entorno adverso como un programa de televisión, en una clara copia de otro programa de Tele 5, Supervivientes. Estamos en condiciones de afirmar que si no hay un concursante que se encargue en exclusiva de cocinar asistiremos a un sinfín de cenas frías.
Las pruebas

Ya van tres años en los que Gran Hermano nos ha aburrido sin freno con una serie de pruebas semanales, a cual peor, pues obligaba a los concursantes a hacer esfuerzos físicos (o, aún peor, intelectuales), distrayéndoles de su función primigenia de no hacer nada de nada. La función de tales pruebas parece ser que los concursantes se apuesten una cantidad de su presupuesto semanal, no superen la prueba, Gran Hermano la dé por buena y naden en la abundancia, fumando más que la semana anterior. En este sentido, las pruebas tienen su razón de ser, pues alejan a los concursantes del pernicioso vicio de sufrir, coto privado de los telespectadores. Sin embargo, este año las pruebas tienen la novedad de que hay también un ganador individual, se supone que para premiar el esfuerzo de la persona humana frente a la colectividad (mezclando el talante cooperativista de Gran Hermano con un cierto toque neoliberal, satisfaciendo así a todo el espectro ideológico) y, accesoriamente, generando problemas entre el cabrón que gane la prueba y los demás.

El ganador individual, votado por el público, puede elegir entre salvarse a sí mismo de ser nominado, salvar a otro concursante o pasar un día (acompañado por otra persona) en la Suite, un engendro sacado de las peores películas de Hollywood de los años treinta en el que se supone que el lujo y la opulencia son un fin en sí mismo. Damos por sentado que los concursantes, al menos mientras sean muchos, escogerán siempre la opción de no ser nominados, pues salvar a otro parece una gilipollez como un piano, totalmente contraria al espíritu altruista del concurso, y pasar un día en la suite aislado de los compañeros para que te puedan poner a parir (”éste se cree algo”, “mira cómo nos ignora y se va”) y confabularse en tu contra no parece una buena idea.

La radio

En un desesperado intento para sacar dinero por todos lados, Zeppelin ha montado un estudio de radio en la Casa para que diariamente, a una hora que no reproduciré aquí y en una dirección web que por supuesto y mientras no nos subvencionen, tampoco pronunciaré aquí (esto ya parece el Señor de los Anillos), los concursantes hagan un espacio musical de una hora que podrá escucharse por Internet. Animamos desde aquí a todos Ustedes para que, pese a que no les decimos ni dónde, ni cuándo, ni cuánto dura, se acerquen algún día al programa de radio, que promete ser antológico. Transmuten a los concursantes de Gran Hermano en presentadores de radiofórmula y he aquí lo que tenemos: una mezcla privilegiada entre Joaquín Luqui y Fernandisco.

Los concursantes

En principio, se supone que los 12 concursantes de Gran Hermano III constituyen una gran novedad, no en vano son distintos, en principio, a los de Gran Hermano II y Gran Hermano (a secas). Sin embargo, hay una serie de factores que nos hace preguntarnos si la novedad es tal; en primer lugar, son nuevamente doce, en segundo lugar todos están “por encima de la media española”, y en tercer lugar todo apunta a que las características sociológicas y psicológicas de los Hermanos de las dos anteriores ediciones son enormemente similares a las de los aspirantes al famoseo y el papel couché de este año (excluimos del grupo a fenómenos paranormales como Cal.loh, por estar, este sí, muy por encima de la media española).
El premio

El ganador del concurso se llevará 180.000 euros, una cifra ciertamente ridícula, especialmente si es antes de impuestos, en cuyo caso el socio Hacienda se llevará un enorme bocado por otro lado fácilmente recuperable a través de exclusivas en las revistas del corazón, discos supuestamente de música y colaboraciones en las tertulias más prestigiosas del panorama mediático español. Dado que los ingresos por estos últimos conceptos acaban siendo, a la hora de la verdad, mucho más importantes (si el concursante carece de dignidad personal, lo cual, por otro lado, se le supone, y sobre todo si se sabe vender ante la audiencia) que el premio final, habrá que decir que en realidad el único valor real de ganar el concurso es que sales más tiempo en la tele, lo cual aumenta las posibilidades de ser contratado después de la experiencia (aunque esta regla puede ser fácilmente infringida con un poco de imaginación, por ejemplo pegando yoyah como Cal,loh o teniendo un oscuro pasado del que hablamos sin pudor una vez se descubre, como María José).

El experimento sociológico interactivo

Se supone que, en cuanto experimento sociológico de tronío, uno de los principales valores de Gran Hermano es la interactividad con los espectadores que, como en los sistemas democráticos más acreditados (por ejemplo la democracia USA), son los que se encargan de decidir quién gana y quién se va ejerciendo su derecho al voto. Ciertamente Gran Hermano se asimila cada vez más a la democracia, sobre todo a la democracia USA, pues para votar hay que pasar por caja (pagar impuestos o llamar por teléfono a precios abusivos; esta comparación es un poco forzada pero ya me dirán si no cómo leches clavo lo de que para votar en Gran Hermano hay que soltar la pasta), al igual que en la democracia USA los familiares tienen una función muy importante (el hermano de George W. Bush en Florida, Jeb Bush, Gobernador del Estado, conduciendo el recuento, la familia de Fran, o la de Bustamante en clónicos de Gran Hermano, llamando desde el móvil) y, como ocurre en la democracia USA, en la práctica la votación está vendida a unas élites superpoderosas que al final hacen lo que quieren (los burócratas de Washington y los productores de Gran Hermano que decidieron que ganara Sabrina).

Este año, sin embargo, Gran Hermano va más allá y hace un ejercicio de democracia directa al preguntar al público sobre un sinfín de cuestiones que, al igual que en la democracia directa, son menores pero no por ello insignificantes: decidir si va a llover en la Casa del Gran Hermano, decidir quién es el ganador individual de las pruebas, decidir si alguno de los concursantes de Gran Hermano deberá leerse un libro de 200 páginas de pe a pa, y luego hacer un resumen de por lo menos 6 líneas, en castigo por dormir más de 16 horas al día, … La función de esta continua consulta popular al público es doble: por un lado, reivindicar el carácter de experimento sociológico bidireccional del programa y, por otro, recaudar más pasta aún (coño, pues al final no era tan complicado colar lo de que con lo de las votaciones expolian un montón de dinero a la incauta audiencia).

La otra gran novedad, en el plano de la interactividad que caracteriza a Gran Hermano, es que no hay, por el momento, ninguna plataforma de televisión, por cable o por satélite, que se moleste en emitir el programa las 24 horas del día, siendo únicamente posible seguir los avatares de los concursantes a través de Internet. Resulta sorprendente que así sea, pues en principio incluso Gran Hermano III es un importante factor de enganche de la audiencia; quizás sea debido a la condición exangüe de todas las plataformas televisivas, que bastante tienen con pagarle una grada nueva cada mes al Rayo Vallecano, o la última estrellita brasileña al Tenerife, como para preocuparse de comprar los derechos de Gran Hermano. La no emisión 24 horas constituye, indudablemente, una gran ventaja para los telespectadores, que ya no tendrán la obligación de aburrirse durante horas viendo lo que pasa en la Casa (nada), limitándose a aburrirse durante los resúmenes de Gran Hermano con el objetivo de acceder al meollo de la cuestión: quién se lía con quién, qué nueva frase absurda se convierte en objeto de culto popular (”quién me pone la pierna encima”, “jode-te”, “canne y toltiya”, etc.), pues al fin y al cabo de eso se trata. Y si aprovechando que casi nadie puede seguir el programa en directo las 24 horas la productora manipula siniestramente los contenidos, mejor. Televisión de calidad. Total, tampoco eran muchos los que lo seguían en Vía Digital, y cuando pasaba algo interesante (ordenaban callarse a algún concursante, entraba un proetarra en la Casa) lo censuraban igual.

El presentador

Por último, el presentador, no sé si Ustedes se han dado cuenta, ya no es Mercedes Milá, sino Pepe Navarro, rescatado de la caverna televisiva (al igual, por otro lado, que la propia Mercedes). Como esta es una cuestión de mayor alcance la dejamos para un apartado específico. Aquí sólo diremos que la sentencia “peor imposible” aplicable a Mercedes Milá pierde credibilidad al hacernos cargo de quién es su sustituto.

En primer lugar, y aunque esto pudiera parecer obvio, la Casa de Gran Hermano 2001 es una Casa distinta a la de Gran Hermano 2000. El gusto de Zeppelin por innovar, por invertir y crear riqueza, por sorprender, no tiene límites. La bella localidad de Guadalix de la Sierra ha sido la elegida en esta ocasión para albergar a los concursantes. Podemos imaginarnos las sinergias de todo tipo que producirá la existencia en los alrededores de este entorno campestre de singular interés, que por otro lado no he visitado en mi vida, de una Casa como el Gran Hermano manda. Una vez cambiado el lugar, por supuesto, no cambia nada de nada, puesto que al igual que en la edición pasada los concursantes cuentan con una piscina, un huerto que jamás cultivarán y, según nos dice la web oficial de Gran Hermano, “un gallinero con gallinas”. Generosos, los responsables de la Casa. El único cambio de calado se dirige a evitar que la Casa de Gran Hermano se convierta en la Casa de Hansel y Gretel, como ocurrió en la edición pasada, donde todos tuvimos la sensación de que los concursantes se estaban pegando unas vacaciones con todos los gastos pagados por Gran Hermano, que demostró ser aún más Grande de lo previsto. Este año las limitaciones van dirigidas a algo que, por otro lado, para cualquier concursante que se precie debería ser secundario: la higiene personal. Los participantes sólo dispondrán de cinco minutos de agua caliente al día para ducharse. Basta que uno de ellos decida tomarse su ducha diaria con tranquilidad para que los demás tengan que lavarse con agua fría. Pero no teman, la solidaridad entre los concursantes de Gran Hermano ya ha comenzado a hacer acto de presencia y, en un hermoso gesto que nos demuestra que incluso en este mundo mercantilizado la amistad aún tiene valor, varios concursantes están renunciando a sus cinco minutos diarios para que otros puedan disfrutarlos. Nos podemos imaginar que esta revolucionaria decisión, en la línea de unos individuos, recuerden, “con inteligencia superior a la media”, acabará por fomentar todo tipo de experiencias comunes basadas en el calor humano, que poco a poco irá haciendo cada vez mayor acto de presencia conforme entremos en la primavera.

“Las Reglas”

Este año Gran Hermano dura un poco más que el pasado, para alegría y jolgorio de la afición: 101 días exactamente. Estamos seguros de que así Tele Cinco logrará su único objetivo: obtener conclusiones fidedignas de los sesudos estudios que ya se están llevando a cabo en multitud de centros de investigación de la cadena sobre el experimento sociológico. Por lo demás, las reglas generales no han variado demasiado:

Los habitantes disponen de 500 pesetas diarias para cada uno, propinilla de Gran Hermano que puede verse aumentada o disminuida por las pruebas. Es preciso destacar que de aquí hay que restar las 300 ptas. diarias de tabaco y las 200 del whisky, con lo que en principio los habitantes de Gran Hermano sólo podrán alimentarse con los huevos de las “gallinas del gallinero”, pero no pasa nada: ¿acaso la cualidad más destacada de los concursantes no es echarle un par de huevos?
Tienen la obligación de ir al Confesionario al menos una vez al día para decir las tonterías que les parezca y responder a las cuestiones que les plantee Gran Hermano
No pueden llevar a la casa más de un cartón de tabaco; no pueden llevar bolígrafos, lápices ni cualquier instrumento con el que puedan escribir y, por tanto, realizar una actividad mínimamente intelectual. Por el mismo motivo, los libros están terminantemente prohibidos, tan sólo está permitido llevarse una revista. Como Ustedes comprenderán, las restricciones en lo que respecta a la cultura son un verdadero alivio para los habitantes de la Casa: ¿Leer? ¿Pero qué se han creído? ¡Estamos hablando de la televisión! Sin embargo, resulta preocupante encontrar ciertos rasgos de amariconamiento en los psicólogos conductores del programa, que también prohíben la entrada de drogas duras y de armas. Si hubieran permitido la conjunción de ambos, les aseguramos que Gran Hermano tendría aún más audiencia. Pocas cosas resultan más subyugadoras para la audiencia que un asesinato en directo. ¿Se imaginan al concursante nominado ametrallando a sus compañeros para garantizarse los 60 minutos de agua caliente para él solito, pudiendo hacerse, además, tortillas de 25 huevos? Si estuviéramos en un país serio, donde se le diera a la televisión la importancia que merece, estas cosas no ocurrirían, pero ya ven, el dominio de lo políticamente correcto nos obliga a ver programillas light por doquier.

“La Caja”

Una de las principales novedades del concurso este año es que el Gran Hermano ha dejado en su Casa una Caja que contiene un Premio que, naturalmente, es Secreto. Este premio será para el concursante que quede en tercer lugar, pero si alguien logra abrir la Caja durante su estancia en la Casa también se llevará el premio. Es preciso destacar que la Caja tiene una combinación de 12 números, esto es, 999.999.999.999 posibilidades, casi un trillón. Si calculamos que un minuto tiene 60 segundos, una hora 60 minutos (3600 segundos), y un día 24 horas (86400 segundos) y multiplicamos por los 101 días que dura el concurso, el resultado es 8.726.400. Es decir, si somos muy generosos y asumimos que los concursantes están continuamente probando combinaciones, no repiten nunca y no tardan más de 9 segundos en probar cada vez, las posibilidades son de 1 entre 1 millón. Naturalmente, a los participantes en Gran Hermano esto les da exactamente igual y prueban suerte una y otra vez. El tedio, combinado con el afán de lucro, es un poderoso factor de motivación. En condiciones normales diríamos que no hay ninguna posibilidad de que se abra la Caja, pero esto es televisión, señores, Televisión, un mundo de luz y de color en el que con ilusión todo es posible, así que no es descartable (sobre todo si Gran Hermano 2001 no obtiene la suficiente audiencia) que alguno de los concursantes consiga abrir la Caja.

“Las Pruebas”

Cuando parecía que Gran Hermano 2000 había logrado llegar al sumum de la estulticia, los psicólogos de Tele 5 nos han demostrado nuevamente que la creatividad del ser humano no tiene límites, programando una serie de pruebas tanto o más estúpidas que las de la edición pasada. Por el momento, la primera prueba consiste en que los concursantes copien seis cuadros famosos y sustituyan los rostros de los cuadros por los suyos propios, en una simpática metáfora de cómo Gran Hermano ha logrado cambiar en poco tiempo los iconos culturales de nuestra sociedad; desde el momento en que hay gente dispuesta a comprarse camisetas con el rostro de los participantes de Gran Hermano estamos en condiciones de asegurar que el Experimento Sociológico ha sido un exitazo, sobre todo en términos de beneficios, claro.

Nosotros sugeriríamos un aumento de la dificultad en las pruebas a que Gran Hermano somete a los concursantes. Por ejemplo, ¿se imaginan lo divertido que sería obligar a cada uno de los concursantes de Gran Hermano 2001 a leerse un libro de 200 páginas de un tirón y luego resumirlo ante las cámaras? ¿Creen que se apostarían más de un 20% del presupuesto en la prueba? ¿Por qué no comprobar la velocidad de lectura de estos especímenes “por encima de la media intelectual española” y hacer que lean de corrido una noticia de cualquier periódico que no sea deportivo sin equivocarse? Las posibilidades son múltiples, pero creemos que Gran Hermano 2001, pese a su indudable valor formativo para la juventud española, no hará demasiado hincapié en las pruebas de contenido mínimamente cultural.
“Los Concursantes”

Otra de las principales novedades de esta edición es que han comenzado participando 12 personas, y no 10, como en la edición pasada. Espíritus malpensados quizás pensarían que esto se debe a un intento de Zeppelin de exprimir al máximo el previsible éxito de audiencia de Gran Hermano, prolongando su duración 10 días más, pero nosotros sabemos que el único objetivo visible de esta medida es buscar reacciones sociológicas de interés. Como todo el mundo sabe, un Experimento Sociológico como Dios (el Gran Divino) manda funciona mucho mejor con 12 personas que con 10. El hacinamiento, el hastío de los personajes, la constatación de que nadie es capaz de hacer nada productivo sin tener acceso a todas las posibilidades que ofrece la vida moderna (de hecho, la mayor parte de la gente tampoco hace nada productivo aún teniendo acceso a esas ventajas, mírenme a mí, por ejemplo, escribiendo tonterías en una página web locoide), son factores “de interés sociológico” obvio.

Aunque el número de concursantes cambia, no lo ha hecho, sin embargo, las características de los mismos. A falta de comprobarlo con más seguridad conforme pase el tiempo, estamos en condiciones de afirmar que los ocupantes de la Casa componen un grupo de pringaos tan apetecible como el de la edición pasada. Parecía un reto difícil de superar, pero Zeppelin, nuevamente, lo ha conseguido.

“El Pacto”

Pero la principal novedad de esta edición de Gran Hermano, sin duda, es que el famoso “Pacto” de la primera edición es ya cosa del pasado. Esto, indudablemente, constituye una buena noticia, puesto que podremos ver el comportamiento de los personajes en situaciones “límite”, sabiendo que cualquiera puede nominar a cualquiera, a diferencia de la edición anterior, donde la “Mafia” compuesta por Iván e Ismael funcionó con una eficacia digna de mejor causa, asegurando que nadie se moviera del campo de actuaciones conformado por ellos. En esta ocasión, es más complicado que se lleve a cabo un pacto, y mucho más fácil que, de intentarlo, se rompa por parte de alguno de los aviesos concursantes, deseosos de salir indemnes de la criba. En realidad, si el año pasado no se rompió el pacto fue, única y exclusivamente, por el temor que tenían todos a la reacción del público.

Temor absurdo, en mi opinión, el público sin lugar a dudas estaba deseando que coartaran sus libertades y poder acceder a un modelo de democracia indirecta con sólo dos o tres opciones viables. La democracia directa, que se intentó llevar a cabo en la primera edición de Gran Hermano (un punto más a favor de la dinamización de la sociedad española por parte de Zeppelin), ha demostrado su falta de viabilidad en las sociedades modernas. El mundo actual sólo admite dos, a lo sumo tres, opciones viables, y Gran Hermano no iba a ser la excepción. Con un espíritu ciudadano digno de mejor causa, la productora nos sigue dando libertad, pero libertad controlada, lejos de la comuna anarquista en que pareció convertirse España durante los meses que duró la primera edición.

Además de acabar con el Pacto, Zeppelin también ha variado las reglas en un aspecto, ya que ahora los nominados pasan a ser tres, inteligente política que permite que los ciudadanos expresen su derecho al voto (previo pago de 150 ptas./minuto que, naturalmente, no tenemos ni la menor intención de pagar, pues en este aspecto somos abstencionistas) entre tres opciones distintas, otro intento de acabar con cualquier atisbo de Pacto en el horizonte (¿se imaginan el dolor de cabeza que les daría a los concursantes de Gran Hermano intentando cuadrar el balance de un Pacto a tres bandas?).
“El Premio”

Por último, los premios de Gran Hermano también han variado, pero no demasiado. Respecto a la cuantía, es encomiable el espíritu austero de Zeppelin, que pese a facturar más de 10.000 millones de pesetas gracias a Gran Hermano sólo le da 20 millones “y pico” al ganador del concurso, en un intento de demostrar que si los concursantes participan en Gran Hermano no es por la pasta, sino por convertirse en cobayas humanas en un experimento científico. Por otro lado, en la sociedad eminentemente individualista que nos envuelve nada mejor que ampliar el número de premios de uno a tres: no sólo el ganador de Gran Hermano se llevará dinero, sino que también lo harán, como si se tratara de unas Olimpiadas, el segundo y el tercer clasificados. Veamos cuáles son los premios de este año:

Primer Premio: 20 millones “más el IPC”, esto es, gracias a la política austera del II Gobierno Aznar 20.800.000 pesetas, más o menos. Entrañable la metáfora que asocia firmemente Gran Hermano al estado de la Economía española y los salarios. ¿Se dan cuenta de que viendo Gran Hermano nos enteramos de los grandes parámetros macroeconómicos por el mismo precio? ¿Quién dijo que no era posible hacer televisión educativa? ¿Cómo sería Gran Hermano en la Alemania de los años 20 con la hiperinflación? ¿Contarían el IPC a la entrada de los concursantes en la Casa o a la salida, cuando igual la inflación había convertido el premio en calderilla?

Segundo Premio: Una vuelta al mundo. Como en la mejor tradición de los concursos de la tele, Gran Hermano ofrece al segundo una vuelta al mundo con todos los gastos pagados, suponemos que para dos personas, porque si no la vuelta en cuestión puede ser un tanto aburrida. Aunque el premio parece una porquería, tengan presente que una vuelta al mundo es un marco incomparable para conceder exclusivas a las revistas del corazón, así que igual acaban sacando bastante más que con el primer premio. Por otro lado, el espíritu eminentemente científico de Gran Hermano nos hace barruntar que muy posiblemente el concursante agraciado no pueda escoger los medios de locomoción para su vuelta al mundo, y nos acabemos encontrando un nuevo programa de televisión en verano titulado “Gran Pesquero”, con el subcampeón de Gran Hermano intentando sobrevivir a base de plancton.

Tercer Premio: “La Caja”. Independientemente de que los concursantes logren abrir o no la Caja, el tercer clasificado se quedará con su contenido. Dado que el tercer premio, por pura lógica, debería ser inferior al segundo, nos tememos que el contenido de la Caja no debe ser nada del otro mundo, tal vez las Obras Completas de Corín Tellado.

Los tres premios, como ya habrán dilucidado, son una mierda. Pero eso es lo de menos. Lo importante no es lo que ganen dentro de la Casa, sino lo que ganen fuera. Cualquiera de los concursantes de Gran Hermano 2000, a poco que sus representantes sean espabilados (dado que ellos, en ocasiones, han demostrado no serlo sobradamente) ha facturado a estas alturas mucho más que los 20 millones del primer premio, con o sin IPC. En realidad, más que ganar o perder el concurso de lo que se trata es de saber hacer las cosas adecuadas para convertirse en un personaje atractivo para la televisión basura, es decir, la televisión, demostrar, en suma, que el personaje en cuestión tiene madera de famoso. Eso es lo que hizo María José Galera, y miren qué bien le va ahora, grabando discos que nadie escucha pero por los que le pagan una pasta en exclusivas.

Escribimos aquí un perfil momentáneo de los doce participantes en la edición “2001″ de Gran Hermano, a la vista de cómo se presentaron ante una ilusionada sociedad española. Tengan Ustedes presente que las cosas posteriormente pueden cambiar, esto no es más que un acercamiento superficial a algo tan complejo como cada una de las “personas humanas” que por ahora habitan en la Casa del Gran Hermano, así que previsiblemente las cosas cambien, pedimos disculpas por adelantado y bla bla bla, ….

Pero, ¿qué estoy diciendo? ¿No se supone que intentamos que La Página Definitiva sea algo así como una publicación “de prestigio”? Entonces, ¿a santo de qué preocuparnos por ofrecer información seria, susceptible de críticas y todas esas zarandajas? Perdónenme, se lo ruego, cuando uno se enfrenta a cosas tan serias como la edición 2001 de Gran Hermano se ve abrumado por la responsabilidad y, por momentos, incluso siente respeto por sus lectores, dado que no son sólo lectores, sino la categoría más elevada a la que puede aspirar el ser humano: espectadores de Gran Hermano.

Pero no cometeremos más deslices: como si de auténtico periodismo de calidad se tratara, y como diario de referencia que somos, les decimos desde ahora mismo que la única realidad posible es la que ahora, después de analizar unos minutillos a cada uno de los participantes en Gran Hermano 2001, les ofrecemos. Y si luego las cosas cambian, nosotros no nos habremos equivocado, serán Ustedes los que nos hayan interpretado de forma incorrecta (luego no digan que no les he avisado).

Sabrina: 24 años, Málaga. Según la información de Gran Hermano, “promotora”. El periodismo de investigación de La Página Definitiva, curioso por saber qué quería decir exactamente “promotora” (para nosotros, “promotor” es un tío estilo Lorenzo Sanz, que especula con el suelo para construir adosados con papel de estraza), indagó en la verdadera actividad de Sabrina. Afortunadamente, no hemos llegado al mismo nivel que Intervíu el año pasado. Sabrina, simplemente, se dedica a “promover” la adquisición de productos en los supermercados, es decir, que está con una bandeja de quesos o con pequeños envases de detergente que lava más blanco y se los ofrece a los clientes del Pryca. Honrosa actividad, desde luego. Por otro lado, es preciso reseñar que Sabrina es “mestizaje y tolerancia”. Nació en Francia, de padre argelino y madre española, aunque ostenta un acento andaluz compartido con la mitad de los concursantes de esta edición, símbolo de pujanza del Sur de España. Naturalmente, y como representación plural de la sociedad española que es Gran Hermano 2001, Sabrina es bastante guapa y, asimismo, parece tener mucho tiempo libre. Por eso, sin duda, fue seleccionada. ¿Se imaginan a un ingeniero nuclear diciéndole a su jefe “Oiga, que me voy a Gran Hermano 2001 y vuelvo dentro de cuatro meses, dígale a la señora de la limpieza que haga mi trabajo mientras tanto”.
Carlos: 24 años, Hospitalet de Llobregat. Según la información de la página oficial, “Pastelero”. A todas luces, y por lo que hemos podido observar de su filosofía de la vida, “Pastillero”. Un experimento sociológico como Dios manda no podía dejar de lado a un fenómeno de tanta importancia para la sociedad española como los pringaos de plazoleta de barrio, y podemos decir que con Carlos este agujero queda tapado. Por supuesto, Carlos está en paro, lo que no le ha impedido comprarse y destrozar el típico coche de macarra que las clases productivas de su edad aún no están en condiciones de arrostrar, por ser demasiado caro (y prescindible). Al igual que su coche, Carlos también se nos antoja prescindible, porque de este tipo de pringaos ya tenemos bastante. Basta con pasear por las calles de cualquier ciudad para encontrarnos con uno. Precisamente por ello no es descartable que aguante unas cuantas semanas, porque sus adláteres sin duda lo tendrán como un icono cultural, alguien capaz de hacer lo mismo de siempre (nada) pero en el templo televisivo. Declaraciones polémicas: “Hospitalet es lo más mejor”, o sea, que “Mejor imposible”.

Eva: 28 años, Mataró. Trabaja de camarera en Palma de Mallorca. No hay razones para no creer a la web oficial en este caso, dado que Eva tiene un hijo de siete años e imaginamos que de alguna manera tendrá que mantenerlo. Parece una persona más bien oscura, lo que le garantiza pasar la primera criba, pero luego previsiblemente lo irá pasando peor. No tanto, sin duda, como lo va a pasar ahora su hijo de siete años, que quedará marcado de por vida, no por estar lejos de su madre, por supuesto, sino por toda las barbaridades que tendrá que escuchar sobre su madre a lo largo de los próximos 20 años. No estaría mal que Tele 5 hiciera un “Gran Guardería” al mismo tiempo que “Gran Hermano” y fuera metiendo allí a los hijos de los concursantes en las distintas ediciones del programa, por ejemplo las niñas de María José Galera. El programa podría ser visionado en horario infantil, y a buen seguro haría las delicias de los más pequeños de la casa.

Emilio: 28 años, Madrid. Más mestizaje y tolerancia. Lo que en Mª Carmen es sólo una sospecha liviana, su latente homosexualidad, en el caso de Emilio es más que obvio. Estamos ante un representante de la nueva condición plural de la sociedad española, alejada de retrógradas convenciones que en nuestro pasado dieron una imagen castiza y carpetovetónica de nuestro país. Un primer vistazo a Emilio nos permite dilucidar que, en efecto, España no ha ganado demasiado con su nuevo amor por el pluralismo y la diferencia.

Emilio es un amante del estilo, el diseño y la experimentación artística, particularmente con él mismo, lo que le permite llevar todo tipo de vestimentas, a cual más atrabilaria. Por ello, nos parece normal que acabara montando una tienda de ropa en el centro de Madrid, no sabemos qué tipo de ropa, pero al menos es elogiable que Emilio se dedique a hacer algo productivo, lo que lo convierte, más aún si cabe, en un rara avis dentro de los concursantes de Gran Hermano 2001. Creemos, porque mucho nos tememos que la sociedad española, particularmente los seguidores de Gran Hermano 2001, dista bastante del pluralismo que se le supone, que Emilio no lo pasará demasiado bien en La Casa del Gran Hermano, y desde luego no aguantará mucho tiempo. El hecho de que en el primer programa no entrevistasen a un conocido suyo que fuera sexualmente neutro, como a su madre, por ejemplo, sino a un muy buen amigo suyo caracterizado por llevar una camiseta enormemente ajustada, no le ayudará a granjearse el favor del público.
Fayna: Más mestizaje y tolerancia. Madre francesa, padre español. Fayna tiene 22 años, estudia para ser auxiliar de Veterinaria y mientras tanto trabaja como guía turística en la empresa de sus padres. Domina varios idiomas (al menos se le oyó hablar en inglés y francés con soltura), parece moderadamente inteligente y además es guapa. En tal caso, nos preguntamos, ¿qué hace una chica así en un sitio como este? ¡No queremos intelectuales en Gran Hermano 2001! ¡Que se vaya a debatir con Sánchez Dragó en Negro sobre Blanco! No nos caben dudas de que los espectadores de Gran Hermano largarán a Fayna con viento fresco, recuerden que, por la experiencia de la edición anterior, la mayoría de los telespectadores que votaron eran mujeres caracterizadas por su odio a las mujeres concursantes, sobre todo si eran más o menos guapas, en un nuevo ejemplo de pluralismo de la sociedad española.
Fran: Ganadero, Badajoz, 35 años. El más mayor de los concursantes es también un hombre del pueblo. En principio, resulta exótico que un ganadero participe en un concurso de televisión como Gran Hermano 2001, dejando a sus vacas y cerdos morir de inanición en la granja. Pero la crisis de las vacas locas ha cambiado la vida de muchos de estos hombres, obligados a hacer, literalmente, cualquier cosa para vivir, incluso participar en Gran Hermano, con la responsabilidad que ello supone. Harto de vacas, cerdos y gallinas, e incluso de animales más evolucionados, como sus hermanos, Fran ha decidido abandonar su vida de ermitaño para participar en un concurso en el que, claramente, parte con ventaja: para alguien acostumbrado a vivir en un entorno natural tan apasionante y lleno de distracciones como las praderas de Extremadura no creemos que aguantar la claustrofobia de “La Casa del Gran Hermano” sea excesivamente complicado. Fran, lo decimos sin ambages, es nuestro héroe, porque resulta un chaval jovial y dicharachero, amante de los toros y de las continuas chanzas, es decir, un español en estado puro. Según pudimos escuchar en el primer programa de Gran Hermano 2001, su objetivo primordial en este concurso es encontrar una novia, pero ojo, porque Fran pone condiciones: “Quiero mujeres que sean femeninas, no demasiado estrambóticas”. ¿Qué es una mujer estrambótica para Fran? Y, sobre todo, ¿qué es ser femenina? La respuesta es obvia: “Si tuviera una novia me prepararía los platitos y no me tendría que preocupar de nada”. ¿Alguien puede pensar en una convivencia conyugal más feliz y equilibrada?
Karola: Logroño, 24 años. Como en otros casos, aunque nació en Logroño bien pronto decidió marcharse a una ciudad más cálida, Sevilla, lo que contribuye a aumentar aún más el porcentaje de andaluces en la Casa del Gran Hermano. Esto, en principio, no es ni bueno ni malo, o al menos no lo es si renunciamos a indagar en las oscuras mentes de los psicólogos responsables del engendro sociológico.

Según la web oficial, es “Teleoperadora”, o sea, contesta a llamadas telefónicas, pero hace tiempo que no ejerce, por lo visto, porque según nos cuenta se ha pasado la vida viajando de un lado para otro, disfrutando de su, estamos seguros, apasionante existencia. Karola, como su extemporáneo nombre indica, es una persona llena de energía, entusiasmo y ganas de vivir, una chica chupi guay piruli que tiene mogollón de amigos, arrastrados por su maravillosa y peculiar forma de ser. Auguramos que sus amigos podrán disfrutar de ella en breve, después de ser ignominiosamente expulsada de La Casa del Gran Hermano. Sólo un fenómeno paranormal similar al que el año pasado hizo que alguien como Ania estuviera a punto de ganar puede salvarla.

Según nos cuenta, después de tanto viajar Karola ha decidido retomar sus estudios. En un principio no sabemos a ciencia cierta qué estudios ha retomado, pero poco después el programa de Tele 5 nos lo aclara todo: “Me estoy sacando el carnet de conducir” ¿Quién dijo que los jóvenes de hoy en día son todos unos parásitos sociales?
Kaiet: 26 años, Bilbao. Según la propaganda de la web de Gran Hermano, “empresario”. Según él mismo, es cocinero, pero no acabamos de dilucidar si está en paro o ha logrado colocarse ya en la cafetería del Guggenheim. Kayet, esperemos que quede claro, es un chico afable, simpático, y comprometido con el paulatino e irreversible proceso de euskaldunización del País Vasco. Al igual que su hermano, Garikoitz López (¡”Garikoitz López”! ¿Se dan Ustedes cuenta?), Kayet cree firmemente que en la vida no hay nada mejor que ser de Bilbao, aunque para ello tenga que ocultar sus vergonzosos orígenes gallegos. Kayet tiene un perro, como casi todos los concursantes, y un nombre rarísimo, como buena parte los concursantes, y suponemos que será una persona “por encima de la media intelectual española” (temblamos al pensarlo). Por lo demás, está por descubrir.
Marta: Madrid, 27 años. Sobre las actividades exactas de esta chica hay cierta controversia: según la información de Tele 5, Marta es una empresaria de postín, aunque, por supuesto, no nos informaron de las actividades exactas de su empresa (sí que pudimos ver un plano en el que Marta servía platos a los clientes, aunque lo hacía con indudables ademanes de empresaria); el periodismo de investigación de La Página Definitiva (o sea, que hemos leído una noticia sobre el comienzo del programa en el periódico de hoy) ha descubierto que, en realidad, trabaja en el negocio de sus padres. Pero cuál no será nuestra sorpresa cuando hemos descubierto en la web del programa que Marta, en realidad, es “Atleta”. ¿Y atleta en qué sentido? ¿En qué deporte? Por el momento, sólo sabemos de ella dos cosas: que es acérrima seguidora del Atlético de Madrid y que le encantan los caballos, lo que la convierte en una candidata ideal para formar parte de la familia de Jesús Gil, dado que con ella Imperioso se vería muy bien cuidado.
Pero no sólo estos rasgos acercan a nuestra chica a la sugestiva personalidad del presidente Gil: al igual que el dueño del Atlético de Madrid, Marta, en lo que respecta a la condición femenina, tiene las cosas muy claras: “Soy un poco machista y me gusta que los hombres me traten como mujer”; ¿y qué quiere decir Marta cuando desea que la traten “como a una mujer”? A juzgar por los ademanes que hacía con su mano izquierda mientras decía esto (en plan “aquí van a haber montonadas de hostias”), no cabe duda alguna de que Marta es una chica “chapada a la antigua”. Si a ello unimos que, indudablemente, los seguidores del Atlético de Madrid votarán por cualquiera que no sea Marta como si se estuvieran garantizando con ello la permanencia, un año más, en la División de Plata, es posible que pueda ganar el concurso. Sin embargo, su atrayente personalidad, similar en algunos aspectos a la mítica Mª José de “Gran Hermano 2000″, puede ir en contra suya.
Ángel: Alicante, 24 años. Es el intelectual del grupo, pues no sólo lleva gafas de cuando en cuando, sino que a tan tierna edad ya ha conseguido superar dos cursos de la licenciatura de Criminología. Ángel es un chico muy serio cuya principal ilusión es ser, en un futuro, inspector de policía. Habida cuenta de los métodos de investigación habituales en nuestras Fuerzas de Seguridad, no resulta extraño que Ángel deje en un segundo plano los estudios para dedicarse a algo mucho más importante: ir al gimnasio para, según dice su hermana, “ponerse cachas”. Así Ángel estaría en condiciones de interrogar a los delincuentes de una forma mucho más persuasiva, estamos seguros, según las costumbres al uso. Por lo demás, Ángel parece un tipo bastante lamentable, la típica persona obsesionada con su aspecto físico y que no ha leído un libro en su vida, razón por la cual creemos que tiene posibilidades de alzarse con el triunfo.
Mari Carmen: Según la página oficial, es de Castellón, pero vive en una ciudad dormitorio un tanto alejada de la capital de la Plana, concretamente en La Línea de la Concepción, a unos 800 kilómetros de distancia. El pronunciado acento andaluz de Mª Carmen deja muy claro que lo de Castellón es un pequeño desliz informativo de la web de Gran Hermano. También nos informan en dicha web que Mª Carmen es jefa de ventas de una empresa de cosméticos, pero debe de tratarse de una empresa muy pequeña, porque es ella misma la que se dedica a ir puerta a puerta ofreciendo sus productos. ¿Es Mª Carmen abanderada de un nuevo estilo empresarial, consistente en que el jefe hace la labor de zapa mientras los empleados se tocan las narices en sus despachos? No lo sabemos.

En el plano personal, destaca de Mª Carmen su odio a los hombres, según ella misma dice. Se presenta rodeada de unas veinte mujeres que, al parecer, constituyen su círculo íntimo de relaciones. No es excesivamente atractiva, pero todo indica que se ducha habitualmente, así que deberíamos descartar, en principio, su condición lesbiana. De cualquier manera, su odio a los hombres no es óbice para que en su trabajo presente una revolucionaria estrategia publicitaria: “Hay que estar guapa, si no el marido se cansa y te deja”.
Roberto: 34 años, de Madrid, empresario según la página oficial. ¿Saben por qué es empresario? Porque “ha hecho varios negocios a lo largo de su vida”. Eso me recuerda a una estadística de la U. de Valencia que decía, para demostrar su utilidad, que el 92% de sus estudiantes “habían trabajado”. Es decir, que habían tenido un contrato basura de dos meses, o habían echado una mano en el negocio paterno… ¡Qué bien, ¿verdad? Roberto es empresario porque “lleva a cabo empresas”, definición etimológicamente correcta que, naturalmente, también me puedo aplicar yo, o Usted, o Perico de los Palotes. Pero queda bonito decir que la Casa de Gran Hermano está plagada de empresarios (como Emilio o Marta, por ejemplo; por lo visto, todos los madrileños son “empresarios”).

Como ya habrán adivinado, no tengo absolutamente nada que decirles de Roberto, personaje anodino como pocos, puesto que fue, vio y perdió en el estrecho periodo de dos semanas, marca reservada a los más grandes, como María José Galera, pero que no consiguió por méritos propios, sino exclusivamente por ser “el nuevo” y no haber calado en la audiencia; en nosotros tampoco, de hecho este perfil se escribe después de su expulsión y no tenemos ni idea de qué decir de él. Qué diferencia con gente con personalidad como Cal.loh, con un par de frases ya pudimos ver lo que teníamos delante: un maltratador en potencia, ¿sabeh?
Alonso: Motril, 25 años. “Patrón de cabotaje”, nos dice amablemente la web oficial de Gran Hermano. O sea, que este chico hace aquello en lo que quería trabajar Ismael, el ganador de la edición anterior, antes de ser millonario: con los barcos. El hecho de que Alonso intente recorrer el camino inverso que Ismael nos indica que lo de trabajar en un barco no debe ser un chollo. Si a ello unimos que Alonso directamente vive en un barco, no nos extraña lo más mínimo que tenga, según dice, obsesión por las mujeres, por un lado, y que estuviera deseando participar en Gran Hermano 2001, puesto que la Casa del Gran Hermano puede tener sus defectos, pero al menos es una Casa. Por último, cabe destacar que Alonso trabaja en Puerto Banús, es decir, Marbella, la patria de Jesús Gil. La capacidad del Presidente Gil para encontrarse siempre relacionado con los asuntos capitales de la vida española no deja de sorprendernos.

Gran Hermano I ha sido, sin ninguna duda, un éxito desde casi cualquier punto de vista. Este análisis, que puede parecer triunfalista, es en realidad una ajustada rendición de cuentas con la realidad. Vayamos por partes:

- Proyección internacional de España. En el que sin duda es el aspecto más importante de todos (recordemos que en tanto íberos nuestra principal prioridad debe ser situar a España a la cabeza de Europa), Gran Hermano ha permitido dar una lección a los melifluos europeos y los estadounidenses pacatos. Aunque otros países han visto coronada con éxito la experiencia en ningún otro la influencia social del espacio ha llegado a las cotas de España. Tampoco en ninguna otra parte Gran Hermano logró, como ocurrió aquí, desplazar a las cadenas rivales en la audiencia global de los meses en que se emitió. Y, por último, la compra de Endemol (empresa productora del espacio) por Telefónica ha logrado que la multinacional española sea un referente mundial en “experimentos sociológicos”.
- Elevación del nivel cultural del España. Gracias a la edición anterior de Gran Hermano todos los chavales de España aprendieron quien era Kafka y qué es una simbiosis. El nivel intelectual de los concursantes, “superior a la media nacional”, como es bien sabido, permitió paliar en parte algunas de las lagunas que el nefasto y decadente sistema educativo español genera y que ningún otro programa televisivo ha sido capaz de colmar. Gracias a Gran Hermano todos somos más cultos por una parte y, por otra, todos nos sentimos más inteligentes al ver a sus habitantes.
- Los intereses de la industria. Gracias a Gran Hermano la industria puntera de nuestro país, la producción en serie de “famosos” ha encontrado en el 2000 el que ha sido sin duda su mejor año. Los intereses de los medios de comunicación españoles, incluyendo a la prensa dicha de “calidad” se han visto más que colmados con la aparición de nuevas vedettes en un momento de relevo generacional necesario. Por otra parte una industria paralela a esta, la del cine español, ha visto cómo gracias a Gran Hermano se ha realizado uno de los pocos filmes españoles capaces de lograr que, por contraste, la producción patria habitual parezca incluso buena.
- Los concursantes han sido, como es lógico, uno de los principales beneficiados de este sarao. Gentes sin oficio ni beneficio y que corrían un claro riesgo de convertirse en gente excluida de la sociedad ha encontrado un fin a su existencia, así como un medio de subsistencia a su alcance. Las limitaciones objetivas de muchos de ellos, así como su más que clara tendencia a la holganza, nos permiten aventurar que es probable que el chollo se les acabe muy rápido. Pero menos da una piedra.
- Integración social. Dado que los concursantes de Gran Hermano 2000 o eran estúpidos o, si se percibía en ellos un mínimo de capacidad intelectiva, se dedican al negocio de la prostitución, podemos concluir que GH I ha hecho más que cualquier otro programa por la inserción social de putas, chaperos y demás fauna dedicada al negocio del sexo. Es un paso insuficiente pero alguien debía atreverse a dar un paso al frente e iniciar este proceso.
- La decencia y la moral. Con todo, y a pesar del descontrol hormonal de algunos de los concursantes, Gran Hermano 2000 no mostró escenas de contenido sexual ni desnudos gratuitos. Esta defensa a ultranza de la honestidad de todos enaltece al programa, máxime si tenemos en cuenta la proliferación de profesionales del mundillo ya comentada. Y es que, quien busque sexo, tal y como señaló Milà, que se vaya a otra parte porque aquí no lo va a encontrar ya que “esto es Gran Hermano”.

A la espera de que Gustavo Bueno utilice su privilegiado cerebro para explicarnos a todos los motivos por los cuales Gran Hermano es un experimento sociológico de singular importancia, estamos en condiciones de afirmar que el Especial Gran Hermano 2001, que puso punto y final a 101 intensos días de pasión, ilusiones, esperanzas y, por encima de todo, muchas yoyah, estuvo en la tónica de lo esperado: Gran Peñazo, sin apenas momentos épicos, a años luz de aquel mítico final de la anterior edición, con los catedráticos de la Universidad de Cádiz examinándose por Ismael para que este fuera licenciado sin darle un palo al agua.

Sin embargo, sí que hubo momentos interesantes; por ejemplo, todas las apariciones de Cal.loh para saludar a los tres finalistas: “No te preocupes, nena, que estoy bien, ¿sabeh?”, le dijo a Mari, o el baile de Sabrina, Fran y Mari ante la música desgarrada y en playback de Ella Baila Sola (porque eran “Ella Baila Sola”, ¿no? Espero no haber dicho ninguna herejía en el ámbito de la música pop con pasión y sentimiento). Y, por qué no decirlo, el vídeo que resumía “los mejores momentos de Mari en la Casa”: fregando, limpiando, cocinando, … Todo un horizonte de expectativas ante el cual el Instituto de la Mujer, inexplicablemente, no tomó medidas.

Pero la gran sorpresa de la noche fue, sin duda, la victoria de Sabrina en el Combate Final con nuestro Barcarrota’s Man. ¿Acaso Telefónica le ha cortado el teléfono al Ayuntamiento de Barcarrota por falta de pago? ¿Hay una konspiranson internacional para evitar, en la medida de lo posible, que La Página Definitiva siempre acierte sus pronósticos?

Porque, por una vez, nos hemos equivocado. A la vista de cómo se había desenvuelto el concurso hasta ahora, con Tele 5 recordándonos día sí y día también lo bueno, simpático y graciosete que es Fran, y con Sabrina demostrándonos su compleja y callada personalidad, todo apuntaba a una victoria del barcarrotense. Porque el barcarroto, al menos, contaba con tres ventajas de inicio: tenía cierta gracia, tenía el apoyo del barcarrotismo internacional, y parecía que Tele 5 estaba empeñada en que ganase para dar imagen de España plural y todo eso, el hombre del pueblo que triunfa en la gran ciudad, Paco Martínez Soria, vamos. De hecho, nosotros ya teníamos preparada la línea argumental de este artículo: “La victoria de Fran demuestra que Gran Hermano no era un concurso, sino un experimento sociológico en el que participan 12 personas y siempre vence Fran”. Es decir, que había tongo porque todos sabíamos quién iba a ganar desde el principio.

Pero ahora todo esto ya no sirve. El miedo de los sociólogos de Telecinco por el cada vez mayor número de personas que decidía no ver Gran Hermano e informarse, en su lugar, con los acertados pronósticos de La Página Definitiva les obligó a adoptar una solución radikal: amañar descaradamente el concurso para que no ganase “quien tenía que ganar”, inteligente política que hará que Telecinco no pueda lucrarse a base de vender al ganador de Gran Hermano 2001 en miles de estúpidos programas veraniegos. Sin embargo, como no somos rencorosos no acusaremos a la cadena de hacer tongo (a pesar de que, como buenos periodistas, no disponemos de prueba alguna), y nos limitaremos a decir que: “La victoria de Sabrina demuestra que Gran Hermano no era un concurso, sino un partido de fútbol en el que el partido dura 101 días y no hay enemigo pequeño porque Gran Hermano es así, ¿sabeh?”. Gran Hermano es como una caja de bombones: nunca sabes lo que te vas a encontrar. En un principio, entre canne y toltiya no hay duda posible: todos nosotros, como Cal.loh, escogeríamos canne (aunque, como Él hizo, también arramblaríamos con la toltiya a ser posible). Pero el pueblo español ha cambiado a lo largo de estos excitantes 101 días y, en un ejercicio de madurez democrática, ha cambiado el camino sin retorno de votar a un líder carismático como Fran, que es muy simpático, sí, pero también es un corrupto jefe de una panda de asesinos, por la sencillez, tranquilidad y el trabajo que garantiza Sabrina.

Una chica curiosa, Sabrina. Ha conseguido, a lo largo de 101 días, que no tengamos ni la menor idea de quién es, qué opiniones tiene sobre cualquier asunto y, en general, si tiene opinión sobre algo. Es una chica muy reservada, que sin duda debe tener un mundo interior de gran riqueza y complejidad. ¿O tal vez, sencillamente, es un poco cortita? La respuesta, en el Hola de la semana que viene.

Después de 101 días de vacaciones pagadas por Telecinco (o por las llamadas de losbBarcarroteños), las conclusiones que arroja el experimento sociológico son evidentes: la juventud española es dinámica, agresiva, bien preparada y con las ideas muy claras: nadie da un palo al agua. El futuro del país está asegurado con gente como Cal.loh en el Ministerio de Asuntos Exteriores pegando yoyah, Emilio en Educación y Cultura fashion, Kaiet en el Ministerio del Interior (no por nada, por aquello de que el Ministro del Interior debería ser vasco, política que tan buenos resultados dio tanto con Corcuera como con Mayor Oreja), y Eva, que es la única concursante que demostró su coeficiente intelectual “10 puntos por encima de la media española”, en Hacienda, para que al menos pudiera hacer algo útil.

Ahora La Página Definitiva vivirá el ya tradicional proceso de pérdida de lectores que impone el final de Gran Hermano. Aunque Ustedes no lo crean, fuera de Gran Hermano queda un maravilloso mundo de información, actualidad y cultura al que La Página Definitiva tampoco es ajena, aun reconociendo que nada puede ser tan importante en la vida como Gran Hermano (salvo el fútbol). Y sí, también la Liga de las Estrellas terminó hace poco, pero tengan fe: siempre nos quedarán los partidos de pretemporada, y dentro de unos meses nos podremos reir cuando no veamos “El gran autobús 2001″, y en menos de un año completaremos la Trilogía con Gran Hermano 2002, lo que confirmará esta la última predicción que hacemos en esta Página: un año y no más, porque Gran Hermano 2002, a menos que Telecinco deje entrar en la Casa a toda la familia política de Fayna, será el último, ¿sabeh?

Una de las más injustas críticas que recibe Gran Hermano, tanto su versión actual como el primer y antológico episodio, es que nos encontramos ante un mero producto de entretenimiento sin más aspiraciones que la de hacer pasar un buen rato a los telespectadores. Semejante afirmación, que relega a una emisión de indudable calidad e interés a la categoría de mero entretenimiento, nos inflama. Porque estamos dispuestos a asumir que Gran Hermano sea tratado como telebasura de la peor especie, a que se le acuse de exaltar las más bajas pasiones, tanto las exhibicionistas como las voyeuristas, pero por lo que no pasamos es por que se desconozca el indudable interés humano del mismo.

Telebasura, vale, pero telebasura con un gran interés. Porque pocas cosas más humanas y más dignas de estudio que las bajas pasiones que anegan los sentimientos de nuestras generaciones. En este sentido, y sin que sirva de precedente, estamos totalmente de acuerdo con dos de los iconos intelectuales del siglo XXI occidental: Mercedes Milà y Gustavo Bueno. Ambos han puesto, en efecto, el dedo en la llaga. Al margen de complejos pequeñoburgueses asumamos con entereza que adoramos la exhibición impúdica que nos ofrece el espacio televisivo. Pero demostremos igualmente que somos capaces de encontrar una explicación de orden intelectual que justifique esta pasión.

Gran Hermano refleja de manera precisa los comportamientos y reacciones de cientos de miles de jóvenes, que, aunque pueda sorprender, llevan una vida extraordinariamente semejante a la de los habitantes de la casa. A grandes rasgos estos jóvenes son gente sin oficio ni beneficio pero sin grandes preocupaciones en lo que se refiere a la procura de sus necesidades vitales. Todas ellas están cubiertas, y tienen un lecho y comida caliente. En contra de lo que pueda creerse en un mundo de globalización en el que todo está a mano y las opciones de ocio son múltiples estos jóvenes, en realidad, no hacen gran cosa. La vida de esta generación, aunque episódicamente salpicada de viajes-peregrinación bastante tópicos, no deja de ser repetitiva. No tienen gran cosa que hacer ni ganas de hacer nada. Su tiempo transcurre, mientras no deben trabajar, dedicado al ocio.

Este es el motivo de que los grandes acontecimientos vitales de estas personas sean las “relaciones personales”. Celos, intentos patéticos de ligar, algunos intentos de ligar que incluso pueden llegar a ser inteligentes, conspiraciones, dramas por cualquier chorrada …. en definitiva una exaltación sentimental que sólo se comprende desde el absoluto ocio que les embarga. Como las preocupaciones intelectuales, al margen de poder adquirir cierto status social a su través, son inexistentes, lo único que llena las vidas de esta gente es “sentirse bien”, “tener buen rollo” y “formar parte del grupo”.

¿Es Gran Hermano una gran ficción porque no hay en la vida real jóvenes en estas condiciones? Desgraciadamente no. Este es precisamente el (triste) motivo por el que el programa cobra un gran interés. Gracias a él podemos comprobar en vivo y en directo cómo se comportan en estado puro los representantes de la mayor lacra social de este país: los universitarios españoles, que están exactamente en su misma situación (padre y Estado pagándoles unos estudios que sólo les interesan como modo de pasar el rato y a los que dedican el mínimo esfuerzo para que no se les acabe el chollo, mentalidad hedonista y espíritu tribal exacerbado, gran contento consigo mismos, patetismo intelectual, fraude social ..).

28/06/2001: Mari y Fran

Tranquilos, nosotros tampoco nos hemos repuesto del susto. El hecho de que la presente edición del experimento sociológico por antonomasia no haya sido ganada por nuestro ganadero, valga la redundancia, nos llena de sorpresa. Tal vez la ingente afluencia de llamadas procedentes de cierto pueblecito extremeño haya llegado a colapsar el número de teléfono asignado a Fran, y ése sea el motivo de haber quedado en segundo lugar. Existe también otra posibilidad bastante inquietante por cierto, apuntada incluso por algún amigo de esta página, en la que se adivinaría una nueva conspiración del polanco-felipismo más rampante, en su constante lucha por evitar que un medio de comunicación de masas como LPD se erija en referencia insoslayable en temas tan cruciales para la convivencia cívica y el desarrollo social como Gran Hermano. Finalmente también podría ser que esta página simple y llanamente hubiera errado en su pronóstico, pero sinceramente esta posibilidad se nos antoja tan remota que podemos desecharla por completo.

Sea como fuere, el caso es que Sabrina ganó el concurso y nosotros nos alegramos por ella. Más nos hubiéramos alegrado si al llegar al plató hubiera saludado al Apolo alicantino con una patadita en los huevos, pero como todos sabemos, no se puede tener todo en esta vida.

Decepción profunda en el Barcarrotha’s Man, que ya se veía como ganador, y que sin embargo tendrá el consuelo de realizar un viaje alrededor del mundo junto a la tercera clasificada, Mari. Tal vez ahora, libres del ojo escrutador de Gran Hermano, podrán relajarse y darse un homenaje en los lugares paradisíacos que al parecer van a visitar. “Este puede ser el principio de una gran amistad”, podríamos decir. Y podríamos decir mucho más, puesto que se trata de una pareja de jóvenes heterosexuales que han estado más de tres meses a pan y agua (al menos Fran), sin embargo el estricto código ético de esta página nos impide explayarnos en este sentido.

En cuanto al nivel estético del programa hay opiniones para todos los gustos, pero en lo que respecta a LPD (la única opinión realmente válida, no nos engañemos) la edición de ayer nos pareció excesivamente hortera incluso para un canal como Tele5. El colmo de lo cutre fue el remedo de platillo volante que hicieron descender al jardín. Indudablemente esta imagen pasará a engrosar nuestra iconografía kisch particular. No sólo es evidente que se trataba de un mastodonte con lucecitas sujeto por una grúa (joder, si es que hasta se veía la grúa perfectamente, ¿no había otro ángulo para enfocar las cámaras?), sino que el detalle de hacer descender del bicharraco a las dos chicas cantando, nos hizo recordar los efectos especiales de cualquier película española de ínfimo presupuesto. Eso por no hablar del pasillo de “boys” que con una absoluta ausencia de sentido del ridículo saludaron con sus bailes la salida de Mari, o de las conexiones con la plaza de toros de Alcorcón, en las que para nuestro pavor veíamos sobre el escenario a los intérpretes de las canciones veraniegas más abyectas. En definitiva el programa de ayer, cual meretriz descocada, rayó por momentos en límites obscenos, claramente inapropiados para el tratamiento de un experimento sociológico serio y riguroso como Gran Hermano.

Pero volvamos con Mari, a quién hemos dejado con el trapo de limpiar y el potaje en la lumbre. Nuestra querida Mari, esa hermana mayor que todos hubiéramos querido tener, ha tenido que luchar en varios frentes durante su estancia en la casa. Por un lado ha sido la única concursante, junto con Sabrina, a quién parecía preocuparle el aspecto cada vez más parecido a una pocilga que iba adquiriendo la casa. No sólo eso, sino que además, ha tenido que cocinar para todo el rebaño practicamente a diario. Y todo ¿para qué?, para acabar enamorándose de un capitán de bergantín que haciendo honor a la tradición marina tiene una novia en cada riachuelo. Y es que el amor, amigos, es un sentimiento muy ingrato.

En cuanto a Fran, que al parecer va a retomar su carrera en el mundo del toreo, solamente podemos desearle que tenga más suerte que en el concurso, aunque si esto le fuera también mal, siempre podrá ganarse la vida actuando a dúo con su amigo “El Muleto”. De hecho, si han triunfado parejas tan patéticas como los Morancos, no vemos porqué no lo van a conseguir también ellos dos.

No quisieramos terminar este último artículo sobre GH sin comentar el espectacular vestido de Sabrina, el cual realzó sus virtudes hasta tal extremo que por momentos temimos que llegara a eclipsar la belleza innata y madura de nuestra queridísima Mecedes Parker Bowles. Si fueramos chabacanos nos imaginaríamos trabajando en una obra y gritaríamos al unísono ¡Sabrina, qué buena estás!.

26/06/2001: ANGEL

Nuevo éxito de esta página (y van…..), que aseguró en su anterior reseña que el expulsado de la casa sería Angel. Vale, de acuerdo, también dijimos que lo sería por un porcentaje cercano al 90% y no fue así, pero es que, aunque a nuestra audiencia le cueste creerlo, nosotros también somos humanos.

Es Angel un tipo curioso. Ayer su salida de la casa en loor de multitud y su posterior entrevista en el estudio por parte de la hermana mayor de Camila Parker, no dejaron entrever el glamur, el fashion y el feeling que a un tipo tan apuesto se le supone. Por el contrario, vimos a un chaval de lo más anodino que además nos descubrió el por qué de sus dificultades para hacerse entender cuando habla. “Además de que no vocalizo bien”, resulta que lleva un pearcing en la lengua. Estupendo, nene, lo mejor que podías hacer para solucionar tu pequeño problema de dicción. Ponte otro par de hierrecillos en los labios, y a hablar por señas. En fin allá el.

Después de lo de anoche, ya sólo nos queda saber quién ganará la edición de este año. Bueno, basta de cachondeo, ganará Fran como todo el mundo sabe, sobre todo porque tiene a su favor lo que nosotros hemos dado en llamar “El efecto Barcarrota”: Miríadas de llamadas de sus paisanos a las centralitas de Tele5 votando por él. ¿Merece ganar el concurso, perdón, el experimento sociológico?, esta es la estúpida pregunta que se hacen los distintos medios de comunicación. Naturalmente nuestra opinión al respecto es que el concurso quedó automáticamente desvirtuado desde el momento en que Cal-loh fue ignominiosa e injustamente expulsado de la casa. Él hubiera sido el único ganador legítimo del concurso, más que nada por que hubiera acabado con los otros finalistas a base de yoyah, ¿sabeh?. Ayer estuvo en el plató en plan más Cal-loh que nunca, macarreando a todo el mundo con su camisa negra abierta hasta el ombligo. Lástima que no tenga un puto pelo en el pecho. Un torax afelpado con una tupida madeja vellosa es lo único que le falta para convertirse en el gañán que toda Fayna quiere tener a su lado para siempre, ¿sabeh?.

Lo mejor del programa de anoche, sin embargo, fueron las razones que esgrimieron los tres finalistas para que la gente vote por ellos. Las chicas en una muestra más de autorespeto y circunspección, se limitaron a agradecer al público que les hubieran permitido llegar hasta la final y no cometieron la grosería de solicitar su voto. Fran, en cambio, pidió de forma vehemente a la audiencia que le votara, entre otras cosas “porque soy el único macho que queda en la casa”. Incuestionable. Y es que nuestro Barcarrotha’s Man es asín.

20/06/2001: KAIET

La página definitiva dictó su sentencia el jueves pasado (lean más abajo) y en cumplimiento de la misma, Kaiet fue ayer expulsado de la casa. Otra muesca más en nuestro revólver. Su salida fue un poco traumática, al menos para Angel, con quien mantiene una “buena amistad”. El bilbaíno, de natural un poquito empalagoso, se tuvo que emplear a fondo besuqueando a diestro y siniestro, especialmente a su amigo, para consolar a todos, tremendamente desolados por su marcha.

El programa de ayer marcó un hito en la pequeña historia del experimento sociológico. Lo cierto es que en Tele5 estuvieron inspirados y por una vez realizaron un programa bastante entretenido. Eso por no mencionar las lagrimillas que todos soltamos cuando nuestros heroes recibían cada uno su sorpresa. Pero lo mejor de todo fue la intervención estelar del “Muleto”, el íntimo amigo de Fran (The Barcarrota’s Man). La Virgen Santa qué pareja. La conversación de ambos, Fran desde la casa y “El Muleto” en el plató (platón decía él), no pudo ser más descacharrante. Estos dos terminarán de humoristas haciendo la competencia a Los Morancos, ya lo verán.

Otro aspecto a destacar es el deplorable comportamiento de nuestra Camila Parker particular. Esta señora está atravesando una menopausia bastante traumática, sino no se explica que trate al expulsado de turno con esa mezcla de maternalismo barato y escasa educación que exhibió ayer con Kaiet en el estudio. Después quiso vacilarle al héroe de G-H, Cal-loh, y naturalmente le salió el tiro por la culata: Si llega a insistir un poco más estamos seguros que nuestro ídolo no hubiera tenido más remedio que “sacar la mano a pasear” y repartir unas cuantas yoyah ¿sabeh?. Por cierto, estamos seguros de que la Milá es asidua visitante de nuestra página, ¿Observaron como se dirigió después a Cal-loh, pronunciando su nombre exactamente así “Cal-loh”, expresión acuñada por LPD como todos ustedes saben?.

Y si la presentadora estrella de GH nos visita, es casi seguro que también lo hacen los responsables del programa así que es posible que lo de las votaciones sea una pequeña farsa, y en realidad Tele5 confíe únicamente en nuestra solvencia intelectual para determinar quién es expulsado cada semana. Naturalmente nuestro equipo jurídico está estudiando esta cuestión, al objeto de exigir a la productora del programa la necesaria compensación económica. No nos importa que se aprovechen de nosotros siempre y cuando pagen religiosamente, más que nada por respeto a nuestra selecta y desinteresada audiencia

Como todos ustedes saben el experimento sociológico está ya tocando a su fin. Esta semana se producirá la última expulsión previa a que Fran gane y se lleve los 20 kilitos, algo que nadie pone en duda. Están todos nominados, así que en consonancia con lo expuesto en nuestro comentario de la semana pasada, el último expulsado será Angel. Qué huevazos dirán ustedes, y tendrían razón si nuestra apuesta quedara aquí. Sin embargo, esta página va siempre más allá, y en esta ocasión no sólo dictaminamos que Angel será expulsado, sino que además batirá todos los records de G-H incluido el mítico 84% de Karola, y será votado por alrededor del 90% de la audiencia. Lo sentimos Angel, pero no veas las ganas que te tiene la gente. Además su expulsión lejos de ser traumática constituirá un motivo de regocijo, no olvidemos que su amigo Kaiet le espera fuera.

14/06/2001: Alonso

En un país como el nuestro, en el que incluso las sentencias de los más altos tribunales pueden ser modificadas o directamente dejadas sin efecto, únicamente existe una instancia cuyos veredictos son directamente inapelables y de ejecución sumarísima: La Página Definitiva punto com.

Esta semana hemos dado una prueba más de que no hablamos en vano: El jueves dijimos (sentenciamos, más bien) que Alonso abandonaría la casa, y ahí tenemos al chico, camino de Motril. Y es que en Barcarrota amigo Alonso (y en toda España, qué cojones) está muy mal visto chulear a las muchachas.

Respecto al show de la salida de la casa, esta semana confesamos que nos ha defraudado un poco. Se nota que Tele5 se ha decidido a poner un poco de orden en esa exhibición orgiástica en que se había convertido cada expulsión semanal, y han reducido el acontecimiento a un anodino periplo de entrevistas carentes del más mínimo interés, además de haber cercenado toda la festiva naturalidad con la que los turistas gritaban, lloraban, jaleaban y en definitiva soltaban al ser primario que todos llevamos dentro para solaz y regocijo de todos los espectadores.

Del programa de ayer rescatamos una imagen que nos ha inducido a serias reflexiones sobre el sexo. Se trata del pequeño ménage à trois organizado en una bañera con Mari en el centro y con Alonso y Kaiet en ambos extremos. A lo largo de la semana, los ladinos de Tele5 fueron más explícitos con las imágenes, ya que nos mostraron a Kai metiéndose en la bañera de espaldas a la cámara mientras se quitaba los calzoncillos, de forma que mostraba a los espectadores su culo y a ellos dos la pichorrica. Ayer, sin embargo, un ataque de pudor agudo se adueño de Tele5 y suprimieron ese fragmento, emitiendo solamente a partir de que los tres estaban ya en el agua. Pero vayamos al grano, ¿se trata de un divertimento inocente, una forma como otra de pasar el rato, o en realidad nos encontramos ante un audaz giro de tuerca en materia sexual?. La pregunta es pertinente, por cuanto los habitantes de la casa parecen haberse aburrido de practicar el sexo de forma ortodoxa y, de forma premeditada o no, se van deslizando hacia una forma de relacionarse que podríamos denominar Pansexualidad. ¿Podremos asistir en los pocos días que quedan a nuevos tríos, cuartetos o incluso a una orgía como mandan los cánones?. Se trata como ven de una incógnita apasionante que sin duda habrá de ser estudiada con detalle a lo largo de las pocas semanas que quedan.

Con todo ello, si bien la semana pasada certificamos la defunción del experimento sociológico por este año, en estos momentos estamos dedicidos a otorgarle un margen de crédito al menos temporal. Nuestro pronóstico es que la tensión sexual entre los habitantes va a subir varios enteros, lo que dará lugar, como ya hemos apuntado, a las más divertidas variaciones.

En cuanto a las nominaciones de esta semana, simplemente cabe destacar que el próximo expulsado habría sido Angel de haber sido nominado. El muchacho tuvo los santos huevos de echar a suertes si nominaba a Kaiet o Sabrina, y eso, naturalmente, hubiera significado su tumba. Una afrenta a la chica que te quiere no se perdona, y si no que le pregunte a su amigo Alonso.

Sin embargo, y dado que nuestro favorito para abandonar la casa no entra en el saco, por la facultad que nos confiere el hecho de ser la página más solvente en materia de Gran Hermano, sentenciamos que el próximo expulsado será Kaiet. Es la mejor forma de fastidiar al Alicantino, y Barcarrota, amigos, no va a desaprovechar esta ocasión.

07/06/2001: Eva

Tal y como habíamos predicho (¿o tal vez deberíamos decir “dictaminado”?) desde esta misma página, la siguiente expulsada de la casa ha sido la inteligente, calculadora, fría, manipuladora, en definitiva la felipista Eva. Para unos románticos inveterados como los redactores de esta página, nada hubiera sido más bello que presenciar el reencuentro de dos enamorados (como mandan los cánones), con abrazos interminables, besos y llantos de pura emoción. Imaginen: Una playa, el sol despareciendo bajo el horizonte creando un bellísimo crepúsculo, los dos amantes que corren al encuentro el uno del otro, una música tierna… Bueno, vale, sin playa, sin crepúsculo, sin música y con una presentadora al lado que cada vez se parece más a Camila Parker, pero un encuentro, al menos, en el que los sentimientos hubieran brotado libre y salvájemente inundando la pantalla. Pues nada de eso, amigos. Eva salió, saludó, y de paso puso en evidencia una vez más que se trata de la concursante más inteligente de la casa y la única con cierto sentido del ridículo.

A partir de ahora, expulsados los elementos más impresentables y por tanto los únicos que daban un poco de emoción al concurso (permítannos derramar otra vez una lágrima por nuestro héroe Cal-loh, “El Yoyah”), esta página certifica la defunción definitiva del experimento sociológico por este año. Es algo tan evidente, que incluso los responsables de Tele5 se han percatado de la situación, y han puesto el turbo en el ritmo de expulsiones.

Naturalmente el ganador del concurso será Fran, a menos que cometa una tontería como quitarle la ¿novia? a Alonso. Pero incluso en ese improbable caso seguiría teniendo muchas posibilidades de ganar gracias a lo que desde esta página hemos dado en llamar “El efecto Barcarrota”, es decir, tres o cuatro mil personas llamando gratis (o eso creen ellos) día y noche a la centralita de Tele5 votando como descosidos a cualquiera de los otros nominados.

Respecto a las nominaciones efectuadas ayer, y dado que todos están en el saco excepto Kaiet, podemos afirmar, de nuevo sin temor a equivocarnos, que el próximo expulsado será Alonso. La audiencia no perdona que haya jugado con los sentimientos de Mari. Evidentemente se trata de un razonamiento absurdo dadas las condiciones en las que se ha desarrollado esa pseudorelación (analizadas en esta misma página en un excelente artículo anterior), según las cuales nadie ha engañado a nadie. Aquí estamos para follar, con buen rollito, te quiero un montón, estoy muy a gusto contigo, etc, etc, pero sin compromisos sentimentales, ¿no era eso?. Sin embargo a la hora de la verdad, todo el mundo pasa de las teorías postmodernas sobre el sexo y vuelve a escuchar el sentimiento atávico que nos acompaña desde que bajamos de los árboles.

Así que, Alonso, a la calle. Por chulo.

24/05/2001: Emilio

En el campo de los pronósticos y los aciertos podemos dividir a las personas en los siguientes grupos por orden ascendente: Los que jamás aciertan, los que aciertan de vez en cuando, los que aciertan casi siempre, y lapaginadefinitiva.com

Todos ustedes pudieron leer el pasado lunes cual fue el pronóstico de esta página: Emilio sería el siguiente expulsado. Pues bien, llegó el día de autos, la gente votó, y Emilio a la calle con casi un 50% de los votos. Es tal la solvencia intelectual de esta página, y tan asombrosas las consecuencias prácticas que de ella se derivan, que a veces, y lo decimos en serio, nos damos miedo a nosotros mismos.

De hecho, y dada la creciente riada de visitas que vamos cosechando, estamos empezando a valorar hasta qué punto los pronósticos de esta página son determinantes para el curso de los acontecimientos. ¿Es posible que el hecho de aparecer en LPD como próximo expulsado influya de tal forma a la hora votar?.

Bien, después de esta patética exhibición de autobombo, hemos de comentar la tremenda noticia que Mercedes, casi finalizando el programa de anoche, se sacó de la manga como el que no quiere la cosa. Pero antes, nos van a permitir que comentemos, siquiera brevemente, el espectáculo de la salida de Emilio.

Si bien el experimento sociológico nos ofrece cada semana ejemplos magníficos que pasan a engrosar inmediatamente nuestra iconografía kisch, lo de ayer es digno de ocupar un lugar de privilegio, junto a la impresionante imagen de la banda municipal de Barcarrota “atacando” en directo la sintonía de GH. Anoche, cuando Emilio salía de la casa, asistimos perplejos a la interpretación en directo de un aria de ópera por parte de un orondo tenor, que se había desplazado a Guadix de la Sierra para hacer llegar su arte en directo a nuestro héroe. Imaginen la escena: grupúsculos histéricos gritando como auténticos desalmados, gente a punto de llegar al paroxismo jaleando el nombre de Emilio mientras intentaban por todos los medios besarle, la lluvia cayendo inclemente, y en medio de todo el pandemonium, impertérritos, el gordo tenor con su acompañante al piano. Inenarrable.

Y vamos ya con el bombazo. Resulta que el próximo miércoles uno de los expulsados, el que más votos populares obtenga, volverá a entrar en la casa. Naturalmente se trata de una hábil maniobra de Tele5, que ven como el programa puede convertirse en una ridiculez una vez que Cal-loh ya no está en la casa. Ni siquiera tienen ya una Marta, una Karola o un Emilio que hagan reír a la gente. Por lo tanto, hay que meter de nuevo a alguien que dé algún aliciente al programa.

Dada esta oportunidad, la petición, el ruego, la súplica de esta página es que todo el mundo vote por Cal-loh. Como lector de esta página, evidentemente usted no hace la majadería de gastarse los cuartos votando en GH, pero por esta vez le pedimos que haga una excepción: Vote por Cal-loh. Hagamos campaña entre nuestros conocidos para conseguir ver de nuevo a nuestro ídolo en la Casa. Está muy claro que GH es válido únicamente como programa de humor, así que ¿Se imaginan a Cal-loh de nuevo, después de unos días de abstinencia (de nicotina, por supuesto) haciendo de las suyas por la casa,?. Puede ser algo antológico, ¿sabeh?.

10/05/2001: Karola

Adelantamos en La Página Definitiva que, aunque aparentemente era complicado dilucidar quién sería el elegido para abandonar la Casa del Gran Hermano esta semana, habida cuenta de que había cinco candidatos, en la práctica la cosa era mucho más sencilla: una de las dos mujeres, y punto. Y así ha sido.

Y además, nada de ser expulsada en plan mezquino, por un puñado de votos. Como en la mejor tradición de las democracias populares, como si todos hubieran votado a mano alzada, a la búlgara, Karola cosechó un aplastante 84% de los sufragios del público, llegando a unos niveles de democracia orgánica que no recordábamos desde el franquismo. Así que, desgraciadamente para ella (y afortunadamente para la bella ciudad de Logroño), Karola ha tenido que largarse.

En principio, no es una gran pérdida. Karola era una persona de todo punto insoportable, ridícula en el vestir, en el hablar y en su comportamiento. No haremos demasiado hincapié en sus antiestéticas coletitas a lo Pippi Calzaslargas, ni en su marujil personalidad; bastará para que nos hagamos una composición de lugar con hacer referencia a sus repetidos y patéticos intentos de que Kai el Gay le hiciera algún caso. Un momento… Personalidad insoportable, ridícula, intrigante, carente de cualquier atractivo físico o psicológico,… Karola, rectificamos, ha sido una gran pérdida.

Para mucha gente salvo para Kai el Gay. Este, después de unas semanas de escarceos con la concursante recién expulsada, y posiblemente a causa de estos escarceos, se ha replanteado finalmente su sexualidad (”no puedo dejar en mal lugar a La Página Definitiva y sus teorías de que la Casa del Gran Hermano es un centro del Pensamiento Gay”, parece haber pensado) y ha comenzado a hacer unas cada vez más ardientes manitas con Ángel, según nos informó un amigo de esta Página que tuvo la suerte de visualizarlo en directo; los escarceos, por el momento, no han pasado a mayores, pero ya ha habido besitos, abracitos, carantoñas, confesiones e historias para no dormir y, en general, síntomas claros de que Kai es cada vez más Gay. Ángel, por su parte, sigue impasible el ademán con Sabrina, sin inmutarse tampoco demasiado por el sueño erótico que Eva tuvo con él; Ángel es consciente de que no le conviene liarse con Sabrina ni con nadie dentro de la Casa, al igual que (no) hizo Ismael y miren qué bien le salió, logró vencer incluso a Ania. También Ismael tuvo sus momentos tiernos con Iván, pero el dominio masculino del año pasado era, valga la redundancia, mucho más masculino.

Por cierto que cada día nos cae mejor Eva. No es ya que siendo guapa haya conseguido permanecer más de cuatro semanas en Gran Hermano, aunque fuera por no haber sido nominada, sino que es prácticamente la única persona que está dando muestras de sentido común y una inteligencia si no mayor, al menos congruente con lo que (rezamos por ello) debería ser la media intelectual española. Lo de liarse con Emilio, aparentemente, y ser inteligente son dos términos antitéticos, pero es preciso tener en cuenta que liarse con Emilio, en un ambiente tan peculiar como el de la Casa, es paradójicamente la vía más segura para no ser nominada. Y si además de liarse con él consigue, más mal que bien, es cierto, pero consigue, mantener a raya al histérico de Emilio (que se ha convertido en algo así como el mentor intelectual de los demás habitantes de la Casa, imagínense, este tío cada día nos recuerda más en según que cosas en Kai el Gay, que hay que reconocer que en lo de mostrar su latente homosexualidad le ha ganado por la mano a Emilio), mejor que mejor. Lo de contar su sueño lascivo con Ángel a todo el mundo y quedarse tan ancha es para sacarla a hombros. De hecho, fue el único momento realmente divertido del programa especial, que sin la presencia de Iván e Ismael y, sobre todo, de Gustavo Bueno, perdió muchos enteros. Naturalmente, el protagonista indiscutible de este momento de solaz y diversión para el público no fue otro que Cal.loh, quien muy ufano se apresuró a asegurar que lo de Eva y contar su sueño no le ha parecido nada bien, una forma gratuita de hacerle daño a Emilio; es decir, que Cal.loh vino a decir que si él fuera Emilio “le habría atizado un par de yoyah por eso”, ¿sabeh?

Por último, es preciso reseñar que Karola ha salido de la Casa única y exclusivamente por efecto de los aficionados a Fran; en el mundo de Gran Hermano, ya lo dijimos, Barcarrota impone su ley, y si los Barcarroteños (o Barcarrotenses, o Barcarrotos) señalan con el dedo a algún “enemigo de Fran” reconocible, lo expulsan sin piedad. No es sólo que Karola cosechase un 84% de los votos (lo cual, incluso siendo Karola, se antoja excesivo a no ser que medie el “efecto Barcarrota”), sino que a su salida (por cierto, histérica, todo el mundo llorando salvo ¿lo adivinan? Kai el Gay) el público que circundaba la Casa no se privó de gritarle con sorna: “Karola, ¿dónde está el comodín?”, en clara referencia a Fran. Para los habitantes de la Casa, votar a Fran es un recurso sencillo porque así garantizan que al menos uno de los tres nominados no sea uno del Grupo; el problema no sólo es que por el momento se nos antoja imposible que Fran sea expulsado por los votos del público, sino que además éste (el público, no Fran; putos pronombres) tiende a votar a quien más se significa contra el ganadero extremeño, por liviano que sea el ataque al “Fran way of life”. No es que nos caiga particularmente mal el personaje, pero en estas condiciones es tan obvio que será él el ganador que lo único divertido que nos queda por ver, además de las barbaridades y tonterías que puedan ocurrir aún dentro de la Casa, es cómo todos van cayendo, uno a uno, frente a Fran.

26/04/2001: Roberto

Como Ustedes comprenderán, en dos semanas apenas nos dio tiempo a auscultar la compleja personalidad de Roberto. En principio el chaval dio una imagen aceptable; moderadamente maduro, inteligente, contemporizador, ajeno al bloqueo a que le sometieron sus compañeros, … Tenía todos los números para ser botado por la audiencia, y así ha sido: dos semanitas y a la calle. Para ello, por supuesto, los amigos de Ángel movilizaron Alicante llenando la ciudad de carteles que decían algo así como: “Alicantino, nuestro representante ante la sociedad civil española corre peligro: corre a votar a Roberto, que es nuevo, es estúpido, es ordinario y, por encima de todo, no tiene gusto al vestir y evita así la expulsión de Ángel. Visca Alicante!”. Tal maravillosa demostración de estulticia tuvo un efecto inmediato, naturalmente, y aunque con mucho menos entusiasmo que Barcarrota (Fran acaparó sólo el 15% de los votos; ya tenemos campeón de Gran Hermano 2001; de ser así, ¿por qué no cerramos ya la paraeta?), consiguió que por los pelos fuera Roberto el expulsado (claro que Ángel contaba con los votos en contra de Barcarrota, frente a lo cual incluso los votos histéricos de miles de niñas Super Pop valían poco; Barcarrota impone su ley en la moderna sociedad española).

Es una pena que así fuera. Fue indudablemente divertida la celebración unánime de las féminas de la Casa al constatar que no era Ángel el expulsado (las mismas féminas que le habían votado en castigo por no acostarse con ellas), pero habría estado mucho mejor una salida trágica de la Casa del Hombre de Alicante y, en general, el Hombre de Gran Hermano. ¿Se imaginan los intentos de suicidio de parte del público? ¿Se imaginan los suicidios consumados de las participantes de dentro? La televisión siempre es cruel, te muestra la Gloria a menudo pero te la arrebata casi siempre. Ahora nos tendremos que conformar con soñar con las putadas que podría haber llevado a cabo Roberto si hubiera continuado en la Casa, especialmente levantándole la novia a Emilio (lo que habría generado una explosión de violencia que no les digo más que como si Emilio llevara tres días sin fumar, según los síntomas clásicos de abstinencia catalogados por los más prestigiosos investigadores alemanes como el “Síndrome de sabeh?”). Sí, Emilio sigue con explosiones de celos, violencia y, en general, estupidez, pero no es lo mismo.

Por lo demás, las cosas siguen en la Casa del Gran Hermano tan aburridas como siempre: juegos, conversaciones insustanciales (tanto que ni siquiera podemos reirnos de ellas a gusto; no hay feeling), un sentimiento de cohesión que cada vez se acrecienta más entre el mayor grupo de perdedores que vieron los siglos (si excluimos a los concursantes de la edición pasada y a la plantilla del Barça), todos unidos a la espera de ser monótonamente eliminados, uno a uno, por Fran el Ganadero. Nuestra única esperanza para que las cosas mejoren, como no podía ser menos, es Emilio; poco a poco van viéndose síntomas en su comportamiento de una acendrada homosexualidad que, combinada con la abstinencia de tabaco (y la abstinencia sexual que en breve se le sumará) pueden generar una explosión en este hombre que, al menos, permita demostrar que lo de la violencia no es coto privado del pastillero de Hospitalet, ¿sabeh?

12/04/2001: Fayna

Como ya les avisamos, Ustedes, o mejor dicho la audiencia prototípica de Gran Hermano (que queremos pensar no es la de esta Página, aunque no nos importaría en absoluto que así fuera), ha decidido expulsar a Fayna sin contemplaciones. Llama la atención que los responsables de Gran Hermano expulsaran a Carlos del programa para evitar que se liara a tortazos con Fayna (ya saben que la ausencia de tabaco, según la doctrina de los psicólogos de Gran Hermano, avalada por la prestigiosa Universidad de Kuala Lumpur, puede convertir a los hombres en bestias que no paran de engendrar violencia, no les digo más que en la Edad Media no fumaba nadie), y sin embargo el mismo público que, según miles y miles de desconocidas asociaciones cívicas, estaría escandalizado por el espectáculo de la parejita dentro de la Casa se haya apresurado a expulsar a Fayna “por maltratada”. Esperamos que la razón no sea que dentro de la Casa Fayna estaba a salvo del ardor violento de Carlos y ahora que se pueden juntar los dos el Hombre de la Canne y la Toltiya podrá comportarse tal y como es, por supuesto maltratando a Fayna una vez las cámaras de televisión no están presentes.

La salida de Fayna, esperada por todo el mundo desde que La Página Definitiva emitió su veredicto hace una semana, no causó grandes escándalos en el interior de la Casa, que acogió a un nuevo concursante, Roberto, de quien haremos el perfil en su momento (les adelanto algo: una vez compró un libro, aunque lo devolvió enseguida) y, por tanto, permitió que el porcentaje machos hembras ya sea favorable por 6 - 4 a los primeros, con la primera pareja disuelta en el haber del programa. Poco a poco, un universo Homo de luz y de color se va configurando en la Casa del Gran Hermano. Esto cada vez nos recuerda más a la edición pasada, el público sigue expulsando a las mujeres más agraciadas, por un lado, y a quienes más escándalo arman (uséase, los más interesantes) mientras seres anodinos siguen vagando en la Casa del Gran Hermano sin aportar absolutamente nada al programa (ninguna barbaridad, se entiende: ¿sabeh?).

En su posterior entrevista, Fayna dejó bien claro, después de besar a Cal.loh para evitar que el nerviosismo del nuevo icono cultural de la sociedad española provocara un nuevo intento de agresión (nos comentan que el pobre Cal.loh sólo había podido fumar un cigarrillo en dos horas, y claro, se lió a hostias con el realizador del programa, es humano y comprensible), que nunca se sintió agredida por él, que siempre había estado cómoda y a gusto con Cal.loh y que, de hecho, lo quería, es decir, confirmó lo que todos sabíamos: la histeria generalizada que el personaje de Cal.loh generó entre determinados colectivos (que en ningún momento se molestaron, naturalmente, en visionar un sólo minuto de Gran Hermano) no estaba justificada, y a la larga ha sido contraproducente, pues la relación entre ambos se ha afirmado, pese a la oposición de la madre de Fayna (pobre mujer, tener que debatir con Cal.loh, la madre de Cal.loh y Mercedes Milà durante dos semanas debe de ser agotador, ¿sabeh?), en un simpático remedo de las estrategias narrativas de los más prestigiosos culebrones venezolanos.

Mientras tanto, las cosas en la Casa del Gran Hermano se ponen más bien aburridillas, pero la audiencia ya está comenzando a dirigir sus miras hacia Eva, la nueva Mala oficial porque no hace el suficiente caso a Emilio (toma, claro, si yo me liara con alguien y a las dos semanas ya me estuviera hablando de nuestros futuros hijos escaparía corriendo, sólo que dentro de la Casa es más difícil). Como por lo visto Eva ya ha comenzado a hartarse del estilo fashion de Emilio y, en general, de su niñería (el típico caso de un homosexual de pro que descubre su heterosexualidad latente al comerse, por fin, un rosco y se pone un poco pesadito), y en poco tiempo ha empezado a flirtear con Roberto, el nuevo, nuestra predicción es la siguiente: la semana que viene los nominados serán Eva, por mujer, Fran, por ganadero, y Karola por estúpida e histérica (la sin par Marta, con Fayna de mensajera, envió un mensaje a Kaiet que más o menos quería decir “voy comprando los preservativos para cuando salgas” y la reacción de Kaiet, hasta entonces medio liado con Karola, ha sido lo suficientemente positiva como para que Karola se coja un arrebato de celos descomunal).

06/04/2001: Carlos

El equipo de psicólogos de Tele 5, que en ningún momento ha sido capaz de controlar el síndrome de abstinencia del tabaco sufrido por Carlos dentro de la Casa de Gran Hermano, fuente al parecer de todos sus males (su agresividad, su incapacidad para decir cuatro palabras seguidas sin mancillar el lenguaje y, en general, decir cuatro palabras seguidas, su comportamiento chulesco y facineroso, sus maneras de machista de la España profunda…), decidió ayer que nuestro ya ex concursante estaba a punto de derrumbarse (que estaba a punto de liarse a hostias, vamos) y, en consecuencia, lo ha expulsado igniminiosamente de la Casa.

¡Y vaya expulsión! Con nocturnidad y alevosía, a las seis de la mañana, Carlos salía por la puerta de la Casa, en calzoncillos y sin poder ni siquiera compartir unos últimos insultos y barbaridades con sus aliviados compañeros, ¿sabeh? A estas alturas, ya estamos en condiciones de afirmar que Carlos era un agente especial de la Generalitat de Catalunya, contratado por Marta Ferrusola para que demostrara fehacientemente ante toda España el problema que tiene Catalunya con la inmigración española. Pues bien, no ha logrado convencernos. De que Carlos es un payaso chulesco sí, de que lo sea por andaluz, y no simplemente por estulto, independientemente de su procedencia, no.

Carlos es un estereotipo perfecto de lo que todos hemos pensado siempre que debería ser un macarra de barrio; en ese sentido, no es demasiado original. Lo que sí es original es que participe tan contento en el programa de Gran Hermano, sin que los psicólogos, que le inocularon una buena dosis de nicotina por vía intravenosa antes de entrar, sospecharan lo más mínimo lo que podría pasar (o igual lo sospechaban y precisamente por eso, share en mano, permitieron su concurso). El aliciente de la estancia de Carlos en la Casa derivaba, fundamentalmente, de que su carácter barriobajero garantizaba todo tipo de jaleos y tensiones en la Casa, y ya saben Ustedes de que, en esencia, de eso se trata. Para ver a diez individuos hablando de temas normales entre gente normal me bajo al bar de abajo (por más que haya que reconocer, quizás por tener un coeficiente intelectual “10 puntos por encima de la media española”, que algunas de sus conversaciones no correspondían exactamente a lo que se pueda esperar de un país con educación pública gratuita y mínimamente avanzado), y para ver a gente joven gritando, hablando todos a la vez y diciendo estupideces me voy a ver cine español de cualquier época (señal de que no me resulta muy atractivo ver conversaciones así es el número de años que llevo sin ver cine español, uno de los pilares de mi salud mental -no ver, claro).

Cuestión aparte, naturalmente, es que el carácter irascible y el profundo machismo de Carlos, que no considera a las mujeres como objetos porque en su vida hay objetos a los que les tiene más estima, pudiera provocar situaciones en la Casa harto desagradables, para el público en general y para la productora Zeppelin en particular. ¿Se imaginan los problemas que podría causarle a Zeppelin ser tildada como “la productora de los malos tratos”? Pero si tan preocupados estaban los creadores del Gran Hermano español con la violencia doméstica reproducida, una y otra vez, por Carlos en la Casa, ¿por qué no le expulsaron antes? ¿Por qué esperaron a ofrecer un programa en el que, dándoselas de científicos, hablaban de la posible evolución de las relaciones Carlos - Fayna y Carlos - demás habitantes de la Casa para, ocho (8) horas después, expulsarlo? ¿No habría sido mejor, al menos, esperar a la noche para conseguir un poco de audiencia de paso? En Tele 5, en cuestión de share, se han comportado como novatos.

En cierto sentido, es un gesto que les honra, aunque sea tarde, y aunque se deba al clamor que poco a poco se estaba elevando en los medios de comunicación (tan impresentables como Tele 5, por supuesto, pero que no por ello iban a renunciar a pegarle un buen palo a Gran Hermano, la pesadilla de los intermediarios publicitarios de las otras cadenas). Hablando mal y pronto, Tele 5 ha pasado de expulsar putas en la edición anterior a expulsar chuloputas en el presente año. Es una evolución de agradecer. En principio, no se entiende muy bien por qué una persona es censurada por haberse dedicado a un oficio que debería ser tan respetable como cualquier otro (y que, de hecho, debería estar regularizado), pero sí se entiende que Tele 5 expulse a un aspirante a chulo de barrio malencarado y follonero, en cuanto ejemplo lamentable para la sociedad. Indudablemente, Carlos iba a provocar más problemas en lo que quedaba de semana antes de ser expulsado por la audiencia.

Precisamente por ello, desde un punto de vista estrictamente televisivo (y recordemos que Gran Hermano es un programa de televisión cuyo objetivo es conseguir audiencia, no el depósito de los valores ciudadanos) la expulsión de Carlos es un error gravísimo. Constituye una manera de medio enterrar un programa que, desde la perspectiva de la chabacanería, la exhibición de nuestros demonios particulares (la España profunda, los malos tratos, el franquismo sociológico, son tres ejemplos que han surgido con fuerza en sólo tres semanas), el mal gusto y, en general, todo aquello que convierte a cualquier programa de televisión en telebasura de calidad, es decir, auténtica televisión, estaba comenzando a ser interesante. Carlos era desagradable, un cerdo, un individuo repugnante, es obvio. Pero en Gran Hermano, como en la alta política internacional, en principio “cuanto peor, mejor”; cuanto más se enfrenten los personajes más disfrutará la audiencia. Como ya dijimos en este mismo especial, nada alegraría más a los espectadores que presenciar un asesinato en directo. Entonces era una simple broma, pero a la luz de lo que se ha visto, y de cómo la audiencia ha subido como la espuma conforme Carlos comenzaba a buscar bulla con sus compañeros y a atizar “de broma” a su supuesto ligue, hay que concluir que así son las cosas en televisión. En este caso, Tele 5 ha preferido cortar la posibilidad de que se cometieran delitos en la Casa antes de encontrarse con un juez de instrucción en la puerta. Riesgo inútil, adelantamos, porque la Justicia en este país habría tardado años en tomar medidas, máxime tratándose de un caso tan poco atractivo para ciertos jueces como un delito de malos tratos.

En cuanto a quién seguirá a Carlos en nuestro Holocausto, no les quepan dudas; con los antecedentes habidos en el programa, y con todo el pueblo de Fran utilizando el presupuesto público para votarle, en breve Fayna seguirá los pasos de Carlos y abandonará la Casa, no sabemos si con la intención de volver con su amado o no, ¿sabeh?

29/03/2001: Marta

La Página Definitiva vuelve a asombrar al mundo acertando de pleno en sus predicciones. No era muy difícil, pensarán Ustedes; y en efecto, no lo era, cualquier conocedor de la mentalidad del público sabría vaticinar desde un principio que Marta era la candidata nº 1 a abandonar la casa a las primeras de cambio. Atributos para ello no le faltaban: después de mucho divagar, todos pudimos llegar a la conclusión de que era “Una pija de mierda”, como ella misma, que se precia de hablar claro, se autodefinió.

Y como familiar de la familia Gil que es, a Marta no le causó ningún esfuerzo ganar lo que en otras condiciones habría sido una disputada nominación: como tío Gil en Marbella, Marta arrasó con un aplastante 59% de los votos, mayoría absoluta de largo, sin necesidad de recurrir a tránsfugas. Sus amigos del Frente Atlético, a quienes Marta apeló para que votaran por Fran, debían estar ocupados con su sana vida de pelaos de extrema derecha y no tuvieron tiempo de hacerlo (o se equivocaron de número), porque el ganadero fue el menos votado (12%), y Fayna la segunda con un 29%. El gusto de los espectadores por votar a todo lo que huela a féminas sigue vigente, como ven.

Y curiosamente Marta habría estado de acuerdo con ellos. Porque, de nuevo como buen representante de la familia Gil, Marta ha salido de la Casa del Gran Hermano dejando las cosas muy claras: ella sigue siendo machista, como ha de ser, y a las incisivas preguntas de Mercedes Milà de dónde le puede venir esa idea responde: “supongo que me viene de familia”. Nos imaginamos el sano ambiente cristiano (en todos los sentidos, recuerden que la madre de Marta tuvo tiempo de tener ocho hijos entre peregrinación y peregrinación a Torreciudad) de su familia, con el cabeza de la misma utilizando armas contundentes para demostrar quién manda aquí.

Como mujer machista, Marta se ha llevado mucho mejor con los chicos que con las chicas, a las que califica veladamente de arpías. Sabedora de lo que le gusta al público, Marta intentó llevarse al catre al primero que se le pusiera por delante, pues toda España recuerda el benéfico efecto que esto tendría, a la larga, en la cuenta corriente de la ya mítica María José Galera. Sin embargo, pese a que las concomitancias entre María José y Marta son obvias, y abundantes, hay que confesar que la segunda no le llegaba a María José ni a la altura del tronío, pero eso tampoco desmerece sus méritos: María José, simplemente, era inigualable.

Los momentos de la despedida fueron, cómo no, duros, como corresponde a un grupo de amigos cuyo nivel intelectual es “10 puntos superior a la media española”. El poeta del grupo, Carlos, se encargó de reflejarlo con unas sentidas palabras: “Qué mal rollo de momento, ¿sabeh?”, mientras Marta indagaba en los motivos por los que el público la había expulsado: “Nadie me conoce de verdad, cuando me conocen todo cambia. Siempre doy una mala impresión al principio”. Pero luego, es de suponer, Marta es maravillosa, cuando ahondas en su compleja y apasionante personalidad. Sin embargo, por el momento, como dice la propia Marta, pocos han tenido esta suerte: “Siempre me pasa lo mismo fuera”. Y menos mal para sus compañeros de Casa del Gran Hermano, porque según indicó a Mercedes Milà una vez fuera de la Casa, “Yo sabía que si me iba sería al principio, y que si no me quedaría hasta el final”. Cuidadito. El principal problema fue su sinceridad, ir de frente desde el principio, y también ir de Frente Atlético, con la camiseta del entrañable Atleti, que al parecer, nos dice Marta, le habría dado muchos votos en contra de seguidores del Real Madrid, sutil explicación en clave sociológica que no tiene por qué estar exenta de acierto, pues Ustedes ya saben que en España, al final, todo es fútbol.

Con Marta se va una buena pieza, sin duda, que nos habría proporcionado muchas noches de gloria riéndonos de ella. Pero Fayna también se ha revelado como una chica con muchas posibilidades, y aún queda mucho animal suelto por ahí, así que no se preocupen, mientras hay Hermanos en la Casa habrá diversión. Porque la vida sigue en la Casa del Gran Hermano, de hecho poco después de salir Marta Telecinco les obsequió a los demás habitantes con una perrita entrañable que, naturalmente, ha sonado a sustitutivo de la madrileña expulsada. Así lo han entendido los habitantes de la Casa, que, en un simpático gesto que vuelve a recordarnos a María José Galera, han llamado a la perrita “Zorro”, en honor de Marta. Seguro que ésta estará saltando como unas castañuelas.

La semana que viene hay nominaciones. La Página Definitiva saca su bola de cristal y, echándole un par de huevos, les dice que los nominados serán Fran, Carlos y Karola.

25/06/2001: GRAN HERMANO. La vagancia como virtud

Si algo no deja de sorprendernos en el laxo devenir del experimento sociológico de este año es la notable capacidad para la vagancia exhibida por los participantes. En aras de la justicia hay que señalar que incluso en la holgazanería más abyecta existen clases, y en este caso los hombres superan en mucho a las abnegadas mujeres que les acompañan.

El caso de nuestro “Barcarrotha’s Men” raya en límites patológicos. Mi hijo, de 16 meses, les aseguro que no duerme tanto como él. Resulta enternecedor verle a altas horas de la tarde durmiendo a pierna suelta bajo los edredones, en los anodinos resúmenes que Tele5 nos receta los domingos. Sin embargo, a nuestro juicio, el ganadero es el único que tiene disculpa. No olvidemos que se trata de un jornalero del campo, que tiene que batallar todos los días para cuidar al ganado (sus guarrillos como cariñosamente él les llama), y por tanto el único con cierto derecho a utilizar su estancia en la casa como unas merecidas vacaciones.

El resto de integrantes del experimento no tienen disculpa posible. Con mayor motivo si tenemos en cuenta que, según informó Tele5 en su día, se trata de jóvenes empresarios en su mayor parte, a los que se les supone un dinamismo que sin embargo no han dejado traslucir en ningún momento. ¿Se imaginan a estos hombres de empresa dirigiendo sus emporios mercantiles con la indolencia y la molicie exhibida en el programa?. Algo falla. O Tele5 nos mintió y en realidad estamos ante un grupúsculo de ganduloides que se “apuntaron” para estar (otros) tres meses cobrando sin pegar un palo al agua, o en Guadalix de la Sierra hay un enjambre de moscas Tsé-Tsé aún no detectado.

Por otra parte ha quedado de manifiesto también que son las mujeres las que más trabajan en la casa. Con diferencia. Los hombres mucha modernez y mucho buen rollito, pero a la hora de currar, son ellas (Mari y Sabrina) las que cargan con todo el trabajo mientras ellos “descansan”. Sólo falta que les llamen desde la cama para que les traigan la cerveza. Paradójicamente, se trata de jóvenes (supuestamente) educados en una sociedad que hace de la división del trabajo hogareño una de sus banderas, lo que confirma nuestra opinión de que existe una única medicina para curar la ancestral vagancia masculina en tareas domésticas: El matrimonio.

Si lo sabré yo.

13/06/2001: Cal.loh hace Historia

Y así, con mayúsculas, como corresponde a los que realmente tienen algo que decir en este mundo. Hace diez días Cal.loh apareció en Crónicas Marcianas para ser entrevistado por los afilados, desvergonzados y maleducados periodistas (o algo por el estilo) del programa. Naturalmente, Cal.loh demostró que él puede ser mucho más maleducado que todos los periodistas del mundo juntos, con dos… yoyah. El chico, que como Ustedes saben es una persona encantadora incapaz de hacer daño a una mosca, fue el Cal.loh que todos conocemos, el de las yoyah y la canne o toltiya, demostrando que es inútil luchar contra los elementos. “Cal.loh eres y en Cal.loh te convertirás a poco que dejes de fumar un par de horillas, ¿sabeh?”

Porque los resultados del síndrome de abstinencia del nefando vicio del tabaco son en Cal.loh, como Ustedes saben, increíbles. El tío deja de fumar por un momento y le pasa como al Increíble Hulk, sólo que este último se ponía verde y comenzaba a repartir yoyah mientras Cal.loh se limita a amenazar con lo de las yoyah mientras pone verde a todo el mundo. Total, sin más preámbulos, que Cal.loh fue, acompañado de Fayna, al programa Crónicas Marcianas y esto fue, a grandes rasgos, lo que ocurrió (aviso, si tiene Usted un mínimo de sensibilidad quizás sea mejor que no lea la transcripción; en caso contrario haga como nosotros y disfrute releyéndola una y otra vez):

- Cal-loh: Para hacer la mili hay que ser gilipollas.
- Jorge Berrocal: ¿Tú has hecho la mili?
- C: Yo he hecho muchas cosas (un hombre viajado, como debe ser)
- J: Pues yo he hecho 5 años de mili.
- C: Claro, es que tu eres medio subnormal.
——————
- Cal-loh (dirigiéndose a Coto Matamoros): …. Me vas a tocar los cojones, y si vuelves a joderme te doy dos yoyah que te tiemblan las orejas.
- Matamoros: Nene, tú estás anoréxico, así que comete unos cuantos potajes, y cuando te los hayas comido vienes a enfrentarte conmigo.
- C: No tengo que comer potajes para darte un par de yoyah
- M: Tú lo que tienes es un desorden mental, probablemente de orígen genético, así que no te tomaré en cuenta lo que dices
- C: El desorden lo tengo en los cojones…
————
- Cal-loh (dirigiendose a LA periodista): Tú tienes toda la pinta de ser una frígida. Seguro que follas menos “quel caballitoun retratih-ta”.
- Periodista: Eres un violento, y no se como te aguanta esa chica:
- C: Me hubiera gustado veros a tí y a éste (Matamoros) sin comida y sin tabaco y metidos en una casa. Seguro que acababais dandoos por el culo.

Increíble lo que el tabaco puede hacer con un chico normal, que ha crecido en un entorno familiar y social sano, e incapaz de levantarle la mano a nadie, como Cal.loh, ¿sabeh?. Hablando claramente, es más que evidente que a Cal.loh le han soltado un montón de dinero por hacer y decir este tipo de barbaridades a todos los periodistas de Crónicas Marcianas, y él, con inteligencia, se ha prestado al juego de sacarle partido a su sugerente personalidad. Y por cierto que no le ha ido mal, por lo que vimos ganó por goleada a los patéticos contertulios del programa, con lo que no nos extrañaría que Cal.loh se acabase convirtiendo en el analista de política internacional (Imagínense: “Yo al Bush ese le daba un par de yoyah”, “Lo de Palestina sólo puede arreglarse con montonadas de yoyah”, etc.). Lo mejor de todo es que el tío ni siquiera tuvo que memorizarse nada, estamos seguros, Sardá lo cogería por banda y le diría “Tú tranquilo, Cal.loh, cuando te enfrentes a las cámaras haz lo que hiciste en la Casa del Gran Hermano, ¿sabeh?”.

Por último, Ustedes quizás se preguntarán cómo es posible que hayamos tenido guardadas estas declaraciones polémicas de Cal.loh durante tanto tiempo; ¿son unos monstruos insensibles los redactores de La Página Definitiva? Algo de eso hay (somos unos monstruos, en el buen sentido de la palabra), pero si en algunas cosas nuestra sensibilidad aflora es con las apariciones de Cal.loh, el nuevo icono cultural de la España contemporánea. Precisamente por ello hemos de decir, en nuestro descargo, que escuchar la Palabra de Cal.loh, vívida y desatada, nos produjo tal impacto emocional, nos impuso tanto respeto, que decidimos tomarnos una semana de reflexión para captar en toda su hondura el sentido de las palabras proferidas por nuestro hombre; claro que como irnos a un monasterio no nos parecía propio para reflexionar sobre las palabras de Cal.loh, nos fuimos unos días a la Convención Anual de Peleas de Gallos de Navalcarnero y allí, en compañía de otros especialistas en Cal.loh como Gustavo Bueno, pudimos pensar con tranquilidad sobre esta cuestión, ¿sabeh?.

01/06/2001: Cal.loh nos ha dejado

Lo de Telecinco con GH está rozando unos niveles de patetismo que ni siquiera nosotros podíamos sospechar cuando comenzó la presente edición del experimento sociológico.

A la vista de que el programa va perdiendo interés semana tras semana gracias a las expulsiones sucesivas de los ejemplares que más juego podían dar, es decir, aquellos especialmente impresentables, los responsables del experimento sociológico anunciaron la semana pasada que uno de los expulsados volvería a la casa. Naturalmente todos comenzamos a relamernos ante la posibilidad de ver de nuevo a nuestro ídolo Cal-loh en la casa haciendo de las suyas, yoya va yoya viene, ¿sabeh?.

Pues no. Después de aumentar la expectación con este truco barato, ayer nos dimos cuenta de que uno de los concursantes volvía a la casa, sí, pero solo por 5 minutos. Que entrara Marta a la casa es lo de menos, puesto que en cinco minutos ni siquiera a ella le da tiempo de hacer el ridículo en condiciones.

En fin, que lo que podía haber sido un giro revolucionario en el anodino discurrir de la casa, al final quedó en una auténtica charlotada.

En cuanto a las nominaciones, por fin tenemos a Eva entre las elegidas, junto a Mari y a Kaiet. Si usted es visitante asiduo de esta página no hará falta decirle quien será la próxima expulsada. Naturalmente será Eva, por ser mujer (incomprensible, pero así funcionan las votaciones) y porque la mayoría de la gente cree que es muy mala (No nos cansaremos de repetir que son precisamente los concursantes con ese tipo de perfil los más necesarios para que GH sea un programa de humor digno, pero la gente vota siguiendo sus instintos primarios y así nos luce el pelo: los ejemplares más interesantes expulsados).

Esta semana hay una novedad importantísima: Fran no está nominado con lo que ya no es necesario que el pueblo de Barcarrota colapse las líneas del programa votando. Esto es positivo por dos motivos: En primer lugar porque las (suponemos) exhaustas arcas del municipio podrán reponerse un poco, y en segundo lugar porque nos permitirá observar cómo se comporta el voto popular una vez diluido el efecto barcarrota.

Finalmente, una conclusión más extraída del programa: Mercedes Milá se parece cada día más a Camilla Parker Bowles.

31/05/2001: Del fracaso de esta página y de la condición femenina en Gran Hermano 2001

No sólo esta página sino toda España y el mundo han perdido un poco de su ser al comprobar que lo increíble se produjo: España no aclamó a Cal.loh como el héroe que todos llevamos en nuestro corazón y optó por no reintroducirlo en la Casa de Gran Hermano. Eran pocos minutos, lo sabemos; era para hacer el imbécil, somos conscientes de ello; pero a pesar de todo, ¿no era Cal.loh el más idóneo para protagonizar un regreso triunfal a la casa? Finalmente fue Marta quien se introdujo para dar “una sorpresa” y unos abrazos (sorpresa de verdad habría sido ver a Carlos entrando y repartiendo yoyas de las que sólo él conoce) a sus ex-compañeros. Disfrazada como una impresentable, algo que logró por primera vez en su vida sin emplear para ello una camiseta del Atlético de Madrid, Marta marteó un poco, dió unos grititos, abrazó al personal y nos sumió más todavía en la convicción de que Cal.loh es, ¿podía ser de otra manera?, único.

Aunque no tanto, no crean. Porque si Cal.loh demostró algo es que el moderno feminismo ha sido, emocionalmente, un fracaso para las mujeres. Gracias a las teorías liberadoras al uso la mujer debe abandonar su tradicional rol sumiso que abandonaba todo su ser al cultivo de una relación con un hombre que (por no ser lo esencial del asunto, ya que lo esencial era “la relación”) podía hacer lo que quisiera. En la actualidad la mujer moderna y feminista es consciente de su sexualidad y ha aprendido a desvincularla del sexo. Puede haber sexo sin amor y se debe disfrutar de él. Tal y como mandan los tiempos la amistad permite roce y todo lo que Ustedes ya saben.

En conclusión, que las mujeres modernas han logrado configurar una situación que es un chollo para los hombres. Expresado resumidamente, y ejemplificado por lo que vemos en Gran Hermano semana tras semana, el sistema es:

- Tío conoce a tía

- Tío quiere tirarse a tía / Tía quiere saber que tío “la quiere un montón”

- Tío y tía son modernos y hacen todo lo que unos modernos hacen

- Tío es “legal” y desde el primer momento deja claro a tía que él no está enamorado de ella pero que son “super-amigos” y hay “buen rollito”

- Tía es muy moderna y claro, no puede recriminar nada al tío. Como tío y ella son modernos follan y todo lo que sea necesario. Ella no puede decirle tampoco otra cosa que no sea “yo te quiero un montón” (pero significa algo totalmente distinto al “yo te quiero un montón”-vamos a darnos un magreo- del tío)

- Tía llora mucho y está deprimida mientras el tío vive tranquilamente comiendo “canne i toltilla”

Este es el modelo que vemos una y otra vez en la casa de Gran Hermano, si bien con algunas variantes: la dominación absoluta a base de yoyas (Carlos y Fayna), el supermacho que “quiere un montón” a dos tías a la vez demostrando que es “legal” por partida doble (Kay y Karola y Marta), la tía al borde del colapso emocional (Ángel y Sabrina), la maruja que asume estas moderneces porque está en la tele y cada vez está de más mala hostia (Alonso y Mari)…

En definitiva, un espectáculo de autoafirmación femenina que menos mal que Eva pone un puntillo de equilibrio con su dominación sobre Emilio. Eva, por cierto, que ha ido nominada y será a buen seguro la próxima expulsada, en castigo a sus ramalazos de autocontrol e inteeligencia manipuladora.

29/05/2001: Cal.loh te necesita:

Cuando parecía que Gran Hermano comenzaba a declinar definitivamente, va y resulta que los de Tele 5 demuestran su obsesión por ganar audiencia y conculcan descaradamente el espíritu, si no las reglas, del programa, vendiendo su dignidad y su moral por un puñado de puntos de share. Excelente síntoma por parte de los ideólogos del experimento sociológico, que demuestran su alma (o carencia de la misma) de auténticos programadores televisivos. Después de la lamentable bajada de pantalones que en su día tuvieron con el asunto Cal.loh, a quien obligaron a salir de la Casa por los berridos de tres o cuatro asociaciones histéricas, en comandita con políticos tan alejados de la realidad española que no les digo más que no seguían Gran Hermano y tampoco les gusta el fútbol, parece que en Tele 5 se han dado cuenta de su gran, gigantesco error; Cal.loh es el único capaz de remontar el vuelo de un Gran Hermano 2001 que comienza a arrojar unas cifras de audiencia preocupantes, ¿sabeh?

Cal.loh, por supuesto, es nuestra esperanza blanca. No sólo ha sido marcado por el dedo divino de Gustavo Bueno, quien considera a Cal.loh casi tan Bueno como él mismo (igual no, claro, porque nadie puede ser tan Bueno como el Altísimo, que es como Bueno se ve a sí mismo), no sólo es una persona cuya sugerente personalidad siempre arrastra a las multitudes (y como no se dejen arrastrar que se atengan a las consecuencias), sino que es la única posibilidad de divertirnos en la Casa del Gran Hermano que nos queda: ¿Se imaginan a Cal.loh entrando en la Casa todo modosito y acto seguido arreándole un par de yoyah al figurín de Ángel? Puede ser apoteósico, ¿sabeh?

Y lo mejor de todo es que Cal.loh parece tener una oportunidad. España se ha percatado de la injusticia cometida, y en las encuestas que hemos consultado Cal.loh va segundo en el orden de preferencias, con un 28% de los votos, sólo superado por Marta (reconozcámoslo; otra buena pieza), que como si estuviera en los tiempos del Caudillo encabeza las preferencias de los telespectadores con (ajustada, eso sí) mayoría absoluta: 51%. Llegados a este punto, La Página Definitiva tiene que definirse. En asuntos tangenciales como la política, la religión, incluso el deporte, esta Página siempre se ha preciado de mantener una sólida trayectoria de mínima objetividad, pero hay cosas que por su importancia nuclear para el desarrollo del conjunto de la sociedad en los próximos años exigen que nos mojemos: y por supuesto, lo hacemos por Cal.loh, sin que en ello haya influido el siguiente correo electrónico que acabamos de recibir:

“Hola pringaoh, como no me botéis ví a buscaros para que recebáis vuestro mercido. Si no hutilizais vuestro carisma y influencia social pa que salga llo aquí van a aver montonadas de yoyah, ¿saveh?.

Mucho cuidao que se ande vivis.

Cal.loh”

Escalofriante. Jamás pensé que “¿saveh?” se escribía con v, ¿sabeh? Ya están avisados de lo que nos puede pasar si Cal.loh no entra. Creemos que nuestra poderosa incidencia en el proceso de formación de la opinión pública en este tipo de temas es garante de que Cal.loh entre de nuevo en la Casa por la puerta grande, llevándonos a todos a un mundo de luz y de color en el que lo primero que hará será liarse con Eva, la supuesta melancólica (”estoy triste porque ha salido Emilio”, ¿se percatan de la antítesis?), y a partir de ahí imagínense. Así que ya nos veremos el Jueves, día en el que les contaremos la entrada, en loor de multitudes, de, por ejemplo, Karola, o Fayna, o cualquiera que no sea Cal.loh, porque por desgracia las cosas son asín, ¿sabeh?

21/05/2001: Mitos sexuales

A lo largo de la semana, nuestros héroes han tenido que bregar con una complicada prueba de karaoke, en la que han tenido que sacar a relucir sus extraordinarias dotes para la canción. Bien, Pavarotti y Ainhoa Arteta pueden dormir tranquilos unos añitos más.

También hemos asistido, compungidos, a los problemas sentimentales de Sabrina por su amor hacia Angel no correspondido por este. El problema de Angel es el mismo que el de los redactores de esta Página: Su insultante belleza masculina. Ustedes pensarán, con razón, que es injusto que unos cuantos acaparemos una cantidad tan brutal de belleza y donosura. Bien, es injusto pero es así.

Pero ahondemos un poco más en la vertiente filosófica del asunto y preguntémonos juntos: ¿Es justo que una guapura tan intensa como la nuestra sea disfrutada por una sola persona en virtud de una relación monogámica?. Ciertamente no. Como tampoco sería justo que el cuadro “Las Meninas” perteneciera a una colección privada para ser disfrutado únicamente por su dueño. Pero es que además, si Angel hubiera formalizado su relación sentimental con ella, imaginen las escenas de histeria colectiva entre las adolescentes alicantinas. Hubiera sido un auténtico problema de orden público.

Lo sentimos por Sabrina, que es una buena chica y además guapa. Sin embargo, en este doloroso proceso no se va a ir de vacío. Al menos se ha garantizado su permanencia unas semanas más en la casa, puesto que los barcarroteños, que también tendrán su corazoncito, no van a ser tan crueles de expulsar a esta pobre chica. Al menos de momento.

En nuestro caso nos reafirmamos en el diagnóstico de que el próximo expulsado será Emilio. Le está haciendo falta al pobre hombre salir de la casa y darse cuenta de lo capullo de su comportamiento ahí dentro. Igual lo piensa mejor y se hace novio de Karola. ¿Se imaginan a estos dos en plan tortolitos en el plató de la Milá?.

17/05/2001: Se mah-ca la tragedia

Tras la salida de la casa, injusta por supuesto, de nuestro héroe Cal-loh “el Yoyah”, ¿sabeh?, esta página anunció el funeral del experimento sociológico por este año. Quizá sea el momento de revisar este pronóstico y conceder un margen de confianza a los inquilinos de la casa.

En primer lugar las nominaciones llueven por doquier. Esto ya es un sálvese quien pueda y todo el mundo nomina a todo el mundo sin reparo alguno. Para esta semana tenemos a seis nominados y solo se salvan de la quema Eva y Mari. (¿dos chicas? ¡Increible!).

La situación se presenta muy prometedora. ¿Se imaginan que Emilio fuera designado por los Barcarroteños (evidentemente el factor “Barcarrota” es decisivo para las expulsiones) y tuviera que abandonar la casa?. La escena de histerismo podría dejar en mantillas la salida de Karola: Emilio saliendo con su maleta presa de la desesperación, mientras su amada Eva le despide agitando un pañuelo, intentando disimuladamente quitar la mano de Angel de su culo. Antológico, desde luego. Porque en cuanto a Angel, su madre se ocupó en el plató de despejar todas las dudas que pudiera haber sobre la orientación sexual del chavalote. Afirmó que lo suyo con Kai “es sólo una buena amistad” (¡!). En definitiva, que los siguientes programas con Emilio en el plató y Eva en la casa relatando a quien la quiera oir sus sueños (más o menos húmedos) con el Apolo Alicantino pueden pasar a los anales de la historia televisiva de nuestro país.

Otro aspecto digno de destacar es la continua nominación de Fran. El tío no se escapa ni dando saltos. Sus compañeros afirman que le nominan por que es “el comodín”. Y un huevo. Le nominan porque saben perfectamente que va a ganar el concurso e intentan echarlo por todos los medios. Trabajo inútil mientras en Barcarrota sigan funcionando las líneas telefónicas, o al menos mientras allí no caigan en la cuenta de que realmente no llaman gratis, sino que el dinero con que el Ayuntamiento paga sus llamadas sale de sus propios bolsillos vía impuestos. (Uy, a lo mejor hemos metido la pata y acabamos con el “efecto Barcarrota”).

Esta página, como siempre se moja hasta el corvejón y dictamina que el expulsado será Emilio, por una regla de tres muy sencilla. Si Barcarrota expulsó a Karola para que dejara de dar la paliza al pobre Kai, ¿Por qué no habrían de hacerle el mismo favor a Eva?.

13/05/2001: Karola la rapsoda

Nos acabamos de enterar por Pericoloco que Karola tiene previsto lanzar al mercado un libro de poemas escrito a medias con su padre. Parece ser que su compleja personalidad, su sensibilidad a flor de piel, su destreza narrativa y su capacidad para ahondar en lo más miserable y lo más sublime del alma humana (especialmente en lo primero) se unirán en una obra que promete marcar un hito en la historia de las letras hispánicas. Al enterarnos, nos hemos lanzado raudos a comprar 1.500 ejemplares del poemario (como Karola es una artista y escribe mediante arrebatos de inspiración desatada, completó los poemas en un par de días), y hemos extractado algunos versos que nos parecen dignas muestras de tal alarde de creatividad. Con permiso del Dios de la Intertextualidad, allá va:

“Me llamo, Karola
ke es lo ke mola
me va el rollo gay
kon mi, amigo Kai

la luna es vrillante
y el sol radiante
aller un rato, leí
y, en el sofá me dormí”