“La de Berlín ha sido una victoria de nuestra identidad, donde un equipo que ha alineado lombardos, calabreses, napolitanos y vénetos, ha vencido a una formación que ha perdido, sacrificando por el resultado, su propia identidad, al alinear negros, musulmanes y comunistas”.

Roberto Calderoli, vicepresidente del Senado de Italia.

La Liga llega, o ha llegado mejor dicho, después de uno de los mundiales más roñosos que se recuerdan. Lo único que quedará en nuestra memoria será un penalti lanzado a lo Panenka por un mocoso ucraniano, que si lo llega a tirar vestido de rojo con la hoz y el martillo en la pechera en lugar de ataviado como el fruiti bananero, se pone el Atlántico Norte en Def Con Cuatro. Y, por supuesto, el cabezazo de Zidane a Materazzi. Mucho se ha hablado de qué le dijo el italiano al astro francés. Unos especulan con que si llamó guarra, perra y putón a su hermana. Mentira. Sólo LPD sabe lo que le dijo. Nuestro contacto en las altas esferas futbolísticas (la hermana de Zidane) nos ha contado en exclusiva que lo que le llamó fue “francés”. A lo que Zidane respondió ¿qué me estás llamando? Y Materazzi insistió: que eres un francés. Con el desenlace final por todos conocido. Y bastante poco que le hizo dada la gravedad del improperio.

España mientras tanto paseó su particular esquizofrenia como es costumbre en esta casa. Los más viejos del lugar ya ni se ilusionan ni se apenan. Simplemente acuden, como los yonkis veteranos, a meterse su dosis con desgana. Más enganchados al pinchazo que a la heroína, para ver quién es el que se mete el autogol o le da el pase al delantero contrario y que se acabe ya la angustia cuanto antes mejor.

Pero lo importante ahora es la Liga, que es el único ámbito donde el país de las diecisiete tribus es capaz de asombrar al mundo entero en cuestiones balompédicas. Nuestro campeonato sólo adolece de prensa. Ahora con la llegada de Reyes al Madrid faltó menos de nada para que su primer gol fuese titulado como “Regalo de Reyes”. Ha habido suicidios por pura y dura pena que da leer eso. Deberían prohibir los nombres de los futbolistas para impedir que se hagan rimas de destrucción masiva. Que se les llame por el número de licencia. Aunque claro, tampoco tardaría la prensa en titular “cerocuatro hizo el cero cuatro”. Que hagan algo, por Dios. Son muchos los aficionados dispuestos a aprender el lenguaje de los sordosmudos ciegos con tal de no tener que pasar por estos tragos para informarse.

Y sin más dilación, pasamos a analishar los ilushionantes proshestos de los veinte clubes que competirán por el sacrosanto Campeonato Nacional de Liga de Primera División.

ASPIRANTES A TÓ

REAL MADRID: El equipo blanco tras lograr por primera vez en su historia la consecución de tres ceretes consecutivos, daba la impresión de llegar a esta temporada en plan nihilista, desganado, desmotivado, sin ilusión por repetir viejas gestas. Ya lo ha conseguido todo, hasta lo putico peor. Sin embargo, en un proceso electoral que avergonzaría hasta al cacique de Eritrea más tiznado, sin saber muy bien cómo, el Madrid se ha visto presidido por Ramón Calderón y Pedja Mijatovic, dos revolucionarios balompédicos.

Ramón Calderón, 56 años, licenciado en Derecho por la Universidad de Navarra, dirige el bufete Calderón Abogados SA, aunque es más conocido por estar implicado en el caso de especulación urbanística “Poltergeist 2″, por el que tuvo que escapar de Estados Unidos para eludir las leyes federales. En la campaña a la presidencia del Real Madrid, prometió traer a Cesc, Robben y Kaká, pero finalmente, tras alcanzar el cargo, no pudo abducirlos mientras veían la tele puesto que ninguno de los tres tenía su casa construida encima de un cementerio, tal y como le habían informado algunos intermediarios y comisionistas con la intención de intoxicar el entorno del club blanco.

En esta situación, el Real Madrid tiene que partir con lo que hay, abandona su abulia, y se entrega a la mayor gesta de la historia del fútbol, ganar liga, copa y champiñons jugando con nueve, que pueden llegar a ser ocho, si finalmente Michel Salgado es titular en lugar de Cicinho. Aunque este reto, por muy épico que sea, aún queda lejos del que se propuso la gloriosa selección española, plantarse en cuatro mundiales, 86, 90, 94 y 98, sin portero. Eso es mucho hasta para el Madrid.

Mas dado lo complejo de la faena, en los mentideros de la capital se rumorea que Ramón Calderón pretende desprenderse de Raúl González, imprescindible para jugar con diez, y sustituirlo por la estatua ecuestre de Francisco Franco, que ha quedado libre tras rescindir su contrato con el Academia Militar de Zaragoza. Se comenta que la estatua, si bien significa jugar con diez, puede que devuelva las paredes mejor que Raúl y, aunque esté en fuera de juego la mayor parte del partido, seguramente estorbe más que el capitán madridista, aunque no corra como él. Además, de cara a la promoción y derechos de imagen, la sección de marketing espera sacar mucho más beneficio del eslogan “para tirar del carro, mejor un burro y un caballo”.

David Beckham, insustituible para jugar con nueve, seguirá fascinando con sus pases de cincuenta metros que dispara con el pie pero controla con telequinesis, que en el noventa por ciento de las ocasiones están a puntito a puntito de ser atrapados por el delantero, si éste no corriera de espaldas, acongojado, presa del pánico sin saber en qué momento el defensor de Osasuna le clavará la rodilla en las vértebras.

Interesan para el mercado de invierno: Bertín Osborne, Count Lequio y el fantastico guardameta Paco Clavel.

FC BARCELONA: La quintaesencia del fútbol mundial, la depuración estilística, la belleza armónica que se hace uno con la improvisación y el talento innato, lo más tope de lo tope, el Barça, comienza el año con numerosos problemas. Atrás quedaron los tiempos en que Laporta quería fichar a Beckham, se lo birló Florentino Pérez y se tuvo que conformar con Ronaldiño, que no tenía sitio en el Madrid. El presidente barcelonista se desnudó en un aeropuerto ante la mirada de la Guardia Civil, entre la pena y la compasión cristiana, para dar gracias a la Virgen de Monserrat por la inabarcable suerte con la que le había agraciado.

Pero ahora todo son problemas para el Barça, y gordos. En primer lugar, al igual que le ocurrió a Elvira Lindo en Barcelona, grupos de falangistas están acosando al ariete del Barcelona, Samuel Etoo, para que hable en cristiano. Pero eso no es nada que una sociedad abierta y cosmopolita como la catalana pueda extinguir, el problemón viene por otro lado. Como se ha sabido este verano, los partidos nacionalistas catalanes no quieren que los extranjeros no comunitarios, también conocidos como negros de mierda, puedan votar en las elecciones municipales pese a tributar como todo hijo de vecino y pagar con ello la pensión del avi y la àvia. Sin embargo, tras recibir la felicitación de Jean-Marie Le Pen y Gianfranco Fini, les dio un poco como de cosilla y cedieron para sugerir un examen de catalanidad. Samuel Etoo puede que tenga que estudiar y examinarse de cara a favorecer su integración. A mitad de temporada, tendría que sumergirse en los libros y pasar el difícil examen consistente en plantarse en el colegio electoral el día de las elecciones e introducir en la urna un voto a un partido nacionalista, entonces en ese momento, automáticamente, se le reconocería el derecho al sufragio. Y aunque tal vez Etoo pregunte para qué quiere derecho al voto después de haber votado y le contesten que no ha entendido nada, que no tiene ni idea de lo que significa ser catalán y que en las próximas elecciones tendrá que repetir el curso y volver a examinarse por el mismo procedimiento. Y aunque le digan adiós al grito de que se vaya a llamar cabrones a los madrileños que le trajeron de África, que les hace mucha gracia desde el punto de vista solidario y multicultural. Con todo, a pesar de todo ello, la realidad es que entre pitos y flautas Etoo se perderá por lo menos diez partidos con toda la comedia. Entonces jugará su sustituto natural fichado este año, el islandés Gudjohnsen, lo que supondría la destrucción de Cataluña y, por extensión, de España porque sin Cataluña quién iba a trabajar por todos. Que sea titular Gudjohnsen es un peligro, puesto que es más que posible que su compatriota la cantante Björk venga a verle. Con ella en el palco, durante el descanso del partido, todos los presentes, absolutamente todos, hasta las mujeres, hasta las mascotas, todos, toda la plana mayor de la Generalitat y cuadros directivos del FC Barcelona contraerían la gonorrea. Cataluña descabezada. El rey sin espada, la tierra sin rey. Nadie defendería lo más importante y sagrado, la identidad, y se produciría la hecatombe apocalíptica del nacionalismo: que desaparezca la identidad, las tradiciones y el hecho diferencial milenario ¡y no pase nada!. El fin del siglo XIX, ahí es nada.

Interesan para el mercado de invierno: Mahatma Ghandi, Martin Luther Kinh y el fantástico guardameta Rigoberta Menchú.

VALENCIA: El equipo entrenado por varias personas que se llaman Quique Sánchez Flores parece empeñado en descubrir nuevos valores, jugadores en clara proyección ascendente, como demuestran los fichajes de Morientes, Del Horno y Joaquín, tras probablemente no poderse haber hecho con Woodgate, Denilson y Craioveanu. La sociedad goleadora Villa-Morientes promete mucho. El asturiano corre, regatea y sabe colocar el balón. El cacereño remata a puerta vacía que es un primor. El tándem, si a Villa no se le hinchan los cojones y un día de repente aparece Morientes con las piernas rotas tirado en un callejón, tiene buena pinta. Aunque la afición che debería saber una cosa: la leyenda. Hubo un tiempo muy lejano, cuando los mamuts campaban por La Meseta, que la tribu de los Morientes fue atacada por unos neardenthales enemigos. Al parecer, la agresión se llevó acabo empleando como cuchillos esternones humanos. Los neardenthales asesinaron a toda la tribu usando esas armas, menos a un pequeño troiglodita que se ocultó tras unos matorrales. Ese muchacho, creció, se reprodujo y transmitió un odio africano genético a todos sus descendientes. Un resentimiento siberiano por los esternones. Por eso, actualmente, la afición valencianista está muy contenta con los goles de Morientes a puerta vacía, pero cuando empiece, jornada tras jornada, una y otra vez, a chutar con toda su alma contra los esternones de los porteros, por puro instinto heredado, el pobre, con lo que es Mestalla, esperemos que no le abran la cabeza a ladrillazos.

Interesan para el mercado de invierno: Chendo, Alexanco y el fantástico guardameta Ricardo Zamora

SEVILLA FC: El supercampeón de Europa también afronta la temporada con muchos problemas. El primero y más importante, el contencioso que mantiene con la Junta de Andalucía. La gestión del club con las cuentas en orden, fichajes racionales apostando por los ojeadores en lugar de por los nombres, fe en la cantera y equilibrio salarial, en definitiva, excelencia en la gestión, es incompatible por lo visto con la realidad histórica que promueve Manuel Chaves, que le exige al club un descenso federativo por impago de deudas o algo que promocione la idiosincrasia tan característica del legado andalusí y atraiga el turismo, que como esto se extienda, los ciudadanos de Oslo no querrán venir a otro Oslo.

Pero las intenciones del Sevilla van por otro lado. El año pasado el Madrid aflojó cincuenta millones de euros por un tío que ahora está en el Arsenal y un central que hasta ahora no ha podido más que cumplir, si bien es cierto que no es poco cuando se defiende junto a una línea de cabareteras. Este año, el club blanco pretendía intercambiar al que hasta hace unos meses era considerado como el mejor lateral derecho del mundo, Cipotinho, por Daniel Alves y pagar ocho millones de euros. Parece que el madridista abortó la operación no queriendo recalar en el Sevilla, pero la estrategia está clara, el Real Madrid quiere fichar al Sevilla como institución. Eso si Calderón no termina comiéndole el corazón a Del Nido en Nueva Orleans para apoderarse de su alma. Succionarle la esencia vital, que decían en Cristal Oscuro.

Aunque lo más espectacular del Sevilla es el lateral David Castedo. Hace años, cuando jugaba en Mallorca, una noche de viento le cayó una grúa encima del coche, aplastándolo por el lado que no estaba él. Salió ileso. Eso qué es ¿Buena o mala suerte? Pues así es David Castedo, no es bueno, es más, es malo, pero juega muy bien y ya lleva seis temporadas de titular en el Sevilla.

Interesan para el mercado de invierno: Sólo se sabe que los fichará el Madrid dentro de un año.

ÁMBITO DESPÓTICORURAL DE DECISIÓN

ETHNIC DE BILBAO: Como todo el mundo sabe, el Bilbao es un club de profunda tradición racista. A la masa social no le basta con la camiseta para identificarse, ni siquiera con que el club prime la cantera sobre los extranjeros, la masa social del Athletic lo que necesita es que los que jueguen sean vascos. O al menos, que les digan que son vascos, porque este año se nos presentan con un caballero de México y un portero natural de Logroño. Eso, y el supuesto interés por Blanco González, marbellí, residente en Sevilla, pero de nombre Kepa, no hace sino demostrar que la filosofía étnica del club lleva una evolución inspirada por la vagina de Bernarda. Usted mismo puede ser un candidato a fichar por el Athletic si alguna vez ha sido sorprendido saboreando el Bacalao al pil-pil.

El problema es que en la España de ZP el racismo y el ultraderechismo están muy mal vistos. Ni que decir tiene ya en la Cataluña multicultural y solidaria. Recientemente, una asociación catalana antirracista ha grabado un spot que se emitirá en todas las cadenas de televisión, en el que un niño catalán se acerca a otros que están jugando con la camiseta del Athletic, pregunta que si puede jugar con ellos, y le contestan que no, que ahí sólo juegan vascos. Veremos cómo se defiende de estos ataques el club vizcaíno.

Y para más inri, lo que está claro es que este año al Bilbao no lo libra de bajar a Segunda ni Javi Clemente, que despechado por Lamikiz, se ha ido a entrenar a la Gran Serbia. Buena trayectoria la del de Baracaldo, ha entrenado a Bilbao, Español, Atlético de Madrid, España, Betis y ahora Serbia. Sólo le faltan Sudáfrica y el Lazio para que le otorguen la Cruz de Hierro. El caso es que el Athletic se nos va a segunda para mayor gloria del Cristo de los Gitanitos Buenos. Y conscientes de ello, los muy ultramontanos han colocado a toda leche a una mujer en la presidencia. Para que cuando palmen, que la caída no sea debida a la degeneración progresiva propia de la endogamia como la de los Austrias, o a que haya por ahí un médico que casualmente venga del ciclismo al que el organismo de algún jugador le rompe misteriosamente a generar nandrolona, como le pasaba al Maradona, que se alteraba, le preguntaban qué rayos le pasaba que no se estaba quieto y contestaba que nada, que le debía estar generando cocaína el páncreas otra vez, que vaya cruz. Lo importante para los directivos del Bilbao, es que el club baje a segunda dirigido por una mujer. Para que quede claro que la culpa es de las ideas avanzadas.

Interesan para el mercado de invierno: Zalacaín el aventurero, Karlos Arguiñano y el fantástico guardameta Anthony Quinn.

REAL SOCIEDAD: En San Sebatían, haciendo perrerías como quemar autobuses y demás brutalidades, los donostiarras pretenden hacernos creer que son españoles, como disimulando. Pero no, no cuela, una ciudad donde se pagan precios exorbitantes por los pinchos y los naturales hacen gala de un chovinismo por un paseo marítimo de cartón piedra hasta el punto de ponerse colgantes con la barandilla de La Concha y, para rematar la faena, dar al mundo un grupo de pop como La Oreja de Van Goch, se pongan como se pongan, no son españoles: son gabachos y lo saben.

Deportivamente el representante francés en la Liga lo lleva aún peor, como dependa de los goles de esa joven promesa que está empezando, Kovacevic, y el peor delantero de la liga el año pasado, Uranga (cero goles en 33 partidos, 1.503 minutos sin olerla) lo lleva claro. Sobre todo porque su entrenador, Jose Mari Bakero, ya se gastó toda la suerte de su vida en Kaiserlautern metiendo un gol de cabeza, vaselina, por la escuadra y desde la línea de fondo en el minuto noventa mil que valió el pase a una final de la Copa de Europa, nada menos. En lo que le queda de vida, Bakero sólo puede esperar que, yendo por la calle, le caigan, no uno, sino dos rayos y a la vez.

Interesan para el mercado de invierno: Mikel Erentxun, Txetxu Dalma y el fantástico guardamenta Antonio Gala.

ATLÉTICO OSASUNA: Los navarros afrontan su primera temporada sin Javier Aguirre. Los logros del mexicano nunca se olvidarán: un decimo primero, un decimo tercero, un decimo quinto y un cuarto puesto. De no ser por el año pasado, se diría que se trataba de la mediocridad con patas. De todas formas, marcó una época porque rara vez el Osasuna no ha hecho tamaño honor a su nombre, “Salud”, de “curarse en salud”, porque pisar el Reyno de Navarra, antiguo Sadar, ha supuesto durante las tres últimas campañas recibir hostias hasta en el carné de identidad, táctica muy propia de la capital mundial del Opus Dei.

La incorporación más sonada del equipo foral es la de Roberto Soldado, delantero peleón de escasa técnica del Castilla. Lo habitual en estos casos es que le haga un par de hat tricks al Madrid este año y que en tres temporadas encabece un proshesto ilushionante del Sestao para regresar a la Segunda División.

Pero a los rojillos se la suda. Mientras ganen al Madrid, salvan la temporada. No se sabe muy bien cómo ha empezado esta rivalidad con el club merengue, pero en Chamartín hoy día se odia al Osasuna casi tanto como al Barcelona. Es algo extraño, la amistad navarro-madrileña siempre ha sido legendaria. Qué tiempos aquellos en que en Madrid se sugirió la posibilidad de establecer una monarquía liberal en España y en Navarra se abogaba por el absolutismo, tan chic por aquellas fechas, y todo se resolvió con un fuerte abrazo y la invención de la tortilla de patata por parte del cocinero de Zumalacarregui. O, por ejemplo, tampoco se puede olvidar cuando los navarros se alzaron por Dios y por España contra la II República guiados por el General Mola, gran humanista donde los haya, y el pueblo de Madrid tuvo que ir a Somosierra a recibir las columnas de requetés para echarse unas ginkanas donde reinó el cariño y la fraternidad. Ahora resulta que estos dos equipos se llevan mal. Qué pena, qué pena…

Interesan para el mercado de invierno: Richard Ramírez, Antonio Anglés y el fantástico guardameta Charles Manson.

LA VERGÜENZA DEL PAÍS

ATLÉTICO DE MADRID: No sé si recordará el lector cómo emprendió la temporada pasada el Atlético de Madrid, fichando un entrenador sudamericano y dos fichajes ilushionantes de primera línea. Bien, pues este año ha hecho tres cuartos de lo mismo. Maniche y el Kun Agüero han sido los cracks elegidos. El primero viene como repartidor de yoyah con carácter y liderazgo y el segundo es toda una apuesta por una joven promesa. Cosa que, como todo el mundo sabe, será la risión. De triunfar Agüero, será fichado por el Madrid. De fracasar, por el Valencia. Pero alcanzar la delicada y sutil línea que supone estar a puntito a puntito de ser la hostia, pero al tiempo no valer ni para tomar por culo, sólo está al alcance de Torres, paradigma de lo que es este equipo, que sufre una maldición indochina desde que dejó de llamarse Atlético de Aviación. No se sabe qué pasa, pero los jugadores llegan al Manzanares con la vitola de supercraks rompedores y es ponerse la zamarra rojiblanca y convertirse automáticamente en las protagonistas de Sexo en Nueva York, frágiles, insutanciales y lloricas.

Interesan para el mercado de invierno: Beckham, Raúl y el fantástico guardameta Liz Taylor.

DEPORTIVO DE LA CORUÑA: El Deportivo de la Coruña buscará carbonizar a sus rivales con un ataque pirómano y una presión incendiaria en todo el campo. Para ello Lendoiro ha entregado el club a Joaquín Caparrós, singular entrenador que se afeita con las uñas. El sevillano quería que Riazor fuese un infierno y no ha podido empezar mejor, tras la pretemporada veraniega ya lo son tres cuartas partes de la Comunidad Autónoma. Por su parte, el presidente deportivista es un tipo extraño. Ahora funciona al dictado de Caparrós, su Dios en la tierra, pero tiempo ha, cuando Djalminha le dio un cabezazo a Irureta, de largo mejor entrenador de la Historia del Deportivo, se calló como una puta dejando al Jabo desvalido cual Zerolo rematando un córner en Ipurua. Sin embargo, ahora, al no aceptar Tristán una oferta para perderle de vista, estuvo a punto de llegar a las manos con él, combate que hubiera sido como ver a Cristina Almeida darse de leches con el replicante Rutger Hauer. La esquizofrenia hay que tratarla, hombre, que da mucho mal.

La intención del Deportivo es no gastarse un duro y vender a críos por veinticinco millones de euros como hace el Sevilla. Para ello ha pescado en el Castilla y el Barcelona B, por fuerza, alguno tendrá que ser bueno porque, que se sepa, todos los jugadores consagrados de 26 años en algún momento de su vida han tenido 19, es una ley física contrastada por las mentes más preclaras de la NASA. Otra cosa es que, mientras se arman como equipo, en Riazor el juego que se trague el respetable no sea más vistoso que una tribu comanche atacando el ferrocarril.

Interesan para el mercado de invierno: La Antorcha humana, el Coloso en Llamas y el fantástico guardameta Vulcano.

REAL CLUB CELTA DE VIGO: El Celta buscará intoxicar al rival marcando al contrario de forma pegajosa cual chapapote y provocarle pánico en el ataque como si lo que se les viniera encima fuese un vertido químico a presión. Al timón de la nave estará Fernando Vázquez, entrenador que cuando celebra un gol parece como si estuviera drogado, bastante drogado, por lo que suponemos que se encontrará muy bien en Vigo. Otra cosa singular de los celtiñas, es la información que dan en la Guía del As sobre el joven fichaje brasileño Lucas, un análisis de altura sólo al alcance de expertos balompédicos con más de cincuenta años en la profesión, atención: “Nació al año siguiente del estreno del Retorno del Jedi”. Luego los profesionales se extrañan de que el populacho se informe por blogs y páginas como LPD en lugar de pagar tres euros por que le insulten en la jeta.

Interesan para el mercado de invierno: El Vengador Tóxico, Alí “el Químico” y el fantástico guardameta Álvarez Cascos.

REAL ZARAGOZA: Sería interesante entrar a analizar la guerra declarada que mantiene el Real Zaragoza con su cantera, no obstante este año ha vendido a Cani, cedido a Generelo y por poquito, por poquito, no se ha desprendido de Zapater, el mejor de todos con diferencia. Sin embargo, hay una fuerza centrípeta que nos lo impide, se trata de una fuerza que todo lo atrae, que todo lo absorbe, se trata ni más ni menos que de Braulio.

Víctor Fernández Braulio, llamado por su segundo apellido por todos los periodistas de Vigo, debe este trato cariñoso y entrañable a que, según estos, cuando el entrenador aragonés explicaba una victoria, decía “he planteado el partido muy bien y el equipo me ha hecho caso”; para un empate explicaba “he planteado el partido muy bien y el equipo no me ha hecho caso”; y en las derrotas, “el equipo lo ha hecho muy mal”. De modo que en plan justicia poética, los plumillas vigueses bautizaron al maño como sólo alguien tan humilde se merece.

Por lo tanto, este año, para la afición mañica sólo hay una previsión posible: Braulio, Braulio y Braulio.

Interesan para el mercado de invierno: Braulio, Braulio y el fantástico guardamenta Braulio.

VILLAREAL: Todo el odio negro maligno y estomacal que Castellón, Alicante y Valencia le han dedicado al Villareal por su gesta de llegar a semifinales de la champiñons, algo así como si la Pantoja plasma las huellas de sus manos y firma en Sunset Boulevard, ha dado resultado y al “submarino amarillo” se le ha lesionado media plantilla esta pretemporada.

Pero no pasa nada porque en este equipo juega sólo Riquelme y diez más que con que sepan correr para atrás para recibir los pases del astro argentino, basta. En punta, Diego Forlán sufre un síntoma parecido al de Fernando Morientes, pero a él lo que le van son los costillares.

Interesan para el mercado de invierno: Los Tres Sudamericanos.

NO TIENEN NI MIERDA EN LAS TRIPAS

REAL BETIS BALOMPIÉ: Los sevillanos tratarán este año de no dar una imagen lamentable y miserable como el curso pasado, sobre todo para no tener que celebrar su presunto centenario en segunda división. Quizá por ello se hayan desprendido de la perla de la cantera, Joaquín, gran compañero que siempre se ofrece para tomar unas copitas, siempre está ahí cuando le necesitas si quieres echar la penúltima y te ayudará con lo que sea si no tienes dinero para seguir pimplando y le vas a dejar solo.

Interesan para el mercado de invierno: Marqués de Cáceres, Faustino V y el fantástico guardameta Cardhu.

GETAFE: Getafe es una localidad que domina La Meseta desde el Cerro de Los Ángeles, centro geográfico de España. Entre otros, los naturales destacan por encontrarse a la vanguardia de la más puntera evolución del idioma castellano. Si bien durante el Renacimiento toda “x” fue sustituida por el sonido “jota”, los getafenses junto a sus hermanos de Móstoles, Fuenlabrada y otros agujeros de mal vivir, se entregan con devoción a pillar todo lo que se parezca a la desaparecida “x”, en este caso la “s” y sustituirla como Dios manda por una “jota”, manteniendo viva la lengua, siempre en marcha, siempre hacia delante, conformando un idioma que se va a hacer duro de pronunciar con bronquitis, pero que si Bono puede hacerlo, por qué los demás no.

En este sentido, Getafe, como escaparate del habla del futuro, futbolísticamente también hace de escenario en el que se muestra el juego del futuro campeón de Europa, que no va a ser el equipo azulón precisamente, pero sí cualquier club al que entrene Bernardo Schuster, el mejor entrenador de España y parte del extranjero que, ya como jugador, de no ser por la mala hostia que tenía, podría haber sido elevado a los altares junto a otros genios como Cruyff y Maradona.

Todo apuntaba a que este año el alemán entrenaría al Madrid, pero no pudo ser, y fue muy raro. Ángel Acebes nos comenta en declaraciones exclusivas a LPD, que hay abiertas dos líneas de investigación. Una sigue la pista raulista, puesto que Schuster, cuando fue señalado por Calderón para ser su entrenador antes de las elecciones, dijo que en tal caso prescindiría del capitán, de modo que, a juicio de muchos, fue descartado automáticamente, por lo que el Madrid sería entonces una entidad patética dominada por Raúl. Y la otra, sigue la pista de Capello, que traicionó al Madrid en su día, en marzo de este año le negó tres veces, pero como la Juventus se fue a segunda por corruptelas, ahuecó el ala y vino al único tonto útil que le podía contratar después de tanto desaire, una entidad tan patética como el Madrid. No se sabe cuál de las dos líneas de investigación dará con la verdad. Dejemos pues que Pedro Jota nos vaya oliendo los pies a todos hasta que dé con el culpable.

Interesan para el mercado de invierno: El Torete, el Vaquilla y el fantástico guardameta Dioni.

ESPAÑOL DE BARCELONA: El flamante campeón de Copa, es el equipo con más catalanes en sus filas, hasta diez, por lo que es justo considerarlo como el máximo representante del fútbol catalán y, por extensión, de Cataluña. Entre otros, de esta plantilla cabe destacar a Ivan de la Peña que, con cero goles, completó otra extraordinaria temporada en su ya dilatada carrera. Qué tiempos aquellos en los que a Javier Clemente se le llamaba de todo menos nenúfar por no llevarle a la selección.

Interesan para el mercado de invierno: Carod Rovira, Pascual Maragall y el fantástico guardameta Marta Ferrusola.

RACING DE SANTANDER: Munitis plantea poner fin a su meteórica carrera en el equipo que este año plantea poner fin a su existencia en primera. Como Nando Yosu vuelva a salvarlo de bajar va a haber que quitarle la licencia por el bien del fútbol.

REAL MALLORCA: El equipo alemán lleva tres años deambulando por la primera división como un alma en pena. El único chico que ha apuntado maneras durante este tiempo ha sido el venezolano Arango y, por listo, casi lo mata Javi Navarro de un codazo en la cara. Así de tétrica está la situación. Además, mientras el campeonato de liga no se traslade al verano, Son Moix seguirá sin meter los miserables veinte mil espectadores que tiene de aforo. En lo deportivo, hay que permanecer atentos al regreso de Tristán, en su enésima recuperación humana y deportiva. Y destacar, como nota exótica, que han fichado a uno de los doscientos mil montenegrinos que quedan en el planeta.

OTROS

EL VETE TU A SABER: Son de Huelva. Están patrocinados por el único bar con máquina que hay en la ciudad, un puto Pang! con el mando del player dos que no va bien para la derecha. Van de azul, como el mar, azul.

EL DE MÁS ALLÁ: Van vestidos igual que el Barça. Qué cosas.

EL DIOS SABRÁ QUÉ ES ESTO: Parecen catalanes, porque están todo el rato sacando banderas de España con diseño modernista catalá, esto es, muchas rojigualdas una encima de otra. Qué raritos son, hay que ver. Tienen a Portillo, muy majo él, que en dos años encabezará el correspondiente proshesto ilushionante del Toledo para volver a la Segunda División. Y el congoleño Aritza Makukula, que goles meterá pocos, pero como te meta una hostia te deja la cara lista para que trabajes de ventosa el resto de tu puta vida.