España, como todo el mundo sabe, y si no lo sabe aquí se lo comenta LPD, es una monarquía. Este sistema de gobierno se basa en la figura de un Rey o de una Reina, o de ambos a la vez. De toda la vida de Dios, el Rey básicamente era el propietario de tu persona. Sin embargo, con el paso de los años, los avances del pensamiento y la llegada de la música pop, se asientan las llamadas monarquías parlamentarias, en las que el Rey es sólo dueño exclusivo de la representación del país en cenas y ágapes de diversa naturaleza, aunque conserva algunos resortes para poner a prueba la paciencia de su súbditos, como es el hecho de tener que firmar o no las leyes con las que se dota el populacho. De todas formas, dentro de esta función, también existe la posibilidad de que el monarca llame directamente imbéciles a los ciudadanos. Tal es el caso de Balduino de Bélgica, que le dio por no firmar la despenalización del aborto en 1990, dimitió y entonces el Consejo de Ministros asumió la Regencia y firmó la dichosa ley, para que al día siguiente se reuniera el Parlamento y proclamase de nuevo Rey a Balduino sin ningún voto en contra, quedando patente la utilidad y necesidad de un monarca en Bélgica y la paciencia o, para no andarse con rodeos, tragaderas de su pueblo. En el caso de España, Su Majestad el Rey, Juan Carlos I de Borbón, nunca ha sido muy amigo de dar el cante jondo al estilo belga. A él le ponen el pergamino delante, firma y a correr… o navegar, o montar en moto, o esquiar, o jugar a los médicos.

Hay tres características fundamentales que definen la monarquía: Es vitalicia, es hereditaria y existe por la gracia de Dios. Si bien esta última, tal y como decíamos antes, con la modernización del paisanaje, ha ido derivando hasta un concepto mucho más avanzado como es el hecho de que exista, no por la providencia, sino por cojones. Ya que los reyes pueden llegar al trono de forma muy democrática, tras un plebiscito, pero el hecho de que sea él precisamente al que hay que elegir o no, efectivamente, es por cojones.

La monarquía también es una institución residual, algo del pasado que persiste por razones peregrinas. Por mucho que se empeñe la prensa de altura en decir que una monarquía es moderna porque sus miembros hacen surf, la realidad es que cuando hay una erupción de hechos diferenciales en alguna parte del mundo y se forman siete países nuevos de doscientos habitantes cada uno, a ninguno de ellos les da por constituirse en monarquía, lo normal es que sean repúblicas o dictaduras sin complejos. Por ejemplo, cuando se rompa España y Cataluña sea independiente, no se convertirá en reino y ofrecerá la corona a Ronaldinho, del mismo modo que los vascos no van a proclamar Rey a un piedro mogollón de gordo que domina un valle desde una colina por la que sale el sol. Aunque no hay que descartarlo, puesto que estamos hablando de españoles, no, definitivamente no, hoy en día no se puede decir que haya una fiebre monárquica. Se trata de un sistema injusto en su más pura esencia y, a día de hoy, en estos tiempos, las naciones albergan injusticias mucho más complejas.

¿Y qué pintamos los españoles con un sistema injusto en su más pura esencia? Pues es lo de menos. Se podría decir que sucede porque somos infrahombres andrajosos incapaces de salir de las tinieblas, por lo que es preciso que nos guíe la voluntad de un ser superior o caudillo. Tuvimos uno que quiso que meásemos sobre pilas y, a continuación, llegó el actual, que es muy bueno, muy bueno, muy bueno y muy moderno, muy moderno, muy moderno, y expresó su voluntad de que viviésemos en libertad dueños de nuestro propio destino etcétera. Así que vivimos en democracia, no porque nos guste -que no nos gusta- sino sólo porque lo dice Él. Y obedecemos. Por lo tanto, en el caso de que a Usted no le guste obedecer en estas circunstancias, tiene un nombre: republicano. Pero acongójese y sude atemorizado en un rincón húmedo y oscuro, porque tal y como demuestra el hecho de que estos temas ni se planteen en las Cortes, son ustedes cuatro gatos mal contados. Qué le vamos a hacer, reprodúzcanse más, como los del Opus, pero a LPD no la miren.

Dicho esto, pasamos página y abordamos la actualidad de España. La princesa Letizia Ortiz Rocasolano ha sido bendecida por la gloria y esplendor de una pulsión seminal y ha quedado encinta. Aún no se conoce el sexo del mocito, pero de ser varón, según la Constitución española, éste precedería a su hermana mayor en la línea sucesoria, tal y como hizo con las dos infantas el Príncipe de Asturias y futuro padre de la criatura, siempre y cuando, eso sí, no le maten en su casa con un revolver, que siempre puede suceder entre hermanos de esta ralea.

Este hecho ha provocado, desde hace ya un tiempo, tremenda indignación entre los ciudadanos de progreso de este país. Encuentran injusto que se discrimine a la mujer a la hora de heredar cargos que emanan de Dios, por lo que exigen un cambio en el articulado de la Constitución referente a ese particular. Se ignora si la existencia en funciones de la Corona les ofusca. Por de pronto, en España no ha habido hasta ahora ningún debate en los medios sobre la conveniencia o no de una república que haya alcanzado tres cuartas partes del eco que ha tenido la posible abolición de la Ley Sálica.

La razón que se arguye es irrebatible: Es injusto que el varón herede el cargo antes que la mujer por el mero hecho de ser varón. Ser injusto, por supuesto que lo es. Lo que pasa es que, en este marco, cuando se incide en ese detalle de discriminación sexual, parece que se obvia el de la discriminación por edad o mayorazgo. Es más, lo más discriminatorio de todo, el hecho de que se herede el cargo, se asume con toda naturalidad.

Lo que no está claro es si también sería considerado como algo tan normal y descontextualizable una iniciativa que promoviera el uso de líquidos inflamables no abrasivos con el cutis para cuando el hombre actual, camisa de Dior, decide coger a la mujer de hoy, bolso de Armani, y prenderle fuego en su domicilio. ¿Se consideraría un avance hacía una violencia de género más moderna y humana?. Otra pregunta es si esta iniciativa por la equidad sexual se hará en los mismos términos que aquella campaña del Ministerio de Sanidad que inundó los poblados chabolistas de la heroína con unos trípticos en los que ponía: “Si te pinchas, no te pinches en la arteria”; ¿se reivindicará este asunto en plan “Si eres un sátrapa, tírate el pisto tron y sé progre, multikultural y solidario”?.

¿Cómo afrontar esta situación? ¿Cómo aguantar que nadie se queje de que el Rey tenga la osadía de dejarse ver por ahí en pantalones cortos, habrase visto tamaño insulto al pueblo español, y que ahora se monte un revuelo por esta sandez? Dios escribe con renglones torcidos, los caminos del Señor son inescrutables y la única forma de hacer oposición a este sin dios infantil de “Monarquía, vale, pero que sea chanchi” es enroscarse la boina roja, echarse al monte, atacar al hombre y quemar los pueblos al grito de ¡O así, o asá, pero nada de mondongos! ¡Viva la Ley Sálica!

FESTIVAL DE IRRESPONSABILIDAD GOLEADORA

BETIS 0 – REAL MADRID 1: El único, el ínclito, el descomunal, lo ha vuelto a hacer. Muchos eran los que daban el cadáver por enterrado, total por tres añitos de nada sin levantar un solo trofeo digno de tal nombre. Pero, Tuerto en el país de los ciegos, Gigante en tierra de ecuatorianos y, siempre, Español en zulo-cineclub de progretarras separatistas, el Real Madrid resurge de sus cenizas, cual Ave Fénix, para firmar un partido con sabor añejo: tres puntos conseguidos a base de no hacer absolutamente nada, pero con un señorío que hacía tiempo no se percibía en tierra española. ¡Si incluso el Más Acabado de la Clase dio un par de pases medio bien!

ATLÉTICO DE MADRID 2 – SEVILLA 1: Todo se había puesto de frente para el Sevilla, el indiscutible equipo de moda (no sea que pongamos algo menos elogioso y mis ligamentos de sendas rodillas y mi mandíbula, por accidente, se rompan al mismo tiempo), que se había adelantado en el marcador. Pero el Atleti, con esa capacidad sufridora que sólo los que han vivido más de una década bajo la égida de Jesús Gil pueden asumir, remontó apelando a la épica y a las dos expulsioncillas sin importancia sufridas por el rival. El Atleti aspira a todo, incluso a eludir la fase previa de la Intertoto.

MALLORCA 1 – ESPANYOL 0: Dos equipos en crisis que comenzaba ya a ser endémica (¡tres partidos seguidos sin ganar!) se enfrentaban en un partido de la máxima en el que, claro, había que ir a por todas, incluso, quién sabe, a por la victoria. El resultado deja al Espanyol prácticamente en Segunda B, mientras que el Mallorca acaricia la Champiñons.

VILLARREAL 3 – ZARAGOZA 2: Vergonzoso espectáculo el vivido en la Caldera del Madrigal, donde el malvado Rubén “Monedas de Plata” Gracia, es decir, el llamado Cani, tres veces Judas (tanto que por momentos nos recuerda al siniestro Pedrag Judatovic), que huyó ignominiosamente de su club, de su tierra, de su alma, y total, por cobrar el doble o más de lo que le ofrecía amorosamente el Zaragoza, logró el tanto del empate, momento a partir del cual el Villarreal abrió el camino de su primera victoria de la temporada. Y haciéndolo, además, con una innecesaria profusión goleadora, de esos equipos amantes del exceso y ajenos a toda contricción moral.

LEVANTE 2 – DEPORTIVO 0: Como el Levante, por ejemplo; ¿para qué marcar dos goles si basta con uno? ¿Nos creemos especiales, o qué? Y ya puestos, ¿para qué marcar algún gol si los astros ya han determinado tiempo ha que este año toca descender de nuevo al Pozo para, desde allí, configurar un nuevo proyecto ilusionante y subir a Primera?

REAL SOCIEDAD 2 – RECREATIVO DE HUELVA 3: Sorprendente victoria del Recreativo de Huelva. En realidad, toda victoria del Recreativo (al menos, toda victoria, como es el caso, habida dentro del terreno de juego) es en sí sorprendente, de no ser porque, claro, había un equipo vasco y la ETA ya se está poniendo nerviosita, dicen que ya no se pone al teléfono de los Tedax ni los servicios secretos franceses y que le han retirado el saludo incluso a Rub – Al – Qaaba.

GETAFE 0 – ATHLETIC DE BILBAO 0: Meritorio empate del Athletic (y, además, sin goles; ¿es que ya sólo quedan los equipos vascos para reivindicar las esencias de España?), que, puntito a puntito, se va asegurando un lugar en Segunda justo al ladito de la Real Sociedad el año que viene. ¡Que contraten a once Lizarazus si es necesario, por favor!

NÀSTIC DE TARRAGONA 2 – RACING DE SANTANDER 2: Esto ya pasa de castaño oscuro: ¿cuatro goles para empatar? Y oiga, bueno, venidos del espectáculo ingenuo de la Segunda (y no digamos del fútbol total de la Segunda B), al Nàstic se le puede medio disculpar que haga estas cosas, pero ¿el Racing? ¿Un clásico de la zona baja frivolizando con lo más importante? ¡Así les convoque la Selección Española a todos sus futbolistas!

CELTA 0 – OSASUNA 2: Ya lo decíamos la semana pasada, el Pacto de ZP con la ETA deja Navarra expedita para plagarla de banderas españolas. ¡Esta gente no hace más que ganar a equipos sospechosos que hablan raro!

BARCELONA 1 – VALENCIA 1: Partidazo del siglo que, como es habitual, no decepcionó, con un Valencia echado atrás (como queriendo darle envidia a Capello), con una disciplina defensiva que haría las envidias de los espartanos en las Termópilas, y el Barça atacando sin freno (aunque también, justo es decirlo, sin tino). En la segunda parte ha salido Iniesta, ya saben, ese jugador que sorprendió al mundo en el mejor partido del pasado Mundial, un España – Arabia Saudí (equipo con “una calidad extraordinaria”, Sabio de Hortaleza pixit) de la máxima. Pues bueno, ha salido Iniesta y todos asumíamos que iba siendo hora de reírnos de él, como casi siempre que sale Iniesta, y luego complementar las risas con las explicaciones de De la Morena explicando cómo el chaval “se ha dejado la piel”, “Andrés tiene una calidad extraordinaria”, casi como si fuera natural de Arabia Saudí y, en fin, que se merece sin duda un hueco en este Barça de las estrellas. Y luego va el chaval y, al poco de salir, marca el empate (rematando fatal, como siempre, y de chiripa, pero marca). Por supuesto, luego no ha hecho nada de nada, pero creo poder afirmar, después de ese momento mágico, esa clarividencia, ese remate inapelable, que ya va siendo hora de darle el Balón de Oro.

A estas alturas uno ya no sabe si España es un país especial, lo son sus políticos o lo son sus gentes. Tiene uno la sospecha de que en realidad no será para tanto, de que si conociéramos la actualidad social y política de otros países quedaríamos igualmente apesadumbrados; de que no puede ser que sólo aquí el debate público quede secuestrado por enrevesadas historias conspiranoicas; de que en Francia, en Portugal, en Alemania, en los Estados Unidos, en el Reino Unido o incluso en Italia aparecerán estos enconados y surrealistas debates protagonizados por banderías ciegas de odio hacia los rivales, para las que todo parece valer, por contrario al respeto a la dignidad e inteligencia propios que pueda ser.

Pero luego uno se para a pensar. La verdad es que tampoco nos es tan ajena la vida pública de otras naciones. Habiendo pasado tanta gente en nuestra generación épocas de nuestras vidas en países de nuestro entorno, no carecemos de referencias al respecto, de primera o de segunda mano. Y a pesar de eso seguimos sin conocer situaciones equivalentes a las que se viven en España, tierra de la conspiración.

Aquí no hubo terrorismo de Estado y un correcto funcionamiento de las instituciones que permitió la investigación y la condena de sus responsables, sino un pedazo de conspirAnson para derrotar al felipolanquismo e instaurar la III República. A la vista de los resultados, es complicado determinar si la conspirAnson tuvo o no éxito. Nos deshizo del felipismo (aunque no por muchos años, como la aparición de otras conspiraciones posteriores parece indicar), no así del polanquismo. Y de la III República mejor no hablamos, ya que ni siquiera nos queda a estas alturas esperar una implosión inminente de la Monarquía constitucional legada a los españoles por el Caudillo gracias al acceso al Trono de la línea estrictamente legítima de sucesión a Juan Carlos I, según la moda imperante, que habría de ser la encabezada por la elegante y sin par Infanta Helena. Ignoramos los motivos por los que parte de la conjura tuvo tanto éxito y en cambio el resto pasó a mejor vida. Desconocemos la razón por la que el siempre revolucionario y libertario Anson optó por abandonar la tarea a mitad. Lo que sí parece claro es que cualquier explicación que pueda buscarse, por enrevesada que sea, a partir de estas consideraciones es más fiel a la realidad española que el burdo intento de pretender relatar la historia como la caída de un Gobierno agotado políticamente tras un largo ciclo, acosado por casos de corrupción y apuntillado con la persecución, por parte de jueces independientes, de delitos gravísimos (si bien cometidos en años anteriores y por responsables políticos diferentes a los que entonces ocupaban el poder, aunque del mismo partido). Asuntos todos ellos de la suficiente entidad, con especial mención a la nunca del todo asumida, mientras el PSOE y Felipe González siguieron en el Gobierno, depuración de responsabilidades por un asunto de la tremenda gravedad de los GAL, como para que se produzca un cambio político en una sociedad madura. Pero no parece que en España algo así se juzgue suficiente o lo explique satisfactoriamente: ha de haber una conspiración, si no, ¿de qué?

Probablemente es asimismo concebible únicamente en España la combinación de ceguera y miseria moral que lleva a un Gobierno a emplear un atentado terrorista en plena campaña electoral como arma política para reforzar su imagen pública y las líneas más duras y cuestionables de su feroz ataque a la oposición en esta materia. Nunca se sabrá cuánto de suprema mezquindad y falta de respeto a la ciudadanía y a la democracia hubo en pretender endosar el muerto (los ciento noventa y un muertos, en realidad) a ETA y cuánto de pura incapacidad para identificar qué estaba pasando realmente (imbuido como estaba el PP en su discurso esquizoide de que todos los problemas de España eran el terrorismo de ETA, que todos sus rivales políticos y sus iniciativas respondían a hacerle el juego a la ETA o, como poco, a no colaborar rectamente con la lucha contra el terrorismo, es hasta concebible que esta alucinación colectiva en que vivían inmersos permitiera pisar el acelerador con el rollo de la ETA hasta extremos increíbles) hubo en las acciones que siguieron a la matanza del 11-M. Lo que está claro es que hubo bastante, mucho, de lo uno y de lo otro. Más que suficiente para entender razonable que los ciudadanos retiren la confianza a un Gobierno ya, por lo demás, enormemente debilitado por su gestión mesiánica de los años anteriores, algún que otro episodio bélico y el inevitable desgaste producto de los sueños de estadista campeador de su Presidente.

O quizá no sea algo tan racialmente español, más allá de la cutrez con que se hizo, que en apenas dos días se les desmontó la paraeta. La instrumentalización de los atentados y del terrorismo, por desgracia, no es algo genuinamente autóctono. Como tampoco el terrorismo de Estado. Hay lamentabilísimos ejemplos en naciones de lo más desarrollado de una cosa y de otra. De nuevo, en realidad, lo absoluta y esencitariamente español es que las acciones del Gobierno tras el 11-M y su juicio han pasado a un segundo plano porque, por lo visto, nada de ello tuvo mucho que ver en su derrota electoral. No se dejen engañar por las apariencias, de nuevo lo que tenemos es una conspiración inmensa, gigantesca, en la que están involucrados prácticamente todos los miembros de la cúpula de las Fuerzas y Cuerpos de la Seguridad del Estado, el aparato burocrático y judicial, la ETA, los servicios secretos franceses y marroquíes, numerosos confidentes de la Policía Nacional, el PSOE y algún que otro partido nacionalista de la oposición, la Orquesta Mondragón e, incluso, fíjate tú, unos pobres fanáticos islamistas que pasaban por ahí y que fueron los tontos útiles. Que la tesis de la conspiración, la construcción de agujeros negros y los movimientos aneuronales de una red carente de sinapasis de peones negros con acceso a Internet para soltar lo primero que se les ocurre sean tomados como algo más que como una inmensa bufonada útil para vender periódicos sensacionalistas y hacer radio o telebasura (entretenida, descansada, como la marea de prensa rosa invasiva, pero otra orientación porque el público matutino es diferente al de la sobremesa), demuestra el espíritu de bandería que asuela la visión política de los españoles educados en el franquismo y sus coletazos.

En España, todavía, generacionalmente, muchas personas están dispuestas a creerse cualquier cosa, o a inventar cualquier cosa, con tal de no reconocer errores trágicos (e incluso crímenes) en aquellas personas que, por una cosa u otra, consideran “de los suyos”. Psicológica, política y culturalmente son los mismos aquellos que defendían la inexistencia de relaciones entre la cúpula del Ministerio del Interior de los Gobiernos socialistas de los años ochenta y la guerra sucia que los que niegan ahora la responsabilidad del Gobierno de Aznar en la campaña de intoxicación que sucedió a los atentados del 11-M. La misma gente, educada en los mismos valores, capaz de lo mismo. Se trata de una gran parte de la España que todavía manda en los medios de comunicación y en la política, en la empresa y en la cultura, pero que cada vez es menos representativa de la España real, donde la irrupción de nuevas generaciones mucho mejor preparadas, con más sentido crítico y menos conciencia de permanencia a una facción que ha de luchar contra otra (educadas en democracia, en suma), ha permitido un notable incremento de la calidad de la cultura política del país. De forma soterrada, quizá, pero cada vez más palpable. Aunque sea un proceso lento y costoso, que décadas de una educación en la inmoralidad y el desprecio al imperativo categórico no desaparecen en dos días.

Frente a esta nueva sociedad, cada vez más presente, probablemente las primeras generaciones que han tenido la suerte de crecer en un entorno más o menos, con matices y problemas, democrático y respetuoso con el otro y con sus derechos, se yergue todavía ese compacto y uniforme colectivo que, de derechas o de izquierdas, del Madrid o del Barça, del PP o del PSOE, de Pedro J. Ramírez o de Cebrián, constituyen en el fondo, a efectos de ética de la convivencia, una misma cosa. Y no sólo es que sean los mismos sino que son casi todos ellos, con muy contadas excepciones, capaces de justificar tanto el GAL como la gestión de la información tras el 11-M, ya que entienden que ambas actuaciones, si realizadas por los suyos, nada tienen que objetar. No conviene dejarse engañar con esta gente, ni tampoco hacerles caso. No merecen, en el fondo, demasiada atención por mucho que desgraciadamente haya que dársela.

Porque nada más difícil, con el gusto por la conspiración que sigue respirando España y su versión publicada más oficial, que hacer como que las majaderías de esta gente no existen. Que estamos en un país, conviene recordarlo, donde, por ejemplo, los bosques no se queman por las condiciones de sequía, calor y la letal combinación de los mismos con la presión antrópica, cada vez mayor, que favorece despistes de todo tipo y convierte en trágicas sus consecuencias. No, en lo que es algo único en el mundo en España los bosques los queman, según las estadísticas oficiales, pirómanos en un 90% de los casos. Debemos de tener concentrados a los desequilibrados de toda Europa, porque allí (aunque sea más difícil en algunos países prender fuego con éxito, lo que no significa que no pueda intentarse si uno vive aquejado de piromanía) no hay, a las estadísticas oficiales nos remitimos, tanto chalado con encendedor. Además, son pirómanos rarísimos, a los que sólo les gusta quemar bosques. Eso por no hablar de los casos en que los bosques son incendiados de manera masiva con el apoyo y la organización de una compleja mafia urbanístico-especuladora que, de paso, pretende cargarse a algún Gobierno poco afecto. Como la conspiración para derrocarlo que ha tenido que sufrir el Gobierno gallego del PSG-BNG este verano, por ejemplo. La verdad es que la cosa da un miedo atroz, pero pensemos que podría ser todavía peor. Porque sigue sorprendiendo que, puestos a incendiar a lo salvaje poniendo en grave riesgo vidas y haciendas, y dado que las penas a arrostrar en caso de ser pillado son semejantes, quienes desean cargarse un Gobierno a base de mechero se limiten a quemar bosques. Podrían dar rienda suelta al pirómano que llevan dentro ensañándose con polígonos industriales, colegios u hospitales. Campos de fútbol, ¿por qué no?, que eso sí que dolería a los municipios que se los han regalado al constructor que dirige el equipo de fútbol local. O iglesias, no sé, por seguir la tradición de la guerra que empezó con la conspiración del 34. Si se trata de poner en jaque a un Gobierno mediante la criminal organización de acciones delictivas, ¿por qué quedarse en tan poca cosa como hasta ahora?

Pues bien, no pretendan afrontar con un mínimo de racionalidad el análisis de esta cuestión. Los bosques se queman porque hay mafias interesadas y, de paso, para desestabilizar al Gobierno de turno. Una conspiración, de nuevo, que afortunadamente han aireado intelectuales de campanillas, denunciado y explicado editoriales de medios de comunicación de prestigio y que, por supuesto y afortunadamente, nos ha sido trasladada con fruición por los integrantes del bando de turno en la charla de bar correspondiente. Menos mal, porque si no uno podría hasta caer en la trampa. Está bien que a uno le abran los ojos. A fin de cuentas, instalados en esta sima discursiva, la mejor táctica es zambullirse con ganas en las estancadas aguas de la irracionalidad dominante.

Urge exigir, de una vez, un mínimo de respeto a los ciudadanos y a las nuevas generaciones, que no tenemos que padecer este tipo de cosas, la verdad, a estas alturas. Para deleitarnos con conspiraciones, tejemanejes chungos, conjuras y necedades varias disponemos de una media de dos reality-shows diarios en las televisiones generalistas donde famosos o anónimos, con el objetivo de aprender a bailar, cocinar, sobrevivir o alcanzar simplemente un contrato en alguna tertulia nos deleitan con abundante material de este tipo que podemos emplear para lo que sirve: regodearnos en ciertas miserias como espectáculo, más o menos edificante, y ficcionar los perfiles menos amables del prójimo. Es sano que queden allí confinadas las actitudes relatadas y la conspiranoia que sólo pretende esquivar la responsabilidad propia. Muchísima gente en España lo tiene claro y está harta. La Página Definitiva, como todos Ustedes, se muere de ganas de que empiecen a ocupar no sólo la vida real sino también la primera escena de la vida pública comportamientos y análisis políticos de un tiempo más actual. Dignos de esta época.

YA VA SIENDO HORA DE DEFENDER LA UNIDAD DE ESPAÑA, ¿NO?

DEPORTIVO 2 – VILLARREAL 0: Dos equipos de provincias que osan tirar de talonario y estrellitas como si de ciudades capitalinas se tratara. El Deportivo sigue su trayectoria ascendente con el oficio y la consistencia de Caparrós por bandera (¡ojalá ya se pudiera clonar gente para poner 11 Simeones en el equipo titular!) a costa del Villarreal de las Estrellas, para el cual puede considerarse, con este partido, que la temporada ya ha terminado.

SEVILLA 3 – BETIS 2: Duelo sevillano, o sea, elegancia, tronío, un arte que no se puede aguantar, la dosis justita de malage y… ¿goles? ¿Goles en un duelo sevillano? ¿Qué nos está pasando? ¿Hacia dónde se dirige España y, lo que es más importante, la Liga española?

ZARAGOZA 2 – MALLORCA 0: El Zaragoza, imperial, se impone a un equipo serio, rocoso y organizado, el Borussia Mönchengladbach… estooo… sí, el Mallorca. Sin que mi profesión de fe zaragocista tenga absolutamente nada que ver en un análisis periodístico y, por ende, imparcial, cabe decir que este año sí, que el Zaragoza es el “tapado” que, por lo menos, le pondrá las cosas difíciles al Barça. Y con ese pensamiento les dejo; ustedes, a lo suyo, que yo continúo indagando en los agujeros negros del 11M.

RECREATIVO DE HUELVA 0 – LEVANTE 1: Uno de tantos y tantos partidazos con que La Sexta regará ese 55% de hogares españoles (desde que Álvarez Cascos no está al mando ya no hay Interés General ni ná). El Levante continúa asombrando al mundo en un preludio más de su impecable trayectoria como equipo ascensor (este año, por razones consustanciales a su naturaleza, toca, a pesar de la victoria, Pozo; del Recreativo ya no sé qué decirles, lo mismo apela a los tribunales y acaba ganando la Liga con 18 puntos).

ATHLETIC DE BILBAO 1 – ATLÉTICO DE MADRID 4: No quiero ni pensar lo que les deben haber dado estos antiespañoles del Gobierno a La ETA para garantizar que la hecatombe vasca en la Liga continúe un año más. Y además, frente al Atlético de Madrid, nada menos, que si ya es ridículo que te metan cuatro en tu campo, imagínense Ustedes contra el Atlético de Madrid (y no porque vengan del Atlético Aviación y tal, sino porque, joer, es que es el Atlético de Madrid), que este año aspira, no ya a ganar la Liga, sino a ganar de paso también la del año que viene.

VALENCIA 2 – GETAFE 0: Con el juego soez, ramplón y de provincias a que nos tiene acostumbrados, el Valencia cosecha su tercera victoria consecutiva, cometida, además, frente a un equipo que nos hace soñar y nos cae simpático casi como si estuviera a escasos kilómetros del Santiago Bernabéu.

OSASUNA 2 – GIMNÀSTIC DE TARRAGONA 0: Todos los españoles de bien pueden respirar tranquilos; el pacto Zapatero – La ETA contempla que Pamplona, al menos, siga formando parte de lo que quede de España. ¿Cómo, si no, podríamos leer esta victoria inapelable? El Gimn� stic, a buen seguro soñando ya con la independencia mientras sus jugadores se hinchan a hacer tablas con el Abisoleitor (en catalán, “Abisoleit”).

RACING DE SANTANDER 0 – BARCELONA 3: La única mancha en el expediente de una jornada, por lo demás, casi intachable en lo tocante a su españolidad: el Barcelona vuelve a ganar, y se coloca con nueve puntos en el triunvirato de cabeza. ¿Tendremos que hacernos todos del Sevilla -aunque de corazón, y no digamos de testosterona, ya lo seamos- para mantener España unida con nuestras propias manos?

ESPANYOL 2 – CELTA 1: El Espanyol sutura mínimamente las heridas de las dos jornadas anteriores a costa de un Celta en el que ya la herencia de Víctor Fernández ha sido definitivamente malbaratada y ni juegan bien, ni ná.

REAL MADRID 2 – REAL SOCIEDAD 0: El Madrid da un paso adelante hacia la clasificación de la Champiñons, visto que su participación en dicha competición va a caracterizarse de nuevo por su carácter sumamente exiguo y proteico (que les van a meter más goles que a la Selección Española, vaya, pero sin ni siquiera llegar a cuartos). Desde LPD nos gustaría haber iniciado la Liga diciendo lo que todos saben pero nadie, salvo nosotros y Rodríguez Ibarra, se atreve a decir: que el Madrid, y específicamente Capello, son un bluff y fracasarán por cuarto año consecutivo. Y aunque sea en la Jornada 3, como no tenemos pelos en la lengua, lo dejamos dicho.

La Página Definitiva es, a estas alturas, un proyecto señero para lo que es Internet, no en vano llevamos en la Red más de seis años (desde el 14 de Febrero de 2000, para ser exactos). Lamentablemente, aunque el balance de estos seis años no puede sino resultar positivo (el hecho mismo de publicar lo que a uno le apetece y que resulte interesante para una parte del público, incluso que eventualmente pueda servir como vehículo de difusión del conocimiento a pequeña escala es, por supuesto, muy gratificante), ya desde hace años podían observarse en LPD diversos síntomas preocupantes:

- El ritmo de actualización: Por diversas circunstancias de la vida, la publicación de contenidos en LPD ha ido menguando de un tiempo a esta parte. Lo cierto es que el tiempo pasa y ya no podemos dedicar a LPD tanto tiempo como nos gustaría (y no digamos tanto tiempo como le dedicábamos al principio).
- La estructura de secciones: otra deuda del pasado. LPD tiene una graciosa estructura de muñecas rusas con miles de secciones, subsecciones y apartados, algunos de los cuales apenas han tenido recorrido una vez iniciados.
- El diseño y publicación de los contenidos: el diseño anterior (bueno, y el actual) proviene de 2001. Aunque un diseño de hace ya cinco años (y, específicamente, un diseño de estas características) puede tener cierto encanto (el muy español encanto de lo casposo), la necesidad de editar mínimamente los contenidos, publicarlos “manualmente” mediante FTP, etc., necesariamente imponía una carga añadida de trabajo (y de trabajo, además, a diferencia del propio de la escritura de los contenidos en sí, desagradable) que ralentizaba todavía más la publicación de los textos.
- Los weblogs: el desarrollo de los weblogs ha sido desigual (como ocurre siempre, por otra parte, con cualquier compendio de proyectos individuales), pero todos ellos se han visto afectados por los continuos problemas relacionados con el spam que han acabado por obligarnos a renunciar, en la mayoría de los casos, a contar con un sistema de comentarios.
- Y los contenidos: buena parte de los contenidos de LPD, sobre todo los más antiguos, requieren de una urgente actualización para adecuarlos a los exigentes estándares de calidad de esta página (derivados directamente del natural histérico y obsesivo de sus creadores). Tenemos por ahí cadáveres en el armario estilo “toda la época romana de Hispania ventilada en cinco capítulos” o “En busca del tiempo perdido -la monumental obra en siete volúmenes de Proust- explicada en un párrafo”, por citar dos de los muchos que a mí me atañen.

En resumen, esta página estaba quedándose esclerotizada, casi como la Unión Soviética en los años setenta. Por estos y otros motivos, hacía ya tiempo que en LPD queríamos llevar a cabo nuestra “revolución pendiente”, pero diversas circunstancias, y singularmente nuestra ya mítica incompetencia, nos lo habían impedido. Finalmente, hemos podido lanzar la nueva LPD gracias a la generosidad y el trabajo de una buena amiga, Lydia del Canto, que inmediatamente aceptó atender nuestra desesperada y carpetovetónica petición de ayuda para, a cambio de nada, darle un lavado de cara a la página en su conjunto que nos permitiera superar los problemas anteriormente reseñados.

Para ello, Lydia se encargó de insertar el infame diseño de LPD, mínimamente remozado (en una lucha en la que confieso que fue el que esto escribe, gran amante de la caspa, el principal causante de que el diseño antiguo, aunque sea sólo provisionalmente, se mantuviera, en lugar de optar por un diseño más acorde con los tiempos), dentro de una plantilla de WordPress, un sistema de gestión de weblogs (un sistema de gestión funciona con una base de datos que permite automatizar el grueso de las labores de edición, diseño y publicación de los contenidos, además de facilitar considerablemente la creación de contenidos en sí) por el que hemos optado para la nueva LPD; de adaptar la(s) base(s) de datos (una para LPD en sí, y otra para los weblogs individuales) sobre la que ahora funciona LPD a nuestra aberrante estructura de contenidos; y de darnos, en fin, las herramientas adecuadas (un proceso equivalente a otras graciosas concesiones del pasado, como el regalo del fuego a los hombres por Prometeo, la escenita de 2001 en la que el monolito le enseña a los monos a utilizar un peazo hueso para repartir yoyah y así hacerse con el poder) para que pudiéramos insertar los contenidos antiguos en la base de datos, así como publicar contenidos nuevos a través de WordPress. Ocioso es reiterar, desde aquí, nuestro agradecimiento por sus casi sobrehumanas generosidad y paciencia para con nosotros (pese a lo cual, no cabe descartar que le demos aún más el coñazo).

La estructuración de las secciones en LPD ha seguido el criterio básico de disociar mínimamente las dos “almas” que esta página, más allá de escarceos u obsesiones varias con lo más granado de la actualidad y la cultura, ha mostrado siempre:

- Por una parte, los contenidos “intemporales”. Es decir, contenidos que no derivan directamente del devenir de la actualidad más inmediata, como las críticas de libros o películas, la historia sagrada, la histeria de España, las series de TV, las lecciones de periodismo independiente, el cursillo para ligar, … Así como los Especiales que, ligados a una determinada sección, aparecen periódicamente, como los de carácter deportivo (fracasos de España en el Mundial y fracasos de España en la Eurocopa) o político (atentados terroristas; guerras contra el terrorismo; negociaciones con los terroristas; elecciones ganadas por los terroristas; etc.). Estos contenidos se insertan en una estructura de secciones ligeramente simplificada respecto de la anterior, en la que desaparecen cuatro secciones (Bolsa, La Red, Literatura y Ciencia, aunque parte o la totalidad de sus contenidos son redistribuidos a otras secciones) y otra, “Sexo”, se ve transformada en “Ligar”.
- Y por otra parte, los contenidos más íntimamente asociados a la actualidad, que en la antigua LPD se encontraban integrados como parte de diversas secciones (Política, Deportes, Mass Media, Cine, Bolsa, Música, …) y ahora se publicarán en la sección de “Actualidad”, es decir, en esta sección, conceptuada como un weblog colectivo que, además, admite comentarios por parte de Ustedes (a diferencia de lo que ocurre en los contenidos de carácter más intemporal, donde quizás el diálogo elaborado a través de los comentarios tenga menos sentido; sí, seguimos siendo gente de mentalidad totalitaria). Dicha sección de Actualidad simplifica enormemente la extrema subdivisión de las noticias en la antigua LPD, circunscribiéndose a dos apartados: “Jornada de Liga” y “Actualidad”. Por supuesto, pueden Ustedes acceder a los anteriores contenidos de Actualidad a través de nuestro Archivo.

Esta disociación se aprecia también en las novedades de portada, a las que se unen también un tipo particular de novedades, las “actualizaciones”, que corresponden a aquellos artículos antiguos de LPD que vayamos sometiendo a una profunda revisión (por ejemplo, por citar el primero -y el más importante- de ellos, el Cursillo para Ligar).

Por tanto, LPD habemus, aunque sea por ahora en versión Beta. Aún quedan por activar los weblogs individuales en WordPress (los actuales y algunos más, en concreto, y por lo pronto, los de Andrés Boix, Lydia del Canto -a la que, como ven, nos resistimos a perder tras el favorazo que nos ha hecho y sigue haciéndonos- y un “viñetablog” entre Alfredo Martín-Górriz y Danuto), cosa que prometemos hacer en breve (y, créanme, no será un “en breve D.O. LPD”, es decir, en un añito o dos). Tenemos que efectuar el copia&pega de más o menos la mitad de la antigua LPD (por ahora están terminadas las secciones de Historia, Teología, Mass Media, Ligar y Libros -que integra todas las diversas “bibliotecas” existentes en LPD, esto es, el “Archivo de Simancas”, la “Biblioteca Ideológica”, la antigua sección de “Literatura”, etc.-. Falta por trasladar las secciones de Deportes, Cine, Política, Música y Cultura Popular). Por no hablar del futuro foro de debate de LPD, cuestión esta que llevará más tiempo. Pero lo esencial ya está hecho. Que, la verdad, ya iba siendo hora.

Debido a la reestructuración de La Página Definitiva llevada a cabo en las fechas correspondientes a esta jornada de liga, el comentario correspondiente a la misma para la temporada 2006-2007 no se encuentra disponible.

Debido a la reestructuración de La Página Definitiva llevada a cabo en las fechas correspondientes a esta jornada de liga, el comentario correspondiente a la misma para la temporada 2006-2007 no se encuentra disponible.

“La de Berlín ha sido una victoria de nuestra identidad, donde un equipo que ha alineado lombardos, calabreses, napolitanos y vénetos, ha vencido a una formación que ha perdido, sacrificando por el resultado, su propia identidad, al alinear negros, musulmanes y comunistas”.

Roberto Calderoli, vicepresidente del Senado de Italia.

La Liga llega, o ha llegado mejor dicho, después de uno de los mundiales más roñosos que se recuerdan. Lo único que quedará en nuestra memoria será un penalti lanzado a lo Panenka por un mocoso ucraniano, que si lo llega a tirar vestido de rojo con la hoz y el martillo en la pechera en lugar de ataviado como el fruiti bananero, se pone el Atlántico Norte en Def Con Cuatro. Y, por supuesto, el cabezazo de Zidane a Materazzi. Mucho se ha hablado de qué le dijo el italiano al astro francés. Unos especulan con que si llamó guarra, perra y putón a su hermana. Mentira. Sólo LPD sabe lo que le dijo. Nuestro contacto en las altas esferas futbolísticas (la hermana de Zidane) nos ha contado en exclusiva que lo que le llamó fue “francés”. A lo que Zidane respondió ¿qué me estás llamando? Y Materazzi insistió: que eres un francés. Con el desenlace final por todos conocido. Y bastante poco que le hizo dada la gravedad del improperio.

España mientras tanto paseó su particular esquizofrenia como es costumbre en esta casa. Los más viejos del lugar ya ni se ilusionan ni se apenan. Simplemente acuden, como los yonkis veteranos, a meterse su dosis con desgana. Más enganchados al pinchazo que a la heroína, para ver quién es el que se mete el autogol o le da el pase al delantero contrario y que se acabe ya la angustia cuanto antes mejor.

Pero lo importante ahora es la Liga, que es el único ámbito donde el país de las diecisiete tribus es capaz de asombrar al mundo entero en cuestiones balompédicas. Nuestro campeonato sólo adolece de prensa. Ahora con la llegada de Reyes al Madrid faltó menos de nada para que su primer gol fuese titulado como “Regalo de Reyes”. Ha habido suicidios por pura y dura pena que da leer eso. Deberían prohibir los nombres de los futbolistas para impedir que se hagan rimas de destrucción masiva. Que se les llame por el número de licencia. Aunque claro, tampoco tardaría la prensa en titular “cerocuatro hizo el cero cuatro”. Que hagan algo, por Dios. Son muchos los aficionados dispuestos a aprender el lenguaje de los sordosmudos ciegos con tal de no tener que pasar por estos tragos para informarse.

Y sin más dilación, pasamos a analishar los ilushionantes proshestos de los veinte clubes que competirán por el sacrosanto Campeonato Nacional de Liga de Primera División.

ASPIRANTES A TÓ

REAL MADRID: El equipo blanco tras lograr por primera vez en su historia la consecución de tres ceretes consecutivos, daba la impresión de llegar a esta temporada en plan nihilista, desganado, desmotivado, sin ilusión por repetir viejas gestas. Ya lo ha conseguido todo, hasta lo putico peor. Sin embargo, en un proceso electoral que avergonzaría hasta al cacique de Eritrea más tiznado, sin saber muy bien cómo, el Madrid se ha visto presidido por Ramón Calderón y Pedja Mijatovic, dos revolucionarios balompédicos.

Ramón Calderón, 56 años, licenciado en Derecho por la Universidad de Navarra, dirige el bufete Calderón Abogados SA, aunque es más conocido por estar implicado en el caso de especulación urbanística “Poltergeist 2″, por el que tuvo que escapar de Estados Unidos para eludir las leyes federales. En la campaña a la presidencia del Real Madrid, prometió traer a Cesc, Robben y Kaká, pero finalmente, tras alcanzar el cargo, no pudo abducirlos mientras veían la tele puesto que ninguno de los tres tenía su casa construida encima de un cementerio, tal y como le habían informado algunos intermediarios y comisionistas con la intención de intoxicar el entorno del club blanco.

En esta situación, el Real Madrid tiene que partir con lo que hay, abandona su abulia, y se entrega a la mayor gesta de la historia del fútbol, ganar liga, copa y champiñons jugando con nueve, que pueden llegar a ser ocho, si finalmente Michel Salgado es titular en lugar de Cicinho. Aunque este reto, por muy épico que sea, aún queda lejos del que se propuso la gloriosa selección española, plantarse en cuatro mundiales, 86, 90, 94 y 98, sin portero. Eso es mucho hasta para el Madrid.

Mas dado lo complejo de la faena, en los mentideros de la capital se rumorea que Ramón Calderón pretende desprenderse de Raúl González, imprescindible para jugar con diez, y sustituirlo por la estatua ecuestre de Francisco Franco, que ha quedado libre tras rescindir su contrato con el Academia Militar de Zaragoza. Se comenta que la estatua, si bien significa jugar con diez, puede que devuelva las paredes mejor que Raúl y, aunque esté en fuera de juego la mayor parte del partido, seguramente estorbe más que el capitán madridista, aunque no corra como él. Además, de cara a la promoción y derechos de imagen, la sección de marketing espera sacar mucho más beneficio del eslogan “para tirar del carro, mejor un burro y un caballo”.

David Beckham, insustituible para jugar con nueve, seguirá fascinando con sus pases de cincuenta metros que dispara con el pie pero controla con telequinesis, que en el noventa por ciento de las ocasiones están a puntito a puntito de ser atrapados por el delantero, si éste no corriera de espaldas, acongojado, presa del pánico sin saber en qué momento el defensor de Osasuna le clavará la rodilla en las vértebras.

Interesan para el mercado de invierno: Bertín Osborne, Count Lequio y el fantastico guardameta Paco Clavel.

FC BARCELONA: La quintaesencia del fútbol mundial, la depuración estilística, la belleza armónica que se hace uno con la improvisación y el talento innato, lo más tope de lo tope, el Barça, comienza el año con numerosos problemas. Atrás quedaron los tiempos en que Laporta quería fichar a Beckham, se lo birló Florentino Pérez y se tuvo que conformar con Ronaldiño, que no tenía sitio en el Madrid. El presidente barcelonista se desnudó en un aeropuerto ante la mirada de la Guardia Civil, entre la pena y la compasión cristiana, para dar gracias a la Virgen de Monserrat por la inabarcable suerte con la que le había agraciado.

Pero ahora todo son problemas para el Barça, y gordos. En primer lugar, al igual que le ocurrió a Elvira Lindo en Barcelona, grupos de falangistas están acosando al ariete del Barcelona, Samuel Etoo, para que hable en cristiano. Pero eso no es nada que una sociedad abierta y cosmopolita como la catalana pueda extinguir, el problemón viene por otro lado. Como se ha sabido este verano, los partidos nacionalistas catalanes no quieren que los extranjeros no comunitarios, también conocidos como negros de mierda, puedan votar en las elecciones municipales pese a tributar como todo hijo de vecino y pagar con ello la pensión del avi y la àvia. Sin embargo, tras recibir la felicitación de Jean-Marie Le Pen y Gianfranco Fini, les dio un poco como de cosilla y cedieron para sugerir un examen de catalanidad. Samuel Etoo puede que tenga que estudiar y examinarse de cara a favorecer su integración. A mitad de temporada, tendría que sumergirse en los libros y pasar el difícil examen consistente en plantarse en el colegio electoral el día de las elecciones e introducir en la urna un voto a un partido nacionalista, entonces en ese momento, automáticamente, se le reconocería el derecho al sufragio. Y aunque tal vez Etoo pregunte para qué quiere derecho al voto después de haber votado y le contesten que no ha entendido nada, que no tiene ni idea de lo que significa ser catalán y que en las próximas elecciones tendrá que repetir el curso y volver a examinarse por el mismo procedimiento. Y aunque le digan adiós al grito de que se vaya a llamar cabrones a los madrileños que le trajeron de África, que les hace mucha gracia desde el punto de vista solidario y multicultural. Con todo, a pesar de todo ello, la realidad es que entre pitos y flautas Etoo se perderá por lo menos diez partidos con toda la comedia. Entonces jugará su sustituto natural fichado este año, el islandés Gudjohnsen, lo que supondría la destrucción de Cataluña y, por extensión, de España porque sin Cataluña quién iba a trabajar por todos. Que sea titular Gudjohnsen es un peligro, puesto que es más que posible que su compatriota la cantante Björk venga a verle. Con ella en el palco, durante el descanso del partido, todos los presentes, absolutamente todos, hasta las mujeres, hasta las mascotas, todos, toda la plana mayor de la Generalitat y cuadros directivos del FC Barcelona contraerían la gonorrea. Cataluña descabezada. El rey sin espada, la tierra sin rey. Nadie defendería lo más importante y sagrado, la identidad, y se produciría la hecatombe apocalíptica del nacionalismo: que desaparezca la identidad, las tradiciones y el hecho diferencial milenario ¡y no pase nada!. El fin del siglo XIX, ahí es nada.

Interesan para el mercado de invierno: Mahatma Ghandi, Martin Luther Kinh y el fantástico guardameta Rigoberta Menchú.

VALENCIA: El equipo entrenado por varias personas que se llaman Quique Sánchez Flores parece empeñado en descubrir nuevos valores, jugadores en clara proyección ascendente, como demuestran los fichajes de Morientes, Del Horno y Joaquín, tras probablemente no poderse haber hecho con Woodgate, Denilson y Craioveanu. La sociedad goleadora Villa-Morientes promete mucho. El asturiano corre, regatea y sabe colocar el balón. El cacereño remata a puerta vacía que es un primor. El tándem, si a Villa no se le hinchan los cojones y un día de repente aparece Morientes con las piernas rotas tirado en un callejón, tiene buena pinta. Aunque la afición che debería saber una cosa: la leyenda. Hubo un tiempo muy lejano, cuando los mamuts campaban por La Meseta, que la tribu de los Morientes fue atacada por unos neardenthales enemigos. Al parecer, la agresión se llevó acabo empleando como cuchillos esternones humanos. Los neardenthales asesinaron a toda la tribu usando esas armas, menos a un pequeño troiglodita que se ocultó tras unos matorrales. Ese muchacho, creció, se reprodujo y transmitió un odio africano genético a todos sus descendientes. Un resentimiento siberiano por los esternones. Por eso, actualmente, la afición valencianista está muy contenta con los goles de Morientes a puerta vacía, pero cuando empiece, jornada tras jornada, una y otra vez, a chutar con toda su alma contra los esternones de los porteros, por puro instinto heredado, el pobre, con lo que es Mestalla, esperemos que no le abran la cabeza a ladrillazos.

Interesan para el mercado de invierno: Chendo, Alexanco y el fantástico guardameta Ricardo Zamora

SEVILLA FC: El supercampeón de Europa también afronta la temporada con muchos problemas. El primero y más importante, el contencioso que mantiene con la Junta de Andalucía. La gestión del club con las cuentas en orden, fichajes racionales apostando por los ojeadores en lugar de por los nombres, fe en la cantera y equilibrio salarial, en definitiva, excelencia en la gestión, es incompatible por lo visto con la realidad histórica que promueve Manuel Chaves, que le exige al club un descenso federativo por impago de deudas o algo que promocione la idiosincrasia tan característica del legado andalusí y atraiga el turismo, que como esto se extienda, los ciudadanos de Oslo no querrán venir a otro Oslo.

Pero las intenciones del Sevilla van por otro lado. El año pasado el Madrid aflojó cincuenta millones de euros por un tío que ahora está en el Arsenal y un central que hasta ahora no ha podido más que cumplir, si bien es cierto que no es poco cuando se defiende junto a una línea de cabareteras. Este año, el club blanco pretendía intercambiar al que hasta hace unos meses era considerado como el mejor lateral derecho del mundo, Cipotinho, por Daniel Alves y pagar ocho millones de euros. Parece que el madridista abortó la operación no queriendo recalar en el Sevilla, pero la estrategia está clara, el Real Madrid quiere fichar al Sevilla como institución. Eso si Calderón no termina comiéndole el corazón a Del Nido en Nueva Orleans para apoderarse de su alma. Succionarle la esencia vital, que decían en Cristal Oscuro.

Aunque lo más espectacular del Sevilla es el lateral David Castedo. Hace años, cuando jugaba en Mallorca, una noche de viento le cayó una grúa encima del coche, aplastándolo por el lado que no estaba él. Salió ileso. Eso qué es ¿Buena o mala suerte? Pues así es David Castedo, no es bueno, es más, es malo, pero juega muy bien y ya lleva seis temporadas de titular en el Sevilla.

Interesan para el mercado de invierno: Sólo se sabe que los fichará el Madrid dentro de un año.

ÁMBITO DESPÓTICORURAL DE DECISIÓN

ETHNIC DE BILBAO: Como todo el mundo sabe, el Bilbao es un club de profunda tradición racista. A la masa social no le basta con la camiseta para identificarse, ni siquiera con que el club prime la cantera sobre los extranjeros, la masa social del Athletic lo que necesita es que los que jueguen sean vascos. O al menos, que les digan que son vascos, porque este año se nos presentan con un caballero de México y un portero natural de Logroño. Eso, y el supuesto interés por Blanco González, marbellí, residente en Sevilla, pero de nombre Kepa, no hace sino demostrar que la filosofía étnica del club lleva una evolución inspirada por la vagina de Bernarda. Usted mismo puede ser un candidato a fichar por el Athletic si alguna vez ha sido sorprendido saboreando el Bacalao al pil-pil.

El problema es que en la España de ZP el racismo y el ultraderechismo están muy mal vistos. Ni que decir tiene ya en la Cataluña multicultural y solidaria. Recientemente, una asociación catalana antirracista ha grabado un spot que se emitirá en todas las cadenas de televisión, en el que un niño catalán se acerca a otros que están jugando con la camiseta del Athletic, pregunta que si puede jugar con ellos, y le contestan que no, que ahí sólo juegan vascos. Veremos cómo se defiende de estos ataques el club vizcaíno.

Y para más inri, lo que está claro es que este año al Bilbao no lo libra de bajar a Segunda ni Javi Clemente, que despechado por Lamikiz, se ha ido a entrenar a la Gran Serbia. Buena trayectoria la del de Baracaldo, ha entrenado a Bilbao, Español, Atlético de Madrid, España, Betis y ahora Serbia. Sólo le faltan Sudáfrica y el Lazio para que le otorguen la Cruz de Hierro. El caso es que el Athletic se nos va a segunda para mayor gloria del Cristo de los Gitanitos Buenos. Y conscientes de ello, los muy ultramontanos han colocado a toda leche a una mujer en la presidencia. Para que cuando palmen, que la caída no sea debida a la degeneración progresiva propia de la endogamia como la de los Austrias, o a que haya por ahí un médico que casualmente venga del ciclismo al que el organismo de algún jugador le rompe misteriosamente a generar nandrolona, como le pasaba al Maradona, que se alteraba, le preguntaban qué rayos le pasaba que no se estaba quieto y contestaba que nada, que le debía estar generando cocaína el páncreas otra vez, que vaya cruz. Lo importante para los directivos del Bilbao, es que el club baje a segunda dirigido por una mujer. Para que quede claro que la culpa es de las ideas avanzadas.

Interesan para el mercado de invierno: Zalacaín el aventurero, Karlos Arguiñano y el fantástico guardameta Anthony Quinn.

REAL SOCIEDAD: En San Sebatían, haciendo perrerías como quemar autobuses y demás brutalidades, los donostiarras pretenden hacernos creer que son españoles, como disimulando. Pero no, no cuela, una ciudad donde se pagan precios exorbitantes por los pinchos y los naturales hacen gala de un chovinismo por un paseo marítimo de cartón piedra hasta el punto de ponerse colgantes con la barandilla de La Concha y, para rematar la faena, dar al mundo un grupo de pop como La Oreja de Van Goch, se pongan como se pongan, no son españoles: son gabachos y lo saben.

Deportivamente el representante francés en la Liga lo lleva aún peor, como dependa de los goles de esa joven promesa que está empezando, Kovacevic, y el peor delantero de la liga el año pasado, Uranga (cero goles en 33 partidos, 1.503 minutos sin olerla) lo lleva claro. Sobre todo porque su entrenador, Jose Mari Bakero, ya se gastó toda la suerte de su vida en Kaiserlautern metiendo un gol de cabeza, vaselina, por la escuadra y desde la línea de fondo en el minuto noventa mil que valió el pase a una final de la Copa de Europa, nada menos. En lo que le queda de vida, Bakero sólo puede esperar que, yendo por la calle, le caigan, no uno, sino dos rayos y a la vez.

Interesan para el mercado de invierno: Mikel Erentxun, Txetxu Dalma y el fantástico guardamenta Antonio Gala.

ATLÉTICO OSASUNA: Los navarros afrontan su primera temporada sin Javier Aguirre. Los logros del mexicano nunca se olvidarán: un decimo primero, un decimo tercero, un decimo quinto y un cuarto puesto. De no ser por el año pasado, se diría que se trataba de la mediocridad con patas. De todas formas, marcó una época porque rara vez el Osasuna no ha hecho tamaño honor a su nombre, “Salud”, de “curarse en salud”, porque pisar el Reyno de Navarra, antiguo Sadar, ha supuesto durante las tres últimas campañas recibir hostias hasta en el carné de identidad, táctica muy propia de la capital mundial del Opus Dei.

La incorporación más sonada del equipo foral es la de Roberto Soldado, delantero peleón de escasa técnica del Castilla. Lo habitual en estos casos es que le haga un par de hat tricks al Madrid este año y que en tres temporadas encabece un proshesto ilushionante del Sestao para regresar a la Segunda División.

Pero a los rojillos se la suda. Mientras ganen al Madrid, salvan la temporada. No se sabe muy bien cómo ha empezado esta rivalidad con el club merengue, pero en Chamartín hoy día se odia al Osasuna casi tanto como al Barcelona. Es algo extraño, la amistad navarro-madrileña siempre ha sido legendaria. Qué tiempos aquellos en que en Madrid se sugirió la posibilidad de establecer una monarquía liberal en España y en Navarra se abogaba por el absolutismo, tan chic por aquellas fechas, y todo se resolvió con un fuerte abrazo y la invención de la tortilla de patata por parte del cocinero de Zumalacarregui. O, por ejemplo, tampoco se puede olvidar cuando los navarros se alzaron por Dios y por España contra la II República guiados por el General Mola, gran humanista donde los haya, y el pueblo de Madrid tuvo que ir a Somosierra a recibir las columnas de requetés para echarse unas ginkanas donde reinó el cariño y la fraternidad. Ahora resulta que estos dos equipos se llevan mal. Qué pena, qué pena…

Interesan para el mercado de invierno: Richard Ramírez, Antonio Anglés y el fantástico guardameta Charles Manson.

LA VERGÜENZA DEL PAÍS

ATLÉTICO DE MADRID: No sé si recordará el lector cómo emprendió la temporada pasada el Atlético de Madrid, fichando un entrenador sudamericano y dos fichajes ilushionantes de primera línea. Bien, pues este año ha hecho tres cuartos de lo mismo. Maniche y el Kun Agüero han sido los cracks elegidos. El primero viene como repartidor de yoyah con carácter y liderazgo y el segundo es toda una apuesta por una joven promesa. Cosa que, como todo el mundo sabe, será la risión. De triunfar Agüero, será fichado por el Madrid. De fracasar, por el Valencia. Pero alcanzar la delicada y sutil línea que supone estar a puntito a puntito de ser la hostia, pero al tiempo no valer ni para tomar por culo, sólo está al alcance de Torres, paradigma de lo que es este equipo, que sufre una maldición indochina desde que dejó de llamarse Atlético de Aviación. No se sabe qué pasa, pero los jugadores llegan al Manzanares con la vitola de supercraks rompedores y es ponerse la zamarra rojiblanca y convertirse automáticamente en las protagonistas de Sexo en Nueva York, frágiles, insutanciales y lloricas.

Interesan para el mercado de invierno: Beckham, Raúl y el fantástico guardameta Liz Taylor.

DEPORTIVO DE LA CORUÑA: El Deportivo de la Coruña buscará carbonizar a sus rivales con un ataque pirómano y una presión incendiaria en todo el campo. Para ello Lendoiro ha entregado el club a Joaquín Caparrós, singular entrenador que se afeita con las uñas. El sevillano quería que Riazor fuese un infierno y no ha podido empezar mejor, tras la pretemporada veraniega ya lo son tres cuartas partes de la Comunidad Autónoma. Por su parte, el presidente deportivista es un tipo extraño. Ahora funciona al dictado de Caparrós, su Dios en la tierra, pero tiempo ha, cuando Djalminha le dio un cabezazo a Irureta, de largo mejor entrenador de la Historia del Deportivo, se calló como una puta dejando al Jabo desvalido cual Zerolo rematando un córner en Ipurua. Sin embargo, ahora, al no aceptar Tristán una oferta para perderle de vista, estuvo a punto de llegar a las manos con él, combate que hubiera sido como ver a Cristina Almeida darse de leches con el replicante Rutger Hauer. La esquizofrenia hay que tratarla, hombre, que da mucho mal.

La intención del Deportivo es no gastarse un duro y vender a críos por veinticinco millones de euros como hace el Sevilla. Para ello ha pescado en el Castilla y el Barcelona B, por fuerza, alguno tendrá que ser bueno porque, que se sepa, todos los jugadores consagrados de 26 años en algún momento de su vida han tenido 19, es una ley física contrastada por las mentes más preclaras de la NASA. Otra cosa es que, mientras se arman como equipo, en Riazor el juego que se trague el respetable no sea más vistoso que una tribu comanche atacando el ferrocarril.

Interesan para el mercado de invierno: La Antorcha humana, el Coloso en Llamas y el fantástico guardameta Vulcano.

REAL CLUB CELTA DE VIGO: El Celta buscará intoxicar al rival marcando al contrario de forma pegajosa cual chapapote y provocarle pánico en el ataque como si lo que se les viniera encima fuese un vertido químico a presión. Al timón de la nave estará Fernando Vázquez, entrenador que cuando celebra un gol parece como si estuviera drogado, bastante drogado, por lo que suponemos que se encontrará muy bien en Vigo. Otra cosa singular de los celtiñas, es la información que dan en la Guía del As sobre el joven fichaje brasileño Lucas, un análisis de altura sólo al alcance de expertos balompédicos con más de cincuenta años en la profesión, atención: “Nació al año siguiente del estreno del Retorno del Jedi”. Luego los profesionales se extrañan de que el populacho se informe por blogs y páginas como LPD en lugar de pagar tres euros por que le insulten en la jeta.

Interesan para el mercado de invierno: El Vengador Tóxico, Alí “el Químico” y el fantástico guardameta Álvarez Cascos.

REAL ZARAGOZA: Sería interesante entrar a analizar la guerra declarada que mantiene el Real Zaragoza con su cantera, no obstante este año ha vendido a Cani, cedido a Generelo y por poquito, por poquito, no se ha desprendido de Zapater, el mejor de todos con diferencia. Sin embargo, hay una fuerza centrípeta que nos lo impide, se trata de una fuerza que todo lo atrae, que todo lo absorbe, se trata ni más ni menos que de Braulio.

Víctor Fernández Braulio, llamado por su segundo apellido por todos los periodistas de Vigo, debe este trato cariñoso y entrañable a que, según estos, cuando el entrenador aragonés explicaba una victoria, decía “he planteado el partido muy bien y el equipo me ha hecho caso”; para un empate explicaba “he planteado el partido muy bien y el equipo no me ha hecho caso”; y en las derrotas, “el equipo lo ha hecho muy mal”. De modo que en plan justicia poética, los plumillas vigueses bautizaron al maño como sólo alguien tan humilde se merece.

Por lo tanto, este año, para la afición mañica sólo hay una previsión posible: Braulio, Braulio y Braulio.

Interesan para el mercado de invierno: Braulio, Braulio y el fantástico guardamenta Braulio.

VILLAREAL: Todo el odio negro maligno y estomacal que Castellón, Alicante y Valencia le han dedicado al Villareal por su gesta de llegar a semifinales de la champiñons, algo así como si la Pantoja plasma las huellas de sus manos y firma en Sunset Boulevard, ha dado resultado y al “submarino amarillo” se le ha lesionado media plantilla esta pretemporada.

Pero no pasa nada porque en este equipo juega sólo Riquelme y diez más que con que sepan correr para atrás para recibir los pases del astro argentino, basta. En punta, Diego Forlán sufre un síntoma parecido al de Fernando Morientes, pero a él lo que le van son los costillares.

Interesan para el mercado de invierno: Los Tres Sudamericanos.

NO TIENEN NI MIERDA EN LAS TRIPAS

REAL BETIS BALOMPIÉ: Los sevillanos tratarán este año de no dar una imagen lamentable y miserable como el curso pasado, sobre todo para no tener que celebrar su presunto centenario en segunda división. Quizá por ello se hayan desprendido de la perla de la cantera, Joaquín, gran compañero que siempre se ofrece para tomar unas copitas, siempre está ahí cuando le necesitas si quieres echar la penúltima y te ayudará con lo que sea si no tienes dinero para seguir pimplando y le vas a dejar solo.

Interesan para el mercado de invierno: Marqués de Cáceres, Faustino V y el fantástico guardameta Cardhu.

GETAFE: Getafe es una localidad que domina La Meseta desde el Cerro de Los Ángeles, centro geográfico de España. Entre otros, los naturales destacan por encontrarse a la vanguardia de la más puntera evolución del idioma castellano. Si bien durante el Renacimiento toda “x” fue sustituida por el sonido “jota”, los getafenses junto a sus hermanos de Móstoles, Fuenlabrada y otros agujeros de mal vivir, se entregan con devoción a pillar todo lo que se parezca a la desaparecida “x”, en este caso la “s” y sustituirla como Dios manda por una “jota”, manteniendo viva la lengua, siempre en marcha, siempre hacia delante, conformando un idioma que se va a hacer duro de pronunciar con bronquitis, pero que si Bono puede hacerlo, por qué los demás no.

En este sentido, Getafe, como escaparate del habla del futuro, futbolísticamente también hace de escenario en el que se muestra el juego del futuro campeón de Europa, que no va a ser el equipo azulón precisamente, pero sí cualquier club al que entrene Bernardo Schuster, el mejor entrenador de España y parte del extranjero que, ya como jugador, de no ser por la mala hostia que tenía, podría haber sido elevado a los altares junto a otros genios como Cruyff y Maradona.

Todo apuntaba a que este año el alemán entrenaría al Madrid, pero no pudo ser, y fue muy raro. Ángel Acebes nos comenta en declaraciones exclusivas a LPD, que hay abiertas dos líneas de investigación. Una sigue la pista raulista, puesto que Schuster, cuando fue señalado por Calderón para ser su entrenador antes de las elecciones, dijo que en tal caso prescindiría del capitán, de modo que, a juicio de muchos, fue descartado automáticamente, por lo que el Madrid sería entonces una entidad patética dominada por Raúl. Y la otra, sigue la pista de Capello, que traicionó al Madrid en su día, en marzo de este año le negó tres veces, pero como la Juventus se fue a segunda por corruptelas, ahuecó el ala y vino al único tonto útil que le podía contratar después de tanto desaire, una entidad tan patética como el Madrid. No se sabe cuál de las dos líneas de investigación dará con la verdad. Dejemos pues que Pedro Jota nos vaya oliendo los pies a todos hasta que dé con el culpable.

Interesan para el mercado de invierno: El Torete, el Vaquilla y el fantástico guardameta Dioni.

ESPAÑOL DE BARCELONA: El flamante campeón de Copa, es el equipo con más catalanes en sus filas, hasta diez, por lo que es justo considerarlo como el máximo representante del fútbol catalán y, por extensión, de Cataluña. Entre otros, de esta plantilla cabe destacar a Ivan de la Peña que, con cero goles, completó otra extraordinaria temporada en su ya dilatada carrera. Qué tiempos aquellos en los que a Javier Clemente se le llamaba de todo menos nenúfar por no llevarle a la selección.

Interesan para el mercado de invierno: Carod Rovira, Pascual Maragall y el fantástico guardameta Marta Ferrusola.

RACING DE SANTANDER: Munitis plantea poner fin a su meteórica carrera en el equipo que este año plantea poner fin a su existencia en primera. Como Nando Yosu vuelva a salvarlo de bajar va a haber que quitarle la licencia por el bien del fútbol.

REAL MALLORCA: El equipo alemán lleva tres años deambulando por la primera división como un alma en pena. El único chico que ha apuntado maneras durante este tiempo ha sido el venezolano Arango y, por listo, casi lo mata Javi Navarro de un codazo en la cara. Así de tétrica está la situación. Además, mientras el campeonato de liga no se traslade al verano, Son Moix seguirá sin meter los miserables veinte mil espectadores que tiene de aforo. En lo deportivo, hay que permanecer atentos al regreso de Tristán, en su enésima recuperación humana y deportiva. Y destacar, como nota exótica, que han fichado a uno de los doscientos mil montenegrinos que quedan en el planeta.

OTROS

EL VETE TU A SABER: Son de Huelva. Están patrocinados por el único bar con máquina que hay en la ciudad, un puto Pang! con el mando del player dos que no va bien para la derecha. Van de azul, como el mar, azul.

EL DE MÁS ALLÁ: Van vestidos igual que el Barça. Qué cosas.

EL DIOS SABRÁ QUÉ ES ESTO: Parecen catalanes, porque están todo el rato sacando banderas de España con diseño modernista catalá, esto es, muchas rojigualdas una encima de otra. Qué raritos son, hay que ver. Tienen a Portillo, muy majo él, que en dos años encabezará el correspondiente proshesto ilushionante del Toledo para volver a la Segunda División. Y el congoleño Aritza Makukula, que goles meterá pocos, pero como te meta una hostia te deja la cara lista para que trabajes de ventosa el resto de tu puta vida.