Supervivientes 2010: Perdidos en Nicaragua

Moisés Naím publicó un artículo en El País el domingo quejándose de que los medios prestaban más atención a Lady Gaga que a avances de la civilización como el gel vaginal microbicida que amenaza a la industria farmacéutica con detener la epidemia del Sida en África. Lo escribía en una columna, el tío, aparecida el mismo día en el que se iba a celebrar la última gala de ‘Supervivientes’ y en la que no hacía ni la más mínima mención al reality, una de las expresiones culturales europeas más importantes y mejor asentadas en la televisión. En casa del herrero, cuchillo de palo, dice el siempre marcado por la mezquindad y el egoísmo refranero español, buen reflejo de nuestras esencias. Resumamos aquí entonces lo que ha dado de sí en lo social y lo cultural este espacio televisivo en torno al 16, 17% de share, que no está mal.

Es ‘Supervivientes’ un programa muy avanzado y rompedor. Atrás quedaron los concursos de póngase en la frente esta tarántula por la primera letra de un apartamento en Benalmádena. El formato de este concurso consiste en sobrevivir a la intemperie, expuesto al frío y los mosquitos, alimentándose de lo que uno pueda procurarse. Disfruta la audiencia de las riñas y las tensiones propias de los realities, pero en este caso concreto: de la malnutrición, la agonía, la desesperación, las heridas, las enfermedades y, en definitiva, de la lucha por la vida en su concepción más elemental.

Es innegable que el argumento de ‘Supervivientes’, coger a un grupo de personas y dejarlas morir de hambre a ver qué hacen, bien podría ser el argumento de una película como ‘Perseguido’, o la original francesa que yo no he visto ‘El precio del peligro’, sobre los excesos y carencia de escrúpulos de la televisión moderna. En este concurso, en su edición nigeriana, Anthony Ogadje murió ahogado en la final de 2007; Moncho Vodnicharov, de ‘Supervivientes’ búlgaro, murió de un ataque al corazón durante una prueba; Saad Khan, del paquistaní, fue noticia en la prensa española con estos subtítulos en el 20 Minutos: “Debía cruzar a nado un lago mientras portaba una mochila. Durante la prueba le fallaron las fuerzas. El equipo del programa no pudo salvarle”, falleció a los 32 años.

Miriam Sánchez, ex actriz porno con el nombre de Lucía Lapiedra y en la actualidad comentarista de la tertulia de Ana Rosa Quintana, regresó del concurso con secuelas en el estómago para toda la vida. El jinete Álvaro Muñoz Escassi se cayó por un barranco y tuvo que ser rescatado en helicóptero y forzado a abandonar. Santiago Urrialde, ligeramente ebrio tras una prueba consistente en beber y comer hasta reventar, perdió y huyó enrabietado del plató a través de la selva con toda la organización del programa detrás siguiéndole desesperada con el temor de que algún nativo abriese fuego contra él, pues en aquella isla iba todo el mundo armado.

¿Que en el Tour un ciclista ataca a otro cuando se le sale la cadena? Al lado de esto, niñerías, como muy bien ha denunciado Sastre, tal vez reivindicando espacio al lado del bidón para un machete con el que cortar una escapada.

En resumen, un programa apasionante y de machotes. Cosa bárbara en el país que gusta de mirar a la eternidad en los ojos del toro, según palabras del argentino Andrés Calamaro. Algo rabiosamente español que, aun con todo, no gusta en España. ‘Supervivientes’, ni en su segunda edición, presentada por Juanma Iturriaga ¡y Paco Lobatón!, donde un señor de Almería desesperado mató un pájaro a pedradas y se lo zampó, se alcanzó la audiencia esperada.

Fue entonces cuando Antena 3 recogió el testigo e inundó el formato de ‘lo que le gusta a la gente’: Tetas y famosos. Paula Vázquez presentaba en biquini desde la playa y Alonso Caparrós, con su sonrisa ‘aparcamiento del Radical son las once de la mañana del lunes cómo se nos va la olla nanos’, amenizaba desde Madrid. Los concursantes dejaron de ser anónimos para dar paso a Daniela Cardone, María Pineda, Leticia Sabater, Elsa Anka o Asdrúbal. Algo a mi gusto más aburrido, porque los famosos no pelean por la millonada con la misma agresividad que concursantes anónimos, pero con excepciones: Es difícil borrar de la memoria las imágenes de Marc Ostarcevic luchando contra las olas, escalando todas las rocas por muy elevadas y churriguerescas que fueran si en lo alto podía coger una caracola para cedérsela al más débil del grupo.

Marc, croata, aparte de marido de Norma Dubal había sido saltador de longitud, jugador de balonmano, voleibol, fútbol, waterpolo y baloncesto. En esta modalidad, fue entrenado cuando era niño en Yugoslavia durante nueve horas diarias y él, por la noche, se colaba en el pabellón para seguir jugando sin luz. Así adquirió su dominio de balón, jugando a oscuras. Como profesional en París sólo se perdió un partido en dos décadas y se enfrentó a los Harlem Globetrotters a los que, según cuenta en acb.com, se las hizo “pasar canutas”. Con este pasado, a nadie extrañó que se plantara en la final de ‘La isla de los famosos’ dando espectáculo a pesar de sus sesenta años. Ahora, a los setenta, apareció recientemente en ‘Sálvame Deluxe’ para desmentir que los 150 euros diarios que gana por estar en una discoteca hablando con la gente se los gaste en prostitutas en lugar de pasarle la pensión a sus hijos, cosa que ya hará, en sus palabras: “cuando me recupere”.

El caso es que, tras el hito del croata y varias ediciones, una en África, los derechos volvieron a Telecinco que siguió con la misma línea que había marcado la competencia. Esto es, llevando a señoritas como Carmen Russo, Miriam Sánchez o Marlene Mourreau flanqueadas por ex deportistas igualmente viriles que Ostarcevic: Patxi Salinas, Juanito Oiarzabal o Maite Zúñiga, esposa del popular comentarista futbolero, Julio Maldonado ‘Maldini’. Con la salvedad de que este año ha introducido también a personajes anónimos. Famosos y desconocidos pujan por el premio de 200.000 euros, aunque la diferencia entre lo que cobran unos y otros por cada semana en el concurso es de un cero como mínimo.

El formato es sencillo. Usted enciende la televisión después de comer, con la misma aspiración que con el Tour, sestear, y para eso elige un canal con poco ruido, sin sobresaltos o los bramidos de Jordi Hurtado. En ‘Supervivientes’ le enseñan unas chicas monas tiradas por la arena semidesnudas, gente que pasa hambre porque quiere, de modo que ello no agrede a su conciencia, comentando con monosílabos no sé qué de un cangrejo, las olas del mar, las olas del mar y… y ya se ha dormido. La cosa no da para más. Y es por ello tal vez que la audiencia no se entregue masivamente a este reality como lo hace a Operación Triunfo o Gran Hermano. Porque es un soberano coñazo. Así son los telespectadores españoles, tan singulares, tan distintos.

Tras esta brevísima introducción, pasemos a ver lo que ha dado de sí la edición 2010. Y hagámoslo empezando por lo único importante que hay en esta vida: los vascos.

Román Irigoyen, un bombero vizcaíno, fue la sorpresa los primeros días y causó sensación por su juventud, porte atlético y bello rostro. En el vídeo de presentación aseguraba que era una persona divertida, con sentido del humor, competitivo pero con buen perder, y que por tanto la audiencia se lo iba a pasar bien con él. Además, añadía que estaba acostumbrado a “vivir con gente” -no como los que están encerrados en el caserío con su hermano muerto hace dos años escondido en el orrio, querría decir tal vez.

El caso es que su primer enfrentamiento fue con Bea, la ex concursante de Gran Hermano que durante tres años estuvo enrolada en el tercio de La Legión. Román la acusó de querer tener privilegios por ser famosa. Ella dijo que estaba “hasta los cojones” de que le dijeran eso. Pero Román velaba por la igualdad en el grupo con valor.

Porque lo que quedó claro es que Román era todo un luchador contra las injusticias y que además cuidaba con celo de la prole. Por eso subía a las palmeras a por cocos, pescaba en mitad del mar durante horas aunque lloviera o tronase y prefería quedarse sin dormir para vigilar que no se apagara el fuego. Todo lo que hiciera falta siempre por el grupo, hasta que le dijo el médico del programa que se iba a morir si continuaba haciendo semejantes esfuerzos sin comer. Él, sin embargo, haciendo gala de ciertas cualidades humanas internacionales, propias tanto de las txapelas como de las redonditas boinas castellanas, siguió erre que erre hasta que, claro, hubo que evacuarlo y enviarlo a España para ingresarlo en un hospital.

Lo bonito es que su madre, en el plató, protestó cuando le comunicaron la noticia y quiso saber de viva voz de su hijo que no le estaban haciendo el lío, que abandonaba realmente porque se encontraba en los umbrales de la muerte, no porque no pudiese exhibir todas sus dotes competitivas. Él replicó en la conexión en directo “que no amá, no, que es el hígado”.

También vasca era María José Fernandez, tasadora de joyas, que había venido a concursar por, en sus palabras, “el éxito, el éxito y el éxito”, trayéndole al pairo las compensaciones económicas. Esta señora, entrada en años y con los hijos frisando la treintena, que se expresaba como un estibador, fue la ganadora del concurso.

La táctica que empleó María José había fracasado ya en otros realities. Mirentxu, la anciana donostiarra de Gran Hermano 10 que rompió lazos con el programa cuando Mercedes Milá le restó importancia al hecho de que Iván Madrazo, el ganador de la edición, le gastara la broma de despertarla a las cinco de la mañana con un aerosol y un mechero al grito de te vamos a prender fuego, y Pilar, la mujer gallega, esposa de la leyenda del Racing de Ferrol Luis Ferreira, de Gran Hermano 11, que a las pocas horas de presentarse al resto de invitados ya les había enseñado las bragas y explicado que eran de los chinos, ambas habían tratado de hacerse con el grupo erigiéndose en calidad de madres de todos, monopolizando la cocina para hacerse indispensables y siendo las que más limpiaban para hacerse las víctimas.

En el caso de María José, en mitad de la selva, lo que hizo para erigirse en madre, a parte de repartir ella el contenido de las caracolas así como de un tipo desconocido de heces con las que se han alimentado y por las que se han llegado a pelear, fue lavar ella a los demás concursantes en la ducha, frotándoles bien los sobacos y los huevos. Todo para poder entonar en algún momento el qué haríais sin mí. Y la operación le salió bien de no ser por el tercer hecho diferencial vasco en liza, la camarera divorciada donostiarra Nerea, que se negó a pasar por el aro y fue expulsada del grupo en un hecho insólito pues era generosa en mamas y ningún varón salió en su ayuda. Muy al contrario, cerraron todos filas en torno a María José. Una victoria de mmamma frente a nuera que causó sensación en la envejecida audiencia porque ipso facto expulsó definitivamente a Nerea.

Aunque, pese a ser la mami, su camino a la victoria transcurrió por una abultada agenda de broncas con todos y cada uno de los concursantes. En una ocasión, cuando Rafa Mora, el ex concursante de ‘Mujeres y Hombres y viversa’ y vigilante jurado valenciano unido por lazos amistosos al presidente de Levantina de Seguridad y España 2000, intercambió gritos e insultos con ella, el programa permitió por primera vez en su historia una injerencia desde Madrid y el hijo de María José, Arkaitz, intervino en directo para decirle a Rafa Mora que no le decía nada, pero que le diría cuatro cositas si le tuviera delante. Ésta no fue la única excepción que hubo que hacer con María José para satisfacer su condición de súbdita del Fuero Vasco, si bien hay que decir que en la segunda ocasión fue para que viera la final de la copa del Mundo en directo envuelta en una bandera española.

Este privilegio lo gozó junto a Parri, al final su único amigo en la isla. Este chico, matemático descendiente de ceutíes y gallegos, tal vez la única persona en el mundo que pueda reunir estas tres cualidades en su tarjeta de presentación, vino a ser, tal y como la naturaleza proveía, el pseudohijo de María José. De hecho, el resto de concursantes se afanó en recordarle su condición de poco hombre por vivir bajo la protección de la vasca. Una de las faltas de respeto más grandes que jamás se hayan visto en un reality y que sorpresivamente aquí ha pasado desapercibida, se la comió él. Cuando Malena Gracia se encontró en el mar un trozo de madera con evidente forma fálica, dijo: “Se lo podemos dar a Parri para que se lo lleve a su madre”. El joven matemático gallego ceutí se mantuvo siempre firme cuando le ponían vídeos de largos minutos con este tipo de cometarios pronunciados siempre a sus espaldas para, el último día, desquitarse mu serio mu serio diciendo: “Este concurso se basa en sobrevivir, no en hacerse las cejas”. Humor de matemáticos.

También como novedad, este año la organización permitió la entrada de famosos cuando ya se llevaban varias semanas de concurso. Por ejemplo, para subir un par de puntos la audiencia entraron a la vez Malena Gracia, cantante, modelo, ex prostituta y ex pareja del malogrado por su adicción a la pasta base de cocaína, Ángel Cristo, y la ex concursante de Gran Hermano 4, Sonia Arenas, recordada por hacerle una paja a Gus, el concursante de Gran Hermano que falleció posteriormente en Venta de Baños arrollado por un tren al cruzar las vías como no debía.

No obstante, la aparición que verdaderamente revolucionó el concurso fue la de José Manuel Parada, ex presentador de Cine de Barrio. Al periodista le dijeron que animase el cotarro. Y el hombre, sin atisbo de vergüenza, lo que hizo en la isla fue inventarse cosas completamente fuera de lugar como que iban a cancelar el concurso y que todo era un montaje para que ganaran los famosos. Nadie le creyó, a excepción hecha del concursante canario Miguel Macías, que no es que le creyera, es que actuó en consecuencia y abandonó el concurso. Días más tarde, este técnico deportivo, que había venido a demostrar que “homosexualidad y debilidad no tienen por qué estar unidas”, se enfrentó cara a cara con Parada en el plató de Madrid porque el periodista, poniendo sobre la mesa sus “más de veinte años de profesión”, negaba haberle dicho tal cosa. Para cuando el resto de supervivientes desde la isla reconoció que, efectivamente, Parada iba diciendo eso por ahí, el presentador de Cine de Barrio estaba tan nervioso y descolocado que implorando ayuda desesperado le sacó a Jesús Vázquez el caso Arny para recordarle que a él también le habían acusado falsamente de algo. Jesús Vázquez, con la tez blanquivioleta y los ojos como platos, le echó del plató en el acto en un suceso sin precedentes en su carrera como presentador y luego Parada se justificó en el programa de María Teresa Campos, ‘Que tiempo tan feliz’, con la excusa de que no sabía bien lo que decía porque en ese momento llevaba muchas horas sin mear por un problema de salud.

Con el ex pianista de Cine de Barrio, además, sacando porquerías de Parada veinticuatro horas antes en ‘Sálvame Deluxe’, fue tal la que le cayó encima al popular presentador en tan sólo tres días que todo el mundo obvió el detalle de que, en la isla, el concursante Miguel Ángel Perdiguero, ex ciclista del equipo Kelme y concejal del Partido Popular en San Sebastíán de los Reyes, le dijo a Parada en la cara en un momento de sosiego y esparcimiento que tenía veintiocho centímetros de polla y que si quería comprobarlo: “tú abre la boca”. Más lo doblemente sorprendente fue que el periodista dijo que no.

Misma suerte corrió otra periodista y presentadora, Consuelo Berlanga, que al ser tirada al mar desde un helicóptero en el show del primer día, se rompió una costilla, tuvo que abandonar y fue criticada porque “ya sabía a lo que iba y lo que se iba a encontrar”.

Por lo demás, aunque hubiera veinte concursantes, el perfil bajo del asunto sólo dio de sí para que en estas líneas sea de interés comentar la suerte de Beatriz Trapote, sustento de la audiencia del programa. Reportera de televisión nacida en Leganés, Beatriz entró en el concurso como novia del torero Víctor Janeiro, hermano del también torero Jesulín de Ubrique. Las semanas previas a ‘Supervivientes’ se dedicó a buscar enfrentamientos deliberadamente con Belén Esteban para que su celebridad creciera exponencialmente. Lo consiguió. En el concurso, tanto la gente que la apoyaba como la que la odiaba la votó siempre para que permaneciera. Unos para ver lo mal que lo pasaba (pedía llorando que la expulsaran porque no aguantaba más) los fans para que llegase a la final, que estuvo a punto de alcanzar.

Lo ameno es que mientras ella estaba aislada en Nicaragua hablando de planes de boda con su novio, en los platós de Madrid se hablaba de la relación que Víctor Janeiro habría comenzado con una bailarina de ‘MQB’ cuando no, Carolina Sobe, la oronda concursante negra de Gran Hermano 11, contaba en ‘Sálvame Deluxe’ cómo el torero la había hecho subir a la habitación de su hotel, abierto la puerta en calzoncillos y pronunciado comentarios alusivos a sus pechos, que el diestro gustaba de denominar jocosamente como “las gemelas”. Y es aquí, en este drama rural, donde han estado, sin más historia, los dos o tres puntos de share que ‘Supervivientes’ ha hecho más que el año pasado.

Al final, María José venció a Déborah, la catalana, segunda clasificada, una concursante con una infancia difícil que quería el premio, según ha reconocido en el Programa de Ana Rosa, para una operación que necesitaba su madre. Una cifra, cualquiera que sea, que tampoco tendrá fácil alcanzar con el correspondiente posado para Interviu, pues ya circulan por internet múltiples fotos suyas desnuda desde que entró en el concurso. Y en fin, tres meses más de un reality, tres meses menos para el fin del mundo.


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  1. Virgen Santa. Deberían hacer un libro recopilatorio con las sagas televisivas de Alvaro. Como diría Kurtz: “el horror, el horror”.

    Comentario escrito por SinanPacha — 28 de July de 2010 a las 8:11 am

  2. “Y hagámoslo empezando por lo único importante que hay en esta vida: los vascos.”

    Álvaro, si no fuera por ti España ya no existiría. O se acabaría el mundo. O algo peor, como que prohibieran el fútbol y el mus y se acabara la drogaína.

    Comentario escrito por AnonymousCoward — 28 de July de 2010 a las 8:44 am

  3. un análisis muy riguroso, qué momentos más intensos nos ha ofrecido este pograma, como complemento a la breve introducción me gustaría mencionar al superviviente más bragado y resistente que haya existido: Furiase, el ex de Lolita, que nos emocionó a todos cuando entre lágrimas anunció su intención de irse nada más llegar, o el acierto organizativo de incluir a una guapísima acrobata vaginal, o como nos iban informando puntualmente sobre la trópical evolución de las almorranas de Pipi

    Comentario escrito por engelson — 28 de July de 2010 a las 8:46 am

  4. Santo dios. ¿Pero usted por que se hace esto a si mismo?, ¿No tiene nada de autorespeto por su persona?, ¿Qué pecados tan graves cometió que pretende expiar de esta forma?, ¿Qué dura culpa le atormenta?.
    Fume, beba, dróguese, métase en peleas que no puede ganar, folle sin protección en orgías multitudinarias de personas animales y cosas.
    Lo que sea, pero haga algo de provecho con su vida, maltrátese con criterio.

    Comentario escrito por Bunnymen — 28 de July de 2010 a las 9:47 am

  5. La verdad que yo no he visto este programa. Y podéis insultarme si queréis y os atrevéis, pero no sabía que existía siquiera.

    Eso sí, leyendo la crónica, se queda uno con la sensación de que se ha perdido algo que de verdad merecía la pena. Snif…

    Comentario escrito por Conde — 28 de July de 2010 a las 10:30 am

  6. Secundo a Bunnymen. Alvaro, en serio, la espiral autodestructiva en la que se halla inmerso no conoce límites.

    Concentre sus esfuerzos masoquistas en actividades aparentemente mucho más “placenteras” pero no por ello menos destructivas, que se yo, lea a Juan Manuel de Prada, revise la fimografía de Garci, hagase fan del Madrid de Mourinho…

    Comentario escrito por Garganta Profunda — 28 de July de 2010 a las 10:32 am

  7. y entonces ha dicho que la deborah ya ha enseñado sus encantos por ahí?

    Comentario escrito por Karpov — 28 de July de 2010 a las 12:02 pm

  8. Otro momento para el recuerdo fue cuando Rafa Mora, tipo fino fino, le reprochó a la Trapote su falta de clase pues solia mear de pie apartándose ligeramente la breaga del bikini, mientras mantenia la conversaición, Rafa nos mostró atodo cual era el gesto, y dijó que era una chica sin clase, no como él.

    De todos modos lo unico salvable es poder ver la relación de la gente occidental y nutrida con el hambre, hambre de verdad, de Mathausen, no de dieta del Cosmopolitan, el decaimiento de los cuerpos, los ojos de codicia por un bígaro. Mola.

    Comentario escrito por casio — 28 de July de 2010 a las 12:54 pm

  9. También se me ha olvidado contar de Rafa Mora el momento RAE cuando en su disputa con María José, ésta le llamó “baboso” y él se quedó preocupado pensando que con ese término quería decir que la había mirado con deseo. Equívoco -por llamarlo de alguna manera- que le llevó a decirle con desprecio que estaba “más arrugada que una pasa” y que “yo a esta tía no la tocaría ni con un palo”. Frases que forzaron la intervención del hijo, Arkaitz, desde Madrid. Lo mismito, lo mismito que Milosevic y el UCK.

    Comentario escrito por Álvaro — 28 de July de 2010 a las 1:50 pm

  10. No se metan con el pobre Álvaro, que seguramente se ha tenido que tragar semejante engendro por temas laborales. Ahora, me gustaría que el susodicho nos explicara en qué trabaja para tener que fumarse “majorkas” como esta. Lo digo por si interesa mandar el currículum, que la verdad es que pegarse las horas muertas viendo el castañaco de programa es mejor trabajo que estar, qué se yo, sexando pollos.
    Dicho queda.

    Comentario escrito por Bordeaux — 28 de July de 2010 a las 4:21 pm

  11. No menospreciemos el trabajo de Álvaro, es el digno cronista de la sociedad moderna y sus escritos perdurarán en la historia cual Anales de Tácito.

    Comentario escrito por Asín...nos va — 28 de July de 2010 a las 6:23 pm

  12. Lo de ver ese tipo de programas… va sin receta médica?

    Comentario escrito por oscar — 29 de July de 2010 a las 1:22 am

  13. perdón por la cuña, pero es que me he enterado de que han echado a Diego A. Manrique del Ambigú en Radio 3.
    me parece una de las noticias más tristes del año. una auténtica putada para los que nos hemos educado musicalmente en buena parte gracias a este hombre.
    perdón por la intromisión, pero joder, me han dado la mañana y la semana y todo.

    Comentario escrito por Karpov — 29 de July de 2010 a las 9:16 am

  14. Habria que averiguar quien se aburre mas, el Alvaro este que escribe semejante articulo o nosotros que nos lo leemos

    Comentario escrito por Savonarola — 29 de July de 2010 a las 2:54 pm

  15. Joder, como esos articulos de GH, ¿ Marc Ostarcevic 150 leuros dia ? jodo esos sitios de matures son un flash

    Comentario escrito por paco — 29 de July de 2010 a las 4:24 pm

  16. Savonarola, yo no me aburro nada, de hecho me lo he pasado pipa leyendo este artículo, supongo que como Álvaro escribiéndolo…

    Comentario escrito por Karraspito for President — 29 de July de 2010 a las 11:45 pm

  17. Esto es horrible.
    No el articulo, bastante ha sufrido el autor para documentarse.
    Lo horrible es lo que describe.
    Como unos juguetes rotos de la industria del entretenimiento se autodegradan a unos límites repugnantes, en serio, una sociedad que se regodea en el sufrimiento de sus semejantes es una sociedad enferma.
    Por lo que leo aqui, Ver ese programa es peor que ver “holocausto canibal”.
    Me sumo a las peticiones de que si es por temas laborales vale.
    Pero si es por animo autodestructivo mejor dejarse la vida en orgias.

    Comentario escrito por Larry Birdie — 30 de July de 2010 a las 9:06 am

  18. Larry, ¿todavía no te has enterado que “Holocausto Caníbal” es todo una trola? La única que sufrió de verdad en la película fue la pobre tortuga…

    Comentario escrito por Karraspito for President — 30 de July de 2010 a las 1:33 pm

  19. Ya lo sé Karraspito, por eso precisamente.
    Pero en ese “concurso” que describen aquí se pone a sufrir a presuntos humanos.
    Vamos que no es una pelicula con guión.
    Si me parece mal lo de la tortuga (y creo que además otros animales morian),esto también.
    Es que se empieza así y se acaba haciendo un concurso de masocas que se dejan torturar por sosias de las SS( o el NKVD).

    Comentario escrito por Larry Birdie — 30 de July de 2010 a las 2:20 pm

  20. Mmmmm… se podría llamar ‘Supermartes de látex’. Lo comentaré por aquí, Larry. Aunque yo creo que el programa llamado a hacer época es un supervivientes con paintball por equipos de las comunidades autonomas españolas.

    Fíjate qué cebos:

    ¡A los catalanes se les ha acabado el agua!
    ¡Han atacado por sorpresa al equipo gallego!
    ¡Pero los manchegos lo han visto todo desde la playa!
    Muchas bolas que disparar este jueves a las 22:00
    ¡Uaoh! en La Isla de los Españoles

    Comentario escrito por Álvaro — 30 de July de 2010 a las 3:02 pm

  21. Raul Gonzalez Blanco abandona Madrid y se estrena pelicula del equipo-A, y ustedes con estos chorriarticulos.
    Venga a currar!!! Que hay cosas serias de que hablar, ostiaaaa yaaaa!!!

    Comentario escrito por BunnyMen — 30 de July de 2010 a las 3:36 pm

  22. Secundo a bunnymen. Habíamos hablado mis superamigos de siempre de presentarnos en el estreno disfrazados (somos los cuatro tristes emigrados a Barcelona desde el mismo puto pueblo, allá en el más remoto norte). Tras el último recuento nos salen un M.A. y tres Murdocks. ¿Para cuando un artículo sobre por qué esta generación solo produce murdocks o, en algunos casos en los que el moreno de la piel hace sospechar de la madre del interfecto, m.as?

    La nuestra ha sido una generación que ha crecido alérgica a destacar y rápida en sospechar de los que se desmarcan en algo. Así, nadie quiere, nadie se atreve a ejercer un liderazgo que quizás a algunos les resultaría natural. ¿explicará esto los políticos que tenemos, los problemas de renovación generacional en un montón de sectores?
    No lo sé, pero el caso es que, siendo por todos asumido que es el personaje más guay, nadie quiere ser Anibal Smith.

    Lo de que no tengamos ningún fénix creo que es porque, curiosamente, parece homosexual.

    Comentario escrito por varo — 30 de July de 2010 a las 5:57 pm

  23. Yo me temo que me he tomado mis vacaciones de agosto hoy mismo, con intención de no hacer absolutamente nada hasta septiembre. ¡Déjenme descansar, que el Mundial fue tan duro como reconfortante!

    Feliz verano a todos

    Guillermo

    Comentario escrito por Guillermo López García — 30 de July de 2010 a las 6:37 pm

  24. Pues Varo, no se como andarán las estadísticas realmente. Pero yo el problema que veo es que no haya candidatos para ser Fénix, ese extraño ser mezcla entre Julio Iglesias y David Beckham repeinado. Yo me lo pido, porque como todo el mundo sabe, nadie ligaba más que él. ¿Nadie quiere saborear las mieles del éxito? ¿No existen ONVRES de verdad en éste país? Cuanto daño ha hecho el mundial!

    Comentario escrito por Conan1976 — 31 de July de 2010 a las 9:04 am

  25. “Lo de que no tengamos ningún fénix creo que es porque, curiosamente, parece homosexual.”

    “ese extraño ser mezcla entre Julio Iglesias y David Beckham repeinado”

    Quizá no tengamos Fénix por que, a causa de una rica y sana dieta mediterránea, a base de churrascos y torreznos, los físicos más abundantes por España sean tipo John Goodman, o hermanos Calatrava para los delgados.

    Aunque quede claro que no es mi caso, eh, eh, eh…Todos aquí sabemos que exentos de esta generalización quedan lectores y redactores de LPD, que como siempre contrastan con el resto del pueblo llano por su mayor C.I. y sus portes similares a Brad Pitt´s, George Clooney´s …o Andonis Ferreños´s.

    Comentario escrito por BunnyMen — 31 de July de 2010 a las 10:01 am

  26. Es que se empieza así y se acaba haciendo un concurso de masocas que se dejan torturar por sosias de las SS( o el NKVD).

    Ríete, ríete, que ya verás…

    Comentario escrito por Eye — 31 de July de 2010 a las 5:23 pm

  27. Eso de que Don álvaro tiene que ver estos programas por obligación laboral me ha parecido un hecho lamentable; y yo que pensaba que era otra alma gemela que disfrutaba de estos placeres, cual Inatius Reilly en una película de Doris Day.

    Anaba yo triste y penado por el final de Supervivientes y el tour de Francia, que son formatos muy similares, en los que podemos entrar en fase REM mientras vemos a terceros sufrir, darse besos y hacerse putadas, cuando descubrí una nueva edición (para mi la primera) de otro programa que apunta maneras: “Granjero busca esposa”, versión “reality” de la caravana de Plan.

    Me se ha arreglado el agosto, oigan. Álvaro: aunque no sea obligación laboral, esperamos un seguimiento, que la cosa lo merece.

    Comentario escrito por Corocota — 03 de August de 2010 a las 7:09 pm

  28. A mi me gustan los artículos de Álvaro, obligación laboral mediante o no.

    Comentario escrito por josé luis — 06 de August de 2010 a las 7:35 am

  29. Muy bueno, álvaro…como siempre

    Comentario escrito por Don Julito — 13 de August de 2010 a las 9:49 am

  30. Lo he tenido que leer en voz alta. Me han oído reír y me lo han pedido. Sigo reclutando fans. Gracias desde el chiringo playero en Dénia.

    Comentario escrito por harey — 26 de August de 2010 a las 6:25 pm

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