Un Goya para Pene

Los premios Goya, la gran fiesta del (cachondeo del) cine español, celebraban este año su edición número veintiuno. La ceremonia que se ha ganado el pitorreo popular de ser el paripé más autocomplaciente y aburrido del panorama cultural (?) de nuestro país lo ha probado todo para quitarse ese honor labrado con tesón: se ha intentado cambiar de día su celebración, cambiar la duración, acortar el tiempo para los discursos, insertar números musicales, cómicos y dramáticos, probar con un presentador, con dos o en grupo, darle un toque político reivindicativo o pelotero con la Monarquía. E incluso se ha intentado ya el colmo: poner a mujeres al frente de la Academia de Cine. Porque, después de varios experimentos, la conclusión es obvia: ya que la principal labor de quien preside la Academia es llorar y pedir más subvenciones, pues qué mejor que hacerlo mediante un bello rostro femenino. El mecanismo de pensamiento es perverso y machista, pero poco debe extrañar esta situación en un país en el que los Ministerios importantes se dejan a los hombres, y los verbeneros (los considerados de segunda categoría), a las mujeres, para satisfacer la cuota.

El caso es que la nueva presidenta ha cumplido con su papel en la ceremonia de los Goya 2007. Después de avisar, en su discurso, de que no era momento de pedir más subvenciones, procedió a leer una historia incomprensible escrita en un papel arrugado y cutre. Se nota que la presidenta, Ángeles González-Sinde, ha sido guionista de la serie Cuéntame, porque cualquier parecido entre lo que decía y la realidad era pura coincidencia. En la reivindicación de su discurso de “un cine para todos los ciudadanos”, uno ya se pone a temblar. ¿Qué quiere decir? ¿Que nos van a obligar a ver cine español actual? ¿Que “todos los ciudadanos” tenemos que ser más generosos con el actual cine español? En cualquier caso, hay que decir que González-Sinde promete porque no es Aitana Sánchez-Gijón y eso, vista su gestión inocua, pues al menos reconforta.

De cualquier manera, la ceremonia de los Goya se reinventa cada año. Los responsables buscan lo imposible: ya que el cine español actual pierde espectadores, los Goya tienen que ganar televidentes. Esa ecuación tan incomprensible es la que mueve los nervios del sector del cine de nuestro país, inalterable ante la cruda realidad: que, en general, importa poco su fiesta privada de Hollywood de pueblo montada para homenajearse a sí mismos y que el espectador sensato lo que quiere un domingo por la noche es distraerse viendo una película de puñetazos de Steven Seagal, y no que le recuerden con una gala el país de trapicheos y culturilla de opereta en el que vive.

Con todo, un año más hemos cumplido con nuestra labor y hemos visto la ceremonia, con algún tímido zapeo, eso sí, que uno no es de piedra. Y hemos pensado que el interés de los Goya siempre está en un par de aspectos sobre los que conviene volver una vez más:

1. El cachondeo por lo aburrido de la gala. En esta ocasión, la solución ha sido retransmitir en diferido la ceremonia. Desde la Academia se ha negado que sea por cuestiones de censura (¿cómo puede haber maledicentes que piensen eso?), pero la cuestión es que la emisión realizada por TVE llegaba con media de retraso. Creemos sinceramente que no se trata de censura, sino de un asunto más práctico: la voluntad de no dejar cinco minutos sin un plano del escote de Pene Cruz. La actriz de peliculones como Woman on Top está lanzada definitivamente al estrellato en Hollywood, y en casa le tienden la alfombra por esa fascinación que existe en cualquier parte del mundo libre por la combinación de un par de tetas y una cabeza hueca. La veneración llega hasta tal punto que el presentador de la ceremonia, José Corbacho, le ha pedido perdón por su parodia de la actriz en la película Volver.

2. El presentador. Precisamente éste es el elemento nuclear de la ceremonia. Esta vez se ha elegido a Corbacho para presentar la gala. Y a pesar de que lo ha hecho bien y con cierta gracia parodiando las películas nominadas, aquí tenemos que volver a romper una lanza en favor de Antonia San Juan. La echamos de menos. Creemos que los Goya no han vuelto a alcanzar aquel momento sublime en que presentó la ceremonia y la boicoteó en cuanto supo que no le daban el galardón a la mejor actriz. Nos conformamos incluso con volver a ese otro momento en que apareció vestida de Dulcinea a lomos de un caballo. La chabacanería, la presencia arrabalera de la San Juan es lo que mejor define los Goya. Por eso nos parecen injustos estos intentos de sofisticación de los premios sin contar con una de las actrices que más han hecho por mostrar un retrato fiel de nuestra identidad como pueblo.

Podríamos hablar de los premios, pero tampoco vamos a decir mucho porque no queremos ser tan aburridos como los Goya. Teníamos esta vez de todo: la película del genio (Volver), la superproducción (Alatriste) y la peli buena (El laberinto del fauno). En resumen, la mejor película es la de Almodóvar, el mejor guión el de Guillermo del Toro y veintipico categorías más para que todo quede repartido, todos contentos, pero eso sí, la protagonista es Pene, la mejor actriz. Y la ministra Carmen Calvo estaba en la sala con ojitos de envidia: qué guapa, pensaría, ¿le sentará bien una chupa de cuero?

FESTIVAL DE ENERGÍA, SUDOR Y TESÓN EN LA PEOR MEJOR LIGA DEL MUNDO

ATLÉTICO DE MADRID 1 – OSASUNA 0: Hay gente que dice que los goles son la salsa del fútbol, y es posible que tengan razon, pero… ¿de qué tipo de salsa estamos hablando? ¿De salsas que molan, que aportan sin matar el sabor del alimento al condimentarlo, o de salsas totalitarias, que convierten todo lo que tocan en salsa? Porque si la cosa va de reducir un partido de fútbol, con toda la mística inherente al evento, a la tontería de ver quién mete más goles, más vale quedarnos como estamos y marcar el menor número posible de goles: sólo así apreciaremos todo el sabor del fútbol bien entendido. Fíjense en este partido, por ejemplo: sólo hubo un gol y cabría pensar que sólo una ocasión (la del gol), pero además tuvimos cuatro expulsiones de otros tantos jugadores de Osasuna, como debe ser, y un penalty a favor del Atlético que el Niño, el mejor delantero de Europa, tanto que no me extrañaría que el mismísimo L.A. Galaxy intentase hacerse con sus servicios, se encargó de fallar. Todo para compensar la expulsión del entrenador del Atlético. Es decir, un partidazo, revancha de la eliminación de Copa que sirve para que el Atlético se reafirme en puestos Champiñons (qué Liga, madre mía).

VILLARREAL 0 – SEVILLA 0: Partido de poder a poder. Como casi todos los de la Liga española. Nueve golitos en total, hito que no se alcanzaba en la Liga de las Estrellas desde nada menos que 1973, ahí queda eso. No puede decirse, empero, que su fidelidad con la causa le sirva de mucho al Sevilla, que pierde el liderato en pro del Barcelona.

GETAFE 1 – CELTA 0: Inexplicable victoria del Getafe. Inexplicable porque, por desgracia, para ganar un partido, por lo visto, sigue siendo necesario marcar algún gol. Vendría a ser como si para gobernar en España bastara con ser español, tener 18 años y ganar las elecciones. ¿Pero es que no aprendemos, o qué?

BETIS 1 – RACING DE SANTANDER 1: En el contexto de pureza futbolística que nos ocupa, este empate resulta todavía más insultante. Porque si insultante es que se marquen goles, todavía lo es más que éstos sólo sirvan para, total, volver al resultado del principio, pero con la mancha infamatoria indeleble de la pérdida de la virginidad. Deberíamos implantar el Gol de Oro en todos los partidos de Liga desde el minuto uno: si alguien marca, se acabó. Y así, por lo menos, garantizamos que como mucho se marcará un gol.

REAL SOCIEDAD 0 – VALENCIA 1: El Valencia continúa lanzado en pos de los puestos de cabeza, con seis victorias consecutivas. Pero al menos lo hace con la grandeza de alcanzarlas casi siempre con el mínimo esfuerzo posible, en términos goleadores. En una jornada aciaga para los equipos vascos y el proceso de paz, la Real continúa hundiéndose en los puestos de descenso.

LEVANTE 0 – ATHLETIC DE BILBAO 0: Empatito sin goles, como debe ser, que estamos en pos de un récord doble (cero goles, cero ingresos de pay per view). Como decíamos, tales guarismos no se registraban en España desde 1973, es decir, cuando España comenzó a dejar de existir. Recuerden que en 1973 ETA asesinaba a Luis Carrero Blanco lanzando su coche por encima de un edificio hasta llegar al claustro del Convento de los Jerónimos, en una acción particularmente beneficiosa para la economía española (porque demostró la bondad del desarrollismo costero y sus rascacielos, que habrían impedido, por mucho explosivo que colocara ETA, que el coche del Almirante llegase a la azotea). Qué curioso. En 1973 ETA asesina a Carrero. Precisamente 34 años después, el Bilbao, el equipo de Josu Jon Imaz, el nuevo amiguito de Zapatero, consigue un empate a domicilio, en una jornada, como hemos resaltado, especialmente mala para los equipos vascos. Qué raro. Yo no digo nada, pero muevo ficha como peón que soy.

ZARAGOZA 0 – RECREATIVO DE HUELVA 0: En 1973 comenzaba la crisis del petróleo. En 2007 comenzó la crisis goleadora de la Liga española. Dos aspirantes a todo, Zaragoza y Recreativo, consiguen un resultado que no sirve para nada, producto del miedo al adversario (miedo del Zaragoza a que el Recreativo consiguiese su victoria en los despachos y miedo del Recreativo a que el Zaragoza la obtuviese a hostias).

DEPORTIVO 0 – ESPANYOL 0: Hemos reseñado dos acontecimientos de 1973, bella fecha en la que la Liga era casi tan espectacular como ahora. Nos queda el más importante. En 1973 Pepe Domingo Castaño comenzó su largo periplo profesional en la cadena SER, como él mismo recordó en el Carrusel Deportivo del domingo. Sirvan estos modestos versos como homenaje: “Hace muchos domingos comenzó a trabajar Pepe Domingo; entonces hacía anuncios y decía tonterías, ahora promociona productos y lo llena todo de palabrería”. ¡Qué bonito!

BARCELONA 3 – GIMNÀSTIC DE TARRAGONA 0: Qué vergüenza que, en una jornada como la que nos ocupa, de recia austeridad castellana, te lleguen dos equipos antiespañoles y te hagan este roto. Si Cataluña tuviera la independencia sólo habríamos marcado seis en total y vete a saber tú con qué fechas más españolas estaríamos comparándonos, 1948 quizás. ¡Que Zapatero les de ya la independencia!

MALLORCA 0 – REAL MADRID 1: Mucho reírnos del Madrid, pero “está ahí”, con Gago y Husaín (perdona, Pepe Domingo: ¡no puedo dejar de homenajearte!). ¿No queríamos devolver el fútbol a las esencias? Pues entre Capello insultando a la afición, Ramón Calderón a todos los demás y Mijatovic fichando estrellas luchadoras para sustituir a las anteriores estrellitas de equívoca virilidad ya me dirán qué le falta a esta Liga para sazonarla con fundamento.

Hace unos años, en plena campaña electoral, el argumentario del PP deslizó por ahí una comparación entre José Luis Rodríguez Zapatero y Adolf Hitler que hizo las delicias de todos los que leímos en su día las Vidas Paralelas de Plutarco y pudimos constatar que, en efecto, salvo el bigotillo hitleriano, en todo lo demás Zapatero y Hitler eran como dos gotas de agua. Ahora, en el fragor de la lamentable gestión Zpista del proceso de paz y -sobre todo- sus prolegómenos, con los resultados por todos sabidos (impresentable afán declarativo-voluntarista combinado con un proceso de negociación en la práctica inexistente), que han desembocado en el fin de tal proceso, la oposición se ha lanzado al cuello del presidente del Gobierno en una espiral declarativa que nos confirma que, en efecto, Mariano Rajoy, a la vista de lo por él proferido en los últimos días, fue un líder de talante moderado en los años anteriores. Por comparación con otros significados representantes de su partido entonces y con él mismo ahora.

La perlita de lamentarse porque sólo con tener 18 años y ser español, además de con ganar las elecciones (tres requisitos a cual más absurdo), sea suficiente para gobernar ya estuvo bastante bien, pero poco después, loor y gloria al líder de la oposición, lo ha vuelto a hacer: por lo visto, lo que está pasando en la España de Zapatero (y, en concreto, que los demás grupos del Congreso le hayan impedido debatir sus propuestas sobre ETA) es un alarde de totalitarismo tal que ni en la Unión Soviética de Stalin se pudo ver nada parecido. Pese a lo cual, avisa Rajoy, él seguirá defendiendo aquello en lo que cree, tenga el coste personal que tenga (¿un aviso a navegantes de lo que pueda hacer el régimen totalitario y, lo que es peor, antiespañol, con el líder de la oposición? Nunca se sabe, esto se ha puesto todo perdido de ecuatorianos, y vete tú a saber si deciden actuar antes de que el director de La Mañana de la COPE lo haga con ellos).

En principio tal comparación puede resultar, al espectador poco avisado, un tanto extemporánea. A fin de cuentas, ¿no es cierto que Trotsky, el Mariano Rajoy soviético, hubo de exiliarse de la U.R.S.S. y tuvo que plantear sus propuestas desde el extranjero (hasta que se le cayó un piolet en la cabeza y expiró)? Por otra parte, no consta que Stalin llegara a un pacto infame con los nacionalistas del crisol de pueblos y culturas que componían la Unión Soviética y les concediera a todos la independencia. Y ZP no sólo se la habría concedido sino que, a continuación, habría atravesado Europa con miles de poderosos tanques ZP-34 para conquistar Navarra y regalársela a los uzbekos, que a fin de cuentas tienen un nombre vasco hasta la médula.

Pero luego nos ponemos a rascar debajo de la pantalla democrática que ha sabido crearse ZP y, la verdad, las concomitancias nos aparecen por todas partes:

- En primer lugar, las manifestaciones antitotalitarias que en los últimos años ha llevado a cabo el Partido Popular con la ayuda de la Asociación de Víctimas del Socialismo y la Iglesia Católica (institución perseguida por ZP con aún más saña que la Iglesia Ortodoxa por Stalin). Recordarán Ustedes que esas manifestaciones tuvieron (y tienen) una afluencia media de varios millones de personas. Sin embargo, luego uno escucha las cifras del Gobierno, o ve las imágenes que la televisión y los periódicos del Gobierno distribuyen posteriormente, y las cuentas no salen. ¿Cómo es posible que pasemos de entre dos y tres millones de personas a apenas 100.000? ¿Qué está pasando aquí? ¿Acaso desaparecen como por ensalmo? ¿No es más sensato pensar que ZP mete a todos los demás en camiones y se los lleva a Paracuellos para acabar con la Libertad mediante la purga?
- Por otra parte, llama poderosamente la atención el aislacionismo internacional al que está sometido ZP, cuyas revolucionarias iniciativas son saludadas por el Mundo Libre con una mezcla de sarcasmo y pavor ante la perspectiva de que algún día pudieran llevarse a cabo. Todo esto combinado con un sospechosísimo amor de ZP por distintos regímenes tercermundistas que harían las delicias de Ramonet y Chomsky. ¿Les suena? En efecto, Unión Soviética en estado puro.
- Son sintomáticos, asimismo, los sorprendentes cambios de opinión de ZP y su negación de la realidad hasta que ésta le pone definitivamente en su sitio. Recuerden a Stalin pactando con Hitler y verán a ZP pactando con ETA, recuerden a Stalin negándose a aceptar la invasión alemana de la URSS y verán a ZP dejando “en suspenso” el proceso de paz tras el atentado de ETA, fíjense en los repentinos cambios de opinión de Stalin sobre cualquier materia y verán a ZP dictando a medias con Artur Mas un Estatut desde Madrid tras prometer que aceptaría lo aprobado por el Parlamento catalán, o a la vicepresidenta María Teresa Fernández de la Beria despreciando el Pacto Antiterrorista como un “papelito” tras haber sido su propio líder quien lo propuso en su día.
Y podríamos extendernos mucho más, hacer la siempre oportuna referencia a las subvenciones al arte y la cultura socialistas bajo ambos regímenes, a las votaciones parlamentarias “a la búlgara” que dejan al pobre Partido Popular a la intemperie (como si un régimen parlamentario no debiera ser un mecanismo del siempre necesario consenso entre el Gobierno y la oposición), a, en fin, la insoportable ausencia de libertades en España y el asesinato, corrupción y crimen de Estado que por lo visto caracterizan su Gobierno. Pero nos quedaremos aqui. Porque la cosa puede resumirse, sin necesidad de constatar lo obvio, en que todo rojo tiene un pequeño Stalin en su corazón.

“Difícil es nacer como hombre, difícil es nacer como un mortal, difícil es escuchar la verdad sublime”.
Buda. 

Españolas,

Como corresponsal de LPD en el Norte de la Submeseta Sur, cuando miro los horizontes amplios y abiertos que dominan estas tierras poco dadas a pueriles detalles como colinas, bosques o mares, me pregunto qué sistema de gobierno me pide el cuerpo bajo la lucidez inigualable que otorga el sol de las cuatro de la tarde incidiendo directamente sobre la cabeza, y no me puedo engañar a mí mismo: España Imperio puño de hierro capital Lisboa.

Es cierto. Me ponen los cetros, los uniformes, la guerra, la muerte, la desolación y, por consiguiente, la Patria. En palabras de Manu Chao: me gusta Kim Il Sung, me gustas tú, qué voy a hacer je ne se pa. Sin embargo, en nuestro país, que ha sido gobernado con los sistemas políticos más andrajosos imaginables ¿qué nos queda? En las fotos de los consejos de ministros no es que ya no se vean media docena de uniformes militares como antaño, es que ni siquiera aparece un miserable alzacuellos. Tampoco hay chicha en los virreinatos, donde los líderes de provincias se niegan a adoptar la indumentaria regional al uso y se mimetizan con el resto de burócratas a base de trajes grises y corbatas.

Qué decir de la oratoria. Vivimos en una época en que la capacidad del habla se ve cada vez más mermada. No existe la fluidez. Confunden las clásicas técnicas corporales y el gesto solemne de los parlamentarios de la I República con no estarse quietos con la puta mano. Mientras tanto, en este plan, a uno, con el síndrome de abstinencia, buscando erótica del poder en las profundidades abisales del vertedero, no le ha quedado más remedio que tragarse los discursos que, por estas fechas, tanto el Monarca como los presidentes del Gobierno y de las CC.AA ofrecen al pueblo por sus respectivos canales, para meterme por la vena algo de perversa elegancia o despótico estilazo marimandón. Sin más dilación, comienza el análisis “Estructura y estilo del discurso navideño, Equinoccial o de Año Nuevo de los gobernantes del reino de la Unión de Repúblicas Bananeras Ibéricas”.

¡Cómo están ustedes!

Lo primero que se ha de hacer en un discurso es saludar al respetable. ¿Sí? No. Pocos son los mandos españoles que se toman la molestia. No es que el pueblo ibérico merezca una reverencia cortesana tras el Mundial de fútbol que hemos perpetrado, pero entrar en nuestros hogares sin decir ni hola, ni buenas noches, ni qué pasa tío, como hizo el Monarca, es una falta de respeto que no se merece nadie. A no ser que esta generosa parrafada con la que Juan Carlos arrancó su discurso fuese un saludo: “En estas fechas navideñas quiero haceros llegar, junto a la Reina y toda mi Familia, nuestro mayor afecto y mejores deseos para estas Fiestas y para el Año Nuevo 2007 que esperamos, de corazón, lleno de paz, de alegría y de bienestar, para todos y cada uno de vosotros” Dicho lo cual, si esta culebra es lo que entiende el Rey por decir “hola”, por lo menos que hubiera salido con peluca, puñetas y, sobre el pecho, roja cruz de caballero de la Orden de Santiago que, si se quiere, en pos de mostrar la modernidad de nuestra ejemplar monarquía, Juan Carlos también podría llevarla en oro clavada en la tocha a modo de piercing.

Es normal, en cualquier caso, que el Rey haga lo que le salga del nacle. Bastante felices tendríamos que estar ya por el hecho de que se digne a hablarnos directamente una vez al año deseándonos lo mejor y dándonos ánimos para seguir engordando el PIB descuajeringándonos en el curro. Para chulo él. Lo que no es normal es que el presidente murciano, Ramón Luís Valcarcel, ejerza de paladín de los naturales de Torreciudad y abra con un engolado, cursi, baboso y, en definitiva, propio del clero secular: “¡Tiempo precioso, días de gozo!”. Más lógico, por el contrario, es que el andaluz, Manuel Chaves, encabece el discurso como un pedigüeño pordiosero, casi pidiendo perdón, sin personalidad alguna: “agradezco que me permitan entrar tan sólo unos minutos en sus hogares”. Finalmente, una entrada surrealista a cargo del prohombre de España más talentoso para dicha disciplina: el Lehendakari: “Para el pueblo vasco las navidades son época para la reunión familiar” ¿Y para los demás pueblos que celebran la Navidad qué será? ¿Querrá decir que, sin embargo, para el pueblo español es época de sexo oral incestuoso con sacrificio posterior del menor de la familia y tres vacas en honor a Huitzilopochtli? No espere nadie que Ibarretxe conteste a esta pregunta simplemente con un sí o un no.

“Creanme, la auténtica Masaje-lámpara-gallina no admite imitaciones. No puede faltar en su casa. A qué espera para comprarla. Solicítela ya al 906 bla, bla…”

Mal rollo

Nosotros, los súbditos de estos caudillos, que interrumpirnos la masticación para que el ronchar no nos impida percibir las oscilaciones más broncíneas y diamantinas de sus voces, que tenemos que aguantar que irrumpan en nuestras cenas familiares sin decir ni hola, también, por lo visto, tenemos que soportar que nos den una buena dosis de mal rollo. La escucha del discurso de Manuel Chaves desaconsejaba la cena simultanea. Cualquier bolo alimenticio de paso por el intestino cuando el presidente repartió mal rollo con especial meticulosidad y detallismo, podría haber sido causa directa de cólico miserere súbito, atención: “aquellos hogares, que por cualquier avatar de la vida, en estos momentos no hay ganas suficientes para compartir la alegría de estas fechas. La ausencia de quienes ya no están entre nosotros, aunque para siempre permanecerán en nuestro afecto y en nuestro pensamiento, la enfermedad o cualquier otra de las adversidades que la vida nos termina deparando tal vez haga que muchas familias no sientan deseo de celebraciones” Luego normal que los abuelos rompan a llorar diciendo que el año que viene ya no estarán.

Por su parte, el Rey, desde el Palacio de la Zarzuela, junto a la servidumbre y frente a un menú de valor exorbitante, dijo que quería expresar su “cercanía y comprensión hacia quienes padecen dolor, sufrimiento o soledad”. Comprensión, bueno, quién sino el para comprender el quebranto emocional de la carencia ¿pero cercanía? Chungo. A no ser que un desgarrado pesar nihilista se haya apoderado de él y, atenazado y abrumado por el angustioso absurdo de la existencia, el buen hombre lo esté pasando fatal. Pero no tenía mucha pinta, la verdad sea dicha.

Saben de aquél que “diu”

Llegados a este punto, si uno no puede parar de llorar, qué mejor forma de consolarse que tornar el llanto en lagrimones de risión, porque tras las formalidades, comenzó el festival de chistes. Jaume Matas el Corto: “Antes de cualquier referencia, es preciso reiterar la condena más absoluta por los hechos ocurridos recientemente en Andratx (risas) Frente a esta situación, que se cumpla la ley, y tolerancia cero contra la corrupción (carcajadas) Quiero transmitir un mensaje de tranquilidad porque nunca consentiré ninguna duda razonable sobre cualquier caso de corrupción (vítores) Esta tierra no se merece que el caso de una persona, que ya es ex alcalde, y no de todo un ayuntamiento, se utilice para suscitar una sospecha generalizada sobre sus instituciones (descoyunte)

Adán Martín Menis de la Calzada, presidente canario: “De ser el Sur más alejado de Europa, Canarias pasa a ser el centro del Atlántico”. Y al más puro estilo Martes y Trece, de nuevo el Lehendakari: “Está claro que ETA es la única responsable de lo que ha sucedido ayer, ¿pero qué hemos hecho los demás? Quizá tendremos que hacer nuestra propia reflexión sobre cómo hemos gestionado el proceso de paz” La culpa es totalmente de ETA pero no lo es totalmente de ETA. Qué genial. Recuerdan las palabras de Juan José Ibarretxe a un fragmento de las memorias de Julián Zugazagoitia cuando, tras una sesión parlamentaria, el portavoz del Partido Comunista da su apoyo sin condiciones al Gobierno de Negrín “a condición de…”. Jamás he visto un apoyo sin condiciones más condicionado, subrayaba.

Y por qué no, antes de que acabe el espectáculo, una tonadilla ¿Son Aviador Dro? No, es el presidente del Gobierno, autor del chiste del lustro “Respecto al terrorismo, dentro de un año estaremos mejor”,  José Luís Rodríguez Zapatero: “Permítanme que haga, desde esta perspectiva, una consideración de carácter general: España está hoy en el liderazgo del crecimiento económico, España está hoy en el liderazgo del crecimiento de empleo, España está hoy en el liderazgo del Estado del Bienestar” Todo un enamorado de la anáfora Sin embargo, en los premios Amigo, el que va a arrasar este año va a ser Montilla con su nueva letra. Ideal para que la interprete Amaral ¡vámonos!: “Quiero una Cataluña confiada y un Gobierno que dé confianza. Quiero una Cataluña con empleo de calidad y un Gobierno que trabaje para todos. Quiero una Cataluña creativa y un Gobierno que facilite el talento. Quiero una Cataluña abierta y un Gobierno que se abra a la sociedad, a sus peticiones y sus preocupaciones. Quiero una Cataluña generosa y un Gobierno austero. Quiero una Cataluña optimista y un gobierno serio. Queremos [¡todos juntos!] en definitiva, una Cataluña libre, justa y equilibrada y un Gobierno al servicio de estos ideales” Y aquí vendría el solo megalómano de guitarra del novio de la maña, con el gorro calado hasta el entrecejo, que ejercería de velcro, por si se levanta viento.

Pináculo del éxtasis bananero

Con todo, el momento más lamentable de este mar sin orillas de la medianía, tenebroso averno insondable de la cutrez, lo protagonizó uno que lo deja, que se jubila, el presidente extremeño, Rodríguez Ibarra. El que otrora fuera el mejor y más avezado combatiente contra el nacionalismo periférico, tantas veces retratado vestido de folklórica por algún que otro fanzine vasco, tantas veces rescatada la palabrota de su discurso para alimentar el personaje soez, Ibarra, en esta ocasión, por fin ha sido él y sólo él su mayor enemigo. El hombre comienza directamente su discurso –sin saludar- arremetiendo contra los nacionalistas. La excusa es que el año 2006 ha estado plagado de “ruido” y “jaleo” sobre la “identidad de ciertos territorios españoles”. Como felicitación de año nuevo, desconsiderada; como verdad, un puño. El problema viene cuando aquí, el presidente de la Junta de Extremadura, dedica ni más ni menos que trece párrafos a divagar sobre la identidad extremeña y ¡a qué nivel!: “La primera mentira que debemos desterrar es el origen de nuestro nombre. Extremadura ni es el extremo del Duero, ni mucho menos, la unión de dos adjetivos: extrema y dura, que da lugar al sustantivo. Tan absurdo como si alguien dijera que Andalucía es la unión de un verbo, anda, y de un nombre, Lucía”. Para luego lloriquear por “las ofensas que de tanto en tanto, se nos hacían como cuando por ejemplo se pretendió identificar a todo un pueblo con un desgraciado crimen que surgió en un punto de nuestra región”. A este paso, el PNV va a poder reeditar orgulloso sin miedo alguno al ridículo las obras completas de Sabino Arana.

Autobombo talla trillizos

Es realmente sorprendente, pero todo indica que, en Galicia, hay una grave carencia de abuelas. Resulta difícil de creer, pero ojo con lo que dice Emilio Pérez Touriño: “Desde que asumin esa responsabilidade, a economia e a creación de emprego cobraron un dinamismo sen precedentes los últimos anos”. Tampoco está mal el asturiano, Vicente Álvarez Areces: “nuestras costas son las mejor conservadas de España”. Pero nadie como Miguel Ángel Revilla, de Cantabria, “comunidad a tener en cuenta, que tiene mucho que aportar y está preparada para asumir los desafíos de la modernidad” y por esa razón “se está situando entre las más avanzadas de España y de toda la Unión Europea” no hay nada como tener “una Comunidad pequeña, pero sólo físicamente, porque [sus] valores y atractivos son infinitos” que permita prometer al presidente “colocar a Cantabria muy pronto a la cabeza de España” ¡El IV Reich tendrá mil años! más o menos como Nando Yosu.

Por su parte, el mensaje del Rey siempre está sujeto a la cabalística para entender algo de lo que quiere decir. Al margen de su habitual mediación entre los principales partidos, un guiño a la Iglesia para que no se sienta defenestrada, la pobre, y achacar todos los maravillosos fenómenos que ocurren en este país, que surca el firmamento imparable hacia la Gloria eterna, a la Constitución del 78 -cosa muy normal ¿Qué haría usted con Una Carta Magna en cuyo artículo primero pone que es el monarca, sin más responsabilidad en esta vida que la de ir de ágape en ágape representando al país cuyo principal motor económico se llama “fiesta”?- el mensaje cifrado de este año del Monarca viene en clave de autobombo y se antoja complicado, dice: “España es una gran nación de la que todos podemos sentirnos orgullosos (…) Un país con rico y variado patrimonio histórico, artístico y lingüistico, orgulloso de la fuerza de su creatividad” Yo apostaría por que este tirón de orejas es para los Dover: Que muy bien la canción, pero que en español ya estaría de putifa.

No como otros

No falta tampoco en todo discurso una alusión velada del orador, cual portera arrabalera, al vecino nacionalista. Miguel Ángel Revilla sabe perfectamente porque Euskaldín deja mancha después de varios lavados: “Los cántabros sabemos muy bien quiénes somos y tener las ideas tan claras es una ventaja evidente, porque nuestros objetivos huyen del antagonismo y el enfrentamiento para centrarse en lo que de verdad importa: la solución de los problemas reales.”  Y, como no, por qué Cántabro Expres elimina las manchas, casi sin frotar: “Formamos una sociedad de gentes trabajadoras y solidarias que, por encima de todo, aspiran a vivir en paz y libertad” Es toda una incógnita saber qué sutil giro tomará este discurso institucional cuando la marabunta de vascos que se van a vivir a Cantabria empiece a rebosar. Por otro lado, tirando de pronombres indefinidos, Ibarra explica por qué Extremón es el único que elimina la cal sin rayar el esmalte: “Todos los que han estado en esa tarea [recuperar la identidad] se han dedicado a mirar su pasado. Han pretendido decirnos que ellos son hijos de un pasado, hijos de algo, hijos de algo anterior a ellos, de lo que se sienten herederos. No les importa tanto lo que son ahora sino lo que fueron en el pasado. Nosotros, los extremeños, ante esa búsqueda de identidad de otros territorios hemos estado relativamente callados (…) somos conscientes de que nuestra personalidad, nuestra identidad como extremeños no reside en nuestro pasado sino en el futuro que estamos construyendo entre todos”.

Arenga paralímpica

Concluir el repaso a los discursos de las autoridades de este país no va a ser fácil. Quedan los latiguillos ostentosos y almibarados con los que se azuza al populacho para que no caiga en brazos de la depresión. Alharacas de Corín Tellado hasta las trancas de moscatel, una lectura tan agradable como hacer vahos en una fosa séptica. Aprieten los dientes y también, por su seguridad, el culo, llega el lehendakari: “Hablar de esperanza es hablar de vosotros y vosotras. Vuestro empuje, vuestro coraje, vuestra decisión es hoy la única garantía de seguir avanzando. No dejéis de soñar, no dejéis que nadie os arrebate vuestros sueños”. Leproso tiñoso costroso número dos, Luís Valcarcel, presidente de la comunidad murciana: “Tiempo, también, de amor. Amor con mayúscula, entendido como solidaridad (…) sin ese amor no hay verdadero progreso”. Le sigue Miss Araño la Pizarra frotándome los labios menores con la mano toa, Valcarcel otra vez: “Con ser una fiesta cristiana, el mensaje de Navidad trasciende las barreras ideológicas y confesionales y alcanza una dimensión universal: la de la paz y el amor” Y para terminar ¡Abran paso al Hombre-Baba!, Touriño: “O territorio non é só unha fermosa paisaxe que contemplamos con admiración (…) Entre todos lograremos preservar esa Galicia que naceu abrazada ao mar de Manuel Antonio. A Galicia dos mil ríos que amaba Cunqueiro. A Galicia das chairas e dos tesos cumes que cantaron Manuel María e Novoneyra”.

No sin mi ombligo

Pero para que esto no sea sólo de que criticar y de que criticar, LPD ofrecerá también su propio discurso de Año Nuevo. Con diecisiete días de retraso, como mandan las más ancestrales señas identitarias de esta casa, yo, anteriormente conocido en círculos femeninos como La Colonoscopia Dulce, ahora proclamado Príncipe de las Mesetas con la misma legitimidad que el Monarca actual, la que emana del interior de los testículos, me dirigiré al aborigen de interior con un mensaje de paz, concordia, convivencia y solidaridad, respetando las normas discursivas anteriormente desglosadas.

Mesetarios y Mesetarias:

Buenos días. Penetro por vuestras retinas en estas fechas de paz y amistad para traeros la Buena Nueva: ha nacido Cristo, hace como unas tres semanas. Dicho esto, no puedo sino invitaros a hacer una reflexión sobre nuestra identidad. Partamos de la Historia. Como Príncipe vuestro que soy, habéis de saber que comparto la visión de España del inglés Brenan. Aquella de su Laberinto Español, donde se mostraba al aborigen de interior, recio y viril, tieso como un poste, mirando al cielo, pues sus cultivos son de secano y de que llueva cinco y no tres, cinco y no diez veces al año, depende endeudarse para tres generaciones. Hombre adusto en el que no penetraban las nuevas ideas, pues bastante tenía con interpretar las nubes que a duras penas tapaban el sol las veinticuatro horas del día. Era éste un homínido singular que limitaba al sur con unas criaturas que habitaban en cuevas contemplando como cuatro familias disfrutaban de toda la riqueza de su región, y a Norte y Este con los llamados periféricos, extraña etnia rural que observaba con odio y rencor africano una protuberancia que había surgido de la nada en mitad de su sacrosanto agro, las ciudades. Siempre preparados y dispuestos para atacar al hombre, a poco que el cura se echara al monte con eso que ahora se conocen como buenos abertzales. Eso de enriquecerse si no era clavando la azada sobre un terreno con diez dedos de hielo sólo podía ser cosa de Satán. La lepra, el comercio y la peste –por este orden- era lo que más temían.

Y bien, por diversos avatares que no vienen al caso, de estas gentes se nutrió la Meseta, hasta dar lugar en nuestros días a una raza de superhombres conocida popularmente como señores calvos con bigote franquista que van, de un lado a otro, en busca de un cafelito. Juntos, con nuestro trabajo y tesón, hemos alcanzado las más altas metas. Muchas mujeres que han cruzado un charco pisando sobre una gabardina ajena pueden atestiguarlo. Así como infinidad de ancianitas a las que les cedieron el turno en la cola del panadería.

Ésta es nuestra identidad. Y como todos sabemos, ha de asumir grandes retos de cara al futuro. Se aproxima el cambio climático y conforme bullan los océanos, tendremos que darle el derecho de autodeterminación a las provincias rebeldes. Eso sí, a la manera castellana. Independencia sí o sí. Para garantizarles su derecho, sobre todo en los momentos difíciles, cuando su voluntad y hecho diferencial dude al ver que el nivel del mar sube siete metros hirviendo, nos veremos obligados a sembrar Somosierra de nidos de ametralladoras. Será el origen de La Meseta, isla tropical. No nos costará nada, con nuestro trabajo solidario de mesetarios y mesetarias, trucar los organillos para decir adiós al chotis y hola al calypso. Tampoco será difícil crear la compañía cocotera más pujante del mundo, ni reventar los precios del dátil con nuestras vasta producción impulsada por las más modernas técnicas de I+D+i.

Todo esto está muy bien, sí. Pero hay un problema. La semana pasada, los de siempre, los no demócratas, algo debieron hacer porque pasé por donde estaba un salón de banquetes cerca de mi palacio y había sido traspasado. Ahora es un gimnasio de siete plantas. Aquel local reunía, no sólo las bodas y bautizos del barrio, sino todas y cada una de las cenas que grupos de amigos llevaban a cabo para celebrar lo más hermoso de la vida: la amistad. Aún puedo verlos saliendo abrazados, riendo… chispa, castaña. Actualmente, sin embargo, ahí la gente entra y sale sola, con sus mochilas. Y si van en grupo, es para pegarse patadas en los costillares a la manera del Vale tudo.  Por el amor de Dios, en este año 2007, u os ponéis las pilas, súbditos míos, y recuperáis las ágoras y lugares de encuentro, bares si se quiere, que esculpieron nuestra civilización como lo que es, un pueblo alegre y dichoso, sociable, que gusta de conversar con desconocidos, o a una raza de peponas y musculocas la guía hasta la Gloria vuestra puta madre.

Mis mejores deseos.

SIN PEGADA

CELTA 1 - ATLÉTICO DE MADRID 3: La solución al problema del Atlético (el problema se llama Fernando Torres, llamado a marcar la diferencia en un equipo que, gracias a Aguirre, ya es sólido y rocoso, con lo que puede aspirar a vivir en la zona media con tranquilidad, pero que se ve lastrado por las actuaciones de su figurita) ha llegado de repente, con una explosión espectacular a domicilio. Tenemos dos opciones: rectificar y empezar a creer en Torres como delantero-Polonio 230 o buscar una paranormal explicación al fenómeno. Vista la transformación que han sufrido esta misma semana más o menos en esa zona de España las tetas (bueno, y el cuerpo y sobre todo la cara) de la española detenida en Cancún por obra y gracia de las meigas de Interviú, creemos que todo es posible, a veces, en este mundo. Así que de momento atribuiremos el fenómeno a la publicación del semanario y dormiremos tranquilos.

GIMNÀSTIC DE TARRAGONA 1 - GETAFE 3: El delantero centro titular del Nàstic de Tarragona es Javier Portillo. Si en la circunscripción electoral que ha dado origen a Carod Rovira lo único que nos pueden ofrecer es esto, pues no nos queda nada más que decir. Esta gente no necesita Polonio 230 sino ir asumiendo que habrá que festejar también con cava catalán, por eso de dar salida a los excedentes, los descensos .

RACING DE SANTANDER 1 - REAL SOCIEDAD 0: Nefasta jornada para los equipos del ámbito vasco de decisión no carlista, que pierden incluso contra el Rácing de Santander, gestes que, como es sabido, son vascos como medio amariconados. ¿Qué está pasando aquí? ¿Nos estamos volviendo todos locos y especialmente los euskaldunes? Lo cierto es que uno tiende a pensar que sí, al menos después de leer los comunicados de ETA, escuchar las ruedas de prensa de Batasuna o asistir a las sucesivas convocatorias de lemas manifestatorios del Lehendakari. Vamos, que como que sí, en efecto, que estamos todos fatal. Por eso es normal que los cántabros ganen a los vascos en fútbol y carreritas absurdas de remeros. A este paso, hasta los bertsolaris y los levantadores de piedras empezarán a venir de la tierra de Seve Ballesteros y Hormaechea. Así va el país.

OSASUNA 5 - BETIS 1: La goleada de la jornada, a cargo de Osasuna (de Pamplona), que sigue demostrando su esquizofrénica y carlista relación con el pueblo vasco y sus dinámicas. Luis Fernández, más pendiente de su inminente toma de posesión como nuevo Jefazo Máximo de Televisión Española que de nada relacionado con el fútbol, como no sea la carga de madridismo de los informativos de la tele pública, paga su desidia. Caffarel se perfila como la próxima candidata a ocupar el banquillo del Betis, avalada porque de lo que se trata es de dar espectáculo y ¿qué mejor que tener a Denilson, felizmente retirado de la circulación, en “Mira quién baila”?

REAL MADRID 1 - ZARAGOZA 0: Pero si un equipo no tuvo pegada esta semana fue el Zaragoza. Claro que, tratándose de un equipo de Víctor Fernández, esto no es algo que deba sorprender. Máxime cuando jugaban sin Diogo. Enfrente, un señorial Real Madrid, plagadito de estrellitas de “Todo a 100 (millones de euros)” que estarán haciendo las delicias de todos los intermediarios de Sudamérica. ¿Acaso alguien dudó en algún momento de la “mirada limpia” de Pedja y Calderón? Porque el Madrid de los Gagos, Huguaín y demás estrellitas rechazadas por el Getafe no tendrá muchas cosas, pero sí tiene carácter y pegada, un par cojones (como explicitó simpáticamente Iker Casillas) y ganas de metérsela por el culo a quien se ponga por delante (como explicitó simpáticamente Fabio Capello). Así planteadas las cosas, el partido estaba claramente decantado.

SEVILLA 1 - MALLORCA 2: La sorpresa de la jornada la depara la némesis del espíritu y casta demostrado por el Madrid. Porque el Sevilla se está amariconando a marchas forzadas. Los tíos no han ganado ni el título de trilero ése que se concede a las aficiones de provincias de “campeón de invierno” y ya se están convirtiendo en galácticos de salón. Más allá del mal de altura propiciado por la derrota del Barça, ver jugar al Sevilla contra el Mallorca recordaba a Beckham bailando los goles del Madrid en el palco del Bernabeú. ¿Dónde está el espíritu, dónde las esencias que reparte Javi Navarro? Desde que Luis Fabiano ve los partidos desde el club de boxeo más próximo a Nervión la cosa no tira. ¡Que vuelva Alfaro, hostias!

ESPANYOL 3 – BARCELONA 1: El segundo repasito de la jornada a equipos de relumbrón se lo propiciaron Tamudo (ese paquete, ya saben, tres veces internacional en toda su carrera contra Eslovenia, Andorra y Trinidad y Tobago) y Luis García al Barça. Cierto es que el equipo, con eso de entronizar a Ronaldinho como lo han hecho afición y prensa, empezó a cavar su tumba. Luego te faltan Decos y Eto’os y claro, no hay Iniestas que valgan, por mucho que a Joserra le duela. El caso es que la entidad, dirigida por Ronaldinho y su baraka, recuerda a lo que viene siendo el Gobierno de España desde el bombazo de Barajas. Vamos, que nos están animando la competición para éxtasis de la afición gracias a su indisimulado desconcierto.

VALENCIA 3 - LEVANTE 0: El derby más patético de la Liga española, el ficticio partido de rivalidad que se produce en Valencia cuatro o cinco veces (si coinciden en Copa) por siglo, se resolvió de la manera habitual: paternalista victoria del Valencia animada sólo por el hecho de que los futbolistas aprovecharan la ocasión para montar un akelarre anti Carboni a la mínima que pudieron, animando a la grada a criticar al ojito derecho de la Presidenta del Valencia. López Caro, con tres padrenuestros y dos avemarías mediante, se perfila como futurible entrenador del club: estará libre en breve y cumple con el perfil religioso e ideológico que buscan la Presidenta del Valencia y su marido, Juan Soler.

ATHLETIC DE BILBAO 0 - VILLARREAL 1: El Villarreal se encuentra con una victoria semi-milagrosa en Bilbao, en el típico partido que demuestra el nivelazo de la Liga. Uno no sabe quién es peor y al final gana uno como sin querer. Pos fale. Queda retratada muy bien la cosa con el comentario que Carlos Martínez, retransmitiendo en Canal Plus uno de tantos partidos pestiño de la temporada, hizo ayer, de forma involuntaria, poniendo en evidencia la inversión de su empresa en el fútbol español y la de los abonados a las teles de pago y PPV: “Otra cosa no tendrá esta Liga, pero sí emoción”. Pues eso, exactamente, retrata este (y tantos otros) partidos.

RECREATIVO DE HUELVA 1 - DEPORTIVO 1: Otro partido con mucha emoción. La campaña del Deportivo de este año, con todo, ha permitido consagrar a un jugador: Arizmendi. Uno buscaba y buscaba desde hace años un remedo de Julito Salinas I, “el añorado”. Y no lo encontraba. Pero Arizmendi empieza a demostrar clase a raudales para ocuar el trono. Capaz de lo mejor y, habitualmente, de lo peor, Arizmendi pide a gritos un puesto en la selección española. Y además, con ese nombre, joder, debe de ser vasco también. ¡Como Julito! ¿A qué espera Luis Aragonés?.

Se me hace raro ver a mi Presidente del Gobierno encabezando manifestaciones. Por no hablar de lo extravagante que me resulta que las convoque. Pero es una anomalía muy española eso de que sean los propios jefes de gobierno, estatal o autonómicos, cuando no incluso la familia del Jefe del Estado, quienes encabecen manifestaciones. Trato de recordar casos semejantes en países de nuestro entorno, para compulsar si mi mala sensación respecto de esta costumbre tiene algo de lógica, y la verdad es que no me vienen a la mente ejemplos parangonables. Pero tampoco lo aseguraría. A lo mejor es que, simplemente, no he sabido de tales eventos ni los he seguido.

El principal motivo de desconcierto no es, por ello, lo que hagan o dejen de hacer otros. Es que no entiendo qué sentido tiene en una democracia que el gobierno salga a la calle a protestar. Digo en una democracia porque en sistemas totalitarios sí que hay una lógica en montar y encabezar marchas, incluso bajo palio. A lo mejor es ése el motivo de que aquí sigamos con la costumbre, una simple mala digestión de las emocionantes concentraciones en loor del Caudillo.

Pero la tendencia de nuestros gobiernos a ocupar un espacio que no tiene sentido que busquen, dado que tienen en su mano todos los resortes necesarios para transmitir su mensaje (el poder ejecutivo, la sintonía con el ejecutivo, los medios de comunicación públicos…), no cesa. Por no mencionar que no sólo es que dispongan de medios para hacerse oír, es que también disponen de medios, y muchos, para actuar. Lo cual, por cierto, es su obligación: ponerse manos a la obra. La enfermiza espiral de concentraciones y manifestaciones convocadas por el lehendakari o el presidente de turno se repite según el ritmo marcado por ETA. Pero cuando no se trata de la violencia tribal aborigen, cualquier excusa sirve: el terrorismo islamista (bueno, en realidad la megamanifestación oficial de repulsa del 11-M fue también centrada en la condena a ETA, pero da igual, también habría habido manifestación si la línea preponderante de atribución politica del crimen hubiera sido otra), el 23-F…

El Gobierno, en el mejor de los casos, sólo transmite impotencia con este cultivo de la manifestación institucional. ¿Tan poca fuerza, tan poca capacidad se tiene que se ha de recurrir a protestar como lo hacen los ciudadanos que no tienen más que su voz? Desgracidamente, no se trata sólo de eso. Se trata de una lamentable tendencia a pretender ocupar todo el espacio público y a dirigir todas sus manifestaciones, a controlarlas. A institucionalizarlas. Es inevitable que, ante tal actitud por parte del Gobierno, la oposición recele y, en justa contrapartida, maniobre y se posicione frente a estos actos a partir de cálculos estrictamente electoralistas. ¿Acaso puede alguien criticar por partidista tal actitud cuando tenemos a gobiernos montando manifestaciones?

Esto de las manifestaciones convocadas por gobiernos es una cosa muy española. Como las huelgas de estudiantes. O que la Seguridad Social monte un régimen para los autónomos dependientes. Situaciones absurdas en sí mismas, que no fortalecen el ejercicio del presunto derecho en que se amparan sino que, rectamente entendidas, lo debilitan en gran medida. Las manifestaciones, la protesta pública en la calle, el envío de mensajes y la participación en el debate público por medio de la concentración de personas, cuantas más mejor (así como recurriendo a su conteo imaginativo), es un recurso propio de quienes no tienen otros cauces para expresarse eficazmente. Por eso lo es, en condiciones normales, de grupos ajenos a la política institucional. Puede ser empleado, dentro de la lógica del recurso, por la oposición, incluso, cuando busca demostrar que tiene un importante respaldo ciudadano en algunas de sus posiciones críticas que juzga de especial importancia. Pero, ¿qué pinta un gobierno convocando a los ciudadanos a manifestarse? ¿qué pinta un Presidente del Gobierno en la cabecera de una manifestación?

PREESTRENO DE ROCKY VI EN LA ROMAREDA

ATLÉTICO DE MADRID 0 – GIMNÀSTIC DE TARRAGONA 0: El Nàstic llegaba necesitado al Calderón, y cuando alguien pasa necesidad ya se sabe qué cabe esperar de la buena gente, de corazón ancho y mano firme contra el terrorismo: un empatito para el Nàstic que no le salvará de su impepinable regreso al Pozo, pero que sirve para contar con el concurso del Atleti en la próxima Intertoto.

REAL SOCIEDAD 2 – OSASUNA 1: Había tensión en el ambiente: ¿qué harán los equipos vascos tras la ruptura de la tregua? ¿Acaso terminar con la entrañable tradición vasca de ayudar al necesitado de entre aquéllos con Rh negativo? Por supuesto que no: lo primero es lo primero, y aunque los equipos vascos (y recuerden que, para ETA, Navarra es Euskal Herria, aunque aún se resistan a añadir al pack La Rioja y Cáceres, como no cesa de insistir el nefando Zapatero en sus continuos contactos secretos que sólo el PP conoce) vean un tanto contradictorio que el Gobierno de Españaza lleve meses tutelado y dirigido por ETA y ésta, aún así, rompa la tregua, la llegada de la Liga de Euskal Herria es inminente.

ZARAGOZA 2 – SEVILLA 1: Partido de la máxima entre los dos principales aspirantes a engalanar el futuro triunfo liguero de los de siempre con una miajilla de emoción y, quién sabe, tal vez el premio de la Champiñons el año que viene. Por ver el espectáculo vivido en la Romareda merece la pena pagar una entrada, sin duda. Y no nos referimos, como pudiera parecer, a lo visto en los noventa minutos de juego, que en efecto no estuvo mal, sino al caviar de después. El boxeo, injustamente postergado entre los deportes espectáculo desde que el Potro de Vallecas pasó a hacer películas porno y Mike Tyson dejó de ingerir orejas, vivió un simulacro de combate sobre el césped como no los veíamos ni siquiera en los mejores enfrentamientos promovidos por Don King. ¡Cuánta belleza en apenas unos ademanes! ¡Cuánto fútbol! Y yo no es que sea del Zaragoza, pero recuerden que, al fin y al cabo, Pablo Alfaro salió de nuestra cantera (y no fue el único, se lo aseguro).

GETAFE 1 – BARCELONA 1: ZP se tambalea y el Barcelona lo hace con él: cada vez tira más de faltitas oportunistas, incluso para arrancar míseros empates (lo que hay que hacer para postular al Real Madrid como candidato indiscutible; ¡y ni siquiera me recalifican algo a cambio!).

BETIS 1 – CELTA 0: Esta jornada, como decíamos, ha resultado salvífica para los más necesitados, cual resultados de la Lotería de Navidad, que siempre sale “muy repartida” y mágicamente beneficia a los más humildes, aunque éstos sean los que menos compran: ni siquiera las matemáticas pueden con el corazón y los buenos sentimientos navideños.

LEVANTE 2 – RACING DE SANTANDER 0: Incluso el Levante, que como todos sabemos pasará la temporada 07/08 en el Pozo, se une a la fiesta de la fraternidad y consigue tres puntillos para alargar la agonía unas semanas más. ¿Pero toda esta gente no es consciente de que, total, su descenso está escrito cual pronóstico del Oráculo de Delfos?

MALLORCA 1 – ATHLETIC DE BILBAO 3: Aquí la cosa estaba complicada, porque los dos equipos, en principio, pasan igualmente por un momento de necesidad. Y aunque el Athletic, para jolgorio y cachondeo de todo el Estado español, tenga a una mujer en la presidencia, al fin y al cabo es un equipo histórico y, recuerden, ETA acaba de romper la tregua con su esbirrillo.

ESPANYOL 0 – RECREATIVO DE HUELVA 1: El Recreativo continúa postulándose una semana más como sorprendente candidato a Dios sabe qué. A fin de cuentas, su descenso, y así sería, en su caso, establecido en los despachos, es de todo punto imposible, así que, ya puestos, ¿por qué no pasarlo bien hasta que se confirme su permanencia?

DEPORTIVO 2 – REAL MADRID 0: Lamentable espectáculo el ofrecido por el Real Madrid en Riazor, barco a la deriva de tal entidad que no es ya que hablemos del país anteriormente conocido como España, sino que esto casi parece la Unión Europea. Pero si hay justicia en este mundo y derechos televisivos contratados, el Madrid aspirará a todo hasta el final. A fin de cuentas, es el Madrid. Y aunque lo vivido en la Romareda nos demuestra que, afortunadamente, el fútbol no es sólo bicicletas, melenitas, recalificaciones, merchandising y metrosexualidad en los vestuarios, esta parte del espectáculo continúa siendo fundamental.

VILLARREAL 0 – VALENCIA 1: Partido de rivalidad regional que, dado el resultado, casi parece jugado en tierras de Euskal Herria (¿también venderás a la ETA la Comunidad Valenciana, ZP? ¿También?). El Valencia sigue inmerso en su espectacular remontada, mientras el Sevilla flaquea y el Madrid se hunde. ¿Pero esto qué es, el Estado español, o qué?