Los rivales de La Roja (IV): Rusia

(Ningún checheno fue lastimado durante la redacción de este post.)

 

En LPD vivimos el Mundial con verdadera pasión. Los tiquismiquis dirán que entonces donde están los posts sobre Portugal y Marruecos. Bueno, verán: un post de Portugal iba a versar en exclusiva sobre EL (no, no me refiero a EL, ni tampoco a EL), y no tenemos –ni creemos que lo tengan ustedes- el cuerpo para documentarnos mirando mil fotos en Instagram sobre lo estiloso-musculado-ricachón que es EL. Que los redactores de LPD no tenemos ni convenio, pero esto ya entra en la Convención de Ginebra. Y Marruecos… pues teníamos un post cojonudo e hilarante ya redactado y listo para salir, cuando nos llamó nuestro amado Presidente Vacío para decirnos que lo de la licencia para lanzar La Televisión Definitiva se ha complicado pero que en seguida sale, tranquilos muchachos, y oye, ya que estamos, que las cosas con Marruecos están un poco tensas, vosotros no iréis a echar gasolina al fuego, ¿verdad? ¡Qué nos conocemos, jejeje!

 

La pregunta no es si han hackeado nuestros servidores, sino ¿hay en ellos algo que no sean bots rusos?

 

Como no queremos privar al mundo de un canal de televisión dedicado a emitir las mejores series de la Edad de Oro de las Series intercaladas con reposiciones de Halcones y Palomas, y la verdad es que tampoco queríamos poner en peligro a los miembros de los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado que están a pie de valla en Ceuta y Melilla, defendiendo la patria de intereses mahometanos, se nos “traspapeló” el post. Sabíamos que nuestros muchachos lo compensarían con un rival interesante en la fase de eliminación, y no nos han defraudado: la Roja se jugará el pase a cuartos frente a Vladimir Vladimirovich Putin, perdón, frente al combinado de la Federación Rusa.

 

¿Quién se va a llevar esto a caaaaasaaaaa?

 

El país

¿Qué podemos decir a estas alturas de Rusia que no hayamos dicho? Ya hemos analizado a la Madre Rusia a través de sus fronteras, de sus zares, de sus excesos ideológicos del siglo XX e incluso de sus símbolos fálicos.

 

Un montaje fotográfico vale más que mil palabras.

 

Nunca hemos analizado, sin embargo, su pasado futbolístico. Bajo la bandera de la URSS ganó la primera Eurocopa de la historia, la de 1960. Ojo: porque el Invicto Caudillo se negó a que España, su rival de cuartos (por entonces, la Eurocopa era como una Final Four), viajara a Moscú. España fue eliminada en los despachos, pero menudos somos cuando nos hacen la jugarreta: cuatro años después España se tomó la revancha en el Bernabéu, gracias a un gallego un centímetro más bajo que Andrés Iniesta y cuya carrera profesional transcurrió íntegra entre el Racing de Ferrol y el Real Zaragoza. El otro gallego, que miraba desde el palco, se salvó así de tener que estrechar la mano del capitán soviético. A su lado, el vicepresidente, Agustín Muñoz Grandes: teniente general de la Wehrmacht, condecorado por Adolf Hitler en persona con la Cruz de Caballero de la Cruz de Hierro con incrustaciones de Hoja de Roble, y oficial al mando de la División Azul, esos simpáticos muchachos que se fueron de excursión a Leningrado. Luego que si nos cuesta hacer amigos.

 

Rusia no olvida.

 

«Por encima de sus evidentes valores deportivos, esta final de la Copa de Europa de Naciones tiene una extensa significación cívica y política que solo los miopes empecinados pueden ignorar», contaba el ABC al día siguiente (nos quedamos con las ganas de leer el borrador para el caso de la derrota). Putin en ese momento tenía 12 años. ¿Se encogería de hombros y seguiría estudiando manuales de la KGB? ¿O consoló a su padre prometiéndole que algún día vengaría la afrenta fascista?

 

La forja de un bot.

 

El caso es que desde entonces Rusia no ha ganado nada, aunque llegó a la final de la Euro’88. En 2008 llegó a semifinales, cayendo ante España. Se ve que el talento futbolístico estaba en las otras repúblicas soberanas soviéticas y no en Rusia. Pero eso no implica nada para el futuro. Si algo hemos aprendido de la historia rusa es que resulta literalmente una montaña rusa, pasando de lo más atroz a los más sublime y viceversa en cuestión de segundos.

 

Estilo de juego

Pobre y zafio. Le clavaron cinco goles a Arabia Saudí, ganaron con algo menos de brillo 3-1 a Egipto, y, ya clasificados, palmaron 3-0 ante Uruguay. No obstante, en este Mundial donde todos los grandes están pinchando, tanto que España es posiblemente uno de los favoritos y todo, no está nada escrito.

 

Njet Tiqui-taca.

 

Estrella

Vladimir Vladimirovich Putin. Dirán que él no juega, pero es que no le hace falta: él solito ha clasificado a Rusia para el Mundial. Y sin sudar tan siquiera. ¿Cuántos jugadores pueden decir lo mismo de su propia selección? No marcando goles, claro, sino pujando por ser la sede y convenciendo a la FIFA con buenos argumentos (los mismos, suponemos, que usó Qatar para lograr celebrar un Mundial en un lugar que hace que Córdoba y Sevilla en julio parezcan un lugar fresquito). Y además no descartamos que baje a rematar en plancha, o que eche una mano como francotirador desde la tribuna.

 

“Podría ganar yo solo, pero si lo hago los muchachos no aprenderán.”

 

En lo estrictamente futbolístico y a pesar de toda la fanfarria de “Russia is different”, en realidad Rusia es un equipo bastante normalillo, el 70 en la clasificación FIFA, por debajo de Burkina Faso, Mali o Cabo Verde. Siguiendo la estela de otros países que nacionalizan a miembros de las razas futbolísticamente superiores para mejorar la selección, cuenta con su brasileño nacionalizado. También tiene su estrella que han frotado contra el Cáliz del Señorío Futbolístico, el MEMYUC, a ver si les trae suerte: Denís Chéryshev. Tres goles lleva ya en este Mundial (uno en propia puerta, eso sí).

Sin embargo, dicen las malas lenguas que la estrella secreta es más pequeñita y no le gusta ser el centro de atención (y por supuesto bajo la atenta tutela de Putin). Bueno. Si las lenguas peores tienen razón, eso a España no le tiene que preocupar.

 

Nuestra propuesta al entrenador del Real España Club de Fútbol

Desde que la FIFA es FIFA, hay una regla no escrita de los mundiales: hay cierta manga ancha con el que lo organiza, que para algo ha pagado la cocaína las putas la fiesta. Todos recordamos como Corea llegó a semifinales en “su” mundial. Por otra parte, Sudáfrica no pasó ni la fase de grupos en 2010, y Brasil en semifinales de 2014 fue ritualmente humillada con un 7-1 del que no se recuperarán en una generación. Hay esperanzas… si no fuera porque tenemos enfrente a Putin. Putin se cobra los favores, la cocaína, las putas y lo que haga falta. Y mandar a Ramos a hacerle un ushiro-nage puede resultar en el capitán criando malvas ante un octavo Dan de kárate. Así que la estrategia que proponemos es arriesgada, pero es la única factible: ofrecerle a Putin algo que le interese más que el Mundial. Concretamente, Vacío tendría que dejar a Podemos entrar en el gobierno, y dimitir por sorpresa 24 horas antes del partido, pasándole el balón a PABLO. PABLO de presidente nos saca de la OTAN, del euro y del festival de Eurovisión, y por la tarde coge el avión a Moscú para ver el partido junto al camarada Vladimir, que desbordado de alegría ordena que las cápsulas de polonio vayan al vestuario ruso.

Una vez ganado el partido, y tras hacerse las fotos de rigor en la Plaza Roja, PABLO vuelve a España, nombra a Vacío vicepresidente, dimite por sorpresa, y lo dejamos todo como estaba antes. ¡Jajá, Vladimir, como has picado! ¿En serio te creíste que PABLO iba a sacarnos de la OTAN, del euro y del redil americano? ¡Que pareces tu propio bot! ¡Que lees demasiado a Alandete y Torreblanca, jajaja! Sí, no es precisamente la cumbre del señorío ganar de esta guisa, pero sacar un corner sin avisar tampoco es de señores, y bien que lo hicimos frente a Marruecos.

 

Me rompiste el corazón, PABLO. Jamás te lo perdonaré, ¡jamás!

 

Por suerte, el ciudadano ruso medio no espera nada de su selección, así que el trono de Putin no se tambaleará en caso de derrota. Eso es importante: en otros países han caído presidentes incluso antes del Mundial. Putin realmente no se juega nada futbolísticamente, el triunfo propagandístico viene de los fastos y la organización, y puede que eso le haga bajar la guardia, en cuyo caso la Roja triunfará donde fracasaron los Azules, y encima heredará el relativamente sencillo cuadro ruso camino de la finalísima de Luzhniki. Finalísima en la que Putin, siguiendo los pasos de Alejandro I frente a Napoleón, incendiará su capital, se llevará el trofeo en el caos subsiguiente, y lo tapará todo mediante bots y más bots. La verdad, cualquier otra cosa nos decepcionaría. ¡Confiamos en ti, camarada Vladimir!

 

¿Pero qué mierda de post es esto? ¡Al gulag!

 

 


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  1. Comentario de Zhivago (29/06/2018 10:05):

    Estamos apañaos… Putin estará en el VAR… y no bebiendo, precisamente.

  2. Comentario de emigrante (29/06/2018 11:12):

    Es poco probable que en caso de derrota don Vladimiro desembarque en España, independice Catalunya y nos cure el feminismo a hostias. Antes de eso a los directivos de la FIFA les mandaría la coca cortada con polonio. Al fin y al cabo ellos serían los responsables de no cumplir con la tradición de cortesía con el anfitrión.

    La verdad es que con este mundial tan raro ya no sé qué apostar. Lo dejo en un cero a cero y caemos antes de que termine la ronda de penaltys

  3. Comentario de emigrante (29/06/2018 11:38):

    Se me olvidaba añadir los minutos musicales. Alemania se presentó de esta guisa en Eurovisión a finales de los 70
    https://www.youtube.com/watch?v=NvS351QKFV4

    En serio, esta canción a tenido un revival este año para animar a su selección. Supongo que por eso han caído tan pronto.

  4. Comentario de Oliveral (29/06/2018 17:57):

    #3. Emigrante. La canción, además de ser un clásico que no puede faltar en cualquier fiesta en ese país, por lo menos competía en la lengua de la nación a la que representaba. No como ahora, que todo el mundo es tan garrulo y paleto que no pueden con sus complejos y deciden presentar una canción en inglés, para aparentar modernidad. Además, las canciones son todas como clones. Completamente iguales. Ésta, por lo menos, si sonara en tono de teléfono móvil, seguro que la puede llegar a identificar. Coja 40 canciones de Eurovisión de los últimos años, mezcle los países y reprodúzcalas en midi o con un teclado electrónico cualquiera, de los que venden en las jugueterías. Le apuesto a que, aun habiéndolas escuchado anteriormente, no consigue identificar ninguna.

    Bueno. Me voy a tomar unas cañas. A ver si algún pinchadiscos piadoso atiende a mis plegarias y me pone la canción de Moskau. Que no creo.

  5. Comentario de ocnos (30/06/2018 08:41):

    De oscuros archivos de la ZDF…

    https://www.youtube.com/watch?v=XgdcmwzPIW0. Apoteosis kistch. De nada señor Oliveral…

    Y se cuenta, entre susurros y miedo, que existe una versión de nuestro gran Luis Cobos, pero no he sido capaz de pillarla…

    Y aunque obvia y facilona, no esta del todo mal este otro…

    https://www.youtube.com/watch?v=YgGzAKP_HuM

  6. Comentario de emigrante (30/06/2018 15:14):

    #4, Todo el mundo sabe que el alcohol vuelve hermosa a la música y a las mujeres.

    #5, Entre los 70 y 80 se libró un duelo entre los productores Ralph Siegel y Frank Farian encadenando un éxito tras otro. Siegel se especializó en mandar canciones a Eurovisión como esta de Moskau e incluso llegó a ganar en el 82 con Ein bisschen Frieden. Farian era el padrino de los Boney M y demostró lo bajo que puede caer la industria discográfica cuando protagonizó el escándalo del grupo fake Milli Vanilli

  7. Comentario de Rafa (01/07/2018 10:22):

    Qué hacen los de Parchís cantando en ruso?

  8. Comentario de Lluís (01/07/2018 17:51):

    Hay que ser positivos, esta vez no caeremos ignominiosamente en cuartos.

  9. Comentario de Pablo Ortega (01/07/2018 17:53):

    Aprovecho para soltar un yoyalodije, aunque en verdad me sorprende que acertase mi predicción de que Rusia pasaría en penales tras un 1-1. Como sé que no me creerán, dejo aquí constancia de mi predicción: http://i.prntscr.com/8W5yibi8SW6pyawn7sonCg.png

    Por lo visto, Putin ni siquiera necesitó comprar al árbitro. Ya les decía yo que botar a Lopetegui tres días antes del mundial era una malísima idea…

  10. Comentario de tabalet i dolçaina (01/07/2018 18:08):

    Honor y Gloria
    https://www.youtube.com/watch?v=TFS316SzGFQ&feature=youtu.be

  11. Comentario de Lluís (01/07/2018 18:35):

    #9

    ¿Qué tiene que ver botar a Lopetegui con eso? Ni él ni Hierro tiran penalties. De hecho, se ha mantenido el mismo estilo de juego, y los jugadores han hecho más o menos lo que vienen haciendo desde siempre, en los partidos previos con Lopetegui no es que ilusionaran mucho precisamente. Seguramente, el mejor partido que se ha jugado en bastante tiempo ha sido el del 3-3 contra Portugal.

  12. Comentario de Lluís (01/07/2018 18:44):

    Por cierto, ya que quiere hablar de lo poco conveniente de echar al entrenador, y ya que le gusta recordar que se mantuvo en su día a Kubala (pese a que las circunstancias no eran equivalentes), recuerde también que en la Eurocopa de 1980 (cuando eso), España no pasó de la fase de grupos.

  13. Comentario de Pablo Ortega (01/07/2018 19:52):

    Lopetegui sin duda hubiese tenido un plan, un revulsivo, algo, preparado para evitar llegar a una tanda de penales. Sin duda, tuvo tiempo de sobra para pensar en ello, y sin duda tenía algo preparado. ¿Hierro que iba a tener, si era un parche de urgencia escogido a último momento?

    Puede que con Lopetegui se hubieran estrellado igual. Pero lo más probable es que al menos lo hubieran hecho mejor que con Hierro. Tampoco es que fuera difícil superarlo.

    Y lo de Kubala sí era equivalente a esto, pero bueno. Usted es tan o más ciego que Bartomeu, Mascaró et alia.

  14. Comentario de Lluís (02/07/2018 06:40):

    #13

    Ya le dije que lo de Kubala no era equivalente, pero durante toda la competición (mejor dicho, los tres partidos que duraron), hubo tensiones y mal rollo.

    Yo no sé qué revulsivo podía tener Lopetegui. La selección española lleva bastantes años con los mismos problemas, y uno de ellos es la incapacidad para definir. Falta un tío del que puedas saber que si en todo el partido toca tres balones dentro del área, por lo menos uno acaba en gol. Costa se destapó contra Portugal, pero antes y después de eso ha vuelto a la inoperancia de siempre.

    Y es normal, ahora mismo, en el panorama mundial, no va a encontrar ningún delantero de referencia o un killer de área con pasaporte español. Aquí no se puede convocar a Messi, Cristiano, Griezman, Suárez o Bale. Vamos, es que se echa de menos incluso a alguien como Julio Salinas.

    Añádale la ofuscación en ataque. Las cosas iban mejor cuando Iniesta estaba en plena forma (y no es de ahora, lleva un par de temporadas en las que el Barça lo dosifica bastante porque sabe que ya no está para 90 minutos buenos 2 veces por semana) y cuando estaba Xavi. Jugadores así no nacen cada día, y en el Barça ya se han dado cuenta. Otros (Isco incluído) pueden ser muy buenos, pero no ofrecen lo mismo, y mentalmente no son tan fuertes.

    Luego, la portería. De Gea no ha tenido su mundial, desde luego, y lo suyo habria sido poner a otro por lo menos en el tercer partido, con la excusa de las rotaciones. Pero el que le convocó fue Lopetegui. Y el que convocó de segundo a un joven que no les inspira confianza por su falta de experiencia y de tercero a uno que se lo llevan más por sus capacidades de showman que por otra cosa fue Lopetegui. A Hierro se le puede achacar que eligiese la portería para decidir que no se deja influenciar por la prensa ni por nadie, pero en el resto de cosas, ha seguido básicamente el plan de su antecesor.

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