Nuestro Gran Hermano

Propuestas de La Página Definitiva

Propuesta de Gran Hermano Socialista

En estos tiempos de mudanza, con la vida política desaparecida a la espera del verano y el PP sumido en un remanso de paz que sólo las mayorías más absolutas proporcionan, sólo el Gran Hermano Vasco (ETA) y los concursantes de EuskalHerria (Arzalluz, Otegui, Egibar, Benegas, Mayor Oreja, Imaz …….) con sus conjuras y sus conspiraciones de pacotilla (también televisadas y que también producirían hilaridad si no fueran penosas) mantienen algo la tensión en la vida pública. Dejaremos sin embargo este interesante show televisivo para días más calmados y nos centraremos en otro Gran Hermano, menos brutal pero no menos interesante: El Gran Hermano Socialista.

Los socialistas están, en estos momentos, a la búsqueda de un líder. Para ello conspiran, se arrejuntan y su prometen apoyos, pero luego, una vez logren dejar a alguien tirado en la cuneta, la decisión final corresponderá, si creemos a los más incautos, a la militancia (audiencia), o, si creemos a quienes saben de esto, al Gran Hermano (Felipe González). Las estrategias de los distintos concursantes son similares a los del Gran Hermano original, demostrando así que, efectivamente, la Milà tenía razón cuando hablaba de “experimento sociológico”.

Rosa Díez nos recuerda cada día más a la Silvia de GH. Consciente de que sus posibilidades siguiendo el juego normal son escasas (o eso cree ella), ha optado por la denuncia de la hipocresía, por “salir a campo abierto con el pecho descubierto”, proclamar que ella es una “india” y hacerse la simpática pero firme, la que cuenta las verdades, la que denuncia los tejemanejes de toda la vida. Rosa, como Silvia, es valiente y va con la verdad por delante. ¿Saldrá escaldada?

José Bono es nuestro Iván particular. Como el concursante asturiano Bono ha pretendido quedarse en un discreto segundo plano y, al igual que le ha pasado a éste, el tiro le ha salido por la culata. Sus aspiraciones son más que evidentes y también el método por el que debe conseguirlas: conspirar, conspirar y conspirar. Este chico, a falta de demostrar inteligencia en el empeño, tiene futuro, pues carece de todo reparo moral.

Rodríguez Zapatero es la alternativa castellanoleonesa, como Nacho, nuestro querido médico del GH oficial. Al igual que su émulo, Rodríguez Zapatero ha optado, para ganarse al público, por la vía “pija”. Se ha inventado una nueva vía (no la tercera, sino la nueva) y va de intelectual. Su encanto de progre cultillo queda algo minado porque, por un lado, se le ve a la legua que es un mindundi y además bastante bobo. Y, encima, ha quedado excesivamente patente que le va el juego conspiratorio organizado por Bono/Iván.

Rodríguez Ibarra juega a la clásica estrategia de “esto no me va, esto no me apetece, en realidad yo quiero dedicarme a otras cosas”. Exactamente igual que nuestro querido exsoldado en Bosnia, Jorge, a quien le apetecen tan poco los veinte millones (en realidad lo que quiere es estar con su Mari Jose) como poco le apetece a Ibarra mandar en el PSOE (todos sabemos que lo que quiere es dedicarse a las ponencias ideológicas). Ambos son gente curtida en esto de la vida, a pesar de lo cual van de sentimentales. Patéticos.

Ismael, el candidato andaluz nos recuerda, por su gracia y procedencia, al espontáneo que ha aparecido en la búsqueda de candidato a la secretaría general. Lamentablemente las posibilidades de Ismael son reales, a diferencia de lo que ocurre en el PSOE. Por ello Ismael es más como Manuel Chaves, a quien le une su similar cociente intelectual y su inigualable capacidad para asestar certeras puñaladas traperas (Pepote de la Borbolla nos recuerda mucho, claro, al pobre Israel).

Cristina Alberdi, como todo el mundo sabe, no tiene ninguna posibilidad, pero siempre está por ahí, incordiando. Exactamente igual que Marina. Ambas son absolutamente estúpidas, motivo por el que, sorprendentemente los hombres/el aparato las han seleccionado para dar legitimidad a las conjuras/redactar la ponencia ideológica del congreso. Este es el uso que se da a las mujeres en estos albores de siglo, sobre todo cuando han demostrado ser absolutamente inofensivas para los objetivos del resto.

Vanesa y Ania, lo sentimos, todavía no han logrado ser emuladas por nadie en la lucha del Gran Hermano socialista, pero no desesperamos. Permanecemos atentos a las pantallas.

Propuesta de Gran Hermano Político-Mediático

· Pedro J. Ramírez: Es un hombre ya maduro, como indica su calva a lo Anasagasti, pero sigue conservando su capacidad de entusiasmo juvenil. Los espectadores podrán disfrutar con la doble vida de Pedro, periodista independiente por el día, corsé y pendientes por la noche. Sus compañeros censuran esta actitud libertina, impropia del impulso regenerador democrático, pero en el fondo sienten envidia.

· Felipe González: Un apasionado de las nuevas tecnologías, se entera de todo lo que le ocurre a sus compañeros por el boletín editado diariamente por Pedro J., esto es, no se entera de nada. Como es un hombre que no le hace ascos a bajar a las alcantarillas, si de defender el Estado de la casa se trata, es el encargado de limpiar las letrinas, eso sí, con una mirada casi tan limpia como la su hijo natural Joaquinín, que lo visita de vez en cuando.

· Juan Villalonga: Se comenta que ha habido cierta dosis de caciquismo en esta selección. Los críticos aducen que es poco creíble una familia media española con un Gulfstream V en el tejado, pero nosotros creemos que es reflejo fiel de la nueva situación económica de los españoles, merced a la buena gestión de Aznar. Villalonga garantiza, gracias a varios años de experiencia en la materia, que la incomunicación entre todos los personajes y el exterior sea absoluta.

· Mar Flores: Es la musa del grupo, la amada por todos los personajes, y con todos se acostará una y otra vez a lo largo de la serie. Entre los suculentos premios que se ofrecerán al ganador, el menor de ellos no es tener el privilegio de ser el engañado por Mar cuando se acabe la serie y aparezca el Conde Lecquio como personaje invitado.

· Mario Conde es el representante de la sociedad civil en esta serie. Con la legitimidad que no le otorgan los votos, Mario creará una serie de sociedades instrumentales para conseguir siempre la mayor ración de jabugo en la comida.

· Por último, Luis María Anson está en esta serie para controlarla, para evitar que la cosa degenere en una conspiración republicana para acabar con la unidad familiar. El mayor temor de Luis María es entrar crítico y salir felipista, pero nosotros creemos que un demócrata como él sabrá alejarse de la tentación y se centrará en la redacción de una biografía autorizada de Froilán Carlos Hugo Germán de Todos los santos.
Propuesta de Gran Hermano Intelectual

· MERCEDES MILÁ: dos razones me impulsan a elegir a la periodista. Una, que desaparecería de nuestras pantallas por una temporada. La otra, comprobar si dentro del Gran Hermano seguiría efectuando esos comentarios entre pastelosos y repipis.

· FERNANDO HIERRO: dadas las capacidades comunicativas del malagueño, sería perfecto para esas tertulias a la hora del café donde los participantes sueltan la lengua y nos ilustran con sus experiencias.

· ESPERANZA AGUIRRE: pareja perfecta y complementaria del futbolista. Tras sus demostraciones de cultura de hoy en día como “Air Bag”, Santiago Segura o Saramago (..”¿Sara Mago?,no he leído nada de esa señora” ), tenemos ganas de profundizar más en sus intimidades.

· CRISTINA ALMEIDA: sus dotes de mando darían más fuerza a la convivencia de los participantes. Además, verla haciendo el “play-back” o en la cinta andadora sería épico.

· GALINDO: ¿Cuántos millones de españoles no se quedaría pegados al televisor ante la posibilidad de que Galindo se pegara una ducha?. Imaginenese que morbo, Galindo seduciendo a cualquiera de sus compañeras.работа юристом в харьковеfrench to english translator


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